老公經常發脾氣，沒辦法溝通，怎麼辦？
我老公脾氣不太好，經常發脾氣或是生悶氣，最近一個月來大概有如下幾次:
1.我公公對我們說，真到沒錢的地步，自己沒飯吃也要先給父母吃；離開公婆家後，我就當著老公面開玩笑對9個月寶寶說，寶寶，你長大了沒飯吃也要先給你爸爸媽媽吃哦。他聽了就發火了。
2.老公出去辦房產抵押不順利，回來也是生悶氣，掛著臉；
3.他同學到家裡來玩，提起兩人曾經一起去玩的事情，後來同學走後我問，說我怎麼不知道你們曾經去玩過。於是暴風雨又來了，甚至說我們的家庭是畸形的（大意就是我管的太寬）。。。。
每次發脾氣，我對他都是和顏悅色，準備要好好溝通，但他依然是惡狠狠，什麼傷人的話都說的出口。而且我一開口講話他就跑到一邊去把門關起來，很難和他能溝通得下去（等大家心平氣和了，我又不願破壞這份平靜，不想和他溝通不好的事情），沒辦法的情況下，我只能發簡訊，內容大概就是，自我檢討，勸他沒必要為小事傷感情，曉之以理，動之以情吧。。。。。反覆如此。
我真是覺得夫妻之間沒必要為雞毛蒜皮的事情真吵，太傷感情，但是他脾氣太大，心胸太小，而且大男人主義，又很敏感，道理都講盡了，我又很愛他和孩子，很珍惜我們的家，老是這樣吵下去怎麼辦？我該怎麼做合適？
謝謝邀請。
第一件事，像是惱羞成怒，你的」玩笑「讓他羞辱，可能父親這句話讓他已經很不舒服。
第二件事，事情不順會不高興，重點是，他有沒有拿你撒氣。
第三件事，不敢妄自揣測，但通常別人接近你不想讓他知道的事情的時候，最漂亮的方式就是反擊回去，讓他自己都覺得想知道這件事是不對的，自己這個想法是可恥的。
我不清楚你們之間到底發生了什麼，但是可以肯定的是你和先生之間是有盲區的，信息不對等，可能有什麼事情或者什麼狀態是他知道而你不知道的。
每一片雞毛蒜皮下面都是有原因的，只是跟自己說都是小事不要放心上，可能就無法意識到最後那一片雞毛蒜皮什麼時候成為壓垮駱駝的最後一根稻草。
要檢討自己，有沒有粗心的地方，有沒有什麼可以做得更好的地方。但我不建議你太過於檢討自己，因為你可以管好自己，但無法替你的丈夫管好他的情緒，況且，這個情緒背後是否有其他你無法解決的問題，還未可知。謝邀。
夫妻生活其實從戀愛開始就會慢慢固定一種模式。兩方絕對平等是不存在的。
我覺得你說的這些都是小事，但是你的先生也許是個很敏感的人，缺乏安全感，所以對有些你認為很平常的話表現出很大的情緒反應。
不過反過來我覺得你似乎很少切中要害去和你的先生談談生活工作話題。也或許你平時是個沒什麼主見的人，他覺得和你說事說不到一塊去。導致現在有些話題不想和你說。
夫妻吵架沒什麼關係，重要的是從吵架中你能明白對方需要什麼？你忽略了什麼？而不是一味問：他這算什麼態度和意思。
溝通需要技巧，嘗試著問問他：公司有啥好玩的不？和他一起分享你覺得有意思的事，你看過的好書，不要把家常瑣事壓得他透不過氣。
永遠不要讓男人覺得你就是一個除了談八卦不能給他帶去歡樂和新鮮感的女人。
先對題主說一句：你老公不在這，我說他不好可以讓你爽，但於事無補。何況陪你發泄感情那是你閨蜜做的事情，我就負責說你不好的地方，希望能對你有點兒幫助罷了。但還有另一種可能，就是你的確在家庭中處於受氣的角色，這個時候一味的改善自己，只會讓你的不平衡感更強烈，人生更悲劇。所以，真的想解決問題，找個專業的會更好。
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就說沒飯吃也得讓父母吃這個例子。
1，就你公公說得那句話，是讓做小輩的很不爽。但其實，沒有任何價值，你忍一忍就算了，不忍，你就和你公好好溝通，也是辦法。但大部分女人都會選擇你這一種：把氣撒老公身上。你讓你老公怎麼辦？忍？（你自己為什麼不忍?）把他老爸叫過來教訓一頓？（你覺得他有這本事嗎？）你什麼都不能做，於是把火氣撒他身上；他什麼都不能做，當然也會跟你針鋒相對。
和對方長輩相處，問題能解決的自己解決，不能解決的自己解決自己的情緒，把矛盾轉移到另一半身上，於事無補，只能破壞雙方關係。
2，你對你公公不滿，直接說不行嗎？為什麼用指桑罵槐這一招呢？不好好說話這一點在第三個例子上也能體現。下次遇到類似問題，還得忍著。實在忍不了，也許你這麼問會好一點兒：你和你同學去某地了，什麼時候啊？那個地方怎麼樣啊？有什麼好玩的？
3，我估計以上兩點對你很難。所謂江山易改，本性難移。
4，不知道你們夫妻倆怎麼吵架，但通常不願意溝通的人有可能遇到了這個問題：吵架時總是佔下風。久而久之，我不吵了！
5，俗語說「公說公有理，婆說婆有理」，為什麼呢？這就是夫妻吵架的另一妙處，每個人都會只說自己覺得有關係的，對自己有利的事實。在你這個例子里，為什麼公公要說「真到沒錢的地步，自己沒飯吃也要先給父母吃」這句話呢？這個你沒說。也許是你覺得不重要，但也許你老公在你公公說這句話之前已經不爽（對你、或者對他父母）了，只是你沒關注到或者選擇性忽略罷了。
6，你說自己每次溝通都和顏於色。可是你知道《大話西遊》裡面最被人嘲笑的就是從來都和顏悅色的唐僧嗎？
7，人與人相處最好笑的就是：每個人作為傷害方時，都會認為自己對對方的傷害微不足道，對方應該改大度的一笑而過；而作為受害方時，都會認為自己受到了重大傷害，對方應該誠心的道歉、補救，直到自己釋然為止。這個矛盾在夫妻生活中尤為突出，衝突時溝通效果會受此影響，不是你說得多就有用的。
所以，我比較建議，在夫妻和睦時討論一下哪些事情我還沒釋然，哪些事情我很抱歉。
但，還是那句話：兩人關係中，一個人努力是很難改善溝通模式的。想來想去，如果不藉助外力，最後一招是你唯一可行之路。
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第二個例子。一個人如果在外不能發泄，回家再不能接受自己的情緒，該有多可憐？
你說你愛他，那麼就把愛他的理由寫下來，把他的優點寫下來。下次，當你覺得他「脾氣太大，心胸太小，而且大男人主義，又很敏感，」的時候，別講道理了，把他的優點拿出來看，看到自己心情愉快為止-------我就經常這麼干。
建議看一下張德芬的《遇見未知的自己》。
貼書中的一個ABC公式，感覺很多東西豁然開朗了。
記住這個ABC公式：
A(事件)——B（信念、想法）——C（結果）
A永遠是中立的，因為相同的A發生在不同的人身上，會有不同的C。比如我看見婆婆臉色不好看（A），如果我認為她討厭我（B），我會覺得很難過（C），但是如果我認為她當時心情不好（B1），我會很中立地（C1）注意自己和她的互動;如果我認為她身體不舒服（B2），很心疼地關懷她，就有了完全不同的結果（C2）。
我可能能幫到你一點。
我老公在剛和我相處時也經常發脾氣（當然你說的第一點沒有，最後一點也沒有）。
但他現在好就不怎麼發脾氣，反而是我學會發脾氣了。
和你不同的是，每次他發脾氣時，我就會控制不住地馬上發作（委屈、流淚、生氣），然後會跟他講道理，跟他哭訴他哪裡傷害到我了。往往他在聽我講完道理後會更煩，因為很多時候他自認為沒有把氣撒在我身上，只是自己在煩躁而已。
很長一段時間我特別不能理解他對各種不順沮喪、發脾氣，覺得他調節情緒能力太弱了，心生不滿，會覺得要是我遇上相同的問題就不會這樣處理，會有更好的方式。幾次矛盾後我開始反思，我是不是對他要求太高了？每個人成長背景不同、能力不同，我如果真的愛我老公，為什麼不能接受這樣「能力不足」的他？還是說我根本就不愛真正的老公，只愛他表現出來的好的一面？
後來我學會了分清他是對事情對別人發脾氣，還是對我發脾氣。如果是前者，我就選擇睜一隻眼閉一隻眼完全不理會不放在心上，後來慢慢發現我們在這方面的矛盾少了幾乎沒有了。不知是因為我選擇性地忽視了，還是他自己也有在慢慢改進。
而對我發脾氣拿我撒氣的情況也有。那種情況下我也會委屈流淚哭訴，跟他講不能這樣對我，我覺得很受傷！慢慢地他就不了，我想可能他以前對別人撒氣的時候自己沒有意識到，但我的一次次「反抗」讓他意識到了，而他又愛我，久而久之就發現自己確實不應該，就不再這樣對我了。
還有一種情況是他惹我生氣。我往往會生悶氣，故意給他不好的臉色，讓他意識到我生氣了。一開始的時候他會問為什麼，後來他慢慢就不問了，而是直接表現出煩躁，這讓我感覺到了二次傷害，於是我們關係越來越僵持。
我這個人受不了冷戰，所以他一生氣我就忍不住想去解決問題，就忍不住要攤開來講道理（但不是像你那樣自我檢討無條件認錯），講道理的時候其實是我分析的時候，分析我為什麼會生氣、他為什麼會因為我生氣而生氣……但我發現一兩年這樣溝通下來後，問題看似解決了其實並沒有。講道理根本不能深入人心。
以前我每次有不滿，往往稍一發作他就會因為我不開心而消極不開心，我很討厭事情演變到這種程度，有點害怕看到他生氣時的樣子，於是我的情緒還沒來得及徹底發泄出去，自己就先否定了自己，覺得自己得自控，不能發脾氣，於是就換一種方式抒發不滿———講道理。但講道理的結果是又累、又讓他看透了我、還沒有從根本上解決問題（因為很多情況下他其實並不認同我所謂的道理）講道理的結果是，我會讓他覺得是他的問題，或者不是誰的問題而是出在了什麼什麼地方的差別上。總之我會費勁心力去圓滿化這次矛盾，至少讓矛盾看起來圓滿解決了，而且我是很少會道歉的，講道理也是為了告訴他：喏你看我這麼做的原因在這裡，所以不要覺得是我錯了。但說著說著心裡會想是不是太高高在上，於是想出一些理由解釋他的行為，意在告訴他：也不是你的錯，不是我們兩個人的錯，只是我們價值觀不同啦成長背景不同啦blabla的…現在想想只是弄的他一頭霧水並不能認同，弄得自己明明有情緒但最後這麼累。
懷孕後整個人會比較累，有時情緒會來得很快，再加上我們之間關係越來越穩固，我最近徹底地發了一次脾氣，感覺很不錯。
起因是他的某個習慣讓我心生妒意和不滿，然後馬上變臉，不主動說話，不熱情回應。後來等了很久都不見他來試圖安撫我，奶奶的，我還沒消氣呢！於是對他施以輕微暴力，氣終於撒了一些，他卻生氣了。後來我感覺氣還沒消，又小施了一下暴力，完了感覺渾身神清氣爽，馬上就能依偎在他身邊了，但他卻生氣了，拒絕我的肢體接觸。我倒沒覺得受傷害，可能因為自己氣消了吧，覺得他生氣、覺得莫名其妙、煩躁都是應該的。這一點我的反應很不同於以往。
然後他氣呼呼地問我想幹嘛，要放以前我肯定就又把前因後果拿出來說一遍，最後身心俱疲。但懷孕了嘛，人很累的，不願多說話，於是我選擇了沉默，接著就睡著了……聽到他摔門還有煩躁發脾氣，我卻覺得無所謂，也不害怕看到他這副樣子了。是不是很神奇？
這次這件事讓我學到很多。我以前是個不會宣洩情緒的人，覺得人不應該宣洩情緒，該克制，才是對對方好。但我活得很累。而這次我情緒也發泄了，但隨後也真心真意和老公道歉了。也正因如此，我能理解老公的不開心了，因為我放過了自己，不再壓抑自己的感情。
我學會了發脾氣、宣洩情緒、和道歉。我老公學會了剋制自己、體諒別人、和包容。我們兩個極端都往中間走了走。
我覺得你每次都自我檢討，不能讓他發現自己的行為傷害到了別人。你沒有責任和義務單方面承受太多來自他的不公平對待，你需要用言行告訴他這一點。
還有建議你多多了解你老公，用點心看點書，分析一下他為什麼會有過激的言行。用心感受一下什麼點會觸發到他，那就盡量避開那點咯。（比如第一條。）
另外，只要他是愛你的，你是愛他的，你們兩個的性格就一定會越來越完善，彼此都在自己的基礎上會越來越好。
這種人能娶到老婆 媽蛋 真沒天理
你只說他現在的表現，不說這表現是怎麼來的，這對你老公不公平。
你老公對你的煩，顯然是長期累積的結果。。只有他已經無數次滴被事實說明了「你是不可理喻的、如果跟你好好說道理那一定會越來越逼得他煩」，他才會預先就開始對你煩，以阻止你進一步侵略他的私人空間。
他愛跑到房間裡面把自己鎖起來這件事更證明了這一點。
根本原因是，你認為你是在和顏悅色、甚至在開玩笑，但是你的出發點是狹隘的，你的目的是非常不單純的（其實是在暗暗責怪他，參見你對寶寶的那個玩笑）。你以為用開玩笑、和顏悅色做掩飾他就看不出來，可是事實上你的出發點、目的、心態是遮不住的，每個人都能感覺到的。你懂嗎。。。
這點必須改，從現在開始就完全拋棄掉那些旁敲側擊、笑裡藏刀。。拋棄任何小家子氣的得失計算，在互動的時候對他不能有敵意，發覺有敵意的話就立刻中止互動（不過估計你也做不到。。）
看到你公公和你老公自私幼稚如中學生的表現，很明顯他的思維模式還處在青春期，就是沒發育好，未達到成年人標準。你長期忍讓就如同溺愛孩子一般，必定自食其果。推測你婆婆和你性格差不多，否則一個正常公公不會在媳婦面前講這種為鞏固家庭地位，破壞家庭團結的話，他還沒有把兩個家庭的界限劃分清楚。
對於無法溝通的人，嘗試用他平日為人處事的思維邏輯以牙還牙，讓他意識到自己的邏輯如此可笑，只會有兩種結果：惱羞成怒變本加厲或醒悟，這取決於他自私到哪個份上和有沒覺悟了。
最最關鍵的問題是他是否愛你並願意與你長相廝守，男人遇到問題就逃避的最直接結果就是離婚，你必須提前做好心理準備。
當然你如果愛他無邊可以忍受一輩子就請忽略摺疊吧。
女人和男人一樣上班賺錢，女人回到了家還得照顧孩子，做衛生，煮飯。憑什麼要當受氣包。大家都有壓力。沒必要誰給誰臉色看。尤其是家裡有孩子的人，必段給孩子做個傍樣。男人們不要自以為是，大男子主義。這個世界離開了誰，地球照樣轉。
第一條，你公公說這個話的語境跟背景沒介紹清楚，想必沒有人會無緣無故說出這句話敲打你們，後邊的話不說了，明眼人一看就明白。
第二條，為什麼惱火取決於抵押房子做什麼。
第三條，你必須明確你不可能完全掌握配偶的一切，包括曾經。
第四條，他不僅僅屬於你，他也屬於子女以及他身邊的其他人。
不要試圖激怒你的男人，無論從正面或者側面抑或看上去是小事的關鍵節點。
炸藥包的導火索很小，只有傻孩子才會把它當作興趣點。更傻的是沒有條件創造條件也要把它點燃。
商人們總是弱化或者抹掉自己產品的瑕疵以便順利交易，對於婚姻，這個方法會讓你付出代價。
典型的窩裡橫！這樣和他過一輩子最累心了！凡事都要照顧他心情看他的臉色！一點也不成熟！這樣的男人千萬別慣著他！我老公就是也是這小肚雞腸的人，無緣無故發脾氣摔臉子！我結婚七年了！真是每天都在打架！不過幸運的是他現在比以前好多了，他不拿我當回事我也不拿他當人！自己對自己好就可以了，你越遷就他他就越不拿你當回事
你為什麼跟他結婚？？？
我的老公也是有他說沒我說，霸道，心胸狹窄，每次為了小問題要嗎不出聲，不然大喊大叫，我也是很容忍他。如果愛他無邊可以忍受一輩子…我要再考慮應該不應該。問他就是不相信他？如果從好的方面想就是關心他。
肯定是拿我撒氣，而且非常經常，他對他的朋友同學都很客氣，但是對我，經常是發脾氣，好像任何不好的事情都是因我而引起的。總之，我現在，很茫然，也很痛苦。不知該怎麼辦好。
多吵吵就好了，變多了就知道兩人觀點差在哪？第一句話容易讓人誤會你是在嘲笑他侮辱他。
其實第一， 原則就是最好少提你老公家裡的事， 更不要用這個事開玩笑（除非你老公就是個愛開玩笑的人， 而且你非常確定你開這種玩笑他不介意 -- 這基本上是不可能的）， 明知道是雷區壓根兒就別沒事進去趟，這不是束縛自己， 而是有生活智慧，對吧。
第二， 女同學容易犯的錯誤就是把男人也當女人， 或者覺得自己老公一定是自己的搜美特而且兼職心理大師， 自己怎麼想的對方全清楚， 一旦對方沒給出自己期待的反應或者反應過激就會覺得是對方小題大做， 要麼就是「啊呀，你怎麼這麼長時間了這個都不知道。。。。」，問題是男人女人根本就是兩種動物阿， 有什麼問題，要求， 感受， 直接說， 不要暗示， 拐彎抹角， 旁敲側擊之類的男人最煩了， 有話好好說不行嗎？如果女人都遵循此原則我估計家庭矛盾得少一半。
第三， 男人辦事不順利生悶氣， 這個是很正常的現象， 否則你讓他幹嘛？沖身邊的人發脾氣宣洩嗎？那樣的話才叫操蛋， 而且你就倒霉了， 更容易吵架阿。 所以這個時候你稍稍安慰一下就走開， 讓他自己一個人呆一會， 等他緩過來了， 需要你的時候會去找你的， 不用擔心（我知道女人這個時候需要大劑量安慰， 平服心情啥的，但是男的不需要這個， 除非他直接要求， 否則最好別去煩他）。
「但他依然是惡狠狠，什麼傷人的話都說的出口「，這個不知道具體是怎麼樣的來龍去脈，一般女人更容易這樣， 聽起來你老公的問題可能更大一點， 建議你直接了當告訴他，你不喜歡這樣， 吵歸吵， 不要口不擇言， 什麼理由也不行， 同時你自己也要做到。
說了半天，最有道理的我覺得是你說的這句話」我真是覺得夫妻之間沒必要為雞毛蒜皮的事情真吵，太傷感情」，沒錯， 除了生死無大事， 吵什麼吵， 生活中這麼多天藍水綠， 鳥鳴花香的好東西， 不去好好享受非要把時間精力花在吵架生氣上， 簡直是閑得蛋疼。
玻璃心老公沒辦法，我老公也是這樣，動不動就掛臉，好討厭
一個願打一個願挨
男人都是需要一些空間的，尤其在遇到不順心的時候，需要的不是安慰，而是一個人安靜的待一會兒。
和我爸一樣，更年期前期綜合症。
作者你自己應該也是有一定的問題。 我爸爸脾氣也不好 經常對著全家大吼大叫 開始我在外面讀書的時候會經常聽到媽媽還有外婆抱怨爸爸的脾氣 後來 等我回家真正的見識到事情的前因後果的時候 我發現媽媽和外婆對爸爸的溝通方式存在很大的問題。 一點點小事 兩個女人你一言我一語的就會被放大好多倍 要我我也會煩 導致現在時間長了 她門還沒開口要講道理的時候 爸爸已經預見性的開始煩了。。。對我也是。。。哎傷不起每天被吼被臭臉。
話說男人在外面拼事業壓力本來就很大 女人要做的就是在旁邊好好聽著安靜著就夠了 不要唧唧喳喳指導這這那那 還嫌不夠亂！
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