和一個你不愛的人在一起是什麼感覺?

12-19

不知道自己喜歡誰，身邊的人都戀愛了，有很多對我很好的男生。朋友說，談一個吧，對你挺好的。我想知道，我真的會幸福嗎？

我是因為和這樣一個人在一起才來搜索這個問題並且回答的。
「他對我很好我很感激也對他回報但他對我的好我都不想接受他一點的錯誤我都忍不住放大百倍」
「他對我很好但是他對我越好我越覺得恐懼抗拒」
「我害怕我這輩子被人寵愛的所有好運都被他佔據我害怕等我遇到真正喜歡的人那個人不會愛我如他一般深我害怕我愛上別人的時候會因為他的好而內疚而害怕無法和真正喜歡的人過真正喜歡的人生」
他是我的初戀我不是沒有用情。只是不夠深。
再來一次我寧願堅持一個人。
不要將就。
男朋友也在知乎匿名。

同是想知道回答而搜問題而後又想回答的…
和一個不愛的人在一起一般不是因為有人撮合，就是那個人一直對你很好。
本來，我是個寧缺毋濫的人。一直單著，被不喜歡的人告白都明明白白的拒絕，並且很狗血的我一直有喜歡的人…
守得雲開見月明，翻身農奴把歌唱可不是輕易能辦到的。跑題的說兩句，如果你喜歡的人不喜歡你，而他(她)的條件不錯(就是明顯比你好)，又不是會委屈自己的人，你又不是特別的存在，最好別幻想通過自己不懈努力修成正果…那麼，有個喜歡你你不喜歡的，你還接受了，說明啥？在我看來，說明你願意妥協吶，覺得對方條件在可以接受的大~範圍內，→_→或者你就暫時扶正個備胎，聊以慰藉。
我妥協了，沒徹底，偶爾會掙紮下，糾結下，痛苦下。搜這個問題就是證明。對，和不愛的人在一起，沒有心心念念，沒有悸動，不會有傳說中一個眼神就翻來覆去，(啊，我怎麼忽然覺得女生選擇不愛的人在一起會比男生多啊)這些…美好的感受會很淡…很淡……有時候的出現，之後常會引發另一種情緒「我是真的開心么？」美好的回憶會逐日增加，不甘心的想法逐漸減少，but，不會消失，一刺激就立刻顯現。反反覆復會讓人累。
具體各種體驗我無法清楚的描述，大概有，一，他的優點你看不到，你不願意承認；二，他的缺點明明白白，你不願容忍；三，他對你的好你不會感動，他對你壞你銘記於心；四，如果他沒以前對你好了你會很在意；五，受到刺激更容易做偏激的行為，說過分的話；六，快樂淡淡的，難過傷心都因不在乎而淡淡的；七，上述情況會因為日久生情有所緩解，但難達到愛的程度。
同意這樣一句話，要找一個和你價值觀相似性格互補的人，湊合更要如此。

分分鐘希望對方喜歡別人

沒有他一個人也可以過的不錯，即使看無聊的電視劇也記不起來要給他打電話。慢慢開始抗拒他對你的好。不會夢到他，也說不出我想你了，看照片是不會笑。即使生氣也會選擇自己解決。問到敏感的話題會選擇什麼也不說。

和樓上的都一樣我也是搜問題來求答案看到了來回答的。
和一個不愛的人談戀愛，會有開心快樂，感動幸福。但是，你不會想他不會想抱他不會吃醋不會依賴他不會作。我有和他感情也不錯的時候，但是，有一次我很難過給他打電話三個都沒接。講真，我沒生氣也沒有更難過，只是自己去跑圈了。但他後來說，從那以後他就覺得我離他好遠好遠，再也沒有主動給他打過電話，也不想和他出來了。這些，我都沒有意識到。但我知道，我更多的是在做自己的事，不會有談戀愛的感覺。

和一個不愛的人談戀愛，會有吵架會有和好，但其實是因為你並不在乎，所以無所謂生不生氣。你不會計劃你們的未來，他對你好，你更多的是害怕，惶恐。講真，如果你不是一個安然自得的人能坦然接受別人對你好，反正我覺得他對我好真的是本能的抗拒。

和一個不愛的人談戀愛，最終我是分手了。他的情緒很反覆，但我能感覺到他還很愛我。但沒辦法，自己的情緒勉強不來。麻煩的事，我們還在同一個朋友圈。講真，好累好累。我生日他做了一個影集給我，我至今沒敢細看。怕。

總的來說，和一個不愛的人談戀愛，怕。很獨立。很平淡。

對我說的情話，我聽在耳里渾身上下都在抗拒。

覺得他的吻噁心，覺得他長的很醜很噁心（事實上他不醜），和他在一起會害怕他做出親密的動作，我一個好脾氣的人也無法控制的對他惡語相向，覺得自己的人生因他變壞，看到他心情就回變差。
其實我不愛他，他必定也會感受到，我們的關係對於他的傷害更深。
最終和平分手，解脫。
之後單身了三四年，不敢輕易戀愛，總害怕會和一個自己不喜歡的人重複這種噩夢。其實分手了只是結束一段不愉快的經歷，不愛的人，越是相處越厭惡！
現在有了我愛並且愛我的人，感謝！

多年以前，有個人愛我，我不愛他，只是不討厭他。就這麼在一起了一段時間。
分手時我都不愛他。

十五年過去了……

我忘記了很多人，忘記了很多事。甚至不記得當初跟他在一起時確切的心情(記憶碎片里似乎有心煩也有享受)。可是無法忘記他和他的那些愛。那段短暫的時光，在歲月里竟然是刻成了雋永，成了無法磨滅的純粹。

如果你也有個你不愛的人在你身邊，如果他/她對你非常好非常愛你，而你想分手。一定記得先把對方對你的好還回去，哪怕只還一部分。這樣你離開的時候才會沒有那麼多內疚，以後的人生里也不會再感覺對他/她有那麼多的虧欠。不虧欠，才能走的瀟洒磊落餘生不悔！

虧欠了一個人，老天爺不僅讓你此生難忘，也是真的會讓你在另外一個人身上還回去！
我現在信了。

無論他做什麼過分的事只要不干擾我的生活我都不會為之生氣。不會吵架不會爭論也不作。很乖很乖。禮尚往來。自己一直很忙很忙。然後時刻迎接他離開。

一個星期不給我打電話，我都沒關係。一個星期不回我簡訊我都不在乎。明明跟前男友一起的時候，我會驚心為他挑選每一樣禮物，但對現任，我都已經忘記了情人節這件事。很久以後才發現我不愛他，想要抽身離去，卻又不知如何說出口。你以為可以培養的感情終究還是不行

他是我男閨蜜，有段時間我們打得火熱，各種溫柔關心體貼入微，又特地給我驚喜過了19歲生日，他一表白，我就沒把持住了，這就是會對我一輩子好的人吧，這就是最適合我的人了吧，那就在一起吧。（我們認識幾年了，彼此的性格基本摸清了，他一直對我照顧有加，每次一起出去玩真的很開心，所以才會覺得彼此挺合適的。）嗯，就這麼在一起了，第一個星期的時候，真的每天心心念念，滿腦子都是他。誰知道這份「愛」僅持續了一個星期，我會時不時的問自己：我真的愛他嗎？現在想想，當我在想這個問題的時候我就應該知道我不愛他。我只是習慣了他的好，只是感念他的好罷了。接下來的幾個星期，我腦子完全清醒了，那種被戀愛沖昏了頭腦的感覺完全消失了，對他沒有了熱情，沒有了期待，因為本來就沒有愛啊。一想到他就好難受，一邊對他愧疚一邊唾棄自己貪戀他的好。再後來啊，他的信息不想回了，拿要考試要複習當借口，電話不接也不回。看到他的信息電話第一反應是怕，然後是躲。就這樣煎熬了大半個月，考完試後和同學去慶祝喝酒搖骰子到半夜，中途他打來五六個電話，我不接，不敢接。後來喝了不少膽子也大了，接了電話，我清楚地聽見他在電話那頭拚命壓制自己怒火後用盡量平靜的聲音，跟我說別玩太晚早點回家。掛了電話絲毫沒有在意他的情緒而是鬆了一口氣繼續玩鬧。第二天，一上午沒和他聯繫，到了下午兩點，他按捺不住給我發信息，我就把幾天前早就編輯好的分手簡訊發給了他，一大段。真的沒辦法，你不愛他，他做什麼都是錯，你開始沒辦法回應他的好，你會慢慢噁心和抗拒他的好，可怕的是最後想去故意傷害他讓他趕快離開我。寧缺毋濫真的不是雞湯和大道理，單身真的比和不愛的人「在一起」開心一百倍。否則就和拿一把匕首插一刀他的心再插一刀自己的心的過程的無限循環一樣。這種戀愛，大家都談得憋屈。分手後真的很難過，這是真的，因為我自己本來就是性格表面開朗內心孤僻的人，泛泛之交不少，交心的基本沒有，他算是我寥寥無幾的交心朋友。到這種境地我根本臉再說還是朋友這種屁話。失去愛人的痛苦沒有，失去朋友的痛倒是披頭蓋臉地籠罩了我兩個月。感覺到老了想起自己曾經失去過這麼一個好友還是會懊惱可惜的吧。

之前覺得要找一個愛自己的人，這樣自己不會受委屈。
現在才發現，真的要找一個自己愛的人，委不委屈不是看誰付出的多。
這樣的邏輯似乎真的很霸道，明明是你一直在對我好，我卻還覺得很委屈，換個形容詞，很憋屈。
有時候我都在懷疑自己是不是真的很渣，一個這麼愛自己的人放在自己眼前，卻總是就算接吻都沒有心跳的感覺。
當初決定在一起是真的有過心動的感覺，我記得我當時看見他的照片激動的要死，覺得這就是我要一生好好對待的人。第一時間告訴我的爸爸媽媽，儘管他們不同意，但是因為愛我，也沒有反對。我選擇性地忽略了他所有的缺點，只是覺得有這麼個人愛我，真好。
我也為他做過很多，貼吧開貼記錄我們的點滴，就為了最後給他個驚喜，看見他沒有一個像樣的背包就給他買，知道他家庭條件沒那麼好，怕他增加戀愛負擔，就達成我買電影票，他請吃飯的約定。
這些事兒似乎都很美好啊，我們才在一起200多天，可是每天問我我想他么，我連一個「想」都說不出口，更別提「愛」。那種愛大概在在一起不到一個月就沒有了，我還懷疑過自己是不是喜歡女生，是不是性冷淡（認真臉），我沒法承認我愛他，他對我的每一點好，我都想著什麼時候回報給他，別欠著。他說要抱我，我還能接受，可是每次他要親我，我都各種躲，心裡就是覺得不舒服。甚至覺得噁心。
慢慢我開始嫌棄他，嫌棄他每次出去玩都找不到地方，都得我最後搜地圖，嫌棄他理解不了我的意思，當然他說的我也理解不了（他思維是真的有問題。。。大家都這麼認為）嫌棄他說話總不能好好說，語調語音都特別奇怪。他總說我嫌棄他。
後來我的輔導員也問我為什麼要找他，她覺得另一個男生更適合我。
他磨嘰，他腦子不清楚，他理解能力不好，他閱歷太淺，他經濟能力很差，他衣品很土。這些標籤和我最開始認識的他都不一樣了，我也不知道為什麼，我們還維持著情侶關係，他還愛我，但是我不愛他了。我在想，我到底有沒有愛過他，我愛的是我的想像的那個他吧。
現在覺得單身真好，雖然我們還沒有分，雖然他每天都想見我，和我吃飯，上自習，但是我就喜歡和室友在一起，或者自己呆著。
我也不知道該怎麼處理。分手？認識的人都尷尬。不分？拖著是在傷害他還是在折磨我自己。我不知道。。。
還是好好學習吧。。。

好難啊、無限倍數的放大缺點。他所有迎合你的喜好做的事、你卻毫無感覺、甚至抗拒、怕占的太多、虧欠的更多。

我來搜答案，也想說一句，就是不想他親我，不想他抱我不想他碰我，躺在一張床上心裡的厭惡比身體的歡愉更重。明明認識十年了，還是喜歡不上。累。

有人說要找一個愛自己的人然後在一起。但是我不同意，因為這樣被愛的人沒有動力。我覺得要選擇自己愛的人在一起，這樣，才是愛情。我曾經和一個不喜歡的人在一起，感覺就像分分鐘都想小三插足，然後和他沒關係

用這個問題confess一下一個藏在心裡很久的經歷

因為父母原因沒有拒絕一個男生

明明是很能聊的人，和他聊永遠只回幾個字

明明和前男友在一起時候，簡訊秒回，一會不看到回復就心慌。和他經常幾天不回簡訊，就算知道上面寫著已閱

明明對性方面非常有熱情，喜歡試不同道具的，但連和他牽手都感覺吃力，尷尬。不斷拒絕再次見面

明明之前不在意男方經濟實力，他就算是我談過中經濟實力算是很好的，還是嫌棄他沒我賺的多

最後的最後他說他累了，我淡淡的說了句好。過兩天他痛苦的來說幾天中非常想念我，能不能再給他一次機會。我順手把錯推給他，說對不起我不吃回頭草。

至始至終，我一直保持著完美高冷的形象。殊不知在上段感情上，我內心卑微到了塵埃。

感情真的不是有一份付出就會有一份回報，有時候不喜歡，連最最小的事情，都讓人討厭。

這件事上我確實很渣，但是回頭想想，自己曾經是在過被拋棄的那一邊。

太渣了就匿了

喜歡，但不愛，只想和他談戀愛，不想結婚。他對我的付出，我都會還回去，怕虧欠，不知道會走多久，每天都做好分手的準備，但希望是對方傷害我在先。沒有遇到過自己愛的人，所以不敢結婚。

只是需要身旁有個人，並不在意這個人是誰。會無法控制的沒什麼好臉色，只有無聊的時候才想起。生怕自己欠了別人什麼東西，完全不想負責，也沒有慾望。不聯繫了覺得無比輕鬆，如釋重負。

我覺得我是這種事情的親身經歷者
和前男友一起
每次接吻，我都會悄悄睜開眼睛，看他那種親我時閉眼陶醉的模樣，我都會很反感很想躲開
在一起兩年吧，沒有帶他見過我的任何朋友
去我家吃飯，也是他強烈要求下的
最長紀錄是三四個月沒有打過電話，即使同城一個月也見一次吧也就
會一言不合就生氣冷戰，冷戰期間特別的自由自在，根本不往心裡去
會挑剔他所有的細節，覺得他好醜好挫
是的
就是根本不愛，所以看不到對他的傷害
眼裡只有嫌棄
真的很對不起他
我做的最對的決定，應該就是不要再彼此耽誤，趕快分手

可能是單身太久，他也對我很好，就答應了。在一起後每天都在後悔當初的決定。想說分手，但他對我好到我不知怎麼說出口，他對我的好不會讓我快樂只會讓我更難受。
每次他做錯什麼事，甚至不是他的錯，他總是一直跟我道歉，但其實我一點都不生氣……
不想見他，不想看到他的動態。覺得單身生活更開心。