你有什麼心酸的故事？愛情的也好，友情的也好，親情的也好

12-10

如題，我只是想聽故事了

父母在我十一歲離婚，從此以後、我便一個人，應該是六年級吧，我請了假、跟老師說，我爸媽離婚了，我想去看看，老師默許，我便從學校走到法院，在法院門口站了好久，等到出來的爸媽，他們誰也沒有說話，也沒有看我，爸爸騎著摩托車走了，媽媽打個車也走了，苦逼的我那會坐了個公交車回學校，時間記得很清楚，下午六點，繼續上課。
下午放學回家，爸爸已經把東西搬走了，帶走的，還有哥哥，一個早都想離開的人。我也想走，想跟爸爸一起走。媽媽重男輕女，很久的一段時間裡，三餐都是問題，小時候特別瘦、特別黑，吃不上飯就偷偷跑到奶奶家，門有條縫，鑽進去，吃飽鑽出來……
沒過多久，媽媽找了個新男人，我不喜歡，但是我有飯吃了，那個男的也會給我錢，可是我還是不喜歡他，終於有一天爆發了，我哭喊著問媽，我和這個男人，你選誰，我媽一棒子打到我頭上，沒流血，但很疼，緊接著是一頓亂揍，我扛不住了，跑回自己的卧室，我媽也哭喊著說打死我個畜生，我頂住卧室的門，盡量不讓他們進來，後來，我就那麼哭著睡著了，第二天，繼續上課。那會沒有電話，只有ＢB機，我一天的飯錢全都用來給我爸打傳呼，一遍一遍，直到爸爸給我回電話，有次生病，終於發燒了，謝天謝地，給我爸留言，我發燒了，我媽不在，我爸來了，帶我去門診打針，當時我特別聽話，爸爸問什麼，說什麼，不問，就一直看著爸爸，爸爸安頓好我之後就走了，爸走後，我憋住沒有哭，靜靜的等吊針打完，回家睡覺。
就這麼晃，初中三年晃完，高中沒有考上本校，只能去別的學校上高中，期間有一次去找爸要生活費，我爸在打牌，我爸找的那個女的在旁邊坐著，就一直等啊等，等到旁邊的叔叔看不下去了，說要給我下個星期的生活費時、我爸才說，你叫聲阿姨，讓阿姨給你，我很聽我爸的話，骨子裡的懦弱，叫了聲「阿姨」這是我這輩子唯一叫的一句阿姨，給了我兩塊錢、兩塊錢，呵呵，他們一瓶水就沒有了，卻是我一個星期的飯錢。我媽，除了天天逼我問我爸要錢，其他時間不知道在哪，我也找不到，經常都是我一個人呆在房子。
現在想想，他們那會就是想扔掉我，可是已經那麼大了，不好扔，呵呵，我能活到現在，也是奇蹟，那會爸媽都不管我，也不記得怎麼就混過了那些日子，高中上了一年，沒上了，出去打工，怎麼也不能餓肚子了吧，酒店迎賓，十六歲，迎接這個骯髒的社會，十七歲，偶然一個機會，能讓我繼續上學，學費很高，一學期一萬，去西安，在我執意下，再加上那會有個老師，對我很好，強力推薦，不得已，我爸讓我去了，給了我一萬，我自己買火車票，帶行李，踏上去西安的火車上，那是我最美好的一年，讓我知道，原來生活還能有這麼美好，同學的友誼，關心，老師的和藹，讓我心裡暖暖的，時間過的好快，噢，我那會一個月200塊生活費，宿舍都是六百，最低的，全靠她們幫忙，冬天沒有衣服穿，沒錢買，娜娜給了一件，一直穿到現在。暖了我很多年，下學期就沒上了，沒錢，我爸不給學費了，我爸找的那個阿姨說我不是在這邊上學，是拿錢玩了半年，我沒有辯解，一個人帶了一千塊錢去了別的城市，打了半年的工、期間的心酸，不說了，心疼、！第二年我又踏上了去西安的火車、找了家寄宿學校學技術，給錢就能上的那種，慢慢的，日子好過起來，打工的錢加上平時兼職，也就那麼過了。10年回到家鄉，因為沒有出息，大城市混不下去，回來了，五點下的火車、在爸爸家樓下等到七點，看大門的打開大門，我上的樓，敲開了一年沒有回去的房子，一頓埋怨，對我、於是，我搬回我媽家，社區的人給我媽說讓我去社區上班，一個月654，給她和我哥解決低保，於是，她倆每個月有四百多的低保，我在社區幹了一年，半年之後我媽開始嫌棄，嫌棄我工資太低，不掙錢，吃她的，喝她的，19歲。搬，從那以後，再也沒有在家，所謂的家住過，我爸又生了個弟弟，有次在路上偶遇見他們，弟弟的一個氣球飛走了，我爸直接說再買一個，一個氣球是我兩天的飯錢，就跟別人家的爸爸一樣，遇見，打招呼，他們開車走了，而我，走回家，
一直一直，我都沒有家的概念，從記事開始，都是怎麼能吃飽，期間交往了一個男朋友，給了我短暫美好的時光，分分合合四年多，在忍受不了家暴後，我逃了出去，順利分手。哥哥結婚了，房，車、一應俱全，而我，租房子住到現在，我媽只有沒錢或者有事情的時候會想到她還有個丫頭，我爸我不給他打電話，可以很久很久都不聯繫，儘管我們住的只有三站路，，我覺得我心裡都扭曲了，我究竟在他們的世界裡扮演一個什麼樣的角色、？現在除了工作穩定一些，其他的根本不敢想，親情，愛情，好像就跟海市蜃樓一樣，遙遠，美麗，
小時候根本不懂女孩子要美麗，要注重形象，也沒人教，直到26歲才知道、原來，女孩子不能這麼邋遢，不能跟男孩子一樣，好像不晚，我會努力的，努力把自己變成一個乾淨的姑娘，我還是會期待愛情，但對於親情，我想，有一天，也會釋懷，畢竟，我為人子女……！

最心酸的是，大一開學，爸爸送我和媽媽上火車，因為要省錢，就買了兩張票。

他突然說，我也一起去吧，補票就是了。

我和媽媽都反對，費錢，住要錢，車票來回都要錢。(父母分開很久了，住宿要兩間房，捨不得！)

然後車快開了，他追了我的車很久。好像哭了。時間太久記不得了。

然後軍訓得知他被確診癌症晚期。

軍訓結束回去看他在醫院，瘦的認不出來。

一個月後就沒了。那天半夜12點，我突然有感知，打了電話給他手機。我媽接的，然後讓我最後叫下爸爸！

……………………………………………………………………

那是我最遺憾的事情，沒有帶他去過我的大學！那是他最後的健康的時期了。

十五年過去了。

我很感激最後那天我不在，我害怕，不敢面對。我也很感激，他知道我不喜歡夢見他會難過，所以他很少來我夢裡。

初中的時候，我有一個死黨。

同吃一碗飯，共睡一張床。
耳機一人一隻聽磁帶，作業一人一半湊答案。

他教我趴在舊輪胎上游泳，我帶他半夜三更偷桔子。

初三畢業時，他沒考上高中，我去了縣城。
我給他留言，苟富貴，勿相忘；他給我寫信，打工時被師傅罵。

他跟我吹噓泡了多少個女人，我向他哭訴跟深愛的女生有緣無份。
過年時，我去他家拜年，他來我家串門。
他老爸說我們，真像是一對親兄弟，我們在那兒傻樂，說早就已經結拜過了。

大一的時候，他老爸胃癌去世了，老媽在第二年改嫁。

最後一次見他，是在我結婚的時候，他帶著三歲的兒子過來，一番寒暄之後，塞了紅包就走了。
我們曾經約定過，找老婆一定要三個字的，長發飄飄。
但他顯然沒興趣問我老婆的名字，我跟他老婆也只有一面之緣。

我們最後一次有內容的交談，是我在高考之後填報志願時，打電話徵詢他的意見，他幫我分析了蠻多，但也在一直強調，自己完全不懂這個。

幾經輾轉，他定居在了蘭州，我回到了武漢。

現如今，我已經失去了他的一切聯繫方式。

不知何年何月才能再見，再見是否依然無言。

這可能就是所謂的後會無期吧。

祝你一切順利，我昔日的好兄弟。

高中的時候喜歡同桌，一天她問我：「"XX，你知道我喜歡誰嗎（*/?＼*）？給你三次猜的機會。」我想了幾秒，然後說了班裡一個男生的名字，她一臉驚訝(′?ω?｀)，然後問：「你怎麼知道的？！」（因為她平常很少甚至幾乎沒有表現出來），我說：「不告訴你~」。她不知道，這種事，從她的一個眼神，我都可以看出來。然後我問她：「那你知道我喜歡誰嗎？也給你三次機會。」然而她終究沒有猜對。

高考完填志願，突然很想和爸爸爺爺一樣學醫，爸爸沒說什麼但我知道他很願意我總這條路。於是走進了醫學院的大門。每天課很多，但其實也是樂在其中，爸爸從小給我的教育就是女孩子要大方沉穩一點，雖然在家在爸爸身邊總是會撒嬌大驚小怪，但出來一個人上學還是有做到爸爸說的樣子。有一天晚上和爸爸打電話，說起課程怎麼怎麼多老師講的很快每天整理筆記很久，其實就是隨口抱怨，結果爸爸沉默了很久，突然說，哎，怎麼讓你學了這麼累的專業呀，我突然眼淚就出來了。第一次見福爾馬林裡面的大體老師，心裡很怵，但記得爸爸說要坦然大方一點，於是全程都很自然，後來很爸爸聊起，爸爸以為我還是會像他在身邊那樣大驚小怪，我說我超級淡定，爸爸也突然安靜了一會，說，沒事，就算你長大了，我也知道你會怕的...我長大了,爸爸想讓我做到的我也做到了，可是我還是相當縮在爸爸背後的膽小鬼，也許我的成長，爸爸很心疼，他很心疼我很心酸。

陳定凡是一個從小山村出來的學生，算得上是他門村子裡名副其實的狀元，因為他考上了縣城的中學。

依山而建的山村，寧靜，和諧。果樹中的蟲鳴，農房上的炊煙，更襯托出一絲閑適之意。

山村距離縣城有著三十公里的崎嶇山路，而一天就一班車，且往返時間很久。所以在中學讀書的時候，除了寒暑假，其餘時間都會呆在學校。

我曾見過他的父親，黝黑樸實的山村漢子，不過頭髮已經白了一半，滿臉的蒼老。在中學的第二年經常見到他父親來找他，不過他卻對他父親愛理不理，之後就再也沒見過了。

陳定凡在中學一年的時候，品學兼優，成績一直是年級第一，加上長相秀氣，老師和同學都非常喜歡他。第二年卻一落千丈，在學校時好像失了魂一樣，整天渾渾噩噩。第三年，他輟學了，聽說他去大城市發展了，不過生意失敗了。再後來，就沒了聯繫。

前年臨近春節的一天，偶然在城裡街頭遇到了他，長相與中學時沒多大變化，不過當初年少時的天真，卻變成了與他年齡不合的沉穩。兩人寒暄了一會，在咖啡館坐下。作為他當年的朋友，我想知道是什麼能夠讓他的世界如此顛覆。

講述之時，他一直緊握拳頭，偶爾講累了，停下來，緩緩的嘆一口氣，望向窗外。

陳定凡的小山村，村民的思想比較守舊，因為山村土地豐饒，所以村民大多以耕種農田為主，自家的孩子在村裡的小學讀完畢業後，都會直接參与家務，基本不離開山村。不過陳定凡的父母卻不同，他們離開了山村，前往大城市打工賺錢，為的是能讓陳定凡過得更好，讓他能夠繼續在學業上發展，代價就是每年只有春節才能回家幾天。父母不在，陳定凡就跟爺爺奶奶住在一起。

這些對陳定凡來說，代價更大。村裡的其他孩子都說他是沒有父母的野孩子，明裡暗裡欺負他，雖說他會奮起反抗，不過身子骨單薄的他，怎麼可能打得過別人，還經常搞得頭破血流的，吃的苦只能往下咽。

在他6歲那年春節，陳定凡染了嚴重的風寒。

他的母親回來後，心疼不已，還特地跑去縣城裡的青蓮寺為他和家人祈福，帶回了五條佛珠項鏈。家裡一人一條，隨身戴著，說是保平安。

有一次他父親晚上給他喂葯時，把他嗆得直咳嗽，被他母親狠狠的罵了一頓，而後灰頭土臉的離開他的房間。

陳定凡說那時候他不喜歡父親，因為父親總是一臉嚴肅，面對他的成績都少有讚揚。

春節後的第五天，他的父母離開了，前往大城市繼續打工。

時光飛逝，歲月按著這種模式過了六個年頭。他考上了縣城裡的中學，在村裡人盡皆知的文化人。此時正好是我認識的陳定凡，長相秀氣，品學兼優。

我還記得那時候，好學的我經常會找他問題目，也問過他為何學習成績這麼好。他告訴我，有了方向，就會更加堅定，然後努力去做。當時聽了不以為然，偶爾還會直接抄他的作業。

中學第二年的春節，他的父母回家了。

講到這裡，他的眼眶瞬間濕潤了，卻強忍著沒有哭出來。因為那一天，他失去了母親。從人生中唯一的喜悅，落入無盡的悲哀。

他母親的遺體在車輛的運送下到了到門口，他看著母親安靜的躺在棺材裡面，眼淚不爭氣的流了下來，轉身朝著外頭跑去。他中學一年努力的成績，為的就是跟母親分享，可是母親卻去了另一個世界。

他也不知道跑了多久，在那崎嶇的山路，只知道後來肚子餓得跑不動了，躺在了路邊，蜷縮著睡著了。當他再次醒來的時候，正趴在一個寬厚的肩膀上，往家的方向走去。

在他母親的葬禮上，他獃獃的跪在靈前，沉默不語，半天油鹽不進。爺爺奶奶一直在旁邊勸他，都不管用。後來，他送走了母親。

假期即將結束，他準備前去學校了。整個假期，他都沒和父親說過一句話，冷眼對著父親。臨行前的前一天，父親敲開他的房門。告訴陳定凡，他不會再出去打工了，要留在家裡，照顧父母與孩子。

陳定凡說，他當時聽到這句話的時候直接哭了，他把胸口的佛珠項鏈取了下來，狠狠的摔在地上，那顆暗黃色的佛珠，直接裂成兩半，痛斥父親：「當年剛學會走路的我跟在你們後面追，直到摔倒在地，你們狠心的連頭也不會，現在回來了，卻把我母親丟下了！你就這麼捨得嗎？」

然後拿著行李摔門而出。

之後他無心學習，成績一落千丈，甚至比我還差。那時候，他的寶貝項鏈不見了，記得在之前連讓我碰一下都不肯。不過當時對於此，我沒有多問。因為他整天心不在焉的，逐漸的遠離人群，也遠離了我。

他的父親來學校找過他幾次，給他送衣服送棉被送錢，不過兩人沒有過多交流。

後來他輟學了。他告訴我，他要去大城市發展，家裡人都不同意，卻拉不住他。

他說，他準備在大城市裡大展拳腳時，屢遭碰壁。辛苦了多年，一直都在距離成功很遠的地方徘徊。

他忘了自己多久會回一次家，但是他記得，好幾次春節，他都在努力工作著。

直到有一天，他接到一個電話，父親病重，速回。

他懷著沉重的心情回去，他不知道在他離開這麼久，那個家變成什麼模樣，也不知道，再次面對父親，到底要以什麼態度和感情。

不過他懷想的很多相見場景，在見到父親的那一刻，破碎了。原先那個健壯的漢子，現在卻異常消瘦，臉色蒼白。

爺爺說，他父親得了精神分裂，加上日益加重的肺炎，或許認不出他來了。

不過在父親見到他的時候，臉帶笑容的喊他：「定凡，回家啦。」

他告訴我，在那一刻，他對他父親所有的恨已經支離破碎了。

他跪在床邊，握著父親的手，低頭在那一直哭。

他說，在那一天夜裡，父親跟他說了最後一句話，便離開了。父親跟他說：「陪我一會好不好？這一次我真的出不去了。」

說完這個，陳定凡在我面前哭得稀里嘩啦的，連服務員都好奇的望向這邊。

在他父親的葬禮上，他跪在靈前一整天，沉默不語，油鹽不見。

後來他奶奶端了一些飯菜放在他面前勸他吃一點，他還是沒吃。

而後，他奶奶告訴他，他父親是個堅強的孩子，小的時候被人欺負都沒有哭過，卻為了他和他母親哭得痛徹心扉。

奶奶說，在他五歲那年，父親喂他喝葯讓他嗆到，被母親罵出去後，坐在外面的椅子上默默的流淚。

奶奶說，當時他母親死的時候，父親在自己的房間里哭得稀里嘩啦。當晚遺體要放地上，蓋一塊布，父親很傷心拉住爺爺的手說：「父親，別把她放地上行嗎，大冬天的，地上涼。」當時一客廳的人全都哭了出來。

奶奶說，母親死的那個假期，他摔門而出。父親在他門前，長跪不起，默默流淚。

奶奶說，每年他說不回來的春節，父親都會在村口的車站，冒著刺骨的寒風等著他。父親說：「萬一他是騙我們的，然後回來了呢。」

奶奶還沒說完，他的眼淚就忍不住一滴一滴往下流，趴在地上痛哭了好久，然後拿起身旁的飯碗大口大口吃了起來，淚水和米飯混雜。

後來，他在整理父親遺物的時候，發現了一個信封，上面只寫了四個字，陳定凡收。

他拆開了信封，發現裡面有三樣東西。五張嶄新的百元鈔票，一條佛珠項鏈，還有一張紙條。

紙條上寫著：孩子，別恨母親父親，如果當時回了頭，我們就走不了了，父親對不起你，對不起你母親。這一次，既然你選擇遠方，那就好好努力。如果累了，買張車票回家吧，父親還很健壯，能夠種田，能夠養你，永遠在家裡等你。

我曾多次猜想過他父親為什麼不把信寄出去，或許是因為他沒把他的情況和地址告訴他的父親，又或許他父親精神病之後忘了，可是，無論事實如何，都無法改變。

說完這些，陳定凡露出了笑容，可笑容中卻透露出了一絲悲涼。

他拿給我看他胸口的佛珠項鏈，他說他父親給他修補好了。

我問他，後悔當初輟學嗎。他說，後悔啊，可是，一切都回不去了啊。

他抿了一口桌上的咖啡，臉上還是存在笑容。

我笑了笑，指了指他胸口的佛珠道：「舉頭三尺有神明，或許你跟他祈求，會有希望吧。」

「或許吧。」

他淡然一笑，並沒有否認我。而後拿起佛珠握在手心，閉上眼，輕聲的祈求，也像是在述說。

「吶，回來吧。」

頓了頓，又補上一句。

「從天國。」

他手上的佛珠靜靜的躺著，可是，上面有裂痕。

和他在一個處對象吧里認識
覺得他手照漂亮聲音好聽就上了
畢竟我現實是個女屌絲
沒人喜歡的
就玩網玩出點存在感
然而現實里還是慫人一個
很內向也挺丑
從沒男生主動找我說話
可是老娘也是個懷春的少女啊
野百合也要有春天啊
我野菊花表示不服於是就一跳網戀坑深似海
剛開始和他處他要照片
我就把我們班經常發自拍一女的照片給他了
那女的長得不錯至少比我好很多倍
然後就和他各種聊
慢慢地聊出感情
他挺逗比的唱歌也很好聽
說實話第一次有男生對我這麼好
於是本公舉就淪陷了
可是他喜歡的只是假照上的妹子
因為他老喜歡和我要自拍
每次他要照片時
我總是找很多借口推脫
說實話真挺累的
怕被發現又難受
自己為什麼沒勇氣給他看真實的我
看過他正臉
白白凈凈鼻子挺
我問他為什麼要網戀
他說因為遇到了我
好吧雖然這話太瑪麗蘇了
但我這個傻逼還是信了而且很甜蜜
慢慢地依賴他
慢慢地做什麼都會想起他
他對我也很好
一有時間就陪我聊天
唯一美中不足的就是
他認定我是個白富美
然而我是個矮矬窮
他經常說
我媳婦長得真好看
呵呵噠假照能不好看？
他每次一誇我好看
我就難受得想撞牆
打哈哈敷衍過去
然後經常對著鏡子里的我
反覆看
塌鼻子單眼皮國字臉
沒有一點美感
但好在我聲音好聽
他總覺得聲音好聽人也好看
於是對我發的照片深信不疑
就這樣在糾結中安穩地度過了一年
和他感情沒淡薄反而越來越好
我感覺紙終究會包不住火
可是沒勇氣捅破
畢竟我真的好喜歡他
終於在國慶節的時候
他坐火車來了
因為他會經常給我買小零食什麼的
所以知道我家地址
善良的少年想給我一個驚喜
自己卻受到了驚嚇
他要來我不知道
還在愉快地沉浸在能和他聊好幾天的喜悅中
10.2號
早晨下著雨
他八點左右打電話給我
我還迷迷糊糊睡著
見來電顯示是他很開心
接了電話
他聲音很磁性
和我說
他正在下火車
我們在同一個城市了
那時候我以為他開玩笑
讓他別鬧
等他給我發了位置發了火車站照片後
知道真相的我眼淚掉下來
各種慌神無措
我不想讓他看見我這幅醜樣子
然後上扒皮扒我
第一反應
只有找假照妹子幫忙了
我匆匆忙忙起床
邊刷牙洗臉
然後在QQ上翻假照妹子的賬號
我和假照妹子其實不熟
畢竟她長得好看人緣也好
和我不是一個圈子的人
但是我當時真的是病急亂投醫
和她語無倫次地說了一大通
終於在我痛哭流涕的哀求和無數的道歉下
她勉強答應幫我糊弄幾天
我猜她笑得眼淚都快出來了
我和假照妹子，簡稱U吧，約定在廣場見
然後一起打車去火車站接他
一路上我和U講述了與他的種種
讓U匆匆地看了一些聊天記錄
然後千叮呤萬囑咐別露馬腳
畢竟我是如此的喜歡他
也是如此的了解他無法面對真實的我
終於到站
我的心跳快得不正常
臉漲紅像猴屁股
畢竟粉面桃花這種詞語是不適合皮膚黝黑的我的
和U交換了各自的手機
一切就緒
U打電話問他在哪
然後說在火車站門口等他
我清晰地記得那天的每一個細節
他穿著乞丐褲
褲腳貶起來
黑色耐克板鞋
一件藍色襯衣
還有一件米色毛衣
推著愛馬仕行李箱
向四周尋找著什麼
突然腳步一頓
看見了U和我
繼而綻放一個大大的笑臉
向U揮手
牙齒整齊還白
我聽得見自己心跳的聲音
望著他快步跑來
然後緊緊地抱住了U
那是我做夢都想的場景
他的懷抱一定很溫暖
而近在咫尺的我們卻如隔千里
我感覺快哭出來了然後轉過身擦眼淚
他對U說
怎麼穿這麼少
冷不冷
呀你還真矮
小屁孩
我來這裡驚喜吧
就為了國慶給你個驚喜我攢了好久的錢
我心裡慢慢回答
不冷
你穿的才少啊傻逼
我本來就矮啊嫌棄我了？
很驚喜
摸摸頭辛苦了請你吃我最喜歡的烤翅
然後他從行李箱里翻出一條淺紫色圍巾
仔細地戴在U脖子上
說
送你的禮物，你老說你的城市冷我就想著給你買條圍巾，今天正好用的上
那麼溫柔
又讓我那麼難過
我喜歡淺紫色他是知道的
他喜歡黑色我是知道的
然後他很自然地和U牽了手
U又抓著我的手
他這才注意到了我
和我打了聲招呼
問U
你閨蜜嗎？
U淺笑
說對啊我最好的閨蜜
他朝我笑，說hi
我也笑著說
hi
常聽我閨蜜提起你呢
你們感情真好
他望了一眼U
說
當然啊我媳婦
我心裡甜蜜極了
卻又苦澀極了
我在來火車站的路程中就找好了旅館
離我家很近而且價格不貴
環境也舒適
下車時U想幫他拿行李
他拒絕
說天冷別凍壞手
哦對
U的聲音和我差不多都是比較清脆的少女音
加上我有刻意壓著聲音
所以他並沒有察覺
或者是並不想察覺
他比QQ聊天更體貼
一個活生生的人
有血有肉有溫度
我多想抱抱他
把手伸進他的褲包里取暖
可惜人丑一切都是空想
他正揉著U冰涼的手
我承認我嫉妒U
嫉妒得有些扭曲了
這些都應該是我的
然後被U佔了
全佔了
可我只能把嫉妒藏在心底
大喊
秀恩愛受不了虐死單身狗了
然後他說他想睡個覺
U和我都準備出去
他突然拉住U的手
撒嬌說陪陪我好不好
我盯著他看
一動也不動
他朝我眨眼睛
說不會做什麼出格的事情的
我看見U在給我使眼色求救
但是我無法拒絕他的任何要求
於是毅然離開
我沒有回家
在下著雨的廣場遊盪
撐著傘
鞋子濕透了
不斷地猜測他們再幹什麼
然後回味一下他的樣子他的眉眼
又傻笑開
我男朋友呢
然後又開始惶恐
如果沒有認識他是不是就不會這麼難受了
我這樣騙他他一定不會原諒我的
要是他和U產生情愫了怎麼辦
我一點都不想失去他
他們有沒有抱抱
有沒有接吻
他不會強迫U吧
亂七八糟的思緒想了一通
坐在廣場的椅子上
把U換成我
帶著他給我買的圍巾
和他幸福地說說笑笑
望著他熟睡的臉
輕輕撫摸他修長好看的手指
生氣了等著他來哄我
越想越難受
我一個人傻逼地哭
四周沒有人
偶爾路過也只是看了我兩眼
也不知道等了多久
我全身都冰涼
雨停了之後
U打電話給我說一起去吃東西吧
我去公共廁所地洗手間用冷水拍了拍紅腫的眼睛
整理好自己
便匆匆去他的房間
敲門
開門
我看見U正在幫他疊被子
他有禮貌地請我進門
然後問U
吃什麼呢小矮子？
U心不在焉地說了句隨便
我接話
吃烤魚吧
曾和他說我最喜歡吃烤魚了
一定要一起去吃
他望了我一眼
點點頭
朝U笑
對，小矮子你最喜歡烤魚了，今天本帥哥請客把你吃得撐撐的，這麼瘦，得多吃點
我也跟著笑
U開心地說好
我們選了個四人桌的隔間
沙發對著擺放
他和U坐一排
我一個人坐一排
烤魚很香
冒著熱辣的味道
他默默地給U把魚里的刺挑出來
全程
U吃他挑刺
而我食不知味
索性放下筷子看著
他朝我不好意思地笑了一下
繼而又開始挑魚刺
我看著他的手
手腕上戴著我親手編的鏈子
很粗糙的手工製品
珠子和線連在一起
他收到時卻欣喜若狂
這一頓飯吃到了夜幕
他拉著U的手
我跟在後面
眼前的一切都模模糊糊
唯有他背影看得真切
忽然想起聊天記錄他對我說
等有一天見面時，一定把你這個小矮子背在背上，腿那麼短怎麼走的動
是啊腿這麼短怎麼走的動
我就在你身後
你轉過身就能背著我
我作死地在網上付出真心
然後用謊言騙來一段愛情
那麼幸運地遇見他
那麼不幸地遇見我配不上的他
我站在賓館不遠處等U
他吻了吻U的額頭
目送我們離開
U的臉紅紅的
我小聲和她說了句抱歉
她牽動一下面部表情
讓我快點把他打發回去吧
我忙不迭地點頭
然後問U今天和他做了些什麼
U對我翻了個白眼
緩緩道來
我走之後
他躺在床上拉著U的手
絮絮叨叨說了很多
他在異地多想見我
今天見到的時候多緊張
怕他哪裡不好我嫌棄他
我仔細地聽著
腳步聲在寂靜的夜裡異常清晰
他說著說著就睡著了
一直拉著U的手
醒來時嘟囔沒睡夠
說想抱著U睡覺
U搖頭拒絕
催促他起床吃飯
我想如果是我
一定會讓他抱到地老天荒
U說
你男朋友真心挺喜歡你的，你怎麼會幹出把我的照片給他的荒謬事
我笑笑，說
因為人丑啊
U打量了我很久
搖搖頭告辭
我一個人走著
耳邊迴響著他磁性的聲音
身後彷彿有他追逐過來的腳步
他喘著粗氣
一把把我拉進懷裡
說
小矮子啊，你真傻，我怎麼會嫌棄你呢
然後夢醒
然後夢碎
我打開QQ
給他唱歌
蕭亞軒的類似愛情
「給我一些類似愛情的東西」
認出我來吧
我才是你的小矮子
他發語音說
笨蛋我給你的愛還不夠嗎
唱首今天就要嫁給你來聽聽
我抹掉眼淚
用盡量輕快的語調唱
他說
真好聽
小矮子嫁給我吧
我說本公主考慮一下
實際悲傷已經逆流成河
繼而起身
渾渾噩噩地回到了家
洗了個熱水澡躺在被子里
不一會兒渾身又開始涼
想著他
可能此刻正和我面對面睡熟
我在左邊他在右邊
第二天天氣晴朗
他發消息說
今天去登山吧
就我們倆
我知道自己被當成了電燈泡
可我還是想多看看他
於是我回復
我閨蜜討厭死了非跟著我怎麼辦啊
她特煩特難甩掉
就像個牛皮糖
他很為難
我知道
最終還是勉強同意帶上我這個牛皮糖
我愛的自私
我只想多看看他
我們這裡有一座山
離城不遠
開發成了一個旅遊景點
早上登頂時會看見煙霧繚繞
我和他說過想登頂
可是總走不動
他說
沒關係，等本帥哥去找你的時候把你扛上去
相聚的時候他望著我臉色不太好
但是出於禮貌倒也幫我捎上了一瓶水
這次我在前面拚命地爬
他牽著U噓寒問暖
腳痛不痛
口渴不渴
都出汗了
休息一會兒別累壞
我依舊自顧自的走
直到U呼喊我
我才猛然停下腳步
轉身
他幫U揉著腳踝
U臉色很蒼白
我知道我也好不到哪去
但他的眼裡只有U
沒有抬起頭來看一眼他的小矮子
我故作關心地上前問U沒事吧
U搖搖頭說
我可能走不動了你們爬吧，我在這裡等你們
他皺起眉頭說
我陪你
我站起身
繼續向前行進
腳很疼
滿身汗
但我想去和他約好的頂峰看看
自欺欺人
也不知道爬了多久
雙腿麻木得沒知覺
我望著腳下的城市
突然問我自己
這是為什麼呢
一個網路上的人而已
為什麼要這樣折磨自己呢
愛與被愛應該對等
為什麼還要堅持這段本就只有傷害的愛情？
念及此
我蹲在岩石下面無聲地哭了起來
然後收到U的消息
等不及我先下山了
下午的時候再聯繫吧
我突然下定了決心
我想從虛擬的網戀里掙扎出來
我慢吞吞地下了山
心情很輕鬆
我想我應該面對現實
所謂愛情
有什麼意義呢？
我把自己弄得心力憔悴
他跳入我的甜蜜陷阱
善良的少年
我配不上他
我回到家
脫下鞋子
望著腳上的泡
自言自語
這就是他給你的禮物，他沒有認出小矮子，他根本不值得你愛，放棄吧
放棄吧
放棄吧
放棄吧
心裡一直默念放棄吧
放棄就好了
放棄就解脫了
放棄就
……
泣不成聲
我躺在床上
沉沉的睡了過去
夢裡我和他坦白
他摸摸我的頭說
沒事小矮子，本帥哥原諒你好了
醒來枕頭濕了一大片
我討厭多愁善感的自己
內向但無憂無慮的那個我消失了
這次眼睛是真的無法消腫了
淚流的太多
我嘴裡說著一定要乾脆地了斷越快越好不管這麼多了
心裡卻想著再看他一眼吧
多看一眼
穿了我從不敢穿的裙子
我打車到一家偏僻的小店
裡面的麻婆豆腐和魚香肉絲都很正宗
價格貴的出奇
他和U在一起說說笑笑
我見U捂著肚子差點滾他懷裡
我前面說過
他是一個幽默逗比的人
不開心時他總能讓我笑起來
我說
要是能滾到你懷裡就好了
他說
那不成，磕著怎麼辦，還是我強抱吧
我理理頭髮
喊了一聲U的名字
他朝我望了一眼
笑容和煦得出奇
我也笑得燦爛
在他身旁坐定
他忽然關切地問我
你眼睛怎麼了
我說
準備和男朋友分手了呢
他什麼都沒問，淡淡說了句
節哀
我點點頭，說
好
然後麻婆豆腐來了
用的小米椒調味
辣的出奇
他體貼地幫U把豆腐在水裡涮一遍
嘮嘮叨叨地說
你胃不好可不能吃辣的，沒我你怎麼活，真不放心你
我終於忍不住在他面前哭了起來
他手足無措
遞紙巾給我
連聲道歉說是我男朋友有眼無珠
我知道他的情話不能信
或許他只是在作秀給U看
他語速很快
但是傳在我耳朵里足以灼熱心的溫度
U讓我冷靜一下
可我只想抱著他哭
把我所有的委屈全哭出來
於是我這麼做了
他身軀僵硬
手沒有摟著我
我感不到溫暖
我看過很多愛情小說
每一篇都有自己的風格
雖然沒有寫盡愛情
卻也看遍了愛情
但是真的輪到自己身上時
原來所有的堅硬都無法抵擋溫柔
我抽抽噎噎地被他和U送上計程車
他幫我關上車門
車啟動時我還在望著他
其實看不清楚他的臉
其實我覺得
他和U如此般配
還是沒勇氣坦白
懦弱又自卑的我
在浮沉中漸漸迷失
半夜醒來
他發了很多消息
媳婦到家了嗎
怎麼不理我
出事了嗎
遇到壞人？
別嚇我
快出現
一條又一條
滿滿的著急和關切
我回復
沒事太累睡著了
他秒回
沒事就好，你要嚇死我了
我無言
望著天花板
什麼都看不見
手機的光微弱地亮著
周圍好靜
我什麼都沒想
忽然猛扇自己
讓你長這麼丑
讓你網戀
讓你作
開心嗎
人不人鬼不鬼的樣子
你開心嗎
你有資格喜歡人嗎
丑逼還配有愛情？
做夢
痴心妄想
你為什麼長得丑還要來這樣丟棄自尊
你為什麼要這樣折磨我
那種絕望的心境
求而不得的無奈
深深捆綁著我
我想就這樣吧
他離開之後我就丟掉手機
就讓這段感情隨風飄去吧
哭的累了
我撿起手機
他發了很多消息
你閨蜜抱我我真的沒想到
不然就躲了
寶貝你不會因為這個生氣吧
我錯了
真錯了
寶貝和我說句話吧
因為是你閨蜜我才對他那麼客氣的
我一個字一個字的打
心如刀絞
你以後理她遠點
感覺對你不懷好意
我很不開心
再也不要理她了
你是我一個人的
他過了很久才回復
好
媳婦
明天我們倆一起去江邊坐船吧
就我們倆
我苦澀地笑
好
那我碎覺啦
晚安
關機望著洗手間鏡子里映出的我
這麼丑
怎麼好意思再在他面前晃
既然這個夢是甜蜜的
就讓他甜蜜下去
縱使分手後
他也會有一段美好的回憶吧
然後永遠記住我
一個漂亮的女孩子
一個洒脫的女孩子
一個像精靈的女孩子
我曾出現在他生命
即使只是匆匆過客
但要是他能感到幸福就好了
是幸福不是恥辱
第二天我醒的很早
六點的時候告訴U
今天和他划船
拜託了
我不去
就你們倆
幫幫我
他不喜歡我出現
你和他好好玩
我想他開心
U大約是八點的時候回消息
我小跑著去U家把手機交換
然後
突然不知道去哪
我窩在家裡玩電腦
他最喜歡和我一起下五子棋
一款網遊
雙人對下
我總是輸
但今天我贏了很多人
然後是漫長無邊際的等待
彷彿過了一年又一年
我蒼老了很多的樣子
可我明明正值大好年華
卻沒權利享受大好年華
唯在暗裡愛他暗裡著迷
我其實是感激U的雪中送炭的
可我卻又覺得她是如此幸運
能和他共度時光
天知道我連多看看他都要小心翼翼
如果我漂亮一點
漂亮一點
可以張揚的穿裙子
可以自由自在的戀愛
可以四處遊盪成為街上靚麗風景的一員
如果我漂亮一點
漂亮一點
就一點
其實我沒有錯吧
我只是愛美
只是想把最好的自己給他看
親愛的人親密的愛人
我想你忘記我
又想你認出我
我想你忘記她腦海里塞滿我的影子我的照片
又想你把我當成美美的他一輩子存在心裡
就這樣一天又一天
U和他去了很多地方
每到一個地方都會拍照發給我
我嘴裡不斷說著感激的話
然後蜷在家裡
像一條無法飛出去的毛毛蟲
他為U系鞋帶
為U擦汗
不顧U的反對將她公主抱起
摸著U的頭大喊我的名字
然後說我愛你
他溫柔又暖心
說U是最可愛的精靈
千萬別亂飛
他牽著U的手在夕陽下散步
用草變成一個戒指單膝跪地
對著U說
美麗的小姐
你願意嫁給我嗎
U敷衍過去
然後告訴我這件事
我心裡默念一百遍
我願意
我願意
我願意
我願意啊
他摸著U的臉頰
說我媳婦怎麼都看不夠
他和U說過年時親自來接她
去他的家鄉看看
那是個美麗的地方
有吃不完的魚蝦
有古樸的老街
還有各種各樣的手工藝品
他付出了真心
我也是
他愛虛幻的我
我愛真實的他
如同倩女幽魂里的小倩和寧采臣
他們在一起了嗎？
我只看了開頭
從未看過結局
有時候我太難受了
就走到他住的賓館房間門外
摸著門
像是在摸著他
走廊上沒人
也沒有聲音
聽到腳步聲我便匆忙地裝作在走路的樣子
然後嗅著他的味道
我自己都不知道自己在幹什麼
好像只剩下了心疼
一晃五天
他快離開了
我和U去火車站送他
他抱抱U說
小公主等著本帥哥來接你去家鄉
U點點頭
然後他深深地看了我一眼
走上火車
火車緩緩開動
我如虛脫般全身無力
臉色蒼白地向U道謝
U搖搖頭
拍拍我的肩膀說
謊言是得不到愛情的
從他來到走
沒有留下任何東西給我
除了那條淺紫色的圍巾
可它上面也沾滿了U的香味
我甚至沒有碰過他漂亮的手
甚至沒有摸摸他乾淨的臉
我把頭埋進圍巾里
回到家
如釋重負般笑了笑
任務完成了呢
又可以和他開心的聊天了
每天晚上聽他磁性的聲音
這一切都結束了
偷來的愛情不也安然無恙嗎
然後
收到了他的消息
短短三個字
分手吧
我冷靜得出奇
問
為什麼
他說
我一切都知道了
你騙了我多久
挺好玩啊
找個人代替你
他說
你真噁心
虧我那麼真心的對你
找個假照騙我
每次我誇你好看你不感到羞愧嗎
他說
我他媽活這麼久第一次遇見這種坑爹事
什麼破網戀
不要再讓我見到你
我打了很久的字
從我們相識到熱戀
一點一滴
我全部都記在心裡
求他原諒
求他不要離開我
然後
他拉黑我了
可是我除了外表騙他
一切都是真的
心是真的眼淚也是真的
愛是真的難受也是真的
所有的深情執迷都是真的
現實給了我狠狠一擊
那麼溫柔的他翻臉也那麼絕情
小號加他
拒絕
朋友加他
拒絕
空間里所有關於我的東西全都消失
我望著這一切無可奈何
他可以絕情
但我不能
他可以瀟洒離開
但我不能
他可以就此消失
而我
從此輾轉難眠
一年的感情原來逝去只需一秒
三年之痛七年之癢
可我覺得疤痕將會伴我一生
頹廢了兩天
找回點理智的我去問U
這一切是你說的嗎
他怎麼會知道的
U皺起眉
你這是在質問我？
怪我咯？
你催我講和他在一起的過程這麼頻繁
他自己拿你手機翻記錄發現的
我勸過他
結果他失神一會兒讓我別告訴你順便陪他玩完這幾天
我沒辦法就依了他
我突然感覺很好笑
怪不得去火車站送他時
他抱著U說的是
小公主等著本帥哥來接你去家鄉
而不是
小矮子
怪不得U會告訴我
謊言是得不到愛情的
我沒有大吵大鬧
也沒有哭沒有笑
我只是默默地和U說了句
謝謝你
然後回到家看完了倩女幽魂
原來小倩沒能和寧采臣在一起
抱抱我的他
從此忘了吧
————————————————————————————
——這是從微博裡面搬來的答案。
不要糾結這些小問題
故事還是寫的很不錯的

寫的很亂，前幾天的事兒，有點長，可能對於你們來說也很無聊，但是對我來說很重要
沒人看也無所謂了，僅僅是紀念一下傻傻的自己

不匿了，在這也沒人認識

從昨天早上4點多起床給她搬宿舍到今天這個時候幾乎沒有進食，昨天晚上喝酒吃的也吐了，早上喝的水也吐了，我不知道寫這些東西的意義在哪兒，可是就是想寫一下，傻傻的自己傷自己太深了，僅此紀念一下吧

今天她拒絕我了，這次很明確了，可是為什麼不早一點，為什麼拖到現在，如果我不主動退出，難道還要一直保持著這種說不清的關係嗎？

或許剛開始認識就是個錯誤，事情往往不會朝你期望的方向發展，也怪自己太犯賤吧…感覺現在的我身體好像有點被掏空了一樣，自己好賤，現在還在想她，可是我又有點恨她…

故事大概是這樣，因為要考研了，這學期剛去就開始上自習，爬樓梯太辛苦，所以我們就在北3212開始上自習了。於是遇到了她，七年制學醫的，很累，她很高173，每次自習都坐第一排，很有氣質，很漂亮，所以不免會注意到她。每次她都和她室友一起，來的時候帶著一個藍色水杯，一個多月一直如此，沒有碰到任何男生來陪她上自習。那段時間，自己也變得學霸了，每天都去上自習，多大的雨都會去，只為看她在不在，每次到教室後，看到藍色水杯我突然就很開心了，因為我知道她在

這樣的情況大概持續到5月中旬，在舍友的鼓動和自己想認識她的強烈慾望下，打算去認識她，但是由於前兩次的個人經歷，讓我有點懼怕，第一次是大概我表白了，被發好人卡後，他們在一起了，第二次是上黨課的時候，碰見一個喜歡的女生，大學第一次主動搭訕，要了聯繫方式，有男朋友，喜歡了快兩年吧，沒有什麼結果，單相思能有什麼結果，除過自己感動自己，受了傷自己再默默地舔傷口…不過我至今還是蠻感謝她的，因為她基本上沒有給我什麼機會，最後自己放棄了

一個快三年，一個快兩年，讓自己很受傷，心有點累，也有點碎了，所以我怕又遇到這樣的事，然而老天可能要捉弄我…5月中旬，在她室友出去後，我在門口等她，她過來了，同學，不好意思打擾一下，能問一下那個女生有對象嗎？我透過玻璃指了一下，她還是不知道我說的是誰，我著急的說到，就是那個帶藍杯子的那個，哦～她啊，她有，異地…我當時只有一個感覺，為什麼，為什麼總是這樣

這讓我知道了有個再一再二，其實還是會有再三再四的，就像那句話說的，上帝給你關上一扇門的時候還會給你關上一扇窗，大概就是這種感覺吧

再思考了幾天之後，想著人挺不錯的，做朋友也蠻好的，要是真沒機會的話，可是事情往往不會向你預想的方面發展……5.20前天晚上我給她書里夾了紙條，留了我的聯繫方式，晚上她應該是7點多她看到的，8點多才加的我，她是學醫的，很累，很辛苦，每次大概自習到10點多才會回去，晚上大概11點多，我主動發消息開始聊天，聊了一會兒，她說明天晚上你告訴我你是哪個男生，我想知道你是誰。第二天晚上不知道什麼原因自習室人很少，大概就四五個，我說你猜吧，就三個男生，她說選最帥的，發完微信就徑直走向我，她過來了，我站了起來，不知所措又坐下了，她走到門口說你怎麼坐下了，不出來聊聊嗎？我當時很尷尬…那天晚上第一次面對面聊天聊了大概兩個多小時，聊的很開心

大概過了沒幾天吧，晚上上自習，她偷拍了我一張照片

她說她晚上隔一天跑一次步，我說我也喜歡跑步，但是因為她有男朋友，沒敢正面約她，可是她好像並不在乎，主動約我，這個就不截圖了

從5.19到四六級考試前天晚上，我幾乎每天都會和她聊天，要麼是自習累了，在外邊放鬆的時候碰到了聊聊天，一般都是她主動找我，看她心情不好的時候也會鼓起勇氣去和她說話，她比較外向吧，相對於我來說，要麼就是微信找她，關心她複習怎麼樣之類，聊天的時候並沒有掩飾我對她的喜歡之情，當然她也給我說她有男朋友，在認識第一天晚上，他男朋友軍校，高中同學，現在異地三年，自己很奇葩吧，儘管知道，可是還是不想放手

給她六一兒童節送零食，她不好意思，說端午請我吃飯，端午的時候我請她吃飯了，她請我看電影，那天從下午3點出門到晚上11點門禁才回來，聊的很開心，聊天的時候她會看我的眼睛，我說話的時候看她眼睛，她有時候會閃躲

天很熱，給她買了冰的千層蛋糕，給她送巧克力，給她送喝的，找各種理由給她送東西，給她想送她喜歡的所有，可能是因為她給了我希望……可是這也害了我

四六級前天晚上，我覺得這種關係沒發形容，我想知道她怎麼想的，因為要考研了，我們也不能這樣以這種關係糾纏了。我給她發簡訊，我有點煩，你能陪我聊會兒嗎？她說，那你來自習室吧，這樣能多陪你聊會兒，我過去了，穿著運動短褲，只帶了手機

到了，她已經在樓下了，她問到：你怎麼了，煩什麼事兒？我說：你收拾書包吧，我們邊走邊說，她不，非得讓我說，大概僵持了幾分鐘，她應該猜到了我要說什麼了，她突然抱住我了，讓我不要說……我當時很懵，我說走吧，收拾書包，邊走邊說，聽話

我們晚上大概10點多邊走邊說我說我喜歡你，你應該也能看出了，大概就是這類話，她說她有男朋友，她不知道該怎麼辦，我讓她選，大概意思就是這樣，因為畢竟一個6年，一個才一個月，呵呵，自己也知道結果，她說我們認識時間太短，還不太了解我，她說她現在不想和她男朋友分手，我問她對我感覺呢，她說好感肯定是有的，我說我該怎麼辦，她說她也不知道，不知道說到哪兒了，她又抱住我了……然後自己問：可以牽你手嗎？對，我竟然還問了，她說可以，然後十指相扣，她用的力氣好像比我還大，快到宿舍的時候已經門禁了，她說要找阿姨開門，我沒讓

在操場聊到1點，在校園裡走了走，拍了這張照片

等找到賓館的時候已經快2點了，因為我沒帶身份證，所以只能開一間房，她說她要睡覺，因為她快要考試了，明天還得複習，我說那我走吧，她不讓，我坐在地板上，她在床上躺著，聊了很多，我說你睡吧，我就這樣坐著，她睡不著，我當時好像再牽著她的手說，有我在你睡吧，可是沒敢…只是不經意間碰了碰她的胳膊…後來她要和我坐一塊，我倆都墊著枕頭靠著牆並排坐著，對，我還是什麼也沒幹，快5點的時候我說我走吧，你好好休息，已經走出了房門，她叫我，來了門進去又抱住我了，最後還抱了一次，最後一次的時候，特別想吻她，可是只是摸了摸她的頭髮

你要是問我為什麼她要主動抱我，我也不知道，就今天早上最後一次打電話的時候我問她，你為什麼要主動抱我，她說她也不知道當時的心情是什麼樣的，我無話可說，那天晚上可能確實有點慫，我總想著要尊重她，就像她說的，可能自己剛開始她給我扶了一個梯子，我看到了希望，一直往上爬

第二天早上她把我們倆的事給他男朋友都說了，她男朋友我並沒有幹什麼，沒有生氣，她男朋友應該也很好，很相信她，她給我寫了一頁紙的東西，她字不是很好看

看到3212是個有故事教室的時候，眼淚止不住的往下流，下午考六級的時候很亂，考完她問我我說考的很亂，她說她擔心我，要見我，我沒有見，最後給我打了電話，我讓她別打，可是打過來的時候心軟接了，她想逗我笑，她可能怕影響我，怕影響暑假我的考研

過了幾天又有次聊天的時候我說，那天晚上我有點後悔了，她說你要是不後悔，現在糾結的可能是我了…因為她期末要考9們，後來我們約定考完試再說這件事

之後我倆就沒在一個自習室上自習，她說會影響她，我換了自習室，我在東邊，她在西邊，每天跑過去僅僅是為默默地看她一眼，每天還是會和她聊天，她也會找我，她回的也會很積極，好像我們倆沒發生過什麼事一樣，有時候感覺就像情侶一樣，我會每天給她送水，她雖然不同意，可是我送過去並沒有說什麼，我問她喜歡什麼，她說喜歡花和信，我買了永生花和信，每天寫一封，把自己想說的話都寫在裡面，寫了十幾封。她考完最難的一門考試，說讓我陪她轉轉，我當時已經到了食堂，肚子特別餓，只剩刷卡了，她說了我說等我5分鐘，立馬就回自習室了，太多太多這樣的事兒，每天都在上淘寶，看送她什麼禮物，知道她畫眉毛，自己就去查眉筆和眉粉之類，看口紅，看香水，巧克力，什麼都看…想把自己的一切都給她，喜歡一個人真的會卑微到塵埃里……

7.8號考完試，我們去眉湖咖啡廳吃了飯，去看了電影，《大魚海棠》對，就是它，一個備胎的辛酸史，送了她禮物，我找她要了水杯，就是她用的那個，她給我了，她說是她男朋友送的…………我說沒事，我就要，在這種事情中自己就像弱智，晚上一起吃了飯，聊了很多，那天晚上感覺不能在這樣了，自己要考研，所以把自己寫的信給了她，真的，我不知道我如果不退出，還會糾纏到什麼時候

自己的第一次牽手，第一次擁抱，第一次吻別人的手，自己真的好在乎她，昨天幫她搬完校區以後，看著那車遠去，又流淚了，昨天晚上喝酒，在宿舍哭的泣不成聲，好想和她在一起，給她昨天晚上發了大概100多條簡訊，打了好多電話也沒接，我就想告訴她我考完研一定要追她，早上我給她打了電話，她這次拒絕我了，讓我別等她，我們不合適，她還是喜歡她男朋友……我有點恨她…既然是這樣你為什麼當初不說清楚，為什麼還要發生這麼多的事情，為什麼給了我希望，然後又拒絕我，給我扶了一把梯子，我感覺快上去了，她突然一把把梯子推倒了

寫的很亂，雖然不到兩個月，可是發生了太多太多的事情，寫了也沒有什麼意義了，以前總是可笑的想著當不了戀人還可以當朋友，可是既然說我打擾到她的生活了，既然沒有選擇我，你可以說我慫，說我要是再勇敢點就可能追到了，因為我看不到希望，我要考研，我不能再這樣沒完沒了的糾纏…

既然是我自己打算放棄，可是我為什麼會為她哭的泣不成聲，我不知道

有時候發現善良並不是什麼好事，她也很善良，可是這樣真的好嗎？女生有時候狠心是好事，我想變的壞一點，這樣就不用太多為別人考慮了

第一次牽手，第一次擁抱，第一次為女生哭，哭的泣不成聲，為她付出我都是特別用心的，可是值嗎，梯子撤了，我摔下來了

喜歡一個人會卑微到塵埃里
寫於2016.06.10
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9.3號生日那天也就是開學幾天後，沒忍住過去找她玩，玩了整整一天，兩人一起逛街，一起吃飯，她給我挑衣服，我也陪她看衣服，最後買了一件衛衣，深紅色，她說我穿著很好看...走的時候我說可能下一次過來找你大概就考完研後了，她說那沒事，有時間我過去找你，我說好。對了，那天是我長這麼大抓娃娃第一次第一次就抓到了
中秋節，沒忍住又去找她了，想著就是給她送月餅，她喜歡花，要去見她的時候，走到花店門口的時候，看到裡面的各種花，進去後，老闆問我要什麼花，我說不是戀人，但是很重要的人該送什麼花，老闆說，既然很重要，那就玫瑰。心裡猶豫了一下還是買了一束玫瑰花，給她帶了過去，5.20出門，到的時候已經7.40，花兒和月餅給她後，她很開心，她知道我給她帶月餅了，可是不知道我給她買花了，兩人一直在學校轉，邊轉邊聊天，很想拉她的手，可是不能
昨天和她聊天，沒忍住，我說好想她，她說我不應該這樣說吧，我看到後沒有回她，她過了一會兒說，我是不是說錯了話，過了一會兒電話過來了…問我沒事吧……
就像別人說的，這種事情，當女生有點外向的時候自己更難辦到不犯賤。不能再這樣了，好好安心考研
今天立下flag，不再犯賤，再犯賤跳樓
更於國慶前夕

最後一屏截圖2016.10.12

前幾天竟然在學校碰到了她，看到她心還是會突然咯噔一下，會悸動
2017.4.22

一直朋友之上，戀人未滿。

有一天，我半開玩笑半認真的說，要不，我們在一起吧。

她嫣然一笑，聲音清脆，說實在的，咱倆太熟了，我在你面前，都不知道該怎麼脫衣服。

後來，她結婚了。

……

熟到不能做戀人。。。我知道好多人這樣。

從到外地上學開始，一直到在外地上班，我最討厭的就是爸爸媽媽送我去機場。
每次過安檢的時候我連頭都不回。
真的很討厭。
我知道他們會一直站在那直到看我進了安檢口。
可是我不會回頭。
因為我害怕一回頭看見他們就會忍不住飛奔過去，打消自己所有的宏圖大志，跟他們回家。
明明知道我心軟，為什麼還要來送我。我每次都要裝的很沒良心很無情的樣子，你們難受我的心也很痛啊。
有時候想家想的睡不著，腦子裡全是偷偷的從安檢門的縫隙里看到的爸媽轉身離開落寞的背影，哭的泣不成聲。

還好他們身體健康，除了偶爾想我之外，生活還很愉快，他們的朋友都很開朗，經常陪他們一起吃飯，一起自駕游。
不然我怎麼能毫無負擔的去打拚。

我好想家。

這是一段絕望而又心酸的友誼。
高一下半學期遇上了此生對我影響最大的人，沒有之一。她是我最好的朋友，至少在我眼裡她一直是，現在還是。

當時因為學制的問題，大概有一個班20多個人轉到了新學校。我們被分到一個班，然後正巧她是我第一個打招呼的人。了解了她後簡直就是開口跪，太完美了：各種三好學生，各種學術獎，樂器獎，各種EXTRA-CURRICULAR ACTIVITIES，頓時覺得自己被秒的渣都不剩。大城市出來的姑娘真是不一樣，無論是談吐，見地，思想深度都讓我大開眼界。聊著聊著發現我們背景，經歷都非常相似，又是同時轉學，自然而然就成了最好的朋友。軍訓時的縱情歌唱，課堂內外的形影不離，參加社團時的同進同出：所有人都知道我們是對方的best friend.當時覺得很驕傲，為自己能擁有一段如此真摯的友誼，能有這麼一個優秀向上的好朋友。

可能是因為過猶不及物極必反，也有可能是我所表現出的依賴性和佔有慾讓她無所適從，這樣的關係並沒有持續多久。我是一個非常認死理以及敏感的人，有一定的精神潔癖，覺得友誼有一定的排他性，並且你付出的和你所獲得的回報應該是對等的。。很長一段時間內，我只認她這麼一個朋友，跟其他人保持似有似無的距離，彷彿跟他人的過度親近是對我們這層關係的不忠。。記得有一次軍訓的時候四個女生分兩個帳篷住。我信心滿滿，滿懷希望地認為她一定會和我做室友，因為我們的關係有目共睹。然而她不假思索地選擇了另外一個女生，而且還和那位姑娘互稱老公老婆打情罵俏。。這當然是玩笑，我也並沒有太過嫉妒（我確定自己是直女）。。但在那一瞬間感受到了一種深深的悲涼和背叛，說的不恰當一點就是「我把你當女神，可我卻只是你的備胎。」就這樣渾渾噩噩地過完了高一，那種他鄉遇故知的欣喜之感不知不覺消退了很多。

高二分班，我們只有一節課同班，並且學習也緊張了很多。以前一個班的幾個好朋友說好即使不在一個班也要在一起吃中飯，延續去年的革命性友誼。後來發現這簡直是一個大大的FLAG。。。我說過自己是一個挺認死理，敏感又內向的姑娘，不擅長主動交朋友，一旦認定了一個朋友就不懂得擴大自己的交友圈，拓寬自己的人脈。我眼睜睜地看著她融入了一個她曾經嗤之以鼻的圈子，並且和裡面所有的人打成一片，如膠似漆。。她再也不會打電話問我在哪裡，也不會來主動找我，即使同一節課下課也和她「老婆」成雙入對地找地方吃飯。我曾經驚訝於她的沒有原則和喜新厭舊，所以賭氣似的不再跟她網上聊天。而她的確很耐得住性子，我們倆，說冷戰也好，說憋氣也罷，莫名其妙地六個月沒有聯繫，沒有說話，即使同在一個僅有100多人的年級。

但其實這六個月我過得心如刀割，備受煎熬。前兩天看了幾位知友回答的「思念一個人是一種怎樣的體驗」，簡直恰如其分。。比如「在心中百轉千回，卻不敢輕舉妄動。」「不停地看手機，卻不會主動聯繫。」在唯一一節在一起的課上和學校集會上，我的眼神從來沒有離開過她：看她的一顰一笑，看她的左右逢源，看她的談吐自如。。期間她又被選上了學生會委員，風光無限，意氣風發，交友圈子一下又廣了很多。。。跟她比起來我就更加相形見絀了，這種無以言說的無奈和自卑從來沒有這麼強烈過。我覺得我配不上她，我再也成為不了那個和她一起飽覽風光，高談闊論，吟詩作對的人了。。用一句話來形容很恰當：
「就這樣，我目送她漸行漸遠，親手埋葬了我在友誼道路上的初戀。這樣的友誼即使當時沒有懸崖勒馬，大抵也逃不過無疾而終。我只是憑藉一己之力大大縮短了中間的過程。」這六個月來我又認識了一個老鄉朋友，叫她C吧。這回是真正的他鄉遇故知了。我跟她也很談得來，但我至今還是覺得對不起她，因為我跟她做朋友的目的不純啊：我只是想向我另外一位朋友證明自己也是有朋友的，沒有她我也可以過得很好，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。。

日子就這麼平平淡淡地過去了。。期間我們沒有任何瓜葛，彷彿陌生人。。她的生日禮物我沒送（剛認識她時我給她寫了一封四，五千字的長信）；就連她回國這件事我也是最後一個知道的。這期間我也努力學習，因為壓力畢竟挺大。。然後高二下半學期的某一天我們的一個共同好友約咱倆一起吃午飯。我們莫名其妙地又談天說地，嬉笑怒罵，彷彿從來沒有過任何不愉快一樣，給了我一種回到高一的錯覺。。我們在社交網路上加了好友（她以前不用微信），儘管當我知道她加了所有人微信唯獨沒有我時心理是那麼的五味雜成。。我真的不知道我們之間發生了什麼，未來會往什麼方向發展。

後來我們真的又恢復了高一時的那種無所顧忌，形影不離的關係。儘管我還是不會刻意融入她的新圈子，她跟C也不算太熟，但至少見面開始打招呼了，也一有空就在一起吃飯了。甚至在高二畢業後的那個假期，我們的共同好友還邀請我們去她家住一晚。我當時覺得這是一個打開天窗說亮話，敞開心扉的好機會。。所以在真心話大冒險時，我鼓足勇氣問她為什麼跟我冷戰了半年。她說因為我也對她很冷淡，而且我也沒有她「老婆」情商高（可能我是我說話太耿直）。。她本來想要說更多的我感覺，但我實在忍不住，潸然淚下，第一次抱住了她（她跟她老婆抱過至少50次LOL）。後來我們三個人聊了很多，人生啊，理想啊，目標啊，規劃啊，家庭啊，大學申請啊，人際交往啊，大概聊了8個小時吧。。。毫不誇張地說這是我高中生涯最難忘的夜晚，當時幸福感爆棚，覺得很欣慰，因為我們的友誼似乎真的經歷住了考驗，強大而堅固。

到了高三就是美國大學的申請季了。。。她準備申請很多大學，像陀螺一樣連軸轉，還和我們幾個小夥伴開辦了一個「關愛老年人，鼓勵社區各界群眾重視人口老齡化「的非盈利性組織。。我真的很佩服她的組織力，領導力和影響力：她可以號召全市優秀學生參加寫作比賽，可以邀請著名大學專家來參加我們的峰會，可以在台上如此談吐自如，調節氣氛。。。她可能不知道我一直是她為腦殘粉，把她當做一個奮鬥的目標，一個自己理想的楷模，並且自己也在加倍努力寫文書，爭取考一個和她差距不算太大的美國大學。。。

我們以為高三生涯即將在孜孜不倦的忙碌中過去，但高三下半學期臨近FINAL時，一件節外生枝的事又一次考驗了我們的友誼。。。我們辦的公司因為是非營利性的，已經入不敷出，需要每個人付一筆資金償還：這是我們每個未成年人始料未及的。。。當初花大筆開銷的時候是幾個部門領導做的決定，我並沒有直接介入決定過程。。C是其中一個會員，對此相當不滿，覺得她沒有義務負責。我也是一下被沖昏了頭腦，覺得此屁有理，加入了尋找證據，抵制賠償的行列。高三下學期的功課已經很緊張，但我們還是花了兩天的時間尋找好朋友言語上的漏洞，並且有意無意與她針鋒相對，延遲付款。。最後大部分人還是明事理的，覺得當務之急是大事化小，小事化了，好好準備期末考試。。。儘管最後事情得到了相對妥善的解決，但我隱隱約約感受到這為我們關係的傷疤上撒了鹽：舊傷在慢慢癒合，卻因為這一包鹽又一次潰爛，鮮血直流。。

屋漏偏逢連夜雨（不過這其實應該算是好事）。。美帝發榜的那天她被三個藤校錄了！！（告訴你們她就是個大神吧咳咳）。。當晚真值我們又一次協商未果，不歡而散。。當晚我聽著梁靜茹的」崇拜「，想到我們雪上加霜的關係，日益懸殊的地位，友誼的小船快翻了，不禁淚流成河，哭了整整兩個小時，久久不能平息。。」崇拜「的歌詞實在是太應景，以至於我曾經給她的微信備註就是」風箏有風，海豚有海「。

期末考試期間我們是堅定的STUDY BUDDY，每天一邊討論學習問題，一邊發一些逗逼的表情包緩解壓力。我不知道她有沒有原諒我，也沒時間沒有精力想這些雜七雜八的事情，渾渾噩噩就到了高中畢業。畢業典禮上她演奏了一首小提琴曲，而我得到了一個獎盃，一起上了台。。在台上她給了我一個燦爛的微笑，我回以狡黠的笑容，我不知道那一瞬間是不是我們又一次和解了，是不是風雨過後，我們又將在一起迎接彩虹和新的明天，是不是風景看透，千帆競發後，我們的友誼終於可以堅若磐石，一起細水長流？

畢業典禮那天，我們那位共同好友約我們回國前再聚，再把酒言歡，再暢談理想，但她估摸著又是醉翁之意不在酒，想讓我們不要把遺憾帶到分離那一刻，不要相互揣測，不要相互藏著憋著。。她曾經說過如果你喜歡一個人，一定會關注她他的每一條動態更新，給她點贊，看她跟別人的互動。。我不知道她有沒有發現她的每一條朋友圈我都會秒贊，她的每一條信息我都會隔五分鐘再回：不是因為沒看到，而是因為如果秒回的話，她就會發現我對她還有異樣的感覺（不過我猜想她應該已經知道了），就會發現我不在認真學習然後罵我咳咳，對啊，我們說好一起學習一起進步的來著。

至今我們還沒有聯繫，以前是因為學習忙，現在卻沒有勇氣了。。我不知道她有沒有原諒我，因為她給她」老婆「和周圍的人都點了贊，卻對我的信息一直熟視無睹，我認為這是刻意的漠視（畢竟覆水難收，破鏡難圓，在她最艱難的時候火上澆油而不是安慰陪伴已經讓她失望一次了，說不定已經觸犯了她的底線，哪有有福同享有難不同當的呀。我不再渴求她的原諒了，只是很遺憾：永遠也不可能回到那一段一起談天說地，無憂無慮的時光了，畢竟我們已經如此支離破碎傷痕纍纍）。。五月天的歌詞可以很好地詮釋我現在的心境：」你的傷從不能完全癒合，我站在你左側，像隔著銀河，難道就這樣一直到老了，然後再後悔著。「我不值得被原諒，卻又如此渴望此生不留遺憾，畢竟我對她一直是一片赤誠與熱心，畢竟她在我生命中留下了不可磨滅的印記。

回首這段經歷，我覺得或許我因為自卑，不自信陷入了扭扭妮妮，欲說還休的狀態，營造出了一種愛而不得的暗戀假象。她沒有任何錯，可能是我那些矯情，幼稚而欠考慮的所作所為把她一次次推到了風口浪尖：我從來沒有將她定義為一個普通好朋友，所以難免她在跟我維繫友誼時也會舉棋不定，蜜汁尷尬，身心疲憊。。哪有什麼排他性的友誼，我哪有權利干涉她交什麼樣的朋友，和什麼樣的人開什麼玩笑，我憑什麼要求同等的回報；我應該學習她廣交益友的人格魅力，而不是將自己的觀念強加於她並強詞奪理般地設限，然後在自作多情地覺得全世界都負了你。這不知道同情與回應。她的冷處理無疑是正確的，高二高三的學生哪應該去管這些雞毛蒜皮，無關痛癢的小事上。她讓我儘快從自己瑪麗蘇的遐想中解脫出來，以便投入到更有意義和價值的事情上。

在辦公司一事上，我的所有委屈都源於我的自卑。。總覺得她比我優秀，比我閱歷豐富，比我城府深，對她真心為我們著想，為活動奔波的初衷將信將疑。我覺得自己委屈，卻忽視了她身上所頂著的來自多方面的壓力，沒有及時安慰鼓勵，還間接污衊了她的一身昂然正氣。真是我的自卑讓我聽風就是雨，對貌似高處不勝寒的她產生了莫名其妙的不滿。她身先士卒，為組員們謀求利益最大化，付出比我們更多的罰金，難道會刁難我們嗎？我們為什麼就不能信任她的LEAST best alternative

可惜無心之過也是過。從某種程度上，我親手斷送了自己最彌足珍貴的友誼。

所幸她所經歷的所有苦難都是現在的勳章，她所獲得的成就配得上她平時所付出的一切努力。我不暗戀女生，只是恰巧我的的一段刻骨銘心的感情是一段和女生的友情而已。非常感謝生命中她的出現，他不僅讓我對優秀有了更深刻的定義，更激勵我成為了更好的自己。也不求原諒，也不求回國前再聚，只求大學/大雪別抹去我們給彼此的印記。

祝你將來鵬程萬里，廣交志同道合的朋友，過上你真正想要的，覺得有價值的人生。然後，我想忘了這段心酸的往事。

無聊翻通訊錄，有個134的號，心想：「分手四年的前女友也是134的，她手機號我應該忘了。」30秒後腦海里自動出現了一一串十一位數字，我不信，我一定是記錯了。打開微信，添加好友，輸入手機號，昵稱marguerite
這是她的英文名

心酸的故事是不堪回首，連再次提起的勇氣都沒有

大一談了沒多長時間，他出軌了。
他說的分手。好，分手吧。
那年春節，他找我，說他最喜歡的還是我，讓我回來。
好，我回來。我放不下。
果然啊，狗果然是改不了吃屎的。
他又出軌了，這次他沒說分手，冷暴力甩在我臉上。
最心酸的，就是那段時間自己的委曲求全。
像傻逼一樣想自己哪裡做錯了，可人家就是不喜歡你啊。
分手吧，傻子才回頭。

我有個表弟，兩歲多的時候發高燒，把腦子燒壞了，後來說話就不怎麼順暢，有點口吃，心智發育也與普通人有一點點差別，小學勉強讀完，讀完小學都十三四歲了，然後就在家裡玩，玩到十六七歲，家裡人覺得這麼玩下去也不是辦法，就托親戚帶出去打工，那麼多親戚沒一個敢接手，說這娃帶出去，走丟了怎麼辦，負不起這責任，在外省他一個人可能都不知道怎麼坐車回家，他家裡人沒辦法，就承諾說，丟了就丟了，不用負責，後來他二叔答應帶他出去進建築工地打工，他出去第一年就贊了兩萬多，他二叔只給他零用錢花，其他都幫他存起來，這孩子開始出去還老實，後來就有點調皮，他二叔帶了他兩年，不願意帶了，沒辦法，又到處托親戚帶他出去打工，最後我二姨叔答應帶他出去，還是搞建築，這次出去後沒跟我二姨叔在一個工地，我二姨叔把他委託給一個熟人的工地上打工，說讓他鍛煉怎麼獨立生活，開始所有親戚都挺擔心他適應不了一個獨立生活，沒想到後來他還適應了，沒事就跟工友一起喝酒，還經常發朋友圈自拍，每次都一樣附上文字『又喝醉了』，qq，微信玩起來跟普通人沒差別，就是有時候打出錯別字，看來他小學也沒白讀，還沒事找我視頻聊天，我會問他在外面過的怎麼樣，也說不了幾句話，然後他會主動結束聊天，說"就這樣，拜拜"。過年的時候我會提前在網上幫他搶火車票，開始還擔心他不知道怎麼坐火車，沒想到他居然一路無障礙的回來了。他出去打工還學了一口普通話，過年的時候回來找他說話，他說四川話口齒不是很清晰，我聽他說話都急死，偶爾說幾句普通話，居然還說得不錯，我就跟他說，以後跟我講普通話，交流基本也沒什麼障礙了。他現在也二十來歲了，發微信朋友圈說想談對象了。他微信qq瘋狂的加女孩子聊，我有次讓他給我看看他怎麼跟女孩子聊天的，看了聊天記錄我都驚訝了，沒想到他居然還很能聊的，他從不主動找女孩子見面，可能還是有點自卑吧，有時候有女孩子主動約他見面，他就找到二姨叔說有姑娘約他，二姨叔也知道基本是白搭，但還是會帶他去買身衣服理個髮，他就興高采烈的去赴約了，結果不用說也知道，肯定是見光死。今年有約了好幾個見面，有次他發朋友圈說"感覺不會再愛了"。

我喜歡的人永遠不會喜歡我。
嗯，永遠不會。

7月14日:
凌晨從夢中驚醒，又夢到你。醒來思緒難平，安靜中只聽到自己心臟突突的跳動。人在晚上總是更難控制自己的情緒，索性閉上眼去回憶。
想起自己的微信，你的朋友圈永遠定格在那一天；想起自己在電話里告訴你多樂之日的麵包很好吃；想起你在電話里告訴我你們今天培訓結束了；想起我接到交警電話時的驚慌失措；想起我在去事故地的路上失魂落魄，找不到出口；想起在醫院明知毫無希望，還一遍遍哭求醫生再努力一下；想起在醫院我不敢去太平間看你……
終究還是忘不掉，還是清晰明了。
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要好的朋友車禍去世。

車禍前兩個小時我們還通過電話說說笑笑，兩個小時後接到交警電話去事故地處理。連搶救的機會都沒有，年輕的生命就逝去了。很多細節都印象深刻，但不願再想起。

這件事給我很大的衝擊，才知道原來除了世事無常，人的生命更是脆弱、孤獨，生命逝去的時候，一切這個人的痕迹、思想統統消失不見，好像這個人就從未存在過。

不敢想念，害怕分離。

她是我的初戀
是的，大四時才有的嚴格意義上的初戀。
我喜靜，她好動；我內向，她外向；我有時臉皮厚，有時不要臉，而她，總是在一旁拉著我，陪我一起丟臉
我們在一起時，她總是一臉崇拜的，挽著我的胳膊，喊我「唐校長」；我總是一臉溺愛的，捏著她的嬰兒肥，叫她「撒手沒」。

她是我的初戀，一開始就奔著結婚去的初戀。

記得有次校招，完事之後，她拉著我的手，往外走，當時還沒公開，被輔導員看到了，對她說：那個小夥子是我們班的嗎？瞧把他臊的，這麼多人，就他臉最紅。某次實驗結束，她在樓下等我，她挽著我一起走到湖邊，手機突然響了，是室友的簡訊，讓我往後看。我往後一撇，幾雙不懷好意的眼睛，把她羞的呀，比天上的晚霞都漂亮。

她是第一個牽我手的女孩，她是第一個我親吻的姑娘，她是第一個走進我心裡的愛人。

我們關於未來曾有過很多很多的設想，比如：以後生小孩至少要湊個「好」字。兒子呢，外表要像我，性格要像她，男孩子嘛，要活潑可愛點；女兒呢，外表要像她，性格要像我，女孩子嘛，要溫婉可人點。兒子呢，跟我後邊學怎麼騙小姑娘；女兒呢，跟她後邊，以防被傻小子騙。我們還計劃養幾隻寵物，我想養貓，她想養狗，我說養狗要天天遛，她說嫌貓臭，最後，她說，看看你的體型。嗯，聽她的。

她出門總會給我帶吃的，這次帶壽司，下次帶烤玉米，有時還有烤豬蹄；我出門也總想給她帶吃的，可她每次都是說不要，理由是要減肥。

我的室友都稱她為你家的某某某，她的室友怎麼稱呼我，我不知道。

我們會在湖旁邊的餵魚台上約會，我們會在圖書館的自習室里約會，也會在考研教室外的小陽台上約會。她知道我，不愛吃所有種類的魚，我知道她，不愛吃所有種類的豆芽菜；她喜歡吃南食堂一樓的瓦罐面，我喜歡帶她去吃北食堂三樓的小火鍋，再加2個糖心蛋。她能每天都化好妝等我，我也能每次都洗乾淨去見她。她等我居多，我等她偶爾。

她說她要的不多，她要的是安全感，她要的是陪伴，她要的是哪怕是一頓飯的時間。
我能給的也不多，為了她，我能一個人頂著壓力，連泡10幾天實驗室，哪怕每天看不到早晚的太陽；為了她，我能每天出入幾個實驗室，只為早點把項目跑完，儘快陪她，哪怕只是吃頓飯；為了她，我能甘受一個人的寂寞，抵制所有的誘惑，哪怕風言風語不停的在耳邊繞。

她主動刪我3次，我主動冷戰1次。

她幫我織過圍巾，選過手錶；我為她挑過水杯，買過化妝品。
她知道我胃不好，會幫我貼暖寶寶；我知道她身體不好，也經常晚上送葯。

她為我流淚，不計其次；我為她流淚，總比她少一次。

可是我們沒能走到最後，她說，愛過你不後悔；我卻後悔，把手放開。

我們啊，開始的太草率，結束的也太草率，愛的更加草率。到最後，只留下了互相傷害。

這是我們的故事，一段甜蜜又心酸的往事。

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10.20
更個新，分手半年之後她回家找了個公務員男朋友，已訂婚，現懷孕2月。嗯，鬧劇收場了。

60多歲的物理老師站在講台對他的最後一屆學生笑著說：等你們考理綜內天我就站在學校大門前面給你們鼓勁，都好好考啊！算了我不說話了說多了也煩我。

說一個我自己的吧，今天晚上突然想到的。
室友說他要買一支大概一千多的鋼筆，然後還要買一瓶四百多的墨水。其實這本來沒有什麼，但是我突然想起來我的第一支鋼筆。
我小學四年級的時候，班裡掀起一陣練字的風潮，老師要求每個人都要買鋼筆。那時我家特別窮，我爸媽都外出打工，帶著我弟弟，我跟我妹妹是留守兒童，跟著我爺爺奶奶，我弟弟是超生的，那時候計劃生育特別嚴，爸媽都不敢回家。
我那時候特別想要一個鋼筆，但是我不敢說，因為我實在不敢跟我種地的爺爺奶奶再提什麼額外的奢求了。後來我實在是太想要了，我攢了一周的午飯錢，一周沒有在學校食堂吃過午飯。最終我買了一支四塊錢的紅色的鋼筆。還買了一瓶墨水，我真的跟當寶貝一樣用了很久。我這個人一向大大咧咧，什麼都會壞。可是我的鋼筆我一直都保護的好好的。可是。突然有一天放學，我收拾書包的時候鋼筆突然就不見了。
那時我覺得天都塌了，然後就開始哭，一直哭，同桌說我，哎呀不就一支鋼筆么。可是我還是再哭，一直哭到學校里的人都走光，後來絕望的騎自行車一路哭回家。真的有一種什麼都沒有了的感覺。
現在想想，挺心酸的。