你經歷過性格大變或性格突變嗎？原因，過程，結果是怎樣的呢？

12-19

我原本很喜歡交朋友，現在是異類，很喜歡獨處。

今年三月份吧。
那會兒是事事不得志，考研，公務員，喜歡的異性都走上了終結。同時父母的不理解，朋友的不理解。整個人在一種極端的思想下極端地生活，痛苦。
後來突然有一天拿起背包，來了一次說走就走的旅行。旅行一路向南，一路陌生，一路溫暖。玩兒了半個多月，回家了。然後，整個人就變了。
可能是對自我束縛的痛苦的一種釋放吧，曾經每每想起就會讓我淚流不止的事兒，再也不會刺痛我了。
具體的感覺就是，曾經別人一度認為我高冷，不喜歡打鬧玩笑說閑話。後來也開始主動講一些沒品段子之類的，八卦生活。而且以前特別嚴肅被動，現在也會主動了，整個人要更有親和力。
至少這次改變對於我而言，是一種重生，是對痛苦和絕望的重新認識。慶幸的事，我沒有從此消陳頹廢，反而比以前更堅強獨立了。

高三遭遇半年抑鬱症
從陽光少年變成整天思考人生無趣的傢伙

天生是一個很開朗直爽的性格。
後來屢屢被小學老師、中學老師、親戚、不是很熟的人說不穩重
於是開始憋得變成他們眼中的「穩重」，生怕達不到他們的期盼，成為一個「不穩重」的人
漸漸發現不管我多麼努力去迎合，他們都不會真正滿意
後來發我發現，問題不在我，在他們，反正橫豎也不見得能讓別人開心，不如做自己

遂出國，一步步重新認識自己，什麼讓自己開心，也讓別人不覺得在自己身邊難受，但最重要還是自己與自己達成和平協議，不再掙扎於別人的意見。

現在又回到了開朗直爽的性格，喜歡我的人都圍繞到身邊來，自己很開心，別人很開心，同時也能保持做事的熱情和有條理。天下太平。

我跟題主差不多，以前很喜歡交朋友，現在是異類，喜歡獨處。在大一以前自己也比較沒心沒肺，不會去思考很多事情，很喜歡和不同的人玩，後來寒假的時候看了一些對自己比較有影響的書之後就完全變了，思考方式也開始脫離大眾，喜歡一個人做各種各樣的事情，然後努力豐富自己，不斷的修正自己的性格，每天也都不會覺得無聊，以前比較暴躁的性格現在也基本沒有了，不論做什麼心態也都很好，不論是自己還是家人朋友什麼的都表示很驚訝，因為現在的自己跟以前的自己完全不同了。自我感覺就好像在大一寒假的時候突然頓悟，然後突然間知道自己想要的是什麼，整個人也都變得比較平和了，現在也比較滿意自己的現狀。

2012年，因為2012一片，滿網路都在瘋傳著世界末日。而我也在經歷著自己的「世界末日」。
那一年，我明白了，滴水之恩，湧泉相報。我明白了，人生而孤獨。要感恩這個世界上那些美好的瞬間。我也明白了，生活，就是再怎麼操蛋，都得咬牙前行！

整段事件的開始，要從2011年4月1日開始說起。那天，我和大多數對自己未來迷茫的大學生一樣，盲目的參加了考研大軍，認真的在自習室里埋頭苦讀。我開始以為，在短暫的這一年內。我就是這樣的單調生活了。不過，風暴來臨前，總是平靜的。
清晰的記得，那是在中午十一點左右，我收到一條她的簡訊，「在嗎？有件事，我想和你說一下。」我小心翼翼的回復她「在的，你不會是要和我分手吧？哈哈」。而等待我的，是一直綿延至今的沉默。
就像每個第一次戀愛的人一樣，我抓狂，極力挽回，直到，我發現她和另外一個男生出雙入對。
咬緊牙關，不斷的堅持著，我走過了那一段。期間，我為了避免碰見他們，犯傻，放棄了一門考試。這，又是另一件事的伏筆了。

那一年，我努力的準備考研，每天持續不斷的學習，不過，有時候，老天總是喜歡和你開玩笑。考研結束的那天，我就知道，我沒戲了。不過，這畢竟不是什麼大不了的，我還能找工作呀。那時，我是這樣想著的。

最後一個寒假，我回到了家。可是，家裡等待我的，不是溫暖的小床，不是媽媽開心的笑臉。而是，外婆的癌症惡化。醫生，丟下一句「今年年關應該就是極限了。」離開了。那一個月，我看著外婆，每天每天不斷的瘦到只剩皮包著骨頭。每天，都能聽到她痛苦的呻吟聲。大家每天都在外婆面前說說笑笑，告訴她遠在海外的哥哥就要回來了。背地裡，我卻看見了每個人的眼淚。
她最終還是撐到了過年。大年初三，那天飄著些許小雨，我們起床後，照例去問候外婆。隨後就開始準備殺鴨子。可是前腳剛出，就聽見一聲哭喊。她去了。其實，知道外婆走了，看著她放進棺材，我都沒有難受。
直到，那天我被叫著去收拾外婆生前的物件。我看到了那個外婆用了幾十年的「卦」，我忽然發現，我的生命中從此就少了一個愛的人。我再也不能叫外婆了。再也不能回到家，先去外婆那兒報平安了。那一瞬間，我的眼淚，再也忍不住了。現在，我也仍然很想很想你，外婆。

回到學校後，我開始了艱難的找工作。從大連找到了北京。每天有一頓沒一頓的過著，幾乎整個北京，我都去過了。最後，幸運的事情發生了，我被一家不錯的公司錄用了。現在，都還記得，那天我接到那個錄用電話的心情。不過，如果，就此結束，那真的就太簡單了。就在那天。我接到教務秘書的電話，告訴我，學分不夠，很可能不能畢業，需要延期一年。瞬間，我再次體會到地獄的感覺。後面的半個學期，我瞞著所有朋友，自己四處求人，人前強裝笑臉。可是，最後我還是只能延期一年。多麼諷刺啊，一直學院排名靠前的我，就這麼，給學院留下一個前無古人的記錄。工作，自然，也沒了。我整個人的情緒，在看到大家拿著畢業證書那一瞬間，崩潰了。

在這個期間真的感謝老師的幫忙，那幾位朋友的一直支持。

同性騷擾（沒錯就是腐女們喜聞樂見的同性性騷擾）從一個天真爛漫的陽光少年變成了喜歡思考人生的社恐視恐患者活在恐懼當中個子不矮長得不醜單身20餘年

看來我比許多人要幸運得多。

小時候出生在相當富裕的家庭，後來老爸外遇欠下連連貸款，離婚後我媽一力承擔，家境也瞬間跌到谷底。

我像我媽，自幼是一個偏向感性的人。

基於小時候患有多動症，頑皮得緊，我媽就把我送到寄宿學校去了，到那裡年少無知，口無遮攔，雖心無惡念，卻也無意得罪了一些人，於是總受他們欺負。心有不甘的我開始鍛煉肌肉，卻也因此患上社恐，抑鬱，性格變得內向，走路畏首畏尾，也不敢與人敞開心扉。

幾乎每天都處於過度訓練的狀態，一兩年後我很快就強壯起來，但好景不常，同樣很快就把雙手給拉傷了，從那時開始，噩夢足足延續了近五年之久。當時手肘每時每刻都在發疼，連吃飯拿筷子也提不上勁，後來更延伸到手指頭刺痛。期間親人以為我裝病不肯領我看病，導致疾病惡化，更怪我不爭氣，後來和家人的關係也因此疏遠，那時候我經常怪責自己當初不計後果，好一陣的自怨自艾。

鋼琴畫畫等愛好因傷勢而無力維持，只得擱置一旁不進反退，同學間恃強凌弱，成績更是一落千丈，慘不忍賭，本來成形的肌肉漸漸縮水成干枝，人變得愈發偏激自卑，唯獨對女友一心一意的付出，凡事遷就著她，至少當時我是這般認為的。

印象最深刻的一次，就是她生氣了，我凌晨專門打的回家拿身份證，再奔往羅湖關口跨境深圳，趕到她家樓下等了6，7個小時直到她白天醒來，希望跟她好好聊聊。然後她在背後與她的朋友笑言我的懦弱，後來經受不住她的公主病性格，而她也覺得我是個軟蛋（如今想想不無道理），不夠完美，咱們就分了。

為了尊重彼此感情，對外一律宣稱是為了高考，即dse做準備而選擇和平分手，卻不曾想她居然在背後抹黑我，說我為了挽回感情下跪於她，痛哭流涕得不成樣子，得知此事讓我感到震驚，人啊，前後反差真就如此鮮明。我承認自己也不是什麼君子好人，趁著醉意，第一次到了不該去的場合，做了不該做的事，也就在當時我的道德觀產生了強烈的動搖。

過後兩三年我退學後，大多時候宅在家中虛渡光陰，蹉跎歲月，過著黑白顛倒的生活，期間睡覺經常被惡夢驚醒。

為了掙脫窘困，讀了點哲學書，做了些思考，反省反省自己，窺破紅塵沒戲，最起碼看開了一些事情。只是，人生觀開始沾染上功利，我不知道這到底是好或壞。現在的我寧可選擇揭開偽善的面紗，承認所謂人性惡劣的一面並開始學會愛護它，也要設法脫去基督教從小到大為我所種下的心魔，我漸漸嚮往如尼采般帶有積極而悲觀的思想色彩。

也許人的一生，就是為自己而戰。和親人的血緣是偶然的附帶連結，和朋友的關係是利益的最好證照，每個人都生而孤獨，都是為自己的利益而戰，相近思想的人之所以酒逢知己，就是因為思想上的利益相關，如若你達不到對方所認可的境界，相互升華，恐怕難以促膝談心。小至人際關係，大至整個宇宙，從來如此，從來。

不過，這樣也挺好的，把一切都敞開，化繁為簡，人，就是這麼簡單的生物，無須過度的美化或醜化人性，過高的期望會帶來一次又一次的失望，過低的期望同樣會令你屏蔽掉一些正面信息，跟嶄新的轉機翩然擦肩。人性素來按規律行事，道德所賦予的善惡標準不過是人類自慰的產物。無論你如何看待它，它依然是它，從未改變。

另邊廂，經過一番深思熟慮過後，我決定放棄考讀大學，劍走偏鋒，鑒於現今對金錢的需求大增，我考慮研究金融投資，他年配合主業收益擴大利潤，因此，為實現財務自由，需要我今後的努力不懈。為了自己，為了母親雙目透出的憔悴，我必須站起來。

我時常警戒自己，沉沒成本若然無法當作不曾發生，那就至少讓它的作用以積極的方式呈現在未來。就比如股票，有所虧損之後，不是以為了賺還回來的心態而強求積極的結果，而是以累積成長經驗為目的去展望更美的將來。

所以，努力讓幸運轉化成幸福吧！

原因:失戀過程:失戀結果:康復

唔，想了很久，很想來答一下。
我一直都不想承認我的性格發生了轉變。而我更想認為，不論我以前的性格怎樣，或是我現在的性格怎樣，這一切都不是偶然的。「轉變」這個詞我是拒絕的。
這裡面有個故事了，想聽嗎∠( ? 」∠)_
先開始說小時候吧。我小時候是個聰慧的孩子，或者說是相較於同齡人比較成熟的人。生活在農村，那時候村裡很多同齡人，我很不屑於跟那群人玩的。因為一開始他們跟我和我姐玩的時候會欺負我們，箇中原因大概是我們住的地方不跟他們在一個區域，他們都是鄰左鄰右鄰前鄰後。統領孩子的頭兒是個女孩子，像是施捨一般的，想跟我們玩就跟我們玩，不想的話就會給其他孩子下命令般，叫其他人也不要跟我們玩。至今我都反感小孩子對其他孩子說出口的「我們不要跟你玩」。倘若當年他們這樣對我說我都無所謂，可是我姐有所謂啊。我姐當時絕壁是沒有我那麼早慧的，她就喜歡也跟著那個頭兒女孩子一起玩。我現在還能回憶起當時我對那群孩子的厭惡，以及對我姐的鄙視。現在第三人的視角看自己的記憶我能明顯地看到六七歲的我臉上那種蔑視那群孩子的表情。哦，現在我姐25了，那個女孩子也25，兩個人算是閨蜜吧。但我對她那個閨蜜一點都不感冒。在別人六七歲的時候還在拉尿和泥巴，而我一心鑽進大人認為的「學習」當中，自製算數棒算數，看書。我還沒讀書，但是會去看看我姐的書，看不懂字就看圖。
以上所說主要是突出我的早慧，以及為為何成為「別人家的孩子」做鋪墊。

小學是不負眾望地成為了一個「會讀書」的人。從學前班下學期一直到六年級，經常擔任班級職務，有的學期身兼數職，既當班長又當組長，好像還有什麼課代表吧。老師們喜歡我，和調皮的男同學吵架打架都是偏著我，儘管有一次確實是我不對。小學是我人生最巔峰的時候嗎？我不知道。反正當時學習也算努力，不是平白無故就能得到老師們的喜愛的。考試粗心大意100分差一兩分我也是被他們修理過的。。。長期地「身居高位」以及老師的偏愛，你們想想當時我是性格怎樣的一個孩子？？？
你們覺得那些小學會讀書的孩子升學了肯定是不會讀書的。
沒錯，我也不會負眾望的。
升初中。進初中之前還有個小插曲，說出來主要是顯示我心眼小。小學畢業考並沒有考好，或許我水平也就那樣_(:D)∠)_畢業考一百六十幾分。教我的老師覺得我考得還不錯吧，並沒有說特別好，我也不介意，畢竟我知道比我高分的人多了去了。有一個新來的老師當著我的面在其他老師面前說考得有什麼好的？具體的我已經記不清了，反正他當時說的那句話配上他臉上的表情非常地讓我生氣。我生氣固然生氣，但是我能說什麼呢？頂撞他嗎？可我確實考得不怎樣啊。當時我天真地安慰自己，這個老師可能看出我覺得自己考得還不錯想要故意打擊一下我，讓我不那麼驕傲。現在想來，只是「不管你怎麼努力，人家就是不喜歡你呢，跟你本身沒有任何關係，是他們自己就是討厭你」。
初中。第一天班會班級里的人好多好吵。作為一個有班長的「責任心」的人，要擱小學是自己班的同學我早就大喊好幾聲不要吵了。雖然我在小學一直都是班長，但是我並沒有那種勇氣，敢呵斥這群陌生的看起來很瘋的傢伙們。
班級選班長的時候，老師說優先選擇以前當過班長的人，當他問起有哪些人當過班長時，我記得自己沒敢舉手，我其實是個內向的人。自此，我的連任班長就結束了。初二我又開始當班長或當紀律委員勞動委員生活委員之類的，或是班長兼生活委員。初中我依舊很優秀，隨便努力也是能進全年級前十的。現在想來可能是自己當時真的很努力，或者是當時我們學校的學生很渣。初中番外：初三下學期我的成績下滑了，化學不及格，政治堪堪及格，生物地理是那種翻開書也考不過20分的人，生物11分，地理9分。班主任苦口婆心地勸我要好好努力。可我當時就對班主任叛逆，他說啥我啥都不聽，還覺得能氣到他很高興。看他對我痛心疾首的樣子真的很高興的。誒，感覺有點對不起老師。後來能考上高中是奇蹟。
初中生活浪蕩篇：莫名地很受歡迎，錯覺中似乎男女通吃。本班至少三四個還是五個男生喜歡我，其他班各有一兩個的樣子。情書收到，禮物收到，幾個男生同時表白，我很糾結，不可以早戀啊（真是不敢打出來，匿名都有點怕。要是那些男生知道我現在成這個樣子了會不會後悔得死，哈哈∠( ? 」∠)_）在女生中哪個團體都混得開，有點老好人的樣子。（現在忍不住想要呸那時的自己一臉唾沫）
高中時代。噹噹當~此階段我的成績一塌糊塗說不上，但是真的得歸到那種學習不好的一類中了。高中時代的記憶除了睡覺還是睡覺，好睏好睏。高一每天晚上一點多或是兩點鐘以後睡，早上六點鐘起來，嚴重的睡眠不足。想好好讀書但是真的讀不懂啊，有心無力我也很無奈啊。這階段我開始變得自卑了，變得很平凡，再也沒有發光的地方。整個人很黯淡。我的青春期不在初中，在高中。高中之前我是別人眼中外向陽光開朗自信的孩子，高中以後我是內向沉靜寡言少語、還經常睡覺的人。。整個人都是比較陰鬱的。本來就不美的臉，黃黑的皮膚配上一副死人臉似的表情，整個人渾身上下散發著一股晦氣的氣息吧（說得有點誇張了，反正就是陰沉）
儘管我是這麼個陰沉的人，但是我去學校的時候還是會打起精神的，還是有精神的，願意和同學們多交流，也在高中交到了貼心的好友（我是他們貼心的好友，他們不是我的。就憑這裡也得匿名了，多傷人吶。）
大學篇。高中成績不好還能指望考什麼好成績呢。（雖然我成績不好，但是在本班還是前五。英語老師的那句「寧做雞頭不做鳳尾」很難聽啊，我是從尖子班分出來的。/微笑）上了本市的一所學校，學醫。選市內的學校，選這個專業後悔是沒用了，現在都已經畢業工作了。但還是得罵一罵自己腦殘，被家裡人支配了。所以選學校選專業無所謂也要有限度，不然怨不得別人。
在大學我的陰鬱氣息更嚴重了。剛開始的不適應，想家，想親人，打電話就會不爭氣地哭。市內啊喂！我真是沒出息，土包子。大學更內向，不參與任何班干選舉，不主動參加任何活動。連積極向上有活力的樣子都不想裝。周末不出去活動，窩在宿舍看書看漫畫看小說看動漫看電影。沒有任何交際，從沒兼職過。放假就回家，也不出去旅遊，一是沒錢，二是不想動。看到這裡我都覺得自己是個廢人了。

感情史：初中還是早戀了。確定關係後男生就去外面打工了。此後只能靠手機聯繫，發簡訊居多，我不喜歡接電話。2012年提了分手，他很難過，甚至傷心到哭，可我已經沒有任何感覺。想跟他分手絕不是因為聽到他在外面和別的女同學亂搞的謠言，而是我突然覺得沒意思了。感覺所謂的「愛情」也不過如此。此後高中大學未再戀愛。去年11月份至今年3月談過一段網戀，我的初戀也算是網戀吧。

說了如此多，是不是覺得沒有說到主題上？？
我的人生後面有一條暗線。又是一個故事了。
我和我姐都是在幾個月大的時候就被送到了外婆家餵養，一直到十六七才算正式離開外婆。在這十六七年當中，怎麼說呢，倍嘗舅媽們的冷眼。我外婆現在說起我們小時候的事還會一把眼淚地流。而我已記不清了。印在我骨子裡的不是舅媽的冷眼冷言，也不是舅舅生氣起來一時衝動說趕走我們兩姐妹，而是寄人籬下害怕舅舅那句趕我們走的話成真，是我厭惡的敏感，是我極其出色的察言觀色的能力。我可憐小時候那個察言觀色去討好大人的自己。

我本性便是內向膽小懦弱陰沉的一個人。
別人說我怎麼變化這麼大，對我一點都不熟悉了。是我變了，也是我沒變。我不大確定是不是我一開始就是個內向陰沉的人，或者是我原本是陽光外向的人+一點點內向陰鬱的人，後來經歷學業的打擊，變成了現在這種樣子。

我無法理清自己到底變得怎麼樣了。只覺得現在的狀況很糟糕。像是得了什麼心理疾病，情緒轉變很大。我會覺得無聊很噁心，突然間會想死。我喜歡哪怕是倒霉的日子。磕著碰著流血流淚也比「無聊」的時候好，因為讓我有不同的感受。「無聊」到底是怎麼樣的無聊我說不清楚。想趕走「無聊」的時候，我會想用心愛的鋼筆劃開自己的頭皮，想脫掉這一身的皮囊，想脫掉這世俗的癢感。

篇幅太長，可能有別字。語序肯定也有不通的地方。再說吧，再說吧。

別人的故事都好長，我就一條，想做個溫暖而努力的人，即使溫暖不了別人，也能溫暖了自己。

以前膽小甚微，說話辦事連狗的感受都考慮；

後來，飛揚跋扈，連丈人都敢罵；

中間，我喝大了，喝大了，真的喝大了。

異性騷擾本來是開朗陽光向上的乖乖女生後來被男生注意並且調戲然後就變成了冷淡喜歡掩飾自己優點的女生甚至有些自卑現在被朋友說慫說丑都沒辦法反駁

更多的是做事的習慣，對事的態度的變化。性格～還真覺得是本性難移～哦嘿嘿～

以上能清晰地表達出自己性情大變的，你們都是幸運的，至少現在的你們走出來了。

拒絕向別人解釋我為什麼變了。

不就是抑鬱症嘛、

家人失望拋棄；
至於外人，對不起，我拒絕和你們接觸。
我愛我自己。
「要是連我自己都不愛自己了，就沒有人愛我了。」
冰凍三尺，非一日之寒吧。壓倒駱駝的也不是那最後一根草。
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2017年7月30日更新
終於、我的最後一個朋友離開我了。嗯，坦然接受。
「抑鬱症」這條瘋狗我已經戰勝它了！！它的另一個名字叫「自我否定」！！！它讓幾乎所有的人遠離我，但同時也給了我一顆獨立，平靜的心。
以及、非常意外地收穫了一份來自「藝術」的禮物——藝術鑒賞力上升到新高度，就像是突然開竅了……

10年前的事了，不是什麼大小姐有錢人家，但是9歲前一直和父母睡，一天半夜快生產的媽媽肚子痛(原諒我至今不敢多去了解關於生孩子的所有東西，所以我也不知道這些所謂的專有名詞)，爸爸叫鄰居姐姐跟我一起睡，他帶媽媽去醫院。
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睡到半夜，被叫醒，什麼都不知道，只知道鄰居阿姨幫我又是穿衣服又是梳頭髮，到下樓聽到外面叔叔說了句人怎麼會沒了呢？不知道該有什麼反應，跑過去抱著叔叔哭。
等收拾好到醫院，看到的是爸爸坐在病床旁，臉上眼淚已經幹了，外婆拿頭往牆上撞，而病床上躺著大肚子的我的媽媽。
現在回想已經記不起當時葬禮上發生的事情了，只知道爸爸沒有離開過媽媽半步，外婆不知道暈過去多少次，我也哭不出眼淚了，還有很多人議論我是怎樣的可憐。
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我想我是突然長大的吧，以前嬌嬌滴滴，和媽媽出去玩都要抱著我。可是世界顛倒後，我倒是可以一個人生活，初中一個人住，自己做飯洗衣服，彷彿自己真的能獨立，彷彿自己真的很開心，但我誰也不說。
後來我有了後媽，也有了一個弟弟。我感覺自己有了不該有的成熟懂事，在學校規規矩矩，在家勤勤懇懇，不敢放縱自己，不敢惹後媽不開心，因為我怕爸爸在中間為難。我把所有的本來應該給未見過面的弟弟的愛都給了現在的弟弟，朋友都說做你弟弟真好，不，一點都不好，有一個因為做了我的弟弟都沒有看一看這個世界呢！

小的時候有點自閉，我媽來幼兒園接我回家的時候看我一個人蹲在樹邊上用小樹枝劃著玩，別的小朋友一起在旁邊玩遊戲。
現在卻是性格外向自來熟，甚至被調侃交際花的大學生，感覺很神奇。但是室友說我晚上說夢話的時候語氣特別驚恐，還問我小時候是不是有過什麼不好的經歷。但是我完全不記得夢到什麼。
不管怎麼說，還是更喜歡現在的自己呀?(′ω`?)

破處。現在看來越早越好，建議最遲本科畢業前完成，讓你的三觀會有新的高度。

從前高冷學霸現在逗比之路一去不復返

我搜到了這個問題，我從一個單純的人，經歷太多後，不願再活在被和諧世界，到處看到的罪惡的存在，突然發現人生不過一場遊戲。情感如此，人性如此可悲。TrueLove不過人的假象，一個人走過來，似乎整個人都暗化了，信仰……再怎麼堅守,現實可悲的脆弱。

就像此刻,想法變了太多，好像突然嘛明白了很多事，曾經的自己無法想到的自己。不再為自己的變化害怕而是玩味的心態，好奇下來了這裡。

……然變了卻是真的變得，心中所遺留的一絲曾經似再也不屬於自己。

大概因為初三時我爸突然消失了。到現在8,9年了，一直沒有聯繫。現在想想，他當初應該是抑鬱症吧。影響一直在，因為我變成了一個特別容易滿足的人。

從心如死灰那一刻開始