不和睦家庭長大後該怎麼辦？

12-10

對親近的關係有抵觸。親人關係反而沒有朋友之間相處自然。童年有太多家庭爭吵。

每當在家，談話中總是被涉及責任、自私、不懂事這些話題，這些他們喜歡的話題讓人感覺壓抑和沉悶，這種把個人意志強加他人身上的行為很反感。反而離開家在外，與人相處和諧許多，能承擔更多和適應更多。

對家庭生活的不適應感覺從小鞏固起來的，長期麻痹自己的感受，沒有安全感。

小的時候父親也都不回家的，家裡只有母親，很少見到父親，小學和初中有好幾年都不回家，如果父親偶爾回家必然家裡要大吵大鬧。母親有怨氣也直接拿孩子罵。

現在人際關係里和異性朋友的相處總是有很多困擾，性格比較要強，有事總是自己一個人解決。

感覺缺乏愛太久了，人也變得比較冷漠（不是我想這樣的，是生活中自然而然形成的，我也希望能給人比較開朗好相處的感覺，而不是一副「生人莫近」的表情）。

從小不依賴人，長大了也沒有了依賴的念頭，再苦也自己一個人撐。

小時候到現在，遇到難過傷心和挫折的時候，總是喜歡對自己說：就算眼淚流幹了，也不會有任何人同情你，根本不會有人過來安慰你；除了自己，沒人會幫你；不要把自己當成弱女子，你只能像個男的一樣來處理事情，一些受傷和難過別人可能會得到周圍的關心，不會有人看到我......不是自己喜歡這些看似勵志、堅強的東西，只是有的時候，我也知道，過於如此看待生活，雖然能變得更加獨立，同時也會更加孤獨和離群。

孤僻、沒安全感、想的太多、與異性交往有障礙。

畏懼恐懼回家，討厭自己身上有他們性格里一點一厘的相似。

我寧願在外面要飯也不回家

我家非常複雜因為各種原因，爸媽之間沒有感情而不是說感情不好（原因不便細說），還有一個不結婚和我家住一起的伯父。三人都是脾氣暴躁，吃不得一點對方哪怕一句話的虧的人。他們三人常吵，因為錢、小事、一句話吵，好像什麼都能成為吵架的理由，然後陳年往事全扒出來越吵越嚴重，一吵起來像是仇人一樣，一直勸也沒用，現在不勸了，他們吵完了過幾天又吵。小時候覺得很嚴重，看他們吵就默默地哭，現在看淡了。
我家在貴州大山國家級貧困縣裡的農村，上學申請貧困補助，大學申請助學貸款，假期和課餘做兼職。今年剛畢業，是211大學本科，高考是縣裡的文科狀元，成績好是因為我把所有的不滿和對未來的期待都放在學習上了，那時日記寫了厚厚一大摞，裡面寫滿了各種煩惱、挫折、不順，然後每次結尾都寫:XXX（我名字），加油!高考考到好學校，我就可以徹底擺脫這裡，開始新的生活了。現在在廣州一家企業上班，過得還可以，當然還要開始還貸款了。
性格還可以，人際處理得不錯，然而對父母感情很淡。大學學校好，同學都很優秀，室友們開朗活潑，因為遠離父母，我在她們的影響下日漸開朗，並被她們挖掘了我的幽默潛能，現在撒嬌、賣萌、范二、自黑都信手拈來，但總是不敢太放肆任性。對於愛情，還是很謹慎，打死也干不出倒追男生這種事（因為長得不好看），有點期待又有點害怕，但覺得主要是沒有遇到相互喜歡的人，如果遇見了（必須是男方主動）會認真對待，因為覺得沒有幸福過一定要懂得惜福，學會自己製造幸福。
覺得自己是比較幸運的一個，是因為我有一個好哥哥，他在我高一時輟學去打工，此後我的生活費80%都是他給的（我爸從不去打工，我媽不識字去打工都是做苦力工資也低，他們常為錢吵，所以不願意向他們要），還有一個姐姐、舅舅、小姨給我不少的幫助和溫暖，他們教會了我去愛、與人分享、付出這些美好的事。還有初高中因為成績好，得到不少老師的關照，很感謝。
這只是我個人的經歷，第一次答題，時間緊，寫得比較亂。只是希望和我承受一樣痛苦的人能堅持樂觀，這些痛熬過最難受的那會，在後面的生活中即使還在，但是自己獨立了變強了，就不會再覺得那麼痛了（以前恨過父母伯父，最恨的就是他們，現在不恨了也沒法說愛，只是偶爾打電話關心一下回家時買些衣服或其他東西，盡些子女的義務。）也不要因為父母帶給自己不幸福的遭遇而放棄了追求幸福的心。我們兄姐妹三個人的三觀都很正常，性格也都不錯，因為我們時常相互關照互相鼓勵互相開導，只是說到父母時很敏感，想去愛又覺得很無奈。好在，我們都擺脫了他們的影響，努力地生活著。姐姐已經結婚有自己的小孩了，婚姻幸福。我也在留意挖掘認識的男性中有沒有可以發展成對象的人，哈哈哈。
現在要開始上班了，領導和同事對我很好，比以前實習的單位好多了，所以要努力工作，唯有工作不會辜負我。
因為這個話題我不大願意和人說（除了初中時最好的一個閨蜜從沒對別人說過），所以匿名了。

我也是在一個不和睦的家庭中長大從小生活在恐懼當中到現在20歲了還是會害怕我父母吵架突然想到一句話世界上最好的家就是爸爸愛媽媽
其實這麼大了都過來了也沒有怎麼想過改變父母不過還好我性格算開朗我想只有讓自己變得更獨立更強大後就會知道怎麼辦

很難開始一段戀愛，在戀愛關係中沒有安全感，不停的用錯誤的方式去索取愛，永遠覺得沒有人愛我，分手之後好像失去了全世界。
不願意和父母分享自己的生活和感受，他們無法得到我的信任，時常覺得孤獨，想要改變現狀，不管是跟他們談話還是冷戰甚至搬出家住宿舍也改變不了。
瘋狂的想要賺錢買自己的房子，既渴望擁有自己的家庭又害怕重蹈他們的覆轍，矛盾糾結。
看到爸爸和他的家人在一起很開心，看到媽媽和她的家人在一起很開心，覺得自己是孤兒，沒有人因為和我在一起而很開心，和別人交往時會很自卑，但是表現的很自信很強勢，因為要彌補自己內心的不安全感。
從來不當著他們的面哭，可是自己很脆弱，會一個人躲著哭的很傷心。會偷偷來搜這個問題看看別人是怎樣處理這種情況的。

我和你一樣。。真是欲哭無淚啊！！！我是真真的討厭他們，除了生了我，但幾乎也是毀了我！！我恨他們！！！

要放假了不想訂票，回家了寧願住在爺爺奶奶家，眼不見為凈。
假期怎麼這麼長，快點開學把，想早點回學校，即便學校沒人，自己一個住也比較清凈。
上學期間過的真心開心，不想給家裡打電話，又不得不硬著頭皮完成任務。
還沒考駕照，快點考了駕照以後放假就可以找實習，就可以少在家待幾天。
開學大三，還有兩年大學，兩年研究生，快點畢業就可以工作一年不回家也行。
以後努力留在上海，在上海結婚生子，就可以自然而然的遠遠的避開家裡的一切（上海還有一個表姐，不算是完全避開，有點頭疼）。
我不確定我這樣是不是不孝，但是實在不想在在家裡痛苦的生活下去。
但是這種事情實在無法對別人開口。好希望能有人來給我疏導一下。

題主寫的所有感受我同樣全部都有。我家就在省會城市，父母的事情說不清，天天吵，媽媽得抑鬱症，焦慮症，控制不住煩躁情緒。媽媽吵，爸爸乾脆撂挑子，賺錢養活自己就夠了。媽媽帶我長大的，這前幾年我爸在外面住的工廠值班室被拆了開發房地產，沒辦法就回家住了，天天睡爛沙發，我上大學去了，他就睡我房間了。（城市裡都是走讀，中學學習壓力大，父母天天吵，也和自己不夠堅強有關，我把所有希望寄託高考，三次模擬考都在一本線左右，最終腦子一燜，高考考了個三本線左右，最後家裡條件不允許，沒復讀，沒三本，我選擇了上大專，畢業專升本，完成了本科學習）。我的感受：婚姻中，男人要肩負責任，女人要體貼不抱怨。

我真的很難解決這一切，畢業找到工作，就立刻出來找房子住，便宜的城市群租房。父母都是下崗工人，家裡只有一套他們結婚買的工廠福利房，48平的兩居室。當別人問起你一個本地人為什麼出來租房住，你家一定有很多房子吧，你放假為什麼不回家，你為什麼不找女朋友，真羨慕你們本地人下班可以回家吃飯等等，我基本選擇沉默，或者回答我喜歡，你不懂，來掩飾我的痛苦。過年期間我都一個人在租住的房子里。

家和萬事興，從小工廠區長大的小夥伴，基本都有房有車，也不怎麼聯繫了。所以這個我土生土長的市區，並沒有什麼朋友經常交往了。我很想改變，可是敏感，孤僻，不愉快卻是印在我心底的，很難打開來，改變。

我想有個家，一個溫暖的地方。

然而，城市的高房價，讓我無路可退。只希望可以在這個土生土長的城市有個自己的家。

路在何方，我還在尋覓。

爸媽經常沒有任何理由地吵架媽媽無理取鬧，每次都把把矛頭懟在我身上
看她哭真的內心一點反應沒有冷漠冷漠冷漠
大概這麼多年她一直拿我當出氣筒
所以我無時無刻都想著趕緊長大趕緊離開這座房子.

就在剛才，家裡又吵了一架。
這次不只是吵，我爸還砸了碗砸了壺砸了家裡比較值錢的玩意兒——液晶電視。
我覺得，家庭從小不和睦的人長大之後，最重要的是不要遺傳父輩的品行，做好準備再結婚。
一個總是抱著不想負責心理的人，再去禍害的不只是一個要和你共度餘生的人，而是以後的一整個大家庭，包括最無辜的孩子。
假期真不想回家，可是我的駕照這個假期還學不完。

Question一定有Answer，但Problem不見得有Solution。家庭是我們所不能選擇的東西，大家互相傾訴，抱怨一下也好。但還是看看外面的世界，在家憋屈笑不如在外哭來的痛快

會很羨慕家庭和睦長大的人，因為他們對別人都很和善充滿愛，而我不行，即使我知道你很好，也會帶著三分戒備和你相處，很容易被孤立，朋友很少啊

交男朋友，都會很怕自己變成我爸媽那樣…我爸說，如果你跟你媽一樣，我看你以後老公能不能受的了！（某次因為父母吵架，我凶了我爸不是男人，他這麼跟我說）。結婚二十幾年了，吵架吵了二十幾年，我永遠被我媽躺槍，因為我是女兒，她婆婆對她不好。永遠聽的都是他們的抱怨。

長大後害怕父母吵起來的心態一直有，一直會提心弔膽，會有抑鬱，回到家反倒不快樂。我認為獨立會好一些，有時父母的吵架會因為自己的事而吵，所以自己強大起來我覺得會有助於改善緊張氣氛。在有關家庭的事情上，會小心翼翼，縮手縮腳，生怕他們因為自己吵起來。父母的心情有很多是因為子女而影響心情。然而，我並不是事事讓父母操心，我也覺得是他們心態的問題吧！不快樂，會影響對父母的感情，對父母很多時候的情感處於無所謂，年節也從來不過，沒有祝福，沒有期待。

我每次看到父母吵架，就覺得他們不在身邊我過的特別幸福

我爸媽很早離婚，老爹入獄了至今沒有聯繫。我和姥爺舅舅很難相處，媽媽在國外。在留學時和媽媽住過。現在暫時住在媽媽這裡。我從小跟姥爺姥姥長大，可姥爺不好相處，老了也難纏。媽人雖然厚道，但操心過度，脾氣過盛，尤其現在找工作階段更難相處。雖然他是為我好，但老這麼說三道四，態度也不好，誰也受不了。總之，我更喜歡和朋友相處，不喜歡回家，可我又能去哪。朋友不能什麼話都說，但我又能和誰家講呢

只能獨立離開他們，哪怕心裡捨不得

以前在外地上大學的時候從來只有我往回打電話，因為父親說長途話費太貴。這幾年畢業了，就在了學校附近工作，然後現在也不顧及長途話費太貴了，天天催我回家結婚。總是說父母老了，我需要回家養老了…現在放假也總是不想回去，覺得為什麼要放假呢？PS：來自23歲妹子
現在一回去就是沒完沒了的相親，我如果拒絕父親就惡狠狠的說你這輩子就嫁不出去了，說的時候我都害怕他打我。現在的擇偶標準基本上就是不找父親那樣的，感覺媽媽真的是太辛苦了。
父親一直說我跟他性格相似，而且又是個聽話老實的乖乖女，我卻特別抗拒，我特別害怕我以後會變成父親現在的樣子，更討厭他們說我老實、聽話，我雖然老實，到我的人生不是讓你們操縱的。
有時候上班莫名的想這樣的人生現在沒有意思以後也不會有意思，真的像有的人說的，有的人活著她已經死了。

和題主一樣，想過很多次，痛苦過很多次才明白要學著接受這一切，活在當下，相信所有的苦難都有可能化為祝福。

看到這個問題，不得不回答了，三歲父母離婚跟了父親，家裡其他人當著我的面一直說我母親的不是，我不知道為什麼這麼大的仇恨。之後的生活也並沒有令我感到幸福，我爸對我不管不問一直到上大學才有所改變，但我能感受到我和他之間的隔閡，電話里詞不達意，來去就是那麼幾句而我也早已習慣。
更糟的是他總不考慮我的想法和感受，在家裡面他最大，他說了算，我很渴望像其他孩子那樣和家人旅遊，但他就沒這個想法，他還給了我人生中第一個耳光，最後我越來越自卑，沒有存在感，他還怪我太內向，總之他生了我，養大了我，但也是他毀了我!卻只有我心裡最清楚。