分享你的特殊經歷和人生故事吧？

12-10

每個人都是獨一無二的，我想知道你的故事。

10年前用習題冊的反面起草給伊朗總統寫信（那時一提給總統寫信通常都是美國總統英國首相再不濟普大大之類的，還真沒有發現給伊朗總統寫信的），還一板一眼地翻譯成英文，沒有抱任何被回復的期待寄了出去，沒想到卻被回復了還收到了禮物，那時候伊朗還沒有成為中國公民旅遊目的地，信中說想要開通赴伊朗的旅遊簽證，沒想到如今伊朗成了落地簽目的地，也許生活的美妙就是在於它的不可預知性～如今，10年過去了，回看，原來才發現，自己之前是有瘋狂過，覺得很不可思議～～～如果換做是現在的自己，當時肯定不敢這麼去做。

我想講的是一段認識我的人絕對不會把它和我聯繫起來的經歷。
我剛出生後不久時因為父親經商成功家裡很富裕。那時候父親整日忙於生意，我大多數時間都與生母在一起。而我的生母，是一個我只能靠記憶去揣測的人。她曾在醫院工作，後經人介紹嫁給了我父親後就辭了職。因為彼時我父親的生意正蒸蒸日上，他給我的是經濟上的無限溺愛和讓我衣食無憂過一輩子的打算。然而，9歲那年父親的生意突然急轉直下，我的生母也光明正大的投入了情人懷抱，並開始長達幾年的離婚官司。在我很小的時候，我的生母對外宣稱我患有癲癇，所以要經常帶我去醫院打針，強迫我喝各種不知來源的中藥。我只知道每次去那個醫院她都會把我丟給一個熟識的護士打吊瓶然後自己消失幾個小時。多年後我才知道她最長久的那個情人就是那所醫院的中醫。當然，後來證明我沒有癲癇很健康，不過喝葯的那幾年我確實經常莫名其妙的昏厥。除此以外，她還是個非常迷信的人。她曾帶我到多個"大師"那裡詢問，把尋得的符藏在家裡的各個角落，甚至讓我和她一同針刺一個貼滿多個人名的布偶人。在我父親公司破產，她徹底離開家後的某一天，我在家裡一個角落找到了她藏起來的日記，當時認字不全的我也勉強讀懂了她有多恨這段婚姻以及一切產物，包括我。後來發生的事情就更加戲劇化，她捲走了我父親僅剩的積蓄，偶爾接我到一個賭場，和她的地痞親戚合作把我作為群毆我父親的誘餌，多次的電話和上門恐嚇，還妄圖在沒判決前買掉我和我父親僅有的住所。。。那段時間太離譜，年幼的我無法理解，直至現在我的記憶都有一些斷層。不是年幼記不清，而是真正的空白，也許是一種自我保護機制。

後來又發生了好多事情，然後我終於變成了現在的我。我想很多人看到我年幼的那段經歷都會覺得我一定人格有殘缺或者心理有陰影，我不知道怎麼回答這個問題。如果你在現實生活中遇到我，你就會有答案。其實我本人覺得我後來的經歷更值得一講，那就哪天再講吧。

10.8我生長在一個小城裡。
我一直無憂無慮很快樂，到初中開學為止。
我認識了一個一生中最重要的朋友，我和她每天都在一起玩。
但我並不知道為什麼，同年級和大年級的人都不喜歡她。
一晃眼我們到了初二，可我們的初二過得並不開心，大家都不喜歡她，我們在學校每天伴隨著語言暴力和肢體暴力。我每天必須為班上的混混趕作業，放學擔心隨時可能來的肢體暴力。回家父母的謾罵，那時父親總是問我這麼垃圾怎麼不跳下去，怎麼不去死，這麼垃圾的人活著有什麼意思。
那真是最抑鬱的時光了。

直到有一天，我發現我一直待在我最好的朋友靜心編織的謊言里，一個又一個的謊言。而我一直被耍的團團轉，陪她一起承擔所有的暴力和輿論。
她總是告訴我，大年級的人讓我放學等一等；我的一天就總會像哮喘一樣透不過氣來。
我好幾次差點在路上被校外的人帶到樹林里。
她怕我就去她家陪她，我們躺在被窩裡一夜一夜聊著。
那時候我感覺以前的所有都像是活在夢裡。
我和她絕交了。
但我並沒有從此擺脫一切，因為全校都知道，有兩個女生，每個星期定期被打，知道我的人仍然還在欺負我。

初三，我退學了。

我變成了一個真正的社會渣子。
吸煙酗酒，紙醉金迷，日夜顛倒。我沒有正當職業，每天與一樣的人廝混。
我發誓那真是離開校園後最解脫的半年。

最後我在父母的強制下上了一所職業學校。
我的生活並沒有反轉，只是在這所學校里學著自己的專業課，做一名學生該做的。

只是在我發現已經深深地傷害了父母和親人，他們曾經為我擔心慌了頭，為我徹夜痛哭難眠。
只是回頭看那段陰鬱的時光，我原諒了所有人，但是原諒不了我自己。

直到現在，我只是一個表面正常但是脆弱敏感社交焦慮嚴重的普通人。我時而抑鬱，時而開朗。

這就是屬於我的故事，以前我一直放不下。

現在我終於把它寫了出來
也算是給自己一個交代。

未來日子還很長

10.16
我寫了假話，我根本沒法放下所有的東西。
我曾經試著跟親密的人訴說，我收到了惡意，滿滿的都是惡意。
這個心結一直在我自己越長越大，我生活中太多的做法都受到了以前的反射。
我幾天一次的抑鬱情緒，我的神經質敏感玻璃心。
我不敢再說了，因為親密的人認為我有病。
我的社交焦慮也越來越嚴重。
我好害怕自己，我根本不想這樣可抑鬱情緒總是隨之而來。

一言不合就上圖星人，是我。

這是剛剛過去的事情，即將步入大三之際，有幸入圍了騰龍洞迷笛音樂節的志願者。

真正親臨音樂節現場，聽起聲音玩具的《明天你依舊在我身旁》想起網易雲上的一句評論:從來沒有這麼一個時刻，這麼釋懷著過去，又如此期待著未來。

我愛音樂，愛現場，愛迷笛。

高中讀了半年就外出打工，那時候大概是15歲吧，我也記不清楚了。聽了太多勵志故事，以為自己也能像故事裡的人一樣成功。結果可想而知。第一份工作就是在餐廳做廚房打雜的。做了有大半年，什麼感受，累，太累了，（腰肌勞損，不能長期站立）最累的一次是直接腰疼到跪在滿是油污的廚房地板上。後來又進電子廠，工地做小工，超市做導購，被忽悠進傳銷，進噴塗廠當苦力，自己擺攤，開網店，當保安，就在去年被家人勸說重新回到學校讀書之後才發現知識才是真正能改變命運的鑰匙（對於大多數人來說）。

我是一名大專生
高中時我的成績是可以考上本科的，但是在高三最後的衝刺階段，我談戀愛了，跟我心儀的女生，一個月後，她提出了分手，說不想影響學習。我答應了，我以為她還是喜歡我的，只是特殊時期。
直到不久後她又和另一個男生在一起，我才意識到一切都是假的。她根本就沒喜歡過我。我就徹底的消沉下去。
平時我還表現的什麼事都沒發生過，在同學的眼裡我還在努力學習。但是我的學習慾望已經沒了，看書一直在出神，作業不想寫就抄，根本就沒動過腦。加上那段時間身體不好，隔三差五的就請假出去看病，上課精神狀態不好，老是打瞌睡，偶爾還會頭暈。
所以高三最後的衝刺階段，可以說我是混過來的，根本沒學習。每每看到她和那個男生在一起，我都很不舒服。一點學習的慾望都沒有。
就這樣，高考如期而至，而我也沒有發生奇蹟，分數沒到本科線，我考砸了。
整個暑假我都在復讀還是上大專中來回矛盾。最終我放棄了復讀，我承受不了那麼大的壓力。
於是我上了大專，但我發現這跟我想像的大學生活很不一樣，大專是三年制，我學校大三就要出去實習，所以課程要在兩年內學完，課很趕，老師講的不清不楚。不知道怎麼學。而且師兄也說兩年學不到什麼。再說我畢業後一個大專文憑誰會要我，我家是個普通的家庭，沒背景沒關係，我畢業後也不能幫我安排工作。
所以，現在的我不知道怎麼走下去，對未來很迷茫。

大概六七歲的時候
有一個暑假，兩個堂哥欺侮我（只是開玩笑，但對當時的我來說就算是欺侮了），把我惹急了，我拎了劈柴的刀就追著他們砍。他們嚇得拚命跑，途中不知是誰塞給他們一把傘，讓他們撐著傘跑。
在經過一個向下的長長的台階時，我眼見追不上了，就把手中的刀用力朝他們扔過去，刀從傘面上彈開了。。。
如果不是這把傘，估計就是一場慘劇吧。

河南人，7歲開始上學，初中複習一年，高中複習一年，上了一個河南的普通二本院校，建築學專業（5年）。今年24歲半。這是我的一個基本情況。感覺人生挺悲催的，自認為自己不算一個比較笨的人。可是生活總是給我開玩笑，最近臨近畢業正在找實習單位，更是碰到了2015年的最難就業季，而且是建築設計最不景氣的一年。小學學習優秀初中學校比較亂隨波逐流，高中在迷茫中度過，大學生活是我人生的開始，在大學有了自己的理想與追求，臨近畢業發現自己的能力與理想有很大的差距，每天在糾結中度過，我不知道，我的人生算不算悲催的，今年24周歲多的年齡已經不算小了，不知道自己的生活怎樣往下走，是堅持自己的理想走下去還是。。。。。。。。迷茫