如何向恋爱中的对方表达自己的负面情绪？
我首先再次感谢所有人士的热心解答、指导、建议以及友善的批评，这些都让我十分感激！
但是，最近一天竟然收到了N条针对我的攻击性贬损性的信息，我觉得我做得再不对再不好，也不至于到攻击甚至辱骂我的人格吧？难道你们是我EX请来的人？如果真是这样，那就不再追究了，毕竟还算相爱过，让EX出出气也不是件不可以的事。但如果不是，麻烦你们不要再去攻击心情本来就不太好的人，尤其是亲人故去不久的人。
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更新在最后。感谢大家吃了那么久的狗粮不离不弃，喵今天终于要来写情感问题的干货了。
我是一个非常情绪化的人。小时候爸爸妈妈都让着我，一看我哭就会停止和我讲道理转而哄我。而我又是那种一言不合就哭的小孩……在外人面前却非常冷静，受了再大的委屈也一定要等到进家门的一瞬间才哭。
我的情绪大多发生在与我产生亲密关系的人之间，并且多年以来心安理得地向我的亲人们身上发泄负面情绪。
刚开始与男朋友交往时，他只要有一点不合我的意，我就会冷嘲热讽。然而你们都知道的，我一训男朋友他就会哭……对，他就哭了……（为女朋友哭会不会显得自己太软弱？ - 叶倩倩的回答 - 知乎）（男朋友: 为什么要说“都”……）他是因为心疼我生气了而哭，一个平时很阳光的男孩哭起来手足无措的样子让人分外心疼，于是我就忘记了自己为什么生气跑去哄他。
后来我开始反思，自己为什么因为一点点小事就对身边亲近的人大动肝火。我生气的时候通常咄咄逼人且口不择言。从“你昨天说好了今天要给我带早餐但是你没有”，到“我的事一点也不重要”，到“我就知道我在你心中一点也不重要”，到“我这么不重要，我跟你妈都掉河里了你肯定救她”，到“你不爱我了”，到“我不想和不爱我的人在一起”，再到“我们分手吧”。
冷静之后又会非常后悔，毕竟男朋友不是真的不爱我，只是忘带了一次早餐，我并没有真的想分手。又觉得自己说了那么多过分的话真的是太伤人了，然后真诚地向他道歉。男朋友对我非常宽容，每一次我道歉的时候他都说“啊？有这件事吗？我只记得昨天跟你吃新石器烤肉的时候肉都烤糊了你还一个劲傻笑，笨死了……”假装忘记我犯过错误。
他真的是非常非常爱我，爱到能忽略我身上所有的缺点，忘记我做过的所有错事。但是我不能因为他的宠爱而有恃无恐啊，这样违背了亲密关系中平等的原则，再好脾气的人也有无法忍受的一天，并且到他无法忍受时，定会义无反顾地离开。
有一天晚上，我们并排平躺在床上，说过“晚安，我爱你”之后我并没有睡，而是转向他那一侧对他说：“老公，我们谈谈好不好。”
他以为我想和他分手，紧张得要命。我说，“小猫知道自己脾气可不好了，但是老公从来都是无条件地迁就我。我说过很多伤人的话，但是老公都不给我承认错误的机会。我觉得一直是你在包容我，一直是你在单方面地受我的情绪影响，这样下去我们的感情一旦产生裂痕就再也无法挽回了。你一直不和我说我的缺点是不是怕我会生气然后又哭又闹？小猫不会呢，小猫想变得更好，想和老公过一辈子，你要告诉我我的缺点，我才能变得更好呀……”
果然，他像是受了很大的委屈一样，把以前的不悦一股脑道出来：“吵架就吵架，为什么老说我不爱你了呢，我明明这么爱你啊，世界上不会有人比我更爱你了。我哪里做的不好你告诉我好不好，不要老是生气，一生气我真的好心疼。你告诉我哪里错了我一定会改的呀，上次你说的XX，你看我改了吧，从来都没因为相同的事情惹你生气过，你为什么每次都要把以前生气的事一件一件拎着再讲一遍呢……”
看着他委屈的样子，我真的非常难过，为自己以前心安理得地消费男朋友的宽容，为自己有意无意地说过这么多伤人的话感到万分羞愧。同学之间闹意见，我都不会说这么重的话，表达不满点到即止；陌生人发生不愉快的接触，我通常都选择沉默，为什么偏偏要对自己的爱人不依不饶呢？
我认识的很多妹子，都在恋爱中犯过和我同样的错误——把亲密关系中的另一方心安理得地当作负面情绪的垃圾桶，却丝毫不考虑对方的感受。
从此我开始非常在意自己的情绪控制，每一次觉得男朋友哪里做得不好，想要提高音调尖声对他开展攻击时，我就在心里默念三遍“你们是爱人，而不是仇人”，然后就转而微笑着向他说“老公，我不喜欢你这么做/你刚刚说的那句话我不开心了……”他会忙不迭地道歉，然后保证下次绝不再犯。
有一次因为他摁掉了闹钟接着睡，而我压根没听到闹钟，我们险些错过航班，一路狂奔被登机口催上飞机以后我非常生气，愤怒地向他喊道：“我以后再也不要和你一起出去玩了！你爱和谁出去和谁出去，反正我不干了。你这个人真没意思……”事后想想也非常后悔，“再也不”表示了对未来一段时间否定，而“你这个人真没意思”则转向了对人格的攻击。
我每次说过这些伤人的话就把它们写在纸上，回想自己说这句话的情形，自己为什么会说出句话。如果还是在这个情形下，换一种方式可以怎样解决。现在我气消了，回看当时发生的事，比如闹钟虽然没响跑得累了点儿，飞机还是赶上了，并没有什么实质性损。从生气的结果追溯原因，分析自己当时的心理状态，试着换一种更温和的解法，下次遇到类似问题时情况会好许多。然后把那张写着自己说的伤人的话的纸条撕碎，这个仪式表示自己再也不会说这句伤人的话了。
有的时候是无意识的做了一些让男朋友不开心的事，他通常不会当时告诉我，而是会在之后的1~2天，选择一个我开心的时刻，告诉我当时那件事我做的不妥，让他不高兴了。我也从来不抵触，就低着头撅着嘴，等他说完了再弱弱地“喵~~”一声，表示自己知错了。并且也会牢牢记住他说的话，下次决不再犯。
我们的情绪问题通常都会在当天解决，谁做错了就真诚地向对方道歉，有的时候觉得自己和对方都不对就会相互道歉，从来不执拗地等着“就是你错了，凭什么让我道歉”或者“你得先道歉”。同样地，如果没有要求对方，对方却考虑到了自己的需求，一定会说“谢谢”。不是生疏的感谢，而是由衷地夸一下对方，再表示感激：“老公对我真好，喵可爱可爱老公了呢。谢谢老公给喵做了今天的晚餐”；“还是宝贝考虑的周全，把老公需要带的东西都准备好了。让我亲一口（一脸嫌弃地把嘴凑上去，内心其实是心疼我的TF口红……）”
我们从不隐瞒对方让自己不开心的地方，也从不积怨，从他说过我以后，每次争执都会就事论事，从不翻过去的小帐。
这样做以后，我们大概9个月没有发生过一次争执了，双方的不同意见都以非常温和的方式得到了解决。
始终记得“我爱你，你也爱我”，产生矛盾是磨合过程必须要经历的，提出分歧不是为了证明谁对谁错，而是能更好地了解对方的想法，更好地为彼此着想。
以及，请把对方当成独立的个体，平等的灵魂（观众朋友们，我下期会讲这句话）。
世界人口七十亿，中国人口十四亿。你们能在茫茫人海中相遇，实属不易。所以，请珍惜。
（看我写文到将近零点明天还要接着上班，不如赏个赞？爱你们么么哒~）
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我是一个彩蛋:
男朋友（已订婚）和未来婆婆都不会游泳，估计我和他妈妈同时掉河里，四岁就被亲妈送去学游泳的我，遇到这种情况应该是我把他俩一起捞上来吧（要是男朋友足够聪明，他就应该别跳下去，在岸边等我把婆婆救上来）……
新写了回答男朋友说没感觉了想分手但很愧疚，我该怎么做才能制造再在一起的希望？ - 叶倩倩的回答 - 知乎，是关于亲密关系中的不良因素，欢迎查看。
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世界上没有相同的两片树叶，同样，世界上没有天生就完全合拍的两个人。
随着时间的加深，热恋时的甜蜜感慢慢消退，多巴胺的分泌逐渐降低，两个人生活的交集越来越紧密，难免两个人在相处的过程中会有矛盾，会有摩擦，就像两个带有棱角的石头，当他们靠的越来越紧密的时候，他们产生的摩擦也就越大。
只有不断的经过痛苦的磨合，带有棱角的石头才能逐步磨成两块光滑的鹅卵石，最终靠在一起。
不经历磨合，就无法长久的生活在一起，不能正确的表达自己的负面情绪，就无法度过磨合时期。
很多人是因为情绪暴躁，与恋人的冲突浓度太高，一表达负面情绪就容隐引发不满与争吵，从而变成一个永不休止的拉锯战；还有一部分人是什么话语都喜欢藏着掖着，害怕一表达情绪就会引发不满，把难受埋在心底，自己消化或者找闺蜜倾诉，更有甚者在这个基础上形成了所谓的“假性亲密关系”。两种类型一个是不会表达，一种是不敢表达。
另外，冷静下来想想，很多时候争吵其实是没有必要的，倘若在生气之前能够做到自己管理自己的情绪，那么很多时候你就能自己消化自己的情绪。
那么，我将分三个大的模块来针对性的提出建议。
分别是敢于表达，学会表达与如何控制争吵时的情绪三个模块。
但是，不管是哪种情况，我们需要正视的仍然是第一步，“表达”。首先，我们要勇于表达，其次，我们要修炼表达的能力。
如果你还不敢表达
一.勇于表达自己的情绪
很多人害怕一味的指责对方会引起对方的不满从而影响两个人之间的感情。确实，一味的指责确实会使得两个人的关系处于一个失衡的地位，引起对方的不满。
但是，这不意味着你就要藏着掖着自己的情绪不去表达。
在中国博大精深的历史文化展，“喜怒不形于色”成为了能人志士们追求的标准，认为把自己的情绪隐藏起来能够不让对方看出自己的心思，能够显得有城府，从而“闷声发大财”。
在这里，我不去评价这个观点的正确与否，但是在恋爱中，喜怒不形于色是爱情的天敌，这跟实际关系中我们需要的能力恰好是相反的。
爱情中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，然后爱人才知道如何更好地与我们相处。
那我们需要沟通一些什么呢？当然是互相了解对方的想法，感受和一些心里的需求，也就是相互述情，可是述情的能力不是天生的，也是后天习得的。
二.为什么有些人天生会表达
其实，虽然说是天生，但是也没有人是一生下来就会表达自己的情感，更多的是小时候受到父母的耳濡目染从而逐渐“模仿”到了这种能力。
而这种能力，就是在说话过程中，为自己的感觉命名的能力。
很多人小时候都会有这样的经历。我们去公园玩，走着走着，可是突然一回头，发现爸爸妈妈不见了，这个时候，我们不由自主的就哭了起来。我们会突然的很害怕，也会很伤心，惊慌失措地寻找自己的爸爸妈妈，而且会大声地哭喊。
这个时候的我们，独立人格与意识还没有完全的成熟，所以我们并不知道自己为什么会感到伤心害怕这类的情绪，但是我们就是会不受控制的哭泣。
这个时候，如果父母能在及时的出现，并且及时的去关心自己的孩子，“你是不是很害怕啊？”或者说“你是不是感觉到自己很伤心呀？”这个时候，“害怕”与“伤心”两个字就是潜意识的进入孩子们的脑海中，并下他会下意识的理解“害怕”与“伤心”这两个词的含义。
长此以往，他也就会慢慢的去“模仿”这些情绪用于的表达。
但是父母这个时候如果不去关注孩子的内心感受，反而批评他为什么要到处乱跑，那么孩子们也就无法真正的探求自己的内心感受，从而无法做到争取的表达情感。
会表达的人，就是这样学会表达的，是父母以及周围的人经常向他们表达，他逐渐受到了周边语言环境的影响，慢慢学会的。
所以，如果在一个家庭环境中，家人之间都不善于表达自己的情绪，那么他们的孩子也不太会表达。长此以往，倘若不去刻意的练习与后天的改变，那么很容易形成一个恶性循环。
这种能力，是以后的生活中也特别是亲密关系中需要的重要技能，因为不会表达自己内心感受的恋人，你很难了解到他真实的感受，出现问题的时候你也不知道如何去改变，在日常生活中你也不知道如何去对待他，以一个什么样的模式去相处是你们最舒适的。
而你一旦告诉他了自己的感受，他就能够与你找打一个契合的相处模式，你们就能让爱情更长久更甜蜜。
三.表达能给我们带来什么
通过表达，我们能告诉我对方我们喜欢，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于给自己的爱人指明了一条道路，清晰的就像一张地图，让他知道如何去爱我们。
恋人是被你吸引才选择跟你在一起的，但是被你吸引之后并不就代表着他了解你，他真正的知道你经常在想一些什么，一定是你能告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你的多数想法和性格特点都了解后，你们才能够做到心有灵犀，这才是需要你去“经营”的。
人人都追求心理灵犀的爱情，殊不知这样的感情是往往不能天生找得到的，而是要经过长期的磨合和经营才能够达到。当两个人都长期地对对方表达自己的情绪，并且能够与对方“共情”（即体会恋人的所思所想，我有另一片文章详细谈到这个），两个人才能够准确，详细的了解到对方的想法，这样才能两个人过得像一个人一样合拍，两个人才能真正的“合二为一”，心有灵犀。
如果你不会表达
一.表达客观，分清事实
很多人容易生气，一生气对对方表达的时候就很容易“扣帽子”，夸大或者歪曲事实，本来是一件事情的，直接把对方的人都否定了，或者是去翻一些陈年旧账，总之，这些都是表达中不够客观的体现。
因为，这个时候作为相对冷静，并且很关注自己的行为的对方，你这样的职责会直接导致对方的反对，会激发起反对你的欲望。
有一个女孩很容易生气，也很爱自己的男友，她最希望就是自己的男友当自己不开心的时候能够陪在自己的身边，哄哄自己。可以一段时间，男友的工作都很忙碌，没有及时的来哄她。于是，女孩儿生气了，对男友抱怨到“你从来都没有哄过我，我知道你一直都不关心我……”
“我怎么就从来没哄过你啊？我之前做的那些你都看不到吗？”………………
OK，这就是问题，问题不在于女孩的表达，在于在生气状态下的她，连用了两个词“从来”，“一直”。
这是一个相当不客观的表达，生气下的人们想通过这些绝对化的词语增加自己的语言魅力，就像是有些人说话不自觉地提高了嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内心的无力感，总是担心自己的话语不受到重视。
可是殊不知，这样盲目的加力，会让别人觉得你的话语添油加醋，夸大事实，反而会让对方感觉你否定了他整个人，反而会增加冲突浓度，这样的语言才更不受重视。
说话的时候尽量要清洗客观，不把自己的想象当成客观事实来说，尽量的要说出具体的衡量单位。
女孩生气了，但是她想了想，说到，“亲爱的，我知道你这段时间很忙，我也很能理解，但是我有两个星期都没有听到你哄我了，这段时间我也遇到了点事情有点不开心，你应该在闲下来的时候能够哄哄我…………”
其实，也就是一个话风的转化，把你对对方的需求时间，地点等等单位细化，这样既能证明了你关注他的一举一动，还表现出了你的善解人意，这样你们的沟通就顺畅多了。
二.准备的去表达自己的感受
不会表达的人实际上往往是能够感受到自己的生气，不舒服的，但是却又往往不能准确的表达出自己的感受。
一不舒服，就会大吵大闹。“我生气了，我很不爽，你怎么这样………………”
这样的表达方式确实表达了你的感受，可是对方听来仍然是云里雾里，不知道到底事出何故。
对于关系不太亲密的人，你说一句“难受”可能已经足够，可是面对亲密关系中的恋人，这些还远远不够。
“伤心，害怕，沮丧，焦虑，失望，紧张，苦闷，疲惫，困惑，孤独，羞愧，嫉妒，后悔………………”
这一系列都是负面的词语，可是代表的意思还是千差万别，这个时候，能否够精确的用词，所表达出的意思与效果大不一样。
还是上面那个例子，现在我们加上更准确的词语表达。
女孩生气了，但是她想了想，说到，“亲爱的，我知道你这段时间很忙，我也很能理解，但是我有两个星期都没有听到你哄我了，这段时间我也遇到了点事情有点“困惑”，我想让你帮帮我，而且这段时间一个人好“孤独”哦，你应该你在闲下来的时候能够哄哄我…………”
“困惑”，“孤独”两个词一用，不用你去提要求，男友已经知道了你的需要。而且这些准确的词语很能够让对方为你设身处地的考虑。
因此，表达自己的感受的时候越准确越好。
三.说你喜欢的，而不是讨厌的
在表达我们的负面情绪时，我们很容易就说出自己不喜欢的，讨厌的，而不是自己喜欢的。
再回到上面那个例子，女孩在一开始就一直在抱怨男生没有陪她，这个时候，她所说的都是充满负面情绪的，都是男生的不好，都是她排斥的相处模式，这样，恋人听起来就让感觉你很难相处。
总说自己不喜欢什么样的人，不喜欢对方怎么去做，给人的感觉会很消极，这是因为我们的潜意识里面是很排斥那些消极的词汇的，比如说“不喜欢”，“讨厌”等等，常说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。 而总是说自己喜欢什么的人，给人的感觉是非常好相处，而且如果对方把不满的情绪对准自己的恋人，恋人则会更加的不舒服。 同时，他没有告诉你喜欢什么，你就不知道要如何才能满足这样的人，所以跟他相处会显得很累。
而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处。那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。
因此，我们再来完善一下上面这个例子。
女孩生气了，但是她想了想，说到，“亲爱的，我知道你这段时间很忙，我也很能理解，但是我有两个星期都没有听到你哄我了，这段时间我也遇到了点事情有点“困惑”，我想让你帮帮我，而且这段时间一个人好“孤独”哦。你之前总是陪着我，我很感激。那个时候你哄我让我觉得特别开始，让我觉得我是天底下最幸福的女人。你应该你在闲下来的时候能够哄哄我…………”
在这里，女孩既表达了不满，也加上了对男友的感激，最重要的事告诉了他他之前正确的做法让自己满意，开心。
试问，一个男生听到女友这样“夸”自己，谁会不高兴呢？
所以，在亲密关其中，我们需要经常说这个句型，让恋人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他会感觉到舒服，而且知道他怎么做我们会感觉到开心。
这样的你就是一个容易相处，有魅力而且很容易得到与满足爱的人，跟你相处起来就很显得很轻松，你们的关系就更加容易经营与维护。
四.多用请求，而不是命令
这是一个很棒的表达情绪的句式，通过这个句式能够让彼此双方都能够了解到对方想要什么。进而知道自己做什么对方会很满意，其达到的沟通的效果是非常好的。
但是在生活之中，人们总是不习惯说自己的请求，总是用命令的语气去要求自己的恋人，“你应该多陪陪我”，“你应该早点回来”，“你应该知道我是怎么样想的”…………
用请求和用命令的语气去表达同一件事情，效果本质上可能有着千差万别，“你应该”是从“正确的事”的角度再讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做我觉得是对的，不这样做就是错的，上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也不会一样，对方很容易跟你产生争执。
但是倘若你采用“我希望”“我请求”这类的话语，首先你并没有评价对方的行为对还是错，只是告诉了对方，我很希望你这样做，这是我需要你爱我的方式，是从“愉快的”角度来讲这件事情，是讲“情”讲“爱”。
反过头来想，对方如果为你做你觉得“应该”做的事，那么对方会感觉到是屈服，如果对方为你做你“希望”做的事，那么对方感觉到是他爱你。
那么我们再来完善一下上面的例子，
女孩生气了，但是她想了想，说到，“亲爱的，我知道你这段时间很忙，我也很能理解，但是我有两个星期都没有听到你哄我了，这段时间我也遇到了点事情有点“困惑”，我想让你帮帮我，而且这段时间一个人好“孤独”哦。你之前总是陪着我，我很感激。那个时候你哄我让我觉得特别开始，让我觉得我是天底下最幸福的女人。我特别“希望”你在闲下来的时候能够哄哄我…………”
此外，“我请求”“我喜欢”等等一类的词语也可以达到相同的效果。
这个时候，女孩对男友的关系变成了对男友的需要，在这种情况下，男友肯定会非常乐意来帮这个忙了。
总之，命令是在评价对方，潜台词是对方应该做到而没有做到，听起来还有指责的意味。请求则暗示对方如果他那样做了你会感觉到他很爱你，所以前面是屈服于你的指责，后一个是为了证明他爱你。
总是命令别人的人，头脑中已经有了一个自己认为正确的世界，只要别人想法不符合他的这个世界，他就会觉得别人不对，这带有一种很强的控制欲，也是亲密关系中很大的障碍。
表达前先学会控制情绪
还有一个很普遍的现象，很多人不是不知道如何表达自己的负面情绪，而是当自己正处于气头上，当自己的情绪很不稳定的时候，就算知道这些表达情绪的方法，但也会由于情绪作梗，做出一些让自己后悔的举动。
一.感受情绪
很多人一发现自己有情绪，明知道不对，可就是冲恋人发火，事后又感到后悔，或者通过运动，听音乐，散步的方式来等情绪平静。
相比起第一种方法，第二种方法在短期内能够有效避免对恋人的直接伤害，能在一定程度上维护关系。
但是，从本质上来说，两种方式都是一种“掩盖”或者“转移”的方式来处理情绪，只不过第一种是直接向自己的恋人转移情绪，第二种是向其他的事物转移情绪。
在心理咨询中，咨询师一般会让患者去感受自己的情绪，不逃避也不转移，来接纳，改变自己不正确的情绪的运作机制。
拿我自己来说，以前的我一旦有情绪了，会把情绪转移到对方身上，质问对方，后来我发现这样不好，于是会通过打篮球来平复自己的内心。但是，长时间下来，自己的焦虑感还是没有实质性的减少，遇到事情还是会有焦虑的情况出现。
后来，每当我的情绪，焦虑出现的时候，我任由它在我的体内翻滚，我不用任何方式转移它，感受内心的情绪，学会自己去训练自己的情绪，直到我后来能够控制住我的焦虑。
具体的做法是，
1.当你的情绪上来之后，不去逃避也不转移自己的注意力，不去联系恋人也不去做其他的事情，仅仅是感受这种不良的情绪，直到他消退。
2.同时，做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的和隔膜会下降，腹部鼓起，让体内的空气与外界的空气充分的交换，达到平静内心的效果。
3.同时，你要告诉你自己，有这样的情绪是正常的，你的童年经历等等会造成，你出现这种反应是正常的，而且这种情绪是能改的。慢慢的，你会发现你的情绪并没有那么可怕，因为在你平静的过程中实际上完成了一次记忆的重塑。
你感觉到了情绪，怕控制不住引发争吵，但是在一次次感受情绪的过程中，你发现它并没有伤害到你，于是你会重新认识情绪，不自觉的把它的危险等级降低。
经过一段时间，对于情绪的痛苦感降低了，焦虑，矛盾，不安的心理降低了，那么你就不会对另一半产生很多的不满情绪，那么你需要向他表达的负面情绪就相应减少了。
二.放下对和错，不去控制别人
一旦别人做的事情不符合自己的标准，人们会起的情绪基本都是愤怒，生气一类的情绪，这类情绪的本质上是想去控制对方，要对方按照自己的要求行事。
在亲密关系中，我们都是成年人，所以我们想要去控制别人的时候我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是这样只是自己骗自己。
这个时候，你很容易只看到对方的过错，这个时候你的情绪就上来了。
看似是你看到别人的错误，实质上是你想用的你方式去要求控制对方，但同时，你自己的情绪开关也掌握在了别人的手中，你实际上也被被人控制住了。
这个时候，你就需要
1.意识到自己是有情绪的，不否认自己生气了
2.想一想自己是第一次出现这样的情绪吗？到底是因为对方做的不好还是因为你本身就有情绪？
3.当确定是因为自己有对错的标准，是你自己就有情绪的时候，告诉你自放下这个标准
4.换位思考一下对方，他做的这个让你不满的事情的时候他的内心是怎么样想的呢？
这个时候，倘若你能完整的体会到这个情绪在内心的运作流程，那么你的情绪就往往自动消失了，也就是这个时候，你变得善解人意，能够真正的去理解，感受对方。
对方的开心快乐，有的时候比你的原则重要一千遍，一万遍，因为人们寻找一个恋人不就是为了开心快乐的本质吗？
沟通是一种交流之道，学会控制并且合理的向自己的恋人表达自己的负面情绪也是一种恋爱之道，有了负面情绪并不可怕，重要的是我们要学会怎么与自己的恋人一起解决它！
原文链接：
亲爱的，我想跟你说…………，
亲爱的，我该怎么跟你说？，
亲爱的，你的负面情绪伤了我……————————————————————————————————————————
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原文：什么是“正确”的吵架方式？｜冲突的本质和解决方案
这个问题是关于亲密关系中的冲突的。用另一种方式来问，就是：什么是“正确”的吵架方式？
亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾，越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类会越来越广泛，冲突就越可能发生。年幼的儿童就会开始与父母争吵，恋爱中的伴侣亦然。
但吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。今天我们一起来理解“冲突”，并讨论什么才是好的应对“冲突”的方式。
首先，冲突是不可避免的。
这一方面是因为，任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别；另一方面是因为，亲密关系中存在一些不可避免的矛盾，它们迟早会引起一些紧张，我们将在后文中进一步解释这一点。
调查显示，以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵，而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在。
1. 个体的自主性和与他人的联系性
你更想追求什么，亲密还是自由，独立还是归属？一旦接受一种，就意味着或多或少要拒绝另外一种。
人们希望能按自己的意愿自由行事，珍视自身的独立和自主。但另一方面，他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系，希望能长久依赖特定的伴侣。
我们无法一方面保持高度的独立，另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖，因此总有一些时候，我们要有所取舍。在面临选择时，人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响，偏好则也会随之来回摇摆。
2. 开放和封闭
亲密包含着自我表露，亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而，人们也希望有自己的隐私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚，另一方面是慎重和克制，二者必然产生矛盾。
3. 稳定和变化
有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系，但人性也喜好新奇和刺激，过于呆板、规律化和可预测，将会使爱情变得平庸而单调。因此，“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。
4. 聚合和分离
节日的夜晚，你是愿意和朋友一起参加聚会，还是在家里依偎在爱人身边？个体渴望“与更多他人待在一起”的动机，和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候，当我们陷入爱情时，就会较少探望朋友，与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。
另一个研究中，Peterson将激发冲突的事件分成4个常见类别（批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼）。不过，激发冲突的事件往往是特异性的，在不同的伴侣关系中有着各种各样的激发事件。
但从根源上说，归因是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角，对自己行为的解释与他人相比总会存在差异（行动者-观察者效应actor-observer effect ），当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价（自利偏差，Self-serving bias），在他们的感受中，自己（事实上）带偏见的知觉是公正、公平的。
因此，两个人归因方式的不一致就会造成冲突，为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的，因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。
当冲突发生时，由于解释不同，苦恼和愤怒的程度也不同。如果把伴侣的行为解释为无心之过，归因为外部的、不稳定的原因，就相对无可指责；而如果归因于内部和稳定的根源，恶劣行为是故意的，有着不可告人的行动目的，伴侣就显得恶毒、自私、猥亵、愚蠢，愤怒显得顺理成章。
我们对伴侣的判断也会影响我们的态度。如果我们判断伴侣能够改变有害的行为，我们解决冲突的努力能够得到报偿，就更可能宣告不满并建设性地寻求解决办法。而认为问题不可改变时，我们则会束手无策，焦躁不安。
哪些人更容易发生冲突？
从个体来说，有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突：高神经质水平、随和性低的人，经常忧虑被弃的人，较为年轻的人（25岁以下）。
?人格上：高神经质的人更易与人产生争执，随和性高的人则少冲突，并在面对冲突时更能作出建设性的反应。
?依恋类型上：忧虑被弃（anxiety about abandonment，痴迷型、恐惧型）的人由于过度担忧伴侣离开自己，并紧张地预期最坏的结果，他们会在亲密关系中有更多的冲突（他们自己也这么认为），并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑，反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。
?生命阶段上：年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则变得更加平静。
?相似性：恋人的相似性越低，冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后，有类似品味和期望的夫妻，比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上，研究认为，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合适。
?酒精：醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时，你会比清醒时更有敌意，怨言更多。
如何应对愤怒和冲突？
当激发事件出现时，我们会有两种选择：
一种是介入冲突：介入有两种结果，有可能双方进入谈判协商阶段，通过理性方式来解决；也有可能冲突升级和加剧。
另一种则是接近/退避模式，这是非常危险的：一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，另一方则逃避正面接触，退避和采取守势。最可怕的是，这种模式是能够自我延续的（self-perpetuating），在退避者不断消极退缩时，接近者将更加执着于解决争端；这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言，又使得接近的一方更加忽视和误解；从而一直持续下去。久而久之，这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。在这种模式下，往往是一方寻求亲近、希望修复关系，另一方则希望保护自身的独立自主，抵抗表达的要求。
尽管冲突是不可避免的，冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好，冲突能够避免困难的恶化，引发更严重的问题。
研究证明，那些争吵严重的伴侣的确是能够改变的，当伴侣的冲突方式具有建设性时，双方经历了一种处理冲突的风格，就可能持续下去。
避免罪责归因是问题的关键。当你认为伴侣疏忽或恶意对待你，愤怒马上就要发生时，可以自我对话，告诉自己伴侣是不想故意伤害你的，然后再去思考，伴侣在不想故意伤害你的情况下为什么会那么做。
Dana Caspersen总结了一些解决冲突的方法，是以谈话为核心的：
1. 在倾听时，不要总是听到那些攻击型的内容，而是接受情绪背后的信息。当你认为自己在被攻击，你就会从对方的话语中听到攻击性。
2. 改变你对话的方式，传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”
3. 当你在倾听时，不要急着提出建议。不管你觉得解决问题的方法有多明显，你都应该首先听完ta在说什么。你的伴侣也许会从完全不同的角度提出意见。
4. 检查你的猜测，如果是错的，就放弃这些猜测。
5. 假设建设性的对话是有可能的，即便看起来不是这样。如果你始终觉得，最好的将会发生，很有可能就真的会。
6. 当你意识到你自己在将事情变得更糟时，停止争吵。保持开放的心态，认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人，并可以导致一个更积极的结局。
7. 认识到冲突双方都有责任，而不是某一个人的错。不要彼此责备，学会用“我们”而不是“我”的角度去思考问题。
8. 假设有还没背被考虑到的更多选择存在。以积极的心态跳出来（比如停下来休息一会，给彼此一些空间和时间），你会创造性地找到解决冲突的好办法。
9. 考虑到未来可能的冲突。我们很有可能会为了相似的主题争吵，所以这一次你们彼此对冲突的交谈、倾听、探究越多，就越可能解决冲突，达成一致。
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Reference:
Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.
Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.
Dana Caspersen(2015). Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution: Joost Ellfers Books.
在向恋人表达负面情绪之前，恐怕要先问自己一个为什么。
这个表达情绪，你找他/她，是想讨说法呢，还是讨方法呢？
生活中常见的负面情绪表达，往往都伴随着错误的语言与思维模式，导致被表达的那个人生出的怜悯有限，表达的理解不足，甚至连基本的耐心都无法保持。
诚然，异性思考的模式会有莫大的差异——
“那个谁谁谁blahblahblah，上次他就blahblahblah，每次他都blahblahblah……我上次也就blahblahblah，可他还是blahblahblah，那我blahblahblah……”
“那你非要这样想我也没办法。”
这样的表达，收效甚微——情绪的起点太高，实践的落点太低。
问题是，请让我知道你为什么来表达这个负面的情绪，我好确定我怎样去应对它：
我是该倾听你？宽慰你？陪你一起吐槽？去发动人脉帮你解决问题？拎着板砖出门去找那个让你委屈的人？
前几天有位姐姐跟我在去培训的火车上聊天，说她碰到了烦心事：
她老公的弟弟的老婆开了个股票账户，她老公的弟弟想让她帮忙选几支入门股票，她自己觉得这事不怎么合适，毕竟是涉及到别人家钱的事儿。可是婆婆一口一个“没事儿没事儿”，让她不得不沉下心来思考该提供哪几只稳健些的股票。她精挑细选提供了三十支候选的，可是弟媳妇儿貌似不太满意，不过没有直说。恰恰此时，她老公的姑父站出来说了一句“你就是想把好的股票留给自己炒”，后由她老公解释为这是一句玩笑话。
于是私下里负面情绪的表达变成了一场争吵，好在没上升到肢体冲突。
我说你怎么跟你老公表达的负面情绪。
她说，就跟我现在跟你表达的方式差不多，就是还激烈点儿。
我说那难怪会吵，难怪他会觉得你不可理喻，而你又觉得他不近人情。
因为你表达负面情绪的时候，压根儿就没割裂出来单独的问题。
- 表达的时候，情绪起点太高。有人把负面情绪比作水，一点儿问题都没有，可是，润泽人的是水，溺毙人的也是水。她表达的情绪，不是疏导出来的，是决堤出来的，导致淹死了一大片无辜群众。
- 表达的时候，实践的落点太低。这样一个事儿有太多的槽点，她一股脑的全喷向了她老公：
- 你家用自己的钱玩股票，凭什么找我。
- 你妈没事干了撺掇什么。
- 我费心费力，还不落好。
- 跟你姑父有半毛钱关系，他那么说我。
- 这么一说，好像我真的有私心一样，让别人以后怎么看我。
- 我受这么大委屈，你怎么不帮我出头？还帮着解释说这是句玩笑话？
- 这种话哪里像玩笑话啦！？
- 上面这七项，除了倒数第二项可能跟她老公有点儿她老公可能自己都没察觉到的关系以外，跟她老公有个半毛钱关系呢？可是这样连珠炮的表达出来，会让她老公觉得怎么都是自己的错，但是又好像跟自己关系不大，致使完全的confused，无所适从，更谈不上帮助，隐忍个五六分钟，大喝了一声“王侯将相宁有种乎”就揭竿而起。
说实话，我见到的亲密关系中大多数的负面情绪表达是上面这样的，它往往并不是一个独立的问题，它是有一个纠结情境里面的多个问题杂糅而成的一团乱麻。而对其的表达，往往就是直接把乱麻直接丢到了爱人的怀里，然后补了一句：“你看看这都是些什么东西！”
接到这团乱麻的人很不知所措好吗——
- 我不知道我家的什么事儿能找你帮什么事儿不能找你帮，可不可以给个标准？
- 用不用我影响一下我妈，让她以后别什么都管？
- 关于你费心费力，需要我对你的理解和支持吗？
- 跟我姑父的确没什么关系，要我帮你跟他说让他少掺和吗？
- 起码我知道你没有私心，需要我帮助说服别人吗？
- 受委屈了，需要我出头吗？出头到什么程度？
- 这种话对你来说如果不是玩笑话的话，那我们以后不说，好吗？
你到底想让我用哪句回应你？
你自己都不知道自己到底要表达就哪一点的不快，凭什么要让别人知道如何理解你，劝慰你，关爱你。
想跟爱人表达负面情绪，最好的方法就是：
反过来，情绪的起点要低，实践的落点要高。
请允许我再拿我的夫人 @苏静 举个栗子！
我家有一个不成文的分工，老婆做饭，老公洗碗，偶尔互相客串。
有一段时间，我过于犯懒，有挺长一段时间没有履行洗碗的义务。
我想我老婆是有负面情绪的，她需要表达，而实践就是我需要行为上的转变。
这也可以分解成很多问题：
- 你怎么那么懒。
- 我天天这么累，已经要做饭了，现在还要洗碗，你知道吗。
- 你不刷碗，那你做饭，什么都不干算什么。
- 我又不是你老妈，为毛要事无巨细完完全全的照顾你。
- 你心情不好就可以不干，我心情不好我也没有不干家务啊。
但是。
我老婆只是某个夏日的酷热晚上，藏起了空调遥控器，在我耳边悠悠的重复了三遍：
“老公，碗还没有洗哦。”
别的她什么也没说。
情绪起点低——我不太高兴。
问题情境具体——你的问题是想开空调找不到遥控器，我的问题是咱家碗没人洗。
实践落点高——你只要把碗洗了（其实这是你的分内事），很简单的一点行为，咱俩的问题就都能解决，咱俩就都不用不高兴。
她没说我做错了什么，也没说她有多么不高兴。
情绪表达了，问题解决了。
第二天，老婆给做了顿好吃的。
就酱。
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14.9.29 updated
28号，本答案被知乎日报推送。
然后，我在那边的和这边的评论里，发现挺多人误解了我的意思，不少人说假如她/他要是我老婆就跟我分分钟要分手；还有不少人说，女人有的时候就是要个臂膀，不是为了解决问题；还有的说我老婆真委屈。
我想我可能说的不够明白——从我的理论出发，我想表达的与臂膀相关的意思是，要臂膀就表达，别把这个信息混在一堆乱麻里面表达或者口头否认身体诚实地让另一半猜。
这一点上，可能有人没注意到我提的说法的宏观性。
另一方面，也可能没注意到微观性，我只是提供了一个可以表达负面情绪又不至于让表达演变成争吵的思路，它未必适用于每一对儿couple。
至于我老婆，她需要聆听的时候我会听着会劝慰——可在我提出的案例里面，听着有什么用呢，碗又不会自己把自己洗了。我洗碗的时候，就是我老婆的负面情绪烟消云散的时候。
跟我以往提供的诸多答案一样，我讲的对每个其他的个体也许有用，也许没用。放轻松。如果实在不爽，请点击没有帮助和反对。
如果觉得我讲的提供了些许帮助，感谢你看完并理解了我说的话。
BTW，老婆，谢谢你给我点赞，等会儿我一下班就回家吃饭，晚上还是我洗碗。
我这个异地恋了好几年，目前结婚快三年，从原来经常生气、和他吵架，到现在很少吵架的人也来回答下，希望能有帮助。
一、几年前，我不知道人是可以管理自己的情绪的
在和先生恋爱之前，我是不知道两个人在一起是可以不吵架的。
在我生活的大家庭里，夫妻因为小事吵架、大人孩子因为学习斗嘴、一着急就高声说话，都是比较经常的事情，也可能是距离太近的缘故，压抑、生气、争吵、抱怨，是我经常见到的人们处理自己负面情绪的方式。二十几年下来，我觉得这才是真正的生活。那些电影里、文章中看到的夫妻恩爱撒狗粮，还动不动就撒一辈子的，我认为是源于生活又高于生活的艺术加工而已，或者，即使是真实的，也是离日常生活遥远的美好。
所以，和先生恋爱之前，我也是一直以这样的模式生活的——管不住自己的情绪，说白了压根不知道情绪是可以管理的。
二、对情绪毫无招架之力的我，把生活过成了一地鸡毛
刚和先生谈恋爱时，我的状态经常是这样的：
因为从小心里有什么情绪，总是能忍则忍，所以对他的很多不满，都是压抑在内心。我们异地恋了好几年，开始时，他并没有每天互相联系的意识，但我对这点是非常看重的。然而那时，我只是一直憋在心里。有次他居然一个星期都没有联系我，我再也忍不住了，自己一个人哭哭啼啼熬夜写了封电子邮件发给他，一定要和他分手。那次他才知道，原来我是这么需要经常联系。后来他说，你有什么情绪不要忍着，直接告诉我就好。
那次之后，我就像是突然变了个人，如果心里有什么不爽，就经常以大声喊着吵架的方式表达，与其说是告诉他，不如说是发泄。现在想想，这种方式有多糟糕，但是对于一个一直都是压抑自己情绪的人来说，那种感觉就像是一座活火山爆发，说实话别提有多爽了。但是，恋爱毕竟是两个人的互动，一段时间之后，原来从不跟我吵架的他，也开始在我冲他吼时，同样吼我。每次吵完架，两个人的关系都降到冰点。
他说：“你要么就压抑自己，要么就大吵大闹。为什么不能好好表达自己？为什么就不能控制下自己的情绪？” 有一次，他说他的父母很少吵架，顶多就是拌两句嘴就和好，两人和和睦睦很幸福。我开始一点不信，只是觉得他在责怪我，但当后来我真的和公公婆婆接触多了，才知道原来真的有很少吵架的婚姻。
不仅在生活上，在学生时期和刚工作时，我也不知道情绪是可以调整的。犹记得几年前，有几个周末下班时，我带着一叠没做完的工作资料回家。本来努努力可以周五晚上赶完，但是因为身体就是不听大脑指挥，丝毫不愿意走到书桌前开始工作，就这样拖延症全面爆发。一直到周天晚上九点，拖到不能再拖，才带满腹的对自己的失望和对工作的焦虑，开始整理那些资料。那时就是这样，情绪来了，就承受，承受不了，就逃避，再承受不了，就爆发，因此，经常因为情绪原因而导致工作效率降低。
三、管理好情绪，我的人生切换到开挂模式
经过生活和工作中因为情绪原因而导致的低谷，我下定决心开始改变。我买来很多情绪管理方面的书看，而且在生活中不断去寻找方法，好在生活中的事情会经常重复，我就在一次次的重复中，慢慢调整自己的情绪。而改变也确实是一个漫长的过程。经过两三年后的现在，我终于很少和先生吵架了，而且，我居然还发现一个非常重要的事情，那就是不论在事业上，还是生活中，我们完全可以提前调整情绪，在面对一个特定的人事物之前就提前把情绪调整到最佳状态，然后以非常好的状态去迎接它。结果也自然是非常赞，之后你收获到了成就感，自然也将带着很开心的情绪，面对接下来的一切。
四、提前调整情绪，你也会过不一样的生活
每当我要开始一天的工作，我都会先进行几个小仪式，来调整我的情绪状态。我会先在效率手册中，列出自己一天的计划，因为我喜欢这种每做完一项工作就打一个√，越来越燃的状态。我也会刷微博，但我只看两三个人的微博，比如“趁早”的创始人王潇、和“行动派”的创始人琦琦的微博，她们的文字和图片总会给我带来积极的情绪，看完几条就能信心满满地开始一天的工作。当我工作时，也会使用番茄钟的方式，比如打开“潮汐”软件，在清晨、雨天、森林等不同的模式下，开启高效的工作状态。
当我回到家，如果心情好，就会做晚饭，等先生来了一起吃。但如果当天工作非常疲乏，我也不会勉强自己，心不甘情不愿地做饭，先生也从不要求我必须要做饭，他看到我累了，就会换他来做。如果当天要和他商量一件事，我也是先体会下自己的情绪，如果情绪不太好，就先出去散个步，回来保准能好好说话。
另外，我每天调节情绪的非常好用的方式，就是当感知到自己疲劳、气愤时抓紧去睡觉，一觉解千愁。而当自己状态低落，焦虑横生时，就换上跑鞋去跑步，或者快走，不到一小时，就又恢复乐观的情绪了。
所以，现在的我，已经不是当年那个被情绪牵着走的丫头了，而是敏锐地觉察自己的情绪，并提前调节情绪。打个比喻，有的人家，经常口渴了想喝口热水，却发现暖壶里经常没有热水，还需要忍着口渴烧热水；而有的人家，不论什么时候，暖壶里的水永远是满的，随时有热水喝。这就好比我们的情绪，我现在是经常在事情发生前（口渴前）就将情绪调节到快乐平静的状态（暖壶里的水是满的），而不是因为事情发生了（口渴）要去紧急应对（烧水）而导致情绪波动，因此自然能够经常比较高效愉悦地处理好当前的人际关系和事物。
而且，情绪也是相互传染的，如果你自己每天处于快乐的情绪中，也自然会影响到你的爱人、家人朋友和同事，他们也会把好的情绪，再回传给你。这样，萦绕在你周围的，自然是越来越好的情绪场。即使他们因为自己的原因而情绪不好，也不会影响到你，因为情绪就像流水一样，水往低处流，他们只能影响到那些情绪更加紊乱和低落的人，而很少能波及到一个懂得调整自己情绪的人。
当你可以完全掌握和管理自己的情绪，你会发现，美好的生活和未来，正在向你招手。
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“总以为，憋在心里，这就是爱。”
可你知道情侣都是怎么分手的吗？
恰恰是因为你们总是“迁就”对方，
生气的时候懒得解释，
一方一脸懵逼，等一方把失望攒够了
突然爆发……
这时候，对方也会有一大堆的委屈说出来
两人相顾无言，都觉得自己委屈得不行。
最后，你们陷入自我感动，各自放手，还对方自由的权利。
殊不知，因不善于表达而分手，真的很吃亏。
你付出多，你用情深，却没人说你好。
我发现，经常有人这么想：
“我很想他，我也想找他，但我不会主动找他。”
因为我内心太过骄傲，
因为我强大的羞耻心。
“我怕说出来的那一刻，感情就随之变质了，我怕我的感情只是单向通行的。
因为我爱你，所以常常想跟你道歉。
我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪，自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。
而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。”
以上是一段之前被传疯了的话…
但仔细想想，其实完全大可不必在感情中把自己弄的那么可怜。
那么，到底如何很好地向恋人表达自己的负面情绪呢？
首先，判断你的「负面情绪」是否与恋人有关？
1.和ta有关，当机立断。
人是社会动物。
当你和一个人在一起久了，难免会因为碰撞产生矛盾。
比如我就很在意男朋友总提到他前任，他每一次无意提起，我的心都像劣质衣服一般起毛球…
每当我想起整座城市里到处充斥着旧时回忆，这条街，我跟他一起走过；这家米粉店，我们一起吃过；这个乞丐，我们一起给过钱。
可当我转念想起，这些昔日的浮光掠影，他和她也做过的时候，我顿时啼笑皆非。
所以这件事是因他而起，我就要摊开来好好跟他说溟我的想法，有一个小方法是：
我不善于表达，但我可以写在便签里发给他看。
如果你们真的想永远，
就在发现对方的错误以后，直接指出来，
不要因为面子问题而放不下去脸面。
万事开头难。
你可能觉得自尊心不允许你背叛自己，可能又觉得对方会因为这个而不高兴。
但你有没有想过？
你们并不会因为一次“敞开心扉、赤裸相对”的交流，而闹分手。
除非你自己承认你们对对方爱不够。
爱情吗？哪有那么多凑巧，不过是人为刚好。
我们各自心照不宣，一起责怪缘分太美妙就够了。
2.和ta无关，冷静后再找他。
比如我经常被工作上的事情，弄得焦头烂额。
可能你说了，对方的确也不一定懂，这时候男朋友再突然某一句话说重了，那我肯定会把情绪带到他身上。
你知道，情绪化时说的狠话，一旦对方听进心里去了，伤害是不可逆转的。
所以，你们可以先提前说好这个事情——
①.他性格很好，而你只是想宣泄情绪。
那就冲他发脾气，对事不对人，等你冷静好了再回来抱抱他。
②.他也容易激动，你找个地方冷静。
毕竟你的恋人在这件事上没什么错，己所不欲勿施于人，更何况是与你亲密关系紧密的那个人。
特别是现在能谈个恋爱就挺不容易的。
毕竟很多感情不再被简单的称呼为“恋爱”了，类似 炮友、备胎、千斤顶、超友谊关系、基友阿…。
等你自己发泄完了，再心平气和地告诉他怎么回事，让他给你安定感。
毕竟，现在诱惑太多了，每个人选择性也太多了。
两个人在一起，有时吵个架，一方再自暴自弃一些，就会做出伤害感情的错事。
最后还非得赖在“缘分不够”的头上。
认命吧。
你说人人生而平等，直到你有了喜欢的人。
——
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签名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916
（图片来源于牛轰轰LZZ）
应该很多人都留意到，就像上图中那样，很多情侣或夫妻在矛盾发生时，他们的沟通是无效的。他们把自己的负面情绪扔向对方，情绪消失后和好，然而问题没有解决，下次类似事件发生后，争吵依然会出现，恶性循环。
那么如何向恋爱中的对方表达自己的负面情绪？简单心理有过一节名为“如何优雅而高效地吵架”的微课，
简单课堂·04期，咨询师单雨佳总结她做情侣治疗和家庭治疗的一些经验，谈到了“如何表达自己”和“如何理解对方”。这篇回答主要结合了她微课中一些关于“表达”部分的观点。
第一步，我们要了解自己和对方的反应模式。当事情不如我们预期，当对方的行为和言语让我们不快，我们是怎么做出反应的？是争吵还是避免争吵？双方的模式一致吗？
事实上，很多情侣在大多数场合下都会避免吵架，因为他们担心这样的方式会破坏关系的和谐。然而，虽然选择不用吵架这种较为直接、激烈的方式去发泄自己的情绪以及暴露自己的需求，情侣们却容易陷入双方冷战或者一方压抑自己（没有处理好情绪却伪装自己不在意）的困境。
而所有没有被处理的矛盾，其实最后还是会以某种形式爆发出来的。
那么，是不是应该大吵一架？
不，第二步，当负面情绪来袭时，我们应该去思考，我们的情绪是什么；我们真正不满的是什么？真的是眼前这个事件吗？还是别的触发点，别的需求？我们真正期望对方做到的是什么？当我们喊着叫着“滚”、“我不想再见到你”之类的话时，这是我们想要的吗？
当然这种思维方式是需要有意识地去训练的。事实上，很多人在吵架或者看待别人吵架时，更习惯用谁对谁错、非黑即白的站队方式。However,
this is fucking useless。每个人都有自己的难处和需求。矛盾是一种能直接地表现自己的情绪和感受的方式。如果用“通过这个问题我能更了解对方想要什么，双方以后能更好地磨合”替代“我没做错都是你的问题”的心态考虑问题，可能很多情侣都不会因为争执或者冷暴力走到关系的尽头。
那么，当你很生气、很不满时，几个沟通的小窍门是：
描述事件+我的感受+真正需求；
避免用“你”，尽量用“我”；
不要翻旧账，只管眼前事；
少用问句，多用陈述句；
那么，在第一第二步的基础上，第三步其实就出来了：沟通约定。
和另一半沟通，约定矛盾来临时，双方应该以怎样的模式沟通；
有哪些字眼和句式自己是不能接受的；
如果没有控制住负面情绪，争吵或冷暴力还是发生了，事后应该怎样和好和处理。
双方设定好预期和底线，有一套双方都认可的应对方式，其实对情侣间的高效沟通很有好处。
当然，如果题主想问的是：如何把负面情绪向另一半表达，才不会让自己的情绪影响到他/她。那么这又是另一个问题啦~下次再回答吧~
=========以下是实例教学，没时间的人可不看=======
先来看一个很常见的情侣吵架的小片段。
男生回家后脱了鞋没放好，到沙发上直接躺下。
女生看到后，抱怨“我都说了无数次让你把鞋放整齐，你都不听，快回来放好”
男生回了一句：“你看到了顺手放好不就完了吗。怎么这么啰嗦，烦死了”
女生一听火冒三丈：“以前刚谈恋爱的时候说得多好，现在就说这一句你就嫌我烦”
男生：“我今天上班已经够累了，你能不能别斤斤计较无理取闹？”
女生：“我无理取闹？你说说看，把鞋放好这个我说多少次了？我上班不累？收拾不累？就你累？”
男生：“行行行，你对你对，我不跟你说了，说不过你”。
然后他起身到玄关，把鞋子放好。
例子里的男生，在争吵的最后，似乎做了一个让步，但这个让步，是她想要的吗？
如果仔细看，我们会发现，女生提到“说了无数次”以及“刚恋爱时说得很好”，她在意的，是自己的话没有得到对方的重视，并且觉得他的态度有所变化，然而她不知道怎么去表达她的焦虑和不安（而不仅仅是愤怒），所以表现在了她对男生没有摆好鞋子这件小事上不依不饶。
而男生，他提到了“上班这么累”，很可能他内心压力很大并且认为对方未能理解他的难处，也许在这天，他工作上碰到难处，无处发泄。他的情绪，更不仅仅是对她的愤怒这么浅显。
那么，他的让步并不会让她心情变得更好，因为她想要的其实是更多的关注和他的注意，而不是表面上的“放鞋事件”的胜利。男生这句“我不跟你说”，实际上其实会让她的情绪变得更糟糕。
那如果双方都换种方式说话呢？
比较下面这两种表述：
——
你怎么老不放好鞋？说了多少次了你都不听？你知道我搞卫生多不容易吗？你怎么都不体谅我？以前不是说得很好听吗？原来都是骗人的吗？
——
你刚刚鞋没有摆好，我挺不高兴的。因为其实搞卫生很累。比起以前，你最近有些忽略我，我其实心里挺不好受的。我希望你能多听一下我说话，少一些敷衍。
再比较下面这两句表述
——
你怎么这么烦？啰嗦死了！我上班多累你知道吗？能不能不要斤斤计较无理取闹？
——
你刚才说“我总是不摆好鞋”，我觉得有点烦。今天上班很累，工作上出了一点问题，我现在心情不是很好。我希望现在能先休息一下。
哪种表达会更容易得到对方的回应，哪种表述更利于后续的沟通和问题解决，应该一目了然。简单的“描述事件”+“表达情绪”+“表达需求”，其实效果比一直追问好很多对不对？
===============================
教学到此为止啦~~
简小单温馨提示：“简单点，说话的方式简单点”，要简单而不要粗暴哦~
我体会题主的问题有两个，一个是负面情绪过多，一个是不会表达。爱情中的两难是，如果我告诉你我的不快，你就可能会不快，然后离我而去，但如果我连这都不能说，我就会离开你。朋友、亲人、爱人是用来做什么的？最主要的功能就是给人构建一个稳定的社会支持系统。如果有了快乐不能分享，有了悲伤不能获得安慰，爱的功能何在？但反过来讲，人家和你恋爱是为了获得快乐，如果你整天唧唧歪我充满负能量，她要你何用？只有自己才能对自己的情绪负责，别人没有义务，你也没有权力去要求。
所以这就需要我们发展高的情商，一方面能够更好疏导自己的负面情绪，另一方面在需要向对方倾诉的时候能够更好表达，既能获得对方的共情，同时还能让两颗心随着这种分享贴的更近。
先来说一下自我处理情绪的原则。首先，情绪不能被压抑（大禹治水听说过吧？情绪同理），只能被表明和疏导。第二，情绪的标明有赖于自我了解，知道压力来时，自己在认知、情绪、躯体、动作上都有什么变化，尤其要分辨情绪是什么。举例子，脑羞成怒，表现出来的是愤怒，但这种愤怒实际上是对于羞愧的评判和不接受，从而演化出来的第二感受，深层的感受是羞愧，甚至恐惧。你要弄清自己身体里都发生了什么，而这种情绪是由什么观念引起，你在现实中的具体期待是什么，以及这种期待背后的心理需求是什么？情绪和应对方式都是基于对过往经验，尤其是童年类似经历的强迫性重复，现在的情形和你过去的哪些经验经历相互链接？现在的应对是否还在沿袭过去的模式？而现实情况有何不同？能否转换视角重新看待？能否找到更合适的方法去化解？
再来说说表达情绪的方法。情绪可以宣泄但不能发泄在对方身上。首先要清楚地告诉对方你怎么了，你想要什么，以使对方真正理解你面对的问题。表达情绪感受要尽量用“我字句”，只说我自己的感受，不去评判别人。比如“我感到难过”而不是“你让我难过”。表达句式为“当…事情发生时，我感受到…的身体感受或情绪，就好像小时候…一样，你能不能…”。“就好像…”这点是描述一副图画，帮助对方给我们更好引发共鸣。“你能不能…”则是你希望对方如何安慰你，提出具体的要求，而且是对方比较容易做到的。比如你能不能“听我讲讲”“抱抱我”“陪我散散步”等等。当对方有所回应时一定要表达感谢，比如“跟你讲出来我就好多了”“有你在真好”“谢谢你”“谢谢你听我说”等。当然不要这么刻板，转换成符合当时情境的口语即可，也可直接用动作表达。你的目的在于分享宣泄，并非要求对方帮你解决现实问题，因此你还要告诉她你说出来就好多了，你会自己处理好。她会觉得而且你和她很亲近不设防，从而愿意支持你，也会觉得自己出力了，很管用，你还感恩。这样两个人的心会更近。事实上分享不快乐要比分享快乐更让两人的心贴近。当然要注意频率，要让对方看到你的坚强和实际的改变，而不是没完没了把她当垃圾桶，或者把你当作哭泣的小孩。这些不是一天练就的，需要自省和练习，祝题主早日摆脱烦恼。不谢。
…………分割线…………
题主补充了提问，我也补充一下回答：
请题主重点关注你自己留下来的上次和上上次的短信
我的上上次感情经历：
我：“你有空的时候给我发一条短信好不好？我只需要一句话。”
她：“不行。对我来说很难。”
我的上次感情经历（刚分手的这一次）：
我：“我现在有些事情……工作上的有一些不太好处理的情况，昨天我姨奶奶去世了，觉得有点心累也很伤心。这两天我觉得你没有在意到我，你能安慰我一下吗？”
她：“我没有经历过亲人去世，也不知道这位亲戚在你的成长中处于什么角色，再加上你现在的情绪不稳定，充满着被动攻击，所以在你情绪正常之前我不打算安慰你。”
也许吧，我真的不太会向对方提出要求吧。这是我需要改进的地方。
在恋爱中的男女双方，即便是吵架，也很难说出那样的话。我觉得你上一个女朋友的话“你现在的情绪不稳定，充满着被动攻击”是她的真实感受。你不是不会提要求，而是要求的过分了。
首先你需要弄明白，你的负面情绪与对方有没有关系，是由对方带给你的还是来自外界。
如果是对方带给自己的，那必定是他做了什么事让你感到了不满，心中有一万匹草泥马在策马奔腾，于是机关枪一阵连发：
“要不是因为你……”
“我当时真是瞎了眼了跟了你……”
“你找到我真是交了三生好运……”
“你看别人家那谁谁谁……”
对方倒在血泊中，卒。
抱怨的威力，丝毫不逊色于高射炮。
女孩说：“老娘火气上来了管不了那么多了，必须发泄出来，发泄完了就好了！我性格你知道的，直脾气！有什么说什么，别往心里去啊！”
可是愤怒中人喷薄而出的话语，字字落在对方柔软心尖上，“啪嗒……”一个窟窿，“啪嗒……”两个窟窿……未知未觉中，心脏有了许许多多的小窟窿，以至于回忆不起原貌，但它继续向全身泵射血液，血液从心脏流到心脏，周而复始，即便被它满目疮痍所吓到，也催眠自己是时光苍老了容颜。
我认识一位姐姐，婆婆很强势，她俩起过冲突后，姐姐多年来一直记恨在心，周末不肯回婆家，小孩不愿给公婆带，她的心里是一种无法宽恕的执念。
我们气急时脱口而出的，就像开着突击车冲过了理智的层层关卡，越狱成功。有多少人一生为情绪买单，有多少人无奈咽下自己种下的恶果，有多少人，一生被情绪所羁绊，画地为牢。
搞好心理建设和学会情绪管理是人生必修课。
问问自己“我能给对方带来什么？”、“我能给对方创造什么？”、“我何德何能？”很多问题便不是问题。
小火山要爆发的时候，问问自己，为什么要把可怕的力量用在最爱的人身上？最爱的人，不是应该小心呵护，温柔以待，害怕随身的利剑误伤枕边人吗？
难吗？可是有很多女孩子都做得很好呢。懂事之前，情动之后，手心里长出了纠缠的曲线，流年里雕琢成温柔的面庞。
好了，如果你们甜甜蜜蜜，外界的事困扰着你，你想找心上人倾诉倾诉，寻求心理安慰，是可以哒！
大到工作干得不顺心想辞职，同事给你穿了双小鞋子，小到总是想踢飞路上遇到的儿童这种思维奔逸的问题都是可以的。当然，倾诉的内容不要太过宏观、抽象，每年的国考拿申论高分还凤毛麟角呢，面太广你叫人家怎么回答你。
你： 这工作干起来好没意思；
他： 现在形势不大好，公司都在裁人，这工作稳定挺好的嘛；
你： 稳定有什么好啊，钱这么少啥福利也没了；
他： 那跳槽到XX公司去吧，你不是一直想去嘛；
你： 哎，加班多，好累，你看他们员工一个黑眼圈黑得……
他： 那晚上我陪你看看招聘信息，物色其他工作吧；
你： 上了一天班好累啊，让我缓缓再说……
这样的他是崩溃的。
你应该直接细化落实到指令，扑进他的怀抱撒娇说”honey~，今天听到个坏消息，单位福利被取消了，煮熟的鸭子真的飞走啦≡ω≡，我好难过~(ノへ￣、)“
然后他安慰你一番后破涕为笑，于是高高兴兴手牵手去吃吃吃，买买买，和谐社会。
他用心安慰了就得起作用，不能安慰半天不见好，以后就不愿意再安慰你了，反正安慰了也不管用，还不如躲远点。女孩有意见了：“可他安慰了没用，我还是不开心，难道要强装笑颜啊。”可你要想清楚，你向人家倾诉，可不就是让他安慰你么，既然已达到目的，为何不见好就收呢。
更不要向对方说其他同性的不是，搞不好自己的男朋友还会帮她说话。
如果男朋友不能在我伤心难过的时候摸头抱抱么么哒，那只有一个原因，他手握钢枪，无法拂过我的长发，天各一方，海空飞扬，苦与思的异地恋。
当然，倾诉负面情绪的次数、频率不宜过多，且不能在人家工作上受创等泥菩萨自身难保时抓着要他安慰。一个人过多地向对方倾泻负面情绪，不顾对方心里是否愿意、有能力接受时，是一种强行向对方索要情绪价值的行为，如同被强行勒索，躲不掉，逃不了，不是第一次，也不是最后一次。
一个销售可以只花10分钟就让你开开心心地买产品并从你身上赚到钱，也就是你只用花了一点钱就可以换来刚才的开心一刻，那么，你准备用什么去换来一个能让你开心一辈子的另一半呢？提供情绪价值的能力是无价的。
有的女孩子过于听话乖巧，想着他自己都有好多烦心事，害怕自己负面的情绪给对方平添烦恼，小心翼翼，翻个身都轻轻地怕惊扰了美梦。可你愁眉不展、心事重重却不肯吐露心扉的模样，却是让他心头添了把火，烧得又急又焦，却什么也做不了，男人的无奈感挫败感啊。
《北京爱情故事》里吴狄为什么一而再三无法拒绝前女友的要求呢？吴狄自己也给出了答案“她需要我！”，她需要我！她需要我啊！听见了吗，多么强烈的呼唤啊！
我是多么微茫渺小的存在，却三生有幸遇到光芒万丈的你，能和你一起被点亮、被燃烧，就算透支掉毕生的好运气也在所不惜，这就是他们要的感觉！
想表达就直接表达吧，不过要记得一个关键，就是要有时间性。
情绪的表达是最容易转换成冲突的，所以一定要让表达的时间控制住
要嘛就是表达的超级慢，
让冲突不会在短时间升级，例如用信件表达，写一封信给对方，请对方也用信件回你，这样的非即时性，可以让情绪的抒发不至於瞬间爆发成冲突，再来就是会让自己的思考时间变长，进而反思自己说这段话所要达到的目的，而不至於延伸出更多负面的情绪问题。
要嘛就是表达的超级快。
在你表达完後，马上转移话题，把沟通的内容从前面的情绪上带开，这样就可以避免情绪上的堆叠，转而让彼此进到下一个场景之中，同时了解到你情绪上的表现，还有你的情绪出口。
多次的练习可以找出彼此冲突升级的时间线，从而达到了解相处时可能发生问题的状态，利用时间的掌握避开冲突，同时表达出自己的负面情绪，以及沟通的效果
前面有很多答主说的已经非常好了，我仍然想来补充几点实用的操作指南。
希望认真对待感情，努力为更好的生活求知的孩子们，都有一段愉快的恋情。
一、
当你准备迎接成年人的恋爱生活，夫妻生活之前（真生活，不要发车），
请一定一定看一下这部纪录片。3集两小时。比看书容易很多。比好多几十万字的大著作起到的作用更大。
BBC:性别的秘密。
网易公开课
这部纪录片于我的作用，是醍醐灌顶的。基本解释和解决了我和我丈夫所有的矛盾。
我们一起看完这部纪录片到现在两年了吧，几乎再没起过任何争执。
我们都在互相理解和包容的基础上，越来越另对方满意。
这部纪录片让我明白了，男女对待感情思维模式的差异，是生理决定的。
因此，是不可避免的。
面对同样的场景，同样的事件，男女会调用脑部不同的区域来思考，反馈，行动。
这是生理决定的。
所以很多女性纠结的：“为什么你不懂我的想法”“为什么你不顾及我的感受”
（男性也一样“为什么你会这么想”，“你要这么想我有什么办法”）
这类问题
就像“为什么我没有长阴茎”“为什么他没有阴道”一样，是不需要解释，无法回答的。
请将此类问题剔除出你的题库。
你的生活中，别出现这种问题，比你试图回答这种问题给你带来的愉悦大得多。
————————————举例时间——————————
这部纪录片做了一个实验，一对结婚20年的夫妻，在CT扫描下，同样看几幅图片（风景啊，战争啊什么的）
在面对每一副图片时，男女双方调用的脑部区域都是不同的。（男的没有女的调用的多）
这也简单的解释了，为什么女性更多拥有同情心，同理心，更感性。
很多女性认为男性无法理解她们的感受，是的，他们真不能！的确不能！就是不能！大脑否决，懂了吗？
不要过分期待。所谓的感受，有生理上的区别。
这部纪录片里还提到一个很有趣的论点，在子宫里，我们受到睾丸素的影响不同，决定了后期我们的竞争心，运动能力和机械操作能力。（通常男性受睾丸素影响更大，但还是有很多男性影响小，很多女性影响大。）
睾丸素影响的强弱有个很典型的表现，就是看你无名指和食指长度的差异，无名指比食指长的，睾丸素影响大。
具体我就不再详细解释了，看完纪录片你们就明白。
这个论点解释了几乎困扰我10年的一件事情。
我是一个非常优秀的女司机。我坐在驾驶室感觉汽车跟我的脚没有什么区别。
正常的停车位不管左飞右飞基本是一盘子到位。只要停车位比车大，就没有我停不进去的位置。
相反我老公，倒个车能把我气死。7.8次折腾，停完还是歪的。
在路上开车也是，超车变道能把我急出神经病。
也许是路怒症的缘故。我原来经常在副驾驶位置上骂人，骂得来他也一肚子鬼火。
刹车一踩，你来你来。
我确实比他开得好，搞得他超郁闷。其实我也很郁闷，总觉得你他妈还是个男人，搞屁啊。
直到看完这部纪录片，我伸出自己的手一看，我的无名指比食指长出近半厘米。
我老公的无名指和食指是平的。
我后来看我闺蜜，我学生的手，多数女孩食指都比无名指长。越是温柔的，食指越长。也有部分很温柔的男孩，两指是平的，或者食指更长。
所有的问题都有了答案，我很自责。
我怎么因为老公的生理原因导致的错误而辱骂他。我很慎重的跟他道了歉。
并且决定，以后赶时间的时候我开车。不赶时间的时候他开车，随便怎么开。
————————————————————————————————————-——
二、
关于沟通的方式
这个问题的答案，不是我从夫妻关系中思考出的，而是从我的职业生涯中思考出的。
我是一个老师。我曾经是个学生。
我无数次的思考，到底怎样的老师，才算是好的老师。
我高中曾经遇到过一个老师，非常努力，非常勤奋，从县城调到成都，她非常珍惜自己的工作。
但她用县城中学那种填鸭式的教学法，完全无法对付我们这样的学生。
全班都讨厌她。她自己也很累。
当时我是班长，我煽动着全班写联名信把她从班主任的位置上弄下来，但她仍然是我们的数学老师
全班数学都很差。
十年后，我成了老师，换位思考后，我很难过青春期那样针对她。但我并不后悔。不把她从班主任的位置上换下来我们班死的更难看。
她如此努力，为何换得如此结果，才是我真正想探索的。
一个老师，向学生教授知识，怎样才算教会了？谁说了算？
学生说了算。
你把你的观点用你的语言重复八百遍，他硬背下来了，算你教成功了？当然不是。
你的观点能让他用他的语言说出来，并与你的保持一致，才算成功了。
夫妻沟通的道理其实完全一致。
两个人吵一架，互相对骂，互相指责，这只是发泄。不叫沟通。
而且这个过程劳神费力，在气头上的气话根本不受控制。长年累月非常伤感情。
那么到底怎样的沟通，能达到真正有效且长效，并且在沟通过程中损伤最低呢？
我推荐一个方法。
写信。
白纸黑字将你想表达的内容，用书信的方式呈现。
这种方式有下列几个好处：
1.梳理思维。
前面的几位答主说的非常好，首先搞清你的负面情绪到底是哪里来的，是来自你自己，还是来自对方。
在情绪上头的时候，毫无逻辑，甚至自己都不知道自己到底在说什么，这样毫无意义。
将口头表达转化为书面表达的过程中，可以主动梳理掉一些无关紧要的内容。
2.避免无谓伤害
冲口而出的语言甚至脏话，掷地就有声，有的伤害也就收不回来。
在你一言我一语的争吵中，很多负面情绪是众人拾柴火焰高的。
本来一个人气一会儿就算了，你戳我一下，我戳你一下，事情反而会搞很大。
书信交流延长了情绪释放的时间，几乎可以完美避免脏话、气话、喊叫带来的伤害。
3.强调观点
很多夫妻在吵架型的沟通中，经常吵到最后已经忘记到底是为什么在争吵。
因为在吵架时，你说一个点，他说一个点，他的这个点，又让你想起了另一个点。
完全停不下来不是吗？
到了最后，仿佛吵架就是吵架的目的。
书面沟通也可以完美的避免这一点。你需要沟通的是什么，白纸黑字写下来。
没有人打扰你，没有人影响你，你可以充分阐述你的想法。论证你的观点。
——————————————举例时间————————————————
我想举一个比较全方位的例子，用于例证我上面讲的所有事情。
首先我尽量不带立场的描述这个事件，
我公婆在上海给我大姑子带孩子，某天公公一个人从上海回老家办医保卡的事儿，途径成都。
当天上午我老公去接他的时候，觉得他身上背的皮包很破旧。
中午我公公自己去买下午的火车票了，我老公跟我吃饭的时候提了一句爸爸的包包有点破，我说好的知道了，我马上在淘宝上给他买一个，两天就能到。老公说行。
下午下班的时候。老公送公公的火车回来，我发现他身上的包不见了，他说他给爸爸了。
那个包是我才送给他的生日礼物（不值俩钱）。
我当场气的直接暴走。忍住情绪，一个字也不说，生闷气。怒冲冲回家。
我老公始终没搞明白我在气什么。在家里憋了半天憋了一句：哎阿卡你是不是觉得我爸来给你添麻烦了啊。
.
我勃然大怒：你他妈的给我滚！！！！
我老公灰溜溜的滚了。其实他也有气，他可能真的觉得我认为他爸来给我添麻烦了，我太不孝顺了。所以他也干脆留在实验室住了一个晚上。没有回家。
这一个晚上的时间，我给他写了一封长信。
主要表达了3个点
第一是，我送你的包，虽然不值钱，但那是我的情意，情意是无价的，是不可转赠的，哪怕是亲人。
第二，我对我公公没意见（举了好几个我孝顺他父母、他父母也关爱我的例子）。我是对你有意见，你不要把屎盆子往你爹头上扣。
第三，我说了我在淘宝上给公公买包，你明明同意了，转身你就把我给你的生日礼物送给他。那你当我说话是放屁吗？你想转送你先问我一声啊。我要是不同意，我有我的理由，我也会有我的解决办法啊。我们生活在大学校园，学校门口那么多卖箱包的店。
我把信送到实验室后，我老公当天回家住了，但我并没有消气。所以我还是不理他。
第二天他给我回了一封长信。
主要表达的是
他作为儿子，看到爸爸两鬓斑白还背个那么破的包，确实很心疼，这两年父母又不在身边，没怎么尽过孝。当时也就没想那么多。只是想爸爸回老家的时候能背个新包包，人前人后有面子一点。
收到他这封信，我气消了90%，我再给他回了一封短信。
强调了一下我觉得礼物是表达夫妻情意、都是亲人，顾及父亲的面子也该顾及我的感受、孝顺是双方的，不仅对自己的父母还有对我的父母等几方面的意思。
最后事情以我老公给我爹买了个啥礼物圆满结束了。
后来我们在不同的场合向不同的人描述这件事情的时候
女生的反应都是：怎么能把生日礼物送给别人呢？
男生的反应都是：这他妈也叫个事儿？
我就直接说。
我：我不开心。
他：为什么不开心？
（分歧1）我：说理由（和他无关的）。
他：哄/安慰我/严重的时候买零食。
（分歧2）我：说理由（和他有关的）。
他：哎呀对不起，下次不这样了好不好？
PS1：以上对话身份互换的话，内容和套路不会变。
PS2：我不太懂说人的负面情绪和伴侣无关的人是怎么谈恋爱的，反正我自己喜欢对方有情绪的时候不要自己去烦恼，来找我商量。曾经我男朋友也喜欢自己憋，我说想要他告诉我，然后他就开始告诉我了。
PS3：那之后，我们交流过想要被怎么安慰，就是问对方“如果你心情不好，你想要我怎么安慰你”，他说了一些他喜欢和不喜欢的方面，比如说他不喜欢被问“究竟发生了什么”这种细节问题，因为回想细节会很火大之类的，我也说了一些我想要的方式，之后就按照这种套路去安慰对方了。
PS4：上面那种对话的分歧2基本上没有发生过，我们两个人几乎没有因为对方的原因生过气，也从来没有吵过架，负面情绪都是来自第三方。
PS5：遇到他我很幸运，但这种幸运，是和我个人心态，个人性格，对爱情的要求等有很大关系的，不是完全的一种运气。换句话说，不是所有妹子遇到我男朋友这种人，都能产生具有这样状态的爱情。一、有负面情绪还算恋爱中不？
二、负面情绪那可广了，愤怒，委屈，恶心，郁闷，沮丧、、、每种都不一样。
1、负面情绪是正常的，每个人都会有负面情绪，但高情商的人会合理的控制
如果谁说自己没有负面情绪，从来不会担忧、不会焦虑、不会嫉妒、不会不满... 那么，他一定不是正常健康的人，所以如果在恋爱中感觉到不满、有时候想要发脾气是完成正常的反应。
但情商高的女生会懂得控制情绪的宣泄，中国有句古话“话到嘴边留三分”，当你被负面情绪困扰，很想通过和对方发脾气来表达不满意和宣泄自己的情绪的时候，不妨先有意识的控制下，因为你的宣泄情绪，除了会让你暂时舒服，往往是会让你们的感情和关系一点点的变的恶化。
2、他为什么做的让你不满意，他可能不够在乎你了
男人的确是需要调教的，很多时候表达自己的不满也是有必要的，明确自己的态度和底线，是调教男人的一个重要手段。但这里有一个重要的前提，就是如果你还想和他继续，在你表达你的负面情绪的时候，首先你要确定他是足够爱你的，他是害怕失去你的，只有在这个前提下，偶尔的负面情绪才能约束对方的行为，否则只会让你们的情况越来越糟糕。
比如很多时候，男友对自己不够上心，男友对自己不够好、或者是自己觉得没有安全感可如果仔细想想，他为什么做的不够让你满意，其实很简单，他可能不够喜欢你了，没有了更多对你好更多的投入付出的动力。然后这个时候你如果继续发脾气表达你的负面情绪，多半他不但不会改变自己的行为，甚至会变的越来越糟糕，因为你和他发泄情绪、发脾气只会让他更加不喜欢你啊。
你应该想的是怎么样让他更喜欢你，如果他足够喜欢你害怕失去你，那么真的不需要你多么刻意的表达你的负面情绪，他就真的会主动的付出做到让你满意了。
3、情绪价值，一个好脾气抵得上风情万种，我们都会被正能量积极的人吸引
对于女生而言，就算再漂亮随着在一起时间的增加，外表对于男人的吸引力都会逐渐下降。
而真正决定你是否能守得住一段长期关系的是你的内在价值，一个好脾气抵得上风情万种，学会控制自己的脾气，对于女生来说是长期关系维持的重要因素。
生活确实不容易，有时候烦恼不少，但如果你渴望让你的男人更喜欢你，我建议是你最好尽量的调节自己，不要常常在男友面前表现你对生活的不满意，你的痛苦和委屈，因为两个人在一起确实只有是锦上添花的结合才能长久，如果你把他当成了你痛苦生活的救命稻草，那么多半用不了多久，他就会感觉到压力，然后离开你的。
因为我们都喜欢积极的人，不论是做恋人还是交朋友，我们总是会被充满正能量的人吸引。
4、为什么说长期的负面情绪会破坏感情，甚至导致分手离婚-「神经链条理论」
对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向分崩瓦解的，称作情感神经链条。
具体的它又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。所谓正面神经链条意味着积极的，对稳固关系有积极作用的因素。而负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。
正面神经链条具体包括：
1. 对方强烈的性吸引力；
2. 和对方在一起获得的的“舒适感”；
3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历；
4. 彼此交错的社会家庭关系；
5. 对方的高价值良好条件；
6. 交往中自己大量的投资——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因，投资的越大放弃的成本越高。(关于情感投资的文章在我的公众号里有具体讨论，感兴趣可以查看)
负面神经链条具体包括：
1. 争吵和矛盾的不断积累；
2. 对对方厌恶的印象；
3. 自身价值的降低；
4. 性吸引的减弱和丧失；
5. 潜在的竞争对手的出现；
6. 交往太久产生的乏味厌倦感；
当正面神经链条的因素不断减弱，负面神经链条的因素不断增强，那么当负面神经链条的力量大于正面链条的时候我要分手的念头也将自然的应运而生。
而长时间的吵架，和不断的释放自己的负面情绪，都会加深负面神经链条的强度，为感情的破碎添砖加瓦。
5、控制负面情绪的好处 - 「互惠原理」
互惠原理认为：给予是一种责任，偿还也是一种责任。接受了你给予的好处对方便会产生负疚感，在这种心理压力下，绝大多数人会用另外的方式偿还你给予的好处。
当你和男友发生争吵时候，你如果能懂得包容和退让一步，相信我这种付出不会白费，即使男人当时不说什么，他一定会在事后冷静下来之后对你产生愧疚心理。这也就是为什么，很多时候发生争吵，如果双方各自据理力争的辩论，多半会不欢而散，而如果一方懂得退让和包容，另一方很可能会很快道歉的原因。
你对他的包容和理解是一种情感的馈赠，他会在得到你的包容和馈赠之后产生内疚和负债感，多数情况会主动和你道歉并示好，或者以其他方式反馈给你同样的好处。
6、亲密关系需要理解和包容，怎么聊天 - 「情绪共鸣法」
一段亲密关系能不能稳定，很多时候是依靠获得的「归属感」
而
只要自己的伴侣能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。
心理学研究认为，人的交往过程是一个双方互动的过程，这个过程包括交往对象和交往情境。如果在交往过程中我们能进入对方的情绪状态之中，和他同喜同悲，那么我们就建立起了与对方共鸣的情境，也就能赢得对方的热情回应。
心理学认为这种现象是「情境同一性」原理的妙用。
一个很简单的例子帮助大家理解，当一个男人有机会在你面前吐露心扉，你要抓住对方的情绪点，并且让他觉得你是理解他并且感同身受的。
男人：“我这几天好难过啊，好几顿饭都没吃。因为我最好的亲人去世了… ”
如果你说，节哀顺变、一切都会好起来的、别难过了，明天我请你吃饭…那他不会觉得自己被理解。
这个时候，你应该捕捉相关信息，寻找共通点，然后再表达自己的感受。
女人： 我记得我姥姥去世的时候，我站在我姥姥的身体旁，一动不动的看着她，我没有哭，不知道为什么我完全哭不出来。后来两年后我姥爷去世了，我趴在他坟前哭了3个多小时…
懂了么？男人总是再寻找一个懂他的女人，你知道该怎么做了么？
【感谢你的赞和关注，懂得感恩的人普遍更容易收获幸福。】
恋爱中遇到负面情绪是很正常的，当然比这更重要的是消化这种情绪。
在爱情里面，找一个适合自己的人是最难的，那意味着双方都要小心翼翼地去维护这段感情。情到深处，心灵相通，对方一个眼神，就能明白他/她在想什么，这样的情也是最难忘和最放不下的。
但是爱情里面产生负面情绪很正常，这种时候怎么办？
这种情况下，还是看表达内容和表达方式。
两人共同经营一段爱情，意味着对方在各自的生命中是仅次于父母至亲的存在。所以就算有了情绪，我也不推荐把情绪直接撒到对方身上，更何况现在很多人喜欢“作”，美其名曰“撒娇”之类的，容我先呵呵一下。
真正需要向对方表达的负面情绪，是“如果不解决，这件事就会对我们未来长久的幸福产生影响”，而不是“如果不解决，我们就分手！”
如果是后一种，拜托你们一开始在一起是干嘛？脑子一热就爱上了吗？
举个例子。
所谓“如果不解决，这件事就会对我们未来长久的幸福产生影响”
“如果你继续抽烟，会影响到我和孩子的身心健康，所以请你抽的少一点或者戒掉”
“如果你继续讲一些关于前男友的事情，会让我很不舒服，所以请你不要再说了”
这是可以的，合理协商解决诉求。
所谓“如果不解决，我们就分手”
“如果你不给我买房子，我们就分手！”
“如果你不和我上床，我们就分手！”
我个人看不起把分手放在嘴边的人，更看不起把利益关系当成行为标杆的人。
情侣之间表达负面情绪，首先第一条必须注意的就是别把“分手”两个字挂在嘴边，这就像是威胁别人的时候动用“诛你九族”的语言，最差的选择。其次，要先从对方的角度思考问题，然后再表达自己的诉求。
同样是让人别抽烟。
“你别抽烟了，闻着真难受，再抽分手”
“你别抽烟了，这样对你身体很不好，我也会不舒服，少抽一点可以吗？”
对比一下，高下立判。
说话是一门艺术，其实不仅仅适用于情侣之间表达负面情绪，很多地方这些道理同样适用，这是为人的道理啊。
啊，当然，作为情侣，还有更多的方式来表达，这个是看各人而言的，比如发QQ消息，发朋友圈，贴个便签之类的都可以，但是措辞一定要想好，每一句话先过过脑子，同时也要考虑到对方的接受程度。比如发朋友圈，你以为自己男朋友可以看见，可是他每天工作忙死连手机都来不及看一眼哪有时间去刷朋友圈？这个时候就要当面说。除非是奔着分手去的。
毕竟感情始于热血，贵在经营，终于平淡。
哦，以上所述仅仅适用于“打算和TA认真相爱，然后结婚白头偕老”不适用于“生活好无聊一个人寂寞空虚冷找个人陪伴一阵子或者来一发”
后面那种，管你怎么作呢。
我想，爱一个人是不愿把不美好的东西带给她的，即便是吵架也不愿意说重话。
总是希望把美好的东西与她分享。
她虽然是我的女朋友，但我没有权利要求她成为我的情绪垃圾桶，这不是我爱她的初衷。
我是个成年人，有着健全的价值观，可以独立生活，也可以处理好自己的情绪。
我只希望你
我做的好时欣赏我。
我累的时候抱抱我。
我沮丧的时候亲亲我。
《最完美的离婚》
人60%的负面情绪来源于没睡好或者没吃好，另40%是因为把自己看的过于重要
【听说评论区有人看到文末的图片说我不尊重回答?(﹒??﹒?)?】
恋爱中，我是一个最不愿意向对方表达自己负面情绪的人
我以前总觉得，站在一个理智的角度，在拥有对方的前提下我还是一个独立的自己，我能自己消化的情绪就绝不会想到去叨扰其他人，何况还是一个你喜欢的人，我只希望在过程中两个人所共有的回忆都是笑声和美好。
但其实种种你不愿向他表达自己负面情绪的原因都是你害怕，你自卑，你怕你的呼唤得不到回应，你觉得这样做不利于两个人关系的长久发展。
所以我这种极致的做法，让我在爱情这本该是平等的天平上，渐渐地我的砝码越来越重，我处于弱势的一方，也可以说是自己亲手作掉了一段感情。
我习惯一个人消化坏情绪，刚开始觉得自己可以承担就不要去麻烦别人，可是没想到长期地不宣泄让我负能量积攒地越来越多，经常一个人偷偷躲在一边哭泣。每次呈现给他的状态都是无比开心无烦恼的，也可能是时间久了我习惯了用这种状态来伪装自己。
以至于，他会经常说：真羡慕你像个猪一样没有烦恼无忧无虑；
像你这样的人永远也不能了解我的烦恼的。
？？？我开始怀疑自己是不是做错了？他口中的我不是真正的我啊！我也有很多烦恼也有很多不开心，我只是不敢向你倾诉，怕你会嫌我烦……
在一起两年多，路线越来越偏离正轨，我们像两条不会有交集的平行线，一个向左走，一个向右走；
我们好像越来越不了解彼此，也找不到可以聊天的话题，我的习惯也快要崩塌；
一天，身体不舒服想去医院，舍友说找你男朋友陪你一起去啊！我犹豫不决，怕他不答应但还是拨通了他的电话
我：“下午有空吗？”
他：“怎么了？”（有点不耐烦）
我：“没事啊，就问问。”
然后我就挂了电话，舍友在一旁看着很无奈，我很没用地哭了起来。
……以上是的，我们不久之后就分手了，我觉得就是我自己作掉的
————————————————————
所以，不管是姑娘们还是小伙子们，恋爱是互相了解的过程，而这个过程是五味杂陈的，一段正常的恋情都得经历“我喜欢你” “你能不能不要无理取闹” “我们和好吧” “记得吃饭啊！”……所以懂得向对方表达自己的负面情绪是维持两人关系长久的重要方法~
你的负面情绪跟TA有关吗？
1、你的负面情绪来自TA
这个时候最重要的是双方要把事情摊开来说，很多时候我们会因为害怕失去对方而选择默不作声，将自己的苦水宁愿说给别人听，一次两次可以，但不是长久之计，很有可能一旦爆发你们就真的面临分手的窘境了~
爱情是两个人的事，站在天平的两端彼此都是平等的。
2、你的负面情绪来自别人
己所不欲勿施于人。不要因为对别人的不满而伤害了你最爱的那个人。你可以向TA吐槽，如果TA能给你一些建议就更好了，但是不要理所当然地说“你是我的谁谁谁，当然得好好安慰我啊！”
不要任性，没有人有义务为你的负面情绪买单。
#一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人#
附小仙女美图一张
爱我你怕了吗? ?(?ˉ???ˉ???)?”
见到他就什么负面情绪都没了。诶？是不是跑题了…
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