長得很醜，身體有缺陷，被人嘲笑，極度自卑怎麼辦？

12-10

剛剛進入大一，但因為長得丑，走路姿勢不好看，很自卑，寢室的同學很有禮貌，但不敢與他們交往。目前正在申請體育免修。
小學初中身體缺陷不明顯，長得也還可以，再加上成績較優異，對人真誠，朋友很多，也很外向。後來越來越不好看，身體缺陷也愈發明顯，高一分班後，總被人嘲笑，甚至有些男生看到我之後，輕蔑一笑，然後把手插在兜里。一直交遊的也只有初中和高一比較要好同學，高中畢業後初中高中同學聚會都沒有去，甚至連高中畢業照都沒照。
存在感很低。走路也老是低著頭，看著別人笑，總覺得他們懷有惡意（我想事實也是如此。）整天都渾渾噩噩。給老媽，老姐打電話還得裝得像個正常人。
如今上了大學，從來沒奢望過談戀愛，交很多朋友，只是希望能好好學習，找到一份工作，讓家人過得開心。可心裡總覺得我這模樣找工作都困難。
我也嘗試過樂觀面對，可別人的眼神，嘲笑，總像芒刺一樣釘在身上。偶然自己環顧四周，也只能感覺到自己的鄙陋。
家裡父親做工程也欠下不少外債，幾十年來，父親從未賺過錢，反倒把母親的錢花得一乾二淨。（母親擺過攤，賣過保險，現在經營陶瓷，每天除了工作還是工作，這也是一直支撐我活到現在的支柱。）
老師叫我周一去辦理免修手續，很繁雜，又無從下手。今天高數也沒怎麼聽，大腦還跟從前一樣處於高度緊張的狀態。下課也只能趴在桌上，怕別人看見我。同班還有2個高中的女生，也很尷尬。如今自己一個人在寢室，他們在ktv感受著屬於他們的青春。
曾經真真希望自己是屠龍的勇士，登塔的先鋒，真真希望經歷一些挫折，磨礪自己，做一個好兒子，好弟弟，好丈夫，好父親。而今卻早成了夢幻泡影。上天連在這世間打滾的機會的都不給我。
我一生從未做過壞事，為什麼會這樣？
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不大會駕馭文字，很多想表達的東西卻沒寫出來：心裡感到一種莫名但又熟悉，強烈的恐懼，感覺很孤獨，很委屈，很害怕，很矛盾，很憤懣，很不解，近乎瘋狂。
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謝謝大家的關心，大一我會儘力去感受，去重新審視的。
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重新體會一周，總結如下：
1.所謂自卑在於自我意識太過強烈，所謂嘲笑只是再正常不過的取樂。
2.表現得自信會贏得一定的尊重。
3.這個世界一直都是地獄，只是你所處的位置，給了你不一樣的錯覺，越處於弱勢，越能接近世界的真相。
4.造成矛盾，痛苦的不是劣性，反而是微弱的光亮，使黑暗都顯得不那麼純粹。讓你總有所顧慮。
5.每個人都很渺小。
6.任何人都能讓他人感受到純粹的恐懼。

謝謝邀請。
隨著我們逐漸長大，我們會發現自己和別人很不一樣。有的不一樣的地方讓我們驕傲，有的不一樣的地方讓我們自卑。
當我在社會上走了許多年以後，我才發現，再平凡的生命，都會閃耀著人性的光芒，比如，你的真誠。
只是這些光芒，未必被世人看到，也未必被你自己所欣賞。
所以，在大學裡，你所需要學習的，不僅僅是那些課程，更重要的是，學會接納和認可自己，看到自己的那些光芒，欣賞它們，它們是你值得為自己驕傲的地方。
如同簡里里所說，愛自己是一種能力。
學會這種能力，讓自己自卑的地方依舊會存在，但是當別人鄙視你的時候，你卻會寬容你自己。當你寬容了自己，你就不會受很多傷。

題主，每個人都是不同的，都是獨特的，我更願意把一些缺陷當作一種人獨特的生存狀態。
每一個人都有自己的不同，每一個人都自己的獨特的地方，這些都是我們自己生命的一部分。
其實題主不妨可以看看除了這些所謂的缺陷以外還有什麼可以利用的資源，用好自己的資源，努力去發展它們，讓他們成為你的閃光點。
我們是真的就是這個樣子了，現狀就是這樣，沒有辦法去變化，試著去為這些命運哀悼吧，哀悼你的現狀和過去。
but你不只有過去，你還有未來和現在，我想一個人能活在這個世界上都是需要很多資源的，每個人都有自身獨有的資源，它們也許並不顯著但是你願意用心找一定能找到它們的，
推一篇文章大牙縫也有春天
這個故事給人很大的啟發，也許我們不能去更多的改變自己生活的現狀，那我們就去接受生命這樣的安排，用我們的獨特的資源去讓我們過的更好一些吧.
祝好嘻嘻

即使你再優秀，依然會有人鄙視你。
鄙視你的是你自己，而不是別人。
你並不是為了別人而活著。別人對你的看法只是迎合了你內心的想法而已。你先告訴自己，自己是如此難看，別人對我懷有惡意。所以當別人表現出可疑的行為時。你會想到他們一定是覺得我怎麼樣怎麼樣，可是事實未必如此。你是你世界的全部，但你在別人的世界裡什麼也不是。根本不會有人天天在意你。
有些東西改變不了。那麼只有接受。
別人你改變不了，你只有改變自己。
比如，
「走路也老是低著頭，看著別人笑，總覺得他們懷有惡意（我想事實也是如此。）整天都渾渾噩噩。給老媽，老姐打電話還得裝得像個正常人。」
明顯的，「昂首挺胸」對你來說是可以做到的。先從這個開始吧。去體驗你想法里「別人對你的惡意吧」
看看這些惡意到底能不能傷害到你。你堅持一個星期看看，希望一個星期以後，我能在這個回答下看到你的感受。

答一發~

我現在大三，我也會自卑：我覺得自己長的不好看，個子還矮（164，大學還是在東北讀的。。。）；喜歡打籃球，可是打的不怎麼好我；家裡窮，申請了助學貸款；講話南方口音還重；也不是很敢於在公眾面前講話！追過一個高中同學被拒絕了，難過了好久。前段時間又喜歡上了一個女生，估計也是沒戲

那我怎麼辦，我這也不好那也不好，難道我就不應該活在這個世界上？難道活的好的只有長的好看的長的高的家裡富的？並不是啊。

題主為什麼不敢跟同學相處呢？別人都去ktv你躲在寢室了別人就不會看不起你了？並不是啊。沒人會看不起你，因為大家都沒有看你，大家都很忙的。我們都不是世界中心，哪有那麼多人關心你是怎樣的，有本事題主你可以試試封閉自己一年，完全不跟外界聯繫，看一下有多少人會關心你怎麼樣。再說即使別人看不起我跟我有什麼關係呢，我這輩子有很大概率在以後不會跟他們有交集。咱們這個年紀對愛情都很嚮往，女生看不上我怎麼辦，很自卑，嗚嗚嗚，然並卵，世界上那麼多女生也不可能每個人都會喜歡你，想那麼多幹什麼？

好了，灌了這麼多雞湯，不知道題主補的怎麼樣了。能講這麼多雞湯可我還是很自卑，我也不知道怎麼能讓我喜歡的女生也喜歡我我也很苦惱。但我不會不敢跟同學相處。真的，能不能相處完全取決於你的態度而不是別人的態度

出任CEO迎娶白富美不就是為了快樂點嗎，為什麼不現在就快樂點呢，這快樂可能因為我今天抽獎中了充電寶，可能因為看了一部好看的電影，可能因為買了自己很久之前就想的東西，值得快樂的東西有很多的。每天瞎快樂點有什麼不好呢？正是這樣我很多同學說我很陽光，很逗比，很有趣，很搞笑，可是他們哪知道我曾經因為身高原因而膽小，因為喜歡的人找了對象而哭了一晚上啊喂！

最後講一個我同學的例子，大學三年從來不參加班級活動，跟他打招呼也不理我們，每天回寢室看動漫什麼的，我們同學在背後提到他時從來沒說他身上有疹子，不說他為什麼眼神這麼奇怪。只會說他為什麼不參加班級活動，為什麼從不和人打招呼。題主明白了？

初高中滿臉痘，本來五官就不是很出色。假裝很正常，沒有向爹媽抱怨什麼的。但心裡早已流膿。好死不如賴活著唄。同學很有禮貌，沒有多說什麼。但是滿臉膿包，誰都知道很噁心。然後有一天，和同桌閑話，他頭上突然爬了一隻蟲，我下意識去拿掉，手還沒碰到，他罵我，滾。怔了一下，淡定地給他解釋，然後默默低頭寫作業。
我也很自卑，初中到大學，曾經想一死了之。感覺自己就是一條爛魚。我也不知道該怎麼辦？能怎麼辦，人和人就是天生不一樣的。現在就這樣了，改變不了了。不過誰也沒規定爛魚不能存活於世。自卑貌丑的人不配為人。恩，我就是這樣想的。別人怎麼想的，已經沒力氣去想了。
那些貌丑但內心強大的人確實很厲害，我想變成那樣子的人，但是話說回來，人和人都是不一樣的，強求沒用。人人都想成為喬布斯，喬布斯只有一人。
恩，我也想不通該怎麼辦，（遺書都寫好了，我之前也沒想過自己也有寫遺書的一天）都說活著有著無限的可能，我先信了這句話，所以以這個暑假末為起點先決定活下去，不再謀劃自殺一事，也許哪一天我就找到了強大的自己，也許哪一天我苟活於世，也許哪一天我找了新活法，也許哪一天一不留神就死了，也許哪一天我選擇自己結束自己的生命.......，這都是無限可能之一嘛。
在不知道該怎麼辦的時候，先活著。這是我目前的決定。

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你不覺得這已經是老天爺對我們的磨礪么？生而為人卻有著一顆覺得自己不配為人的心。人生沒那麼多奇遇。雖然當初我也夢想過自己駕駛高達之類的.....

長得不醜，同樣會把笑當作嘲笑，自卑，社交程度低，認為別人的青春才是青春。
相應的，有人長相欠佳，他卻將嘲笑當中微笑，驕傲，喜愛社交，在青春之路昂首闊步。

我是前者，我擁有一種超能力：善於發覺缺陷，並將缺陷無限放大。這種超能力能把人搞得很苦痛，假如我認為我長相有問題，就會特別在意這一點，把世界上一切中性甚至善意的反饋都當作惡意。後來我意識到了其對我生活的巨大影響，就將此定為性格缺陷。又陷入了不斷的糾結和自我安慰。曾就安慰自己「沒人會在意自己的，把他們的目光當作月光好了……」然而沒什麼用。於是性格缺陷論里也久不能自拔。

到現在，我的超能力依舊存在，威力絲毫沒有降低。我卻很難受其困擾了。或者是年紀大了，缺點繁多，我無法集中精神被其中一個缺點折磨。又或許是我意識到了超能力的存在，在與他漫長的溝通後發現，他並不是在我體內寄生的毒蟲，只是一隻匐在手上的飢餓的壁虎。我不知道為什麼要這麼比喻。總之當我們習慣它，接受它，並不以為然之後，它只是一隻壁虎罷了。

這個世界上畢竟有太陽，也有海底。有天鵝，也有飛蛾。他們沒有高低之分。

墮落吧，我就是這樣的，長的丑真的不行。再多雞湯也沒用，也許等你墮落到谷底就會自己網上爬了。

你越怕越不敢面對，別人越看不起你。

搞得好像你低頭隱身別人就不看你不笑話你了。

把自己變得優秀了，他們自然像狗一樣的貼過來，你自己說了自身條件不夠好，身體有缺陷別人頂多罵你，生理殘疾，你又整天想著別人的目光，和別人對你的看法，連學習都耽誤了，那恭喜你獲得一無是處的稱號。

反之如若你只是生理缺陷卻智慧過人，品德優秀，學習拔尖，別人會對你的評價改觀，有生理缺陷，還那麼厲害。真是欽佩他。

再把話說難聽點，不管你如何優秀如何牛逼，如果你自己不肯接受自己，那麼你永遠都會悲觀

我初中的時候，也經常被別人嘲笑，各年級都有，那個時候我連飯堂都不敢去，不會和其他同學一樣結伴做很多事，因為我一直覺得我和他們不一樣，那個時候真的很難熬，那時候我最大的期盼就是像正常人一樣可以學習生活而不受到嘲笑，可以安安靜靜地度過學校生活。
直到現在，再次回想以前的事情，我覺得，如果當時的我，可以放下對自己的不自信，當有人嘲笑的時候能夠勇敢反擊，也許我就不會變成現在那樣不自信的自己。
現在也沒有人再嘲笑我了，然而直到現在，我還沒有走出來。

如果你被傷害了，如果觸碰了你的底線，你就一定要去反擊。
不要自卑，雖然這真的很難，雖然接受自己真的很不容易，但是這個世界上有很多人就是這樣走過來的。
一個人的一生永遠不會處於同一個水平，同一個階段的，只要你找到你想做的，或者認真去做當下的事情，你的人生一定會有轉機的。

現在受到多少的苦，將來也會收穫多少的幸福。
樓主，堅強。

給你這個抱抱，加油

今天看了一個新聞，一個女孩在她六歲的時候為了救媽媽被貨車碾斷雙腿，她的媽媽是癲癇加弱智患者，不知道判斷躲避危險，而她只剩下臀部往上的身體部位。我不知道當時及此後一段時間她的心理狀態，但她後來主動要求上學，並且和同學關係都很好。從現在的照片看，她樂觀開朗、陽光積極、面帶微笑，而這些是我一個健全人都沒有擁有的。想想自己經常會無來由的抑鬱、埋怨、憤怒、發火，都有點搞笑。和一個很漂亮的小我八歲的姑娘成為同事後，我知道自己那些負面性格絕大部分因為自己的不自信。雖然我不缺胳膊不少腿，但我個低臉丑身材差，脂肪成堆，少白頭大把，腿毛還很堅硬哦(????????)，學歷普通，收入不高，大齡剩女，還是單親貧苦家庭出身。以上這些讓我深深的自卑，覺得自己穿什麼都不好看，覺得自己不會和男生敞開心扉。
坐地鐵碰到一個女孩和她同事聊天，我坐著他們站在我跟前，女孩說自己老公怎麼怎麼著，從我的視線只能看她腿部往下，挺肥的，抬頭一看，艾瑪，又丑又肥！瞬間覺得自己只是微胖，只是不夠美麗，可是為什麼人家都有老公了而我還單著呢？因為我要求完美，所以我對自己不滿意，所以我自卑，所以我內向不開朗活潑，所以我不願跟別人敞開心扉，所以我拒人於千里，所以沒人敢接近我，所以我交不到朋友，所以我大齡被剩，所以我自卑，所以無限循環。
每個人都不完美，而每個人都有長處，每個人都得活著，而活著是一種堅持，別讓自己痛苦，那樣你會早早倒下。

去看一下阿甘正傳，可能你會有想知道的答案

為什麼不接受自己？

我上學的時候也很自卑，總覺得自己長得和正常人不
一樣，走路的時候頭都是低著的，因為抬頭總覺得別

人在看我在嘲笑我~每次大家在一起我總是走在最後一個，因為我怕別人會在背後嘲笑我走路姿勢丑，這個習慣知道現在工作這麼多年了我都沒改變，如果有人走在我前面我都會讓他先走。同樣的因為以前自卑說話都不敢看別人的眼睛，這壞習慣也沒改掉

後來走出社會了才發現其實根本就是我想多了，誰沒事幹天天盯著我看啊，根本沒有必要為這些事情自卑。

以前還因為長得丑的事埋怨過我父母為什麼把我生的這麼丑。其實這也是我想多了，化化妝打扮打扮雖然說不到女神級別的，但也算的上是個美女（絕對不是我自吹的哦）

沒人人會在意你的，就像你更在意自己而不是別人一樣，都是一樣的

即使看了大師兄的文章，也找不到自己的位置。
少想多做，生而為人已經足夠幸運，把自己期望放低，再滿足自己

相貌比不上別人，家世也比不上別人，那就讓自己的思想、學識超越別人。
我大學時有個室友，長得不敢恭維，爸媽都是農民工。很上進，但是因為河南競爭太大，考了三次才考上985。但是，在大學時代，他是學院里最受人歡迎的人。原因無他，他為人膽大心細，性格開放，而且非常具有批判和懷疑的精神。
所以，雖然有點心靈雞湯的味道，但也是不爭的事實：同一個人，自信的狀態比自卑的狀態強大太多，當然也會更有魅力。
對於怎樣變得自信，就像最開始說的那樣：比不上別人的家世、相貌，那就讓自己的思想、學識超越別人，總有一天，別人會對你頂禮膜拜的……

自卑是一種病需要治！男人千萬要不得男人可以暫時窮的一毛錢都沒有但不可以自卑！
因為就算窮但如果自信什麼都可以重頭再來而如果自卑什麼都起不了頭
我曾經有幾年沒收入的時候天天打拳一年一分錢收入都沒有的男人是什麼樣子
世界上很多吧有的甚至負債但練武打拳的人天生就帶有一骨霸氣自信
任何黑道上的人殺手流氓商界最牛逼的人監獄裡牛逼的人我都是平等對待氣場不輸給他們
對也許商場上的人一年幾億收入身上帶有一種氣勢也就是風水上的能量場
但黑道上的殺手的氣勢比他更牛逼因為他天天與鮮血打交道
而我們練武甚至打黑拳的人也是經常與血打交道所以自身帶的能量場是相當牛逼的
面對殺手我們可以非常坦然切磋跟玩泥巴一樣
我們打黑拳的人中也有長得丑的但黑道上的人都尊敬他雙手奉獻上香煙然後雙手幫忙點上
一個身高只有一米六的男人人家殺手卻對他尊敬的像皇帝一樣
為什麼因為人家有實力你牛逼了許多人會尊敬你
他武功在我們這個小城市算是一流的
所以你想解決你問的這個問題其實很簡單
讓自己強大起來牛逼起來自然而來心會變心一變命就變性格決定命運
霸氣的人生不需要解釋生當作人傑死也為鬼雄
如果活著沒意思為什麼不去死不去死既然不死就好好奮鬥
我喜歡用犀利的語言來刺激人特別是自卑的人因為我性格就是剛烈之人
誰說算命先生不能爆發出犀利的語言的我就是要把人給刺激起來
人沒夢想那不是跟死人活著的木頭一樣連人家周星馳都知道這個
何況那些不同行業有夢想的人

我也是一個自卑的人極度自卑的人。
我從小到大不會翹腿，對就是最普通的大腿翹二腿我不會從小到大都因為這個自卑感覺跟別人不一樣我的坐姿都是不一樣的，我的骨頭比一般人的硬很多坐位體前屈我沒有辦法伸很遠。我在努力一點一點夠到腳尖。

我媽這個暑假給我報了瑜伽每天都練一個小時，做的到的我盡量保持，做不了的都是深吸一口氣然後拉韌帶。我的走姿也丑，真的你不用在我面前自卑。我不敢在別人面前提我的腿 …

後來大二這年我的大拇指蓋掉了我更加自卑了。因為我是一個女生。女孩子的手都是第二張臉。我的手並不好看。指甲也掉了。在外面也不敢伸手。吃法接東西抓扶手。真的自卑到骨子裡。

你要是真的覺得生活很艱難有我在我陪著你。

你在害怕什麼？
你考上了大學啊！
還沒有到出社會憑關係的時候！
關於你父親，用錢又如何，你不滿要說要溝通，也許你會有一種恨鐵不成鋼的感覺，但是想想，一個男人事業失敗一蹶不振很有可能。這麼多年這樣，你母親也沒說什麼，怎麼說呢，恩愛就好吧。
我從小駝背，長的一般，初中因為比較溜的原因把門牙磕了個豁，一直沒補。一是位置刁鑽有點難吧，二是我放假，醫生也放假了。就一直拖下了，我也知道不好看。
又如何？
該笑的時候咧嘴大笑一點不含糊。
有時候跟別人說話我看他視線就一直不由自主看我牙，他也不會說什麼。我就無所謂。

缺陷也是另類美，你不要怕。
我高二的時候走樓梯摔跤半邊臉擦傷，戴口罩都遮不住。吃飯的時候也要摘下來，不管別人什麼態度，好奇還是惡意，問怎麼了就大大方方說。才是最好的回擊。
你不介意的時候，別人怎麼樣都不會傷害到你。
不要太在意別人的目光，如果你認為他帶惡意，你是在自己傷害自己。
有時候把別人想的好一點，是對自己的安慰。
這真的不是雞湯，這也是我從這些事里悟出來的。破相的時候我也很怕很煩，家人心疼的說我活該，有個人跟我說別怕。
其實該怎麼做你很清楚，只是沒有行動。
現在去吧，大學生活應該更精彩。

我有一顆大齙牙，門牙。我所有的牙都整齊潔白，但只有這一顆牙突出來。所以大家都只會看到我的大齙牙而忽略其他的牙齒。一開始我很自卑，初中怕疼高中怕影響學習一直沒能去矯正，每當人們第一次見到我後都明裡暗裡勸我去矯正我心裡都會難過得很，上了大學之後因為延誤了最佳矯正時間所以最起碼需要6到7年，還有伴隨一生的後遺症……我很自卑，覺得事事不如人，覺得自己丑哭了，覺得自己很自卑。我爸爸是從小堅持不給我矯正的，他一直對我說：「決定你是什麼樣的人的，不是你的外表，而是你的內心。太注重外在的事情只會讓你更加膚淺。」我不想評論父親話的對錯。但我在社團班委會競選時主動拿自己的齙牙開玩笑，面對大家也不再對言語中關於牙齒的事情介意，之後我發現，除了我自己，沒有人那麼在意我的牙齒。真正釋懷之後，才發現大家都很喜歡我，他們誇我洒脫，有氣質，甚至很漂亮～我也遇到了我的愛情。他覺得我很美，連齙牙很可愛。所以，題主～決定你是什麼的，是你的內在～