你覺得你父母對你的教育中，哪一點對你影響很大，你會以同樣的方式教育自己的小孩？哪一點欠妥，你不會這樣對待自己的小孩？
父母是孩子最好的老師，廣告里的這話，一點也不假。母親對我的影響之深刻是難以形容的。
母親在小學教書，樂在其中。可能是因為成天跟無邪的孩子們打交道，母親時刻帶著一種純真的談定，不是那種身經百戰看破世事的「長者」般的淡定，而是一種生命之初晶瑩剔透的赤子般的淡定，我個人覺得後者比前者更高一個等級。這種圓潤自然的睿智，是母親教育的堅實基礎。
母親教育第一綱：以身作則。
她不需要跟我講太多關於「孝順」的事情，因為她對外祖父母的孝順，我看在眼裡，記在心裡。
她不需要跟我講如何為人處世，她的朋友總跟我說：「娃，跟朋友相處之道，向你媽學就行了。」
她不需要教育我善良好施，別人需要幫助的時候，她只是默默去做。
她不怎麼跟我講道理談人生，但是我誠然很「受教育」。
母親教育第二綱：充分民主。
大學前商量想學的專業，我媽說：「你自己定，想學啥學啥。」
跟我媽商量假期是做實習還是回家，她說：「你自己決定，親情不能是成長的羈絆。」
她當然會給我建議，但無論我做出什麼選擇，只要正常合理，她都全力支持。她的理論是：「你的生命，你自己做主，得益於你的選擇就感謝自己，吃了虧就自我反省。」
母親教育第三綱：平和穩健。
高中第一次考班裡第一名的時候，我有些驚喜，我媽卻不驚喜：「媽知道你是個聰明的孩子。」
高二遇到一些困難成績退步到十幾名的時候，我很是沮喪，我媽卻不沮喪，笑嘻嘻地說：「媽知道你自己能解決問題。」
港大面試通知來的時候，我十分激動，我媽依然平靜：「好好發揮，別浪費機會。」
港大錄取電話來的時候，我媽先接的，那邊告訴她錄取的消息了，但她只微笑著說：「給，你電話。」
這種平和是一種強大的力量，它的教育意義是深遠的。它使我漸漸不因順境而狂喜，不因逆境而煩悶，不貪戀成果， 不畏懼失敗，不好高騖遠，也不妄自菲薄。
好的教育不在於技巧，在於真誠和信念。她每天與小學的孩子們打交道，成人世界的圓滑世故越來越少，生命本初的真誠和坦率越來越多，無教育，而無不教育。及至今日她已經不再「教育」我，可是一起吃火鍋的時候，一起看電影的時候，與外公外婆聊天的時候，我時刻都在受教育，這種教育將一直持續在我生命里。
祝老媽健康快樂，祝大家生活愉快：）
我大多數教育來自於母親，我爸基本上根本不管家裡。
我母親對我的教育，好壞應該是一半一半的。
如果沒有她，我現在可能不喜歡看書，不會能「坐得住」。學習成績也有可能考不上大學。
但她對我的教育也有很多不好的地方：
我從小父母感情不合，這裡有我父親的原因，也有我母親的原因。但作為父親，我爸確實有時候能夠很好的剋制自己的感情，基本上都是我媽在發火。我母親將她一切感情不合的因素、一切單位不順心的因素，都歸結在我身上。覺得要是沒有我，她不會這樣。因此，幾乎每天就是各種：「我都是為了你，我這輩子完了，你還這樣」，「如果當初沒有你，我早就嫁給一個有錢的了」。我不清楚這是否完全導致了我自卑，內向的性格，但肯定有很大的因素。也導致了我現在對任何愛情婚姻孩子都有恐懼感。
我父母是油田雙職工，不算沒有錢。但我母親教育我的金錢觀，確實扭曲了的：「男孩子不能有錢，有錢就學壞」，我估計是來源於：「男孩要窮養」這個觀念。於是從小到大我都不許有一分錢零花錢。我小時候很能攢錢，將半年的早點錢一分一分省下來，攢了50塊錢。我媽卻偷偷的拿走，理由是：「你還沒長大，不許有錢。」於是，我到現在，任何正常的、不正常的花費，都是不敢花，我任何公司我都是出了名的鐵公雞。到現在為止還沒有自己買過任何衣服（除了內褲和襪子）。
我父母現在還是那個樣子，就是得過且過了。比如這次國慶我回到家，發現家裡根本沒有落腳的地方——到處都是衣服，垃圾，各種紙張書籍。我父親工作較忙，不忙的時候也不願意做家務；我母親已經退休，但家裡一樣的亂——他們根本沒有收拾的心思了。這次我回家，我想收拾，但他們不讓我收拾，實在受不了了，出去住了旅館，結果他們用了2個小時就收拾得能有個睡覺看書的地方了。我不相信他們平時連兩個小時都沒有……
我說這麼多，突然覺得自己有點發牢騷的意思。其實不管怎麼樣，他們都是我的父母，他們愛我，給我在帝都買了房子（全款），現在還在一點一點的存錢等我結婚有孩子。不管如何，我也一樣會愛他們。每次過節，不管內心如何掙扎，不願意回去，最後還是老老實實的回家，幫他們收拾……正面的：
小時候聽的最多的是：你是老大，你要如何如何。於是，從我記事起就開始照顧孩子，照顧了自己的弟弟，然後是二叔家的兩個孩子，三叔家的三個孩子。我相信，這很大的塑造了我的個性。（就不展開了）。
我還沒下定決心給女兒加個弟弟或妹妹，我想讓她擔當而不得啊。
負面的：
家庭暴力。上了小學了還被揍，有一次同學來家裡找我，我被罰跪著呢....我媽，同學，我都很尷尬。從此終於跳出苦海了。
其實我覺得孩子的個性根本就是天性和環境（父母潛移默化也算在內）使然，教育僅看到了微調的效果......
看了別人的答案，說一句最關鍵的：父母也是人，一直在成長的人，人有的弱點，父母都有，任何父母都做不到總是正確。（我也是有了孩子以後才明白一個道理的）影響大：家裡都是書，我讀什麼書他們都不限制。我找工作他們也不限定方向。
不妥：有段時間他們經常吵架。
我自己的體會：有時間儘可能多跟孩子在一起，哪怕什麼都不做，靠在一起發獃。。。感謝邀請！首先，我不打算生小孩，至於我父母的教育至今難忘的是在我們家，你做什麼都可以，只要自己可以承擔結果。
這是我父母的教育理念。
第一，富足的愛。
常見「女孩要富養，男孩要窮養」這一句話，不得不說，我父母是不折不扣地執行著「富養」。他們在經濟上從未虧待過我，甚至在中等偏上水準。更重要的是，他們用行動與言語來表達對我的愛。我記得我小時候，我一手牽著我爸爸，一手牽著我媽媽，問「我是你們的什麼呢？」，我媽媽說：「無價之寶。」每逢晚自習回家，我爸爸必給我削一個蘋果一個橙子。即使到了現在，有時候在家熬夜做活，我媽媽也會把已睡下的爸爸叫醒給我做夜宵。
父母的愛，給我帶來很大的滿足感，這也許是我始終正面看待世界的信心來源——我相信這個世界會好的。
第二，鼓勵閱讀。
我讀小學的時候，我爸爸出差去成都，還拐到《科幻世界》雜誌社給我買書。每逢期中期末考試，成績若達到目標（這個目標對於我來說是比較寬鬆的要求，比如全班前五），我就能獲得自己想要的書一套，如此我掙來《哈爾羅傑歷險記》、《三毛全集》等。我記得我媽媽下崗之後自己打理小生意還沒有起色的時候，有一段時間家裡可以說每月存一百元都困難。但在買書上，我父母從未吝嗇過。
第三，寬鬆、平等的氛圍。
初中，我會與她交流對男孩子的感覺（補充，我媽媽對我的性教育很到位）。至於我爸爸，高三的時候還陪我去租漫畫書——他們相信我是一個獨立的人，能夠根據自己的情況做出正確的時間分配。在我的婚戀上，他們唯一做的是信任與支持，我從未在他們那裡受到任何壓力和束縛。
第四，做一個好人。
簡單地說，坦蕩做事，懂得感恩。我我記得小學的時候，一次有男生送給我一個挺漂亮的糖果盒，我很喜歡，但我媽媽告訴我：「無功不受祿。」她也告訴我，如果別人幫助了你，你一定要記得感恩，並且要表達出來。我在我父母身邊的時候，我看到他們是如何行事的，公正，寬容，慷慨。
我準備問的問題，搜索了下，你已經問了，簡單答一下吧，
好的：
1. 媽媽在我6歲時扔給我一本《荔枝賦》的書法本，所以我現在的字寫得不難看
2. 媽媽在我8歲時帶我去學國畫，所以我現在還能塗鴉兩筆也算多個愛好
3. 媽媽喜歡動物，從小愛養這些，所以我一直很喜歡動物
4. 爸爸在我6歲時就把我抱他大腿上教我識英文音標，所以我英文發音還不太難聽
5. 爸爸在我小學畢業時就把我扔去學英文，所以我初中一路英文科代表，學來不吃力
6. 媽媽愛抄書，我小時候她說和我說東西要抄下來才記得住，所以我特別愛抄書
7. 家中很多書，所以幾歲時我就愛捧書讀，雖然也不知道讀的什麼，就光識字，繁體的也讀
8. 爸爸媽媽都一直特別愛我寵我
9. 永遠很努力的在回答我的「十萬個為什麼」，5歲時我就在問「什麼是死亡」，「我是什麼」，"是不是我死了，那"我"這個意識這個區別與其它人的概念就消失了，那"我"去哪裡了，就沒有"我"了嗎「之類的奇奇怪怪的問題
10. 他們從來從來不會告訴我」你做不到「
不好的：
1. 我腦中無一個模範家庭範本，影響我的婚姻觀
2. 他們在我幾歲時逢人便說我模仿力強，又聰明，於是我變成了一個自認為沒有創意又不努力以為聰明可以彌補努力的庸人
3. 小時候媽媽*從來*不讓我做任何家務，連洗腳水都不讓我打，6，7歲時老師說要做家務，我跑去打水，媽媽趕緊說「你去學習，這些事我來」，所以現在都是懶女人一個，她後來知訓我懶不知收拾，從小時卻又不加培養過份溺愛，前幾日我疊了他們的衣服放他們床上，媽媽還為這事說我好勤快都會折衣服了，讓我很無語
4. 媽媽最喜教訓人，一面說相信你做得好，一面我做任何事她都會說這個沒做好那個沒做好（特指家務事），連現在洗個碗都嫌我少沖一道水，連我洗手都在我身後催我再多洗洗，讓我很抓狂
5. 媽媽愛抄書，我小時候她說和我說東西要抄下來才記得住，所以我特別愛抄書，所以不抄的話我就總覺得自己記不住，我的抽象思維能力一直有問題不知道和這個是不是有關係
6. 小時喜跳舞唱歌，媽媽認為這些影響學習，把我送去學悶悶的國畫（女孩子幾歲時學跳舞唱歌這些團體活動應該是最好不過，況我有興趣，媽媽並沒有尊重我的興趣）
7. 初一時，我暗戀全年級第一的一個男生，後來媽媽從同學那聽到，和我講不應該早戀的讓我很抓狂
8. 爸爸在我小學時跑去和體育老師說我的身體不好心臟有問題（這都是扯屁），讓上體育課是，我在一邊看著就好，我一直不知道這是為什麼，小時候我的身體是比較弱，但讓我不運動，以至於現在我還是個運動白痴，這點挺不好的。
上一代人過得很不容易，追這些教育債已經追不完了，我現在也常告訴自己，早早的開始，人生就是自己的了。
會像朋友一樣去交流。從小學一直到現在工作，遇到很多問題之後或者迷惑的時候還是會向父母徵詢意見，有時候也會因為意見不合而爭吵，但事實證明往往他們的意見還是理性且符合實際的，但他們從不會把他們的意志強加到我身上，所有的決定還是要自己去做，所有的結果自己承擔。
有一顆善於發現和愛玩的心。好吧這個我承認是有私人因素在裡面的，因為我本身比較愛玩喜歡亂跑喜歡想一些稀奇古怪的東西。但有這樣的父母完全不會缺少笑聲。
培養正確的消費觀。我爸告訴我口袋裡永遠不要忘記塞錢。見過很多次別人出門忘帶錢的尷尬。其次不要衝動消費，但看到喜歡的且有需要的一定要買下來並且買好的。
孩子受委屈的時候要首先顧及安慰孩子的情緒。我覺得這個是我父母欠缺的。我一直以來習慣獨立完成一切，所以我出門在外他們好像很放心o(╯□╰)o從小教育我遇到事情不要抱怨而要先解決。但有的時候畢竟有很多委屈只能跟他們說，抱怨的時候他們並不是跟我同仇敵愾先痛斥敵人，而是會告訴我哪裡哪裡做的不對。可是這我又不是不知道，這種情況下就覺得很凄涼了，那種感覺就是我最信賴倚靠的人卻不能跟我統一戰線，況且我是女生，總覺得他們不夠愛我。總之以後如果我有孩子，這方面應該會注意吧。
負面的：小的時候木有什麼人抱，而且父母某些時候比較嚴厲一些，習慣用批評的方式而不是鼓勵的方式，導致我長大之後感情方面比較有障礙，一段時間恐懼跟別人有親密關係（當然這個問題不完全是父母的影響）。而且我麻麻比較喜歡用她的想法來安排我的人生，導致我意志力比較差很難做自己想做的事情總是容易糾結。前者，我覺得還是小孩子還是需要管，鼓勵和批評結合吧，不同的事情用不同的方法對待。後者，我覺得有小孩肯定是要讓他自己去選擇自己的生活方式，我能給的只是支持和建議，而不是替他安排生活的方向。
正面的：我父母對待外人一般來說都比較客氣，善良。我粑粑不太在意錢財，喜歡幫助別人，而且我粑粑有一個我覺得最大的優點就是孝順，這個主要是體現在我爺爺奶奶年老的時候都生病卧床，我粑粑一直照顧著沒有什麼怨言。我麻麻比較看重她自己的兄弟姐妹，而且也是會寬容別人，主要體現在有人對她不好，但是當那個人有困難的時候，她還是會去幫助對方，所以他們對我的教育是多維繫朋友關係，好好對待家人。在我印象里他們在這方面沒有特別的說教，只是用行動教育了我。我覺得以後我在教育小孩的時候也會這樣用自己的行動去教育她，多去關心幫助別人，不太去計較自己的得失，寬容的對待其他人。在我六七歲的時候，鄰居把自己的房子租給了一家外地人（那時候我們的認知里，只要說的不是我們當地口音的都是外地人），爺爺奶奶和大約五六歲的孫女，女孩的父母一月來一次看望他們。
那時候我和鄰居的小孩子們一起玩耍，我是裡面年齡最大的一個，個頭也比較高，就一直當孩子王。女孩到來之後，想和我們一起玩耍。
第一天，那時看到她左手上有六個手指頭，就嘲笑他欺負她，還特意玩弄她的第六個手指頭，她說動一下那個小指頭就特別疼，但是我們玩的依舊很開心，覺得她是個異類，覺得她上輩子肯定做了什麼十惡不赦的事情才遭到這樣的報應，每次動她手指頭疼的她哭的時候我們就笑著一鬨而散。
那天之後，我把這個小女孩的存在告訴了我媽媽，她的第六個小指頭也一併告訴了我媽媽，語氣中的嘲諷與歧視讓我媽聽出了我們幾個孩子肯定欺負了她，我媽媽告訴我，每個小孩子出生時都會有第六個手指頭，我和那個小女孩不同的是，我是在醫院出生的，醫生在我出生時就把我的第六個手指頭割了去了，而那個小女孩是在家裡出生的，沒有醫生給她處理她的第六個手指頭，但我們是一樣的，不應該欺負她云云。
第二天，我就把我媽媽跟我說的話轉發給了其他小朋友，並且不再欺負小女孩和她一起玩耍。
很幸運我媽媽用這樣的方式教會我一視同仁，心懷善念。
父母都是普通職工，說到教育，可能沒有什麼章法。但是父母放任自流的方式讓我更加獨立，我從心底感謝他們。
我是個從小心事很重的女孩，現在想想如果他們太敏感的察覺，可能會造成我很大的壓力，慶幸他們更多的是讓我自在的成長。當我第一次感覺到父親對我的教育其實是投入心思的時候，是我在高二談戀愛，和當時的男朋友牽手走卻迎面遇上父親。當時我的內心很忐忑，很怕他會追問我。但事實正好相反，我不說，他不問。待我過了幾年，和那個男孩分手後，有一天問起父親，當時為什麼沒有追問我或者批評我的時候，他說:你不願意說，我問了你也會不高興，如果我不問，你沒有說，可能給你造成的影響會小一些。如果你是男孩，我可能會直接的問，但你是女孩 ，我覺得你不願意說，我逼你說肯定不好。
我當時聽了父親的話之後，心中為之一震，他會調整自己的方式，他允許我自由的選擇，給我自己的空間，這可能是他認為是和我相處的最好方式。
因為家長對我的教育是很鬆散的，所以我覺得小孩子不能管的太嚴。由於小時候玩伴的父母管的太嚴，那時候玩伴的學習比我好。但後來，我自己覺得應該學習的時候，有改變自己的內驅因素，我超過她很多。
所以我覺得讓孩子自由成長是教育的基礎。如果我今後有小朋友，肯定會儘力給他/她需要的自由和自主決定的空間和權利。
關於我覺得父母欠妥的地方，大概就是因為他們囿於缺乏知識，而不能像我介紹和引導更為豐富的知識面，但這是無法改變的，我無法改變不願看書的父母。但我希望在幼時，他們能多為我講講我不了解的東西，讓我對很多事物，行業有一些認識，可以使我在人生關鍵的抉擇時能清晰一些。
我所缺少的這一部分，我雖然覺得很遺憾，仍對父母心存感激。但是如果我今後教育小朋友，一定會盡我所能，讓他/她了解更多的事物，認識更大的世界！
父母教育方式中有利有弊，但我相信每個人都是具有主觀能動性的，我也正在逐步拓寬自己知識和能力的路途上繼續前進著！
我覺得我父母在初中之前的教育方面做的挺好的，從小拿著書給我講故事，讓我對書很有興趣；上學以後讓我明白學習是自己的事，學的好不好作業完成不完成後果需要自己承擔，從來沒有輔導過我的作業什麼的，都是自己做，自己不會就想辦法，查字典找參考書，總之自己來，除非實在是超越我的能力範圍之外了，一定需要求助的的東西。
從小不會限制我用錢，給我的錢也不會問用在了哪些地方，雖然我也頭腦發熱買過很多無厘頭的東西，但是現在已經能很好的用錢了，頭腦發熱的次數已經幾乎不存在了。
對老人很孝順，對別人很包容，即使別人做事很過分，但是依然淡定的選擇無視或者包容。
從來不會像防賊一樣防我上網，看到我去網吧，會把辦公室的鑰匙給我，說辦公室有電腦，環境也好，以後想玩電腦可以去辦公室，網吧太多人抽煙對身體不好。
但是，他們對我不夠信任，有時候願意相信自己的猜測，願意相信別人嘴裡的謠言，也不會相信我的話，這讓我很無奈。
其次是，他們的教育方法從我小時候到我工作以後都沒有變過，我小時候什麼都不會不懂的時候，確實需要照顧，他們就勇往直前為我擋風擋雨擋刀子，這點我很感激，但是我現在已經長大了，我想自己去面對自己的人生，自己做選擇自己對自己負責，對不起，他們依然當我是個小孩子，依然什麼都要教，包括我去別的單位辦事進門該怎麼打招呼都要告訴我，說你要先敲門，然後說你好，這個時候就會有人抬起頭來，然後你再怎麼怎麼做。。。。（抓狂~~！！！）
最後，我只能說上學的時候他們對我的保護太好了，完全不讓我接觸社會上的事，包括他們在我面前都不會談論。但是在我大學畢業進入工作崗位以後，卻怪我這也不懂這個社會的規矩，拜託，我又不是神仙，我怎麼能一瞬間就適應一個嶄新的環境~~
長大後感覺在家言論很不自由，他們都不願意跟我一起成長，接受我這個年齡段的人和事，每次一說點自己的意見，但凡跟他們的不相符，他們就會說你懂什麼，我們都是過來人。。怎麼怎麼的，總之各種不爽（再次抓狂~！！）能不能不要倚老賣老啊，社會是會變的，現在的人已經不是過去那些人了，思想也已經變了很多了~~~~唉
六歲左右學寫我的名字，家長問我會不會。我一邊寫著一邊說還不會的時候，就得到一巴掌。 又問我會不會。我說還是沒寫會的時候 又給了我一巴掌。
我當時不是很懂
我明明不是沒有聽話，也沒有跑去一邊玩。而是一直在努力的學著去寫，很認真的一動不動，屁股粘在炕沿，趴在大圓桌上，從始至終連筆都沒想過要鬆開，就連哭的時候也是繼續去一點一點的寫 。
只是還沒學會，笨一點 或者筆畫多一點 內心仍然有對寫好名字的渴望。為什麼這麼堅持得到的不是鼓勵， 而是很偏激的否定 。後來名字寫會了 但我覺得那晚以後我失去了很多…
我有時覺得，我如今性格上的一切小瑕疵，包括自卑，奉獻型人格（習慣討好），懼怕大多數困難，不愛學習，都是因為他們不會教育造成的。
後來我開始理解了，他們之所以這樣對我，是因為父母本身受到的教育就是如此「傳統式」。他們沒想到過更正確的教育方式，只能將自己那一輩覺得可行的繼續加到下一輩的身上。
我也不能認命自己就是如此被教「垮」了的性格啊。
今後在我遇到很難很難的困難時，想想六歲的那個晚上，我最初的性子，你打我，罵我，我繼續堅持寫下去，筆我也不放開，直到寫好這幾個字。
我覺得我那晚失去了很多，但如今我已經開始努力的找回來。小時候父母吵架的請舉手~
我現在想到的父母對我的教育都是正面的：
1，誠實。
我五六歲的時候，有次和小夥伴偷了別人荷塘的荷葉，被人找上門來，父母知道後打了我一頓。這與以往我們那邊」護犢子「的做法完全不同，從此我牢牢記住了做人要誠實，犯錯了就要受罰。
2，開放。
父母對我是非常放鬆的，小時候喜歡看動畫片，每天放學了一定會看，父母從不干涉，他們知道我看完了就會乖乖去寫作業。平時我想出去玩，說一聲就行了，他們只交待：不要玩水，不要玩火，早點回來。對我非常放心。
3，勤快。
為什麼說窮人的孩子早當家？我想是因為在農村的孩子很早就要做家務，農活。勞動是第一堂課。很小的時候，我就開始自己的事情自己做，從整理學慣用品，打掃房間開始，到做飯洗衣服，再到後面的插秧割稻。我六歲就學會了做蛋炒飯（那時候我還沒有灶台高，炒飯的時候搭著小板凳），八九歲的時候就能下地種花生，撿綠豆……從小的訓練對我影響巨大，所以現在我一個人在外能把自己照顧得非常好。
4，自立。
小時候家境貧寒，生活條件很差，但是父母從不輕易向別人低頭。也有幾門闊綽的遠房親戚，但是父母從不巴結他們，但是禮節不缺。
正面影響：
勤勞、愛乾淨、有條理
原來沒發現，上了大學住集體宿舍後才發現自己地的確的確會比別人更愛乾淨，更勤於做家務，更熱衷於收拾東西，喜歡整整齊齊有條理的感覺。這些都是受我父母的影響，我們家是公認的乾淨的沒灰塵的那種，家裡一天必拖一次地，衣服常常洗，被褥常常曬，廚房每禮拜必清洗一遍（油煙機等）穿著外套出外絕對不許坐在床上。
還有就是媽媽從小就念叨的——東西在哪拿的就必須放回原位，所以我的東西一向都比較整齊。
出門前一天必須把所有可能用得上的東西都整理好準備好
負面影響：
什麼都包不讓我動手
他們總覺得有些東西不用學長大了自然就懂，而我還小現在做他們不放心，一定要為我做，以至於我大一時還不會做菜針線活（可能我自己也的確很笨吧），連上菜市場買菜都不懂。後來都是自己慢慢學的，但因為很大才學自然讓人取笑。
相比而言，他們對我弟弟是放養的，完全讓他自己弄，因此他很多東西都會，讓人感覺也比較成熟。
我覺得自己的父母很好，這表現在方方面面，但最重要的就是給予了足夠多的愛和家庭的溫暖，所以我雖然傲嬌但是性情很平和溫柔，並不極端也不暴躁，這表現在與人交往或者戀愛感情問題上，我自身很有安全感而且很能夠給他人情感依靠，不會在他人身上找補或者索取太多，比較容易獲得滿足和幸福。
以我暫時的認知來說覺得這樣很好，父母確實應該給與孩子足夠的關愛和溫暖，家人和家庭也確實是最重要的事情，我想我也會這樣教小孩。
不足也有很多吧，畢竟我的父母也有其局限性。
如果從我自身反思的話，比如社交太缺陷了些，會如此的原因是從小被保護太多，真的沒有與同齡的孩子瘋跑玩耍的經歷，上學之後也不知道如何與人交往，即便是簡單的交流我也很不知所措，再加上學習音樂，全身心的投入這個領域之後，發現自己和同齡的孩子感興趣的東西完全不同，他們根本理解不了我，無形之中還是架起了壁壘吧。
所以我如果有小孩應該會希望能開朗隨和一些，在社交上不要有太大的壓力，同時也不要給別人太大的壓力。不過想是這樣想，可是我覺得自己根本沒辦法在這個問題上以身作則，也不知道如何才能教。但是我聽朋友說如果星座是天蠍，比如我，天生性格就是略孤僻的，如果星座是射手，普遍性格都是很有親和力的。雖然我不認同這種鬼扯的理論，但是如果到時候實在不知道怎麼辦，可能會考慮一下這種方法，天註定。
另一方面就是身體健康，我自己倒不是林妹妹的風格，但一直看起來也是比較纖瘦柔弱，我父母雖然經常也和我說說注意鍛煉，但都僅限於室內做做健身操一類，在室外大汗淋漓的運動他們是沒什麼興趣讓我嘗試的。好在我自己還比較喜歡徒步和游泳，所以現在看起來勉強還是挺健康的。
小朋友教育也會特別希望是一個健康強壯的小孩，我前幾年的時候去嵩山，看見很多父母帶著小孩每天早上跑台階登山，下午送去武校練練各種拳法棍法，覺得這樣很好。所以有認真考慮過四五歲上學之前一起去登封住段日子，倒不是真要從此練成多高強的武藝，強身健體是主要原因，另一方面也覺得這些規矩對小朋友是有好處的，不論男孩女孩，我倒不希望嬌氣軟弱，小時候習武性格可能堅毅勇敢點。
父母都是在外極度客氣謙虛講禮節的人。雖然我自小到大總是得到外人各類好的評價（實話求不拍），但父母從未直接讚賞肯定過我，甚至在外人面前為表謙虛而總是刻意貶低我，當著我的面對外人講我的種種不好。我是非常敏感多思的人，非常難堪、失落、傷心。父母一直對我要求很高，中學時尤甚，時常有「無論怎樣都無法讓他們滿意」的感覺，而這種不滿意又總是不掩飾地對我表現出來。無論是我的學業、性格、外貌，還是我一些很瑣碎的做法。。。於是從小到大，一直非常自卑，對自我的種種 極度不信任：不相信自己的好，不敢確定自己的選擇，不信任自己得到的愛。。。把自己看得太低，也把自己放得太低。。。
無數次地想，等到我有了孩子，一定從小鼓勵、肯定、讚賞他，一定一定，要讓他自信。
第一次答，寫得不好，將就看吧。我覺得現在是個十分膽小內向，對父母很依賴，甚至不知道自己想要什麼的人，22歲大學快畢業了，可是我卻心理上還認為自己是個孩子，害怕未來，害怕未知。我覺得造成我這樣性格的原因，很大程度是來自於家庭教育。下面說幾點我媽對我的教育吧。
1.剝奪與外界接觸的機會。我現在對人都是很冷淡，感情淡漠。我媽從小就告訴我不能把自己的地址告訴別人，同學也不可以，對外界防範很嚴格。我是獨生子女，本來應該更多地與小朋友一起玩，但是因為這個原因我從小朋友就不多，性格有點孤僻。我爸媽也從不帶我出去玩，連夜街都不會去逛，更別說去旅遊了，所以我現在都是很宅的人。
2. 負面情緒。我媽說話雖然不是刻薄的那種，但是語氣很不好，經常像是在罵人。 有次談到一個人為了買股票而抵押房產最後全虧了，我媽一直念叨這個人腦子有病，一直在罵他。平時生活上的小事，她也會一直責備。我現在也發現我跟家人說話語氣也會特別差，可是在外面我卻沒發過火，感覺是受家庭影響很深了。
3.包辦一切。我爸我媽都是這樣，雖然口上也會說讓我干點什麼，可是最後全都包辦，沒有給我培養獨立性的機會。甚至在親戚問我什麼的時候我爸媽也會代替我說，我連正常的交流也做不到。所以我現在過得有點像廢人了，不會煮飯，也不會處理生活的瑣碎事物。
4.管錢太嚴。我從小到高中都是沒有零花錢的，雖然家庭經濟狀況是一個原因，但是我媽只是說讓我要買什麼的時候再問她要錢，我覺得這個使我從小就沒有理財的概念，到現在長大了也管不好錢。也是因為沒有錢的原因，周末我也不敢和同學們一起出去玩，因為我怕要用錢。我覺得對孩子要從小培養他的理財能力，給一點零花錢他自己分配，而不是想要就問父母拿錢。
5. 從不表達愛。我在家裡沒有聽到過愛這個字，父母都是不會用口頭表達的人，可是他們也沒有用肢體表達，他們所有的關心都在行為上，感覺像是搭夥過日子的。我不知道愛是什麼，我也不會表達愛。
6. 不關心我的想法。他們很少會問我想要什麼，就算我說了我的想法也會被否定。我小時候想要留長發，臭美嘛，可是我媽嫌麻煩不讓，到我上小學了我的生日願望就是留長發。 我想要去旅遊，我媽以我暈車為理由每次都阻止我，我小學只在6年紀去過一次。 後來長大了一點，很多小時候想做的都可以做了，但是我都沒興趣了，雖然我沒有不停的補習學特長，可是我也是沒有童年的。
還有很多我就不說了，反正我覺得如果我有孩子的話，肯定是放養式的教育，讓孩子該學會的生存技能盡量學會，例如獨立生活，學會理財。還要培養他的禮貌和自我意識，知道自己想要做什麼，知道能做和不能做什麼。我不求他會成功，不希望將我的意願壓在他的身上，只盼他走屬於自己的路，不傷害到他人就好。
突然想到一件小事。
在我六年級的時候有一次班上叫交學雜費，一共400塊，我媽媽給了我以後囑咐我一定要保管好。
那個時候是住宿學校。我帶到學校之後的第二天有一場考試，出於一種我現在已經不明白了的奇怪心理，臨睡前我拿出400塊錢放在了床頭的隔板上，希望它能保佑我得100分。
小孩子多健忘啊，第二天起床就把這件事忘了個乾淨，上完課中午回到宿舍的時候猛然想起這件事，才發現那400塊錢怎麼也找不著了。
在那個5塊錢零花錢都可以開心很久的年紀里，400塊對我而言無疑是一筆巨款。我翻來覆去找不到之後哭著給媽媽打電話，她安撫了我兩句，之後就給我的班主任打了電話，拜託她幫我先墊上，她抽空來學校再把錢給她。
後來我回到家，她問我具體是怎麼回事，我把事情經過說了一遍以後，補充了一句：「會不會是哪一個室友或者生活老師拿走了？」
然後她對我說了一句至今我依然記得的話。
「在你沒有證據的時候，不要去惡意揣測他人。哪怕這個人在你看來他是邋遢不講衛生或者家庭狀況不太好，這都不是隨意懷疑別人的理由。」
現在回過頭來想想，在那個不少同齡人丟錢之後會被家長懷疑「是不是小孩子偷偷把錢拿去自己用了然後謊稱弄丟了」的六年級，我母親所給予我的全然的信任，是我今後人生之中對別人始終抱有善意的期待和信任的基礎。
當然，在那之後我就再也沒有丟過錢啦~（笑）
【補充】
其實我媽媽本人並不向她教育我那樣的正直……哈哈。
隨著我年齡越來越大，她也會下班回來向我吐槽領導和同事，打完麻將輸錢之後「惡意」揣測是不是某阿姨或者某叔叔最近手氣特別好所以才找她組的局等等。但是這並不妨礙她依然是我成長路上一個特別重要的榜樣和力量。
她給予我的足夠的信任，對我獨立人格的塑造和尊重，以及成長路上不斷的鼓勵和支持，都是我由衷感恩並且會把這些方法沿用於教育我的下一代上的。
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