人年輕時會常常對時間的流逝感到恐慌嗎？為什麼？

12-10

個人的感受是：

20多歲時經常會陷入無來由的傷感與憂愁之中，但這種感受不是來源於對時光流逝的恐慌，更多是來自自身對情感及對未來的迷茫與焦慮，然後這種說不清的情感會波及內心，表現出的就是行為的無比躁動與意識上的自我，以為自己經歷的經受的都是與眾不同的。此時，更多的關注點是自身，對時間的流逝是不在意的，不會有很強的緊迫感。小城市青年尤為如此，在很多藝術作品如影片及音樂中都能看到20多歲時普通存在的對世界及對未來的迷茫與焦慮，比如國內賈樟柯的《小武》與《站台》。而國外的電影則更多體現的是成長與心智的成熟。

不知不覺到了30多歲，特別是在過了32歲之後，對時間的流逝開始非常非常在意了，此時內心開始焦急焦慮，一年勝似一年，但是自己又覺得很無力。34歲35歲36歲是真正的人生中覺得既焦慮又無助的時候。因為這時對複雜的世界有了自己的認識，同時也清晰地認識到了自己所能擁有的能力，越是如此越是絕望，無奈只能任由時間推著走了！

另外，有一首詩我覺得起到了對20多歲時的自己棒喝的作用，讓自己從關注自身的情緒、低級的傷感憂愁中、自以為是中猛醒，去發現及融入外面的世界。這首詩讓我覺得自己與別人沒什麼不同，分享給大家，也等於是給20多歲時的自己一個紀念吧。

《你沒錯，但你錯了》
黃燦然

由於他五年來
每天從銅鑼灣坐巴士到中環上班，
下班後又從中環坐巴士回銅鑼灣，
在車上翻來覆去看報紙，
兩天換一套衣服，
一星期換三對皮鞋，
兩個月理一次頭髮，
五年來表情沒怎麼變，
體態也沒怎麼變，
年齡從二十八增至三十三，
看上去也沒怎麼變，
窗外的街景看上去也差不多，
除了偶爾不同，例如
爆水管，挖暗溝，修馬路，
一些「工程在進行中」的告示，
一些「大減價」的橫幅，
一些「要求」和「抗議」的政黨標語，
一些在塞車時才留意到的店鋪、招牌、櫥窗，
一些肇事者和受害人已不在現場的交通事故，
你就以為他平平庸庸，
過著呆板而安穩的生活，
以為他用重複的日子浪費日子，
以為你比他幸運，畢竟你愛過恨過，
大起大落過，死裡逃生過
——你沒錯，但你錯了：
這五年來，他戀愛，
結婚，有一個兒子，
現在好不容易離了婚，
你那些幸運的經歷他全都經歷過，
而他經歷過的，正等待你去重複。

我從來不屑於做對的事情，在我年輕的時候，在我有勇氣的時候。
—— by廖一梅『當年輕的人沒有變』

年齡問題的本質其實是時間吧，而時間是人類無能為力的兩大概念之一。

其實年紀不說明什麼，我前陣子採訪力拓中國區CEO，澳大利亞老頭，60歲了，居然可以花7個小時不吃不喝的畫畫，樂在其中。我問，您是幾歲開始學作畫？（我潛在的預設答案是小時候，比如10歲什麼的），結果他說，50歲。當時他作為一種釋放壓力的方式開始學畫畫，然後就畫上癮了。

我在想，人50歲還能重新開啟一項人生工程，你才20多歲，著什麼急呢？

另外，別老跟同齡人比，比較而得的焦慮不是「上進心」，你要找尋自己心中的那桿秤，認真、專註、踏實地做你喜歡的事情。這才是20多歲應該做的事兒吧。

產生恐慌的原因是因為你所期待的生活或目標沒有實現。

就像我十幾歲的時候，看到一個人20多歲，多麼多麼有成就，當時我在想，我到20多歲也能那樣。
當我20歲的時候，又看到一撥20多歲的人非常有才華，我又想，沒事，我還有一兩年呢，肯定到時候，我也那麼牛。
當我20多歲的時候，身邊又出現了一撥20多歲非常牛的人，我開始恐慌，為啥我不是？開始對時間感到恐慌。

這是我的理解，如果你達到了你所期待的那個生活狀態，或者說做了自己想做的事，我想，應該不會對時間恐慌的。

30歲才恐慌啊，沒到30歲時還有未來可期待，過了30歲則要麼有戲了要麼絕望了。30歲就是前後不靠的

因為20多歲恰恰是青春期結束，生理上已完全成熟，但心理上還未成熟的過渡期。

我們深受成功學的影響，而卻又貪圖安逸，於是我們不上不下。
安慰自己時頗為自己的中庸之道沾沾自喜，仿若抓住了生存的哲學一般，但在某個清醒的時刻，用刻薄的眼光去審視自己的時候，你忽然明白：在芸芸眾生中，你面目模糊；在大牛面前，你是滄海一粟；在你所有的優點裡，是大部分人都具備的，比如聰明，善良諸如此類；在你的缺點裡，你並沒有缺前無古人，缺到讓眾人能娛樂一把……
總之，在你是你時，在你不表演時，心總是惶惶不安的，因為你彷彿隱隱知道，你的中庸快要被眾人知道，快要讓現實嘲笑，你的中庸是你的對未來的憧憬的拌腳石等等
以上是我畢業幾年來在在努力與安逸中，無數次糾結後，思索出來的為什麼我的壞心情總是能象拋物線一樣周期準確。總之，想要安心，唯有用心，真正努力一次，不管在哪個方面，總讓有擅長的一面，我的目標，即使平庸，也要平庸在高一點兒的地方，起碼現在如此。

會。我經常笑，現在就有法令紋了，十分恐慌。

快兩年前，我20歲。剛脫離國內應試教育的夢魘，嘗了西方教育的苦果（對有些學生來說是苦果），自覺對我胃口，成績，見識，學識飛速增長，日新月異，也養成了很多好習慣。雖然還是喜歡玩樂，但也不覺得內疚，心想：這邊很多研究生同學都整體水品比不過我，我休息休息，玩玩鬧鬧也沒什麼不可以。幻想著幾年後自己會很厲害的樣子過了一年。
21歲時開始覺得自己的無知。在藝術道路上剛剛找到自己的方向，雖然我依然感覺比很多研究生學長強，但是我開始更專註於自己的問題而不去比較了。讀書，學習，實踐又快過了一年。
離22歲還有整整1個月。今天的我從幾個月前突然感覺到時間的緊迫。22歲到了，30歲就不遠了。於是我調整了自己的計劃表，把無關學習的事情一一壓縮，刪去。每天鼓勵自己一定能成才，把每天活的充實。恐慌成了一種動力，催我快速成長。
我覺得20來歲的人感到恐慌都是正常的。我們在成長在成熟，肩上的擔子越來越重，思考的問題越來越世故，我們的時間也不想過去那樣緩慢的流逝了。我們必需抓緊當下，但是恐慌不可以真正變成一種焦慮，否則會摧毀一個人。
僅談個人感受，望與君共勉。

我最近經常恐慌的是，＂我只是這個宇宙的一個普通的有機體，和我相聯繫的一切沒有什麼的永恆不變的。我的出現是偶然的，和我相聯繫的一切都是偶然的。一切都是沒有意義的。＂這種感覺襲來的時候，真是絕望。幸好只是偶爾有這樣的感覺。

鄙人從16歲開始連續接近10年的恐慌焦慮，也許有點發言權。
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1. 初中時候，看過一句話，比較矯情，但是我看完之後莫名的恐慌：「在我們年少的時候，我們的倉庫充滿了叫做時間的財富，我們肆意揮霍，直到反手去撈了一個空的時候，才發現，倉庫快要空了。」那年，我13歲。
2. 依然是初中，因為寫字帖偷懶被父親責罵。他說了一句我後來覺得很扯淡但是又忘不了的話：「你究竟是想要玩16年，然後受苦到60歲，還是辛苦16年，玩到60歲？」這句話後來寫進了我當時的日記里。那年，我15歲。
3. 高中開始，讀了《窮爸爸，富爸爸》，為一個概念著迷，「財務自由」，然後開始自學西方經濟學，看2塊錢一份的經濟觀察報，雖然看不太懂，但是還是在看。後來我明白，因為我缺乏安全感。那年，我17歲。
4. 到大學開始，迷上WOW，同時也玩其他遊戲，關鍵詞「模擬經營類」，甚至在WOW中，也是做個倒爺多過做玩家。至今我還記得一個NPC 拍賣行地精的話：「時間就是金錢，我的朋友！」那年，我21歲。
5. 後來我開始看小說，煙雨江南有一本小說修真類的，好像叫塵緣。男主角典型屌絲逆襲，看到一句話，我流淚許久，「讓我一路這樣走來的，唯有四個字，如履薄冰！」那年，我22歲。
6. 我並不喜歡學習，但是我的不安全感，強迫我不間斷的學英語，每隔一段時間，就有一個大強度的突擊訓練。也許是內心知道，它是重要的。我是一個隊英語真心沒天賦的人，六級單詞到現在都沒全部背全，但是英語面試無壓力，流暢得幾乎跟上思維速度，即使用的都是些低級辭彙。
7. 這是一種病，得治。今年，我26歲。（誰都不要來拆穿我的真實年齡！！！）

以上
與君共勉！

Alex
2013-7-16 16:48:59

我來說我自己的感受吧，都是形而下的例子。今年25歲，想過，這兩年想得很多。
因為大學後兩年開始就住在家裡，和父母住，看著他們跨入50歲的門檻，很多生活習慣、溝通方式都發生了改變。
比如我媽媽雖然保持了幾十年的「潔癖」，每天都要幹家務到深夜，但忽然有一天她10點多就上床睡覺，對我的驚訝回復了一句「太累了」，從此以後衣服都放到第二天早上來洗；又比如我爸，以前應酬加班雙開都能熬上好幾天，現在如果回家吃飯基本上都9點就休息了然後第二天早上又起來得好早……身體和體力上的變化是最直觀的，看到他們的頭髮有越來越多的白色，面龐開始堆積更多的皺紋，有時候翻到以前的照片，看到他們當年的風華正茂，再到如今邁入中年開始顯出衰老的痕迹，作為一個旁觀者，不能不想到自己也會有他們那樣的一天。
昨晚我媽在說我會加班，工作辛苦之類，我爹就說他年輕那會兒也是這樣。再往前推幾天，我看到剛出生沒多久的時候和父母在照相館的合照，想到自己也會在不斷的幾年裡結婚生子，感受就和第一的答案里的詩一樣，「等待著重複他們的經歷」。

按照一般所接受到的經驗來說，20來歲應該不想這些，但如我這樣——長期和父母生活——目睹時間在親人身上造就的變化，有時候會對時間流逝感到恐慌。
有一次忽然問我爸「怕不怕變老」，答曰，「不怕，有什麼好怕的，大家都是這樣的。」

因為20幾歲剛剛意識到自己的美和特別，卻已經無暇揮霍時間自我陶醉了。未嘗不是件好事。

我不是來給答案的
我決定回答得長點，把剛才想的，記錄下來；看到這問題，我反思了很久
因為... 偶現在的年齡的個位數+十位數=我最喜歡的數巧合？^_^

1.愚歲二十有餘，卻未曾恐慌，逝者如斯乎，不舍晝夜；余唯希翼夏至南極，冬遷北極。
但我咋一想，覺得有這樣的心態太恐怖，按常理應該恐慌的！偶沒房、沒車、沒媳婦，不對，有老宅，有自行車，確實沒媳婦；居然還覺得自己還年輕，真不知「中」之將至，好多弟弟妹妹居然上大學了，總之，好多居然。我反問自己，為什麼要恐慌呢？煩親人的督促？怕同事的玩笑？品深夜之孤獨？吸收晚輩異樣的目光？等等，這些都是外來的，跟生存無直接關係，對，我的人生軌跡是有點開始跟別人不一樣了
2.我雖不恐慌，但孤獨。小時候，大人看我是小孩，叫我怎麼做，把我的時間線安排好了，早上必須早起，不起來就使用「暴力」，我也會服從，我會想：貌似小孩都這樣。很多事情理所當然地發生，因為我在社會的定位是小孩；同理，現在，我在社會的定位是青年人（非青少年，你懂的），有沒有發覺你可以自己做決定了？^_^，真是開心，既然可以自己決定，那快樂由自己決定，煩惱由自己決定，發生什麼事都是我自己的事，跟他人已經無關了，只要不觸犯法律，相關也沒事，不能再說「是XX叫我做的」，我發覺，我深深喜歡這種孤獨，猶如深深地黑夜。
3.小時候，我只希望自己長大，可以不受限制地做自己想做的事（可能我以前有太多限制）；現在我並沒有想變年輕，因為我迷戀著自由，當按照自己的旨意去做事時，我發現了自己發現的生存規律，我可以按照規律改變自己的自由度，如此遞歸，自由度越來越大，不斷地接近「神」；如果神是∞，那麼人類是一個F(t)函數,時間t- &> ∞時，F(t)- &> ∞,而我就是一個項，如果我墨守成規，那麼我就是個常數項，或者無窮級別不高的f(t)...
4.很多世俗規則，遵守不遵守，UP TO U，結果是你想讓自己的無窮級別多高，什麼成就感啊，名譽啊，另一半的迷戀啊，都只是該級別的表現形式，數據說話，我的心理學定義：客觀的自然科學，研究對象是多態的生物行為與行為狀態。
色即是空，空即是色，宇宙毀滅可以有我的作用力，也可以沒有，只要我決定好了，有自己的靈魂了，我就不恐慌了。

多吧，呵呵，純粹YY，PS：我把上面的「你」都改成「我」了，有木有，希望能起心理作用，^_^

前陣子看趙薇接受《嘉人》採訪時說過這麼一段話，很有意思，說青春的重要標誌是焦慮：怕自己終究成為一個平庸的、毫無聲息的人，就像一粒石頭子丟進大海。

白日夢開始騙不了自己
開始認識到自己並沒有與眾不同，認識到這個世界不是電視劇，除了自己你不是誰的主角
有了足夠多的素材用來懷舊
20歲的年華開始有了團聚別離的經歷，有了愛情友情，開始別離家鄉獨自闖蕩，「過去」的味道積攢到足夠濃郁讓人還念
開始成熟的思考人生和世界——同時包括死亡
告別了異想天開，開始樹立自己的人生觀世界觀，思考人生永遠離不了對其終點的思考，對重點的思考又難免承重

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一直認為20歲對自己是很重要的一年

20歲前：
童年總是美好的，就不說了。中學的時候不是好學生，班裡排倒數，打球遊戲追女孩，高考勉強過線，父母考慮讓我復讀時其實心裡就一個念頭：去哪都成，就是不讀了，上了大學就輕鬆了。然後去了一個全國排倒數的二本本地學校，大一繼續混沌，逃課遊戲打球（想是大家都太混了，這樣都可以拿到獎學金），悠然自得，從來沒有考慮到未來是個什麼高端的東西。

20歲時：
那個年齡大家聚在一起喝點酒後總是喜歡談夢想談抱負，大多不過是不切實際的幻想，聊著聊著突然沉默，第一次開始真正意義上思考未來；

那個時候人人剛剛興起，還叫做校內（我們應該是校內的第一批用戶，人人後來用各種懷舊煽情像喚回這批人），不知多少男少女終日沉迷於此，百無聊賴之際偶然看到一張照片：似乎是清華的圖書館，記得牆上一排大字：天行健,君子以自強不息（那個時候清華其實是一種符號，是小時候幼稚的夢想的標誌），突然不知為什麼不能自已淚如雨下，感覺自己像個棄兒，看看周圍，心裡不停的說：我這一輩子不該就這樣！

下定決心要開始努力，給自己的青春一個交代，開始思考人生，每當思考到死亡，就感覺陣陣沉重，慢慢的都是時間的流逝感，害怕成長，害怕老去，偶然看到一句話，記得是在一本借來的英語書上：A man is not old as long as he is seeking something. A man is not old until regrets take the place of dreams. 頓時釋然

那一年遇到了初戀，生活第一次變成兩個人的，開始思考家庭的責任，也從她身上學到了很多東西，至今很感激，她也我最對不起的一個人（這個話題談起來總感苦澀，不提）

20歲生日當天，十幾個朋友燃放煙花來給我慶生，並收到了女朋友織的圍巾（想想這個場景都真的幸福的一塌糊塗），許給自己一個諾言：奮鬥十年，看看三十歲的時候能有怎樣一片天地

今年24，帝都一所還不錯學校的研究生，即將畢業，雖然依舊迷茫，依舊忐忑，依舊一無所有，但相信二十歲時的思考會讓我走的更堅定，許自己一個未來

人應該在任何時候都對時間的流逝感到恐慌
只不過很多人懂事之後才開始了解這個道理而已比如20歲

當你看到鏡子里的人出現歲月的痕迹，你豈能不想到老去的危機
其實，人是喜歡對比的，20歲的時候受到來自父輩的呵護，但是到了年長，你發現你的父祖輩一個個的死去，下一個就輪到你這輩了，你能不晃神嗎？

我已不想反抗這實存在消逝中的損失，在一切未被一切毀滅之前

跟個人經歷有關吧，當你得到很多或者失去很多之後，看到了紛繁背後的永恆，就會淡定許多了。
p.s.多說一句，不止20歲，從出生起，這個連貫的生命就已開始，現在就是人生的組成部分，請一定要過好現在。