親戚關係是不是脆弱的？為什麼？

12-10

「是的，小時候，我們常常把親戚兩個字看得多麼美好和重要。
一旦長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關係常常是庸俗的；
互相設法沾光，沾不上光就翻白眼；
甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的；
生活同樣會告訴你，親戚往往不如朋友對你真誠。
見鬼去吧，親戚！」————路遙《平凡的世界》第二部第十六章

是。

人生之中，帶給你痛苦的，一定少不了親人，不管他是出於善意或是惡意。很多時候，善意比惡意更為可怕，因為，當他認為是善意，就更加毫無忌憚。而只有親人的組合，才會把善意當作理由。淡如水的人際關係適合所有的關係，包括親人。

人和人之間最基本的是尊重。善意不是將「我以為」強加於人，要求對方改造成自己期望的樣子，對方不接受就攻擊懲罰，那無異於最大的惡。善意是接受對方真實的存在，即使不愛不信任不幫助，至少給出空間不折磨不扼殺。

家家有本難念的經，親人關係毛病多，因為喜歡越界還自以為替天行道為所欲為的人多。

有些人以為越界的關係才叫親密的愛，可真正的愛是包容，愛惜，是你根本看不出對方有什麼不好。看出不好來，那就是不愛。要求對方改，則是生出了毀滅欲，那更簡直是一種恨了。

最親密的家人是父母，自信的父母自己本身經歷過無數的失敗，知道孩子不可能一下子做對，做得不對，提醒一下，就像人開始牙牙學語時，大人會重複糾正用詞的錯，而不是對孩子的錯上綱上線。自信的父母更不會拿自己的孩子和別人比，因為他們自己就不和別人比，知道每個人的特點不同。自信就是接受自己的成敗，接受自己的孩子。

1、相比起其他關係，親戚關係太過靠近，故而容易產生各種矛盾。

親戚之間會互相攀比各家的經濟狀況、孩子的學習成績、畢業後就業等情況。
親戚之間存在著共同撫養老人，分配房產財產等問題，朋友間則沒有。
各家各戶的「私事」容易成為親戚間的「公事」，處理不好就會產生矛盾。
在農村，親戚間的距離更近，有時就是「親戚+鄰居」，親戚矛盾有時就等於鄰里矛盾。
朋友關係、老同學關係保持得好其實也得益於距離。若兩個朋友進了一家公司，或是合夥做生意，也會矛盾重重。

2、親戚關係，比起朋友關係，沒有一個選擇的過程。

朋友關係是建立在共同興趣上，你認識的人未必都能成為你的朋友。
親戚關係是建立在血緣之上，和你有血緣關係的人就天生就是你的親戚。
某些親戚的價值觀、道德品質，與自己的差距過大，本來就難以相處。
有的較疏遠的親戚，其實與陌生人無異。若產生矛盾，則更不好調和。

3、親戚關係間存在著「要相互幫助」的規則，容易造成矛盾。

不借朋友錢、不幫朋友的兒子安排工作還說得還去。但若是不幫親戚，則會背上罵名。
對於商人而言，親戚要入股參與，親戚小孩想來工作，都是極麻煩的事，不方便同意。
存著在「欠恩情」情況，一個人之前受過親戚的幫助，發達後就被公認為應該還恩。
如果是純粹的借錢，也倒還好。但各種借宿、求安排工作、求介紹人脈，相當為難。

4、人與人的關係本來就脆弱，會感覺親戚關係脆弱其實是一種「倖存者偏差」。

同學朋友等會因為升學、工作等原因而漸漸疏遠，幾年難得見上一回。
親戚關係相當穩固，不生活在一座城市，甚至一個國家，每年也有見面的機會。
同學朋友間如果產生矛盾，有時就永遠不聯繫了。有時你需要拿一張紙一支筆，邊回憶邊寫名字，才會想起有的曾經的朋友。

5、親戚之間，如果真心維護，還是能夠經營得很好的。

由於血緣關係不可割捨，即使發生嚴重的矛盾，都還是有和好的機會。同等情況下，朋友關係可能早就破裂了。其他的親戚，特別是長輩親戚，能夠起到很好的和解作用。

【結語】：你本來就無法和每個人做朋友，親戚間也是一樣。對於品德好修養好的親戚多加走動，對於勢利粗鄙的親戚保持距離，多好。

窮在鬧市無人問，富在深山有遠親
人情似紙張張薄，世事如棋局局新

親戚只不過是恰好跟你有血緣關係的一群人而已。
有垃圾也有好人，不要因為血緣而覺得抹不開面子，該絕交就要果斷絕交。

可以同貧窮，但不能你先富

親戚只能共貧窮。
朋友只能共富貴。

來講講故事，反正也睡不著。

我沒見過我爺爺，只知道他有5個兄弟，爺爺排行老大。二叔公早年參加抗美援朝，胳膊被子彈打中，左手殘疾。退伍後成了居民戶，在小鎮里的工商所謀了份差事，吃的是排價米，糧票油票布票的啥都有，日子過得比其他幾個兄弟好太多。就是這樣的一個人，讓我看到人世間最醜陋的嘴臉。

一、

以前曾祖母在的時候，是在二叔公家住的。爺爺家就住在他們隔壁。有一陣子二叔公家裡的米「無緣無故」地少了許多，二叔公立即懷疑是曾祖母偷了去給我們家（家裡經常揭不開鍋，父親兄弟姐妹5人）。曾祖母多次表明絕無此事，奶奶也說，「我們家雖然窮，但做人的骨氣還是有的，你不要冤枉人！」然而，二叔公一直懷疑不止，每天指桑罵槐，直到有一天。

那天奶奶從田裡勞作回來，路過二叔公他家，剛好看見二叔公的二兒子手裡拿著一包東西，形色慌張。奶奶馬上猜到肯定是這小子偷的米，於是馬上叫我爸追上去看。後來老爸發現他把米藏在離家不遠的廁所牆上，用瓦片蓋著，就回來和我奶奶說了。於是奶奶馬上召集家裡所有人，也把二叔公叫來。

「聽好了，是你兒子偷的米，不是我們！」奶奶憤怒地說。

二叔公從來沒受過這樣的挑戰，於是馬上叫他女兒去不遠處的廁所查看，呵呵，事實就是事實，他女兒回來如實稟告他爹了。劇情發展到這，二叔公面子再也掛不上去了，立馬把他兒子叫來，盤問後才知道原來這小子拿米去換河粉去了（在那年代，吃上河粉還是很奢侈的）。就在這時，令人意想不到的事情發生了。二叔公氣急敗壞，顏面盡失，抽出手來給了他兒子一記非常響亮的耳光，打得耳朵出血！（這都是聽我奶奶說的）。後來，他兒子被打的耳朵聽力極差，極盡失聰，成年後也不怎麼認他父親。當年他被打才12歲，這般責難恐怕是親情也難以消除了。

二、

爺爺40歲那年，因為吃了鄰居家給的一塊肥肉，鬧肚子鬧得厲害（常年不進油水，一時間消化系統受不了）。吃了一些不濟事的葯，反反覆復拖了很久，後面就快不行了。奶奶整日以淚洗面，帶著幾個幼小的孩子，不知怎樣面對生活。遠在汕頭的三叔公聽說他大哥生病了，心急之下就寄了一盒青黴素，由於全家只有二叔公識字，這盒青黴素自然就被他收去了。

二叔公先是拿了一支針給我奶奶，讓她給爺爺治治，看看效果如何。一針下去，爺爺有所好轉。於是奶奶就去問二叔公是否還有，能不能多給幾隻針。

」有啊，你有沒有錢啊，一支針5毛錢！有錢就有針！「大家想像下二叔公的表情，我就不說了。

唉，可憐我爺和我奶奶，家裡都揭不開鍋，哪裡有錢去買針？奶奶也不知道這針是三叔公寄來的。於是，平生不求人的奶奶第一次四處求人借錢，好不容易籌到1塊錢，爺爺就撒手人寰了，留下年幼的我爸幾兄弟，還有我姑姑，當年她才3歲。。。。。。

爺爺去了，三叔公得知消息後立馬寄錢回家幫忙料理後事。沒錯，你沒有猜錯，這錢還是被二叔公拿了去，然後沒有給到我們家，家裡人也全然不知有這回事。直到我爸和大伯成年後去汕頭探望三叔公，他老人家無意間提起這事，我爸才知道。回頭質問二叔公，他說，你們那時候還小嘛，錢我就先幫你保管著，那陣子我也沒虧待你們呀。。。。。。卧槽，人居然可以不要臉到這種地步，我爺爺可是他親兄弟啊，這錢他也吞得下？

三、

二叔公一生做了不少壞事，爺爺去世後，仗著是家裡長輩，倚老賣老，以為人人都怕他，其實家族人也不願和他計較，但外人就不一樣了。

奶奶去世那年，親朋好友，鄰里鄉親都來送喪費，按家裡風俗，來送的人都必須登記在冊，以便來日答謝。有一天，與二叔公並不交好的某位鄰居奶奶也來送喪禮，大伯也就收下了，畢竟是人家一片心意。呵呵，誰知這事被二叔公發現了，他大發雷霆，讓我大伯立馬把喪禮給這家人退回去。大伯不敢違背，就送回去了。這下可玩大發了。

把喪禮給退回去，這事可了不得，不是開玩笑的。這不擺明了人家家裡也有人掛了？你什麼意思，咒人家家裡死人啊？鄰居接到喪禮後，馬上把錢送到某間佛廟，當場捐給廟裡以做善事用，祈福消災。回頭這家人的兒子（當地赫赫有名的地頭蛇）糾集了一大幫人，準備上門討個說法。見到這場面，二叔公慌了，叫我爸和大伯上門給人道歉（唉，敢做不敢當），兄弟兩人給鄰居說盡好話，最後才不了了之。

四、

歲月不饒人。轉眼間二叔公也老了，身體硬朗，每天沒事就在大街上溜達，還時不時把他的」榮譽勳章「掛在胸前。鄉里人都知道他的往事，也不怎麼搭理他。然而，就在我上高中那會兒，他的報應來了。

二叔公一共有3個兒子，一個女兒。大兒子和小兒子住隔壁，二兒子（就是被打耳光的那位）搬到縣城裡住，不與他爹聯繫。這裡說的報應，主要體現在他的兒孫輩上。

先是他大兒子的獨子，也就是他大孫子，早年間混黑社會，那年砍人被抓，判了10年。

二兒子的獨子，吸毒被抓，花了一大筆錢，出來了。後來不知道怎樣。

上樑不正下樑歪，小孫子眼看著大哥混黑社會，覺著很酷很牛逼，也混道上。沒想到的是，這回不是砍人，而是被人砍了，膝蓋骨被削，殘了。當時家裡經濟逐步好了起來，我爸還借了一些錢給這小子做手術。去年我哥結婚見了他，恢復得還好，只是走路不太自然，算是命大吧。

自從二叔公的子孫們陸續出事，他老人家彷彿也知道了這就是因果報應，沒臉待在小鎮，不久就和小兒子搬去縣城住了。現在仍健在。

五、

去年清明節，我和大伯，我爸，三叔，堂哥，堂弟上山給爺爺奶奶掃墓。

墳頭早已被野草蓋滿，周圍都是一些小樹。一番整理之後，先人的名諱逐漸顯露出來。彩色的紙錢飄落在空中，隨風吹散。跪拜，上香，倒茶。

如今我爸幾兄弟各有各的發展，生活雖算不上大富大貴，但起碼油米不差，日子過得平和穩定。反觀二叔公一家如今的生活，真實因果報應，屢試不爽。

願好人一生平安。

親戚是不能選擇的，朋友是可以選擇的。
所以大多數時候，朋友比親戚來得可靠，只要你不瞎

講一講我的故事。
我的外婆生了五個孩子，我媽是唯一的女兒，也就是說我有四個舅舅。在我很小的時候，我家真的挺窮的，據我爸媽說，生我的時候家裡一共就一千塊，生孩子花了八百。。。我爸媽真的是白手起家，從擺地攤開始攢錢養活我的。記得那年我五歲，過完年跟我媽去外婆家玩，不知道怎麼就自己一個人跑到了二舅舅家去了，當時二舅媽在家門口坐在一張小板凳上洗衣服，看見我來了，頭也不抬面無表情地跟她女兒說：「玲玲，拿點糖給她，反正也是個討飯的。」
那個年紀的事情我能記得的真的不多，但是那件事，就像烙在我腦海里一樣，冷冷的表情，陰陰的天氣，清清楚楚。
我的三舅舅，年輕的時候算是屬於黑幫那一類的吧，打過架進過局子，來我家就是借錢，不借錢是斷然不會來的，拿了錢就走，再也不提還錢的事情。就這樣借了好幾年，有一回晚上突然又來，張口要兩萬，我家並不富裕，前面也說過，於是我爸媽拒絕了。第二天就聽說他到處罵，我要什麼兄弟姐妹，我困難的時候誰肯拉我一把！
漸漸的我家情況好轉了，我爸媽在一個商場有了自己的店，攢下錢在老家蓋了樓房。那時候我大概12歲左右。有一次周末，我騎著新買的小自行車去外婆家，剛剛說到的三舅舅也在。飯桌上，他抽著煙說，不抽煙不賭錢的人都是發不了財的！我立刻接話：「不是啊，我爸爸不抽煙不賭錢，我們家樓房都蓋啦！」話音剛落，三舅舅突然猛拍飯桌，布滿血絲的眼睛瞪的溜圓，朝我大吼道：「你再說！我就把你的自行車扔到後面河裡去！你這樣的，是考不上大學的！」我被嚇的一言不發，從此再也不接他們的話茬。
我小學快畢業的時候，我外公去世了。我們那邊的習俗，七七的時候要請各種親戚一起吃飯。我也不知道怎麼就單獨跟二舅媽坐在了一桌，她給桌上的每個人倒飲料，唯獨把我落下了。我端著尷尬的空碗，默默地給自己倒了一碗白開水。
類似的事情實在太多，講起來估計要滔滔不絕了。作為一個孩子，一開始是真的完完全全給他們我生命最初的熱情和對於血緣的信仰的。然而那些冷漠的勢力的嘴臉像冰雹一樣砸在我身上，生疼。慢慢地，我害怕了，敏感了。每次看到或者聽到小朋友們說他們的舅舅或者姑姑給他們買了什麼好吃的或者新衣服，我都默默在一旁，不說話。我無話可說。十一二歲的我，每天晚上躺在自己的床上，拚命去想我哪裡做錯了呢？為什麼他們不喜歡我！為什麼這麼對我？為什麼！百思不得其解，想的淚流滿面，泣不成聲。
也許是因為年齡增長，智慧也在增長，突然有一天晚上，我想通了。這根本不是我的問題，是他們的問題，他們生性冷漠，他們心胸狹隘。我豁然開朗，同時暗暗告訴自己，要努力！因為在這個世界上，能依靠的，只有自己。那年我五年級，十二歲。後來我外公外婆都去世了，我再也沒有踏進過他們那個村子半步。
如今，我在一所大學讀研究生，有一些很好的朋友，同學。那個說我考不上大學的舅舅，真不好意思，沒考上大學的是你的女兒，不是我。
第一次聽到信的那首海闊天空裡面的一句歌詞：冷漠的人，謝謝你們曾經看輕我，讓我不低頭，更精彩地活……那時候，熱淚盈眶。
現在，當我聽到誰的舅舅介紹了什麼好工作給他，或者誰家姑姑又給誰買了禮物寄過來，除了由衷地為他們高興，一丁點羨慕都沒有。因為我知道，我想要的，以及我值得擁有的，在不久的將來，我都會通過努力給我自己。

熟悉的人之間容易嫉妒，不熟悉的人之間容易羨慕。人性而已，何須介懷！

親戚（只說姑姨舅叔伯，其他八杆子打不到的就更別提了），說白了跟你沒有血緣關係，只跟你父母有血緣關係。你想想啊，過去這幾十年，物質匱乏，他們是從競爭關係成長起來的啊，互幫互助當然有，那是一致對外的時候，在家庭這個關係層面，就是競爭競爭再競爭。
到我們這一代了，大多都是獨生子女，自己有自己的父母要養，有自己的小孩要養，大家從小的生長環境也不同，三觀千奇百怪。相處的時間，還沒有同學來的多，畢業之後，相處的時間，還沒有鄰居來得多。所以很多人說親戚的關係疏遠啊，不如鄰居啊，不如同學啊。想想啊，你自己也沒有天天去人家家裡玩啊，人家跟你一點也不熟啊，你們之間一點也不熟啊。
我堂哥跟我講，我們這些表兄妹，現在各自有各自的生活，也別談什麼親戚，大家合得來就是朋友，合不來就算，反正一年倒頭也見不了一兩次，以後大家各自有家庭，各自都獨生子女顧自己父母子女都顧不來，也沒法顧別人的父母。我覺得他說得非常有道理，我們的關係也就是普通朋友，你要說我閨蜜好還是他好，那當然是我閨蜜好。這有錯嗎？

小時候除了直系親屬關係外，我們最多接觸的就是親戚關係，朋友（同學）關係次之，利益（工作）關係基本沒有。所以親戚關係在小時候基本得不到來自其他兩大關係的比較和審視。另外小孩對成年人層面的負面元素敏感度比較差，經濟糾紛，道德淪喪之類的事單憑小孩自己是沒有那麼大的辨識能力的。所以可以主觀地講小時候的親戚關係比較美好，或者說看起來比較美好。

中國人的親戚關係屬於，分得太清傷感情，分的不清生悶氣，你幫我是應該的，你不幫我是可恥的。特別是在生活水平、社會地位差距較大的家族裡，很多人基於這樣的心理把親戚關係演變成了一種偽利益關係，這種關係不存在互惠，而是很大程度上的營私。
還是那句老話，除了父母對兒女的關係外，沒有任何一個關係是無私的，不無私就代表付出要有回報，既然大家都期待回報而中國人又那麼愛面子，在這麼擰吧又糾結的前提下，親戚關係不脆弱才怪。

大部分的親戚不過是聞到肉味就搖尾巴，聞不到肉味就呲牙的野狗罷了……

富在深山有遠親，窮在鬧市無人問

親戚關係是很有意思的，平常互相耍心眼的時候多了去了，互相瞧不起的事更是天天在發生，為了一點蠅頭小利，你死我活，所以很多年輕人說起那幫親戚就很武斷，再也不要來往了，天天攀比說閑話，關鍵時刻一個都指望不到。這是事實，指望親戚當然指望不上，做人只能指望自己。但是提倡一筆勾銷親戚關係，這是不理解中國社會的傳統。中國多年來都是鄉土和血緣關係為人際關係的主導，也就是家鄉人和親戚為主要的人際圈，現在雖然朝城市化轉換，這個過渡期間還很長，很多忙，說真的，還真只有親戚幫得到，尤其是父母有點什麼事，你又遠在異鄉的情況下。

我一同事說她的舅舅們，她們家很窮，父親早逝，她媽媽帶著她找舅舅們借學費，從來沒借到過，但是當有無賴欺負她母女的時候，是她幾個舅舅去幫忙的。這裡有血緣關係的幾個信息點：

第一，我們內部再不親，也還是比外面的人親。

第二，你要我幫的忙，是要掏我口袋裡的錢，你那麼窮，可能還不了啊。我損失的可能性很大。為了你的利，損失我的利，不成！

第三，從第二點衍生出來的，嫌貧愛富，勢利。這是親戚間最常見的，聊齋里有篇叫鳳仙的，一個狐仙找的老公是三個女婿中最窮的，結果老丈人有什麼好吃的，先遞給有錢的女婿。老丈人如此，就不要說什麼小舅子大姑子了。有時候連親爹親媽都喜歡混的好的兒女，誰從內心深處喜歡窮的呢？那麼大家為什麼有這種心理呢？因為你這種處境，看這樣子往後也沒啥能幫我的，我為你出的力和錢，多半是白出了啊，所以我不樂意了。

摳到了這些信息點，那麼你可以反推，怎麼讓親戚樂意幫手你的忙？第一，不要讓親戚看你不起，也就是你沒在這個「窮，沒出息」的範疇，不能讓親戚覺得你以後翻不了身，幫你沒回報。第二，不要損人家的利，你把錢看得重，人家也看的重，佔了人家好處，得順勢還點回去，這樣才有一次一次下一次的幫手。第三，一致對外的時候，舉手之勞的忙很多親戚還是都願意幫的。

在你眼裡，親戚是一幫惡親戚，在親戚眼裡，你又成了惡親戚。

指望親戚是妄想，用好親戚卻有必要。

窮人在十字街頭，耍十把鋼鉤，鉤不著親人骨肉
富人在深山老林，掄刀槍棍棒打不散無義的賓朋

噁心點在於，如果是一般朋友同學什麼的，出了再噁心的事，大不了咱絕交拜拜離你遠點，親戚不行，甩不掉的，絕交得太狠又有來自製高點的聲音指責你無情無義什麼的...就屬於明知是蒼蠅也得含淚吃下去

今天下午爸爸接我回家的時候告訴我:「你姨媽前幾天得了個千金。」我一臉驚訝，之後和爸爸去了醫院與姨媽寒暄了幾句。
回去的路上，我說「爸爸你說的都是客套話。」
我爸笑了說:「1.親戚都是假的只有父母才真正的對子女好其他親戚表面上的熱情都是扯淡

2.我小的時候和你爺爺去騎自行車去一個地方在路上你爺爺問我看到前面的那座山了嗎我說看到了離我們很近其實我們離那座山還很遠之後你爺爺說了一句我這輩子都忘不了的話【望山跑死馬近親餓死人】

3.四五年級時和表弟放學後一起去姥姥家的商店我們到達之後她特別熱情的招呼我們噓寒問暖特別親熱但是我不傻看出來他對我沒有像對錶弟那般親熱對她有十分對我只有六分臨走時姥姥給了表弟兩塊錢給了我一塊錢當時我的心理就不舒服那時候錢多麼的值錢而且是在農村回家後我就把這件事告訴了你奶奶那時候你奶奶年輕氣盛就去找你太太的事從此你太太再也不敢怠慢我

4.你伯伯就是那種在心裡想讓我們家過的好但是如果我們家一旦沒落了要是指望他能拿出一分錢那就清等著屙褲子了

5. 你奶奶對你好一聽著你要放學了總是問幾點來會不會天黑坐車來嗎讓我快去接你你姑家的哥哥姐姐還沒在你奶奶家住兩天你奶奶就煩了也就到孫子孫女這輩好點再往後就不行了

你弟弟去你奶奶家把碗摔爛了在地上尿了天天去你奶奶也不煩你小博弟夠作死的吧你奶奶照樣喜歡伺候他你媽媽以前去打工我帶你去你姥姥家時你想吃的東西你姥姥不願意給因為她自己就吝嗇
別看我總是在背後說你奶奶多少壞話她都是不嫌其煩對我好你爺爺你奶奶對我好天底下也就父母疼愛自己的小孩」

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感觸極深淚目

現代社會對於親戚關係的逐漸擺脫是有其內在原因的，因為這種遠古「創造」的關係，在今時今日已經無存續的基礎。把親戚當朋友來處，才是維繫的唯一意義。

曾經一位讀者向我傾訴，歸納一下，大意是說逢年過節，老是被迫參加一些莫名其妙的親戚聚會，很多親戚根本不熟，很尷尬。但要是不去，會被父母說沒禮貌；去了玩手機，會被說沒家教；去了隨便應和幾下，覺得自己都假得想吐；認真跟他們交流，又覺得句句都在浪費時間，不知如何才能擺脫這種困境。

此事先按下不表，先分享一件小事情。

前幾日，我去看望父母，聽我媽說起一件「煩心」事兒。
我媽說：「你那個A哥和他老婆離婚了，原來他們分居好多年了，一直為了面子沒對外講，這次為了邀請你爸去調停，不得不說了。」
我順手拿起個橘子剝著，翻了翻白眼：「他離婚關你們什麼事兒。」
「當然是有事啦。」我媽露出一副很不可思議的神情，「他也算是你哥，叫你爸舅舅的，一家子能幫就幫一下啦。」
我有點無力吐槽，嘀咕了幾句：「一年也不見一趟面兒，名字都快忘了，哪來的一家子……」
我媽顯然是沒想到我會這麼說，愣了一下說：「那再不見面兒也有血緣關係，畢竟也是親戚，親戚的事兒怎麼能說不關我們的事兒呢？」
我決定放下另一隻本準備拿起來的可憐橘子，先來給我媽捋捋思路。
「你們跟他碰過幾回？」
「倒是沒幾回，可跟他父母關係好啊，這你也知道的。他父母最近一直托我們說和說和，我們怎麼好推託。」
「那說明不是因為親戚關係，是因為你們相處得好，所以你們想管他們家的事兒。」
「相處得確實不錯，主要還是因為親戚關係啊。」
面對不依不饒的我媽，我只能選擇「速戰速決」。
「現在如果是B親戚家（關係不好的一家）有這事兒，你幫不幫？」
「那當然不幫，誰會管他們家事兒啊。」提起B親戚家，我媽語氣中都透露著厭惡。
「他們家跟咱也有血緣關係啊，怎麼就不幫了？」我繼續給她「下著套兒」，「那如果換成是C朋友（我爸的死黨）家出了這事兒，幫不幫？」
「那你爸肯定幫得比誰都快。」
「你看，你自個兒就告訴我了，到底『親戚』和『朋友』哪個關係才是作出『幫忙』這個決定的依據。」
我媽……

我媽讓我給「捋順」了，接下來我們來看看「親戚」是從哪兒來的。

親戚，分為親和戚，親指族內，戚指族外。

它的含義很廣，只要跟你有血親或跟你的血親有姻親的都是你的親戚。這還不止，很多地方將親戚的親戚也歸類為你的親戚，這個含義各地各表，本身就比較模糊，所以法律上也是沒有這個概念的。

親戚關係這個概念是如何形成的呢？概念都是因需求而創造的。原本動物里是沒有這個概念的，頂多直系親屬之間可能會一起生活一段時間，然後，就沒有然後了。

可人不同，人懂得合作，知道「抱團取暖」才是提高集體存活率的好方法。那「抱」誰呢？最方便就是「抱」那些離自己最近的人唄。

由於那個時候談不上什麼交通，所以基本在哪兒出生的人就在哪兒想法生存，交流方式呢，也比較原始，自然就極少有人口流動。因此，在一個地方一起生存的多數人之間都多多少少有點兒血緣關係，「一大家子」的概念就這麼形成了，之後就形成了族，有了族長、族人的概念，這時團隊就龐大起來了。

族的概念和親戚類似，都是為了生存而聚集起來的團體，團體成員之間互相協作、互相幫助、互相信任，共同面對困難、抵禦外敵（這就是為什麼很多人打死也不願被族人驅逐到外地去的原因，因為外鄉人在哪裡都不受信任）。

但是族也好、親戚也罷，這些「關係」都是生產資料極其匱乏、生活方式極其原始的那些個年代的特定產物。人其實可以做很多事情，但由於沒有便利的交通和信息流動，社會分工又比較粗糙，這就讓個人價值的變現變得極其困難，所以在那個時候，每個人都不得不依靠著這些「關係」來生存。

如今呢，不管你會幹點啥，幾乎都能讓自己的服務匹配到相應的需求，同時也能輕鬆兌換到你想要的任何等值的東西（這個過程以後還會更容易）。因此，現在的人不需要抱團，不需要取悅他人，靠自己就可以過得很好，這些「關係」也就成了無根之水，沒有了存續的基礎。

那麼現在我們還在「走親戚」，走的是什麼？其實走的只是一種習慣，走的只是一種回憶。

既是對舊時光的感懷，同時也帶著些許對那些記憶的淡淡感傷。

但「感懷」畢竟還是難以替代「舒適」。君不見現在關係好的「親戚」和「朋友」之間的界限已經變得越來越模糊，而那些不太好相處的親戚呢？夾雜在其中也只會使整個聚會的氣氛變得不和諧，久而久之，很多也就沒再走動了。

因此，我們現在走的只是「朋友」。

理清了這個理兒之後，我們再回到文首那位讀者的「苦」，我想一切都迎刃而解了。如果親戚里有你的「朋友」，你們大可以自己組建小聚會，不必再糾結於「一大家子」的偽概念中；如果親戚里沒有你的「朋友」，只有你父母的「朋友」，就大可一口回絕，因為每個人都有自己的朋友要處，父母無權逼你去應酬他們的朋友。

這次父母要再以不禮貌為由來「要挾」你，就直接把本文丟給他們，然後該幹嘛幹嘛去吧。還不行，讓他們來公眾號後台找我，我來幫你擺平。

（完）

作者：蔡壘磊

天使投資人｜思維工坊創始人 | 高智商協會勝寒會員｜LinkedIn專欄作者

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我在很認真答題。

來自親戚的惡意中傷，是最毒最狠的現實存在。

第一件事，今年正月里親戚來串門並留宿一晚，全家人真心誠意招待唯恐不周。結果第二天親戚走後，晚上媽媽告訴我前天晚上親戚偷偷告訴她我是多麼不懂事多麼差勁作為女孩子根本不該管。是因為我弟弟還小就學會了抽煙，我當著她們的面訓斥了弟弟說話重行為又有些魯莽。我當時就哭了，我們家是沒有重男輕女這樣的觀念的，但被別人說成這個樣子，心裡酸澀到不行，一方面覺得當時表面含笑的親戚是多麼虛偽，一方面覺得羞愧我讓媽媽多麼丟臉，被親戚當面說教。你可能覺得我玻璃心太重，只是說說而已。

第二件事，就是今天，今天是在辦姥爺的喪事，媽媽和她的親姐妹們都在家長里短地談著，是很真心的那種，因為是親親的姐妹啊，我在一旁看著。說到一些不開心的事，媽媽說到還是正月里的那位親戚與另外一個我認為是除了我父母外最親近的親戚，她們是當著我媽的面說這樣的話，我是一個完全只會讀書的書獃子，我弟是一個性格內向的「～～」，很抱歉，我說不出這個詞，這個惡毒的詞！！！我想說，要有多大的仇怨才能發出這樣惡毒的詛咒批判！我在我們那，富裕的村子裡，是唯一一個考上一本，當時成績是全縣前十幾，而當時我所有的親戚家孩子都是三本三本三本專科專科專科。再加上我平時不多言語，互相住的不算靠近，我又一直在縣裡讀書，所以也不常與親戚來往，但我保證每次見面逢年過節這樣子我絕對是很尊敬很禮待很謙遜很溫和，用我一個讀書人的脾性對待。我不知道是出於什麼，我變成了她們口中念念有詞的「書獃子」，我不認為她們這是褒義。弟弟讀書讀不好，所以去了專科院校，後來又直接開始上班，但這並不意味著我弟要比親戚家那些讀專科不上進還在花家裡錢或者靠父母花幾十萬找關係進機關的孩子差，弟弟和我一樣，話不多，少言寡語，前幾年一直很膽小見人不愛說話不過弟弟也只是不過20歲的孩子，不過這幾年他成長了很多，不再害怕生人，主動與親戚朋友來往問好，自己掙錢還會給我上學補貼一些，我十分欣慰。但是在別人眼裡的我們的樣子，是這樣子被歪曲扭改，最重要的是，是我的親戚們發出這樣的詛咒，我淚流難抑！後來那個親戚走了進來，我一邊恨著，一邊不爭氣地掉著眼淚。

她們走了後，媽媽看著我哭，一邊給我抹眼淚，一邊告訴我，「該知道的我們心裡知道就好，人前的話該怎樣還是怎樣。你姥娘之前去世，這次你姥爺也去世了，以後我們再不用有這樣的『機會』來到這裡，忍受各種可怕的非議與中傷，記住：人前，還是要笑。」

在這樣的日子裡，我為親愛的姥爺去世在陵棚邊哭得一塌糊塗，而我的親戚們的孩子，那是他們的親爺爺啊，我的姥爺是多麼地疼他們啊，結果一個個連個「眼眶裡打轉」都沒有，我想這就是所謂的人性吧，代代相傳的惡毒「體質」，如此冰冷，如此寒慄，也令我不屑嘔吐。

感謝我的父母，我的爸媽，他們是那樣的善良，並且教導我讓我最終「選擇了善良」，他們是農村人但從不重男輕女，他們沒有與人相爭一直在感恩擁有的一切，他們是那樣地疼我愛我姐弟倆；感謝我的弟弟，因為有他，這世上唯一一個與我同血同脈，同根同源的寶貝，讓我不是90後大眾孤孤單單的獨身子女，我們將是最親的姐弟，姐姐會一直疼你，弟。

最後，總結：永遠感恩你所擁有的美好，其他一切的惡意中傷嫉妒誹謗，無論來自何方，都不予理會。好好愛父母，愛值當的人，還有最後的最後，千萬要選擇善良！