在大學被班級同學孤立該怎麼辦？

12-10

我是一名大二女生，總覺得自己一直被班級的同學孤立。
我們宿舍3個人，只有我一個人是A班，其他兩個人都是B班，我們宿舍三個人關係不錯，經常一起去上課啊出去玩啊，本來這還挺令人高興的，但漸漸的我就發現了問題。因為經常和宿舍的人在一起，我幾乎和自己班上的女生脫節，雖然從來沒和誰發生過矛盾，但關係都是一般般，在班級里沒有自己特別要好的朋友。每次班上分組做實驗我就特別尷尬，從來沒有人邀請我一組，我主動去找她們讓她們帶上我甚至也常常被拒絕；班裡的很多通知班長常常都是告訴一兩個女生，然後讓大家互相轉告，這些通知我從來收不到；統計訂書訂校服報名神馬的這些事經常會直接忽略掉我；班級活動的時候我常常落單，沒有人跟我結伴......其實雖然和自己班的女生沒有住在一個宿舍，但大家的宿舍都是挨著的，一道門的距離，感覺卻像是把我隔到了另外一個世界。
我也做了很多努力想和自己班的女生搞好關係，想盡辦法和人家一起出去玩啊，死乞白賴的邀請人家一起去上課啊，狗腿的天天幫人佔座、帶早點、取快遞啊。。但我這樣當包子的結果就是，班幹部好多自己不想乾的麻煩事都會推給我，經常被人使喚來使喚去，別人找不到一起出去逛街的人就來找我，因為我就算自己不想去也不會拒絕，而我想出去玩卻找不到一個小夥伴；做實驗做作業分組、班級集體活動神馬的還是一如既往的被排斥在一個個小圈子之外......我一直在反省反省反省，改掉自己一切可能的毛病讓別人能接納我，但到了現在我已經什麼都反省不出來了，實在想不通自己到底做錯了什麼，讓自己一次次的被拒絕被排斥？就算我們班女生真的是處在自己固有的小圈子中不想破壞，但在自己的小圈子中多加入一個成員，多一個朋友不是挺好的事情么，為什麼要拒絕？
又要分組實驗了。。我再一次上躥下跳找了一圈組織而紛紛被拒，當看到一個平時常常要我幫忙做這做那的女生支支吾吾跟我說她要和她們宿舍的人一組，不在一個宿舍不方便的時候，真是覺得不會再愛了啊喂。。。
我真的不是一個內心夠強大的妹紙，脆弱又敏感，付出就想要回報，慚愧慚愧...總覺得和自己班同學的相處簡直像是一場博弈，想想自己大學走過這一年，真真是一把老淚，接下來這三年的時光我該怎麼辦呢，怎麼才能擺脫現在的局面？

孤立別人的人，往往是原本善良的內心被陰暗、醜惡控制和佔據，這是一種卑劣的行為。

我痛苦地懺悔：我以前上學時也曾經利用自己的人格魅力去拉攏大多數人，惡毒地孤立過其他人。這種行為是我難以洗刷的罪惡。

現在，我也曾見過一些被孤立的人，甚至有主動孤立別人的人。其中有許多是魏晉風骨的真名士，傲然屹立，凜然不可侵。他們有的忍受孤獨，有的選擇孤獨，有的享受孤獨。

被孤立者，請您記住，您不是為別人而活。我把我的人生格言之一分享給您：泰然自若，淡然處之；甘之如飴，安之若素；隨遇而安，率性而活。

請您記住：這個世界上，高貴的人往往孤獨。真正高貴而強大的人往往能忍受甚至選擇、享受孤獨。有些人看似朋友很多，可他們迷失了生活的意義。有些人不需要所謂「朋友」，因為他們強大而自信、高貴而優雅。

題主您似乎是那種性格並不強勢、人格不算強大的人啊……那我就不建議您反思自身什麼的了，因為我猜您可能是因為「這個人很好欺負啊」而受到孤立甚至欺凌。您可以訴諸外部力量，但這只是治標之策，難以長久，從根本上還是要變得更強大。請允許我對您的遭遇表示同情，但我可能沒法給您最有效的建議，請您諒解。總而言之，我的觀點還是：為什麼要束縛自己的心靈呢？獨立吧！

跟我大一有一段時間很像，我提前和老師說明，問一下能不能一個人一組，然後我就自己一組了，自己一組的好處就是老師分數給的高，而且對你印象深刻，所以我就以高分出國辣，哈哈哈哈哈哈。小妹妹不要在意他人的眼光，10年之後你再看看這都什麼屁事。

其實一個人的成功就來源於孤獨，要享受孤獨。我剛開始的時候以為朋友很重要，一定要有人陪伴，友情很高貴，很重要，但後來我發現，我想多了，你以為你的好的朋友其實只是把你當成一般般的朋友，你為他付出了很多，但在他的眼裡只是你應該的。後來我開始無所謂了，開始一個人去吃飯，一個人去圖書館，不去遷就別人。或者換句話說，我要取悅自己，不要去取悅別人，在換位思考的同時，不要去做自己不願意做的事情，不要附和他人，人生早已如此多艱，不要再為難自己了。

剛剛看到前排有人說什麼孤獨的人是優秀的，這裡真的是種誤導。。。沒錯，大學裡有人多人天天自己吃飯自己上課，沒事自己就去圖書館自習，貌似都是很孤獨的人。但是你看他們的朋友圈，全都是各種優秀的人才，關係還都不錯。因此這個所謂的孤獨只是講在日常生活中要耐得住寂寞去做該乾的事，並不是說在社交上封閉自己。
首先，大學裡的班級概念確實不像以往的小學、中學，大家天天都在一個小教室里，做著同樣的事情。大學的班級形式是略為鬆散的，上課也經常是幾個班放在一起上。所以可能一個學期過去了，有些人你可能都沒見過幾面。當然這也和班級里的人有關，如果大家都比較好相處，班委也比較活躍，那這個班就比較有凝聚力。
然後我承認宿舍的安排上確實給你帶來了一些困擾，但我覺得這並不是全部原因。我們班也有兩個男生是和其他班安排在一塊兒的，平時除了上課我們很少遇到，但是大家關係都很好從來沒覺得有什麼問題。(當然女生之間的關係比較複雜)這裡我覺得你應該看看自己的班級氛圍究竟怎樣，班上的活動多不多，大家在一起時氣氛活不活躍。如果大家都交往的很好那就說明你自己一定有什麼沒做好的地方。剛才看你說通知事情還要相互轉告？你們沒有班群嗎？大學裡面大家見面少，平時水水群什麼的是提升關係最快捷的方法。
如果確認班級的氛圍沒有問題，就找找自身原因。但是要是真的是班級里的人不好相處，你也沒必要非得拿熱臉貼別人的冷屁股。你把大學的社交圈想得太小了。班級只是大學生活社交圈的一部分，通過各種社團還有各種活動，你會認識各種各樣和自己氣味相投優秀的人，遠比自己班上的人要多的多，甚至你和他們打交道的時間比你和同班同學打交道的時間多，因此完全不用擔心。同班同學之間的交往是很重要，但並不是大學人際交往的全部。所以如果自己的努力真的換不來回報的話，就做好自己的事情順其自然吧。當然前提是:你真的覺得自己本身的為人處事並沒有問題。祝你早日融入自己的班級啦

大學生的生活其實主要是以寢室為單位的，你不和她們一個寢室，那肯定本身就有不利於發展和溝通的因素的。

還有，你是不是比她們漂亮？

根本就沒必要刻意去融入某個圈子，有時間浪費在不一定對你有所裨益的人際關係上，還不如多看書做好自己的事情。

記住是你孤立他們所有人，而不是他們孤立你

老師一周前說要分組作業，5-6人一組。今天就要報名單了，還沒有找到人跟我一組。問對面寢室的，她們有5個人，還可以在加一個我的，我被拒絕了寢室的兩個人今天早上告訴我她們和隔壁寢室一組，但是有5人（因為隔壁寢室有一個人跟其他組了）問我要不要加入，我還高興老久說終於有人肯要我。然後剛剛被告知隔壁寢室那個去別的組的要回來，於是我這個備胎理所當然被踢出組了……
從大一到現在大三，無數次老師說分組作業，我基本上都是求著別人讓我加組（有人說你可以跟老師說你一人一個組，但是我的老師不準啊，一人一組直接就掛科）
還想起昨天晚上也是另一個作業分組，我問我寢室可不可以加她們組，被告知要問其他組員，我又去問了其他組員又被告知她們沒有決定權，最後還是要問我室友……（真的感覺自己像是被皮球一樣踢來踢去的，心好累）最後我室友不情願的答應我加入她們組……
真的很想大學快點畢業，受不了了。我真的不知道我怎麼就被排斥了，在寢室里表面上真的是和我說說笑笑，而且我基本上包幹了寢室的衛生啥的，她們有事求我我都答應了。但是一到一些事情，想要踢人，找人當備胎的就一定是我。
大二的時候曾經因為這個事情精神崩潰過，還想過退學，後來在老爸和閨密的勸解下好一點。只求，最後還有半年多的大學生活，老師你真的不要再說什麼分組作業的事情了

怎麼說呢，其實有可能咱們這種人，原本就是適合一個人獨處，我們所需要的不過是一個說服自己忘懷所謂丟面子這種病態心理的作祟，我們覺得沒有人幫自己會失落是因為我們覺得丟人，其實你內心深處也明白，自己一個人吃飯逛街追劇寫作，完全很開心，不是嗎？
所以呢，從現在開始，忘記過去了的一切，就當是一場夢，現在好好做自己，開始自己全新的人生，這沒什麼不可以的。

其實每個人，我覺得都有這麼一個過程，可能時間早晚不同而已，有的早熟一點，可能會早一點，有的晚熟一點，可能會晚一點。
這個過程其實，一思老師我們後來跟朋友也探討過，在這過程主要是因為什麼？是因為青春期的變化，青春期變化呢，荷爾蒙給你的身體注入了很多的活力。
但是，它也會帶來很多負面的效應。這個時間段我們有的時候會自己恨自己，我們做的事為什麼那麼的不可控？
我們做的事為什麼那麼的不可控的原因是，我們的「不清楚」，荷爾蒙它就是激素嘛！給你身體裡面打一針激素，你想想跟打了雞血一樣，有很多行為不可控了，跟喝醉酒一樣。
所以，這個情況下我們行為行事會變得很衝動，這種情況下，我們對外的適應能力，跟我們原來沒有進入這個青春期的狀況下的行事能力沒有達到一個匹配值，所以這個會出現一個什麼一個狀況？會出現一個自己無法去原諒自己，甚至無法自控的一個問題。
這種情況下，會產生極端的暴動，有些人就會產生自閉和壓抑，還有一些人呢！會產生對外界的各種情況的排斥和反應，這個沒有統一，只是個人的情況不同，但是在這種情況下有一些人會因為無法去排遣和釋放這種壓力，我們說的青春的躁動期，會出現什麼？會出現一些病態，比如說：「自閉、自卑、暴力傾向、心靈的扭曲」，都會在這個時候產生。
那麼我給你的建議是這樣的，首先，你都明白問題在哪裡，你就得去改變，我們其實在成長的過程中就像小孩子一樣，不斷的去摸的去感知，然後去不斷的去改變自己，也可能這時候他們碰的這個杯子就會啪啪打碎了，
但是到了五歲的時候他已經可以牢牢去抓住這個杯子了，你知道問題在哪裡，你就一步一步去的改變，這種改變你需要給自己一個更加清晰，更加明確的一種思維和目標！
這個，我還是打我的廣告來參加我的課程會更好，但這不是唯一的途徑，這個你也可以去看書，也可以去跟更多的有經驗的長輩或者是你的朋友，不一定是年齡差距很大的人，剛參加社會工作，至少能跨過這個階段，你覺得他還比較優秀的人，去進行溝通和了解，這樣的話你可以逐步的第一個能找到傾訴的人，能排解心中的壓力。
第二個呢，你不斷的去嘗試在身邊不斷的去重新建立，他人在你心目中的這個形象和信賴，人與人之間的交往呢！並不是單一的，你也知道，是因為你性格不好才被排斥，才被孤立，如果是說你能夠體現出更多的友善和友情的話，你會獲得其他人的喜歡和贊同。

看了這道題所有的答案
反思了很多
也許經管類都會這樣吧
其實比起找不到分組的無奈甚至絕望
比起對自己懷疑對一切懷疑的敏感
屈辱感才是會讓你在深夜失眠的東西
你被戳中的自尊心
覺醒的自尊心

有些事當時沒有什麼感覺
回憶聚集到一起反應過來頓覺天旋地轉
自尊心也是心啊
心會痛的

突然很懷念小時候的自己
甚至初高中的自己
那時候的自己不會給人這個機會

要樹立自己的形象我要的是尊重
尊重甚至敬重

需要從現在開始在外人面前戴上面具
你不再是一個扭捏又不夠獨立的小女生

說的每一句話做的每一件事都是受人關注的而這些零碎的細節會拼湊起你的個人形象做一個值得信賴、穩重、靠譜、認真的人做一個讓人心生敬佩的君子

一次一次
都「混」過來了
忘了是怎樣讓別人一次一次「收留」我

我再也不想受這樣的屈辱

連帶讓父母都為我操心
讓媽媽因為我的不爭氣而受小輩慢待
連帶被用心做出的事都被否定

沒有人明白這種難受
心疼父母交的學費
因為我的無能而打了折扣

沒人能明白我的氣憤
為什麼要把我當傻子一樣踢皮球
我看起來就那麼傻嗎
我看起來很像不祥之人嗎

小團體抱得6
其實每個人都那麼脆弱
只是比一比誰更脆弱而已

所以題主
不要去討好別人
你難道不會委屈嗎
用人格去征服別人
不要讓別人喜歡你
同情你
要讓人敬重你
甚至仰望你

想像一下如果我們現在死了
別人會用什麼詞形容你呢
如果不鮮明
那討厭你的人說什麼都沒人幫你反駁

她們會說你人很好因為經常幫她取快遞嗎
我也和你一樣買東西請吃飯送東西
甚至還會被學長提醒讓我給人買點東西說話什麼的注意點

不

如果真的這麼好融入就好了

要做一個別人會說你很好
因為你陽光、單純、靠譜、或認真的人

生活在女性堆里
減少自己身上的女性特質
不要柔弱不要矯情不要小女生
增強自己的中性特質

我決定如此
共勉

建議順其自然，做好你自己。別人真的會主動來找你做朋友。我和你情況一樣，一開始特別難受，對班級活動都有陰影了。別人給我的建議是做好自己，我當時還不信，心裡特著急，就想找一個特別快速的方法，交到朋友。。可自己不是那種主動的人。慢慢的，（我學習挺好的）開始有同學找我討論問題，關係也就好了起來。順其自然，，，嗯，沒錯。

雞湯隨地都是，學會孤獨享受孤獨什麼的，換角度看問題，為什麼不學一下喵星人呢，都是一群愚蠢的人類，是本宮看不上你們哈哈哈哈哈哈。
養成這種思維的確很難，很多人甚至覺得這種思維不存在的，可是我想說的是擁有這種思維的人也是從很多段崩潰的心路熬過來的，神功一旦練成，所向披靡，超然物外啊，超級爽。

跟你有過一樣的經歷與班裡人緣好的女生鬧掰了因為有壓力就不多贅述了但班上只有這一個朋友後來我也想試著去融入別人的圈子有吃的一起分享儘可能的幫她們的忙基本不會拒絕別人可是她們不會對你有多少真正的感激這些都是無用功你真正要他們幫忙的時候各種理由拒絕你也不敢說什麼以前也聽說我因為不太會講話經常在不知不覺中得罪人我覺得我也並沒有什麼大的過錯啊還是有人會在背後說我漸漸的就習慣了也不會再去討好他們自己一個人有些事還是挺方便的最起碼成績上來了一些你不可能永遠都對她們那麼好沒有出錯的時候你沒聽過一句話么你對別人十二分好只要有一分不好別人就會永遠記得那一分可能都沒有遇到對的朋友在對的時間試著讓自己去面對一些事一個人就一個人寧願自己一人也不要費盡心思的去討好別人會活的很累盡量不去想那些事把精力放在別的地方你會走出來適應的

我性格內向，不喜歡說話，宿舍的其他五個人和我不是一個班，而班上的同學卻都是一對或幾個都是一個寢室的，在寢室比在班上歡脫地多。每次上課都是自己坐，平常和室友上課時間不同，也自己去吃飯，每次班裡要小組活動，我就會很尬，比如現在，我請假了，因為下午有小組活動，與其說請假了不如說我逃了，我覺得自己的心理健康還真是有點問題，總是喜歡逃避。
離家很遠來上大學，想家孤獨。
承認自己瞎矯情。懦弱。

你的問題解決了嗎，我也遇到了同樣的問題，我能和你交流下嗎

無意看到這個問題，特別想答一下，希望某一天某一個人也是無意間或有意看到這個答案，可以讓他黑暗的生活里看到希望。這裡的希望並不是指接下來我的回答有多勵志多光明，而是你並不是第一個遇到這種情況的人。如果你覺得難過與難受，歡迎找我。因為我也曾向外界求助而無門，曾懷疑自己否定自己，以至於現在的不自信隨波逐流又怪異得很。
更多是希望我的經歷，可以成為一種驚醒。
接下來，沒有勵志甚至於光明都很少。
我，南方人，大學東北，一南一北幾乎是從最南端到最北端，生活差異之大，現今都沒有完全適應（我現在準備大四），專業以實驗為主。
分寢情況與問題一致，上課不一起吃飯不一起活動不一起，班級女生挺好可惜早就融不進去，她們都開玩笑說:挺同情你的，遊離在世界之外。
專業以實驗為主，你能想像大一整整一年無法和自己的搭檔交流死撐著做實驗的感覺嗎。那時候實驗還算少，大家都很喜歡實驗課，而我卻是恐懼。為什麼無法交流……大概是他的瀋陽口語太正宗，我的廣譜太嚴重。吃飯沒有人陪，上課也很怕，上課的時候遇到東北口音的老師我也聽不懂。那時候算是和外界接觸多次無果後開始縮緊自己又尚存天真的時候。
沒有朋友沒有親近的舍友，和以前的朋友聊得多了同情心疼也只是能安慰一時麻痹一時，孤獨無助是常態。
大二，換校區，新的宿舍里好不容易有自己班級的人了，我不想孤獨去吃飯上課，所有死皮賴臉地纏上其中一個舍友。至今，我都特別感謝她和另一個同學，是她們在我絕望時拉了我一把。我們現在是朋友，雖然共同話題不多，但是幸好她們沒有扒開我的手，帶著我走進我們班，讓同學們知道還有我這麼一號人。
大三，又換回新校區，宿舍從六人寢變四人寢，經歷了我人生中最大的浩劫，我以為我和所有人都可以成為朋友，最後發現利益面前各自飛。我被迫重新和新的三個女生一個寢室，其中一個為患有精神疾病。在這裡，我得承認，我也是個自私的人。在害怕與失眠中渡過半個月後的某一天，我與另外兩個舍友在徵求導員同意後在一個中午以十五分鐘將我們的痕迹抹去搬進一個新寢室（同一層有空寢室）。我又開始了新的適應。這一次變故，讓我做人越來越小心，不再輕易與人深交。值得高興的是，我終於毫無障礙地聽明白了我搭檔說話，實驗說不上默契但幸好不再是最慢的那組。
大四，準備好孤獨，獨自奮鬥了。
我的大學，幾乎都是與新舍友磨合。孤獨感被拋棄感一直都存在，沒有勵志。孤獨感沒有成就我反而是險些摧毀了我，沒有拿過獎學金沒有掛過科，沒有過計算機二級沒有過六級。造成這些的原因，說實話，我還沒有找到。後果，現在已經看得到，再也沒有信心，我想考研，可是幾乎放棄了一半。
孤獨，我沒有享受而是在承受。我也知道我應該學會享受，可是我還是一次又一次選擇維護交情，因為我怕無助。被拋棄感，是從大學第一天開始，以至於現在的我特別沒有安全感。甚至於，我一度懷疑自己是不是不值得人交往，我懷疑自己的價值觀懷疑自己的人格魅力。在我幾乎崩潰的時候，是我的高中朋友讓我感受到了溫暖，讓我知道世界上除了家人還是有人會擔心我關心我，她們未來的計劃里還是有我。
深夜的時候我也會哭得無法遏制，自己走路學會和自己說話。和陌生人說話不再自信得看著對方，更多時候是躲在人群後面與低頭。
我不是成功人士，沒有選擇與孤獨為伍，而是逃避。我相信看到這裡的你，和我一樣，有得選擇絕對不會選孤獨。我無聊地遊盪在網路的世界，又很現實。不停打開一個又一個APP是因為我想不停地通過網路刺激忘記時間。
寫到這裡，有些亂了。不想再寫下去了，因為不想再回憶。如果你在尋求外界幫助，我可以做你的傾聽者，只為你不要成為下一個我，而是成為上面很多答案一樣的成功者。
謝謝你可以看到這裡，我會補全的。

妹子現在的情況怎樣了，我和你的情況一模一樣呀，一把辛酸淚。。。

有時候一個人沒有什麼不好的，一個人的時候可以安安靜靜的做自己想做的事情。不要過分在意與外人的關係了，做好自己就好。不要接受別人的任何要求以獲得所謂的人際關係，學會拒絕，這樣你在別人心中才有分量。

我是一個大二的學生，我感覺我現在被整個我之前班上玩的好的所有同學孤立了，在寢室也被孤立。第一次被孤立的感覺並不太好受。我也有分析自己的問題，我在想難到我的性格真的有這麼糟？我真的有那麼討厭？我承認我有的時候性格是有點急躁，可是並沒有到讓人受不了的地步。每一個人都開始疏遠我。我一開始還想要說我試著和好主動要求一起玩，可都拒絕了我。我這兩天真的很苦惱，突然一下我在學校連一個朋友都沒有了。
我從小到大從來沒有這樣過。這樣的覺得自己不會與人交集。是我的問題？可是之前的我並不是現在這樣的狀況呀。
好吧，本身這是回答問題的地方可是我卻用來發泄了。