如何消除童年被性侵未遂造成的陰影？

12-10

小學某天走在路上被一個年輕的陌生人抱到旁邊家屬院的樓道里，因年幼無知沒有做出任何反抗，他壓在我身上各種摸但沒脫我褲子，大概一二十分鐘之後他放我回家了。從此我就對任何肢體接觸各種抗拒，哪怕我媽摸我我也覺得渾身難受。這二十多年一直單身，因為我不敢想自己被一個陌生男人真正OOXX的時候會不會做出什麼不好的舉動。
其實這麼多年來，這件事並沒有多影響我的日常生活，朋友同學對我的評價都是開朗耐心，樂於助人，但不笑會給人一種拒人於千里之外的感覺。去年天涯上面討論性侵幼女案的時，我把所有的帖子都看了，也看了《熔爐》和《素媛》，哭得一塌糊塗。和有些人相比，我是幸運的，但不可否認這件事給我留下的陰影也是不可磨滅的。
我從來沒和任何人講過這件事，當有勇氣寫出來的時候還是可恥地匿了。

和提主有差不多一樣的經歷多年前的一個夏天中午吃過飯家裡人都在屋裡午睡我就跑出去找小夥伴玩半路上被一個大叔叫住讓我去幫他買包煙其實當時我們是有一段距離的可能因為我是個懂禮貌的孩子沒有拒絕他就去他手裡拿了錢然後去小賣部把煙買回來給了他然後他就理所當然的把我帶回了家我在想他這樣做可能是因為在別人看來是正常的不像是拐賣小孩之類的然後我跟他回了家他把我褲子脫了他的也脫了他讓我摸他的下體然後往自己那裡摩擦我也照做！當時真是乖的沒腦子！但好在過了一會他就把我放了我現在想來雖然挺恨他的但也慶幸這只是猥褻不是強姦不然以我的性格真的可能會瘋也慶幸他沒有把我賣掉如果賣掉爸媽應該也找不到我了我出門的時候他們都在睡覺走了之後我就不記得我還有沒有去找我的小夥伴了事後也沒有跟爸媽說因為不懂是怎麼回事只是心裡很不舒服現在偶爾還會想起來那個畫面想忘也忘不了這是第一段

再大點的時候上小學有時候會去老姑家住（親老姑）尤其是爸媽不在家的時候那時候她們屋子裡只有炕晚上大家都要在炕上睡覺我是和老姑蓋一個被子然後老姑夫蓋一個有天早上老姑起來的早怕我冷（東北的冬天早起會很冷需要現燒炕）就叫我進老姑夫的被窩我說好然後就躺在了一起睡了一會迷迷糊糊的感覺到他在摸我的下體我「唔」的叫出聲來（像是伸懶腰那種）然後覺得有點不對勁就掙扎著說「我要起床」但他把著我說「再躺一會吧」說這話的時候手還在這過程里老姑還在！因為這對話在別人眼裡看來很正常過了一會他才放我起床這是第二段我最糾結最想抹掉的其實是這段因為跟老姑家住很近經常會去他家吃飯什麼的跟老姑家妹妹關係也很好甚至之後還在他家留宿過但後來分屋了我跟妹妹睡裡屋的床他和老姑睡外屋的炕再也沒發生過事情但我們彼此都真切的記得以前發生過什麼他也經常用眼神示意我希望我不要說出來在精神壓抑時其實我也想過說出來告訴爸媽告訴老姑這個禽獸都做過什麼！這樣自己能好過一點但她們我的家人就不會好過了所以這也只是個曾經的想法也許我一輩子都不會說出來埋在心裡偶爾的扎自己一下也不想傷到別人懦弱的善良偶爾我去他家的時候他總會拍我一下我總會裝作不在意不知是警示還是問好但我甚少理他除非他同我搭話又有旁人在場只得回答但能不見的時候我都避免見到他偶爾去老姑家吃完飯天黑了任他們怎麼勸說我都不會留下雖然環境不一樣了但心裡陰影仍在

上小學時放學回家的路上總會穿過一條街道不是商業街道而是兩邊都是住戶的小道走的人不是很多但不知從什麼時候起我每次從那走都會碰見一個人他們說他是精神病剛開始我也沒在意但有一次我穿過小道時看見他站在前面我有點害怕他路過他的時候他居然摸了我的屁股我沒敢喊叫也沒敢回頭看他只是快步地跑回家從那以後不知多久每次碰到他都會被騷擾每次放學回家的路上我都很怕走那條路那時候我只有一個願望就是趕快搬家心裏面祈禱了無數回 2005年終於搬家了就再也沒有看見過這個精神病我懸著的心終於落下了但心裡偶爾還是會想那些齷齪的畫面表面很淡定但心裡會哭…這是第三段

在搬家之前有一次走火車道散步沿著鐵軌走到了遠離人群的地方突然看見一個人站在那裡一動不動當我們走近時他突然就把褲子脫了露出下體我當時啊的一聲趕忙往回跑當時都要嚇死了很多年後才知道這是一種裸露癖喜歡露出自己的性器官給別人看以獲得快感和那種靠窒息來獲得快感的人一樣變態！這是第四段

我現在偶爾會想起來的是第一段第二段也是受傷害最深的兩段有時候會想為什麼我童年要遭受這樣的創傷而且我又不能說只能自己在心裏面憋著憋出眼淚然後哭出來就會好一點我經常會哭泣默默地哭不被看見那種有一點小事受挫了也會哭即使在別人看來並不嚴重的事

我今年28 沒有男朋友只在高中時交往過一個男生是他追我他對我特別好總是給我買吃的每當下課鈴聲響起的時候他就興沖沖的來到我桌前但我也是第一時間趴在桌子上裝睡他看我睡了就無奈地回去了後來我同桌和我說有一次他看我睡了然後把窗戶關上了怕我著涼他真的對我超級好但是我就不太敢看他的臉有點尷尬有點害羞後來在我實在堅持不下去了的時候終於跟他說了分手他難過又有些氣憤的說以後看你找別的男朋友我一定把他腿打折難過到極點了吧也是真的以後真的就沒找過即使畢業後再也碰不到面的情況下第二天他來上學我看了他一眼把我驚到了他把鬍子刮的乾淨頭髮也剪短了像是要重新來過一樣我心裡也難過但高三了沒喜歡的感覺就不想耽誤他後來被他請求去吃最後一餐飯要彈我腦瓜嘣讓我閉上眼睛我隱約覺得要發生什麼是的他偷親了我停了五秒的樣子然後我睜開眼的時候他已經走了我緩了一會喝了一杯酒然後出去結賬老闆說已經結過了那時候真的很想哭即使在最後他也還是對我好…

在那之後有任何追我的男生我都會避之不及不敢面對他們也會拒絕他們的交往請求是的我怕了我怕我再處理不好還是會傷害到你們如果不喜歡就不要給他們希望希望越大失望越大我內斂沉靜陌生人在的時候不愛說話總是在意別人的眼光不會與男生交流甚至不敢看他們的眼睛社交溝通也不行我覺得都是小時候留下的傷疤造成的雖然我在努力但還是改不掉性格上的缺陷我在網上在朋友圈裡是陽光向上正能量girl 在生活中雖然細心善良卻也懦弱敏感做事情猶豫不決很多缺點有時候自己都討厭自己的性格然後找個沒人的地方哭一哭自我調節下就好了但被其他事受挫傷的時候總是延伸到這些陰影然後一度懷疑人生以前有想過自殺或離家出走但也只是想想還好沒勇氣實踐也懷疑自己患了抑鬱症會像哥哥那樣但現在已經好很多不會想自殺什麼的了我覺得能撫平我創傷的方法就是利用空閑時間去自由行多去外面的世界看看感受別人的生活這樣就會顯得自己的傷根本算不了什麼再有就是找個我信任我愛的伴侶另外就是多做喜歡的事情當你全身心放在愛人和喜歡的事情上面的時候就沒有心思想其他的了當身心達到愉悅傷痛就會失去影蹤在時間的推移中也就慢慢好了要找到適合自己的方法總有一天我們能解開這心結一起加油??

如果沒有實際影響，可以看做不需要刻意去擺脫吧。。。。。
我和你經歷差不多。但是是被親戚。。。然後我說了，沒人信。。。
大概18歲之前？每次洗澡我都會反胃噁心，大概因為觸摸了自己的身體。
但是時間過去很久之後，那段記憶沒有給我太大影響。所以也就看淡了。洗澡也不想吐了。。。當然寫下這段話的時候又忍不住回想了一遍，又想吐了。。。
總之，沒有影響的過去，可以視為沒有發生過。只要不刻意糾結就好了。

我就不匿了。給你一點鼓勵。這種事情我們又沒有做錯什麼。也沒啥好羞恥的。

這種性侵未遂的事我清晰記得發生在我五歲那年，整個噩夢持續過童年少年青年。所以，我的記憶是從五歲開始的，順帶五歲開始其他大部分記憶偶讀很清晰，家裡
人一直很好奇為什麼我那麼早懂事，可以記得那麼久遠的事，那是我人生記憶的開始！不知什麼時候起，至少本科畢業以後吧，想起來就不會有殺人自殺的崩潰想法
了。我潛意識一直以為是我父母保護不周，那個人後來還出現過幾次後來又侵犯兩次。但是，我父母隱約知道一次。還是招待人。那個人據說後來失蹤了，可能是死
了。我現在也深深的被我父母保護不周所憤怒。敲打這幾行我的手都在發抖，看來還是不能放下，但是真的不能放下。今年三十了從來不敢談戀愛，因為自卑，因為
怕。。。。所有人都以為是我太挑。只有我自己知道是怎麼回事。童年的陰影太可怕。幸好剛嫁的這個老公，讓我逐漸走出了這個陰影，我自己能感覺到，因為想起
這個陰影的頻率越來越少，只有看到相關事件才會想起。我身在一個世代沒文化的農民家庭，卻能成為念二十年書的讀書人。我覺得，就是我潛意識一直覺得很絕望
很悲觀很憤怒，一直想逃離那個家的環境，因為，我很所有大人，我的傷害，是你們所有人造成的，包括我父母，尤其是我父母。但是我的父母，我又不能恨，所
以，只能遠遠的逃離。而鄉下普通女孩，你只有念書，才能真正抬頭走出去。我覺得正是脫離了那個充滿童年記憶的環境，我才有了真正的生活，才拜託了那個陰
影！雖然成年以後漸漸的不痛了，但是傷口還在，疤痕還在。我超乎常人的羞恥心不知道和這個是哪個是因哪個果。今天，我第一次說出了，這是我最深處的記憶，
最深處的痛苦！我恨我的過去，我狠我的家鄉，我恨我的父母！所以，我最討厭回憶。誰問我最想倒退回什麼時候，我從來不想倒退，我的思維已經養成了，就是，
我做的很多事都是錯的，都是羞恥的，所以我的前半生總是在不停得否定自己，所以別人問我為什麼那麼優秀，因為我覺得我自己所有的昨天都很不堪，我認為我做
的所有的事情，所有的將要做的事情都是錯的！如果不是因為父母如山，我真不知道我死了多少回了。所以，我感謝我的愛人，跟了他以後，我有了新的人生，在這
遠離故鄉的千里之外，沒有任何與童年相關記憶。我終於可以擺脫我的恨。

所以姐妹們，遇到這樣的不幸，真的不是我們的錯，我們可以去恨任何
人，包括你父母，只要你自己原諒你自己就好，因為你是受害者。我就是因為這麼多年一直就是因為想恨都不能恨，把所有的自責和痛苦都推向自己。萬幸的是，我
當年的希望是通過出人頭地遠離那個痛苦的環境，否則真的容易誤入歧途。
我現在仍舊恨著，我知道，我的手還在抖。
不過真的好多了，因為不會一想起就要崩潰，難過好多天。現在頂多一會就過去了，回家跟愛人撒撒嬌，做點好吃的，新生活如此美好。
空口勸我們放下的都是煞筆，很難輕鬆放下的。你可以試著跟我學，擺脫帶給你痛苦回憶的環境，找一個愛你的人，才能撫平你內心的傷痛。只憑你自己，你是過不去的。
我今天是第一次表達出來，我這次真的要好好說實話。爸媽，我真的好恨你們，你們既然生下我為什麼沒有保護好我，既然沒有保護好我，為什麼沒有因此關心我及時
安慰我，彷彿什麼都沒有發生過，對於以後我對與異性相處上的疏離感你們為什麼只是膚淺的感覺：自己孩子潔身自好我們真有面子的驕傲，後來從來不與異性接
觸，不談朋友，你們出於虛榮一直引以為傲，從而誘導我的心智逐漸往濃厚貞操觀上靠，導致我更加的自卑和羞恥！我之所以離開家這麼遠工作找婆家，什麼發展的
都是借口，我只是想躲得3你們遠遠地，讓哥哥先照顧你們，等你們老了，不能再折磨我了，我能夠雲淡風輕了再靠近你們，我寧可把我在外面辛苦賺的錢都給你們
我也願意換的這份清凈。當然，其實這個結果你們是願意，因為在本質上你們還是喜歡錢的，我不在身邊你們雖然會失落，但是給你錢你就高興了，你每次跟我抱怨
別人家閨女怎麼怎麼承歡膝下的心思你當我不知道么？一方面讓我對你愧疚感，一方面也是真的羨慕人家，但是，魚和熊掌不可兼得，人家閨女那樣只在家的家庭主
婦有我賺的多麼，這不一直是您慶幸的么，所以，您還是忍著吧，畢竟我哥在身邊也就夠了，我沒那麼愧疚的，我更愧疚的只是我爸而已。如果我當初沒有出來念
書，也就是個前後院，雖然能總回去給您洗個衣服做個飯，但是需要用錢的時候我沒有地位拿不出來，你總是垮了我我婆家肯定不樂意，到時候，您肯定不會喜歡
我，我敢保證，所以，您吶，滿足現在的狀態吧！雖然我說的這些話硬氣了些，但是我真的不是不孝。我沒有理解錯您。您一直宣稱多麼偏心眼於我但我知道您一直
重男輕女，我之所以念書是因為只有我學的好。當年我哥的學習你可沒少上心，老師家砍都讓您踩爛了吧，現在我哥的老師的名字家在哪您都記得清清楚楚吧？可
是，您從小到大從來沒有關心過我的學習，在哪個班，老師是誰，學習成績如何。直到有一天我考上全村孩子都沒考上的高中您才注意到我吧。那是您第二次去過我
的家長會吧。每次開家長會是我最痛苦的是，您和爸誰都不去。我上高中給您臉上貼金了所以才會送我上學去吧，我上小學初中您從沒露過面吧。我從高中到研究生
畢業總共花了家裡四萬塊錢，所有人都不相信這個數字，但是大姨相信，因為她親眼看見我是怎麼簡譜上學的。您和我爸都能打工賺錢，但是我從沒買過一件新衣
服，都是別人給舊的。當然，咱家都這樣，可是，這不是買不起，是咱家過日子就是這麼摳法。錢去哪了？給我哥娶媳婦買房子就把家裡錢花沒了。好，接著就不說
了，我貌似說的有點多了。我現在每次看著您跟別人邀功說為了我讀書我哥沒有念好書，事業不咋地，媳婦長得丑，家裡那麼窮，我能說什麼，我什麼都不能說！您
放心，我不會不孝敬您的。真的，至少看在您還是疼我的，雖然沒有您嘴中形容的那麼疼。我理解您，您就是個沒文化狹隘自私虛榮一點的婦女，在人群中比比皆是
那怎麼辦呢，誰讓咱倆是母女，我曾經不止一次的跟您說過，媽，您的性子，我要是你身邊的陌生人，此生不會跟你有交集。您對我的母愛還是實實在在的，我這隻
是吐槽一下，我也很苦，您有很多缺點，但您還是我媽，求您不要再把自己塑造成聖母形象了，我受不了。我的離開，您有很大責任，所以，請別，再折磨我了。
我要以夫姓，重新活著。看，這是我實實在在的長了三斤肉，這是待字閨中的我不曾胖過的肉。

還是匿了。。。不是羞愧，知乎有熟人，人言可畏。
好像已經想不起來了，大學本科學的心理學，學到精神分析那段說，幾乎所有女童都被以各種形式性侵過，那時候才隱約想起來七八歲的時候，在家附近的小賣部里，小賣部還是親戚開的。被小賣部的瘸子店主，摸過下體，當時太小了，根本沒反抗，更想不到親戚會有惡意只記得跑進去拿東西，給錢的時候被摸了一下。現在想來噁心至極，想想都想回老家把他殺了。
前兩年又有一次，在親戚家小區，晚上八點的樣子，爬樓梯的時候被變態從後面摸了屁股，尼瑪當時嚇瘋了，摸完還說了兩句噁心的話就走了，邊走邊提褲子。。。上去我就告訴我媽，我媽隨便安慰了我幾句。。。倒是我弟，說要下去砍了那個變態的手。慶幸的是冬天，也慶幸我也不小了，自己有調節的能力。卻恨不能去教訓他一頓，更沒有有力法律來管這個事。而且現在爬樓梯真的怕了。。
真的壞人太多，保護好自己。家長更有巨大的保護的責任。小時候被侵犯過的，努力尋找專業幫助，走出來。當那是小時候跌倒的摔過的疤，疤雖留印記，卻總有好的一天？
如果將來我生女兒，首先我一定要讓她有安全意識，主動保護她，而不是教她如何聽話，如何尊重長輩，如何好好學習。要學會拒絕，告訴她，培養她判斷是非的能力。配置能起保護作用的設備。

樓主，同感！

真心真心很想說一句，如果大人們你們沒有能力給予你的孩子一個人身安全、道德乾淨的家庭環境，謝謝你們不要隨意決定一個生命的出生。

24年了，每次想起來，那種黑暗中的恐懼此生再也難以忘記！

大概是5、6歲的時候，家裡祖墳風水出了點問題，就請母親的同母異父的兄來勘看，家中窄小，而且是夏天，父母與剛出生的小弟睡卧室，我們就這位舅舅睡客廳。下雨了，外面雷聲很大，半夜驚醒，卻發現黑暗中一隻大人的手往我私部撫摸！他看我驚醒了，便把手收回去，躺下繼續睡他的覺了，模糊中，我還瞅見他在穿他的褲子，似乎我若是沒有醒來，他下一步是要......我那時候啥都不懂，只能怔怔看著他。一夜我都不敢睡，第二天也沒有說出來。這件事就這麼過去了，但每次他來我家，我再也不睡客廳了，我在想，那時候我父母怎麼不讓客人睡卧室，自己和孩子睡客廳呢？

小學時候，父經商失敗，負下許多債，鄰居街坊各種嫌平愛富，連我最好朋友也被她父母叫不要和我一塊。

我去上學時都是獨自一人。父親再次出門經商，母親在家看顧小孩，也沒法沒空送我上學。

去學校途中必經一條小巷子，也因為車少，所以交通是安全，但是不知從幾時起，巷子總是出現一個大我差不多十歲那樣的猥瑣男人。胖，臟，黑。看見了就緊跟著我，我快走，他就快走上來，伸手就摸了我的胸部。我嚇得呀，趕緊推開死跑了！

我心裡恨死他了，也恨死那個舅舅，他們簡直人渣，豬糞不如！

雖然我受的傷害沒有皮肉之苦，但是後來，我成了一個壞小孩！

初中了，經常逃課，去網吧打遊戲，偷竊，為什麼？呵呵，父親母親天天吵架，摔東西，打我們，我不懂為何打我們？難道父親會出軌是我們造成的？難道母親人生的失敗是我們造成的？了不起不要生我們，或者把我們統統殺死不就沒煩惱了。當時我是這樣想。

後來，我喜歡女生了，不為了什麼，我覺著作為男生太好了，不用受性侵的煩惱，不用被責怪拖累時可以義無反顧的浪跡天涯去，可惜，我永遠只是一個女生。

如今，我也很好的大學畢業了，只是從未交過一個男朋友，但是我交過女朋友。心裡的那種傷，永遠不會被撫平。

我也是小學的時候被表哥，不過我發現我自己已經選擇性失憶了很多細節。。我也覺得很噁心。。小學時完全不懂，上初中後越來越覺得自己噁心，曾經想過自殺，沒法接觸男生。。可後來我不服，那個人渣都還活的好好兒的，憑什麼我就死了，我要過上自己想過的生活才行。。所以，我覺得，只要我們有個明確的目標，就會暫時緩解傷口。我無法解決的問題，只有如何交男朋友了，還有就是，每當我遇到任何外部刺激，回憶起過去，我就會變得很猙獰。我跟你的唯一不同就是，我雖然刻意忘記，但我很明確知道自己不僅僅是被摸而已。。而且還不止一次。。我每次都覺得憑什麼我會遇到這樣的事，看到周圍那麼多因為一點兒小事就大哭大鬧的女生，我心裡就會更難受。我的性格現在也變得不受控的扭曲。。可那又能怎麼樣？我又不可能冒著風險殺了他。我現在只想找個工作發展自己的事業。然後贍養父母，他們辛苦了一輩子了，其他的我目前都不會去考慮了。

我小時候曾經也有過一次經歷，導致我現在不太敢相信男人。
家裡鄉下人農村的，迷信，特別是我奶奶，信的不得了，我4歲的時候，生了一場大病，之前也是小病不斷，後來被拜到一個算命的名下，也就是認他做干父，據我奶奶說，自從拜到他做干父，我就很少生病（可是我明明記得小時候經常喝香灰水和燒焦的紙符治病，這些都是從干父那拿的，但這玩意我到高中就拒絕吃了，因為看到書上說紅色蓋章可能含鉛。）我小時候很喜歡干父，因為我是他十幾個乾兒子乾女兒里他最喜歡的，他也最疼我。那時每年我奶奶都要載著我騎自行車時不時去幾次他家。
在我12歲那年，我要小升初了，家裡人擔心我考試考不好上不了好學校，因為成績確實比較差，奶奶找干父算卦請菩薩幫忙保佑，干父說，我會做法，把你孫女帶了來和我睡一晚上，我包她考好。
就這樣，一個寒冷的冬天的晚上，我坐著我爸的車，被送到他房間，我很害怕，雖然平時和他也很親密，但是畢竟和一個外人睡覺，從來沒有過，我只和奶奶睡過覺，連爸爸都沒有帶我睡過。進房間後，燈關著，他在數錢，我奇怪怎麼不開燈，後來爸爸把燈打開，我忽然想起來他是瞎子，瞎子不需要開燈。晚上我本身就很困了，就脫了衣服剩下秋衣秋褲上床睡覺，他也睡了，還要我蓋好別凍著，一切都正常。剛躺下的時候我還在想，怎麼還有這麼軟和的床，睡得好不習慣。慢慢我睡著了，似乎到了半夜，他喊我名字，說要做法，先是在我屁股下面墊了一個硬紙板，有點像香煙盒子，我特別奇怪，也沒敢問，畢竟是做法，然後他脫了褲子爬到我身上，壓著我，讓我把褲子也脫下來，我照做了，他用一個軟軟又有點硬的東西頂我下面，還問我疼不疼，我說撞的那骨頭疼，他讓我用手拿著他那玩意放到尿尿的地方那，然後他自己動來動去。（年紀小不懂，以為yindi那就是尿尿的）我當時就覺得拿著一個軟軟的毛硬硬的東西，他嘗試了很多次，還是沒成功。然後就睡下。過了會，我快睡著，他又叫我，又壓我身上，還是沒什麼發生。一晚上連續了4次，我都沒睡好。第二天醒來，下面骨頭撞的疼。
早上起床的時候，他叫我千萬不要告訴我爸媽奶奶，不然不靈了。我點點頭，說好的。
這以後每年暑假，他都有帶我去樓上脫我褲子，拿那東西蹭我下面，直到16歲我初潮懂事。
我干父基本情況，我12歲那年他30多，侏儒，個子差不多小學生二年級水平，終身未婚。賺錢撐起了一個大家族，家裡人都靠他算命維持。現在已經40多乾子女。
我基本情況，12 歲之前算是奶奶一個人帶，父母打工還債，家裡很窮。12歲債還完了，我才被接回去。
創

小學二年級，輪到我值日，然後小時候特別上進認真，去的特別早，班裡一個人都還沒有，然後一個中年男的，來到我們班門口，開始是在一年級的教室門口張望，還問我有沒有見到內個班的人來，當時我就有點奇怪，後來他就進來我們班時，我在後面拿笤帚準備掃地，看見他進來就有點害怕了，然後偷瞄見他開始脫褲子，我就懵了，整個人都被恐懼壓制了，我只記得他脫了褲子後讓我過去他跟前，我腦子一片空白，就過去了，他就叫我摸他的jj，我就上前了…後來就什麼也記不得了，只記得當時連續好幾天晚上做同樣內容的噩夢，然後記得自己懵逼地站在教室後面一動不動。這些事，我從來沒和家裡人說過，後來長大一些，也知道自己當時選擇性失憶了，不過我屬於神經粗壯的女生，雖然這些東西也一直徘徊在腦子裡，但是為人還比較開朗，對性也看的開。但是，這件事，和後來高中坐車兩次遭遇咸豬手的事，總讓我有些自暴自棄，自怨自艾，難道就只有自己這麼命背，會遭遇這種事，為什麼不能像其他女生一樣純潔，一樣什麼都不懂。我幼兒園就無意間學會了夾腿，當時還不知道這是自慰，後來就算遭遇性侵我也不恐懼性，我從小就自慰到大，喜歡自慰帶來的快感，所以感覺上我好像沒有什麼太過沉重的負面影響，但是，我的這些經歷，讓我有了種宿命論，感覺人生的命運早已註定，所以我一直悲觀的看待世界，但樂觀的活著。
這些話一直沒有怎麼說出口，今天生日，無意看到，有感而發。

真的能消除么？這麼多年，我討厭中年及老年男子，希望所有中老年男性都去死，包括親屬至親，年輕些的，只是普通朋友還可以，要是談到交往我感覺好噁心。不想戀愛和結婚，只想自己撫養一個孩子。

同20多年單身。我活了10年才勉強的擺脫了性恐懼的陰影，如果真的打算依靠自身來修復的話，這個路真的很長很長很長，而且一走歪也容易走向更悲劇的道路......我們都沒錯，所以不要逃避，試著去面對吧，不要刻意去擺脫陰影+1，我們真的沒有錯。

我5歲那年，在鄰居家和一群小孩子玩，鄰居的哥哥說要帶我們玩扮家家酒，他是國王，我是王后，其他人都是我們的孩子。
他帶著我來到一個很黑很黑的房間，跟小朋友們說，這個國家需要一個公主，所以他決定要和王后一起努力生一個，希望他們能夠為他看守住皇宮的大門。
於是其他小朋友都乖乖的站在了門外，然後他把我放在床上，開始親我，掀起我的裙子，手指頭在我的下身戳來戳去，濕噠噠的口水塗滿了我的臉，我的耳朵邊是他濕熱的粗喘。
我感到很害怕，黑暗的房間，瘋狂的男人，壓在我身上，這一切都讓我難以忍受。
於是我掙扎著爬下了床，跑了出去。
這件事我從來沒有告訴過任何人，鄰居的哥哥也照常每年到我家拜年，笑眯眯的給我抓糖。
或許他認為一個5歲的孩子，什麼也不懂，也不會把這件事放在心上。
事實上，我記得，一直記了十來年，每次看到他，都會想到那個黑暗的房間和喘息。不敢跟男朋友有親密的接觸，坐地鐵的時候如果有異性碰到我的身體我會覺得噁心。
我放棄了談戀愛，習慣了宅在家裡或是宿舍里。
後來，鄰居的哥哥從體校畢業，帶著他未婚先孕的女友，找不到工作，成天弔兒郎當。
我恨他，聽到他依舊沒錢沒工作的消息打心眼裡感到高興，看到他父母離異，妻子出軌我感到暢快。
我不能回答你如何走出陰影，因為我自己都還沒能走出陰影。
希望，這世界上，所有噁心的戀童癖，都不得善終。

大概在我小學，我被提琴老師猥褻了大概半年，他是一個看起來儒雅的老頭，後來，可是我因為害怕和羞恥沒有告訴父母，在他終於要強吻了我的時候，我終於選擇反抗，推開了他，然後鬧著要母親陪我去學琴，再後來就沒有再去。確切的來說，我不能說這件事對我此後的人生毫無影響，我的早熟，叛逆，很多性格看似與這件事無關，但其實都源於此，我看起來沒心沒肺，都源於我沒有安全感，那個口口聲聲說我可愛，卻對我做出齷齪行徑的人，在我的心裡埋下的是一顆種子，它結出了許多苦果，恐懼，自卑，畏縮。我不相信人性卻又偏執的渴望美好。我妄圖阻止它生長，可於事無補，我學著視而不見，可我明明知道它就在那裡，大到我無法翻越，在深夜無法入睡的時候，恣肆的擠壓著我，或許我會學會與它和平共處。我努力的學習怎麼忘記，學習不為隨著年齡增長的情慾感到羞恥和畏懼，但是我仍舊不是完全處於光明。長大後母親問過我為什麼不堅持去學小提琴，我回答不上來，我不能說因為它代表著一段齷齪的回憶，我什麼都說不出來。我看起來與常人無異，但我知道，只是看起來。我只是希望，這樣的事不要發生在任何一個小女孩身上，裂痕真的無法修補，伴隨此生的每個時刻。我沒有辦法告訴你如何克服，只是慢慢學著和自己和解，然後繼續生活，僅此而已。

看到了微博上對小孩子自我保護教育的一本書上面的圖片，讓我有了一些感觸。憋在我心裡20年的秘密，我想說出來。小學一年級，數學老師經常上課的時候坐在我旁邊。他總是把手伸到我的褲子里摸我下體，摸完還要把手指放在我嘴巴裡面。忘了有多少次。大家都在上課，可是沒人知道在安靜的教室里發生著這樣齷蹉的事情。那時候小，就是覺得很害怕可是不敢反抗，也不敢告訴任何人。上課對我來說就是一種折磨，我不敢看他，我覺得噁心。他還去過我們家吃飯，借過我爸的錢，裝的一副正人君子的樣子。真是噁心至極。後來，我漸漸知道了我受了欺負，還是不敢說。沒有證據，說了又能怎麼樣呢。而且我爸爸性格很衝動，假如他知道了，我不知道會有怎樣的後果。我只知道，我們那個農村的小家庭承擔不起變故了。後來我換了學校，也有很多朋友。慶幸的是我沒有選擇自殺，我覺得自己還是清醒的理智的那種人，也可能是怕死。小孩子，做去死的決定還是有點難。每每想起的時候我總是一個人哭，可是我也沒有辦法，哭完之後生活還是要繼續。上了初中之後，去姑媽家玩，我從小到大一直愛去她家，因為和她女兒玩得很好。我把姑媽家人當作自己家人一樣。有一次洗完澡趴在床上看電視，我穿著睡衣。姑爹在我旁邊看電視，姐姐坐在我們前面的椅子上看，所以她不會往後面看我們。一開始還沒有什麼，後面我就感覺姑爹一直在往我這邊靠近，我很害怕，那時候我意識到了什麼，然後找個了借口下床了。後來有一次我就穿超短褲坐在椅子上玩，姑爹就說話間不經意地摸了我的大腿。我覺得簡直太噁心了，捫心自問我一直把他當作家人。後來我就不怎麼去他們家了，因為害怕。明明表面上是很好的人，背地裡全是那麼齷蹉。我覺得對這個世界都失望了。中國有很多女孩受侵害，我覺得我算是幸運的。想起這件事的時候我就很討厭自己，覺得自己臟，不幹凈，跟其他女生不一樣。慶幸的是，我沒有死的勇氣並且我覺得這不是我的錯，為什麼要我來痛苦要我來承受後果。雖然我不能讓壞人受懲罰，我也沒辦法親口說出這件事，但我相信人在做天在看。那個老師，不會有好結果，我詛咒他全家。其實後來我聽說那個小學還有個老師因為掀女生裙子被撤職，只是我沒有那個勇氣去告發，也沒有證據證明。說出這件事，我心裡好受多了。大家一定要注意安全，保護好自己。我現在身心健康，熱愛生活，也愛我身邊的人。謝謝你們的陪伴。目前中國保護兒童權益之路還很長，很艱難，我想需要更多人的努力，也希望未來我能在這方面有所幫助。希望大家不要歧視受侵害的群體，因為我就是受害者，對此我感觸很深。你沒有經歷過，你就不知道有多痛。你覺得同情，可是你同情之後一會兒就忘了，受害者的痛卻像刀一下一下刻在心上。希望有人了解我們把傷口扒出來給人看是多麼痛。同時，我們更該反思的是，為了我們的後代，我們能做些什麼。謝謝。晚安（

多出去見識世界，把自己的注意力引開，找男朋友要找那種十分信任的人，這樣不適感會小很多吧。

在2013年暑假，對的，我剛拿到錄取通知書的那年暑假，7月底八月初的時候，因為我有姨媽痛，就去了中醫院買了幾副中藥，大中午的，3點多吧，天熱。路上人很少，我從中醫院出來，在大街上走著，有個大概40多歲的男人將車停在我身後，然後問我農行怎麼走，我告訴他怎麼怎麼走，他說了句要不你做我車，告訴我在哪吧！當初我也是傻，直接上了他的車，他好像剛開始沒有表現出來，將車子開到農行，他進農行裡頭去，很短時間出來對我說，他的卡不能用，需要借我的農行卡，我當時想我的農行反正裡頭也沒有錢還是儲蓄卡，就借給他，他又進去了一會，出來告訴我說，賬還得2個小時之後才能轉，讓我陪她去附近逛逛，說完就發動車子，我連忙對他說，我要回去了，我可以先把我農行卡借你，你用完還我，我也是蠢啊。他對我說就一會會，一會賬就轉過來可以把卡還我，他開進了一條路，那條路是通往森林公園的，我大聲對他喊，不要往進開，他可能被我嚇到了，停在一個緩坡上，開始問我目前在從事什麼工作啊之類的，又借口說我幫你調一下座位吧，我坐在副駕駛位置。將我把靠背放平了一些，當時就感覺有些不對勁了，弄完之後說讓我今晚陪他不要回去，一個身體就從他的位置上壓過來，開始撬開我的嘴，亂摸我，那是我第一次感覺到男生的下體。我當時一下驚慌了，手扶著別把手，一下給打開了！！！當時什麼都沒拿，銀行卡葯也沒拿就跑了。想想真是後怕，萬一他鎖了車門呢，從那以後，我認為凡事要留個心眼，不要貪小便宜，陌生人搭訕不理睬，懂得一些生理知識。實際上這件事要說對我有什麼影響的話，可能讓我在上大學之前更加註重自己的人身安全。

最無力的是被不知道不是親生爸爸的繼父猥褻了20年。造成了永久性的心裡傷痕的情況下。。所有我認為愛我的人竟然都選擇逃避。並且會認為我沒有受到實質性的性侵。沒什麼關係

童年事情父母不在身邊，被丟去給爺爺奶奶養，基本是被奶奶虐待式管教，直到小學高年級父母才把我接走。8歲時爺爺去世後，家裡長期只有我和奶奶，奶奶更加變本加厲打我。奶奶一個中年朋友在那時候開始對我性侵犯，他經常來家裡幫點小忙，奶奶只是覺得他很熱心，根本不知道他把我拉到屋裡對我做了什麼，當時因為天天被奶奶打罵，個性非常逆來順受，完全沒有拒絕的意識，我知道那是不好的事情，覺得很噁心，但是不敢跟奶奶說。有時候他趁奶奶不在時候來幫忙，我知道他在按門鈴就一直不開門。記不清被侵犯多少次。慶幸的是小學高年級被父母接走了，遠離奶奶的陰影和持續的侵犯。

十幾歲後一直在父母身邊，學校的朋友多了些，性格也慢慢好起來，當時回想起此事都會覺得噁心，但是基於我本身對於此事的羞恥感，以及不希望讓家人傷心，我從沒有跟爸媽和奶奶提起。可能以前一直心裡迴避這件事情，也可能讀書時候課業壓力大，童年被侵犯這個事情並沒在青春期或者大學時候干擾我很多。最近不知道為什麼我時常想起此事，反倒有點困擾，也許是應該讓家人知道我經歷了什麼，但是都是發生過的事情了，說出來徒增煩惱又有什麼用呢?

實話說我對奶奶是有恨的，我人生最陰暗的一面是她造成的，在我童年時候虐待我，現在她竟然大言不慚說以前對我管教有方我才能有今天，還說寵我，我心裡呵呵嘴上什麼都不想說。但另一方面也有責任感吧，畢竟奶奶年紀也大了，萬一知道此事發生什麼意外更麻煩啊。爸媽是愛我的，我不知道他們知道此事會怎麼樣。

不丟臉我們沒有做錯什麼真正錯的人反而喪心病狂不覺得錯這是不應該的
小的時候，記不清是幾歲，五歲之前，大概三四歲。那時候年紀小，老愛去姑姑家找我當時十一歲的哥哥玩，總是纏著他。某天，他在樓上看電影，我去找他，小孩子性認識不成熟，跟大孩子都是貼著，也完全不懂性這回事。當時，我哥哥好像是把手指伸進去了，我跟我媽後來求證所知，我還以為當時被性侵了，因為我記著當時特別痛，但我媽說她自己女兒問的特別清楚，不是的，我才作罷，然後當時我哥把手伸進去後，後來把我裙子掀起來蓋著我臉，也不知道把什麼伸進去了，但我媽說當時問的結果是只有手指，說那時候小孩子還沒發育。當時的記憶就是特別痛，後來下樓好像一直說屁股痛，爸媽感覺異樣，又進行詢問，我當時年齡小，完全不知道那是在幹嘛，直接說了出來，我姑氣的當時就上樓找我哥，問他你幾歲了，我哥理直氣壯，十一了啊，我才深深記得這個年齡，當時對於我來說還感覺，啊，都十一歲了，年齡好大，其他的都沒什麼心理感覺，也覺得沒什麼，因為從來沒人教過我關於性的知識。回去後，媽媽騎著車子帶著我還再一再問清實情，怕有別的傷害，當時感受到被詢問的語氣，覺得可能是不好的事情，心情才低沉下來，但不久又煙消雲散直到長大。
大些時候，青春期時親眼見證父親出軌，怕家庭受影響，當時沒立刻與媽媽說，自己承受一蹶不振，對父親信任喪失，從此不停會想起小時候受侵害事件，覺得男性都是特別可恨的，又可氣，又可辱，從此出現性格偏差，由原來特傻開心變成後來陰暗性格，特別叛逆，小時候總穿著各種爸媽買的公主裙梳美美的長辮子的女生，青春期時開始不喜歡穿裙子，到現在都還不喜歡穿，覺得被別人盯著看裙子的時候特別恥辱，怒氣大時都有想打人的衝動。
青春期時已懵懂的知道些性，每次見到哥哥就很尷尬，不知道如何對待我們的關係，每次都會有揮之不去的陰影，也不知道姑姑家會如何看我，每次想到這都會覺得很受傷，就會自我保護出現一層堅硬外殼，看起來像冷眼少語，父母一直以為我就是這種性格。
直到今年22歲時覺得處於對自己要負責任，要知道自己小時候受侵害實情時詢問母親，母親的反應就像提及自己受辱一樣，特別痛心，才知道，受傷的不只是自己，還有父母親。便了解主要關鍵之後不再提及過問。
大學時候也想交男朋友，但一直都是傲傲的外殼姿態，一股閑人走開的氛圍，使對我起初有好感的也不怎麼接近了。後來，放開了那種態度，才結交了現在的男朋友，還覺得是不錯的選擇，自己一直以來沒有多少異性結識，玩的特好的都是女生，還不願意跟他去社交場合，還特別排斥，去了不合意便會擺臭臉，自己也覺得很不合時宜還不知如何解決，但明顯的是，交男朋友以後對男性排斥沒那麼嚴重了，以前是簡直無法跟男性共生存的情況。。
覺得這樣事情就是自己寫出來，講出來，才會開始釋然，不然就是心中永遠的結，不敢承認，使自己的性子越來越怪異，害怕社交，排斥男性，也得不到解釋還會怪自己。所以不如坦蕩脫出。
我覺得這對我最有影響的兩件事致使我想，如果沒有經歷過這些事，被父母保護得很好長大的話，會不會也像自己羨慕的那麼女生一樣，喜歡穿漂亮的很女生的衣服而不是黑色調，會不會就不會疑問公主是如何養成的，怎麼人家就那麼喜歡粉紅呢，最近開始想這樣的問題並想要開始改變。

沒造成實質性影響就當作沒發生過，忘了吧。給自己減輕精神上的負擔，不要想著這事很大，其實誰沒受過傷害呢，可是我們還是要積極地活著，有些事與其糾結不如放下，把目光投向前方。

在我很小的時候吧大概4歲開始，就被我們那裡一個小賣部的店主猥褻，那個店主和我爺爺一般大，我那是不懂事，只是潛意識裡很害怕。後來我們村一個同村的混混，在我大概6歲的時候開始和那個店長一起猥褻我，我不懂事，我家裡爸爸死的早，媽媽改嫁了，只有奶奶在家，奶奶很厲害，總是打我，我也不敢跟他說。大概他們知道我們好欺負，所以肆無忌憚。我記得那個混混總是把我拉到小巷子里猥褻我，還有一次把我帶到他的家裡，他家裡沒人，他把門鎖上，把我摁到床上，扒光我的衣服，脫下了我的褲子，但是具體有沒有性侵我我已經記不清了。太久了，我現在看到他都害怕，他現在已經是3歲孩子的爸爸了，可是每次看到我他還是會露出很可怕的眼神，到我現在已經能夠保護自己了。大概也是因為這個，我一直很自卑，一和男生說話就臉紅，在陌生人面前也特別害羞，甚至不敢在人多的地方大聲說話，不過現在已經好多了，但是我每次想到還是非常噁心，感覺自己很臟很臟。我感覺我出生在這種家庭很無力，感覺沒人可以幫我，所以導致我現在的性格非常不好，心裡很扭曲，很變態。我想說如果遭遇了這種事情我感覺很需要身邊人的開導，要告訴信任的人讓他安慰你，有人陪總是好的。還有就是讓自己相信無論怎樣，自己都是最乾淨最冰清玉潔的仙子