有沒有一次告別，讓你覺得心裡空空蕩蕩的？

12-10

看了lens雜誌的專欄一篇文章《有沒有一些告別，讓你覺得心裡空空蕩蕩的？》，覺得可以作為一個問題提出來。
題目改成了一次。
一次告別，也可能是最後悔，最難忘以及最真摯的告別，腦海無數次的畫面如幻燈片一樣頻頻閃現，心裡卻可能只想回到那秒，做一個完美的告別。

請說說讓你心裡空空蕩蕩的依舊牽掛的一次告別！

並沒有一次告別，讓我覺得心裡空空蕩蕩。

我每年都做好了空空蕩蕩的準備，也準備好了世事無常路遠馬亡這樣的話，但並沒有什麼告別。寫到這裡我是可以嘆一口氣的。

一生中，在八九種沒發生的告別里，最讓我無法釋懷的，是沒和一位瘦削的張老師有過這樣的告別：風吹起他的頭髮，我們在有些冷的傍晚揮揮手，他說，去吧去走在大地上。這句話足以銘刻在我的心底、在我失業又打不開門鎖的時候發出幽光。

然而我沒有過那樣一位瘦削的張老師，空空蕩蕩的告別也完全不能有一次，已經想好的昏黃、寂靜、小雨三種傍晚的街頭也都用不上。

但毫無疑問，我是想有這樣一位張老師的。

比如那年，藍色座椅的大教室外面在施工，人工湖的波紋從南向北徐徐漫過，如果有那位寬厚的張老師，他可以扶一扶眼鏡信步走過湖邊，然後給我們一個微笑，看著我們借的書說，好。

然後我問他喜歡古文觀止的哪一篇，他就會咳一聲說喜歡某頁的那個「的」字，說那個「的」字非常孤獨，又非常平靜，和呼嘯往來的行文沒有關係，有種在風沙中席地而坐吃花生的感覺。我點點頭。

再比如起大霧的那一年，一個學生忽然分不清自己和綠化帶的區別，不想吃飯，坐在冬青旁陷入迷茫，幾天後，橫穿專業的整個班都不好了。這時候是不是該有一位焦慮的張老師站出來，用書面語質問漫不經心的校長：在十月深藍的夜幕下，學生為何集體失眠。

是的，但是沒有。

這個世界，有時候就是不能求全。

世事無常，雲捲雲舒，我告訴自己，沒有這樣一位張老師。我不能在天氣轉涼的時候懷念他，不能把一次空空蕩蕩的告別壓在心底。

這是一件遺憾的事。想一想最好的年華，就是鞋最爛的那幾年，而那幾年一片空白，回想起來只記得空氣里那種窮的味道，非常好聞。

就在今年6月30日我大學畢業了。把行李收拾完和認識的同學朋友打個招呼提著箱子就往宿舍樓下走，2個大學裡最好的朋友送我，到了樓下其中一個朋友說我就不送你了，我剛一回頭，他馬上給了我一個擁抱，然後轉身就往宿舍走了，就在轉身的那一個剎那，我看他眼睛都已經紅透了，哦。。。其實不送也好，我是特別討厭矯情的那種人，總覺得很彆扭。我說了聲好，然後和另一個朋友往做公交車往火車站走。一路上我們說說笑笑，聊了很多關於未來的事，人生啊，工作啊，找女朋友啊什麼的，感覺很輕鬆，不像是要離別的樣子。到了火車站，要過安檢了，他說我就送你到這兒吧，然後也是給了我一個很用力的擁抱，同樣的，他眼睛也紅了，我不敢多看他，強裝鎮定的說你回去吧，然後相互點了個頭我就走了，來到候車大廳，我坐在座位上，眼淚就慢慢的往下流，離別的那種感覺就像洪水爆發一般湧入我心頭，撕心裂肺，就像世界末日的感覺。因為我是四川人，畢業了要回四川工作，現在已經在成都工作了，而我是大連讀的大學，那2個朋友都是東北人。我知道，這次別離以後這輩子也沒幾次見面的機會了，而且下次見面或許要過好幾年，亦或好幾十年，一想到這裡，內心就越崩潰，那種感覺，我相信很多大學生畢業的時候都有過體會吧。只希望我和我的朋友們以後能一切都順利，下次見面咱們再好好嘮。
附上我和我這2個朋友的照片

我是個喜歡回憶的人，我不知道回憶是不是好事，但對於小時候的一件事，回憶已經難以從腦海中抹去。
他叫林宇，一個很普通的名字。小時候剛來到陌生的城市我媽開了家雜貨鋪維持生計，旁邊有條河水和一排柳樹，因為剛來沒有朋友，自己一個人在柳樹下玩泥土和螞蟻為伴，可以自己一個人玩一整天。有個年紀比我稍大點的孩子經常來鋪子上買零食，漸漸的跟我玩了起來，他叫林宇，一個很普通的名字。他帶我去公園玩水，玩的全身濕透才願意回家，帶我滑平坦的樓梯直到街燈全亮依然樂此不疲，他教我撿煙屁股抽，有次因為太張揚被一對情侶看見和嘲笑了一番，他拉著害羞的我跑掉了，有次我被一隻無情的小狗追著跑，狗主人是個小女孩，他說我們三個一起結盟做朋友吧。而最多的是我們在他家屋頂玩他的玩具，這樣的日子過得很快。

有天他帶我來到他家屋頂，他說他要搬家了，搬到另一個地方去住，我的玩具你想要什麼都給你吧，我半天只回了一個「哦」，你沒有什麼要對我說的嗎？
我看著屋頂一小坨一小坨綠油油的青苔，什麼都沒有說。。。他說我們再玩一會玩具吧，我們都沒有什麼心思玩了。天漸漸暗下來了，我的腦海中仍然回憶著他說的那句話，我想，我在腦海中努力的對自己說，一定要記住這句話，一定要記住今天。

今天我依舊記得那一分鐘，記得那個畫面，記得他的期盼，記得自己的遲疑，記得清風和淺綠。但我怎麼也沒能記得當初他的樣子了。

我是個愛回憶的人，我不知道回憶是不是好事，每次聽見耳邊迴響那天的話，心裡空蕩蕩的，如果有某天真的有時光機這種東西，我會充滿自信，滿懷坦誠的說

"再見"

男朋友出國的前一個周末，去找他膩了兩天，覺得大概是最後一次見面。他送我進高鐵站的時候我忍著眼淚微笑著說再見，進了檢票口眼淚就開始往下淌。因為不到高鐵時間不到一個小時，臨時只能買到站票，站在一節車廂的最後面角落裡，一直一直流眼淚不能自抑，然後他就一直軟軟地安慰我。

後來走的前一天他提前把該做的事做完，該見的人見過，又過來陪了我一天。時間很倉促，整個過程盡量不去想他要走然後輕鬆地相處。送他走的時候站在檢票口外面看著他進去，不斷揮手和回頭看，但是終究還是要走。回去的地鐵上仍然忍不住眼淚，但還好對面的人都沒一直盯。

因為不習慣在公共場所太過親密，所以每次分別都會後悔沒有最後的擁抱。

幸好沒有去送機。

另外每次過完長假期從家回學校都會提前一天就開始難過，持續很久。

明明感覺自己是個涼薄的人，不該有這麼多細碎的情緒。大概是因為年紀大了吧。

我告別過很多次。上一次是跟我自己。
我看格子排列成高樓，飛鳥相與還，人們疲憊平靜，溫和堅定，歡笑而對我熟視無睹，我就明白在那個城，我是空氣。
我曾經告別過氣球和手套。
但沒有一次告別，能夠讓我空空蕩蕩。

每次到一個地方，偶遇的書店或者明信片店，我都會坐下來給那個人寫明信片，一封或者兩封，想到什麼寫什麼。坐在安靜的地方，思緒的藤蔓可以最自由地生長。
"你知道嗎，外面下了場小雨。熱鬧的中央大街上，俄羅斯姑娘在拉著手風琴。"
"你知道嗎，我今天在海里撈到了兩隻水母。"
"啊我今天終於碼完了代碼呢! "

這些，都是喜歡上你時的內心活動。
我卻不一定都有勇氣寄出去。

直到那個人一聲不響地離開了。
我花了好大的力氣，才在心裡和他告別。

來到一個城市旅遊，偶然走進一家很棒的書店。精緻的明信片，筆記本，陶瓷杯和小盆栽擺在最前面，書倒是藏在書店的後半部分。

習慣性地，我拿起一張明信片。
卻猛然發現，已經沒有可以寫給的人了。
對啊，已經告別了。

來到海邊，對著空闊的海面。
"我啊，真的很喜歡你啊！"
"再見！"
"我真的，再也不想喜歡你了。"
就這樣，告別吧。

每一次都是。今天練車回來就突然想到一直陪著我的那個男孩子我們今天是不是是最後一次見面了可我都沒有好好和他說一聲再見想起來心裡一陣失落。還有我的教練 27號考完試我是不是也見不到他了是不是再也不會有那段日子了在腦海里把能想起來的回憶都想了一遍突然好難過的啊。明明還沒有告別卻已經害怕了。

我是一名寄宿生，我媽每次到學校看我，總捨不得走。我怕她太晚了開夜車不安全故意讓她早點回去，其實自己也捨不得。要走的時候我從來都不敢回頭，總是輕鬆地擺擺手，草率地說完再見便扭頭急急的走進校門，一邊走我媽在門外面還在不停地說衣服要穿夠，晚上睡覺不要開空調容易著涼，一兩次考不好一定別灰心………我從來是個要強的人，那一剎那自己真的很脆弱很脆弱，脆弱到沒有回頭再看她一眼的勇氣，怕眼淚掉下來。不知什麼時候，她成了我的鎧甲，如今卻變成我的軟肋，不堪一擊的軟肋。從來都是她目送著我前行，從幼兒園到高中，整整十三年了。而我竟沒有回望她一眼的勇氣，所謂堅強都是假的，自己仍是一個普普通通的，感性用事的女孩子，也許自己真的還未長大。
明天就是母親節了，很慶幸我有有一個這麼愛我的媽媽，願她永遠都平安，喜樂，不要再為我擔心，不要把全部的時間都給我，過自己喜歡的生活就好，除此別無所求。

沒有一次告別，讓我覺得心裡空空蕩蕩的。
是的，沒有。
因為每一次告別，都讓我覺得心裡空空蕩蕩的。

我覺得是因為習慣、因為捨不得。

所以我很討厭倒數。
距離xxx還有幾天。
我去你媽的還有幾天。

異地戀，打電話分手了，沒有好好告別，

我的檯燈～剛剛準備徹底和它告別了。從高中時期開始陪伴我度過三年的燈下苦戰，然後是大學四年，現在又陪伴我度過研究生三個月～上周開始徹底用不了了～good bye my friend ~

補充一點，我好像初中就開始用了，也記不太清楚，反正時間很久遠，遠到我都忘記到底初中還是高中用的～

最近說的一句：來生再見

就是現在

今天點進小學數學老師的空間里，裡面都是我們的照片，她喜歡記錄我們每一次的成長記錄。而這個空間永遠停留在我們畢業的那一天了。
我很後悔，沒有和她做一場好好的告別。
其實我不敢細看她給我們的拍照片，這裡面的臉龐大多數都很嫩稚，那是我們的回憶。
可我不敢回想，這裡面很少有我的照片。即使她曾經最喜歡過我，即使她告訴我，我們要做好朋友。
我辜負了她。我是一個語文很好的孩子，數學卻很差。但她卻喜歡和我說話，不說數學題目，只和我聊天，聊小說，聊生活中的趣事。也許她對每個孩子都是這樣的，但她卻給我帶來了無法替代的親密感。
也許總有一些年紀，是要專門和老師做對的。我沒有，我只是疏遠她，我依舊不好好聽數學課，抄作業，即使被請家長。我只在人群中拍照，從不願意出現在她的鏡頭裡，即使她想拍我。
小升初的時候，我數學59分。
畢業那天，我很難過。我想和她說說話，可我沒有任何理由。大概我是個彆扭的人，我和她一言不合的畢業了。
可後來我很後悔，她是怎麼樣想的呢？曾經她喜歡過的一個孩子，因為一些莫名奇妙，甚至她自己也不知道的理由，疏遠了她。她會不會心裡有些難過呢？
我不知道，我很想回到畢業那一天，告訴她，老師，對不起。

每一次

我喜歡的男生今天出國了……他並不知道我喜歡他。看到他朋友圈發的消息覺得自己心忽然被挖空了一樣……他可是我高中一直喜歡的人啊。希望他可以健康平安快樂！就這樣吧。

我們一輩子要認識那麼多無關緊要人，可偏偏你最在乎的曾經你最親近的，一轉身就要形同陌路了。
想到這裡我轉過頭，就那麼看著她，可是多看一眼還是想擁有，最後她要走了，我想說點什麼但是嗓子像被扎了一樣發不出聲，最後我無奈的拍了下她的肩膀，然後她上車了，我一直記得那天黑暗的車廂里她那雙明亮卻又讀不出感情的望著我的眼神。
2016年4月27號下午兩點，快一年了。

才剛在一起一個月，卻因為放假不能再呆很長時間。我們坐在車站椅子上，慶幸她的班次晚點了20分鐘，我們又有20分鐘的時間都夠在一起。我們分開三個星期，我去蘇州見了她。呆了四天，周日那個下午，我們來到蘇州站前面的廣場上。都結束了。

她電話里說：我呢，你也就別惦記了。
我：好。

有些告別，在還沒有見面的時候就開始空蕩蕩了。