表白被拒絕是怎樣一種體驗？

12-10

第一階段，大寫的懵逼。

「啊，被拒絕了。」

第二階段，靈魂出竅。

「我是誰？我在哪裡？我在做什麼？哇天好藍～小鳥飛好高～啊哈哈哈～」

第三階段，認清現實。

「呵呵呵，原來真的被拒絕了。」

第四階段，悔不該當初。

「媽的老子到底為什麼要表白？？真想抽自己一耳光！！」

第五階段，強裝鎮定。

「嘖，不就是被拒了么～多大點兒事兒啊～他說風雨中這點痛算什麼～～～」

第六階段，否定現實。

「等等，不能這麼快下結論，也許他有什麼苦衷呢？是不是他覺得配不上我？是不是他媽媽不讓他早戀？啊哈哈哈～一定是這樣的沒錯～」

第七階段，自我安慰。

「拒絕了我這麼好的姑娘是他的損失～天下好男人多的是了，我又何必在一棵歪脖樹上弔死呢～」

第八階段，林妹妹上身。

「我的翅膀被一滴淚燙傷，飛不到天堂。」「心中有座墳，藏著未亡人。」「我以為我會感動到你，卻原來只是感動了我自己。」

第九階段，逐漸死心。

「一廂情願就要願賭服輸啊，我認了。」

第十階段，恢復如常。

「艾瑪那邊那個小哥挺帥啊！他旁邊那個妹子也不錯！哈哈哈～我胡漢三又回來了！！」

別問我為什麼知道的這麼清楚……

如有雷同，那你也是夠慘的。

雖然我知道你是想來展現你這輩子都沒有被拒絕過的，但是兄弟你這個逼裝的我服。
具體回答是分被拒絕的用語，配合以下場景感受。
「我們不適合」——發育了30分鐘了補了200多個兵準備出山了隊友才給你說陣容不行你要輸出沒輸出要傷害沒傷害點了投降吧
「還是做朋友好」——只適合跟你打匹配，我要找個厲害的人打排位
「我還沒有做好準備」——在等別人上線，你太坑了你自己打人機去吧。
「你不是我要找的人」——你一青銅跑鑽石來幹嘛？

難為了別人，作賤了自己。

「終於又甩掉了一個心理包袱」及「我果然就是這麼有魄力和勇氣的人。」

涉及部分隱私，很抱歉刪掉。

FINAL

我曾經愛過你普希金

我曾經愛過你：愛情，也許
在我的心靈里還沒有完全消亡，
但願它不會再打擾你，
我也不想再使你難過悲傷。
我曾經默默無語、毫無指望地愛過你，
我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨，
我曾經那樣真誠、那樣溫柔地愛過你，
願上帝保佑你找到另一人，

如我這般愛你。

侵刪
﹉﹉﹉﹉﹉一條悲傷的分割線﹉﹉﹉﹉﹉
我知道，我今天又一次敗給了你。
但我希望，我的人生不會全是失敗。
堅持進步，在不遠的將來遇見那個更好的自己。
就算下次依然失敗，我想那時也許我會坦然，我會不留遺憾。

就是心裡的石頭終於落地，可以不再浪費時間，而繼續往前走了。

你拒絕我並沒有辦法讓我不喜歡你。

第922天，我以為我已經足夠優秀站在她面前，我以為我已經是一個有趣的人，能帶給她快樂，帶給她每一天都是新的體驗。
但是我錯了，那些都只是存在想像中的愛情！

高中一見鍾情，追求無果。
大一重新聯繫上了，被拒絕，我覺得是我自己不夠優秀。
做公益，學技能，學木藝，練吉他，開演講，創業，改變穿著，品味，注意外表，開始內內外外的改變。

一直在做兩件事，變優秀，等她。
三年後的今天，我們也開始深入內心的交談，終於覺得自己有足夠的資本去給她許下未來。

好不容易跨越四分之一個中國來見她。
然而兩天的遊玩以後卻得到了一句：就這樣吧，我現在沒想過那些事，你會遇到更好的女孩！

我不會是那種死纏爛打，我不會鬱郁不振，我認清了現實，終於明白感情不是單方面的投入能成功的。
我會好好工作，好好努力，我會變得更優秀，將來變成更好的自己，我會坦然接受以後的一切變故。

我想，我以後應該會幸福！

初中時喜歡一個女生天天逗她玩畢業以後表白被拒絕很傷心現在雖有來往但很少
高二換班喜歡上同班一個女生追了三年表白了四五次被拒絕四五次心涼透後面她表示回頭是岸在一起處了三個月分手分手後又追了一年寫了一封信 7頁紙表白被拒絕感覺心累
之後沒過多久認識一個學姐相處就像情侶一樣表白答曰：大學並不想談戀愛傻逼的我信了沒過幾天看到她在朋友圈秀恩愛憤怒然後有些心酸
年初跟我現在很喜歡說愛不為過的一個妹子表白第二天收到簡訊
「我和你不可能」
我把手機翻面對旁邊的朋友說
「等你無盡做好大龍逼團」

我已經沒有任何感覺了但並不代表我對愛情失去了渴望我只是覺得表白只有在雙方都認可的情況下才能叫表白而這種情況下實際上不需要表白也能在一起人是需要儀式感的動物才會覺得表白很重要其實不然表白可以讓一個女孩感覺到你的勇氣和自信但這帶給她的只是感動而感動在一段感情中只能當催化劑並不是主菜

手機打字寫的混亂勿責怪

感覺就像把一切都看開了 (?????) ，
無牽無掛了，
心裡被掏空了，
然後又被堵上了

額。。。。很久之前的回答了現在也有十多個贊了唉。。。。。。。謝謝各位，我也是說出了我當時的真實感受

現在基本上都已經看開，
再次被拒絕也不會難過很久了，
就是摔了一跤第一次你會哭很久，
第二次你會哭，
第三次你會眼眶濕潤
第四次你會大喊疼痛
第很多次之後，你就只會無聲地爬起來。
交過很多次學費，慢慢你會成長。
你仍舊會難受，但你已經學會隱藏。
我用心去愛你，也用心將你放棄。

我依舊會難受，
但我也知道在我用盡渾身解數都無法牽起你的雙手的時候，那我就改和你握手轉身離開。
最後希望看到我回答的朋友能看到這一句，
如果你也是一個男生，
如果你也同樣遭受了拒絕，
那麼好好經營你自己吧！讓自己變得優秀，也許你會遇見更好的人，也許有更好的人在等你追求。
以上

一片空白
聽見他躲過我的眼神彎著腰笑著說「我可以說…不嗎」
我竟然是內疚愧疚我一步一步逼著面前這個善良的人對我說出了殘忍的話
那天從他的宿舍到我的宿舍的路很長他跟在我身後像個犯了錯的孩子時不時還要確認我有沒有哭和著我頹唐的腳步小心翼翼地把我送回寢室
可是我從頭到尾都沒有哭一滴眼淚都沒有
我的一腔孤勇排練了五十遍的話語都在他無奈遲疑的肢體語言下失聲像周圍一言不發的靜物我徹底被神經末梢都在向我透露不可以的他哽住喉嚨
我喜歡你四個字始終無法說出口
我只能一直對視他的眼睛
他的所有神態語言動作都是我的意料之中
結果也是
所以一丁點都不意外
踏實一瞬間抵過了傷心
那天晚上的一切都負能量得很應景
我保持了最後的倔強與自尊在他跟我說再見之後沒有回頭用渾身力氣懶洋洋地揮了揮手
那天晚上沒有晚安
我在想他也是不是和我一樣不習慣
手指滑動307下翻完了所有聊天記錄
我們的第一句和最後一句話那樣平實
「我叫xxx」「忙完記得去吃飯」

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分割線知乎小透明第一次收到這麼多評論和贊心裡暖暖的謝謝大家的安慰啦！
講講後來的事吧～
那天晚上說再見之後我們就沒有聊過啦
我頹了很久
在學校看見每個和他走路姿勢穿衣風格有那麼一點點像的人都會隔10米心跳就咚咚咚
室友也會拿他來制我每天跟我講「嗨你知道嗎我剛剛看見你的xxx了」
我都是眼睛發亮問她們他有沒有變今天是不是又帥了一點
每次卻都是「嗨呀逗你的啦看看你」
眼中的光又滅掉
朋友們也開始拿「可是他就是不喜歡你啊」來開玩笑
我都這樣笑笑過了即使擦肩而過餘光掃到他的眼神看向我的方向我都不敢迎上他的目光但心跳聲早就掩過了四周嘈雜
真不爭氣呀還是忘不掉誒！
逼著要和他正面碰面的時候來了
我陰差陽錯進了歌手大賽複賽而他是工作人員
複賽那天雖然我早就做好了和他碰面的準備
但是還是當他打開門和坐在門口候場得我對視了0.1s的時候亂了陣腳
然後我進門演出他站在觀眾席中央很高很瘦然後又帥了
我避免碰上他的目光
當我站上台舞檯燈打向我我看到的下面都是黑影
但我可以確定他就坐在門口安安靜靜看著我唱完了這首歌
唱畢退出場地他幫我推開了門我低頭笑著對坐著的他擺擺手說「我走啦」他低頭笑了一下「嗯」
想著要是進決賽了就繼續死皮賴臉追唄
結果我out了
那天很沮喪我們之間唯一的現實聯繫像是被切斷了
我還是很喜歡他期待著他對我說生日快樂
他真的對我說了在我生日還有11分鐘就過去的時候
我還是用以前的方式說了晚安
可是
我那天是真的想問

「我給你的葯，有沒有好好用」

「膝蓋有沒有好一點，有新球賽要踢了。

最後都啞然無聲了
希望你走的快一點再快一點吧
因為我知道你永遠都不會屬於我辣

我本將心向明月，奈何明月照溝渠

未曾戀愛，卻已失戀

回答的都是男生，多虧還有我哈哈哈好吧我就是那個表白被拒絕的女生嚶嚶嚶

你知道女生表白需要多大勇氣嗎

你知道男生知道你喜歡他而不接受你卻和你還是會正常說話是什麼滋味嗎

你知道他為什麼不喜歡你嗎（好波我也不知道我雖然微胖但不醜啊可能真的性格不合）

你知道他明明會拒絕但還是想嘗試一下的衝動嗎

你知道喜歡了他那麼久他對你到底是當備胎還是路人還是討厭的人你知道嗎

好波，說了這麼多都只是我一個人的泄憤罷了。
明明知道他不喜歡你還要上趕子和他說話。
看到他和別的女生鬧會吃醋但不知道以什麼身份。
他不拒絕不接受也許對我是最好的結局。
喜歡他兩年他知道了兩年什麼都沒變。
我還喜歡他啊，我知道男女之事不該勉強，我一個大天蠍女會感受不到他不喜歡我？
雖然不喜歡我但我沒過分糾纏。
他是個明白人在此事沒對我造成多大傷害。我記得高考前兩天告白我相信如果當時他對我惡語相加的話我高考多半是廢了我這個人比較感性。

說了這麼多我個人意見是在搞清楚情況之前別告白，想知道對方喜不喜歡你了一般明眼人都能看出來。在一起不一定非要告白細水長流的感情知道對方是自己想要的那個人可能不經意間一句話就可以明白對方表白的意思。

我不會再表白
愛情就是這樣讓人難堪
你也知道藏頭詩就是這般無趣

《此間的少年》穆念慈日記：終於相信，我未曾開始戀愛，就已經失戀，未曾經歷轟轟烈烈已然歸於平淡，我只是一抹不算明媚的風景，因為在一個地方停留得太久，連原有的顏色也看不到了，我的世界枯萎、崩壞，我無疾而終的感情，天空大雪瀰漫，我註定遇見然後失去你。我要再給自己也給他一個機會。我要一個結果，哪怕是我一直努力逃避的結果。「我等你到五點十五，你要是起不來我就不等你了。」真的，最後的機會，他不知道，他永遠不會知道。

人生有很多事本來就是徒勞無功的。

他一定是有難言之隱，他其實是喜歡我的。他一定是在說謊…

表白被拒，心中滿腔的愛意無處安放，匯聚成海嘯一波又一波摧毀心理防線。
表白被拒，不再患得患失，不再那麼敏感。今天她不理我，是不是我昨天那句話說錯了，拿著放大鏡找自己的錯。
你明白沒有這麼低微的愛情，但你你思想並不能統治你的情緒。
就這樣時而情緒激蕩，時而心若幽谷。直至時間風化所有，在荒蕪的土壤里，你將迎來下一次的重生。

"對不起.我們不合適，我們還是做朋友吧。你很好，你可以找到個適合你的人，我們不是孩子了，不能光靠愛情在一起。」然後我明白了，我沒有北京戶口，我是外地人，我沒有姣好的容顏，性感的身姿，更主要的我沒錢。我僅有的自信在他那裡都變的一文不值了。
被拒絕，就是把你所有的幻想，你所有的自信，你所有的自尊都重新翻盤。也許會懷疑生命，但最難過的是懷疑自己。愛的深了，甚至心疼的感覺也會有，就像心臟忽然不屬於自己，而原來的位置什麼都沒有了，空了一樣。