明知道心裡不願意但總是不好意思拒絕別人,明知道自己有理但是不好意思說?

12-10

之前看到有個問題是"為什麼脾氣好的人生氣起來顯得更憤怒？"
@翡柏回答的很客觀其中有一類人是「【情緒轉移】他們根本不是脾氣好,而是把情緒都給了信得過的人，偶爾對外流露的時候，常會使旁人大吃一驚比如對外總是和煦微風，卻會輕易對非常在乎自己的戀人動怒。比如看似無欲無爭，卻把情緒都轉移給了最親近的家人。成因可能是對外表達沒有安全感；在意長期以來維護的個人形象；內心偏完美主義，受過較多的禮儀教育，認為對外表達情緒是醜陋的，確實無法接納自己的另一面等原因」
看到這個回答我產生了很大的共鳴,感覺我就是這類人.不管什麼事情,大事小事有時候就是知道自己心裡不願意去做,卻不好意思拒絕,這個問題困惑我很久了,也不知道該怎麼解決,本來自己是對的,有理的一方,但是總是不好意思說出來自己一些想法,還有本來就是自己的權利卻因為不好意思放棄了.就比如最近公司人事要和我談薪資問題,本來我很不滿意薪資待遇,完全可以走人在接著找別家公司.卻因為這家公司是我面試了好幾個月之後,第一家收留我的公司.所以不好意思拒絕,就好像總是在考慮別人的感受,卻在委屈自己.可在談之前心理明明想著要是不給我心理滿意的工資我就換地方.心理有想法,真到做的時候卻又不好意思了.很討厭很討厭這樣的自己.想問問各位這到底是心理有問題.還是性格有問題.需要哪方面的努力來改變我的現狀.

謝邀。

題主你所描述的我感同身受，握個爪先，以下的回答更多的是自己這些年的反思和感悟，希望你能從中抽取中一些對你有幫助的內容。

我原本以為自己是一個內心很強大的人，我可以不苛求別人的贊同，能做自己想做的事情，或許這是我理想上的自己，而現實狀況是，我也很難拒絕別人的請求。如果刻意去回憶的話，我發現當別人請我幫忙做什麼事情的時候，是有點興奮的，那是一種被需要的強烈感覺，而且這種感覺很受用，有一定的比例是這種感覺的帶來的興奮感強化了下次碰到類似問題時，依舊不會拒絕別人，因為一旦這次拒絕了，那麼可能下次別人就不找我了。

另外，就是為他人考慮這點，碰到一些事情的時候，總是先從別人的角度來思考，而忽視了自己的需求，在我自我感知下，這是一種認同的需求，我需要別人的認同，而獲得他人認同的方式就是通過討好似的不顧自己只顧他人。並且，更嚴重的是，我會發現，我需要的好像是所有人的認同，好像只要有一個人不認同你，那就會非常介意，會覺得好像做的不好，是自己出現了問題，而這恰恰又是歸因風格上的自我歸因偏差，同時，也是完美主義偏向的作怪。

當有這些認識的時候，也會常常覺得這樣很不好，應該要有所改變才是，但是並沒有很切實有效的方法，至少沒有那種我說一遍，然後照著做就能實現目標徹底改變方式。而我所採用的應該算是從認知方面開始改變自己的觀念，用暗示的方式加強新的觀念。

其實，不難認識到，認知上的局限性有幾點：1，我不可能獲得所有人的認同，就是做的再好，也是不可能的；2，別人的讚賞和需要確實能夠讓我感覺很好，但同時我必須考慮到自己的能力和時間問題。

然後就是操作，即使我能這樣想，但是現實中往往是別人剛要求，或者剛剛求兩下我就答應了，那些限制自己的想法屁用沒有，所以，後來我當面就不會答應別人，也不會拒絕別人，我只會回答我需要時間考慮這個問題，然後過段時間會回復的。因為我覺得我在一個人的時候更能夠冷靜思考，更能夠做出合理的判斷要怎麼做，如果我覺得用語言方式沒辦法把自己真實想說的，想達到的目標完成，我就用簡訊或者郵件的方式來完成。

以上，有想到其他的再補充。

客人：「要一個漢堡。」
店員：「要不要配一份薯條呢？」
客人：「不用謝謝。」
店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句「挺好吃的」而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊…」
客人：「那再來份薯條…」

有時明明心裡想拒絕，但嘴上無法拒絕。對於這話題，有人在看薦評論說：
這可能是出於討好他人
Harriet Braiker（2000）也在他的《討好是一種病》（The Disease to Please）一書中指出，討好他人的人，通常覺得自己只是儘力在「做一個好人」，可實質上，他們不僅像那些通過不拒絕來獲得社會認可的人一樣渴望他人的肯定，也十分恐懼對方會因為被拒絕而否定自己、對自己做出負面評價。
討好他人的人的自我價值完全取決於他人對自己的看法，他們的內心彷彿有一個無底洞，需要來自於外界源源不斷的對於自己的肯定，而他人的負面評價和不滿就會讓他們感到自責、內疚，甚至懷疑和否定自我價值。
還有一些人則認為，只有不斷滿足他人需求，自己才會被喜歡、被接受。他們因此會認為，拒絕他人則會讓自己顯得十分不合群，不善於團隊合作（Knight, 2015）。尤其在工作中，他們生怕自己因為拒絕了一些人的請求，就會遭受到來自團隊中其他成員的排斥而受到孤立。
因而，他們常常感到「明明想要拒絕卻無法拒絕」，其實是源於內心不自覺的、無意識的，以及無休止的想要討好他人以獲得對自我價值的肯定和避免否定的衝動。

要是讓了你就翹辮子，看你還讓不讓？

如果和自己交情不深，又不是隨手就能做的事，那就拒絕吧，所謂方便他人要建立在自己的方便之上，拿出自己的態度，不然很有可能一直幫下去，沒完沒了了都。同時拒絕的時候可以採取委婉的方式拒絕，或者以自嘲的方式告訴別人我不靠譜，很有可能效果不太好。實在不行，實話實說，對你來說真的不方便不好做，有苦衷。真誠總會被理解。而對方如果不能理解的話，就是讓你幫忙，不理解也不體諒你，我覺得可以有償幫忙併且醜話說在前頭