男朋友不陪我過聖誕節也不陪我跨年是不是不愛我？
我和我男朋友都是學生黨，聖誕節前夕他出去補習了，聖誕節特意回來，我給他準備了禮物，想跟他一起吃火鍋，但他說他累了不願意去，也沒給我帶任何禮物，我有些不開心，對他愛理不理的，事後我也覺得我有些過分了。然後當天晚上，他跟我說覺得對我新鮮感沒有了，覺得跟我在一起沒意思。我說沒意思那就分手吧，他又說不捨得分手。第二天約好一起看電影，電影快開場他突然說他有點兒事過不去了，我自己一個人去看的電影。又說看完電影晚上去吃火鍋，結果讓我等他等了半小時，晚上我很生氣，跟他吵架，嫌他對我不在乎，也翻了以前一些舊賬，後來和好，他答應我第二天陪我買書，但是到了第二天又說得回去補習，不能陪我了，我也沒說什麼就告訴他回去注意安全，他說元旦一定一起好好跨年。結果到了元旦前一天，下午還說的好好的一起出去看電影，結果到了七點多又說自己累了不想出門了，讓我自己在宿舍吃外賣。他到底是什麼意思，是想用冷暴力跟我分手嗎。
謝邀。
你這個問題不該這麼問。
我很早前一個回答就說過，不要做動機揣測，而要關注事實。
所以你要做的是問你自己「我能接受一個不陪我過聖誕也不陪我跨年的男友么？」而不是「男友不陪我過聖誕也不陪我跨年是不是愛我？」
同理，所有的「我墮胎了男友不陪我，是不是還愛我？」「男友打了我，是不是還愛我？」「男友XXXX，是不是還愛我？」的問題，都需要把關注點從是不是還愛你轉移開來。
他愛不愛你沒啥用，他做了什麼才有用。
就算他愛你，萬一他把你打死了，再愛也消受不了啊。
所以，姑娘，你知道你該怎麼做了么？
我來幫你翻譯一下: 他說覺得新鮮感沒了，覺得和你在一起沒意思了，這句話很少表達的是「我不再愛你了」這個意思（很明顯嘛，要是不愛了早直接分手了，還和你談判個什麼鬼。所以這句話出現的位置很重要:它是做為談判手段出現，還是談分手時做為理由出現。如果沒說想分手而只是出現了這句話，那它就是個談判手段。）。它想起到的作用常常是:你男友在通知你，和你們的熱戀期相比，他現在和你一起殺時間的動力沒那麼強了。一方面，他是想讓你降低期待，另一方面，他在為自己即將到來的「減少陪你」做鋪墊。
總體的意思是:當你接下來發現我不太想陪你或乾脆不陪你時不要驚訝啊，我都已經通知過你了～（到時候再鬧就是你自己作了）
甚至他可能只是想說:我覺得什麼聖誕節元旦的很無聊。有必要非過不可嗎？這是你們女生的玩意兒，我才不想過～
當然幼稚的小男生不知道自己把這個意思表達成了那個德性。也不知道大節大日對女生來說是很重要的，簡單一句我累了並不是一個足夠強的理由去拒絕。
所以，你應該在他合理需求的地方支持他，在他表達錯誤的地方教訓他——合理需求指的是他想降低熱度和減少相處時間。這個需求本身對他來說是合理的。不是每個人都願意或者能夠一直保持在熱戀的熱度上。支持他的意思是從行為上而不是語言上配合他把頻率降下來，讓他感覺到自己的節奏是被尊重和考慮的，是允許存在的，而不是可能被你像趕鴨子上架一樣一直在後面驅趕。
而在表達錯誤的地方教訓他——要讓他意識到他說的那句話本身（而不是他背後真正想表達的意思）非常地無禮和不尊重你。只需要冷冷地說一句就夠了:哦，是嗎？我不知道原來你對我們之間的相處是這樣的一種感覺。既然如此，現在我也不便再佔用你的時間了。等你覺得和我相處是有意思時再聯繫我吧（說分手是直接上升到關係層面去解決，而這句話還是在關係的框架內進行具體安排的協調，並沒有突破和試圖改變關係。兩者有很大的不同，請仔細體會）。
然後就可以走了。誰闖的禍誰自己背鍋。他想再和你見面時就得學會去表達對你價值的認可。
你現在的做法是恰好反過來的——他過分的地方你不計較。他合理的地方你不配合。
再接下來他的一連串失約事件——我不認為他不想陪你過聖誕和新年是錯的，但我認為他言而無信、臨行失約需要去譴責。並且，讓一個女孩子這樣乾等自己太缺乏對他人的體貼，行為太不成熟，這些都是需要你去敲打他的地方。而敲打的方式不是撒嬌，說嗚嗚我好傷心，你怎麼能這麼對我？也不是去恐嚇，說你怎麼敢這樣？信不信老娘給你好看？！也不是去吵架，說你必須陪我不可！你看看別人的男朋友都怎樣怎樣！敲打的意思是我讓你認識到，你這樣做很錯誤、讓我很不開心就夠了，我對你沒有輕視到我認為你沒有能力分辨對錯或是明知不改。要怎樣去面對和修正你的錯誤是你自己的責任，不是我的責任。我不需要去告訴你你應該做什麼，我相信你能把自己的事情做好。
所以，當他第一次失約的時候就應該去跟他說:你答應了我的，怎麼可以臨時失約？而且我等了你這麼久。你知不知道這樣很過分？……就可以了。然後看他自己怎麼辦。體會到這確實是個錯誤，考慮怎樣去補償和解決它，那都是他的事情，你不能代替他去完成。而在他主動道歉和做出補償以前，你沒有義務也沒有必要去理他或嘗試解決這個問題。還是那句話，誰的鍋誰自己背。就當彼此的關係先冷凍起來，他道歉了，才解凍繼續——如果一個人做錯了事情、冒犯了你，你們還是可以像沒事發生一樣繼續往下舉案齊眉地相處，那就不僅是對你自己不尊重，對你們的關係也是莫大的不尊重和不認真。
（他可能會做各種事情嘗試轉移你的視線避免道歉，這就需要你自己把握住。咬定青山不放鬆——先讓我看見悔意和道歉，我們再談別的）。他可能不是（你）男朋友。
這不到10天放了你4次鴿子，你居然用這個標題？如果不是這男的帥到合不攏腿，那就是題主太缺愛了
她是孔雀女，我是鳳凰男。她在帝都，我在魔都。從高一在一起，有坎坷，有磨礪，有爭吵，有陪伴。異地是一道跨不去的坎，她總纏著希望我能去陪她，但是即使電話里有一次她腿摔的很嚴重，我也沒有去看她。
那一年元旦，她不遠千里來到上海。我夜不歸宿，陪她去外灘，去人民廣場，去豫園，去田子坊。我想把她留在上海，我想跟她去北京。然而她走的時候，我只能在火車站默默揮別。她跟我說:不需要我掙多少錢，她不在乎，就希望我一輩子對她好。我心裡暗想:我要出人頭地，德位相配，許她一生幸福。
她最後還是離開了我，覺得我付出的並不夠多。然而作為一個特殊身份的人，那年元旦我觸犯條令想給她幸福的跨年，相信能跨過1314年便是度過一生。我已把自己空閑的全部給了我最愛的人，卻仍然不夠。軍禮！揮別！
哎呀，這個我有經驗。
因為我的ex就是從來不跟我過節的。我是射手，12月有我生日，還有聖誕，新年，可去年這個時候，他一次都沒有在我身邊，為什麼呢？因為「忙「。真的忙嗎？我不知道，無從考證。
可我不敢鬧，連責問他的話都說不出口，只能自己默默的哭，想著他也行忙完了年底，就會好了。
我是那麼絕望地愛著他啊。。我都不指望接下來的情人節，所以情人節我們理所當然也沒有一起。令人髮指的渣男！各位看官，就那樣，我還是捨不得分啊。
所以題主我也不勸你分，他是不是想冷暴力分手這不重要了，等你哪天傷心絕望透頂了，自然而然，你們就分了……
現在最重要的是找點自己有興趣的事做，分散注意力，不要全部心思都在他身上。保護自己的心。
祝好。
這還不分手，留著2.14燉鴿子湯嗎？
跟你在一起完全是找人在一起。他需要時，你要是女朋友。他不需要時，你就是多事。孩子，並不是在一起就是愛情。
我終於第一次有了「這是一道送分題」的感覺，但是太簡單了反而不想答
大概是怕再也找不到一個傻姑娘可以讓他這樣敷衍了
一個人好好吧，把他放一邊吧。
一個人，只要想，就不會有什麼忙啊，不行啊，不能
如果不想，再輕而易舉，也舉步維艱。
他能陪你，但是他不想。
就醬。
實名反對目前排名第一 @kun yu 的答案。
@kun yu 給出的回答偏理智，也就是俗話說的站著說話不腰疼。我們把題主的問題換一個說法：我買進了一隻股票，一直漲漲跌跌的，最近一段時間的趨勢一直在跌，官方回應一直在安撫股民，可是我有點看不到希望，如果現在拋掉，那前面的投入就沒了，可是繼續持有下去可能賠得更多，我該怎麼辦？
很明顯，題主的核心問題不是能不能接受目前的「客觀事實」，而是對這段關係未來的信心在下降。處於兩難的境地。
下面的回答可能較長，會有一些深度的解析。各位看官，且聽我慢慢道來。
一、為什麼女生更多的需要陪？甚至粘人。
原因很簡單，女孩子在這件事情中是既得利益者，與其說是需要陪，毋寧說是本能的守護自己的既得利益。這要從一個男女關係開始之前講起。
我們知道，大多數情況下，是男生追女生（而且往往是好幾個男生追一個女生），各種對女生好，討女生歡心，各種哄哄哄+買買買，然後女生傲嬌的從這幾個男生裡面挑一個自己最中意的去相處。在這樣的格局下，女生很容易開啟一種「上帝」的模式（這個概念是我原創的哦）。或者叫做消費者模式、看一看模式。
在男孩子追女孩子和戀情的初期，往往是女孩子一個電話、一個簡訊、乃至一個表情，男生就屁顛屁顛的去滿足女孩子明著暗著提出的各種需求，就像一部iPhone，只需簡單的點擊幾次，想要的就都呈現在面前。這很容易給女孩子造成幻覺，以為這種體驗會一直持續下去。
事實上是，男孩子在追求階段和相處初期的表現，往往都很難一直持續下去，原因很簡單，因為在追求的時候，為了贏得女孩子芳心，在追求者中勝出，男孩子的價值輸出是高於自己的實際承受能力和意願的。
那麼，在相處一段時間後，男孩子就發現不對了，女孩子還是像以前一樣，企圖只是一個電話神馬自己就得屁顛屁顛的去為小公舉服務。因為在追求階段的「虛晃一槍」的高支付意願畢竟不能持久，男孩子只能慢慢「卸下偽裝，原形畢露」。這時候女孩子的心理期望就會有落差，我們都知道，由儉入奢易由奢入儉難，女孩子當然也不幹了，你怎麼對我不好了？你是不是不愛我了？
所以，女孩子要的陪，不是那麼簡單的。她們要的陪，是持續的一如既往的像追她時候那樣取悅她。
二、機遇與挑戰。
上面我們粗略分析了常見的關係發展動態，那麼女孩子的這種「上帝模式」會造成什麼問題呢？聰明的知友們肯定已經猜到了：「劣幣驅逐良幣」，也就是我們經常說的，為什麼女神不和我在一起而要和那個「渣男」在一起呢？不管是我們譴責女神有眼無珠、虛榮以致很容易被「渣男」蠱惑，還是譴責「渣男」欺騙女神的感情。其實除了宣洩情緒沒有任何用處，魯迅大大說過，真正的勇士，敢於直面慘淡的人生。我們應該學習"敵對勢力「的長處，師夷之長技以制夷嘛。
首先，所謂的「渣男」「綠茶」，在關係中往往是真正的用心的，TA們對待異性就如商家對待消費者一樣，視對方為上帝，比如從來不做道德評判與譴責（比如題注這樣問對方愛不愛你作用就不大），甚至在管理上提出顧客永遠是對的之類的諫言。想法設法去滿足消費者的需求，順便賺他們的錢。
其次，合理管理對方的期望，題目中的男主人公，肯定也有我上面提到的困擾，但是他選擇的是一種硬著陸的方式去和題主磨合，這種類似通知式的我就這樣了你看著辦的變革，很容易激起民憤導致人民群眾造反要把皇帝拉下馬呀親。就像追她時候那樣用心，才能真的讓關係度過轉型期，走上可持續發展的科學道路啊親。
三、感覺。
很多知友可能知道，人的感覺或者說感受（高大上的說法叫做用戶體驗）是很容易被左右的，因為大多數人沒有很強的思辨能力，或者說懶得去思考。就像目前排名第一的答案，並不是說毫無道理，恰恰相反，是有一定的的實用性的，但是並不適合去解決題主的問題，甚至會讓題主產生不適感（你說的到是輕鬆，可是哪有那麼容易做到）。這個答案應該說是對目前排名第一的答案的補充，但是一說「實名反對」就顯得霸氣起來了。哈哈，看，你的感受有沒有被左右？
現在，請問下自己，再給排名第一的答案點贊的時候，有多大的佔比是感覺很對，有多大的佔比是我認真的思考過來，答主說的對。
四、總結。
其實，這種「上帝視角」不僅僅在兩性關係里出現，而是出現在生活的方方面面。
很多人感情觀里的等待緣分類似於只要我按下「慢慢等待」這個按鈕，白馬王子就會踩著七彩雲彩來接我。
去年熱極一時的「世界那麼大，我想去看看」的最牛辭職信，一下子擊中了很多人的G點，也是一樣的道理，好像我只要按下「去外面的世界」，看一看，想要的幸福和驚喜就會來。
去個西藏就能感悟人生了，去個麗江， 就能艷遇了。下面陌陌就能約了，逛個知乎就能不讀書了。醒醒啊親們。
當然，能洞察並且去滿足廣大人民群眾的「低俗需求」的人，都變成商人默默發大財了。
很多人把自己能處於這種上帝視角中，潛意識裡視為一種權利巷子，差強人意的服務業中的從業者中，一定程度上也有這方面思潮的影響。
希望能給到題主和知友們一些啟發。
以上
完。他可能不止是你的男朋友
我的手段和你男朋友的一樣，或許我能給你答案。同樣的，他去學習，很長一段時間沒有陪在我身邊，這段時間，我覺得一個人很好，他回來後，約我吃飯看電影，我覺得好煩，不想出去，我甚至想到分手，因為覺得一個人很好兩個人累贅，但我覺得這對他不公平，因為他沒錯，他仍然很愛我，我卻要給他傷害，而且我對他還是有感情的。但是他約我我不想出去怎麼辦，我就對他說，我對他沒之前那麼喜歡了，可能分開一段時間生疏了，感情淡了。他很委屈，和我爭，兩個人都難受。他約我一起看書學習吃飯，我答應了又反悔，老是毀約，因為真的很矛盾，差一點就分手了。現在我們很恩愛，因為當我覺得這事了不得這日子過不下去了的時候，我們攤開了說，把一切問題都攤開時，發現這只是出現的一個問題而已，解決了就好了。累了一天，頭有點疼，說的混亂，就是挑明了說，你千萬別往分手上想，對方就算是想分手，也只是一時想不開而已，說開了就好了
陪你的不一定愛你，不陪你的一定不愛你。
相信我沒錯的。
不分，留著過春節啊？
對啊，不然呢。
是的，他不愛你，事實就是這麼殘忍，你明明都知道卻不敢承認，早點分手比較好。
不要折磨自己，好好吃飯，好好睡覺，會遇到珍惜你的人。
我男朋友以前也經常不理我，我也覺得他是不是不愛我。直到有一天他死了，他所做的一切我都能原諒他了。
什麼他還沒死？那還是打死他吧，呵呵
和我EX一樣
前年情人節之前問問他14號出不出去玩 他說爸媽難得在家要陪爸媽
那天晚上我問他在幹嘛 他說他在和同學吃晚飯 因為爸媽下午出去了
excuse me?
之後就不說了 因為同一個學校問他吃不吃飯他都說不吃沒時間 偶爾一次遇到他和他同學從食堂出來 好的我知道了 原來是沒時間和我吃
有次和他說如果忙 吃不吃飯就先和我說一聲
然後我一直等 後來和朋友吃完了回來還想他是不是還沒吃就打電話過去問
電話不接 我掛了以後他發微信說不吃
我好好問他怎麼了 他就說忙
最後我終於決定問他是不是想分手 約了地點 我晚去了兩分鐘 看見他要走了
他根本沒要等我的意思 就算忙要走但連微信發一下通知我也沒有
分手後兩天 我看見他和三個女的在打牌
我於是潑了他一臉飲料
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勸分我也知道你會不捨得
但是慢慢你會自己想要結束這段感情的
因為你會發現你的男朋友是傻逼
上了知乎真是發現渣男一抓一大把，突然覺得我前任好像也沒那麼惡劣了
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