如何讓自己感受不要太豐富太敏感？

12-10

即如何更加大大咧咧一些？

我和你有一樣的天性。是的，與其說敏感是種煩惱，不如說是天性。

從小時候起，就十分愛哭，也許因為是小孩子，所以不懂得如何掩飾自己的敏感吧。

敏感是一種天性，我們應該慶幸擁有這種特性。很多人抱怨自己馬虎不夠細心，我身邊就有很多人羨慕做事細心，想的周到全面的人。所以首先你需要告訴自己，敏感是一件大好事。

至於「具體操作」嘛，我想像了一下我自己待人接物的細節，我想有這幾點你可以參考：

保持樂觀。告訴自己世上還是好人（好事）多。
不管遇到什麼委屈都先從自己身上找原因。即使對方有99%的錯也要找出歸咎於自己的那1%，並停止對他人的抱怨。（我總是這樣做。也許這會出乎你的意料，但情緒上其實會好受很多）
作為天性敏感的人，我們都逃脫不掉生活在懷疑之中。無需「屏蔽」自己的敏感細胞。讓它們釋放，沒有關係，前提是賦予它們較低的重要級別。也就是說，當別人有意無意地觸犯了你，首先參考前面第一條，假如你的「敏感細胞」還是釋放了，用理性的分析來解釋對方的行為，而不要一味地認為對方是有意的有目的的。但當你掌握好度，理性分析後，激進的疑問句就都變成平靜的陳述句了。
把多餘的敏感情緒釋放在藝術領域。有足夠敏感細胞的人才有能力研究藝術，我想這個應該沒人會反對。彈鋼琴，畫畫，做料理都可以。不會可以學，既然你擁有敏感的天性，你一定會比別人學得快。

暫時想到的就這麼多。

Update：關於「如何變得大大咧咧」。其實我直到幾年前還一直在這方面心存自卑，因為我媽媽總是提到xx的孩子大大咧咧，愛說話，而我卻很安靜。那幾年我很苦惱，本來對大大咧咧的人就看不入眼，同時還要考慮怎麼樣才能變得大大咧咧一些。敏感的你完全可以想像，這種自相矛盾令我十分痛苦，甚至自卑。

過了很久的某一天，含著淚的她告訴含著淚的我，她並沒有希望我變得大大咧咧，正相反，她覺得自己的女兒很淑女是件令人驕傲、有面子的事情，她提別人只是希望我多和她交流而已。原來不是性格問題，是溝通問題。

也許你該重新想一想為什麼要放棄敏感這種優美的天性，卻要變得大大咧咧，你是要為誰而變？真的值得嗎？

我想提供另一個思路，既然題主想要改變「性格敏感、感情豐富」這個特點，應該是有自己的苦惱。然而，帶來苦惱的往往不是「感受」本身，而是隨後採取的「行動」。

說起來，我自己也是感情相當敏感的那一類人，常常因為一兩個字、一絲情緒流露、一片落葉或者一個小故事而高興、揪心，甚至產生一些很難形容的複雜感情，愛哭（捂臉）。

但是，周圍的朋友都認為我是個很理智的人，因為我不會在日常「行動」上對自己的感情做出激烈的反應。哪怕剛剛因為同事一句調侃而攢了一眼框的淚水，轉過頭還是可以繼續和藹地討論問題。敏感到深處並不是激烈的愛或者恨、幸福或者痛苦，而是強大的共情能力，是看誰都像是平行世界的自己，是凡事都可以原諒。

作為同類，我希望題主不要放棄敏感、感情豐富這樣的特點，因為這其實是一種很優秀的特質。藉著一顆敏感的心，我們可以在有限的生命里通過他者的經歷獲得更多的經驗，得到更多的磨礪，也更容易成為一個體貼、有同情心、有教養的人。可以把一生當作幾輩子來活，多划算。

另一方面，既然身為一個敏感的人，那麼就要控制好自己對情緒的反饋，不要因為一時的情感波動做出衝動的事，甚至做出傷害自己或他人的舉動。

那麼如何控制自己的行動？我自己的一點技巧是：
（1）接受自己是個敏感的人這一事實，並且知道這可以是一種非常有益的特質；
（2）在情緒波動的時候，能夠主動覺知這種波動，任情緒起落一段時間，什麼也不要特意去想，什麼也不要做，只要接受這種情緒的話它自己就會消退了，可以借鑒一些禪修的技巧來練習；
（3）多體諒他人和世界，某人今天凶我是不是因為生理期腹痛，或者頸椎又不舒服了，或昨夜失眠，早餐沒吃好，又或許是因為小時候生活在比較暴躁的原生家庭以至於沒能很好地學會如何用溫柔的方式表達…好可憐，我要對她好一點…
（4）有宣洩情緒的途徑，晚上哭一氣，第二天早上又是一條好漢。

總之，柔軟而容易感動的心靈和大而化之的行動之間其實並不矛盾，一切都只是為了更好地生活。

希望多少可以幫到題主，祝幸福。

我來說句實話吧：健康狀態下，情緒敏感的人始終是敏感的，幾乎無法根除這種天性。個別情況下，比如精神遭到重大打擊後，敏感的人也會變得頑鈍、麻木，但這屬於病理性的癥狀，不在討論之列。

以上是基於長期經驗得出的結論，如果你也是一位情緒敏感者，你一定會認同我的話。

一個人的情緒敏感程度，屬於性格和氣質的一部分，往小了說有生理上的關聯，往大了說有命理上的依據，不是依人的主觀意志改變的。同樣，大大咧咧的人也不是因為遵奉了某種信條而如此，天性使然。

作為一個情緒敏感的人，敏感是你的性格，而性格是無法改變的。自我改變性格，就如同自己揪著頭髮想把自己提起來一樣不可能。隨著閱歷的增長，外在的修養可以學而致，內在的感受則一以貫之。

性格決定命運，性格也是命運的守護神。一個人的性格，不是憑空而來的，它正是你身上最本質的東西。隨順它，它將指引你走一條獨一無二的路，告訴你什麼要親近，什麼要遠離，向你發出警告和提示。情緒敏感的人，心靈的蜂鳴器也許很響。但試想一下，把蜂鳴器關掉後，一個更清靜的世界，一定更安全嗎？

具體方法我不知道，倒是知道本專門講這個的書，《鈍感力》渡邊淳一 http://book.douban.com/subject/2119843/

所謂的敏感，就是對某種刺激耿耿於懷，久久不能釋放。有的刺激能轉化為正能量，比如經典的勵志橋段里訴說的，早期的主角困頓不堪，突然有一天受人侮辱（有時候是陌生人，有時候是熟人），「別碰我的車，你一輩子也買不起一輛！」，然後忍辱拼搏，發展出了好結局，「周潤發成了豪車的收藏家」。而有的刺激是非常負面的，如果時機「合適」，強度足夠，往往會成為受主一輩子的心理陰影，比如曾經受過的性侵害，家庭暴力等等。這裡說的刺激比較強烈，正常人都會耿耿於懷的。

題主想要解決的問題是：長期頻繁地對一些其實並不嚴重的小事耿耿於懷，佔據了過多的精力，造成了較大的思維負擔，影響了生活質量。這是許多內心比較敏感的人都存在的問題。內心過於敏感，降低自己的生活質量，還影響人際關係，讓別人覺得自己不好相處。更嚴重者，心理長期的憂慮，會影響消化功能和睡眠質量，這兩者正是健康之本！我們在生活中常常會發現，那些表現得敏感脆弱，不好相處的人，有很多正是體型消瘦、氣質黯淡的。所以這是個必須祛除的弊病！

不要提前憂慮。雞湯之王戴爾卡耐基告訴我們，我們所憂慮的絕大多數事情，都是根本不會發生的。有人突然對你說了句不好聽的話，很可能他只是當時心情很差，一時控制不了自己的情緒；甚至可能只是他一時措詞失誤，產生了歧義。除非互相交惡，或者存在利益衝突，否則根本沒有人想要攻擊你。我今天因為緊張，沒有對他（長輩、上級）表示出足夠的敬意，不知道這對我的發展會不會產生負面影響？我今天跟某個朋友發生了衝突，他會不會不再把我當朋友了？面對類似這些情形，不要相信「蝴蝶效應」，而要相信「來日方長」，僅僅因為一個細節改變故事的大走向，那是講故事，不是真生活。

認識自己的恐懼。有時候看似是別人攻擊了自己，其實是自己內心的恐懼。比如說某男體格消瘦，非常不喜歡提起自己的體重，如果有人跟他擁抱之後，一臉驚訝地對他說：「天啊，你居然這麼瘦」，那對他簡直是個致命的打擊。其實對方只是出於無心的「真情流露」罷了，根本沒有惡意。瘦男長期有意地「遺忘」自己消瘦的事實，突然再次被揭露，就會感到難以接受。接受自己的缺點，不逃避不放棄，再遇到這種情況自然就不會屢次受傷了。

一切隨緣。許多小敏感來源於實際中的人際關係與自己的想像發生的衝突。「我對她（他）那麼好，把她（他）當作知心朋友，可是她（他）居然沒有把這件事告訴我！」人與人之間的感情是難以揣測的，並不一定是付出得越多，得到的就越多。有時候對方根本對自己沒有多大的恩情，但是出於純粹的好感，就是願意為之付出很多。有的人對我們百般熱情，甚至令我們自己感到難以招架，但是出於好意只好和他保持密切的關係。

解決敏感這個問題，其實不是一件難事。做到「無我」，就能「無懼」。「無我」不是什麼高深的境界，不過是接受自己的缺點，接受自己的困境，接受現實的矛盾而已。「青春痘長在哪裡最不讓人擔心？當然是長別人身上啦！」當一個女生對你抱怨她的腿很粗，令她感到絕望的時候，你覺得這根本是件無關緊要的事情。看，我們對別人的不幸根本就不在意！那為什麼要那麼在意自己的「缺陷」呢？我們不過是芸芸眾生中的一小分子，考慮那麼多，到底是會使自己成為一個偉人，還是會改變整個世界？

經歷多些，心胸容納的事情多了，很多時候就不會太敏感了。

就在剛剛，我突然意識到：一直以來我都太過敏感的原因在於對外界的過於關注。

為什麼要大大咧咧？！
先佔坑，有時間來答。

去西藏，去沙漠，去看隕石坑，感受人在自然界的渺小。

看見更大的世界，不一樣的地貌。
經歷一星期不洗澡不洗頭，降低敏感度。

接受各方面的自己，優點缺點都接受。別要求自己和別人一樣。

自己是只蘋果就別要求自己毛茸茸么。
蘋果光滑圓潤很可愛噠。

我媽常擔心我，說我從小到大不善交際，一個人孤身前往千里之外打工，身在語言不通的廣東，會不會被排擠被欺負。我每次都告訴我媽，我過得很好，我的收入能保證我過得體面舒適，衣食無憂，偶爾還能攢點小錢去小國家旅遊一趟。

渡邊淳一的《鈍感力》提到，來自朋友或同事的嫉妒、中傷和刁難是常有的事。但即使別人說了不中聽的話，也不要耿耿於懷，應該放輕鬆、從容地想一想對方為何那麼做，體察對方的心情。這種心胸寬廣的鈍感力，會成為我們生存下去的巨大力量。

就比如跟我同住於一個屋檐下的同事，有時會突然對我保持敵意。跟其他同事講我從來不打掃衛生，強扣我一個邋遢的形象；跟她講話不搭理我，當看不見我，以冷戰的方式讓我感到不舒服。以我閨蜜的形象跟我男朋友分析我的想法，試圖挑撥我們之間的關係。

這些宮斗戲的場面，有時是在我要求平攤水電費之後上演，這時就知道她是嫉妒我工資高過她一倍，覺得我理應多分擔。更多的時候，我就發揮《鈍感力》中「遲鈍的力量」，照常過我自己的生活。

她誹謗我邋遢，我就做一個值日表，貼在門上。每次值日後記錄自己打掃衛生的內容，詳細到擦了哪幾張桌子，清下水道的頭髮用了多長時間。堅持了半年，門上貼了三張紙，密密麻麻全是我的打掃衛生的記錄。即便我一直鼓勵她參與進來，她置之不理，但是她再也沒有在吃飯的時候大肆宣揚我不愛乾淨了。

同事挑撥我跟男朋友關係就更好解決了，先直接跟男朋友表明，不是所有在一起住的久，就會肆無忌憚地向觀念不符的人坦白內心。有問題有情緒我們自己溝通，不要讓第三者傳話，增加彼此誤解的機率。

其他部分，我的行為就以對待一個陌生人禮貌的標準衡量就可以了。同事父親生病住院，會主動拎著水果探望。損害到自己利益的部分，也會嚴詞拒絕，我不會因為自己工資多，就幫別人負擔水電費，我憑自己能力掙的錢，我問心無愧。

相比較我應對室友的故意冷淡，渡邊淳一應對他母親的言語傷害，才是把鈍感力發揮到極致。

作為一名暢銷書作家，在渡邊淳一的其他作品中，把他的母親描述成一個強悍、喋喋不休，永遠把他當成小孩的女人。「有一次她來醫院，見到我穿白袍，非常吃驚，那表情像在說，居然有人找你看病?之後，有一段時期，我把母親的抱怨，當成廣播，原以為這樣就可以右耳聽，左耳出去，自己也不會生氣，可是用這辦法仍不能支持很久。現在我總是耐心地聽她發牢騷。這似乎是在外居住的我，唯一能為她做的。「

題主想要大大咧咧，應該不是「不喜歡拐彎抹角，喜歡很直接，很現實去面對一些事情」，而是不拘小節，不再靈敏的捕捉到他人情緒變化，調整自己的行為應對。

建議題主回歸內心，更多地關注自己的感受，從容地面對外界的挫折和傷痛。

多問自己幾個問題：

他不開心關我屁事，我會死翹翹么？

他不開心關我屁事，我會少錢么？

他不開心關我屁事，我打得過他么？

身為最高體重175斤的女胖子，別看我說話細聲細氣，站在那裡還是很有威懾力的。拳頭硬才是硬道理。

寒山問拾得：「世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、騙我，如何處置乎？」拾得曰：「忍他、讓他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再過幾年你且看他。」

與其整天惴惴不安地猜測別人怎麼想，還不如不斷學習，不斷提升自己競爭力。該減肥就減肥，該學習就學習，該升職就升職，該賺錢就賺錢。大多數人都是捧高踩低的，到你跟他們層次拉開很遠，他們需要你的提點和幫助時。他們就會凡事顧忌你的想法，處處照顧你的情緒。

如果以後都沒有交集，何必在意他們的感受，保持對陌生人的禮貌即可。又不是全世界皆他媽，處處要慣著他。

我覺得題主可以先不要急著定義自己是「感受太豐富太敏感」，也不要著急變得「大大咧咧」；我們先來了解了解自己好了。

首先我們可以多花一點時間了解自己是什麼類型的人，有哪些特點，這些特點分別給自己帶來了哪些快樂與煩惱，不著急，慢慢想。兩方面都好好想想，想到了放一起PK，^_^

想完之後，還是覺得「感受太豐富太敏感」給自己帶來較大的苦惱，我們還是要很淡定。第一步就是接納自己是具備這樣特點的人，這並沒有什麼不好，就好像大大咧咧的人也會為自己丟三落四不開心一樣。因為自己的特質遇到了不開心的事，誰都無法避免，而且你所遇到不開心的事的幾率一定也不是最高的，放心吧。其次你要想想這個特點帶來了哪些不負面的結果，比如你是不是通常比別人更細心，活著更能體會別人的感受，或者更能體會到開心的情緒。仔細想一下，一定有很多。

最後，我們要做的就是盡量多發揮這個特質能帶給你的非負面的作用，而負面的，做到止損就好了。我就是敏感細膩豐富，可是我也願意接納、體諒、寬容，我控制不了自己多想，但是我願意為最後的結果付出其它的努力，讓它不要那麼糟糕。抱著這種順性而為，儘力止損的態度，積極愛自己，不傷害別人，也會成為大家喜歡的人啊。

就好像貪財聽起來惹人厭，但是佟掌柜還是非常惹人喜愛啊?

總之，敏感細膩和大大咧咧都只是描述性的形容詞，無關性質。只要我們心存善念，努力獲得別人在性質上的肯定，比如誠實、善良等，都會是可愛的。

加油，祝你開心！

經常想太多。又不能把所有想法都說出來。累。太敏感真的不好。

多讀書。多看餘額。

我認為心理上是控制不住的，但至少可以控制住自己不要表現出來，另外，盡量多和心胸豁達的直腸子待在一起吧。多溝通，不要自己悶頭瞎猜，有時候真的只是你想多了

沒必要去刻意地收斂自己，還有，你的問題就在於太感性，這種人情商很高的哦，沒猜錯的話，你在寫作方面是不是很強啊。大大咧咧是很容易辦到的，就是多笑，多講笑話，厚臉皮，不斤斤計較，任何時候都不要表現出生氣的樣子，這樣你就會成為不拘一格的人了。

我自己也是經常有點事情就哭，根本就抑制不住！

性格上的因素，要去尋求一種類似方式方法的條件去改進還是很難，且敏感，或許只算是內心的一種態度，可以敏而感之，也算是幸事，若敏而不感了，致傷殊深習慣了，那也就行之將木了吧，隨性而活，就是自在

敏感這種性格特點不容易改變，題主倒是可以考慮一下如何讓自己敏感的性格不要過於表現出來

心胸寬廣一點，心態就會平和一點。對於某些人看不慣，就去讀讀關於人性的書。

重情是好事，可能是沒有妥善解決大姨媽問題，保養好心態。