如何應對自己對他人的厭惡感？

12-10

的確就是很不喜歡某一種人，不能做到「眼不見心不煩」，基本上天天都得見。
這種天天都得見的情況下，怎麼幫助消除這種心理？

我記得有一次做項目，幾個中介機構的人在一起討論什麼叫「professional」，比較一致的一點就是「工作中能和討厭的人合作」，然後大家紛紛澄清，「我其實是很喜歡你的，哈哈哈……」

和自己討厭的人一起工作是不可避免的，「討厭」和修養、心胸沒有太多關係，有時就是因為經歷不同、氣場不和。我覺得要想不影響自己的情緒，需要培養一種「公事公辦」的職業心態。就是一見到這個人，馬上切換到職業模式，把注意力完全集中是事情而不是人上。如果你喜歡體育的話，可以類比成「雖然我討厭他，還是會傳球給他，進球後照樣會擊掌慶賀，但我還是討厭他」。

我個人的經驗是，和討厭的人一起工作，常常能提高工作效率，因為為了擺脫他，會減少各種拖延。

至於私人交往中討厭的人，減少和他交匯的結點就是了，想躲開並不難。

在不久之前，我和樓主有同樣的疑問，甚至我更堅定的認為Teamwork是件效率低下的壞事。
而已故的Randy Pausch教授在他著名的在CMU的「最後一課」上曾說過的一句話則讓我印象深刻，並開始重新思考這個問題。

他是這麼說的：
「Wait long enough and people will surprise and impress. When you"re pissed off at someone and you"re angry at them, you just haven"t given them enough time. Just give them a little more time and they almost always will impress you.」
大意是，等待足夠長的時間，所有人都會讓你驚訝並印象深刻。當你感到對某人厭惡或氣憤的時候，你只是沒有給他們足夠的時間和耐心。

所以我同意Raymond的Professional論，但並不同意其所說的減少交匯點的理論。

首先99.999%人都並不是真正值得厭惡的，想想你現在身邊的好朋友，其中一定有你開始覺得厭惡的人，也許你們坐到一起回憶的時候你還會說「當時覺得你這人特別欠揍」之類的話，但現在已經是無話不談的好友。

他們只是和你不同而已，他們的價值觀和你不同，他們的性格和你不同，甚至可能是他們的外表和性取向和你不同。而趨同是我們的天性之一，也是我們應該努力克服的天性之一。

大多民主黨的人都會厭惡共和黨的人？是的，反之亦然。他們的政治主張真是千差萬別，但正是因為這兩種不同的存在才有了人們口中民主的美國。也只有他們互相合作，互相從對方身上學習，才能補全美國的發展。這種正反的對比組合在一切國家的一切從大到小的場合都是適用的。

每個人都有自己的生長環境和自己的看待問題的方式，結果便是，你厭惡的人才能給你提供一種完全不同的生活主張和感受。和自己喜歡的人在一起是趨同，是不需要思考和花費力氣的，而有勇氣站在對方的角度想問題，去和完全不同的人一起生活，才能幫助你更加了解自己、完善自己。

所以，我們應該多給那些讓我們厭惡的人一點時間。多嘗試和自己討厭的人在一起，勇於伸出橄欖枝，最後你會發現，原來每個人都沒有你想像中的那麼討厭。

--------

更多回答請看曲凱
更多文章請到創投方法論-知乎專欄
更多互動關注公眾號 42章經

@胡小迪邀請，不能不答。不過這個問題我是最沒有資格回答的了，因為我自己從來沒有重視過去「修復」或者」消除「這種心理。

人和人之間，本來就有很多的不一樣，人何嘗不是物以類聚，人以群分。有的人，你當下不爽他，不一定會永遠的不爽他。或許有一天，你會體諒到他的處境，或是領略到他的優點。而現在你不爽他，都因氣場不合，緣分未到。既然如此，那也無需要過多的為你和他尋找檢討的口。

如果影響到你的情緒，可以考慮離開這個環境；如果你並不想離開這個環境，那麼就多和自己喜歡的，氣味相投的人在一起。人只能通過吸收和自己同趣味的能量才能讓自己強大。這麼說吧，真的給你一個消除這個心理的做法你也不會真的管用，表面上管用的用到長期也都失效。方法只能緩解或者騙得了一時的自己，並不能真正的解決掉一個人對另一個世界的人的厭惡。人的愛惡，都是因著自己當下的世界觀構建起的審美取向。你和他一天世界觀不改變，一天也喜歡不起他來。既然你不是一個圓滑的人，只能找自己的方案來走自己的路。

他讓你討厭了，是由於他的成長經歷和能力局限所造成。對令人討厭者，應心生同情才是。也許那些特質，來自他的父母；他遭遇的痛苦，比你更深更久哩！大家都不是完人，都是來這個世界修行的，又何必我看不慣你，你看不慣我？

特蕾莎修女名言：＂人們不講道理、思想謬誤、自我中心，不管怎樣，還是要愛他們＂。

我本人，絕對離這種境界差得很遠。但是，理解和放下，豈不是對自己最好的愛護？哪怕不能理解，又何不試著寬容？

人類各種情感的根源，在於愛和恐懼。當你討厭他時，你是在內心恐懼著某些事情。也許是他讓你想起了曾經的自己，也許是讓你想起了不愉快的經歷，也許是讓你聯想到不希望發生的事。你可以學著去接受現實，接受那些讓你恐懼的事，正是生活本身的一部分。無需評判，無需抗拒，只需要像對待一片落葉，一隻飛鳥一樣對待降臨到身上的一切。葉落無聲，鳥過無痕，你仍然是你。恐懼化解後，就只余對生活的愛了。而愛是不該有任何附加條件的。無條件地接納他人，也接納自己，你將獲得平靜滿足。

應對這樣的人：
1.若是對方與你世界觀價值觀不合就保持距離吧。
2.若是對方身上有你討厭的特點，比如說自私，狹隘，自大。那麼你不應當指責對方，而應當反過來反省認知自己。因為人最不了解的是自己。我昨天才看到的這句話我就很同意：
「The reason you can"t stand a person in the first place, is that he remind you of what you can"t stand about yourself. In the dark side of your psyche,you can detect shards of that disagreeable trait in yourself. "
就我自己的例子來說：我就很討厭無法剋制負面情緒，喜歡抱怨的人。事實上，我常常在剋制自己那樣的情緒或者靠其他渠道來排解這種情緒，一旦失控，我就感到無法原諒自己。若是接受了一部分這樣的自己，就容易去接受對方身上那個令你討厭的一部分了。

我曾試圖發現其優點，欣賞之，不管用，經過量化，其缺點&>優點，比如一坨屎什麼的…… 那用接近佛陀的博愛（compassion）去接納包容他？遺憾，佛的境界不是距離上的差異，是維度。況且，我憑什麼憐憫他？據傳：可憐之人必有可恨之處…… 那可恨之人必有可憐之處？這是廢話，但建立這種心理優勢有雞毛用？如果你試過和你真心憐憫的人長處，你會發現這種經歷更痛苦。有朋友指導過我，消除一種情感，例如仇恨是不可能的，但轉化它是可能的，似乎很有道理，其實不對，轉化和消除只是程序和結果的關係。愛就是愛，恨就是恨，沒有了一個，就感覺不到另一個，這是人性，也是動物性。那控制總可以吧，控制就是抑制，總得有釋放的時候，對象和方式不同而已，若不小心遷怒於親人或無辜的人，很糟糕。如此看來，只有釋放才是正解。第一步，讓他知道你厭惡他？其實不必，厭惡一個連你的厭惡都無法覺察的人，是你有問題。第一步，主動示好？不行，他會覺得你很虛偽很陰險。第一步，以努力創造遠離他的條件為目標而奮鬥，如果達成，還要超越他，然後用各種現實主義浪漫主義抽象表現主義等方式讓他知道，他弱爆了…… 如果不行，認命，作為心理補償，世界上的阿Q很多，你不孤單。

除了"公事公辦的職業素養"鄙視一切類似"發現優點"心靈雞湯。

如果題主上大學，如果題主討厭的是是室友。去上自習也好，趴在教室睡覺也好，能不回宿舍就不回宿舍。
=====================================================================
8.23
先說說我的情況吧。我的兩個室友，三觀不正。
最典型的吧：逮到個好看點兒的男的就說攻受，長得矮的一定是受，長得不好看的沒資格是GAY。
今天用別人的傷病打賭，賭受傷的妹子A什麼時候回學校，輸了的人請另一個人吃冰棍。然後一個妹子B「親切的」發簡訊問受傷的A什麼時候回學校，A說周日，然後宿舍交織著歡樂與哀嚎，「你輸了！！你輸了！！冰棍！冰棍！！」」她為什麼周日回來啊！！！周日都是課啊！我要讓她周一回來！！「
我不知道別人怎麼看這種行為，反正，噁心死我了。對於病人，不懷有憐憫、關心，可以理解，麻煩你別拿人家的痛苦來開玩笑好嗎。

我從大一開始就看不慣他們了，期間想換宿舍，未果。厭惡的巔峰時期，她們說的每一句話我都能默默的咒罵半天，還像頭牛一樣，一遍又一遍地拿出來反芻，咀嚼出更多的惡意。但是我一次沒有跟她們吵架。吵架費腦子，費體力，有這功夫不如背單詞。不值當的。

現在我要考GRE，背單詞的時候，她們聊天，尖叫，我厭惡的不行，會捕捉她們說的每一句話，然後狠狠的腹誹。做事的效率極其低下。
然後我琢磨出了個辦法。我將其命名為：
第三方交談法
關鍵在於情感與事實的分離。
他們說出一句話，就聽著，然後想像如果這是另一個人說的，你會覺得這句話是對是錯還是中性。對的，且包含與自身有關的信息，吸取信息，第三方求證；中性，pass；錯的，好，錯在哪裡，是哪種錯誤，運用全部的知識儲備去想，去與自己辯論。當你思考這種問題，就能做到情感與理智分離方法了。
就把它當做另一種鍛煉邏輯的方法，等到這種技能練到巔峰，你就可以做到無視他們了。

當然這種方法在他們激怒你的時候，會失效1、2天，你需要被鐵哥們，閨蜜安慰。幾次心平氣和後，你會覺得，你們根本就不是一個世界的人。然後繼續使用這種方法。

不知道你還看不看這道題，真心希望對你有幫助。

This is human nature and I don"t feel there is a need to change oneself at all. Just find some channels to release the anger. Get a punching bag or something like that, then visualize the person you hate and unleash hell. I found paintball being the best way to release my stress and anger so far.

首先這個世界上令人討厭的人真TM的太多了有木有，曾經被一些人氣的內出血。感覺這幾種很有效：
1、先認可自己，再同情他
任何一種不愉快的心理狀態，首先要認可其存在，這個世界上有太多令人討厭的人，我們也不是聖人，厭惡一個人太正常了。不要天天老是作死的逼著要改變自己。
再同情他。如果你了解TA的過去，就會嘗試著原諒TA的現在。一個可恨之人必有可憐之處，因為理解，所以慈悲。
以前巨討厭小氣又自私的人，尤其是男的。後來遇到一個小氣到買路邊老奶奶5塊5的水果還要講價5毛錢的人，自私到瞪大眼珠子也全部只有自己。（這些也導致其一直找不到對象）後來慢慢了解到其童年家庭的不幸福，父母的冷漠、小氣、不聞不問、不管不顧、一切只用金錢衡量、和爺爺奶奶相依為命等等一些事迹。因為從小的生活環境，才造就了他的現在。再回頭想。至少沒那麼反感。

曾因為太輕信他人，被一些城府很深的「好朋友」因為一點利益衝突出賣，很受傷。這種人總是躲在人群的背後，窺探一切，和人交往愛戴著面具，絕不讓你看到他的一點點真面目。目的性強，利益導向。真心很討厭並且害怕這種人！！！
後來看到一句話，如果一個人面具戴久了，整個臉就是面具再也取不下來了。一個不懂得率真的人，每日在一副面具之下，皮囊是皮囊，心靈是心靈。他心裡也會寂寞會冷清么，這種人活的好累，永遠不會體會到什麼是風一樣的自由，也很難交到真心的朋友。歸根結低，因為這種人內心缺乏勇氣，缺乏坦蕩蕩的情懷。這算不散一種病?一個有病並且活的不痛快的人，還恨他么。

還有的人趨炎附勢、見風使舵、言不由衷、口蜜腹劍、邀功討賞、不擇手段。
不知道你討厭TA，到底是什麼原因。如果確定不是你的問題，那就是這個人有病。心理不健全。這種病，肯定是他經歷過的某些事情所導致的。他自己無自知之明，是種悲哀，他自己無力改變，是種無能。同情下這個內心虛弱的人吧。

2、欣賞他
發現那種讓大家都很討厭的人，往往也有非凡的能力。比如小氣的人一般臉皮比城牆還厚。一般人還修鍊不來。陰冷的人一般有很強的毅力和控制力，絕不輕易暴露自己的軟弱。
再令人討厭的人也的確有其閃光的地方，比如很會打球，比如會投資理財，很愛小孩子。廚藝一流。
再看看你討厭的人身上有啥可挖掘的沒有。

3、反省自己
每個人都做不到讓所有人都喜歡，你自己這樣討厭著他，說不定也有人以同樣的態度暗視著自己。略微嘗試著寬容點點。

或者看身邊有沒有和你一樣很討厭他的。有群眾基礎心裡應該好過一點吧。
如果其侵犯到你的切身利益不妨有所表示，讓他知道你的底線。
實在不行就找人吐槽把。如果是MM來找我把。全自動被吐槽機在此。
實在不行就換個環境遠離這種人吧。

總之不要讓負面情緒太困擾自己。生別人的氣，會把自己心裡填滿糞怒，會變醜。

「屎」永遠是臭的，不會因為我有了修養，
「屎」就變成了香的。
人世間是有善惡之分的，過度寬容是對「惡」的縱容。
世間存在「行業」排斥，我就非常厭惡某個行業，這個行業的人多數趾高氣昂、傲慢無禮。
有的時候，你喜歡某一個人；有的時候，你喜歡某一個群體的人。反過來亦然，你可能會厭惡某人；你也可能厭惡某一個群體——這就是「行業」排斥。這已經不是寬容與否的問題了，而是如何做人的問題。常言道：酒逢知己千杯少，話不投機半句多；物以類聚，人以群分；近朱者赤，近墨者黑是也。如果你覺得某一個人，或是某一個群體對你沒有好影響，最好離他遠遠的。像孟母那樣，擇賢鄰而居。

換一個角度想問題，也許會有幫助：不要避免與厭惡的人相處，因為你厭惡的人對你有用，甚至對團隊有用。
對你有用，是說只要你處在團隊中，你就要面對與厭惡的人相處的問題，為何不現在就來盡量獲得這個經驗，對之後的發展會很有幫助，越接近領導層，就越需要熟練地與自己厭惡的人相處，鍛煉一下自己讓自己成熟吧，宰相的肚子里能撐船不也是練出來的么。
對團隊有用，你會發現，有英雄的電影里必然有個大反派。人人都對大反派恨得咬牙切齒。可是冷靜下來你會發現，往往正是反派的存在，才讓主角們團結在一起，激發每一個人的潛力，讓他們成熟，讓他們無法懶惰。心理學上說，當積極的員工數與消極的員工數比值在2.9以上時，團隊的績效是最好的，但又不能高於11.6，不然團隊也會解體，這兩個值叫洛薩達線*。所以團隊里是需要有不同的人的。你盡可以把你厭惡的人當成反派或者在心理學裡起對比和激勵作用的那部分消極的存在，而接受這個事實，和承認他存在的必要性。
*http://en.wikipedia.org/wiki/Losada_line

寒山問拾得曰：世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、騙我，如何處置乎？
拾得曰：只要忍他、讓他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再過幾年，你且看他。

這種心理沒辦法避免，也沒有必要刻意消除，強行試圖理解迎合和欣賞他們只會讓自己更累。正是因為對這些多數人的厭惡感，才更能讓我明白生命中為數不多的幾個人有多重要。

高中時有個兩個特討厭的人，怎麼都看不順眼那種，後來忘了什麼情況下，突然間理解了她們，一個就是想和我比而已，一個就是她自己想找存在感而已。理解萬歲！後來就不覺得她們有什麼討厭了。
很多人和事，看到她們背後的動機，接納這世上有很多和你不一樣的人，你看不起或不在意的東西，是別人非常非常重要的事，就可以心平氣和了。

四個字：敬而遠之

你之所以會對某人心生厭惡，可能是因為:
1，你從Ta身上看到了過去的、你曾自我厭惡的自己，例如：沒有生活、慵懶無神。
2，你從Ta身上看到了現在的你的醜惡的另一面，例如：齷齪、淫蕩。
3，你從Ta身上看到了將來的你所努力避免擁有且深深厭惡的性格與習慣，例如：碌碌無為、尖酸刻薄。
將心比心，換位思考，也許你對Ta的態度與看法會有所改變。

疑似雞湯啊，慎喝。

公事公辦，敬而遠之，不要讓對方抓住你的把柄。

討厭某個人想要遠離是人的自我保護機制，潛意識裡我們認為討厭的人可能會傷害自己，因此厭惡就是厭惡，沒必要迴避也不用說服自己嘗試去喜歡。
物以類聚人以群分，值得喜歡的人很多，不花時間在討厭的人身上。敬而遠之，視而不見，公事公辦，不需要有任何私交！

我最討厭的是明明是故意為之的事情，還在假裝正常情況，比如：你買彩票偶爾中獎，可能是運氣好，如果每次買都中獎還能是運氣的問題嗎。

無視他...