男朋友畢業要一定去北京上海工作，而我已經在本省省會有了滿意的工作，該不該跟著他去？

12-10

我和男朋友是大學同學，我大三和他在一起的，三年多了，我們很相愛。我們就讀於內陸某省省會的重點大學。我是本省生源，他不是，我們雙方家庭都是小城市的平民家庭。

我是獨生女，父母希望我留在他們身邊，畢業之後我的父母給我在本省省會買了房子，並且明確表示房子可以給我未來的小家庭。（雖然我家不在省會，但是坐大巴到省會也就是一個小時。）而我本科畢業就在本省省會找了一個自己滿意的工作，相對輕鬆穩定，又有一些挑戰性，父母也滿意我的工作。而男朋友選擇了本校繼續讀研。

我工作之後身邊雖然也有一些別的條件不錯的人，但是我和男朋友感情依然穩定。只是有一點，他研究生畢業之後想去北京上海等沿海大城市。因為這些城市更適合打拚。就業環境更好，更適合一個人各方面的提升。而且，他也想見識見識大城市，不想一輩子在一個沒有激情的地方工作，那樣他覺得年紀輕輕地都感覺跟老了似的（以上是他原話）。

今年他要找工作了，還是不改初衷。最近的內推中，他也已經拿到了一個比較理想的國內知名公司的offer，在北京。於是他軟磨硬泡讓我辭了工作跟他走。

在我看來，我若是辭了這邊的工作跟他去了，能不能再北京找到一份滿意的工作都不一定；而且我們雙方家庭都一般，在北京買房估計很成問題；我父母就我一個女兒，希望我留在身邊；再者，我覺得，北京是好，但是也有很多不好的地方，比如競爭激烈壓力大，交通擁堵，上下班要浪費很多時間等等。我自己內心，是一百個不想去。我父母更是捨不得我，攔著我不讓我去外地。

但是我男友不以為然，他認為，我若沒有合適的工作，他養著。我愛出去工作就工作，不想工作他也不勉強。房子的話，他說他爸媽能在北京買房出個首付，之後我們慢慢還就是了。至於父母，等我們慢慢站穩腳跟可以接雙方父母一起過去住。至於別的問題，總會慢慢適應的。

很抱歉語無倫次打了這麼多字，實在是最近糾結得不行。我一直覺得我男友就是人生中的Mr.Right。除了這一件事情，我們在別的事情上三觀基本一致，他也對我特別好。可是又有這麼大的矛盾在。:-(

不想干預你的選擇，只說說我的看法。
有一點個人色彩，希望題主謹慎借鑒，以你自己想法為準。

我的意見是：不去。
不去的根本原因是，你們倆從一開始就不是同一種人，未來之路分叉，漸行漸遠，這是早晚的事。

先來看看你倆的情況：
1、學業規劃（過去）：你男友跨省來到另一個省讀大學，你留在本省讀大學。
2、最高學歷（現在）：你男友讀到碩士，你只讀到本科。
3、人生規劃（未來）：你男友打算到一線城市發展，你計劃留在家門口父母身邊。

很明顯，你男友是一個志向比較遠的、會不斷跳出自己的舒適圈子去搏擊更大的世界努力爭取更多的東西的人。他這種人，如果沒有意外的話，會在能力範圍內驅使自己不斷上升越走越高。
而姑娘你，是個上大學選擇了離家車程一小時的城市，畢業不想離爸爸媽媽太遠，希望一輩子留在安全區域裡面過平穩生活的人。

他給你的選擇是，要不要做一個像他一樣的人，去闖蕩，背上劍，隨他走。
而你想在家裡種田放牛織布養花。

你們兩個的人生分叉現在就已經開始了。以後只會離得越來越遠。

我個人覺得
你在這個問題中的陳述，顯示出你對安逸生活十分喜愛和嚮往，你不是那種為了遙遠的夢想甘願長期吃苦闖蕩的人，你已經做出選擇了。

所以，建議你放棄吧還是。

PS：我就生活在北京，以切身經驗建議你，不要把他的「我會養你」這句話當真。你們倆如果真的去了北京，他能養你的概率非常非常低。白手起家的內地重點院校碩士畢業生，在一線城市多的是，都得慢慢積累打拚。而第一代大城市移民是活的非常辛苦的。如果不是頂級院校、IT或者金融這種行業的頂級大公司或者大央企，他的收入要養一個全職太太再供房子，這基本是天方夜譚。

PPS：接下來我要說的就有點陰暗了，你聽也行不聽也行：以上我講的，所有那些，你男友未必不明白。而他勸你跟他走，也不一定是因為他相信你適合走這條路——可能僅僅是因為他需要一個現成的女朋友作為保底選擇，所以打著試一試的理由讓你去，反正對他來說，如果你能適應那邊更好，如果你去了競爭激烈的大城市水土不服，鎩羽而歸，那損失的是你，他也沒什麼損失，他何不讓你試試呢。

一旦你去了，你就必須得打起十二分的精神，像他一樣的努力和奮鬥，你不能比他上升得慢！如果你漸漸的跟不上他的腳步，他幾年後眼界提高了，身邊的女孩子變優秀了，他是可能會換掉你的。
而「打起十二分的精神努力奮鬥」這件事，我知道以你現在的心態，是做不到的。所以你去了也是早晚可能會被他換掉的命，你去幹嘛呢？

當然了，如果你徹夜無眠之後想明白了，你願意承擔這個風險，你也想過他這種生活，而且你自信能跟得上他的步伐，或者即便跟不上也永遠不抱怨，永遠一如既往的愛他支持他，不後悔你的選擇，那最好了。祝福你，和他一起去吧。

———————

補充：
謝謝大家，這個答案在發表後的第二天突然被贊了好多，眼看著贊數蹭蹭的增長，有點吃驚這個問題受到這麼多關注。大概有過同樣經歷/困惑的年輕人很多，在成長的路上，總有這樣的取捨。

很多事情也許不存在一個正確答案。這裡只是提供一種思路。不要盲目聽從任何人，自己的路最終還要自己去想，自己去找。

希望大家都能得償所願。

切身經歷的事兒，和你分享下男生的視角，權當個故事看，再談談我個人的看法。

我在本該畢業的時候，由於大學作孽延畢了，女盆友養了我1年直到我畢業。
畢業以後，我工作十分難找，大學壓根兒沒學習，沒實際工作經驗，又死硬著頭皮不肯回老家。

最後找到了廣州一家公司，4000塊，在當時的我眼中已經是巨款了（我延畢實習600一個月，女盆友1900，老家的爸爸2900）。所以對比之下，我毅然決然地想去廣州，在和她說出這件事的時候，她一開始很為我高興，但是隨之而來的嘆氣則表明了擔心——我們的未來怎麼辦？

魔都1年的生活加之要養我，已經讓她疲憊不堪，家裡人讓她回去，安排去事業單位，家裡也存了幾十萬足夠老家買房供房的了，還安排各種公務員，銀行的和她相親。女盆友身材好，性格好，漂亮耐看，基本很容易吸引其他男人。
實事上對我來說，我一無所有，我也沒有退路，我也回不去老家考公務員（當時天真的以為沒有學位證進不了公務員，哈哈），我有的只是這個4000的工作，能讓我邁出的第一步。

那一晚，她哭地很傷心，我也默默含淚，我說不出「你和我一起去啊」「我養你啊」，我不知道廣州會怎麼樣，我也沒有自信能給她幸福，我這輩子走地最遠的就是從老家小山村裡到杭州讀大學，更別提去千里之外的廣州。

最後哭累了她睡著了，我半夢半醒間恍惚覺得她要離開我了，我方了，最終我和她約定給我1年的時間去探路，去體悟社會，去努力工作，去創造我們可能的未來，這1年她也要好好抓住我們的感情，不能放棄，尤其是頂住家裡的壓力。

大城市比我想像中艱苦地多，正規公司工作比我想像中困難地多，所幸表現出色，轉正加了2000，加上公司有餐補，休息就去公司蹭飯蹭網蹭空調，和9個人合租，一個小間600塊，那一年我省下了2萬，我覺得我們的未來是可以爭取的。

下面就是她的意願，她在老家的生活簡單安逸，上班輕鬆，準點下班，回家上網看綜藝，抽空和小姐妹出去喝茶聊天逛街。她還願意出來和我折騰嗎？
我買了機票回趟家，和她見面仔細聊了聊，談及我們的未來，我可以辛苦工作快速增長，房子我也看過了，房價在工作2年後，我們就可以負擔地起（家裡再幫忙出一點）（然則我是沒想到房價增長之快讓我猝不及防，哈哈）
談及我們的感情，遠距離異地了一年，平時只能靠視頻來聯繫（那時候還沒有微信，沒有那麼方便的小視屏，圖片，語音傳輸），但我們的感情一直是很深的
1年的經歷可以讓我有自信說出「來廣州，我養你」「工資卡都給你，我反正沒什麼花銷」，她又哭了，點頭答應了。再下面就是解決家裡人的顧慮

我用積攢的錢買了一些煙酒茶葉保健品，拎著上門去看望她的父母，我丈母娘當時還是算熱情的，老婆和她說過一些我的情況（6000塊在老家已經算高薪了，當然在廣州P都不是，當然她也不會知道）

見丈母娘，我明確表達了要和老婆在一起的決心，期間一些她比較關心的問題，我也都有了回答預案，其實很多時候說丈母娘刁難你，要能夠理解，一個女兒辛苦養大，做父母都希望能夠過得好，而不是去各種吃苦還看不到希望。

談了房子，結婚等事宜，回答地還算是滿意，其實丈母娘還是很開明的，問了女兒自己的意見後，她最終還是同意了。

後來兜兜轉轉，考慮離家近的問題，還是把家安到了杭州，現在丈母娘和我媽輪流來杭州幫忙帶孩子。日子還是很美好的。
--------------------------------
故事講完了。說說我的想法

1、人是情感動物，面對情感，婚姻，未來的時候，很多時候理性分析真的沒卵用。就捫心自問，足夠愛他嗎，不去北京就要他分手，和在老家安逸過日子，會有立馬丟下一切投奔他的衝動嗎？（我老婆那時候和打電話都會流露出要去廣州的想法，後面她和我說沒有明確提及是怕我壓力太大，畢竟我剛去廣州1個人自己可能都養不活自己）
2、婚姻和未來是2個人共同去經營的，誰也別覺得這是對方的事，或者這是對方欠我的。你男盆友追求事業追求更高沒問題，但是他得有計劃，有能看的到東西，不能讓女孩子為了一句空話就跟著去。而你希望安逸也沒錯，但是得有和他一起共同對面困難的勇氣和行動。不然你們倆終究會分開，因為目前的道路方向已經出現了分歧，如果都不相互校準，最終出問題的概率很大。
3、我覺得我的方法適用性還可以，給大家一個緩衝時間段，一方面看他的發展，另一方面看雙方感情是不是真的能被考驗。

意見僅供參考，希望能有所啟發：）

謝邀。

姑娘，我曾經跟你一樣，但是讓我離開省會去大城市的原因不是男朋友，是我的電影夢想。

當時我想的是，如果我去了北京，幾年後我失敗了再回來，我依然可以在省會城市重新開始。

但是如果我沒去，我留在了省會城市，我很難想像在我人到中年時，我會如何看待自己當時的選擇，我會不會陷入人生的極度懊悔中，那就是反覆問自己，如果當時我去了呢？我的人生會不會不一樣？

回到你的問題，從你的回答能看出來，你非常安於安逸穩定的生活，在省會城市和父母在一起組建一個自己的小家庭，這並沒有什麼不好，只是你的男朋友的選擇讓你感覺到困擾。

我不知道你的選擇會是什麼，也不好做評判，但是千萬要記得，你做任何選擇是為了自己，而不是犧牲自己去成全他人。我認為一個女生完全放棄自我去成就他人，是一件很危險的事。那些所謂的我養你啊你愛幹嘛幹嘛我來養家，當作飯後茶餘甜蜜話聽聽即可，不必往心裡去，我不認為剛畢業的男生有底氣這麼說話。

但你的男朋友，我認為他做得完全不夠，不應該把這個問題丟給你，讓你做一種近乎悲壯的非黑即白的選擇。

這是軟弱無能的表現，因為把問題丟給你，你的選擇意味著未來他不需要承擔責任。你來了北上廣，你願意跟著我吃苦，日子不太好受，你不能怨我；你若是沒來，那你是放棄愛情選擇安逸的主謀，你也許很長一段時間都會在內疚和不安不舍中度過；若是他事業成功了，你來北上廣，他會認為你是他的依附，你沒來北上廣，他會覺得你看這女的放棄我當時多傻逼；若是他事業沒成功，你來了北上廣，他會覺得至少我還有你啊；你沒來北上廣，他會覺得都是你當初放棄我了，讓我失去了奮鬥的動力。

總之，全都是你的問題，我已經邁出一步向你發出邀請了來北上廣，我沒有責任了。

作為男人這樣就夠了？
動動嘴皮子說畢業了，你辭職跟我來北京我養你就夠了？
完全不考慮現實情況和女朋友的心理建設和家人的關係處理？

我很看不上這種行為，不要忘了，年輕人的未來充滿無限可能性，而人也是充滿彈性的一種動物，如果他真的非常希望你來，他應該給你多一些時間，給你多一些期待，給你多一些影響。

分享一個例子昂：
我的一個女性朋友，很溫婉善良的女人。她曾經在成都的一家銀行工作，她的男朋友一心要做旅行節目，勸她去北京，我的女性朋友全家和全體朋友反對！

真的辭掉銀行工作去北漂？她自己也很猶豫，這個男生是怎麼做的？他先去了北京，在那安頓好了一切，然後開始給她寫信，寫郵件分享他在北京的見聞，他在北京見識到了怎麼樣的景色和結識了什麼樣的人，他獲得了什麼機會開展自己的事業，這一切在成都都不可能獲得，他希望她來身邊，分享這一切。

而且他千方百計給她找工作，知道她熱愛設計給她報名平面設計的課程，最後她還是猶豫不決，他給她寫了一封信，還做了一個PPT分析來北京和留成都的利弊，一個幾十頁的PPT，在這個ppt里告訴她，你來了北京後我們住哪裡，房子長什麼樣，在北京哪個方向，什麼交通情況，周圍有哪些我們共同的潛在的可以發展的朋友，你的社交圈沒有問題，然後工作你有哪幾種選擇，我有哪些人脈和資源可以幫你，你可以怎麼爭取，然後北京和成都對比在五年內我們的可能性，選擇哪個會形成最大化的合力。

在一個夜晚非常鄭重地投影給所有她的朋友和她看，他站在ppt前講完，告訴她哪種選擇對他們彼此的未來更加有利，那封信和那個ppt言辭懇切到作為朋友都深深折服。

最後我的朋友選擇離開銀行去了北京，現在他們已經有了兩個孩子，有自己的公司，非常幸福，她也從一個安於現狀的小女人變成了國內知名的服裝設計師。

以上僅供參考。

如果我是你男朋友，我會這些選擇：

你在省會呆著，努力工作，我去北京打拚，見見世面，成功了，接你過去，不成功，就回來找你。過自己舒舒服服小日子，反正房子也有，我爸媽給我在北京買房的首付，可以讓我們的生活變得更好。

我覺得你男朋友不傻，你男朋友一定會想到了這件事，所以他就一定要把你帶去北京，因為他害怕異地以後，你被其他人追走了，覺得還是把你帶在身邊最安全。

你看看如果他不帶你去，當他自己打拚失敗了，或者距離成功遙遙無期的時候，你在被其他男人追走了，他多可憐，事業沒有，老婆也沒有，多麼失敗，會被人恥笑的。

而如果他帶你去北京，當他自己打拚失敗了，或者距離成功遙遙無期的時候，你還在他身邊，他可以放棄北京的夢想，和你說回家，反正這也是你想要的，你也會欣然同意，而且別人問他：為什麼離開北京。他也可以說：女朋友想家了，我就陪她回去了。

反正是你和他去北京，好和壞，他的收益都是最大的，反正對於我這樣一個腹黑的人而言，我就是這樣認為的，哈哈哈，很有道理有木有。

如果你男朋友真的那麼自信，那麼成熟，那麼愛你，他就應該把你留在你的城市，等自己在北京一切都穩定了，在接你過去。

而現在呢？他入職了嗎？住的地方找到了嗎？首付看到了嗎？如果這些事情都還沒有著落，就讓你離職和他去，那真的是太天真了。你下一次就和他說：

你先去北京，等工作穩定了，先不說買房住，至少等收入穩定，你有住的地方了，養得起我了，我在離職，去北京找你。這樣如果我短時間找不到工作，也不用那麼大壓力。如果你在北京一點根基都還沒有，我貿然離職和你過去，只會加大我們兩個人的壓力的，對你的發展也不是好事情。

如果這樣你男友都不接受，還是非要帶你去，那我覺得這真的有點扯淡了，你真的可以考慮換男朋友了，這種人沒有計劃，只憑一時意氣就要讓別人承擔的痛苦的男人，太幼稚，太自私了，當然如果他家裡很有錢，就當我沒有說。

====================================================
歡迎大家關注我個人公眾號：GFML233（怪你們過分美麗），有連載、公開課、答疑錄音

http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)

我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例，希望對大家的感情生活有幫助。你也可以把自己的問題發送到微信平台，並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。

一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程

姑娘，你知道知乎上有一條定律是【不行就分】嗎？我看過一個姑娘提問題，大概是【男友得了癌症想和她結婚，怎麼辦】。底下一群人說這種男友太自私，分。結果一年後男友去世，姑娘回來描述了問題，後悔得要死，覺得在男友重病時提分手傷了男友的心，太自私。記得那個姑娘用了這樣的話【沒有他的世界還有什麼意義】。
姑娘，我想提醒一句，」知乎上是一群小年輕組成的，看法通常激進，提出的方案未必靠譜。

你捨不得這邊的工作，你男友初入社會想去大城市打拚，何不稍等一兩年看看情況。也許到時候你男友認識到在社會上闖蕩的困難，會更容易改變想法回到你們省會城市生活；又或者你男友非常傑出，混得風生水起，你未來也有保證，你也願意去北京和他一起追求更高質量的生活。

目前你男友的想法太過幼稚，只看到了理想情況，完全沒有預判到可能存在的困難。你保住手中的工作可能是一份穩妥的做法。也許過了一兩年等他了解下社會，你們可以一起再商量下更加切合實際的關於未來的方案。

我不喜歡知乎上總是陰謀論一下別人，一定把別人想得特別陰暗，顯得自己是【老司機】一樣。誰都曾經剛走出校門，一腔熱血，對未來抱著許多不切實際的幻想。因為幼稚沒考慮周全，卻未必是是要算計一下自己的女友。

抱歉，隨手打的，寫得很亂，最終還是要你自己拿主意吧。

基本可以把他說的「我養你」當耳邊風。

我的建議是，想想如果你沒有男朋友，你是待在省城還是去帝都？

不過其實我覺得年輕人去帝都闖一闖其實挺好，但是要記住，不是為了你男朋友。

不妨考慮給兩個人不少於兩年的異地嘗試期。

人生漫漫七十年，實在沒必要像上一代人什麼都匱乏所以猴急馬急，什麼事都急不可耐地想要早早地確立穩定可見的軌道，早結婚生子、早成家立業畢竟已不是當前社會中個人最優化（利益最大化/損失最小化）的必然選擇。

說白了，就是迎接不確定，與擁抱不確定。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人說：人生七十年，年輕卻只有那麼幾年，不應無視它的珍貴，否則太輕巧。

我的回復是：有的人30歲已經是50歲的心態，有的人50歲還是30歲的心態，因人而異而已。世界本就多種多樣參差不齊，非是我說得輕巧，而是一則你想當然地追求所有人都遵循統一的、群體性認同的應然認知，二則也是你缺乏足夠的閱歷見識未能全面地了解人類群體下各個個體的差異性實然。

http://www.zhihu.com/question/34996291/answer/104365906?f3fb8ead20=6f7237e96abead339c3168ec6650da3a

更新於17年1月24日

原答案全部刪除

我之前的所有結論，是基於認為剛畢業的童鞋月薪不會超過5000
然鵝現在發現了以前的自己多麼目光淺薄見識短淺

最近剛認識一個妹子
今年23比我大兩歲
重點是，16年剛畢業的
上個月換了個工作，年薪稅前20萬
這是起步
後面當然會漲工資
前兩天發年終8000
原諒我俗
剛畢業的寶寶我不知道還能從什麼角度說她不成功

她原話
「啊？是稅前啊。簽合同之前知道是稅前我就不去了。」

我收回一切關於世道艱辛的話
人的努力和能力和機遇太特么重要了
差別太多了
我服了

恕我直言，大學的感情是脆弱的，甚至不能叫做愛情。以我身邊為例，大學期間幾十對情侶只成了一對，而同樣是上學，碩士十幾對就分了一對。若他不妥協，你這兩條路要仔細考慮怎麼走。
獨生子女遠離父母的有，但多不幸福。父母有能力跟過來的除外。
有情飲水飽是騙局，而且兩個人成長速度不同和所處階層不同也是感情一大殺手。
千萬別信你男朋友養你這種話。他覺得希望你不比他差多少，至少也得有個工作。我甚至不客氣的說，很多男人被問及你老婆是幹什麼的，「家庭婦女」這個答案會另被問者感到尷尬，尤其是有上進心要臉要面的人。
記得，人是會變得。
回答完，我解釋一下。愛情是什麼？我僅舉一個例子（答主奔三了），若你們已經結婚，你還會這麼猶豫嗎？他還會這麼執著嗎？大學時期的愛情從不乏山盟海誓，但面對現實問題，說的多麼好聽不如你去實實在在去做。因為工作原因分手，對於已婚家庭幾乎是不可想像的。
愛情除了激情以外，更重要的是責任！愛情本來就是摻雜理想和現實，而毫無所圖的所謂純潔愛情無非是外貌協會和內在協會一個美麗的鏡像，而父母的財政支持是這個鏡像不破裂的根本。
獨生子女是很特殊的問題，我想很少有人能把伴侶的地位放到父母之上。隨著父母逐漸年邁，不得不考慮父母身體和心理的變化。我一個鐵兄弟在上海工作（我們坐標天津），父親60歲那年突發急性心肌梗死，他沒能見到最後一面。他父親以為並無大礙，凌晨發病並沒有說，後來早上在家暈厥，他母親將他父親扶起來，也以為是低血糖（他父親犯過幾次低血糖）在家喝完糖水吃完巧克力待了兩個多小時逐漸加重後打急救電話，但已經晚了。他給我打電話時已經上午10點多，最後11點半搶救無效死亡。我不想說他的心理變化，若他在家，至少能早點趕過去，至少能發動他的朋友，（也就是我）給與一個意見。他父親本來是不應該過世的，是耽誤的，挺可惜的。而對於連微信都玩不利索的父母，你能指望他懂得多少？所以他母親其實並沒有錯。
你說感情最大的殺手是什麼？是兩個人走著走著，就高低不等了。無論如何，女生請保持有自己的事業，隨著社會進步。
最後，人都是會變的，你現在的想法和你結婚後的很可能完全不同。我上大學時也曾山盟海誓，說若我以後有了奧迪A4，一定只讓你坐副駕駛。但終究我不喜歡奧迪A4了，也買了別的車，我們也分手了，現在副駕駛基本坐著是我的妻子，不是初戀，現在覺得，愛情本來就應該建立在現實的基礎上，再談靈魂交流。以工作和畢業客觀因素分手，其實就是沒有把愛情凌駕於這些客觀條件之上，而只有客觀條件成熟，才能做愛情的基礎。
我的建議是，若你真的想和他在一起，你就去北京，但在去之前，要把事情說清楚，房子怎麼辦？買哪裡？什麼時候領證？什麼時候婚禮？你男友的規劃是什麼？遠期有沒有考慮子女和雙方父母。
若你離不開父母，分手吧，相信我，未來就像一盒巧克力，你永遠不知道下一顆是什麼味道，但肯定會再遇到你喜歡的味道。

愛情就是賭博，數好自己的籌碼，輸得起就去賭咯。

能不老說什麼」不拼一把以後會後悔的」么…

人生只有一次，任何一個選擇都是一種後悔。

所以別拿這種看起來很熱血很崇高的理由勸人了。

姑娘你可以先不做選擇，先試著異地幾個月，讓他和你自己都看看這事兒運轉起來到底怎麼樣。你是不是真的離不開他，他是不是真的能承擔你，很快就能見分曉。

越來越受不了知乎一逢感情問題就勸分的論調，高票答案還提到什麼答主胸無大志，和男友註定是兩種人？這麼一點信息就能得出這樣的結論？
樓主說了很清楚，和男友是真心相愛。茫茫人海，知音難覓，不要動不動上來就勸分好嘛？每個人人生觀價值觀不一樣，在省會城市安心工作，陪伴父母，在某高票答案里就變成「不是那種為了夢想甘願吃苦闖蕩的人」？
姑娘，其實解決方法很簡單。兩個人在一起，總是會遇到這樣那樣的問題（拿到知乎一問就會被勸分的那種）。你們兩個應該試著站在對方立場去理解。可以試著先去北京找下工作，了解一下北京工作到底好不好找；實在不行，可以先異地一兩年（現在這個時代，哪段可靠的關係沒經歷過幾年異地），等你自己的事業逐漸穩定，有了一些積蓄，再考慮下一步決定。人生從來都不是一成不變的，你和你男友的觀念會改變，這個社會也會改變。聽樓主形容你們兩個是真心相愛，那就想辦法找解決問題，勇敢的在一起啊。
知乎都是一些精緻的利己主義者，逢感情問題必勸分。請不要讓這些在你和你男友之間造成尷尬。祝你們順利。

用理想主義的論調來面對現實問題，並要求他人跟隨：
出自真心叫作傻
不是真心叫作騙。

我的建議是，不要去。但是，並不是其他人說的，人生規劃不同這個理由。男女雙方對事業有不同的看法，有時候反而是一種互補，並非不能在一起的理由。

曾經因為前男友放棄了保研，在沒有實習經驗的情況下找工作。但我足夠幸運，找到了不錯的工作，而且，後來又誤打誤撞做了自己擅長並喜歡的工作。反而如果我讀完研，可能碰不到這樣的機會。後來我們分手了，回顧這段經歷，我充滿感激。但是，我也在思考另一種可能，如果我沒有找到工作，發展很不順利，我敢保證不會後悔我的付出？答案是，我不能保證。

回到你的問題，如果你是自己選擇去大城市闖闖，即使失敗了，也不會後悔，因為那是你主動選擇的。可是，如果你因為他而去了大城市，最後發展不好，你倆也沒有走到最後，你會後悔，因為你是被動選擇。退一步說，即便你們走到一起，但是婚姻生活幾十年，總會有很多黯淡無光的日子，當你們吵架的時候，你真的有可能會想: 看，我當初為了你做出犧牲，你不該這麼對我。

傷害感情的，常常不是第三者，而是犧牲者心態，以及被動選擇後的懊悔。

我老婆是學化學的，在家鄉非省會城市上的學，畢業後留在那邊的造紙廠工作。

她當初學化學的原因是她在高中的時候是化學課代表…所以你們可以想像一下她是個多沒主見，被父母養的多聽話的女孩。

現在，她跟我在北京。

我們是高中同學，但是在大學畢業後確定的關係。原因嘛…我一直想來北京，而她一直離不開她的父母。並且…太熟了，真不好下手…

後來，她表示在造紙廠工作不適應，也不知道自己要幹什麼，跟我聊天的時候說想當編輯，我就勸她來北京看看。

當時我只有5k的工資，而她剛來因為跨專業，兩個月才在一家寫雞湯書的個人工作室找到工作，1.8k…

不過，現在她來了5年了，在第二年的時候找到了一家出版社的工作，做到現在。我們現在房子也買了，生活不比在家鄉安逸，但是瀟洒多了…

我們13年就結婚了。

而現在，我正坐在醫院的椅子上回答這個問題。

住院部，產科。

----------------------------------------

還是來正面回答一下題主吧。

雖然我的經歷算是一個正面的例子，但還是跟題主有點不一樣的。

一是，我老婆當時在家並沒有特別滿意的工作，而題主對目前的工作比較滿意，缺乏來北京的動力。

二，我並沒有題主男朋友「不行我就養著你」這麼樂觀。要知道，題主男朋友還沒有經歷獨立生存的過程，一個學生對生活天真的幻想很容易被現實擊垮。當出現他無法「養你」，必須讓題主也參與到養家糊口的工作中來的時候，你們會產生矛盾嗎？這個矛盾會不會對你們的關係造成破壞性的影響？

只要題主覺得能接受或者控制以上兩個問題，再把你父母搞定，那就跟他走吧。

姑娘，就沖「但是我男友不以為然，他認為，我若沒有合適的工作，他養著。我愛出去工作就工作，不想工作他也不勉強。房子的話，他說他爸媽能在北京買房出個首付，之後我們慢慢還就是了。至於父母，等我們慢慢站穩腳跟可以接雙方父母一起過去住。至於別的問題，總會慢慢適應的。」
你男朋友如果沒有經歷過社會，那麼這句話基本就是個笑話，他還小，無意間騙了你；他經歷過社會，而他又沒有什麼特殊的資源、技能，那麼他這句話就是非常自私的欺騙，這貨故意的。
男人對於男人那是太了解了，聽爸媽的，就留在家裡，找個不做的男孩結婚成家，什麼叫做Mr.Right？娶了你，對你好，每天和你睡在一起的那個男人才是，其餘統統狗屁。
你喜歡的不是一個人，而是一類人，這一類人里有比他優秀，比他對你好的，所以你要擴大自己的交際圈，多認識些男孩子，這樣他們身邊不錯的男孩子也會認識你，選擇自然就多了，到時候你會發現，現在這個其實不算什麼。
外出打拚得你倆同心同能力，現在你根本就不具備，出去受那罪幹嘛？他要去讓他去，祝福他，然後你這邊開始自己的生活就好，感情這東西是可以培養的，在遇到不錯的男孩你依然會愛上。

非常能理解姑娘的糾結和左右為難，在我大學快畢業的時候我也遇到過這樣的問題。
我當時面對到底是要選擇理想還是選擇愛情也陷入了兩難之境。他在中國的最西北，我在中國的最東南。一邊是可能此生都不再遇得到的今生摯愛，一邊又是我對未來和未知世界的渴望對理想的追逐。

後來我去問我的父親：「爸爸，每一年的畢業季似乎註定了就是分手季，如果不是在同一個城市的戀人在畢業的時候似乎都會面臨艱難的選擇。那麼還是非常想在一起的戀人，到底應該是男生跟著女生走，還是女生跟著男生走，是家庭相對貧困的跟著相對富裕的走，還是所在城市相對落後的跟著所在城市相對發達的走...？當時你大學畢業的時候是怎麼選擇的呢？

父親沉默了一會兒說：「如果兩個人都抱著跟對方走的心，那麼，在哪個城市就都不重要了；如果兩個人有任何一個人沒有抱著跟對方走的心，那麼也沒有必要在繼續在一起了。」

雖然老爸這個回答說了等於沒說...但是又醍醐灌頂似的讓我清醒了過來。幾個月以來我一直在痛苦在糾結在權衡利弊，但卻從來沒有想過要放棄一切去他的城市追隨他。而他卻願意放棄在家鄉難得的好工作，安逸的生活和父母朋友都在身邊的舒適圈陪我去闖蕩。他需要的其實只是我的一句「我願意」的勇氣。
歸根結底，是我們的三觀和愛情在心裡所佔比重不同。
他更享受穩定安逸的生活方式，在小城市裡擁有一份穩定的工作經營一個美好的家庭；而我更想往更大的世界走，對未知充滿好奇，更喜歡經歷豐富，自由，有趣精彩和起伏跌宕的人生。
他更看重愛情和家庭，雖然我也一樣的尊重，擁護甚至信仰愛情，但是潛意識裡，愛情在我心中的比重還是略低於理想。
所以這些根本的不一致和不平衡才是導致我們分開的必然因素。而並不是不愛。
我至今仍然很感謝他，是因為被這樣的一個人愛過，與這樣的一個人深深的相愛過，我才在人生無論多艱難的時刻都可以挺下去，無論遇到多糟糕的事情都仍然相信愛情。

姑娘可以把這些問題問一遍自己：如果愛情對你來說最重要，為了愛，果敢一次真的也很值得，即使結局不是結婚生子幸福美滿也不會有遺憾，畢竟愛情的結局不一定就是婚姻。如果父母，或者其他的追求對你而言更重要，那就果斷的分開，這樣的分開並不是否定了你們的愛情，而只會讓你對自我的認知更加清楚。

跟你情況差不多，最後經過思想鬥爭還是捨不得男朋友來到了北京。且不說生活好壞，只是兩人發生分歧時，「當初是為了你才來北京現在你卻不珍惜」的念頭就會冒出來，兩個人都會有沉重的思想負擔。我只想說，如果要去大城市發展或做其他人生選擇，請尊重自己的意願，不要為了其他人妥協。你的男朋友有權利選擇自己的人生，你也一樣哦！

滿意的工作比滿意的男朋友好找。

男人最大的謊言是:我養你。
女人最大的錯誤是:他是我的Mr Right。
-------分割線------
妹子，作為男的對你說:結婚以後，經歷了柴米油鹽，經歷了坐標變革，買了房子以後再說三觀一致，他有意願且有能力養你的話吧。
------分割線------
好像前面回答有點消極，說些樂觀的吧！
看描述他比較積極向上，有幹勁。
和答主有很深感情，答主認真考慮下吧！