一對一聊天時很放的開，但是一對多聊天時卻總插不上話。這是什麼原因，怎樣去克服？
這是我們維持自尊的保護機制。
我們跟人說話時，是會在電光火石之間先預判出對方的大致反應，再說出對方能接收、回應的話，以確保自己說的話有人聽。
一對一說話，對方只有你一個關注目標，正常關係他必然會回應你的話（你內心就會認可自己說的話有價值，維持自尊），所以會更有勇氣說。
在多人場合時，我們面對這麼多人，內心不確定自己即將說的話會不會得到他們的關注、認可和反應（人多了，責任分散，大家更可能不理會自己不在意的言論），所以我們在人多時說話需要比單獨對話更多的勇氣。 畢竟沒人鳥，被無視，很傷人。
這個問題其實在國內被很多人忽視。去國外上課的時候就發現國外學生接話都是很有技巧的（阿三除外，他們經常突然蹦一句出來嚇你一跳）。比如小班上課（seminar），大家在討論個東西，如果要接話，一般前一個人會說，嗯你說的有道理，但是……我部分同意你的觀點，但是……，我還想補充，…… 是的，但是有些情況……你的觀點很有趣，…… 這樣很有討論的氛圍，其實中國學生普遍口語也不差，不過講話的時候感覺節奏和別人有點脫節，比如突然來一大段陳述，像做presentation一樣。
以上是課堂上的情形，比較正式，但是平日也一樣，想接話需要技巧，你可以在別人說完一件事後說：嗯，我也覺得，然後開始講你想說的話。或者別人說完一個笑話時候，你可以說哈哈，那挺有趣的。不至於一直沒機會說上話。總之，這不是什麼毛病，算是門溝通的技巧，有的人可能這種場合參與的比較多，或者比較外向，所以更擅長。這需要一些具體的方法去學習，當然，還得有自信。我覺得可能還是知識面不夠廣的原因。我們以前有個同學，讀書涉獵很廣，無論我們談什麼她都能聊一些，而且會給人一種信服感。但我本人就是不太能夠愉快加入，通常屬於傾聽角色，對於自己了解的一些知識，描述起來也不那麼有趣味。我歸咎為看書太少
首先我說一下結論,原因肯定是多方面的,但是最基本的我覺得有兩個,一個是你認不清一群人里的核心人物,第二個是你知識面太窄.
ok,下邊兒說解藥...
我覺得首先你要做的就是第一時間分清楚誰是這群人里的一號人物二號人物三號人物等等.
那麼如何判斷所謂的中心人物呢?我覺得有以下幾個點可以入手
1,之前就有了解,知道誰是怎麼回事兒
2,比如包間落座的座位或者人群中站里位置,通常說包間的話面對門最裡邊兒一個最有可能是一號人物,大堂的話離主幹通道最遠的最有可能是一號人物,站大街上一群人的話那被簇擁的最有可能是一號人物
3,觀察眉高眼低舉止神態,這裡要注意一下,很有可能是二號或者三號人物在張羅招呼,而一號人物反而相對比較沉穩.也有的是這個中心人物自己就比較愛張羅.這個就得憑藉經驗了,但是絕對不是難事兒,比較好分辨.
4,聽聊天內容看沒有人插話或者他一說話別人都認真聆聽,那最有可能是一號人物.
5,等等.....
通過以上一些技巧和經驗,你已經判斷了人物輕重的次序,那麼如何快速介紹自己並且融入話題就真的是一門兒學問了
最好的是有個帶路的,例如三號人物或者二號人物拍著你的肩膀說這是我小兄弟,是誰誰誰balabala....
如果沒有,或者說介紹你的人是一個標準"坐陪",那也沒關係,繼續往下,找機會切入話題.
第一個你記著,永遠要記著你此行的目的,你要介紹自己?你要推銷產品?你要套近乎?你要學習談話技巧?你要做什麼,你要達到什麼,你得時時刻刻腦子裡有跟兒弦兒~
那麼拋開你的目的不談,目的是第三個層次的.現在這裡只說介紹自己和融入話題,這屬於第二個階段.
首先上文說到了,有貴人帶路那是極好的,如果單憑自己的話,那一定要在第一時間明確的在所有人的注意力下告訴在場的人,你是誰.這裡所說的你是誰,不是說一定叫你說你姓氏名誰,如果你可以有機會直接說你姓氏名誰,那也是極好的,這裡所說的你是誰,更傾向於叫在場的人記住你,叫在場的人明確的認識到這裡還有你的位置.具體到時機的話,可以是剛剛入局,可以是剛剛落座敬酒,可以是任何你能夠創造話題的時刻.
那麼當在場的人都認識到這裡確確實實有你的位置了,我是說你已經做過自己的"介紹".那麼下一步是融入話題.
首先你已經分清了人物一二三並且大致理清了人物關係,那麼在一號二號人物聊話題的時候,比較忌諱打斷,或者人家剛說昨兒看了一個電視啥的,沒說完話呢,你接茬兒說後續發展了....這種搶話是要槍斃的.....正確做法是一號人物剛剛好話語停頓,你立馬拋出一個從上一個話題中順應延展出來的新話題...觀察是否有人有興緻,如果全沒有...那你歇會兒...如果有興緻,那就聊唄...投其所好你們都懂的...
這裡也要注意一下,你可以開啟話題,但是切記有任何主觀的觀點!說不準對方腦子裡想法跟滿擰,你就斯巴達了....
如果狀況是所有人都兩三個兩三個小圈兒聊天,這時候就你落單兒被曬著,千萬別傻乎乎的往左或者往右跟你旁邊兒的人找話題...你需要做的是打破局面,從新建立局面.那麼如何打破現有的局面重新建立局勢呢?比如你可以敬個酒?比如你可以提議大伙兒干一杯?比如你可以表情誇張的表演吃到了一個樹根子?比如你可以背過臉去往死里咳嗽?總歸就是叫所有人停下來,注意力轉移到你身上,但是注意前提是不出格,不傷大雅.....
另外告訴你們一個訣竅,一個相對比較保險的話題,就是聊孩子...當然,前提是對方有孩子的話,當然,能搞到一號人物二號人物的位置,想必歲數不會太小...(有一次我辦事兒去,跟對方套磁就用了這萬能的一招兒,結果對方直接火冒三丈了,她孩子剛跟別人打架,對方一塊手錶十幾萬那種,還給對方打壞了....不過這總歸是小概率事件....)
那麼如何顯得你不是那種溜須拍馬低三下四猥瑣形象呢?
這裡有幾個技巧,不管什麼話題,終究要說一些在坐的人全都不懂,但是又比較有興趣的.這個別人不太懂,而你懂的話題,不是叫你給一號二號人物上課或者吹牛逼,是叫你面向"坐陪"類的人說的,談話得照顧到所有人,用他們不知道的東西,去他們那兒體現你的知識儲備,體現你的優勢.轉臉兒再接地氣的跟一號二號人物聊聊他們懂的,他們擅長的,捧捧哏......還有一個是你說話可以有頓挫有語速變化肢體可以有各種語言,但是別讓人一眼就覺得你賤兮兮的.....
那麼我覺得做到可以有指向性的隨意藉機創造話題,那還有什麼打不開局面的?你已經不是插話的水準了,你是創造話題的人了.
說到這兒,我想樓主要的答案已經有了.歸結起來就兩點,哪兩點?開頭我已經說過了.
最後我再啰嗦啰嗦知識面的事兒,快吃午飯了,我得加緊點兒速度...
第一個,看新聞,不能看完了完事兒,得多琢磨,獲取渠道大約是新聞聯播,微博,新聞網站
第二個,你得有自己的專長,特長.這裡指的是職業上的,和你的工作掛鉤的.
第三個,你得有自己的愛好,這裡說的是你職業之外的,比如攝影的,戶外運動啊,計算機啊,文玩啊,算命啊等等等等拋開你本職以外的.
第四個,多根朋友聊天,別管是什麼人,哪怕你朋友是個閑散沒工作的無賴...
好吧,祝好運,再見~
我又回來了...
吃了個午飯,又想起來兩點,補充補充...
第一,如果群體中你屬於甲方,那你絕對不會感到插不上話什麼的,話題都簇擁著你...這時候你就多留意別人是怎麼做的.......
第二,如果你跟我一樣濃眉大眼天生長得是個酷逼的形象,那你就tm多樂樂,試著保持個笑口常開....
完~常常在被冷落的聊天聚會後回家特別沮喪——
儘管可能別人對我的感覺並沒有我想的那麼糟糕。
一般插話無力時我便會自動放棄轉而傾聽。安慰自己傾聽也是美德之一。
我並不希望自己聒噪，但我也喜歡自己能逗人笑…！
自覺並非不會聊天的人，至少聊天工具里我會敏捷和活潑得多。而現實中因為慢熱（最主要），不擅主導，不擅表現，稍稍有點不自信，易臉紅等原因，我總會是安靜。扭捏的。
我只是希望人們都願意給我相處的時間。並說，你臉紅的樣子也好好玩。
我有時候也會有這種煩惱，我自己思考反思過，我認為有以下幾種可能，當然我是針對自己的情況進行的自我的分析，不知道與題主的情況是否相似。
1，與樓上所說，群聊的對象，對於不熟悉的人，我們通常是不願意多講的。
2，當然這還受聊天的話題限制，對於自己不熟悉不喜歡的話題，自然顯得話比較少，而在一對一聊天時，話題則更好的收到自己控制。
3，受自己的知識面限制，當然這還是所聊天的話題相關。
4，你的自信程度，以及你把自己定位在這個群聊人群中的地位，是個可有可無的旁觀者，單純的學習者，還是選擇積極的心態做一個參與者。
5，還有最後一個原因，這個可能是我的私人原因，
我有時候會在一些人高談闊論時不自覺的保持沉默，因為觀點相差太多，一旦開口講話，就有種會被群起而攻之的感覺，（而這個時候往往有種有理說不清的感覺，憋屈呀！）尤其是長輩，或者是年齡比我大，個人意識太強，他們所謂的交談往往同一觀點之間的相互印證。
至於解決方案，讓我想想
1，首先，你需要學會傾聽，什麼叫「學」，有句話叫：人情練達即文章，你需要觀察你身邊那些比較「會說」的人是如何進入式交流，觀察，思考然後積極實踐
2，積極，將你在群體中的位置定位好，一點點的嘗試，說一點點，你會發現其實其實也沒有你么困難，只要你願意嘗試，願意改變。
3，多笑笑，在多人聊天時，話題一般不會很沉重，多笑笑，讓人感受到你和善的氣場，接話的時候自然就順暢啦
4，擴充知識面，多讀書，在任何時候總是好的
5，如果是同齡人，我覺的（個人意見），去尋找一群更加志同道合的人聊天交流，交流的目的不僅在於增進感情，更重要的是給你自己的一個好的平台，去了解外界，畢竟個人作為一個個體，再優秀也是一種淺薄。
我也是如此，就像個小姑娘是的不敢說話。這可能跟自己性格內向有關，本身就不是愛說話的人。覺得大家都說而唯獨你不說挺尷尬的，但也沒有辦法。到了陌生的地方，人多的場合我都沒有發言的衝動。也許會隨著閱歷的增加，年齡的增長有所改變吧。反正存在即合理，不必刻意改變自己的性格。
不需要克服，管好你的嘴，用耳朵聽就行了，沒人在乎你說什麼。如果有人願意聽你說，自然會問你。
我也是這樣的，剛要提問就搜到你已經問了這個問題。
我覺得在很多人一起嘰嘰喳喳聊天的時候我大腦基本不轉，雖然能知道他們在說什麼，但是我沒辦法一邊聽一邊自己大腦轉動，也沒辦法及時找到槽點參與吐槽。但是一對一聊我就會覺得很舒服，可以滔滔不絕
不知道是不是跟一直以來家庭控制比較嚴有關
完全相反，怎麼破？一旦一對一，就經常尷尬
因為都不了解，古訓，言多必失
如果是一對一對女生，我恰好相反。
看到熱門回答里有說看書的，這個我要反駁一下，因為我是朋友圈裡最愛看書的了。。還是感覺沒什麼用，三人以上的場合基本不發言，發言也是在兩三個人的小圈子裡聊聊。也不是說看書沒用，看書對於語言組織能力，理解能力，邏輯思維能力都蠻有用的，也就是說，能讓你更清晰的表達自己的意思，同時也更容易去了解別人想要表達的意思，這樣就排除了很多溝通上的障礙。但是就「人多的場合放不開」這個問題而言，看書能起到的作用微乎其微。
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就我自身而言，之所以在人多的環境下放不開會端著，覺得核心的因素有兩個：一是不夠自信，因此害怕在人前表現自己，害怕成為被別人關注的焦點，更害怕別人對我有新的認知和看法從而更關注我；二是缺乏經驗。長期習慣於虛擬社交，疏於現實交往。然而現實世界的交往比虛擬世界裡要難的多，沒有那麼多誇張形象的表情包，沒有退格刪除和撤回，更不能肆意妄為、無所顧忌，要察言觀色，要反應機敏，要能讀懂話外音和潛台詞，要懂得識時務、會掌握時機......而長期沉溺於虛擬網路、疏於現實的我們，在交際圈就像個啥都不會的小P孩一樣。於是，就開始習慣於扮演空氣，只聽不說了。也算是一個觀察模仿學習的過程吧，前提是你得多去強迫自己參加這種場合，用心動腦勤練習的學。就像是一開始誰都不會演講，學一學誰也就都能會了。
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不過有時候又會想，我們真的有必要，去融入那些看似風生水起、熱鬧非凡，實際上卻多半無聊的交際圈嗎？大家都戴著微笑的假面，各種套路，爭相抖機靈，追求一時的樂開懷，和在微信群里斗圖有什麼區別？心裡卻匿著各自的真實想法，各打各的小算盤。感覺人多的場合很少會有真誠這種東西存在，很少會有人去討論比較深層的思想和感受，都只是泛泛的淺表之交而已。而且熱衷於社交的人多半都是外向的人，肚子里沒墨，腦子裡沒貨，和人交往也鮮少走心（無歧義，外向的人也有很多優點），這樣的場合真的適合我們這些更善於體察、感悟、思考的內向型的人嗎？以前看過一篇文章好像說過，超過幾個人的社交就是無效社交。所以相比於一群人的社交場合，我還是喜歡一對一的有效社交多一點啊，更多誠意，更少套路，更容易建立比較走心、比較深度的聯繫。（順便就回答了那個說自己情況相反的人。應該是個外向型的人吧，不擅於一對一，我覺得要麼是因為一些事情無法敞開心扉，不想和人走的過近；要麼就是因為靈魂過於空虛和無聊，走深一點就沒東西了。這樣的情況多看書多思考，應該會很有用吧）
當逗比就好了，各種抖機靈，受歡迎，能插話，而且群聊也無所謂乾貨，瞎扯淡就行
我也是這樣。但我覺得這其實很正常，並不覺得這是個問題。只要不是在人多的場合面紅心跳，四肢無力，頭腦發昏(……)就行。
我覺得這和人的性格有關，有的人是大眾性格，很能玩的開聊得開，基本上和誰都是一分鐘自來熟，而有的人是小眾性格，只適合在少數人面前放的開，也不外乎性格里有天生的靦腆，難免在人多場合自身覺得拘束和格格不入(其實並不是內向。)當然以上所述和自身的成長環境和教育也有一定關係。
而我個人來說，我就是熟人眼裡的瘋子，生人眼裡的傻子。基本我朋友跟我熟絡後都會說：「之前看你挺文靜的，沒想到玩熟了你就是人來瘋。。」(我是外貌內在嚴重不符= =)一般如果和兩三個朋友玩的正high突然加入了其他生人，我會馬上從響鈴切換成震動，由手舞足蹈切換到正襟危坐……當然不是徹底的閉嘴不說話(要我做到這點還是挺難的。。)，而是先讓周圍那些交際狂魔去(…)熱一下場，而我就在一旁觀察。他們的話題，談論的方式，然後再加入。但我在陌生人面前還是堅持一點：言多必失。作為一個陌生人，完全沒有了解你理解你的情況下，一旦說錯話，很容易成為定性，留給別人不好的印象。
所以我覺得這不是問題，如果你能稍微改變一下，嘗試去觀察去交流，運用你這種狀態，我覺得可以變成很好的交際方式。只要從兩個生人面前的傻子轉變成一百個熟人面前的瘋子，就行了。〒_〒我也是和題主一樣的問題，一開始是和一群人說話的時候，沒人聽我說，我被這樣挫敗了幾次，就不想說了。。現在主要是不會說，我希望我說的話能讓人覺得我聰明，有趣，可是我做不到
我的想法是這樣，題主可以隨意看看。
一對一的聊天方式是一種只屬於你們兩個人的空間內進行交流。如果多人討論的話，那就是你需要接受多個人的信息，且如果這個空間不是封閉的，這意味著他人可能將你們的聊天內容說給其他的人聽。但是一對一不一樣，你會感覺到一種掌控的感覺（雖然這樣說不太對，但是我覺得大致是類似於這種感覺）
比如說女生，兩個人在說完小秘密之後，你們還可以對她講：你不要告訴別人。雖然這個誓言不太穩定，但是至少在一段時間內她的忠誠是有效的。
但是多人討論我覺得就不一樣了，哪裡不一樣呢，你會著重在意外人對你的看法。你不可能也不會講：你不要告訴別人。為什麼，因為你不能控制，所以你小心翼翼。所以你說話就會謹慎起來。
你可以保證這一個人，但是你保證不了所有人。所以在多人討論與個人單獨之間差別很大。
我的建議是：你可以先觀察，慢慢的切入話題，不要一來就是我怎樣怎樣。
這個世上說話的人太多，聽的人太少，每個人都想表現自己，很害怕一不小心錯過機會。
但是機會從來都不只有一個呀，該來的總會來的，只要你肯努力去奮鬥。
關於這個問題其實我覺得題主有一些困惑但是不用太放在心上，努力讓自己過的更好才是。我也是這樣的情況，可能從源頭上來說，我們都是一個比較內向的人，我也在漸漸克服這個情況：1.從心底上去接受這種現象。
2.多去跟很樂觀很多好話的人交流，你會漸漸學到一些技巧。
3.多看書多看點新聞，擴大自己的知識面，下次聊的時候話題就會多了，就容易融入了。
證明你見識少
你要能聊天文地理
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甚至到哪個牌子的wsj最具性價比
總之就是 你要懂得多 才能和更多的人聊
有人拋出觀點 你就能接上
人家說了個稍微專業性的你就呆若木雞
連聽眾都做不好 那怎麼行
一對一, 沒人跟你搶話頭; 一對多, 是有可能插不上嘴.
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