你為什麼沒有去檢查抑鬱症？

12-19

看到很多人說，覺得自己有情況的，不要去扛，一定要去看醫生。
你們說的對。
可我好怕自己是小題大做，是玻璃心。
怕遇到不好的醫生，花費多餘的錢，給自己和周圍人增添更多的負擔。
更怕自己其實沒病，多此一舉，被其他人知道、然後被嘲笑。
我真的邁不出那一步啊。

抑鬱症是個寄生在你的思想（mind）里的魔鬼。

為什麼這麼說？

這是因為，它比你還了解你的想法（thoughts）。你大腦里的任何想法（any ideas in your brain），都在它的算計之中。你產生的一些稀奇古怪的想法，其實都是源於它在欺騙你的大腦。

你根本不能憑一己之力打敗它。絕大多數情況下，你只能任它宰割。

你不願意去看病，其實是上了這個魔鬼的當。它知道你只要去醫院就會對它不利，於是就誘導你的大腦，產生諱疾忌醫的執念。

雖然你不能憑一己之力打敗它，但是當你集中精力時，終究能克服一兩個由它引起的想法。（不適用於重度抑鬱）

所以，請你想方設法，下定決心，一定要去一次醫院！

為了避免以下這種情況——你今天想去，但是到了明天醫院上班時又不想去——的發生，你一定要央求身邊的人：「我明天要去醫院看病，但是我怕明天會拖延，請你務必提醒我，催促我去。只要你明天催我去醫院看病，我就給你一百塊錢作為酬謝。」

總之，請你一定要放下矜持，向醫生、身邊的人、熱心的網友，伸出求援的手！

否則，你無法抵抗抑鬱這個魔鬼對你的侵襲，它最終會把你引入毀滅的深淵！

自尊心太強，
是不是抑鬱症並不重要，
如果某天我覺得自己付出的差不多了，那個時候，我會遵循自己的本心，為自己而活，或者，為自己而死。
自由，我需要的只是自由

當你去檢查之後，你可能還會後悔自己為什麼要去檢查
有的時候知道自己有問題，比有問題本身更令人痛苦
治病說實話，就是一個殺敵一千，自損八百的戰爭
如果沒有那「八百」的基礎兵力（經驗豐富的意識，溫情的家人bulabula），很可能治療反而會加劇你的病情
打個不一定合適的比喻
蟑螂在不知道自己是蟑螂的時候顯然獲得更自在
當然如果你是被巫師施法變成後變成了青蛙王子，那麼請務必不顧一切地去找公主
最後如果你是自願想去診斷
建議先做好不一定遇到好醫生的準備（也行他只是一個發幾張問卷給你填，趁著打電話的間隙聽完你的自述後匆匆給你開藥單的實習生)
也不要因為遇到這種人而中途放棄
最重要的是不要妥協，該換醫生就及時換醫生，病治不好不是你的錯，有時真的是他的錯

因為我的母親
她覺得我疑神疑鬼
我七歲時，察覺自己不太對勁
要求去看醫生被拒
誰會去聽去相信小孩子認真說的話？
現在十六周歲
這九年我有再提過
都被以你心態這麼好不可能有病/你不用去醫院我就可以給你當心理醫生/你就是閑的整天瞎想，那些整天忙著學習的孩子也沒見嚷嚷得抑鬱症/壓力誰都有，你別覺得自己跟回事兒似的，照這樣說我也得抑鬱症了可我怎麼好好的？
諸如此類
不想再回憶，越回憶越絕望
她今天問確定去醫院嗎？
我問你怎麼突然重視了？
她說為了不讓我再疑神疑鬼好讓我死心
原本是微信對話有記錄
今天晚上又因為我媽做了一件很傷我心的事
被氣哭，手腳發涼
於是就把她微信聊天框刪了，沒有記錄。
抱歉答不下去了，越想這些越難受，胸悶。

懷疑自己有幽閉恐懼症，一個好友告訴我應該去心理諮詢一下，我覺得有道理，告訴給了另一個好友這個想法。

因為聊天記錄被我截圖保存了，所以以下是原話：
「心裡諮詢師又不是神，不要莫名其妙搞這些，每個人與生俱來都有些心理毛病，都是正常的，你如果覺得一個人待著你受不了，那你平常一個人在宿舍的時候怎麼沒死。」

逗號中間穿插著我蒼白無力的辯解，然後為了避免他說出更具有攻擊性的話，我謝謝了他，謝謝他成功開導了我。他還很得意。

再看一遍聊天記錄，還是全身發麻。

找不到任何言語來形容，當時只是覺得絕望。
當然心裡諮詢還是沒去成，我還是害怕一個人待在一個空間里，但是慢慢的我知道真正的幽閉恐懼症應該比我嚴重得多。
只是這個朋友，我再也不想要。

怕醫生說我有病我就真的有病了

因為我媽不信她覺得我是心態不好

因為別人告訴你是抑鬱症要比你自己承認自己抑鬱更痛苦。

不想被證實自己真的病了，我希望自己只是一時情緒不佳。
這樣我才有把自己治好的動力和信心。
我相信，只要我想，我肯定能夠好起來的。

就想猜測自己得癌症
卻不願去檢查
因為一檢查真是
那麼就要住院要被很多人知道

而我並沒有十足的把握確定那些知道的人不會對我進行直接傷害
同時還有事情沒有完結。

害怕結果。如果診斷我不是抑鬱症，那麼很多問題要歸咎到自己差勁的性格上，不願意承認自己是個差勁的人。如果診斷我是抑鬱症，怕給自己心理暗示，怕把它作為一個合理的借口，惡化自己的情緒或者某些行為。以上。

想去的時候沒辦法去，能去的時候抗拒去

因為窮

我從最初的每周去一次到之後的每兩周去一次到現在的每月去一次，你以為我是好轉了，並不是，只是因為300元/50分鐘的診療費拖垮了我的經濟與生活水平，

題主你好。
我終於可以來回答這個問題了。
看到你這個問題我一直在評論里寫關於自己的心情。
剛剛，我總算邁出了這一步。
我也非常害怕自己是矯情是玻璃心。
醫生告訴我我確實抑鬱，然後給我開了葯，說可以穩定情緒。
我十月十號還會去複查。
查完的感覺就是，自己終於知道自己是不是病了。
原來我真的病了，我總是控制不住自己情緒總是哭，不是因為我軟弱，不是因為我抗壓能力小，是因為我病了。
題主，邁出這一步，會讓你好過很多。
我去我們這邊精神病醫院查的，加上檢查和葯一共花了四百九十多吧。
在我想像範圍內，如果去諮詢的話，一次也就是二百到六百，攢攢錢，可以出來的。
就算你沒病，這至少是個結果，至少會讓你明確自己到底怎麼了。
題主，務必去就診，你會發現大家都一樣，好多人都有不同種類的心理疾病，你不是個怪物。
祝好。
————————————————————————
更新一下。
今天吃藥反應還挺嚴重的，噁心手抖……
於是就忍不住別人問怎麼了就說了。
自己也是很想傾訴一下。
然後果真聽到類似於「我當時咋咋咋，現在不還是活的好好的」
「你別吃藥了，過段時間就好了。」
「你就是壓力太大了。」

這些話，我知道是好意。
可是接受起來很累啊。
很難受啊，心情很不好啊。

好累啊。
她們說這些話的時候我真的想死哦。

唉。
今天有個妹子，一直在說「我當時就在我家陽台上坐著，就是把腳伸在窗外，沒什麼大不了的，我不這也好好活著。」
在她想繼續喋喋不休的時候，我有點崩潰「你別刺激我了你別刺激我了你別刺激我了。」
然後轉移了話題。
我居然在擔心我這樣會不會讓她覺得我很討厭。

今天晚上還是挺開心的，有個人特別逗。
喜歡那種只是笑什麼都不想的感覺。
一個人就覺得好累。
—————————————————————————
10月10號更新。
複診。
原先的那個醫生給錯時間了，於是我就又掛了個專家號找了另一個醫生。
加大藥量。
我一直以為，我現在的遲鈍，健忘是正常現象。
結果發現不然。
醫生說這就是抑鬱的癥狀。
於是加大藥量了。
不過吃了葯之後確實，不怎麼哭，不怎麼煩躁了。
反正。
情緒還是低落……

—————————————————————————
我抑鬱症的很大一部分原因是我媽，今天晚上才告訴她我得了抑鬱症，我根本沒法跟她接觸，跟她接觸我一秒崩潰，感覺吃藥都白吃了，所以現在我是盡量不和她接觸。

藥量加大加的是提情緒的，一直在吃的還有控制情緒的葯。

明天讓我爸跟她接觸吧。

12.7
好迷。
本來今天請了假，要去醫院。
可我真的厭倦了一個人，去了之後，又要重新描述一遍我的問題。
所以我不想去了。
等葯吃完再說吧。
最近也沒有好好吃藥。
情緒也不是很穩定。
突然多出了一種恐慌的情緒，對很多事情都是恐慌的，比如看醫生這件事，這讓我感到很恐慌。
上課啊還是怎樣的。
我就想躲起來，想自殺的情緒倒是少了很多，可真的真的只想躲起來。
討厭一遍遍的再說自己的病情，再怎樣怎樣。
每次醫生都會重新問一遍。
那讓我很討厭。
還有就是去醫院時總有人插隊，我又沒法出聲制止他們。
太累了。
我不想去再受罪了。

題主你好，我也終於來寫這個回答。本來想匿名，因為從沒告訴過身邊人，怕嚇到他們，也怕他們擔心...我最終還是決定不匿名了，只是生病了而已，沒有什麼不可告人.
謝謝@奕可姐姐的幫助，終於下決心來看醫生
現在坐在上海市精神衛生中心的板凳上，剛看完醫生，一切比想像中簡單輕鬆，診斷結果是抑鬱症.

--------關於就醫選擇---------
我之前不太清楚到底要找私人心理醫生還是去醫院，看知乎查資料，還是決定去正規醫院先看看，生病了先去醫院肯定沒錯.

---------關於就醫流程-------
上海市精神衛生中心接受網上挂號，我周一預約了主任醫師，態度非常和藹，很容易放鬆下來.
醫院的挂號似乎不緊張，也有早上直接來挂號的，費用是特需162+30挂號費，開了一種葯，吃一個月，142，一個心理測試60。
流程就是大概說一下情況--問問題--做測試--拿著報告分析、問問題---結論
另外上海精神衛生中心分好幾棟樓……

------一點點感想--------
今天來看醫生的時候已經好很多了，也準備了一下，記錄了發病時候的感覺...其實沒有說很多，醫生會引導你。之前以為會發泄啊耐心聊天啊哭哭啼啼啊什麼的，其實還好，都沒有發生，我一直擔心吃藥會根本沒用，畢竟沒聽我說完...然後醫生說讓我一個月以後來複查，相信我會好的。儘管心裡還是沒底，但還是有勇氣很多.

結果診斷出來之前我會一直擔心，不能確診我會不會又是自己小題大做/玻璃心/想太多/閑的沒事，如果確診了自己會不會有陰影一類的。可是面對結果的一下子還是很平靜，覺得，挺好的，就像知道了以後反而安心。既然已經下定決心面對，那就對自己最不能接受的結果有了預期，既然來看病，那我是為了好起來，那我就需要面對---找辦法---好起來.

來醫院之前心理壓力很大，雖然自己一個人去過那麼多次醫院，可是這次...事實證明，如果能夠有人陪你一起去，最好能陪著你。不僅僅是因為精神/心理疾病的特殊性，還因為精神衛生中心這樣的醫院很特殊。去做檢查的時候，要穿過一個站滿穿著藍白條紋病號服病人的過道，過道的這頭平常坐的長椅斜放在路中間擋著，走在過道中間，需要接受所有藍白條紋的注目禮；做完測試出來回醫生那裡的時候，在另一條通道的拐角，碰到了可能因為戒毒/精神分裂等等原因而發病的病人，被幾個醫生努力地強制地綁在椅子上，仔細一看那病人，是一個非常好看的女孩子……

遵醫囑，按時吃藥，然後定期複查，慢慢會好起來.嗯，雖然可能過程很艱難吧.

因為我跟爸媽說了他們也不信，他們總會用各種理由來證明我只是沒事找事。

因為走出這一步就會花掉支撐我的全部生活動力
如果我去了醫院，父母知道了要以我為恥，親戚也有了茶餘飯後的談資

而當我面對親戚嘲諷和譏笑的嘴臉，父母的不解與責備
我又該用什麼來拯救自己跌至谷底的心情？

開始的時候真的沒有想過去的
畢竟我一個挺開朗的人怎麼可能會得抑鬱症
即使是最嚴重的時候整夜整夜的失眠的時候也沒有去檢查
直到我一個抑鬱症的朋友自殺了，我才驚醒
我跟這個朋友聊過她有叫我去檢查一定要去不然只會越來越嚴重
我當時沒聽她的話直到她出事以後我的精神是完全崩潰了
不只睡不著整夜整夜的睜開眼各種適合都想哭但是哭不出來
買了幾瓶酒調長島喝跟對象一起的時候真的有用睡的安心可是一個人的時候只會更清醒
上班如同行屍走肉卻又剛好碰到工作上升期的時候我因為實在受不了了辭職了

辭職以後回到家裡可能是一下放鬆的原因
每天睡15小時到20個小時左右每天都是我媽覺得讓我睡沒喊我起來吃飯
直到第四天我的失眠好像又開始了

最終我還是去醫院檢查了
去了我才發現原來是從初中就已經有了只是自己一直沒有往這方面想
出來已經快4年了情緒反反覆復直到跟我朋友聊起來才有這方面的概念
做了幾分表確診為重度抑鬱
拿到表的時候我就嚇到了已經一直懷疑自己怎麼可能呢最多也只是輕度而已

初中開始到今年有7年時間裡上萬次想哭哭不出來強迫自己去笑
前段時間確診之後我妹把我的報告拿給我媽看了
我媽對我各種教導世界那麼美好什麼什麼的
我聽到了只想笑不知道怎麼表達
日子過一天算一天
我家3層樓我試著站在3樓上面往下面地板
想像著頭先落地會怎麼樣應該搬個石頭放下面頭對著石頭撞肯定死得了
可是最終沒有跳下去我不敢
爬上去的時候腦海里全都是我媽崩潰的在地上哭的樣子連聲音都聽到了

我下來了找了個特別輕鬆的工作工資沒有以前高好過在家裡待著
每天準時回家吃飯洗澡陪我媽看電視然後睡覺每天睡覺都感覺終於一天又過去了
失眠開始遠離我我以為我開始好起來的時候
我開始控制不住自己的情緒想哭很想大聲哭
我怕我媽擔心她覺得我沒事了已經
把自己鎖在房間裡面哭不敢發出聲音哭到心臟痛
7年沒哭出來的眼淚這段時間好像都流出來了

我開始運動騎單車當然不是每天晚上我做不到那麼勤快
但是每次最少10公里一周2次到4次
失眠也有但是很少出現了
每次出現酒調酒喝或者開家裡的紅酒白酒藥酒都喝過
我的酒量很差很差但是幾杯下去我的人累思緒無比清醒只能等到後半夜才能睡著

目前是這樣的，我不知道過段時間會怎麼樣
祈求不要再失眠我也不想再哭了
每天醒來的感覺是眼睛痛
這感覺挺糟糕的

因為不知道哪兒能確診