被人誤解受委屈是一種什麼樣的體驗？

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233333一直在這樣的路上沒有盡頭

即使憋到心碎，也不想開口解釋了。

回答這個問題的時候有點冷，我關住了窗繼續打字，不冷了，可心還是很冷，我被喜歡的女孩誤解了，她不喜歡我當然不會信我，也懶的解釋了

從嘗試去辯解到乾脆你說什麼就是什麼，反正我在你眼裡就是個垃圾。
旁人說什麼就是什麼，你以為什麼就是什麼，我辯解就是嘴硬，還跟我甩臉子。
我他媽一臉懵逼，什麼都沒幹在你的眼裡不知不覺就釀成了大錯。

諾憶錄 IV - 簡書

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好了，這就是我所說的「噁心的日常」了。

從現在開始，諾憶錄進入了迄今為止最黑暗的階段。

先從大概去年九月份的事情開始說起吧。

十幾歲的小姑娘，說什麽都不應該和一個還差七八個月就成年的男孩睡在一起了。但是，諾諾身有疾患，爲了方便照顧、也爲了關懷撫慰，偶爾的偶爾，我倆還是會睡在一張床上的。

乾媽（就是諾諾的生母）雖然沒多大意見，但媽媽（我的生母）卻時常對我「旁敲側擊」。就寢時，媽媽還會把我倆的被褥用兩個枕頭狠狠隔開，就連被子都要向內折起兩邊。不僅如此，用心良苦的母親，在深夜裡還會偷偷進來查看情況。我那時正讀高三，讀書勞累，夜裡儘管還沒睡著，也懶得挑明媽媽在查寢的事實。

如果事情就到這個程度也就好了，順便也能讓諾諾漸漸意識到「男女有別」的道理。可是，問題就出現在林諾身上。

媽媽輕輕掩上房門後不多久，諾諾就會「哎呦呦」地輕聲叫著、「醒」來。

「哥哥…？」她小聲道。

「……嗯？」我迷迷煳煳地應聲。

可憐的嬌嫩聲音：「我冷。。」

鑒於諾諾平時那麽懂事，我想，她可能是真的冷得受不了了吧。於是，我把我的被子蓋在了她身上，順便幫她把頭髮挽好，然後扭過頭去繼續睡覺。

可沒過十秒，她又試探著嬌嗔道：「哥哥…還是冷。。我都凍醒啦。。」

當時正值入秋季節，北方的氣溫每天能驟降好幾攝氏度。所以，我想，她是真的冷得不行了吧。

「等一下，我去叫媽媽啊。」

「哎哎不用了！不用麻煩媽媽了！…她也挺忙的，剛睡下……」

她突然連聲叫停，把我嚇了一跳。日後思索，這句「剛睡下」，說的應該不是「媽媽上了一天班，剛休息」，而是「媽媽剛才查寢後剛剛回到房間」——也就是說，她其實一直在裝睡。

可是，當時的我，卻沒有多想。一心只想睡個好覺的我，主動提議道「那哥哥抱著你睡吧」，果然一下就解決了困擾。

她滿足地抿著小嘴兒，臉上的酒窩看起來就像被檸檬給酸到了似的。她迅速蜷縮成了適合懷抱的豌豆狀，小腦袋向肩里一縮，美滋滋地發出介於「嗡——」和「嗯——」之間的撒嬌聲音。

這只是不潔行為的開始。

小時候，常常想，小諾諾要是我的親妹妹，該多好。如果是親生妹妹的話，我倆就可以整天整夜地在一起玩耍了。

爲了像親兄妹一樣生活，我倆無時無刻不在默默做著努力，討取對方的歡心。
她在學校裡發了甜點，會用手帕小心翼翼地包回一塊來給我嘗；我一旦有了零花錢，定會給她買些小玩意兒。
我們，不說「舉桉齊眉」，也「相敬如賓」了。

令我的觀念發生翻天覆地的變化，是在小學時代、去同學家玩時，目睹的慘狀。

那同學有個親妹妹，雖然嘴上沒說，但我很希望參觀一下親兄妹的真實生活。然而，令我震驚的是，他倆的關係居然惡劣得一塌煳塗！如果是互不作聲的冷戰也可理解，但兄長以惡言相向、妹妹用書本相毆，就無法妥協了。最要命的是，這並不是暫時的口角，而是多年的常態。牽在兄妹之間的紐帶，已腐爛得僅剩兩根毛細血管，滴淌著相似、卻不相溶的濁血。
如果說，僅僅是看到這樣的破敗局面，我當然只會引以為戒而已。邪門的是，儘管如此，兩人還會有事互助、有忙互幫——這就是血緣的魔力嘛？！那個下午，徹底打翻了我的兄妹觀。

我已忘了那天是怎麽回的家、如何面對的林諾了。一瞬間，我有種「扇她一掌來加深關係」的歪念，連忙狠掐自己大腿、以示懲戒。

長大後，成為親兄妹的願望如故，其中的理由卻早已變質：如果我倆之間有血緣這條怒河阻攔，也許，她就會懂得收斂一點，同我保持一定距離。動機很簡單：她要嫁人、我將娶妻，誰都不想因為對方的緣故、被人說成「二手貨」。

這個避諱，在她癱瘓後、最需陪伴的那段時間內，先被擱到了一旁。父母不在家、必須給她沖澡時，我又開始能夠直面她的身軀。

這一不留神，就讓林諾有了可乘之機——我放寬了的矜持，可能讓她會錯了意。

她開始在夜裡要求摟抱。大概是高三第五次月考前後，上述行徑愈發頻繁。不僅如此，午餐時間，她還像小時候那樣、同我緊鄰而坐，將右臂同我的左臂交織在一起，像「交杯酒」那樣用餐。當時，我只覺得喂她吃菜很方便（她對茄子和含姜料理有點挑剔），也就沒有思考「看上去是否正常」。

讓我覺得不太自然的，是她悄悄把我的手塞進她的睡衣裡面的那晚。

那晚，她穿著銀杏葉圖桉的淺粉色睡衣，綿綢質地觸感極佳。估計我已然入眠，她偷偷摸摸地捏住了我的中渚穴兩側，悄悄地掖進了她的睡衣里。據事後觀察，她定是事先解開了一粒紐扣，才得以讓我的寬大手掌輕輕進入——總之，這絕不是「因為寒冷而把哥哥的手捂在肚子上」的簡單舉動。

我自己當然清楚她的心思。但畢竟她還是小孩子（無論我是否把她當小孩子看），只要這種感情中有千分之一是「對家庭里兄長的仰慕」的幻覺在作祟，我就不該趁人之危、得寸進尺。

退一步講，哪怕某天我倆情意相投、準備踏出下一步，彼時也必先解除兄妹關係。這種親屬關係，我們已經為之奮鬥了十三年有餘，好不容易才換來如今和諧的局面。其崩潰帶給我們的打擊，僅次於家破人亡。
所以，儘管的確很狡詐，但我也只能竭盡全力地將她所有出格的情感解釋為對兄長的依賴。

從某方面講，我無比羨慕林諾還如此年幼：她有勇氣去踏出兄妹關係的怪圈，還不必獨自承擔全部責任——尤指行動失敗之後。
從另一方面講，這種毫無遠見的做事風格，也反映了她的年幼無知。

而我，作為年齡較大的這方，必須去思量那些自己不該想和不敢想像的事情。為了她的未來，也是為了我的發展，為了我倆共同的生活。我必須變得如此自私。

她才13歲，我已經成年了。這種年齡差距戀愛，無論在哪裡都不正常吧——我們這不是漫畫、不是動畫、不是小說、不是電視劇、不是名人炒作、不是報紙緋聞，這是簡簡單單又無比沉重的四個字：·現·實·生·活。

長大後也許會考慮（說實話，看現在的發展狀況，以後不得不考慮了），但現在是絕對絕對不敢想的。倒不如說，就是懷揣著這種「長大後應該開始交往」的想法，就是可恥的。

倘若有朝一日、我倆相戀，家長的態度，我還真不清楚。我只知道，在我家這種嚴厲的家教下，在她上大學之前談戀愛、是完全不可能的了。在那之後怎麽樣呢，就遙遠得無法預測了。

不知道大家是否聽說過「晚安吻」這種孩子氣的東西。

她，林諾，在媽媽將她像公主似地抱到床上後，她卻反常地沒有鑽入被子，而是扭動的不聽使喚的身子、斜倚在床頭板上，發起了呆。

「咦，怎麼還不睡呀。」媽媽的問句，基本沒有疑問的語氣。

「哦，我…我一會兒就睡，還不困呢。」

這是她給媽媽的答案。

等到我要睡覺的時候：「小公主誒，哥哥明天還要上學呢……」

「…想睡覺了？」她似乎不能理解似地問道。

「可不。」

「…………」她用左手輕輕撩了一下額前的細發。

抓緊一分一秒的我，迅速爬進被窩：「……要殺要剮您倒是發個話呀。」

「……晚安吻。」聲音輕輕，像肥皂泡；來去無痕，像棉花糖。

「嗯，晚安。」我沒聽清。

「我說『晚安吻』！！」她生氣道——強行讓人重複害羞的話語，就是人們常說的「惱羞成怒」吧。

小粉拳砸上了我背對女孩的右肩，敦促我向她那邊轉過身來。

「……什麼？」飽受試卷與書本荼毒的雙瞳，一旦蓋上了「被子」，就再也不想出窩了。

「你看，小時候爸爸也總是有給我嘛……現在沒了，但是現在人家又想了嘛……」

完全聽不懂的邏輯。

「那剛才怎麼不讓媽媽親呀？」我勉強睜開眼睛，發現她還自以為貼心地稍稍湊來了臉兒。有兩三注髮絲順著耳後緣，傾瀉而下。末梢掃在我的鼻尖，痒痒的。

「……」她沒做出回答。

而是閃電般迅速地親了下嘴唇。

次日，午餐時間，窗外雲翳。趁著母親起身去盛菜、餐桌旁只剩下我倆的那一剎那，她匆忙湊了過來。還沒等來得及說什麼，母親又重新出現在了廚房門口。一朵含苞待放的話語之花，硬是被吞回了小小的肚子里。

當晚，她抓住了媽媽接電話、起身去客廳的機會，向我偷偷說道：

「快，親我一口。」

「……什麼？」我不敢相信自己的耳朵。

她迅速瞟了一眼餐廳門口，再度要求道：「親一口！」

我不願意聽清楚，只盼媽媽趕快出現：「先咽掉。」

實際上，她的嘴裡沒什麼食物。這只是個恰逢時宜的借口。她也愣了一下。然後，就像是頭頂亮了盞燈泡一樣，她連忙鼓起了臉頰，可憐巴巴地祈求道：

「嗚……嚼不動啦…哥哥你接走……」

她是在說，想要口對口地把嘴裡的食物餵給我。幸好，這還在應對範圍之內。

我抽出一張紙巾，雙手遞到她唇邊：「吐掉！」

「……浪費！」她還真能抵抗！

「……浪費掉！」

話音未落，媽媽終於回來了：「你們鬧什麼呢？」我都快望穿秋水啦！

看媽媽一來，諾諾趕快裝作嘴裡確有其物似地、把小嘴兒埋在紙巾里「呸呸呸」地發出怪聲，還不忘優雅地自己拿走紙團。

當晚，入睡前。

「你今天想做什麼，嗯？」我懲罰性地輕輕彈了一下她的後背，她連忙用小手捂住痛處。有些抱歉的我，也給她揉了揉。

「……好玩嘛。」她沒有直視，一副若無其事。

這不就是「倚小賣小」嘛。

「真是的，」我，本著「大事化小、小事化了」的方針，輕輕埋怨道，「你們現在流行這種遊戲嘛？」

「我才沒…！！哪有……！」語無倫次，羞澀與憤怒交織。

「好啦好啦。」我安慰道。

沒等她哭鬧著要求「晚安吻」，我便在她那水嫩臉頰上，留下了自己的印記。

這麼主動，反而把她老人家嚇了一跳。

先是一怔，她提高了聲調，問道：「你剛才在我臉上說什麼了？再說一遍，我沒聽清楚！」

呵呵，「在臉上說什麼」，真是有意思。

「嗯，我說『晚安』。」我小聲說著謊，順手關了那盞吊燈。

「不是不是！肯定不是這個！再來再來！」雖然情緒激動，但她還是不肯轉過頭來。

我便輕托她的下頜兩側，一邊試圖轉過來她的小腦袋，一邊慢慢說道：「明天晚上再告訴你喔。」

還沒說到「再」字，我便發現，她那哪是不願意：細細的脖頸，卻像枯木一樣僵硬；小臉蛋兒像嬰兒一樣溫度略高，還在隱隱顫抖。

這哪是在賭氣撒嬌，分明是在掩飾羞顏嘛。

那晚，她抱得很緊。

次日，同學們戲謔「洋洋的肩頭種了顆草莓」時，我才大驚失色地撲向洗手間。鏡子里，有一對兒黑眼圈、一頭亂髮，還有脖頸側面的一抹牡丹紅——真是糟糕透頂。

這件事情，還是傳到了媽媽耳里。

那晚，回了家，媽媽貼心地讓諾諾「自己到卧室學習一會兒」，並順勢關上了房門。爸爸接到眼色，也默不作響地坐到了沙發上來。媽媽一聲不吭地示意我坐過去。那臉色雖說不叫「鐵青」，也難以稱之「紅潤」。

「洋洋，」媽媽低聲問道，「最近有沒有什麼不順心的事兒呀？」

「和同學們的關係都處得挺好的吧？」爸爸一語雙關地暗示了主題。

「怎麼了？」我還是打算先裝裝傻——倘若一開始就交待出一堆罪行，然後發現居然「風馬牛不相及」，就被一箭雙凋了。

「你們班主任說，你最近氣色不太好。媽媽就是想問問，是不是心裡有什麼事呀？」媽媽還在原點周旋。

當時，正值高考前夕數月，老師們提心弔膽、草木皆兵。出點小問題，都能被無限誇大。

「嗯，最近有點、考前焦慮吧……」先承認自己成績下滑，再將個中緣由純粹化。

爸爸說：「最近是不是有什麼牽扯精力的事兒？」

「……學校又發了兩本習題冊，的確很……」

「不準瞎扯——你這點兒本事還是我教的呢。」

差點忘了，老爸在語言藝術界簡直就是一代宗師！

「媽媽就直說了吧，」親愛的母親嗓音厚重了起來，「你是不是交女朋友了？」

媽媽口中的「女朋友」，肯定指的是小緲以外的女孩子。

「沒有啊！」我實事求是。

「真的？」近似異口同聲。

「何出此言呀，二位？」我真被搞煳塗了。

「人家長頭髮都粘到你衣服上了，還裝蒜？」爸爸的脾氣比較暴躁。

我的腦中一片懵然：不用想，都知道那是誰的秀髮。此時此刻，我恨不得在腦後長出一隻眼睛，看穿那扇房門。
現在的選擇，刻不容緩：

如果把林諾供出來，正好能讓父母規勸一下她，恢復兄妹間該有的距離，再無後顧之憂；
若是知情不報，對家長老師、對林諾妹妹，都需我獨自擺平。

我選擇了後者：

「嗯，是個學妹。」我看向沙發坐墊，並決定不再抬起視線。

後面的批評教育，不再贅述。

等到草草洗漱完畢、再度推開虛掩已久的卧室房門時，我輕聲深吸了一口氣，絞盡腦汁地思考如何抹去林諾那紅脹的眼眶。

卧室通明，令我不禁一陣眩暈。等到看清她埋頭入枕的身姿，我才意識到：這才是現實——女孩子，若是真正在意某人的想法，絕不會在傷心時故意露出哭紅的眼睛給他看，而只將竭力掩飾。想到這裡，再想想剛才那無用的準備，不由得羞愧難耐。

我接續關了燈光，她不作聲；我躡手躡腳地鑽進被窩，她不作聲；我在她的耳根旁吻了晚安，她還是不肯以正臉面對。

「我該問一下來著。。。」

她的聲音不自然地開朗，好像自言自語，又好像在對我道歉。

「問什麼？」我隨口問了一句，然後發現是個無法挽回的錯誤。

「你有沒有女……」她又用那種明快聲音說道，直到「女」字，「……朋友……」

最後兩個字，是難以壓抑的哭腔。

而細小的誤解會不斷積累起來，它們不會消失，總有一天會成為兩人關係中的一枚炸藥。

分享一下朋友小K大學時候的經歷吧，那時候是四人間，大家相處愉快，從不吵架，儘管每個人的性格各有不同。
然而，期末時候還是融洽的關係，在過去一個寒假，回到學校的時候突然發現A和B兩人抱團了，C想方設法要融入她們，而K並不喜歡拿熱臉貼人冷屁股。
於是K被她們孤立了。
接下來的日子裡，K每天除了教室上課，下課吃飯，其餘時間都安靜的在自己的床上呆著，不喜歡主動找人社交，她喜歡安靜。
而另外三個人卻開始各種自認為地每天構陷K。其中，當K為了擰乾珊瑚絨睡衣，用了足足10分鐘，冬天裡手也擰紅了麻了，疲憊地曬出衣服時，卻被說是偷用了她們都甩干機，此後每次洗衣服後都這麼要說什麼「好噁心哦，用人的手短」之類的話。K是真心覺得委屈，之前每天不帶重樣的構陷已經讓人窒息，卻還如此變本加厲。
K不愛解釋也不想去解釋，她從不喜歡和沒有必要的人解釋，況且對方也並不會相信。
其實，這個世界上本沒有真相，你相信什麼，什麼就是真相。
這就是人性，人性就是如此的自我，只會相信自己認為的事情
好比一個人明明什麼事都沒做，可是他人心裡說你做了，那便已然是十惡不赦，什麼都做了。

明明前不久還一直告訴自己，她們都離家很遠，在學校難受了受委屈了都不能跑回家，你還能受委屈了星期五就回家，所以你要多包容她們。
可是剛剛被她直接說你為什麼要把我想的這麼壞還是沒有忍住的想哭
所以一個人跑到學校的角落裡面哭，和媽媽訴說委屈，被媽媽勸解給她解釋說抱歉。然後和姐姐說咱們晚上視頻吧！和小夥伴說你在幹啥哇！希望可以緩解自己的情緒。
我從小不太會管理自己的情緒，幸好是一個什麼事情都不太放在心上的人，雖然敏感的要死。從小被身邊人寵愛長大，受委屈大概也就是這樣吧（笑！）

在家裡總是會受委屈，很不想回家，看到別的同學總是說起爸爸媽媽怎麼樣……自己背後沒有依靠，沒有力量
從小就沒有媽媽，性格比較不愛說話，尤其是在家裡的時候，還被家長責怪性格不愛說話，這種缺愛的環境讓我怎麼天生開朗活潑。自己什麼也沒幹就被責怪，對自己說再忍忍就可以了，莫名其妙的委屈，再忍忍就好了，工作了以後一個人出去住

最近天氣很冷，宿舍開始有人用過大功率電器，斷過電。今晚上我個人在寢室用電腦查資料，突然燈滅了，心急火燎的以為斷電了，跑去問阿姨，她一口咬定說我一定是用了大功率電器，還挖苦似地說叫你們別用大功率電器，用了就跳閘，我說我沒用，她說你騙不了我的，到時候管電中心一查就知道了，我說我真的沒用，這可怎麼辦呀，她說那這也不歸我們管。反正她就認定我用了。

手會不由自主握緊，鬆開。如果在電腦跟前就會摳鍵盤蓋。根本忍不住。也不哭。就覺得很累。開心的時候想吃肉。不開心想吃米。

今天剛好有點委屈，上來答一下吧，早上和同事討論問題，沒有及時看電腦，收到領導的消息，被定義為做事不積極，不積極個毛線！！！！也是醉，這就算了，領導說什麼就是什麼吧，不要試圖去改變一個而立之年的男領導的想法，情感便秘的尷尬歲月，覺得自己什麼都對的％我沒一棒子打死所有人，不排除溫柔體貼善解人意的好大叔％工作嘛，難免如此。我也不願意去解釋，沒什麼用，還會給人一種愛找借口的感覺。
真正委屈的是另外一件事情。大約一年前，小夥伴們就張羅要出去玩兒了。話說小夥伴都是好夥伴！我只就事論事！！然後一開始我是拒絕的，原因簡單的狠！沒錢。小夥伴慷慨大方，說借我，男朋友也想去，一咬牙一跺腳，那就去吧。於是一轉眼，這已經是大概四五月份了。大家就只是說去，然後沒有了下文。於是上個月，我終於忍不住了，到底去不去，再不去票都訂不了了，於是，簡簡單單的訂票，折騰了一個星期，然後。。。一直張羅的小夥伴。。。沒有護照。。真是是。。。。話說從去年就張羅啊！！憋到內傷。。。。隱隱覺得不安！！於是接下來訂房間，去哪兒，小夥伴居然完全沒有計劃，我心說，不是你們在張羅么？這是幾個意思？行！！那我查，我查了大概的方位，在哪兒，住幾天，剩下的不挑，房間什麼的交給你們了可好，結果。。。不說了，一說我就鬱悶，男朋友打電話，說大家說的好好的，就說掰了呢？雖然可能我曲解了他的話吧，但是，我心裡真的很難受，你們說要出去玩兒，可是你們不去做攻略，你們不去查這些，都等著我來弄嗎？我也沒辦法天天不工作查這些吧！！你們那麼早就說要去！請問你們都幹什麼啦？？不靠譜的小夥伴。。。。真的委屈，心好累。真是不想去了。我想說，如果是我，我一定會計劃好所有的事情，這是一種負責任的體現吧。真心委屈。心情真是壞壞的。。