你們有沒有那麼一瞬間想殺了父母？
小學開始有了這種想法，我恨他們，無止境的語言暴力和精神打壓，就在剛剛我媽又開始對我發瘋，一遇到這種情況我大腦都會充血，現在在卧室冷靜！
想，父母是無法選擇的，如果他們不是我的父母根本不會和這樣的人打交道。
他們的臭脾氣，懶毛病，壞性格我都可以忍，遺傳給我看我也沒辦法，只能慢慢改。但是我不能忍受他們那麼狹隘的思想，真的是目光短淺，鼠目寸光！典型的窮人思想，都不想著去改，還要強加到我身上。我們地理老師，也就是個老師嗎，五十多歲快退休了，但是一次課堂上電子白板不會用，有個同學說別說那麼難的了老師不會用，地理老師頭都不回的說不會我可以學呀。艹當時我就感覺這就是受過教育的人！我爸媽也說過這句話，不過是對我說的，說你不會你不會學啊！從來沒對自己說過。這就是最本質的區別，有思想的人和沒思想的人。成年了沒？成年了就想辦法離開，本來他們就「害」了你很多了，殺他們的話無非又是讓他們害了你（害你坐牢）
每天想，想到天亮失眠，從見血到不見血，如何不被警察抓到，腦補十幾種方法，不想我會憋屈到自殺的
理智告訴我不能動手，我還小，沒有社會資源，殺了他們我就更沒有了，只能長大後再斷絕關係，
每天和他們笑臉相迎，說說笑笑，他們想著怎樣能從我身上榨取到最大的利益，我想著早點結束這一切然後去自殺，很好玩。
有，就在此刻！我被他各種語言上的攻擊，而我媽在一邊制止不了。。。我知道他是想讓我發火，我就強忍著，拚命忍著，他攻擊我的話無非是我不做飯，懶，沒找到男朋友。我真的特別想讓他死掉，覺得他死了我一滴眼淚就不會流！！！小時候，他還打我，現在我上班了，他就各種語言侮辱我！！！我想複習備考，考到外地上班。離開他！！！祝願他早點死掉吧，我就是那麼的惡毒。沒見過這樣當親生爸爸的！！！
有，不過這種一瞬間想法現在已經轉變成一生的心愿——希望他們死掉
我也是哦
她告訴我 說我不過是好玩罷了
這麼多年了 你就該熟悉我這樣
我這樣一點錯都沒有
說你就是應該
老子是你爸媽
你就應該打碎牙往肚子里吞
我怎麼會讓你好過呢
我是要瘋了呀嘻嘻
想
無數種特別殘忍的死法
我都想用他們實現
我沒感受過愛 我不會愛別人 不會接受愛
我好像失去了這個功能
我冷血我暴力我殘忍
感謝你們把我變成這樣
想，希望他們快點死，我得遺產，賣掉房子，移民到一個與世無爭的小國家做個小本生意
期待一場天災人禍讓我父母快點死，但是又擔心親戚和我爭遺產
經濟不獨立，想幹啥要錢比登天難
我父母不配為人父母，我從小被他們折磨的抑鬱，都推卸責任，不反思自己
最可怕的事就是做父母沒有門檻，會打炮就行
父母可以當初就選擇單身不婚、不把孩子生下來，但是孩子無法選擇自己出生
六歲有一天放學，我買了一瓶茉莉清茶，回到家倒掉半瓶，往裡面加了各種我媽媽的香水，護膚水之類的，後來又兌了點水，直到水位回到剛打開時的樣子。然後我用廚房裡的圍裙擦乾淨了瓶身，又用圍裙裹著瓶子放到了我家茶几上，之後就開始等我爸媽去喝。
這是真實的事情，包括擦去指紋。當時很喜歡看天網之類的普法劇，大概懂得擦指紋，知道未成年人不會有死刑但是有少管所這種地方。然後我就計划了這個，並且相信那瓶水能毒死人。
結果最後他們誰都沒喝，我也因為怕沾上指紋沒有主動給他們。
後來一天家裡來了個客人，打開瓶蓋聞了一下說味道怪怪的，應該是壞了。我爸扭頭問我是不是幾天前打開過又沒喝放在桌子上，我咬著嘴唇點點頭，說了聲對不起，去把飲料扔了。
我記得那一瞬間我有一種衝動，一種喝光了它的衝動。
有 經常 甚至我也覺得我的父母也想過殺死我
本以為很多人會罵你，但事實是很多人同情你甚至支持你。但是作為一名法律人，我告訴你，刑法都講究罪責刑相適用原理，不管你恨誰，你都沒有權利剝奪他們的生命，你的父母還沒有達到被剝奪生命的地步。
基於古老的傳統，中國的父母並不屑於和子女平等相處。語言暴力和人格侮辱是家常便飯，他們會把子女看成是自己種的一塊田地，最好是能高產的田地，否則他們便覺得投資沒有得到回報。基於這個出發點，他們的一切所謂付出，在子女看來完全是另外一番景象。而事實上，他們也的確撒了很多謊，譬如他們說他們一切都為了子女，其實仔細想想，哪個人結婚生子不是為了自己，一來看到別人有老婆有孩子，自己也得有，二來享受啪啪啪帶來的快感。。。。，但他們對自己的動機隻字不提，而是以上帝的姿態站在孩子的面前，說：我是沒有私心的，我一切都為了你，我這麼苦逼皆是為了你，因為你我才這麼苦逼的工作。尤其是事業失敗的父母或是貧窮的父母，會有更多的語言暴力和人格侮辱。
最後，給你的建議是，盡量和父母保持距離，減少接觸機會。如果工作了，千萬不要和父母住一起。
食其肉，枕其皮，飲其血
不是瞬間，是每天
只是還存在那麼一點點理智
就是現在
我媽睡在我旁邊
我很想把她掐死
不要和我說她對我多好多好
不好意思
我只記得她兇惡的眼神和殘忍的辱罵
而且她整天逼逼叨叨的
真的很煩
她怎麼不去死
有，我覺得我們彼此都有殺了對方的想法
永遠都想。
當他一次次對我媽破口大罵讓媽滾出家門，口口聲聲說我娶你就是把你當畜生，最後打了我媽並逼得我媽離家出走的時候。
當他拿著哥哥打工的血汗錢賭博三番兩次被抓卻仍不思悔改，爛賭成性的時候。
當他做事不用腦子替人家做擔保人最後入獄五年把這個家丟給媽媽一人承擔的時候。（期間還很不負責的寫信回來說想帶孩子改嫁就走人）
當他因身體原因不允許抽煙卻天天背著我們偷偷抽然後病情反覆三番五次入院治療榨光我們所有積蓄的時候。
當他瞞著我們全家替別人收馬，然後剩下幾萬塊收不回來，人家老闆來追債了為了要錢拿著鐵棍跟我哥算養育費，要回我哥結婚時幫出的彩禮的時候。
當他如今身體不適以砸車不給哥哥踏出家門（哥哥在外地做生意）和我退學為由逼著我們讓媽媽回來照顧他的時候。
太多太多時候了，他這輩子真的是太失敗了。每次都是家裡剛好過一點他又出新簍子，家裡所有的錢幾乎全砸他一個人身上，不為家人著想就算了還一次次拖家人下水，讓子女為他的愚蠢買單。他真的是死一萬次都不為過！！！！！語言暴力/精神暴力/肉體暴力/以自我為中心 /醜惡的嘴臉
沒有經濟獨立狗都不如就是出氣包。
我才19歲，我知道我要有未來。
但是我有時候真的不顧一切想殺了他們。
在腦海里模擬各個細節，縱火煤氣砍刀，一刀下去人頭滾在腳邊真的很痛快。
如果真的有上帝，希望地獄相見的時候，我能親手扒了他們的皮，吃他們的血肉。
找到共鳴然後冷靜
我也想殺 掐死她
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