如何從短期抑鬱中走出來？
集中性短期抑鬱 自我攻擊
糾結了很久，想想還是來答這個問題吧！
2014年春季，大四，處在痛苦寫論文和找工作迷茫的狀態里！有一段時間自己沒辦法好好睡覺，身體是非常的疲憊，但就是難入睡，頭部有一種重重的腫脹感！好不容易睡著了，卻非常容易被吵醒，一點聲響就可以醒來！
當時的我沒發現這個狀態其實很嚴重 ，也沒想去看醫生什麼的（但這個非常不好，待會在下文說）
持續了大半個月，有一天突然覺得，生活沒任何的意思，也沒有意義，那一瞬間開始，我覺得我世界突然都失去了色彩，整個都是灰色的（還好不是黑色的）
我沒辦法理解為什麼身邊的人可以那麼開心，對任何事情都提不起興趣，也不想去做任何事情！當看到有人興緻勃勃的做一件事情時我總很疑惑為什麼他們可以這麼有精力去做一件事？
那一種感覺是我長這麼大都沒經歷過的，不是難過，不是悲傷，但那種感覺卻比難過悲傷來得更加錐心更加難受，它甚至讓你覺得，日子如果是這樣的話，那還不如死掉？人生還有什麼意義？這種灰暗的感覺並不是突然由一件事情引起的，所以它並不是我們常常說的由一件事情引起的不開心，這種不開心就是不開心，你甚至沒辦法說明你為什麼不開心！
常有人說，抑鬱就是矯情，不開心很快就會開心起來的。但這種真的不一樣。沒有經歷過的人是完全不會懂的。
當我發現我自己的狀態明顯不對，我意識到我應該是得了抑鬱症！因為當時前任男票有躁鬱症，對抑鬱症我也有些了解，所以我當時才會知道自己患上抑鬱症！
我記得很清楚的是，那種感覺一直把我往下拖，我整個人都處於像是要墜落深淵的感覺！我感覺很無力，我一度對自己的人生和世界不存一絲的希望。
但是我還殘留的一絲理智告訴我，不能這麼下去！我要努力想辦法逃離這種狀態！
我分析自己可能是鬱郁症前期，算是輕度的那種。不至於要吃藥，就想通過運動來緩解改善！
我強迫自己去長跑，雖然我很不願意！但遺憾的是，沒有一絲效果！我有個習慣，就是沮喪或者不開心的時候就會去跑步，在整個過程中釋放！每次或多或少都有效果，但是這次打破紀錄了，一點效果都沒有，跑完之後我哭了，我連最後的救命稻草都失去了！低落把我整個人都包圍了，我甚至連抵抗的力氣都 沒有！我距離深淵的感覺越近了。
接下來的日子依舊是難以入睡，每天幾乎只睡兩三個小時，醒來之後第一感覺就是滿滿的低落，那種與世界隔了厚厚的一層膜的感覺；依舊是對任何事情提不起興趣、依舊是覺得人生沒任何意義（這種失去意義感跟平時正常的疑惑人生意義是不一樣的）。
我一度向好友求救，但是讓人絕望的是，好友卻 覺得這只是這只是你一時的不開心沮喪而已，讓你別矯情，當我想再度解釋時，好友卻很不耐煩的打斷了我！那種感覺，說不出來，但是我現在還能感受到當時自己的心哐當破碎的那種絕望！呵呵。我還記得當時發了一條朋友圈：這個世界上，有些人註定沒朋友，儘管他們沒做錯什麼！
有些人沒做錯什麼，但他們就是患上了抑鬱症，不被人理解，甚至是他們的「朋友」
我不再向身邊的好友求救，正如我說的那樣，除非是經歷過抑鬱的人，不然其他人真的很難理解這種感覺！他們難以感同身受，當你和他們說的時候他們只會覺得這是你的性格缺陷這是你的脆弱！
所幸的是儘管我腦海里閃現了無數次從樓頂縱身一躍的畫面，但我依舊沒去實現！
那段時間，我異常的安靜，幾乎不怎麼說話，睡眠依舊很差！我儘可能的去運動，跑步，儘管當時我覺得一點用都沒有！所有的事情靠著僅存的理智和本能去做。
這種狀態持續了2個月
有一天我竟然能在3點前睡著了，第二天起來之後感覺世界好像變得比較明亮一些 ，沒有之前那麼灰暗！（這種色彩視覺，在當時不是一種心理的反應，在當時，我看到的一切真的都是布了一層灰色，真特么神奇）
然後慢慢的，我對周邊的事物又有了跟以前的感覺！
你知道嗎？我當時真的要哭出來了，我好像去了一趟地獄回來，重生一般，努力地感受著我不抑鬱的感覺！跟抑鬱比起來，空氣是清新的，你人再不那麼無力，你也不會想著這世界沒意義，這人生沒意義。你看到的色彩是斑斕的！這一切真的很美好！
後面的時候，我實在害怕這種感覺捲土重來！我太害怕了！而且我實在很想找出原因為什麼我會得抑鬱症！來得這麼快，去得這麼快！
然後我去了中山三院還是幾院，據說治療精神科很厲害（這點我保留意見）！跟醫生溝通之後，很好笑，醫生也把我判斷為躁鬱症，跟我我當時男友的病一樣。還開了一大堆葯，其中一樣是碳酸鋰，用作治療重度抑鬱症的！我當時就在心裡笑了，我至少還分得清躁鬱症和普通抑鬱症是如何的，當時我感覺自己也幾乎痊癒了，我看病僅僅是想知道我為什麼會得抑鬱症，但是這個醫生，也貌似缺了點水準。後面得一堆葯我都扔了。至今，我依舊好著
就這麼奇葩的，我的抑鬱來的匆匆去的匆匆！
想說的是：
1.當你發現你的睡眠出現了嚴重問題的時候，請別猶豫，立馬想盡各種辦法改善，看醫生也是很不錯的選擇！許多精神疾病病發的導火線很可能來自於睡眠！當一個人睡眠不夠或者出現嚴重問題的時候，那麼積累下的精神疾病極有可能藉機爆發！我前任男友第一次躁鬱症病發也是由睡眠引出來，他媽媽也是，一次生病沒好好休息睡覺然後躁鬱症爆發了！
精神疾病的首個癥狀就是睡眠問題，如果我當時對於自己出現的睡眠問題，及時看醫生改善的話或許就不會演變成抑鬱了！
所以請密切關切自己的睡眠！
2.請別放棄，我知道說這種話你聽不進！我自己當時也是這樣，誰跟我說加油什麼的，我全覺得沒用！但是如果你自己也堅持不下去更加沒人幫得到你！
3.長時間運動，長跑是不錯的選擇！抑鬱症是可以通過大量的運動來緩解的。我在當時是強迫自己經常長跑的，在當時我覺得一點緩解都沒有，但是我後面的好轉，會不會與我的運動相關？儘管我覺得沒有用。這裡摘抄一篇文章裡面的東西：美國耶魯大學的研究人員發現運動可以有效的對抗抑鬱症，其中一個非常重要的原因是大腦內叫VGF的基因，運動可以讓這個基因更加的活躍。中等騙上強度的運動進行30分鐘左右才能有效的刺激到內啡肽的分泌。
當你抑鬱了之後，請堅持長時間的運動，短時間是沒用的。親愛的，我知道那很累，要讓你在抑鬱的時候去做一件事情，但是請你想想，抑鬱好了之後的那種明朗，那種暢快！
4.如果你想找人傾訴，請盡量找一些有相同經驗或者比較有同情心和理解心的人，不然會讓你更加絕望和痛苦！答主很聰明，相信這個版塊的人能夠給你一些些幫助！不被理解是痛苦的，但魯莽會加劇你的痛苦！
5.留意、判斷自己是否有遺傳的精神疾病，倘若有，首先看醫生是及其必要的！如果不是遺傳的疾病，但是很嚴重的那種抑鬱，請你也去看醫生，雖然我遇到了一個比較坑爹不靠譜的醫生，但是我相信大多數的醫生 還是靠譜的，在藥物的基礎上再結合自己的努力，總會好起來！
6.短期抑鬱症總有原因的，要努力分析這一段時間發生什麼事情讓自己特別煩惱的，積極解決這些事情對痊癒很有幫助。我估計是我在春季那幾個月一直在考慮自己的未來去向，再加上論文的壓力，導致出來的抑鬱症。後面病發的時候我是咬著牙把論文寫下來了，至於工作什麼的，我也不再去想太多，橋到船頭自然直！我相信這對我當時的病情也起到比較好的作用！
7.最後一點， 相信時間的力量！當你做到了以上幾點之後，剩下的，就交給時間吧！時間會讓你好起來的。我當時就是突然好起來！好起來的前一天抑鬱癥狀仍然是很明顯，就隔一天，生活可以發生翻天覆地的變化！一切儘力而為，剩下的都交給時間，交給她吧，她會讓你好起來的，可能不是現在，不是明天，但一定會來的！
PS:其實在生活，有許多人會得短期抑鬱症。有可能下一個就是你自己或者你身邊的人。我上文中提到的我對她訴說抑鬱症她不耐煩的那個好友，在一年以後也就是今年，也得了短期抑鬱症！
┭┮﹏┭┮後來她跟我說了對不起！anyway 一切都好起來了，我好了她也好了（她基本是在找到工作、並且大量的運動之後好起來的）
希望得了抑鬱症的孩子都能被身邊的人善待，也請你們善待自己！
親愛的，別害怕， 我知道你會好起來的！一個剛從抑鬱走出來40天的人，我先回答自己的這個問題，為曾經那段黑暗期舉行一個告別儀式。
生活家庭背景 ：
生活里，父母是體制內重度患者，小時候的生長環境就是體制內加軍隊高校的大環境。從上初中起，我的噩夢開始。初中是一個離家不遠的區重點中學，但是那裡的學生今天看來構成極其簡單，除了我們軍隊大院的就是周圍那些個體戶的孩子了，然後我初中班上的同學80%都是我們大院裡面的孩子，於是，家長的職位軍銜變成了老師判斷孩子們的標準，這體現在，如果哪一家的家長給老師謀個小福利比如免費體檢啊，安排個熟人看個病啊之類的，老師會格外偏心，比如哪怕你考差了，那麼不會受到很多責備。
具體遭遇：
我是那個班裡面成績不太好的女生，為什麼強調女生，因為那個時候，班主任已經開始重男輕女的洗腦了。班主任是我們的英語老師，我至今都清晰的記得，我和同桌一個男生，同時在一次英語考試裡面沒考好，老師歸結於我們上課講話開小差，然後分別責備，事後我很慚愧，會覺得自己面子掛不去。但是，戲劇的是，這個時候我敏感地發現老師已經開始區別對待了，因為我的同桌長得還不錯，很受班裡同學的喜歡，同桌被責備回來告訴我，老師表揚他，說他長得很帥，一點小失誤不是大事，要完善這些小失誤變得更完美，然後我看到的是他臉上多麼的洋洋得意。而我，被罵的是，你一個女孩子學習再不好好學習你的未來怎麼辦？因為那次事件後，我有過一些這科考試的恐懼，經常也考得不太好，班主任就變本加厲的在人身上開始攻擊我，當著全班的面，說我是一個很不守婦道的女孩子，如今想起來，我那時有毛個婦道可守？然後其他同學在班主任都可以批評我的時候覺得自己又個靠山了，於是都開始嘲笑我，我在初一的上學期變成了班主任老師和同學們口中相傳的醜女，差學生，公敵等等。而在那一刻，幾乎班上所有的錯事，比如上課講話，上課睡覺，就算我沒有這麼做也會被冠上這個title，因為在他們眼裡，我就是和這些事情劃等號的。
還有一次和同學打架，一天中午吃完飯，在教室裡面午睡，然後有個同學聲音很大，我就告訴她小聲一點，我要睡午覺，然後這一刻，很奇怪的事情在我12歲的心靈刻下了很深的痕迹，那個大聲說話的女生不僅沒有小聲反而還去接熱水衝過來潑我，然後還在那裡笑著去接第二杯，我特別意外，我很生氣就去打她，制止她。如今按照刑法的阻卻事由來理解，我當時也算是參照正當防衛了吧，然後班主任就開始說我們兩個女生打架，類似於不像女生，不守婦道一類的語言又來了，在她眼裡，我就是她這個班上的老鼠屎。而那時我一下明白了，因為我現在是差學生，我就應該被你們剝奪我午睡的權利嗎？我就應該被冠上任何不好的罪名嗎？讓你們擴大化的責備我。那時我還記得班主任說，很想試試讓班上來一次文化大革命式的運動，當時我的同桌，那個長得還不錯的男生說，「那你一定被整死了吧，哈哈哈」
那時我上學放學是有軍隊大院的班車，每天在班車上我都害怕碰到欺負我的同班同學，因為在班車上面他們不是打我就是罵我，我很不開心。
初二，班主任換走了，來了新的班主任，我現在還是很感謝她，包括新的語文老師，他們讓我專註於學習，培養了我的文學和邏輯的興趣，那時我愛看韓寒，錢鍾書，然後感覺自己進入了一個另外的世界，於是成績突飛猛進的好了起來，不當班主任的英語老師變得不那麼囂張，新的班主任被同學們排擠，我還曾一度很愧疚，覺得是我拖累了她。那時，我13歲，我記下了兩個詞，一句話「人云亦云，隨波逐流」「寬容絕不是懦弱」。我在那一年的暑假，看了10本書，包括韓寒，錢鍾書，其他世界名著比如，高爾基啊，等等這些，然後，世界觀開始徹底被打開了一樣，期間，我還幹了一件至今我都很驕傲的事情，有一次課間休息，一個183的高個子很壯的男生來欺負我，我忍不住，拿起椅子朝他扔過去，眼神里全是反抗和仇恨，把他推到在地，其他同學過來拉我們，我那時也帶著恐懼，但是還帶著一個理念就是你死我活。然後那一次後，其他同學開始慢慢減少了嘲笑我的行為，以前的英語老師開始說，「你們別欺負她了，你們越欺負，你看她成績越好」連這種事情我以為要請家長了，居然沒有請，估計自己也沒臉請了，說什麼了「你孩子在班裡長期被欺負，今天她反抗起來了，家長你看看怎麼辦啊？」我以後的孩子遇到這種情況，我一定二話不說，立馬錄音取證，把你們學校告上法庭！馬上聯繫各大媒體，把這些事傳播出去，我讓你們為人師表給眾人看看！而那段期間，我爸爸長期在工作不回家，媽媽照顧我，她幹了什麼了，她回來也打我罵我，說我為什麼要去和男同學打架，連女同學也不放過，說我是個壞孩子，沒有女孩子的模樣，說她在家長會的時候丟盡了面子，我心裡那時是絕望的，因為父母也幫不了我，我只有靠自己反抗了。
就這樣，我初三順利考上實驗班，開始脫離了那個骯髒的班級。然而，高中這幾年雖然有過一輪被孤立的時光，但是有了初中的心裡抗壓力基礎，小case 啦，這點攻擊力不放在眼裡，高中就一個目的，朝更高更好的地方去！高中一直成績年級前10名，什麼團委副書記，預備黨員，合唱團團員，獎學金等學校的任何光芒得事情，我都是常客，然後奇怪的是，我初中的一些同學本來和我一個高中了只是不同班，但是，我高中基本沒怎麼感覺到他們的存在，包括初中那個英語老師也還在我們學校，雖然在初中部，我好像真的那三年沒怎麼遇見過他們，人的世界真是奇怪，可能你們在方圓1千米以內，按理說都可以遇到，然而你當年的掙脫，卻真的完全脫離了。想起今天看到金星的一句話，你受到的別人的傷害，是因為你跟他們在同一緯度，別管了，只管自己朝前走。
大學，我順利進入中國法學領域的殿堂級高校，開始了踏上了我新一輪的認識世界的道路。然而畢業後在北京好不容易到一個我比較滿意的行業領域頂尖的律師事務所，居然又開始了一輪被虐的經歷。
工作具體遭遇：
這個事務所跟很多事務所都一樣，案源，標的是一切業績指標，我是在側重案源的部門，這個部門不是銷售不是marketing，是兼具了marketing和sales的諮詢部門，具體就是活兒你找，方案你出，價格你談，出了問題你承擔，沒錯明眼人看就知道就是早期很多公司化律所的核心部門了，但是現在這個律所集團之大，全國數一數二，這個部門現在就只是一個可有可無的老臣子了，給你個開國元勛一個位置，但是呢沒啥實權，就是養著你了要，於是裡面的老人就是仗著合伙人的資源打著自己的小算盤，蹭著活，也有老人靠著自己之前的厚重積澱過的穩定上漲，但是，唯一的問題，就是不適合新人，不適合年輕人，這個團隊的老人已經形成了一個很穩定的生態了，新人來要麼是破壞要麼就是傀儡。而我是那個破壞的人，我是唯一一位這麼多年來，這個部門單年各項業績成績破紀錄的人，所以其他合伙人眼紅要開始動手腳挖牆腳了，可是，挖就挖吧，還帶強迫拐帶的，我靠，這真是讓人大跌眼鏡啊，居然還敢在皇城根下耍流氓，我還沒正式拒絕，挖我的合伙人開始察覺到我的反應可能又50% 的遲疑於是他先發制人開始在我帶給他的新的一個行業圈裡黑我，黑我的職業道德，黑我的人品，一夜之間，我的工作和人格收到了很嚴重的打擊，慶幸的是有人呢信他，有人呢信我。可是我在這一年的熬夜加班，拚命奮鬥建立的帝國，就在一兩句謠言裡面開始動搖。我辭職了，然後我在家裡準備反思我的工作和相處時候，我爸媽逼我給他們在老家買房，而他們自己住著快200平的房子，只是為了想住新的，然後，我陷入了抑鬱期，我開始了黑夜裡地孤獨出走。
沒錯，那種自我攻擊，自責，不吃飯，一個勁兒的沒日沒夜的哭，看任何事物都是無意義，內心否定自己，恨自己為什麼從小到大不如意，遭受這些經歷，恨自己努力有什麼用？為什麼父母不理解你，不能讓你依靠，還一味的壓榨你，恨為什麼媽媽打電話來先問我你掙了多少錢而不是關心你吃飽沒有，身體好不好，那種絕望那种放棄治療，就像進入黑夜，你每一步都是朝更黑的地方去，因為你以為，更黑過後就有陽光，殊不知，你的背後就是陽光，你只是朝陰影里走去而已。
如何走出來的？
（第一個10天）跑步 ：這要感謝男友的陽光樂觀和無私的愛，他在得知和判斷出來我抑鬱了過後沒有放棄我，他學會共情，去知乎上面找帖子認真學習如何和我交流，一步步陪伴我，幫助我控制住了自己的情緒。然後就是跑步，我以前很害怕跑步，因為身材豐滿，初中跑步胸部大被嘲笑，然後我從來沒有跑過5公里。然後男友讓我超越自己，10天突破10公里，我不相信我做得到，但是我相信他，所以我跟著他開始了跑步，前6天每天都在刷新紀錄，然後5公里跑滿了，我那一刻感受到內心的力量，就是你可以做到的聲音，擲地有聲，非常有力量地對我說，你做得到，可能，這也是我男友說多了我印在腦子裡面了。我買了更好的運動內衣，跑的更開心了，F杯不是事兒
（第二個10天）看書和間歇控制。這40天來，我應該有3次抑鬱的發作，但是每一次我都控制住了，每一次都比上一次控制的時間短，我是如何控制的？我開始看書，我想看的更為宏觀的深刻的書籍，比如我的專業書，憲政啊，政治啊，邏輯啊，心理學啊我都開始拚命的吸收知識，探索更深刻的知識，那種感覺就是當黑夜籠罩你的時候，你潛下水裡去了，然後自由游泳，慢慢浮出水面，獲得空氣陽光，然後回到陸地上一樣。
（第三個10天）健身和控制飲食。情緒失控了，我就要找到一個我能控制的其他事情讓我慢慢能夠控制自己的情緒，於是我去健身房重新練器械，很神奇的是，健身房真是一個正能量爆棚的地方，那些忽悠辦卡的少了，估計看我自己練的不錯，反而周邊一起練的 人開始為你加油，給你鼓勁兒，「姑娘，真棒！好樣的！再來2個」我走出健身房的時候流淚了，不是像抑鬱的時候的那樣哭，是我感受到陌生人的愛，是最純粹的愛，我開始冷靜理智的回想我抑鬱的時候的思路，我否定了一切，我突然想起了，我媽媽打電話來雖然第一句話是問我掙了多少錢，其實第二句話是問我身體怎麼樣，我自己居然選擇忽略了？那一刻，我感受到我的黑夜變淡了，進入了黎明。
（第4個10天）和朋友交流。由於在抑鬱的時候我已經不敢和人打交道了，沒錯就是社交恐懼了，我不怎麼說話，但是從健身房開始我才慢慢回到人群里，然後突然朋友最近都遇到一些需要我專業幫忙的事情，於是我開始慢慢回到本職工作，幫助他們分析，給他們關愛，有一天夜裡，我坐在車裡給我的朋友打電話給她鼓勵，心裡突然發現自己那種能量回來了，就是我一定要保護好我的朋友，幫助他的力量神奇的回來了，我聊完電話看到遠處的彩虹。我又流淚了，我像走進了心裡，去撫摸那個黑夜裡孤獨的另一個我，告訴她，「結束了，我們一起向前走吧，黑夜不會再來了，再來也不怕了。」
現在，我慢慢意識到，邊界模糊，自我攻擊，強迫性重複的傷害其實都是我自己的選擇，我為什麼要看不到邊界，我為什麼要自我攻擊，我為什麼要重複傷害，因為我想做一個弱者，因為我弱了，我以為我可以得到更多，因為我強的時候我失去了更多。可是，強和弱對於別人而言可能是一個標籤，對於我自己，他們都是我，不可分的我，我面對自己的時候根本不需要活在別人的世界裡區追求強或者弱，我就是我自己的王，累了就要休息，困了就要睡覺，餓了就要吃飯，生氣了就要表達，開心了就要歡笑，我的內心要和行為一致，我要時時刻刻關注我的感受我的身體，給他們最好的歸屬和安全。不想再忽略他們的語言了，不想再忽略他們的感受了，就這樣。打飛機吧，因為樹上春樹說過，悲傷是可以射出來的。
我覺得除非導致你抑鬱的問題解決，不然沒什麼辦法。
之前轉專業申請時期也抑鬱過，轉成了得以緩解，但是後遺症還在，我心理不健康的狀況也沒得到改善。大概還是需要找個心理醫生好好聊一聊。
前段時間，因為控制飲食有點抑鬱，加上工作壓力，
每天就非常不開心還很有攻擊性，
跟人話不投機就甩臉，跟家人關係也很僵硬，甚至在某個女同事挑釁我的時候我居然腦補了一些不太好、甚至說很惡劣的畫面……
好在我自控能力挺好……
解決方法就是……
運動……環島騎行、精疲力盡地騎到堤壩，爬到海堤上對著大海吼兩句，，反正沒什麼人……
講真我們這兒環境不錯，我沿著沿海公路騎行、還有蜻蜓在我身邊飛舞，當時瞬間什麼都放下了，雖然太陽有點大，灼得我肉疼……運動完，狂出汗，感覺世界很美好啊……我騎行喜歡一個人，所以也不會覺得誰遷就誰，比較自由。帶足水，雖然很多人一再說騎行不要戴耳機不要戴耳機，但我在路況比較好，沒大小車輛的地方帶上耳機 感受一下風從耳邊呼呼呼加上音樂的聲音，讓我非常愉快……還有下坡的時候，路況好我就不減速了，一路飆下去（不提倡不提倡不提倡），雖然很刺激……【但危險，不提倡。】
【那天趕上退潮，所以風景不太好，這條海堤實在太偏僻了，騎得我有點屁股疼……因為偏僻，所以當時並沒有選擇環島，只是抄近路走了個來回，大概23.59公里。】
【上次來這邊是晚上，朋友開車到這兒，一群人對著大海亂叫什麼的，月光下的大海感覺特別特別好看，可惜拍不下來，所以我找了一個周末，自己再單獨來這個地方。】
【不管你喊喵喵喵 還是汪汪汪，反正沒人聽到……哈哈哈哈哈。】
【這條海堤離市區比較近，我平時來這兒會比較頻繁，全長來回也就8.47公里。比較適合下班後過來騎個來回，然後看會兒夕陽再回家。】
內法和外法
內法是自省，去找到抑鬱的根源，讓自己放下執念。
外法是諮詢，去拜訪和諮詢心理醫生，讓專業人士給予你幫助。
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