有沒有關於你母親和你一些故事分享給大家呢？
我讀幼稚園大班的時候，抽上了人生第一口的煙，當時直接被嗆哭了。 而給我抽上這口煙的人不是我的大表哥，是我的親媽。我大概記得當年我的親媽說話的口氣和話語「抽煙很難受吧，你要記得這種感覺，不要去抽煙啊。」事實上，這個方法對我確實很奏效。起碼是奏效到了我高中畢業時，甚至是初中時，也是青春期最為躁盛的時期，身邊有著好幾個那種抽煙手勢極為熟練的基友，也沒能讓我隨著朋友圈裡這股大流。
我讀小學三年級的時候，拉著我第一次踏進電子遊戲機房的人不是我的二堂哥，是我的親媽。也許是我天生缺乏遊戲競技類的細胞，我玩遍了整個遊戲房的遊戲之後，沒給我帶來絲毫的歡愉感和成就感。我對我媽說這裡實在是太沒勁了，我不想玩了。我媽聽完這番話後，帶著那勝利凱旋般的笑容拉著我走出遊戲機室。那是我第一次走進遊戲機室，也真是最後一次，因為那股悶熱還有汗臭的氣味，以及無趣的遊戲。讓我一直都對電子遊戲機房非常抗拒。
我讀初二的時候，因為期末成績奇爛無比，我媽擔心我肯定會招來我爸的一頓削。她會帶著我去電腦店裡，修改期末成績和排名以及老師評語。電腦店老闆疑惑地問道：「現在學生的家庭報告都要自己做了？」我媽雲淡風輕地應了一句：「我兒子沒考好啊，我要在精神上鼓勵他。」
今年二月份，我第一次看到我遠房侄女，七歲，眼睛大皮膚白頭髮柔順，還有那微凸的小肚子可愛到不行。我是蘿莉控啊，對這樣的蘿莉怎麼會放過，我走過去對她說「：蜀黍和你一起拍個照行不？」我擦，她抬頭看了我一眼，然後蹭蹭跑掉了。好吧，這件事完全被我媽看在眼裡，媽媽很堅定地說「沒事，媽幫你搞定。」過會兒，我媽就抱著小侄女走來，她真願意乖乖呆在我身邊拍照了，一拍完，她又蹭蹭跑到我媽懷裡去，媽媽就是那麼有孩子緣！
是的，我媽的教育方式就是那麼隨意酷炫，知子莫若母，這樣的教育方式對絕大多數人都是不適用，但對我是相當起效。，這也能看出我媽是非常開明和樂觀的人，甚至是有點粗神經。她會很疼愛我，但也絕對不會是溺愛。小時候犯了大錯，我媽也會對我展開物理攻擊，以此讓我長點記性。
我爸是非常大男人主義的人，有著強迫症和所謂的完美主義，也就是雞蛋裡挑骨頭的毛病。所以我媽這種隨意就成了我爸眼裡的散漫無規矩。他們非常容易在小事方面發生爭吵，甚至是我媽因為上班沒能達到我爸想要的時間點下班回家，我爸都會生氣，接著就又是一場爭吵。家暴是我小學六年的噩夢，很多時候我做錯了事情，沒能達到我爸的預設期望，我爸會把這犯錯的歸因歸到我媽媽身上，他認為是我媽媽沒有教育好我才會發生錯誤，所以時常會從語言爭吵上升到肢體衝突，她當然會是弱勢的一方，我會哭得撕心裂肺死命抱住我爸，我爸才會收住拳腳。我媽雖然極為樂觀，但會因為這些事哭是肯定的，但當她看到我躡手躡腳走到她面前給她擦眼淚時，她會強顏歡笑，她會帶著哭腔說：「媽媽沒事，別怕」就算她很難過了，但也希望有正面的情緒感染我。我小時候不明白，為什麼我爸這樣對她，她也不願意離婚？後來我才明白，因為當時我媽媽的工資很低，和我爸相比就是杯水車薪。如果他們離婚了，她擔心法院會把我判給我爸。如果把我判給了我爸，她幾乎就可能見不上我了。媽媽把我看得比什麼都要重要。這份苦，她熬了六年。但這六年，一分一秒都是煎熬。終日提心弔膽，總在害怕因為某件事觸怒了我爸又招來一頓打罵，每當媽媽看到我因為他們的爭吵而有惶恐的表情，更是加劇她悲傷的情緒。
好在是隨著我的成長，我爸的脾氣也是逐漸收斂。雖然現在偶爾也會矛盾，但也不及最初那種尖銳的矛盾。我從高中開始時，因為學校離家有著70多公里的車程，所以我每個月會有穩定的生活費，每到母親節和媽媽生日的時候，我都會用我所能想到那些哄女生的招式和禮物來哄媽媽，但絕對不是那種爛大街的禮物和招式，禮物是我精心挑選的，招式是由我豐富的構思能力設計的，特別靠譜！話說現在的呆萌女友和我媽媽還是同一天生日，看來以後每年12月26要多費點腦。
引用一句微博上看到的話
「世界上最美好的事就是：我已經長大，你還未老。我有能力報答，你仍然健康。」我媽簡直是一個逗逼...
哦對她關注我了不知道能不能看到...
以下是她的語錄：
有次我狀態改成蛋疼
她說：快去醫院啊
我....
以後你有老婆了，我絕對站在她那邊一起對付你。
我....看來以後家裡一個搓衣板不夠用
我新買的手機可好了，你要嗎？能收好幾個電視台！
我...
後來在我慫恿下換蘋果了
哎以前住咱們樓後面那姑娘不錯，身材好長得漂亮人又好，你追來做老婆吧！可惜咱家配不上人家算了吧。
卧槽配不上你說這個幾個意思！故意揭我傷疤嗎！
你工作第一個月工資要給媽媽啊～
不我要給老婆。
所以工資順利上交母上大人+_+...
哎媽媽當年也因為感情問題心理抑鬱，心臟不好血壓還高
媽蛋所以是你遺傳的吧！一定是吧！沒跑了就是你遺傳的吧！阿西吧我上輩子造了什麼孽啊！
(._.)
這種事隨緣，你不喜歡的女孩子呢，就別禍害人家了。
卧槽知不知道你這句話讓你兒子凈被別人禍害了啊！
媽媽簡直就是世界上最恐怖的生物(′?_?`)
我老娘是一位及其好強的人而且好運的人，當初唐山大地震，她和她妹妹被壓在了房底下，而我姥姥抱著我舅舅跑了出去，事後才想起倆女兒，回去找的時候發現房梁掉下來砸在了枕頭上，而我媽睡覺落枕，逃過一劫。大概是從此以後我媽就對父母重男輕女一事耿耿於懷，處處要證明自己不差，於是上中學時狠狠盯著當時班裡第一名的學生，她做什麼我娘跟著做什麼，於是後來她成了班裡第一。
考進大學之後她遇到了人生中最幸運的事情--我爹。據說當時校園裡還不興談戀愛，我爹娘按照現在的標準看也是校園裡到處秀恩愛的那種人，而且我爹對我娘是真的好到不行，很自然的畢業後我娘跟著我爹嫁回了大西北。據說當時分配是打算分配到深圳去，結果倆人沒去，覺得最可惜的人大概是我。
她倆認識時候我爹18我娘16，結婚時候我爹24我娘22，生我時候我爹25我娘23。
我娘生完孩子意識到自己還想要讀書，於是帶著一歲大的我回我姥姥家，自己跑去北京進修，我的童年記憶都是諸如幫我娘背單詞，我娘用彩色筆畫的密密麻麻的參考書，然後我娘就在我中學之前輾轉北京廈門，讀完了在職研究生和博士，得到了去北京，廣州，廈門任教的機會，不過考慮到我爹的工作調動問題還是又一次回到了大西北。
我娘做事情很投入，不吃不睡那種，正事也好，娛樂也好，她愛好不多，比起我爹來說可以用貧瘠形容，最愛雙升，在網上一打就是一天，熬夜打，我病了照打。
雖然我爹最喜歡體育節目，但我娘對體育一竅不通，看籃球時候會問"包夾是誰啊，怎麼總有他"這樣的問題。
雖然我娘這麼厲害，但是對他們家人還是一樣沒轍，我姥爺認可我娘的成就，做為她中學出來的第一位女博士，她的畫像也掛在了那所中學裡，不過還是有很多事情讓我娘很生氣，我舅舅的小孩小時候淘氣，我娘帶我回家時候總來給我搗亂，我不願意和他玩，於是就哭鬧告狀，我舅舅以為我欺負弟弟，踹門興師問罪，我娘大怒，當天帶著我回了家，許多年不再回去。直到我弟弟懂事這事情才有所緩和。
我姥爺為數不多的資產也都盡數給了我舅舅，我娘當時還在國外，看到一紙傳真的放棄遺產文書找她簽字真是哭笑不得。
我娘消化系統不好，膽囊做了手術摘掉，不知為何突然開始喜辣，每頓飯無辣不歡，我們都覺得她是味覺退化，但是她還是頓頓飯以辣椒醬下飯，而且愛上了一輩子不吃的麻辣燙。
我奶奶總勸說她，大意是人到半百，不應該還那麼爭強好勝了。
我娘其實明白，不過這已經是她的性格，她的個人印記，又怎麼改的掉，她總是自豪地說她可以做到不去巴結領導，因為她學術夠好，她不去帶課因為帶研究生做科研就夠了。這和她當年盯著班裡第一的感覺並沒什麼本質上的區別。
我總和我娘吵架因為性格太像，不過我自己清楚她對我有多少影響。
另外我爹那麼多年一個人帶我也很辛苦，而且我更喜歡我爹，不過這題是說我娘的。
【多圖慎入】
我媽是個蠻普通的中年婦女，但是在某些事情上……我覺得我的部分逗比屬性就是從她那裡遺傳來的，我該哭還是該笑呢？我也搞不清了。
1.我是蒙古族，小時候一直說蒙語。上了幼兒園以後一直都是接受漢式教育，所以現在基本不會說蒙語了。關於這一點，我媽經常以嘲諷的語氣鄙視我，說「你個漢人，我不想跟你說話」……媽媽我是您在哪兒撿的？（在這裡還是解釋一下，我媽只是單純地鄙視我，沒有鄙視漢族同胞的意思。我總覺得不說清楚會挨噴……）
2.我媽前段時間追一個國產劇，吃飯的時候我跟著瞅了兩眼，跟我媽說：「這個劇情好扯淡吶。」我媽說：「編劇是韓國人，演員有台灣人。」——nice吐槽！
3.以前在微博上看了個新聞，念給我媽聽。大意就是一美國女子在麥當勞吃午餐，結果店員忘了放熏肉，大怒，經理表示下次補給你就是了。次日凌晨，該女子來點了一份相同的食物，結果店員又沒放熏肉。然後她掏出手槍照著店員就是一槍。我媽感慨萬千——「哎呀麥當勞也出這事啊…」【山東招遠麥當勞事件後，我媽又感慨了麥當勞咋出這事。難道應該在KFC和賽百味出么……救命，我已經get不到我媽的關注點了…
4.還是關注點的事。也是一新聞，小偷2月盜竊高檔手機200部 銷贓後購買《魯迅全集》，念給我媽聽之後，老太太又開始感慨：「真厲害，咋偷得這麼多手機呢？」正常的關注點不該是小偷用贓款買書練書法么？難道我高考語文閱讀零分？？？
5.又是關注點問題。就是說一孩子因為睡覺時把頭伸下床，脖子卡到了床沿，然後他在睡夢中翻了個大身，就把脖子擰斷了…我聽完喪心病狂地大笑了出來，而我媽聽過以後遺憾且悲傷地說：「就是個寸勁兒啊，孩子真可惜……」——對不起媽媽，我不該這麼沒心沒肺。
6.聊起來91年的日劇《第101次求婚》，隔天早上媽就問我：「那啥，《100次相親》啥的……」【等等，相親跟求婚還是有區別的……
7.但是，有時候我媽做出的事情真的讓我感覺自己是親生的。我媽說搬家之後訂製書架一定要做個帶鎖的，親戚里熊孩子多，怕把我的東西糟蹋了……親媽，啥叫親媽！！！這就是親媽！！！
8.看到有的父母為了讓孩子有出息，把孩子逼得一點自由都沒有。我剛跟我媽說：「我不想有出息。」我媽說：「那就別有了吧，能養活自己，別給社會添麻煩就行啦。」——親媽有木有！
9.我剛上大學的時候瘋狂迷戀棒球，已經不滿足於像高中時期那樣看動畫看比賽了。攢錢買了球具想自己玩，但可惜所處的地方很少有人接觸這項運動，於是每天晚飯後，你就會在學校操場上看到一個老太太和一個小弱雞（…）在拋接球。——親媽！！！
10.吐槽我長得不好看我就不說啥了，一個韓劇愛好者的顏控程度大家應該都懂……關鍵是她總念叨，我把老爹跟她身上所有的缺點都遺傳了，優點一點兒沒繼承。搞得我現在好沒信心……
【關於這一點我必須好好說一下！我跟基友吐槽過這事，以下截圖中藍字說的都是我媽嫌我不好看的地方！天天念叨這些！！！尤其是看韓劇的時候！！！指著電視里的演員對比著我說！！！】
以上這些只是我微博里記錄的一小部分，順手翻出來而已。我家每天發生的事比這些有趣多了。有這樣一個媽，大概是因為我上輩子做了很多好事吧~~
如果不是可以和她聊天，像我這樣沒朋友又悶的傢伙大概早就自殺掛掉了。
說說我的姑姑吧，叫姑姑，只是因為她是從小留著鼻涕跟在父親後面尋求庇護的小女孩。
姑姑長得很漂亮，翻看她年輕時的照片會說她漂亮，看見現在年過半百的她還會是漂亮。
姑姑23歲與一位被朝堂邊緣化的紅二結婚，據說是一見鍾情，可孩子還未出世，丈夫就被抓到出軌，姑姑性子烈，憤然離婚，至今未嫁。
24歲帶著孩子，從酒店領班做起，直到現在的地產生意，她要自己的孩子過本來應有的優渥生活。
女兒18歲那年剛考上北影，就遭人當街行兇，長達半小時無人施救，送到醫院時，姑姑拿到了死亡通知書。她說我不簽，必須救活。幾近崩潰的她聯繫前夫求救，得到的答覆是「她是你的女兒，與我何干」。
最後，傾盡家財救回了女兒，但已經是個什麼都做不了的廢人。姑姑白天經營公司，晚上回家伺候女兒，就這麼一直過到現在。
她總說自己最想要一個家，其實她從不缺乏追求，甚至曾跟小她十幾歲的男友懷過一個男孩，為了女兒最後還是選擇放棄。
她生的貌美，過得精緻，堅毅強悍，但這些背後，依然是一個經歷了絕望無助的母親，一個為了孩子不能懈怠不能倒下不能離棄的母親。
近年來，小夥伴們的"啊，哇，喔「的這類驚嘆詞變成了一句話」你這麼屌，你媽知道嗎？「
我娘親當然知道我如此酷炫，因為我從來沒有懷疑過，我是親生的。
每一個可愛又迷人的女孩兒背後一定有一個酷炫狂拽屌炸天的媽媽，這是真理。
在你沒有帶鑰匙的情況下，去打麻將叫陌生人送鑰匙給我在小區門口見面的娘親你們有嗎？
在體重剛好的時候一個勁兒嫌你瘦要你多吃點，長胖了之後吃飯吃到一半問你飽了嗎然後趕你下桌子的娘親你們有嗎？
突然給你打電話就說一句」我覺得我好幸福「然後你問她為什麼幸福她一句也答不上來的娘親你們怎麼面對？
每天回家第一件事就催你刷牙的娘親你們懂她么？
覺得你穿任何花色的裙子都丑到不想跟你一起走路的娘親你們承受得住么?
說因為跟我爹地結婚那年春天有件外套沒有買，於是覺得自己一直沒有春天的外套穿，買了無數件還是缺的娘親你們能懂？
叫你每天早上起床化妝出門必須高跟鞋，每次陪她去超市都得提兩桶油的但是我不知道油最後去哪兒了的娘親你們如何相處？
冬天跟她睡一起嫌你腿冰，夏天跟她站一起嫌你手熱，穿短褲嫌你腿黑腿粗她不知道體質會遺傳的娘親你們如何辯解？
跟我講別人家女兒孩子都好幾歲了我問她是不是著急了她淡淡地說我不急，都不給我灌輸積極的擇偶觀和婚戀觀的娘親你們都有嗎？
如果兩天沒有主動打電話給她絕對不會主動找你，等你電話過去你必須解釋還要哄著她不讓她生氣的娘親我能黑她的雙魚座嗎？
對新鮮事物毫無好奇心，終於學會了QQ語言通話，可是在22;22分給你打電話問你睡沒的娘親我如何能忍？
夏天煮了紅豆薏米給你喝，你正要開始喝的時候就開始說你最近好黑要多喝點，一直吐槽你黑的娘親你還喝得下她煮的湯么？
自己不願意逛街，然後你給她買衣服一次多買幾件不是很正常么，她會問為什麼都要給買差不多款式的，我想知道我給一個大我23歲的女人買衣服我能有多好的品位，在你沒去試衣間的情況下你穿著出去能有好評就該偷笑了可是還要抱怨的娘親我還能說什麼？
餓到不行給你用微波爐叮水餃的娘親你們能接受嗎？
倒水給你半杯，你說你生氣了，她和她老公幽幽地說今天又不是星期一生什麼氣，這樣的娘親你能招架么？
要你學做飯然後說你以後可以不做，教我去隱瞞我未來老公和公公婆婆我的技能不給機會我去求表現的娘親到底安的什麼心？
每次洗完頭髮你給她吹頭髮她還要看電視，吹風機聲音那麼大能看到聽到什麼台詞，吹頭髮一會兒說直發一會兒說捲髮，把親生女兒當做捲髮神器當做洗剪吹的娘親你們哪裡去找？
每次打電話我在吃東西都會被她發現，然後對我進行思想教育，我已經超過8歲很多年，這麼嘮叨的娘親你們又如何委婉講出沒耐心？
每天晚上早早上床，然後打開電視不到二十分鐘就睡著，你一去關電視她就醒，非要到11點喊你去關電視的娘親我能讓電視播整夜么？
打電話過去正在炒菜的娘親，正在走路的娘親，正在打麻將的娘親，正在跟爸爸講話的娘親，我都傷不起！
......
徐大美簡直就是聊天的好夥伴，她永遠不會抓住你的重點，你的傾訴到最後會變成她八卦的談資，你的苦惱到最後會變成更大的苦惱，你的疑惑到最後會被蔑視，你的好玩和新奇在她眼裡都是不值一提！
曾經我滿懷期待地問她，為什麼逛街的時候不讓我挽著你，她說挽著不舒服！不舒服！
跟她逛街在路上看到了我喜歡的飲料我要她給我買，她居然甩一句你怎麼什麼都要，像個小孩子，難道在娘親眼裡我們不是永遠都是小孩子么！！
我在網上看到別人說天底下所有的媽媽都覺得自己女兒把頭髮全部綁上去的樣子最好看，我綁好之後問她好看么，她居然回答，你的眉毛怎麼這麼淡？眉毛淡！我說的是頭髮好么！！
晚上問大家喜歡吃什麼，爸爸報了魚，我報了青椒肉絲，妹妹報了土豆，結果第二天桌子上這些菜一個也沒有見到，請問她問了是作甚！！
我曾經用代溝，星座等等奇葩又不靠譜的方式來解釋為什麼我永遠沒法get到她最真實的想法，不！應該是妄圖去理解她所表達的意圖，結果完全得不到答案。
然而，我有遺傳到她的身高，可是她腿卻比我長，還直，有很多人說我跟她弟弟長得像，也問過她在我這個年紀的時候肚子也沒肉，然後，我就找不到我和她相似的地方了。而我內心覺得這些僅有的共同點都顯得好站不住腳！好沒底氣呀我。
徐大美實際上是很溫柔的人。我從來沒有見過她和誰鬧不開心，她以前的同事也常常找她玩，家裡的親戚有什麼事情也都愛跟她商量，甚至連我有任何困惱也會對她講，我們吐槽她做菜難吃她從來都是笑笑而已，從來沒有怨恨我們，也從來沒有提升過自己的廚藝，可是為什麼我跟她講我有喜歡的男生之後她居然只是哦一下就再也沒有下文。
其實就算她看到了也沒有什麼，只是增加了我的勞動量，她會一條一條說沒有發生，然後我給她回憶，最後她就會說哦是哦，是有這麼一回事，呵呵！
對的沒錯就是呵呵！
這不是女神才能說的詞么！
沒錯！她呵呵完了之後我還得跪舔繼續跟她聊天，哪怕我真的已經要去洗澡了！
然而我卻很慶幸，我能擁有徐大美這麼多年
她不糾結不肉麻，而我不矯情不暢快。
她不固執不傲慢，善良又熱心，她也有委屈，在我和妹妹長大之後也明白她會有難過，然而她都選擇自己承受，跟爸爸和我們傾訴，眼淚流過，難過講過，照樣還會對人好。
我只能感激徐大美給我找了一個好爸爸，給我生了一個好妹妹。
給我們一個溫暖的家。
有次和妹妹聊天，說到未來，我們都說我們對未來的生活有一種強大的自信。
這種強大，到我們自己都認為盲目了。
然而，我總相信，徐大美教給我們的，是如何做一個好妻子，一個好媳婦，一個好同事，一個好夥伴，做一個能隨時會愉悅的人。
我從不擔心婆媳關係，因為徐大美是榜樣！
我從不著急未來另一半為何沒有出現，因為徐大美沒催我！
我從不害怕還會遇到困難，因為我知道徐大美會支持我，我也知道後面的一切只會更好！
於是，到這刻，我也明白為什麼我在沒有任何理論支撐的情況下會愛著這樣的一個女人，她愛我也從來沒問過為什麼，也沒有要理由。
在她眼裡心裡生活里，愛，都不需要理由，愛就是互相依靠，互相陪伴，互相愛護，互相關心，然後，她總還能給出超出我們想像的愛的分量給旁人，這就是她的魅力吧。
徐大美才是我們的神，在我生長的地方，在我存活的地方，在我享受每刻愉悅的地方，在我開始努力做到施比受更有福的地方，在每一個她挂念我的地方，從來都沒變。
神能庇佑世人，會給讓人安心，也可以接受世人的愛護，讓自己更開心。
徐大美開心才是最重要的，就算她繼續吐槽我，在電話里吐槽我，都沒有關係啦，歐捏！我得給她打電話接受她愛的摧殘了！
各位親愛的小夥伴們，如果你們要回復的話，請在下面說一句，徐大美好美！謝謝了,母上大人最喜歡聽的就是這句話。
老媽和老爸結婚，第一年，沒懷上。
老爸說沒事，沒孩子我們也過得很好，奶奶一臉質疑的看著老媽。
第二年，沒懷上，老爸說沒事，沒孩子我們過的也很幸福，奶奶一臉厭棄的看著老媽。
第三年，沒懷上，老爸說沒事我們別要孩子了我們現在不是過的很好嗎兩個人。奶奶已經在私底下勸我老爸另找他人，且時不時對老媽冷嘲熱諷。
第四年，沒懷上，老爸說你為什麼要悲傷呢沒孩子我這輩子也讓你幸福，奶奶惡狠狠的在全家面前控訴我老媽浪費我爸的青春和精力。
第五年，我出生了。
我十八歲要去上大學那年突然對媽媽生我這段經歷感興趣於是問她，當時你心裡得多難過呀，沒少哭吧，生我的時候疼嗎？是不是超級疼？
然後我老媽，躺在我身邊的我老媽，把本來看著天花板的溫柔臉龐轉向我說：
當時太開心了一直笑一直哭，都忘記疼了。這是08年的事情，我大學剛畢業。那年夏天的某一晚，天氣悶熱難當，我躲在空調房間里上網。
母親輕敲兩下門，推門而進。手微微扶著我面前的顯示器，有點緊張地問：「你平時跟女友……有沒有『那個』？」
「什麼『那個』？」我一聽，那能不意會，但還是裝了一下傻，故作不解，只是已緊張得眼睛直盯著屏幕，不敢亂動。
「……就是一起睡覺。」母親頓了一下說。
「那，又如何？」由於尷尬的原因，我沒有直接回答母親的問題。
母親：「沒什麼，但要注意做好安全措施啊，有沒有啊？」
「我會注意的。」我還是沒有直接回答，眼睛也沒有離開過顯示器一下，更別提跟母親眼神接觸。
母親又望了我兩三秒，才走了出去。
門關上後，我嘆了一口氣。作為我，跟很多中國孩子一樣，性，從來不是自家裡的話題，這麼多年來幾乎從來沒跟父母談過討論過。所以母親直接的慰問，突然得讓我不知所措，再而故作鎮定。
當我才鬆一口氣，思緒還來不及整理，母親又一次推門而入。我的目光又再一次投向電腦屏幕。
這時，母親遞過三盒東西給我，一大兩小。我接過一看，頓時尷尬得面容僵硬，那是一盒避孕套和兩支小的避孕藥。
不知母親有沒有注意到我的表情，她緩緩地說：「這是以前居委會派發的，反正放著也是放著……」
我反射性地點點頭。
「你看著用吧。」說完，再一次出去了。
我捧著這三盒東西，一時之間不知道應該把它們放在哪裡。我對避孕套並不陌生，但今天，這避孕套是母親給我的，這有點特別。
我把之放在書桌上，翻看一下。盒子很精美，但不是有名的牌子，想不到居委會這麼Low……突然，一串數字進入眼帘：有效期至2005/12。
哈，這盒避孕套早已過期兩年多。我失笑，卻又瞬間心頭一酸！
原來不經不覺間，父親也離世四年了。
這是一件本來屬於父母兩人間的東西，自從父親過世後，便一直躺在媽媽的抽屜里。她忙東忙西，原本已內退的她，找了一份手工活，每天起早晚睡一針針縫製廉價的挑花圍巾，甚至後來捱出了病來，只是不想讓我打工太辛苦，卻好像從來沒有想起過自己的生活。直到今天，才突然想起把它交給兒子，又沒有注意到其實早已經過了有效期。
想到這裡，心酸得不行。然後我珍而重之地把這三盒避孕用品放進自己的抽屜里，直到現在。
因為雖然避孕套早已經過期，但它卻收藏著一種永不過期的東西在裡面。
以上是我幾年前寫的一篇博文，用詞略作改動。
為了我放棄了生育其他孩子的機會
我喜歡這個問題！
慢慢寫，慢慢記，時常更新。
- 我三歲會被木蘭辭，九歲拿下琵琶行。都是我媽教的，閑著沒事兒的時候她背一句，我跟著她重複一遍，久而久之，就都會了。
- 我媽在中學工作，我很小（三四歲）的時候，她就認真嚴肅地考慮過——以後我們家孩子離家出走了or早戀了該怎麼辦。
- 在我的普及下，我媽能夠正確使用「喜大普奔」，「細思恐極」等用語~
- 我媽用知乎。除了她之外，我沒有主動要求過任何人的關注。
- 【關於「離婚」】（當孩子向我們提問的時候，應該以何種方式回答？）
小時候我家裡有人在鬧離婚，我也很擔心我爸爸媽媽會不會離婚，那樣我就沒人要了。
我媽告訴我：「第一，爸爸媽媽不會離婚。第二，離婚只意味著爸爸和媽媽不再生活在一起了，可是不管爸爸和媽媽是不是生活在一起，他們雙方都是愛孩子的。」 - 【關於孩子從哪兒來】（當孩子向我們提問的時候，應該以何種方式回答？）
大約七八歲的時候，我問起過「我是從哪兒來的」？
我媽很科學地回答了這個問題——爸爸的精子遇到了媽媽的卵子，形成了受精卵。受精卵在媽媽的肚子里一點一點長大，九個多月的時候足夠成熟了，就出來了。你出生之前是在媽媽的子宮裡的。
ps.所以我小學二年級時所知的最「高端」的科學術語就是「精子/卵子/受精卵」……
pps.也許是因為從小「少禁忌」，所以現在談及一些「重口」話題時也會顯得有點「沒羞沒臊」，當然啦，需要刻意「保持形象」的場合除外~ - 【關於同性戀】
大概在我十一二歲的時候，我表妹七八歲，她問及：「同性戀是什麼？」我直接回答——「同，就是相同；性，就是性別；戀，就是談戀愛；所以，同性戀就是相同性別的人談戀愛，就是男的和男的談戀愛，或者女的和女的談戀愛~」
當時我爸和我爺爺在旁邊聽著都要和我急了，一副「怎麼可以這樣教壞小孩子」的樣子，我媽無比淡定，一副「小孩子有好奇心很正常啊」的樣子~ - 她嚴肅起來其實蠻厲害的。
我小學六年級的時候，她對我說：「永遠知道自己想要什麼，永遠知道自己該幹什麼。」 - 大概五六年級的，我媽覺得我時間管理很成問題。
她要求我做日程計劃，放學後幾點到幾點幹什麼，一一列出來，她過目之後我就去執行。睡前還要記錄落實情況，給她檢查。這樣堅持了大概半年多。
有些家長會使用時刻緊盯的監督方法——和我媽相比段位略低呀。 - 我媽常說我「奇葩」、「難對付」，她覺得我們倆在多年「鬥爭」中「相互選擇，共同進化」。
- 【關於考試焦慮】（考前焦慮症怎麼破?）
還是很久之前，我考試之前和我媽說我特別緊張。
我媽當時就告訴我——你覺得緊張，是因為你自認只學會了80分的知識，卻還惦記著考90分甚至95分。
後來有人在知乎評論問我：「你麻麻是哲學家嘛？」
我的回答是：「我麻麻是事業方面不思進取的中學地理老師，她的哲學家的智慧都用來栽（dui）培（fu）我了~XD」 - 【關於「早戀」】
我們全家[基本上]都反對早戀，原因很一致——分心，影響學習。
我媽不這麼覺得，她說：「談戀愛和學習不矛盾啊，不是一回事兒，該幹什麼幹什麼，可以兩不耽誤。」
初三，我的高中提前定好了，某天晚上，在家閑晃，和我媽聊八卦，我媽提了一句：「你高中了可以談個戀愛什麼的，不過你要告訴我呀，我不會攔著你，會給你很多合理建議的。」
娘親，女兒不孝…現在還沒把自己交代了…~~~~(&>_&<)~~~~ - 高三那年，有些時候會很困很累，我媽就會讓我挑一兩科作業完成，剩下的寫不動的先不寫，累了先去睡覺，然後她給我寫一張「假條」，告知任課老師我不舒服，作業過幾天再補。整個高三她大約寫了二三十張類似的假條。有些老師第二天根本沒檢查作業，所以我這裡還有些紀念品。
- 我管我媽叫「萬能」，因為她總是能夠找得到我隨手亂放的東西。
她是萬能的媽媽（此處「萬能」為形容詞），我是「萬能」的女兒（此處「萬能」為名詞所有格）。 - 【關於戀愛】
幾年前某天，我和我媽還有姥姥姥爺一起吃飯閑聊，我媽說：「哎呀高中談個戀愛也蠻好的喲，她高中同學成了一對兒，現在blabla（開始講我說給她講的八卦）……」
我心裡嘀咕，這老太太抽什麼瘋呢……
飯後，我們倆又說起了早戀這個話茬，我媽特別淡定地說——嗯，我也就是那麼一說，讓你緊張緊張。
真是我親媽。
兩年前我幹了一件「大事兒」，事成之後，我媽對我說：「你該幹嘛幹嘛啊，該談戀愛談戀愛，該結婚結婚，三十歲讀博和四十歲讀博沒啥區別，三十歲要孩子和四十歲要孩子可不一樣！」
真是我親媽……話說那個被延期一年的戀愛ddl如今也快到期了……哼╭(╯^╰)╮！ - update——話說我居然趕上這個ddl了！！！啊啊啊，我好偉大呀，我男朋友好偉大呀！！！
- 幾個月前，我爺爺過世。
我媽希望我能夠通過生死看淡得失，讓自己更放鬆，不要總是患得患失，死抓著很多東西不放。
不過看著我爺爺在生命終點的無助，我做了個決定。等我工作了有收入了，就立個字據，寫清楚自己在苟延殘喘之際的選擇——要不要開刀，什麼情況下放棄醫療，火化後骨灰處置……這個字據我要通過一些手段，比如公證，讓它具有法律效力。我要趁著自己控制得了的時候把自己安排好，不由別人處置。
把我的想法告訴我媽，她無奈感慨——「教育呀，常常是教的人教想教的，學的人學想學的。」 - 我媽說過很多我特別認同特別喜歡的話，其中一句是——
什麼都不能全佔了，就比如孩子，家長總是很貪心地希望，自家孩子要聽話，養著省事兒，甚至是言聽計從，然後出門在外需要拿主意的時候還不慌亂——這是非常不現實的。通常情況下，對父母言聽計從的孩子非常不善於自己做決策，而善於做決策的孩子總會做出一些逆著家長意思的決策。
然後我媽把話題說到我身上——
你比我還有主意，但是想想你在外面能自己做決定，也覺得不虧。
我喜歡這樣公平的媽媽。
作為一個成年人，我喜歡這樣能夠贏得我認可和信任的人。（為什麼女兒不聽我的話？） - 有一次我不小心打碎了一隻碗，我爸說「咱家的這套碗快絕版了，你賠不起」，我媽說「別聽他的，這個家除了你沒有什麼絕版的東西」。（親媽，謝謝你覺得我是個東西~）
- 前些天我媽看了我的新頭像，私信我說——「這個頭像哪裡來的，跟你自己那個一樣傻：）：）：）」
我回復：「網上看見了！就覺得小姑娘長得不醜也不過分好看，這小表情簡直一絕，太適合我了！！」 - 最好的朋友用臉萌為我做了一張，我媽立馬換成了自己的微信頭像XD
- 【關於「親爸」】
我媽提及她的一個朋友兩口子吵架，後來丈夫（主要過錯方）是這麼自我檢討的——「要是和XXX（妻子的名字）都不能好好相處，那我這人可真沒法要了！」
我聽後哈哈大笑，然後說：「這話說得好，我得記下來給我爸備著。」
我常說：「我媽要是有100個耐心，其中67個都歸我爸了……哼~」
我媽憤憤不平答：「他是你親爸！」（急什麼急，你不這麼咬牙切齒的，他也還是我親爸呀…） - 這一條補充上一條——
我和男朋友提過幾次我的父母。提到我父親的時候通常比較嫌棄。
男朋友「想太多」地說：「以後咱倆要是養個像你一樣的閨女，什麼事兒都向著媽，我多可憐呀…」
我毫不猶豫地回答：「我們家我媽都向著我爸了，我要是也向著他，得把他噎著了！」 - 我和我媽說：「我對未來生活的美好幻想之一就是，在知乎上怒答各種兒童教育問題，用發展心理學騙贊，然後靠基礎心理學給我們家孩子賺奶粉錢。」
我媽問：「那我能知道你們家孩子ta爸幹嘛么？他不負責賺孩子的奶粉錢？」
我回答：「逗我開心行么？」
我媽說：「他不賺錢能逗你開心嗎？」
哼唧~我能做個美夢然後說"我未來先生一定會賺錢，但不以賺錢為逗我開心的方式"么~ - 【關於自助游】
我要和同學出去玩，同行的是兩個基友，我媽說：「讓他們倆保護好你的生命安全，你保護好自己的錢包和身份證。」
然後又說：「小團隊不要走散，和他們生氣也別一個人單獨行動。哦，還有，別把他們倆都給氣跑了！」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我喜歡最後一句~
我媽要來了我兩個基友的電話，然後隨口說了一句——「他們的父母不會找你要人吧？」
我說——「哎呀，如果找我要人的話，我是不是應該訛詐點贖金呀？」
我媽回答：「別要太多，你獅子大開口的話他們爹媽肯定就不要這孩子，隨你撕票了~」
嗯哼~ - 我和我媽提起了這個答案，我說——「我在知乎上曬媽，就像別人在微博上曬孩子一樣，你看我多麼高大上，你看你多麼有創意！」
我媽淡定地回答：「你現在又沒孩子可曬。」
囧o(╯□╰)o - 我初戀了，用微信告訴我媽——「你們家白菜拱著豬了！」
第二天見面時提及此事，我媽淡定地問——「哪頭豬？」
我報上名字。
我媽直接說——「你們倆的性格都這麼硬……」
#論我找的男朋友對我媽來說多麼沒創意# - 我在家燉肉，說：「哎喲喂，這生肉真難聞，香味都是調料的。」
我媽回答：「所以說，君子遠庖廚，說的就是那些只會吃不會做的，比如，你爸！」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我爸難得被我媽嫌棄！ - 回老家的時候哄了一天小孩，筋疲力盡。
給我媽發簡訊——
「今天哄孩子真夠累人的，媽媽你辛苦了，另外，等我以後有孩子了，你能幫我帶搭把手么？」
我媽毫不猶豫地答應了~ - 我媽提到我四歲半的小妹妹，很聰明可愛。
我說——「我小時候就不聰明……」
她說——「你小時候也聰明呀，你還會背古詩。」
我說——「不是不是，我到了和別人討價還價達到自己目的的時候，就不聰明了……」
她說——「這個容我想想，想起來了給你舉例子，想不起來就給你編幾個。」
哼（ˉ（∞）ˉ）唧！真是我親媽。。。 - 關於「愛情」
春天的時候，我曾經很認真地問我媽——
我發現自己的眼光沒什麼的獨到的，萬一看上嘴巴甜會說話我喜歡但是別人也喜歡的怎麼辦？
我媽說——
你不用想辦法拿住他，你只需要hold住你自己。
此乃至理名言！ - 逛超市
我媽要買牛肉，我爸非要說牛肉太老，買羊肉。
然後我媽先買了羊肉，轉臉兒就沖牛肉去了。
我問——我爸不是說不吃牛肉么。。。
我媽回答——他說了哪兒算啊！
之後又巴巴地跑去問我爸，蔬菜想吃哪種，blabla……稱讚我爸買的豆腐好，blabla……
回頭沖我說——你爸就得這麼哄，但也不能總這麼哄…！
#論我娘親要是用這種心思做個科研的話就離諾貝爾不遠了# - 我：「萬能，我單身了！」
她：「趕緊再脫單！」
#萬能萬能，戀愛累心啊……# - 我：「萬能我要開始扔東西了，爸爸說得對，沒用的東西越留得多，有用的東西越找不到。」
媽：「嗯，你們倆覺得我沒用了說一聲，我太重，你們扔不動。」
爸：「孺子可教也。」
#論幽默程度的個體差異。。。# - 待更新~
【註：更新的時候不在結尾直接添加~】
#論一對機（dou）智（bi）的母女#這個時候看到這題，深有感觸。
我還很小的時候，媽媽就身體不好。家裡都是靠爸爸賺錢家用，媽媽料理家事。只有爸爸賺錢，媽媽還要看病，家裡經濟拮据，我小時候上學的學費經常是緩交。
就在前陣子，別人跟我媽媽說：＂女兒上大學讀那麼多書有什麼用，還不是要嫁人，幫不了家裡。＂我媽媽只說了一句話：＂終究是不一樣的。
我聽到這事的時候，想起曾在微博看到的這段話：＂有人會問，女孩子上那麼久的學、讀那麼多的書，最終不還是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人婦，洗衣煮飯，相夫教子，何苦折騰？我想，我們的堅持是為了，就算最終跌入繁瑣，洗盡鉛華，同樣的工作，卻有不一樣的心境，同樣的家庭，卻有不一樣的情調，同樣的後代，卻有不一樣的素養。＂我媽媽沒有什麼文化，可她知道讀書讓人更優秀。只要我要，她無條件支持。在我眼裡，我的爸爸媽媽都很偉大。他們對我的疼愛以及教導的恩情，我知道我這一輩子都還不了，他們也不會要我還。唯有時常在心裡默默祈禱父母身體健康，笑口常開；也唯有時時陪伴在側，多點理解。
也許這些小事在其他人看來並不算什麼，可在我心裡，我的爸爸媽媽非常偉大。
願安好。
家父嗜賭，前後欠下4次巨款。
有次家母把錢給家父，家父去銀行還貸款拿房產證，路上就把錢賭了。
四次巨款全是家母一個人賺回來的。
估計能買個10套獨棟這樣吧。在那個年代。這麼多年，家母一直一個人在賺錢，我又不在她身邊。覺得她真是為了這個家吃盡苦頭
-------
碎了滿天的往事如煙
與世無爭
挺久以前寫過的一篇備忘，對不起，打擾到各位很早答過的答主了。
只要一想起我的母親，我就痛心疾首，羞愧難當。
家母為人謙和，頗有處事之道，雖處村野之地，卻不失大家風範，百戶之內皆譽之。
她還是有一個美好的童年的，至少在20歲之前，她還是美好的，那是一個值得回憶的時代。
她有三個兄弟姐妹，自己排老三，作為內陸山區普通家庭的一份子，重男輕女的觀念一直在延續，所以書一直是兄長在讀，當然，雞蛋也一直是兄長在吃。儘管如此，那時的記憶還是美好的，他們兄妹一同上山下河，摘核桃，煤油燈下剪花椒，調皮搗蛋，一直在快樂地成長，直到20歲的那一天。
那一天，是美好的，湛藍的天空很容易讓人產生美好的感覺。
她整裝出門了，去相親，和我爸。
"你嫁不嫁"，他惡狠狠地說。"恩"，片刻，她答道。自此改變了她一生的命運。
婚後第二年，我便出生了，直到我三歲那一年正式爆發，這之前都是暴風雨來之前的寧靜。(我就不多做陳述了) 那一年年初，我爸打算蓋新家，緊接著就是動工，80平米的農村平方並沒有想像中那麼難。但是，我大伯不來幫忙，我爺爺(奶奶中年再嫁)不來幫忙，我奶奶不來幫忙，只有我爸一個人和掏錢雇的工人在操勞。我舅舅看不下去，老遠開著三輪車，來幫我家淘沙、運磚。一連忙碌幾日後，一個不小心，舅舅的車翻了，幸而沒有生命危險，只是大腿被大面積燒傷。我爸我媽很愧疚，但是我父親這邊的親戚依然沒有動作。
終於房子蓋好了，媽本著媳婦孝敬婆的也不想再計較，以為日子就能這樣平靜的過下去。 但是萬萬沒想到。 我奶奶那一天來我家，說要拿幾塊玻璃，那時剛蓋完房子，所以院子里有很多沒有用完的玻璃，我奶奶要拿一些。但是她衝進院子，看見我媽，瞥了我媽一眼就喊我爸的名字，見我爸不在，也懶得跟我媽說話，轉身拿著玻璃就要走，這種無視的感覺實在讓人心痛。我媽終於忍不住了，結婚這四年來，我奶奶一直都在罵我媽，一直都慫恿我爸打我媽，家門外面就開罵「小婊子」，甚至慫恿我大伯去打我媽。我聽到這些的時候，真的愣住了，我不知道那是一種什麼感覺，只是覺得一種衝擊感，一種赤裸裸的人性的排擠，心，在滴血。我媽終於不能忍了，說「你幹嘛，拿玻璃不會跟我說嗎」「你個小婊子，我跟你說話了嗎？這是我兒子的玻璃，我想拿就拿，我讓我兒子打你，他就會馬上打你，你算老幾...？」我媽想起這幾年受的委屈，氣不打一處來，隨手抄起一個磚頭，轉身就把所有的玻璃砸得稀巴爛...
魯迅先生說：「可是我實在無話可說，我只覺得所住的並非人間。四十多個青年的血，洋溢在我的周圍，是我艱於呼吸視聽，哪裡還能有什麼言語？長歌當哭，是必須在痛定之後的。而此後幾個所謂學者文人的陰險論調，尤使我覺得悲哀。我已經出離憤怒了。我將深知這非人間的濃黑的悲涼，以我最大的哀痛顯示於非人間，使它們快意於我的痛苦，就將這作為後死者的菲薄的祭品，奉獻於逝者的靈前」大概就是這個感覺吧。
晚上我爸回家了，我大伯，大媽，爺爺，奶奶都聚在院子里。我奶奶一看我爸回來了，馬上叫我爸打我媽，我爸二話不說，上去就給我媽兩巴掌，不問為什麼，這一刻我感覺我心都要碎了，我完全可以體諒我媽當時的情況。那種舉目無親，千里迢迢嫁過來，受盡委屈，從不發聲，而這一切，換來的只是一句「小婊子」兩個巴掌，所有的希望，失望瞬間湧上心頭。母子相通，我現在常常會想起那一幕，莫名想留幾滴淚。那一刻，我就坐在院子里...
從那以後，我媽就開始變了。
原來的她單純善良，內斂含蓄，有委屈都打進肚子里，一心撫養我長大，只想安安穩穩過日子，現在的她，心智堅定，外向開朗，事事講道理談感情，要把日子過成想要的那樣。
那年秋。
小姨家給孩子鬧滿月，爸媽不去不合適，但是上一次帶我去，我突然中風，嘴吐白沫，撿回一條命，所以這次說什麼也不敢帶上我，奶奶雖萬般不情願，卻也只得負責這幾天照顧我。
那天，很多人在廣場上，奶奶在挑麥，我和小朋友在玩耍。三歲的孩子有什麼心智，我在前面跑，夥伴在後面追，突然感覺有什麼東西迎面刺來，我一轉頭，是農家用來挑麥的尖刺農具，我瞬間倒地...
我媽回來見到我，一病不起，從那時開始，我們娘倆每天都躺在炕上輸液，一直到我5歲。期間整整兩年。
我們一起經歷了太多太多，她告訴我我是她唯一的寄託，是她那時候唯一活下去的動力和理由。
而這幾件事也僅僅只是滄海一粟，恕我難以細細道來。
我常想，為什麼老天要給她這樣的選擇，讓她受盡苦難和折磨，讓她只能打碎牙往肚子里咽。我本相信好人會有好報，總有一天，你會配上你想過的生活，you will deserve it.但在她身上，我從來沒看到過這些，我摸著她手上的老繭，看著由於農場作業而長期被陽光照射發黑的面龐還有一縷縷不斷增多的白髮，我總想對她說一句，你辛苦了。
她把幾乎全部的心血都傾注在我的身上，從小學，到初中，再到大學，她無時無刻不在盡己所能，為我提供最重要優質的生活，我不能辜負她，我必須不能辜負她，而且我確實也沒有辜負她，我一直在努力，我最怕的事情就是讓她失望。我可以沒有成績，可以沒有毅力，可以沒有一切，但我只要一看到她的背影，我瞬間就會被羞愧感淹沒。這個女人，再平凡不過的女人，這個我生命中最重要的女人，我必須做些什麼，只是為了她。
我深深的記得每個我離開上學的早上，不管多忙，不管多累，她總會早早起床，做一碗我最愛吃的拉麵，兩個荷包蛋，準時叫我起床，坐在一旁，看著我一口一口把面吃完，滿臉都是滿足。她最愛聽我誇她，每次回家，她都會挑我喜歡的菜做，做好了，問我怎麼樣，我只要說，真好吃，她就會像個小孩子高興一整天，她的笑，我看得見。
我們互相依靠，一同經歷了那麼多，我想讓你知道，你對我同樣很重要。
每當我想要放棄的時候，我總會想到，那頭你正看著我呢，我立刻就能充滿力量。
這二十年來，我從來沒有說過一句我愛你，我比較死板，說不出那些肉麻的話，但是請你相信，你已經不單單只是我的母親，那些歲月，那些陪伴，那些共同的記憶，早已讓我成了你的一部分。我願意去奮鬥，單單只為你。
我一直都在淚流滿面。
就算我窮困潦倒，破敗不堪，我，也要在她面前展露笑容。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 這裡，我謹代表自己，感謝天下母親。
每次和我媽打車回家的時候，如果她先下車，就直接甩手關門，無視我正在接著下車的節奏，好幾次我都直接貼玻璃了好嗎 。有次我終於爆發了「媽，你能不能記著點兒我！」然後你們知道我媽說了什麼嗎？我當時就心碎了一地啊。我媽說「這算什麼啊，你小的時候，從你姥姥家出來（我姥家平房，鄰居很多的那種），有狗衝過來咬我，我都是直接一把提起你擋在我前面。」
。。。
先心碎一會兒去。。。
2012年6月28日，媽媽突然有點像腦血栓的癥狀，門診醫生量下來媽媽血壓出奇的高，醫生馬上讓媽媽躺下不要動，做心電圖做CT，初步顯示腦部有少量出血！
我當時一直站在擔架旁邊陪她，媽媽看起來非常虛弱，我握著她的手問她有沒有感覺哪裡不舒服？媽媽說沒事，然後問我，你晚飯都沒吃，餓不餓？唔，貼一篇發過又刪掉的文章吧。13年寫的，這個必須匿。
請看出我是誰的同學不要說粗來哦。乖。
並且請不要以任何形式轉載，謝謝
================================================
我媽
我跟我媽的關係不好。這一點跟我親近的人都知道。
造成這一現狀的根本原因我並不是很知道，但從我模糊的兒時記憶中清楚的片段來看，我媽她老是揍我。
故事總是從一個不愛吃飯的孩子開始。有一天我吃飽了，我媽懷著一個希望把孩子養得白白胖胖的天下慈母之心還想喂我一口湯，然而我實在是一口也吃不下去了。於是我伸手一擋，湯就灑了，灑在桌子上了。那天湯的顏色我都記得清清楚楚：雞蛋柿子湯，紅的黃的灑在白桌布上一大片，顏色甚是好看。
下一個畫面就是一片黑暗中我被罰站了，站在餐廳燈的開關底下，還不許開燈。
後來上了初中，早上起晚了來不及吃早飯，學校又抓得嚴，七點四十不到校，不僅要給班級扣分，還得請全班同學吃冰淇淋。
要知道，一根最便宜的冰棍五毛錢，要請同學吃，還不能請差的，咋也得請個一塊五的，湊個整兩塊，大吉大利。
我們班四十多個人，加上班任和各科老師，就算門口小賣部給打個折，算下來也得小一百塊錢。對一個兜里常年兩塊錢的初中生來說，發現自己要遲到，無異于晴天霹靂的噩耗。
我拎著飯盒站在客廳里，我媽橫刀立馬地站在我家大門口，一手插著腰一手拿著鍋鏟子，簡直如雷貫耳聲振寰宇：「錢OO我他媽告訴你！沒吃完這早飯你今天就別想上學！」
我苦口婆心：「媽啊，我們班老師抓遲到，我去對面買點兒啥吃就行了。」
我媽拿鍋鏟往餐桌的方向一指，一片花花綠綠的豆芽芋頭小米粥。我堅持跟我媽對峙，於是我媽仗著身高優勢一拐子把我撂倒，然後跟拎小雞似的拎到飯桌子前面。於是那天我遲到了。
後來又有一次起晚了，這次我長記性了。
她剛喊了一通，我就直接坐到飯桌子前面，抬頭看了看錶，小心翼翼地問她：「那你給我請假唄，媽？」
我媽嘁哩喀喳收拾一通廚房，準備趕她單位的通勤車，白了我一眼：「誰給你請，自己請去。」
拜我媽所賜，我學會了一項大家都不會的技能。那就是：逃早自習。
吃完早飯到了學校，我就站在對面兒的小賣部買幾根酸的好或者一包乾脆面，等過了七點四十值周生都回屋準備上課了，我再溜進校門。
萬事大吉。
後來我們初中班任找我談話說了這麼一句：「你是不是以為你學習好，遲到了我就不罰你啊？錢踩鈴？」
不敢不敢。老師您不知，我實在是有苦難言。
當然，前面這些都不是我二十年中被懲罰的登峰造極的原因。
這二十年里，我被拖鞋抽過，被水杯砸過，吃過笤帚棍子，被拎著頭髮撞過牆。三天一小打，五天一大打，一天不挨打，兩天早早的。沒關廁所燈，打；關了廁所燈沒關排風，打；早戀，打；不愛吃飯，打；因為她不給我聽寫我說她不負責任，打。
當然，我媽在貫徹「暴力成就一切」的這個終極信條的路程上，也沒少受傷。因為想一腳踢開我的房間門結果門卡住了，腳里進了玻璃碴子，結果我大半夜打120，召集了我們家的所有親戚給她送到醫院。大半夜的處置室里，就一個醫生給她往出挑腳上的玻璃。我站在帘子外頭，聽著她在帘子裡頭，一邊哭，一邊都不忘了罵我：「錢OO你給我滾！別讓我看見你！滾出去！」
然後我就滾出去了。
我跟我媽的關係，用一句話就可以概括。
生命不息，打架不止。
我媽怒起來，是誰都攔不住的。作為一個受過高等教育的女人，對家裡人向來是她說一，我們不能說二；她往東，沒人敢往西。她生起氣來，我姥姥連大氣都不敢出，生怕惹著了她。我媽所到之處，哀聲遍野民不聊生。
而且如果她發怒的對象是我，還有特別優待。那就是：髒話和暴力。
多少次她想衝過來打我，我姥姥在中間橫扒拉豎擋著，結果她把姥姥都給撞了個趔趄。
我姥姥是個念佛十分虔誠的人，做錯了事兒從來都往自己身上攬，常掛在嘴邊的話就是「凡事兒向內找，別老說別人」。每次我一去她家，免不了跟她提兩句我媽，她就愁眉苦臉的看著我說：「你也真可憐，攤上你媽這麼個脾氣，換我我都受不了……」
我順著她說：「你看你這姑娘怎麼管的，要是你也像我媽揍我似的，早給她揍明白了。」我姥姥深以為然，連連點頭說是自己沒教育好。
於是今天我倆又吵架了。
今兒的這個事兒吧，是這樣的。
我小表妹剛考完中考，我姥姥過來洗澡，結果我媽就突發奇想說要去看我妹妹。既沒通知我，也沒通知我姨媽，這個決定前後不到五秒鐘。
因為熱水器里的水被我姥姥剛用了，我這個等著洗澡的人，蓬頭垢面地在電腦前面坐著思考人生。我媽突然跟我說：「趕緊走，拎著你的小老鼠跟我上你姨媽媽家去。」我頭都沒回：「不行，我這蓬頭垢面的不能出門。」
我媽瞬間就怒了：「咋的啊你是公主啊還是國家領導人啊？你以為這大晚上的誰瞅你啊？給你兩分鐘穿好衣服洗個頭給我走出去，不然今天咱倆就沒完。」
然後不知是源於蓬頭垢面還是我媽那句「誰瞅你啊」給我帶來的羞恥，我也怒了：「不行，我要洗澡，不洗頭。我今天不能出去。你要是有事兒早點說，哪怕是提前一個小時告訴我，啊不，半個小時，我也能走出去了啊，你這臨時想一出是一出算怎麼回事兒啊。」
我媽因為我這不知哪兒來的頂撞她的勇氣，怒火又旺了一層：「錢OO你個小兔崽子，操你媽的，天天就睡，睡到下午才起，別人都能跟我走出去為啥你就不能啊？你誰啊？我讓你逼逼，你再逼逼一句我把你嘴給你撕了！」
都是我的錯。我當初就不該把這個詞教給她。
那是有一次衝突中，我背著她嘟囔了一句：逼逼逼逼沒完沒了的。
然後就被她聽見了。於是我就挨了兩個大嘴巴，然後這個詞的使用權隨即就被她搶了過去，並不斷用在我身上。
對於此，我已經進行了深刻的檢討，我就算再生氣也不應該嘟囔，更不該用這個詞跟長輩頂撞。挨打活該，被她罵也一樣。總之，時至今日，都是我咎由自取。
回到今天的事兒。我一看大事不妙我就把門關上了，還反鎖了，任她說啥我也不開門就當聽不見。後來不知道咋回事兒，我媽估計是一個人罵煩了，迫切地想得到我的回應，咣咣咣地來敲我的門。
然後我就是不給開。
於是她就把門撞碎了進來了。
撞碎了。
地上還留著鎖舌頭刮掉的一塊兒門框子。
說到底，我這性格隨我媽，也挺沖的。
我媽說，小時候家裡沒法洗澡，只能領我上澡堂子，我媽把我一個人扔在那，結果位置就被人給佔了。我媽回來一看，難免吵吵兩句，可又帶著年紀小的我，不好跟人撕吧，只好收拾東西準備領著我走。
我媽一回頭，看見我光著屁股揚手就給了那女的一巴掌。
然後我媽就挨了那女的一巴掌。
後來我小表妹出生，來姥姥家讓我帶著她玩兒。當著人的面兒都好好的，據大人們說我背地裡欺負我妹妹，一推一趔趄。
再後來我媽打我，一打我我就往姥姥家跑。收拾好東西，背上書包拿了一塊錢坐上公交就到了。我姥姥洗好水果端進屋，看我一個人在那兒泡腳，一邊泡還一邊叨叨：「等我長大了，專門給她喝洗腳水。」
再再後來，我姥姥就跟我姨媽說：「你看這孩子蔫不出聲，是真狠實啊，說要給她媽喝洗腳水。」
他們說的這些我都不記得了，等我有反駁能力的時候，這個名聲已經被坐實了。其實我一直想說：你們都誤解我了，我只不過是個彆扭的慫逼而已。
從小呢，因為我這個奇葩的名字，走到哪兒都是第一個被人記住的。出名路從廠里大院兒開始，那會兒，跟我一塊兒玩沙子的初中哥哥就笑話我：「你家這財迷爸爸財迷媽媽，咋給你起了這麼個名？」
我點點頭，主要是姓好。你們換個姓叫OO試試：金OO田OO還行，牛OO朱OO楊OO馬OO也湊合了，熊OO干OO仇OO算咋回事兒啊。
因為老搬家，沒人陪我玩兒，也不怎麼補課，在小學那段時間，一到假期，我的唯一娛樂就是書架上的《中華上下五千年》和《紅樓夢》。
這兩本書，在那幾年，幾乎都要被我翻爛了。我至今記得林妹妹說過這麼一句話：「我就知道，別人不挑剩下的也不給我。」
這句話簡直就是我彆扭性格的生動寫照。
我呢，平時扯閑嗑侃大山一個頂倆，但一遇到真喜歡的人，八棍子打不出一個屁來。讓我說句「我愛你」簡直比登天還難。這也就罷了，問題是我還故意給喜歡的親近的人擺冷臉。對人好都是偷偷地，默默地，屬於給人買禮物，還非得拉著臉給人家的彆扭逼。
就沖這性格，不失戀都白日見鬼。
興許是我媽老讓我滾，後來我還就真的滾了。而且拿著獎學金，滾得老遠。這下子，我媽想打我，也打不著了。
在距離和我自己性格的作用下，我就失戀了。說別人都沒用，按照我姥姥教我的做事兒方式，「向內找」，於是我翻來覆去地琢磨，覺得都是我的錯。
整整有半年，後半夜睡覺，下午起床，一整天一句話不說。雖說自己也沒覺得自己咋的，但是周圍的人都覺得我不怎麼太正常。再後來跟我媽視頻，憋了半年終於憋不住了，哇一下就哭了。
不知道哪兒來的氣，我一邊哭一邊瞎說：「我根本就不想上學！我為什麼要出國？還是這高不成低不就的地方，一待就是七年！我要回家！」
完全忘了當初吵吵著要出國的人是我，自己把臉打得啪啪響。
於是就在一個憔悴的一天，我收到了我媽的一條簡訊：「OO，媽媽到了」。
我當時就嚇瘋了。
估計我那麼一說，我媽也嚇壞了。留學生抑鬱症自殺向來不是什麼稀奇的事兒，就在我大一時，身邊就有個同學離我們而去。
於是她一個人辦好了簽證訂了機票就過來了，還帶著國內開過來的百憂解，因為她打聽說，這邊開抑鬱症的葯很不容易。
我不知道她一個60年代生人，連iphone都用不大利索的媽媽，是抱著什麼樣的心情，以這麼快的速度，辦好了簽證，孤身一人來到異國他鄉找她覺得「病了」的女兒。
我媽說，她是來救我的。
她下了飛機沒敢找我，直接打了車奔我一個遠房小姨家住著。我卻是抱著一個氣鼓鼓的態度奔過去找她。
我那時候看這個世界充滿著不順眼。看她給小姨家做飯不順眼，看她寄人籬下唯唯諾諾的態度不順眼，最重要的是，看我自己不順眼。
她逼著我吃藥，逼著我出門見人，我卻想帶她出去玩兒。我想著，我媽好不容易來一次，我得帶她出去逛逛。
就在她本來答應跟我去逛景點結果卻逼著我見已經在當地定居而且信了基督的華人並跟著她一起被「神跡」洗了半天腦時，我這段時間積攢下來的壞脾氣徹底爆發了。
她說，你看這出國了不是已經很好了，媽媽一個人養你，你又爭氣，拿著獎學金出國，媽媽沒怎麼花錢。你不用跟其他人比，你已經很好了。大不了我們休學一年，你回來陪媽媽，等你想上學了再回來。媽媽不想出去玩兒，沒事兒的。
我質問她一個幾乎所有中二少年都質問過爸媽的問題：這麼多年來到底有沒有了解過我，尊重過我。我說我不服，我憑什麼要在這個地方栓七八年。我覺得我不比那些去A國B國的人差，我為什麼沒去，因為什麼你不知道么。你凈拿我跟那些去A國的人比，我跟他們比到底差哪兒了，不就是沒錢嗎？我為什麼要為這樣一個高不成低不就的地方犧牲這麼多？我要是在國內，我沒準不會分手；要是去A國，失戀也算值了。
我跟她說，她從來都沒有誇過我，除了打我就是罵我，教育方法根本上就是錯誤。
我還說，她過來也根本就是個錯誤，我眼看著要final了，要是考不好全都算她身上。
我不知道自己為什麼會這麼生氣，也許是因為恨自己的確是不爭氣，媽媽過來也沒有領她出來玩；也許是因為她把我當病人看的態度，反正那一次一發不可收拾。就跟喝醉酒的人都嘴硬說自己沒醉是一個道理。要是這時候有人敢在我面前說留學生都是富二代，我肯定當時就把他們的嘴撕了。
興許是知道自己這樣對媽媽發火不對，於是更生自己的氣。可是我這個彆扭逼還知道，無論我怎樣對她發火，她都不會離開我。
於是那天我站在小姨家的樓下，嚎啕大哭。
我媽跟我一起哭。
這是她第一次對我承認錯誤。我爸走得早，她一個人帶我，不論生活有多難，什麼事兒都沒能讓她低頭。
哭完了我倆在周圍的住宅區溜達，遠處是萬家燈火，近看是燈紅酒綠。
我指著一棟高層，裡面都是apartment，對我媽說：等我嫁個有錢人，我給你在這兒買套房子。
那天晚上，她給我發了條簡訊，說她在我小的時候不知道怎麼教育我，可能是傷害到了我，她不知道怎樣補救，如果能回到二十年前，她能像我希望的那樣做該多好。
她在這兒呆的這一周，一個人在異國他鄉為我奔波，在小姨家、超市和我的宿舍來回折騰。後來她也聽我的出去轉了幾個景點，但主要還是給我做飯，帶我出去見人。
不知道是吃藥還是因為她，我覺得好多了。
她上飛機的時候我給她送去機場，坐地鐵回來上課的路上收到這麼一條簡訊：「拜拜！好運 姑娘！媽媽給你祝福！愛你啊 寶貝！」
這也是她第一次叫我寶貝。
那我的final也沒考好。
我媽這幾年胃不好，經常打嗝，打嗝就停不下來，還一直乾嘔，（知道什麼偏方的人請跟我聯繫，謝謝）真的非常難受。
她一生氣還衝我發火，一發火就說：「我告訴你，我現在這樣，都賴你跟你爸！」
說實話，我一直覺得，種下一個因就收穫一個果，我媽現在這樣，實在是與她這暴脾氣有關，真的不能賴我。
可是不賴我，她又能賴誰呢。
就像我，我不賴她，又能賴誰呢。這個世界上，我只有我媽，她也只有我。
我媽還有點兒迷信，前幾天找人給我算命，說她命中喜火，我卻喜水，所以我倆老吵架。
後來還說我這幾十年走金運，能遇到好多好男人。
我伸頭問一句：「能嫁有錢人不？」
算命的叔叔說：「這事兒倒不能強求啊，你這坐著金運，肯定是不差錢但是也說明了你必須得努力才能有所收穫，就像是好三年差三年風水輪流轉似的。」
我搖了搖頭：「努力是肯定的，我就問我能嫁個生活富足的好人家不？」
我媽皺著眉頭說我：「我怎麼生一個你這樣的姑娘呢……鑽錢眼兒里了啊？」
我笑眯眯地跟她說，我得讓我家孩子以後不受憋，想去哪兒去哪兒，得找個有錢的老爸。
我說我還想出去讀研究生呢，要是接著讀研究生，得把獎學金啥的都還了，可不得找個有錢人給我贖身么。
我媽一拍腿：賣套房子還還不上么！你要讀研究生媽就賣套房子先給你還上！
我說拉倒吧，我還是自己掙了給自己贖身吧。
偷偷說，其實吧，比起有錢的，我更喜歡帥的。
雖然從我開始寫小言就老嘲笑我媽淳樸的愛情觀，覺得這年頭一門心思對人好的都是傻子，是小言主要的欺騙對象。郭敬明還沒去墮胎跳樓呢，說明這年頭搞寫作的沒一個不是騙子，相信愛情的就跟指望母豬上樹是一個道理。
但是媽你放心，我沒對愛情失去希望，這世界上絕大多數的人還是相信愛情的，雖然真理總是掌握在少數人手中。
與成為一個有錢人相比，我更想成為一個像你一樣厲害的女人。
媽，雖然咱倆的感情算是虐戀，但是還是架不住情深不是。
等我找個有錢人，當上下一個鄧文迪，我的錢都給你花。
我有預感，我們在未來的這段時間裡，還是會吵架，而且也許會一直吵下去。
媽，其實我挺願意聽你說（bi）話（bi）的。別打我我自己掌嘴。
我目前最大的願望，其實也不是嫁個有錢人。就是等過了一百年，一千年，你永遠不老，永遠插著腰橫刀立馬地站我面前指著我鼻子數落十分鐘不帶大喘氣。
我永遠是你嘴裡的小兔崽子小王八蛋小癟犢子，你永遠是我的心肝兒寶貝兒小蜜餞兒。
媽，愛你啊。
我母親應該算很平凡吧，喜歡使喚我，沒事還要挑下我的毛病；這幾天在醫院還各種搶救檢查，我守夜缺覺到整個人都不好了；還把心臟病遺傳給了我。
但是我就是很愛她啊，剛會走路那會兒就妄圖幫她拎開水結果二分之一的身體被燙傷；捨不得她受累所以精通各種家務；學習從不讓她操心，國內某名牌大學本科、研究生，等等。
我不是說我有多好，我想說的是我身上好的地方大概都是從她那裡繼承來的。她就是一個普通的女人，勤勤勞勞的做好屬於妻子、母親的事情，是一個善良的平凡人。能做到這一點好像就很不容易了。
希望她能趕緊好起來！知乎上有線下的朋友所以匿了。我媽算得上是我爸的第二任老婆。那時我爸是醫院外科的頭號醫生，做手術做得好，人也帥，我媽就跟了他。說實話那時候我媽是配不上我爸的，我媽做會計，只有中學文憑，大學文憑也是後來拿的。因為我是女孩，我爸受我奶奶北方人影響，重男輕女，一直就不待見我，開始酗酒，喝完酒就開始打我媽，以至於我媽一直都是鼻青臉腫的。有一次我大叔來勸架，我爸喝了酒失去理智，把我大叔脖子上硬是拿著菜刀砍了一刀。說回我媽，最嚴重的那次也是我爸喝醉酒，回來開始大吵大鬧，和我媽打了起來。拿刀在我媽手上砍了一刀，現在都有疤痕。這不是最嚴重的，最嚴重的是他把煤氣打開，自己帶著我睡在房裡，把我媽關在廚房，導致我媽煤氣中毒，差點成為植物人。我媽當時保護我就真像雞媽媽保護雞崽兒一樣...後來我媽在醫院住了超久，出來也就和我爸離了婚。她要了撫養權，我爸現在也只給過我四百塊，還是我過年去找他要的。我媽一個人帶大我，讓我學鋼琴，買的是兩萬多的鋼琴。她想給我買涼鞋，給我買了涼鞋，身上一分錢都沒了。我在老師家十一二點牙疼，她連忙趕來陪我看醫生。我心臟不好，做心電圖，她就背我，背上背下。最困難的時候，舅舅偷偷給我塞了一千塊錢，我都會忍不住流淚。我看哥哥姐姐都能坐飛機出去旅遊，我直到五歲，才舅舅出錢和我媽第一次出去旅遊。我小時候被說活不過五歲，差點被淹死，從樓梯下滾下去過，發心臟病。我媽就每年抱著我去寺廟燒香，我家當時到那個廟都要大半天。後來有人看我活過五歲都感嘆我媽太了不起。
哎呀說起來 好像也沒什麼....
推薦閱讀：
※怎麼幫助五十三歲的媽媽找到快樂？
※如何應對更年期母親？
※有哪些關於母親的詩感動了你？
※如何看待杭州母親當眾腳踩女兒 因找工作接連碰壁情緒崩潰？