你對不孕不育十年，為錢出軌導致離婚的女人怎麼看？
我還是一個孩子 當然出軌和離婚的更不是我
是我表哥和嫂子 我今年21 他倆大我10歲這樣
嫂子從結婚到現在和我玩的最好 她是一個辦事特別立正的人 很多想法都和我很接近 表哥兩個人非常恩愛 所以我常常把她當做我做事的榜樣!
是這樣的 我表哥家在農村，兩個人結婚十年，沒有孩子， 檢查結果女方不能生育問題，為了治療表哥家已經花光了所有錢，表哥家裡獨子，家裡人一度讓表哥離婚，表哥堅持拒絕。
今年，不巧，嫂子和一個男人開房被人看到，並被抓包，嫂子攤牌提出離婚。因為表哥外地工作所以和嫂子是異地，被抓到的時候她出軌已經很久了，如果不被發現，她可能永遠不會攤牌吧。
經此事，我的三觀已經徹底崩塌，我想我非常難受的原因大概是我太喜歡她了吧。事情的原本比我描述的噁心的多，我又不知道怎麼原原本本的講出來!
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二次根據答案補充問題!
關於到底是我哥不孕不育還是嫂子不孕不育？
我知道的是嫂子做過3次宮外孕手術，一次輸卵管疏通手術，其他小檢查拍片子、能問到的名醫、鄉間秘方、吃的中藥西藥不計其數
我知道的只有這些 ，如果還覺得有什麼異議，或者一定要找個理由說是我哥的問題，那麼我也沒啥好說的，因為事實就是這樣的。怎麼說也抵不住你們的臆想。
我就來吐槽最後兩句：
「如果因為錢，表哥很努力，早晚會有的，真的 。」
或許你哥以後會成為有錢人，但是提前說出來，那這句話的效果就跟那些說「我努力一下就能上清華」的人一樣……酸。是的，就是酸。請先成為有錢人，再來宣揚。
「如果因為愛，那她可能再也找不到那樣一個人了!」
一個有錢人，找了一個不能生育、二婚的女人，給她花錢，跟她過得很好——你告訴我這不是真愛？what the fuck？你怎麼知道你表哥就不是佔有慾而是愛？
最後，我想說的是，好好學習，小孩子就有小孩子的覺悟，別亂管閑事。沒法生育的女人就不配得到幸福嗎？你表哥既然「早晚會有錢」，還怕找不到更好的？還三觀崩塌呢，你就沒有形成過正確的三觀。套用電影里的一句話，「你連世界都沒見過，哪裡來的世界觀」。
你嫂子31歲，是個離異中年女性，還不孕不育，然後遇上一個有錢的男人，男人不嫌棄她不能生崽，不會逼著她去醫院做手術，做檢查，不會甩臉子罵她，也沒有給她壓力告訴她，家裡窮都是因為你。
這個有錢男人對你嫂子都不算愛，什麼才算愛？難道只有苦兮兮的才算愛嗎？
之前的問題是，如果是因為錢，題主的表哥會有的。因為愛的話，不會有比題主表哥更愛表嫂的人了。
這就是題主開始的疑惑吧，怎麼扯上回答者的三觀了？題主想知道表嫂怎麼想的，回答的人就告訴了題主，這有問題？還是題主一開始的問題是表嫂三觀對不對，表嫂出軌對不對嗎？只是站在題主表嫂的立場來看問題，就是三觀不正，請不要噴這麼回答的人好嗎？就像有人問日本為何侵華，回答的說是為了利益，為了土地，然後就被噴三觀不正？非要回答日本人都是畜生這種和題目不無關的話題嗎？
恕我腦洞比較大，從你的描述看，我覺得不孕不育的人不一定是你表嫂，很可能是你表哥。
因為男人更在乎尊嚴和面子，很多不孕不育的家庭，明明是男人的問題，對外卻讓女人背鍋，這種例子並不少見。
在把傳宗接代看得很重要的農村，你表嫂查出不孕不育，花光了所有的積蓄，家裡人都勸離婚，你表哥卻堅決拒絕。
表嫂被人撞見和別的男人開房，然後表嫂攤牌提出離婚。
這兩件事情，對男人來說都是難以忍受的，可是為什麼最後提出要離婚的卻是表嫂呢？可能是因為表哥心裡藏著秘密。這個秘密就是他才是不孕不育的那個人。
按題主的邏輯，表嫂不孕不育，應該對錶哥感恩戴德伏低做小才對，可是她不僅沒有自卑，還找了個條件不錯的男人。你最後那句「她再也找不到那樣愛她的人了！」你是覺得不會有人再像表哥那樣包容她的不孕不育了吧？可是，究竟誰才是那個不孕不育的人呢？只有你表哥和表嫂最清楚。
你表嫂離婚後再婚過得很幸福，很可能是她終於卸下這個心理包袱了。而你對錶嫂的印象變差，看到她幸福心理不舒服，很大原因是覺得一個不能生育的女人不該這麼高調吧？
如果一切真如你說的那樣，表嫂不孕不育，表哥在巨大的家庭壓力下也不肯和她離婚。她出軌再婚依然過的很幸福。那麼，表嫂的情商一定特別高，情商一定特別高！！！
婚姻如人飲水冷暖自知，有時候並不一定是外人所看到的那樣。所以還是不要隨便去評價別人了吧。出軌就是不對的，不論什麼原因都是不對的。
不想過了可以攤牌分手，散夥完了再找新歡，尊重別人也是尊重自己。
什麼鬼啊，出軌還有理了？
管她為錢還是為色還是為了建設XX主義而出軌呢。
契約精神呢？
我沒覺得這個丈夫做錯了什麼。
哪怕是真的他不孕不育，他窮，也不該是對方出軌的理由。
女方沒得洗。
毫無契約精神的敏感詞。
我一直覺得自己答這種題算是比較寬容的。只要不涉及出軌家暴黃賭毒，我都覺得先尋思要分手的那個不是個東西，自己變心了還來找認同。
然後同一批答主可能會極力給要分手的那個搖旗助威，找被分手方並不觸及底線的缺點來讓分手合理化。
而這個女的不僅不是個東西，還觸及底線了啊！
這題真是大開眼界，出軌都能洗。
厲害厲害，佩服佩服！
被分手者有罪論666。
向大佬低頭。
話說事是這麼個理。
但是那個被休，實在太有年代感了。
我答題的時候還沒有這倆字。
還是說題主認為女性沒有生育功能是該被當垃圾一樣掃地出門的？
同樣，如果有這個想法，也該是好好協商說清楚，離婚。
不離婚也是個人選擇而已，不是出軌的借口，男女都是。
過日子好好過，不想過了好好離。
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以下原回答：（後面有對大家關心的「出軌」二字的補充）
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我和我先生瞞著雙方父母閃婚之前分手了三年幾乎無任何聯絡。而分手之前，我們認識了兩年多，談戀愛兩年多，共約五年。
再在一起閃婚是另一個故事，我就想說前面，我們倆談戀愛的那兩年多里，我先生的母親很不滿意我，最初的理由很簡單，他們家是江蘇徐州的，父親是官場上的人，而我是浙江新昌的，還只是普通人家的姑娘，兩地相距800公里幾乎無任何交集點，他娶了我，沒法對他家有任何幫助。
所以在他第一天帶我回家吃晚飯的時候，他母親了解到我是外地人時，晚飯就直接給我做了谷糠稀飯。谷糠，就那種大米外面黃色的殼，一般都是給雞、給豬吃的飼料。
他母親笑呵呵地跟我說，我們浙江人都吃大米飯，不愛吃雜糧不愛喝稀飯，這是不健康的，所以這次特地給我做的雜糧稀飯，說不喝完不能走。
我看她笑呵呵一副和藹的樣子也蠻高興的，誰知碗里……那些谷糠真的難以下咽……就偷偷瞧他們碗里的稀飯，發現他們碗里都是正常的五穀雜糧，只有我的碗底全部都是谷糠，根本就是一碗稀飯的湯加一碗底的谷糠，沒有其他東西了。
我磨磨蹭蹭地把湯喝完了，剩下一碗底谷糠實在咽不下去手足無措，當時還只是男朋友的先生直接把我碗底的谷糠倒進了他的碗里，說了句：她吃完了。然後就拽著我起身走了。
之後兩年多里，他每天晚飯都帶我出去外面吃，再也不在家裡吃了。為了防止我和他母親碰面，我們能住在學校就住在學校，雙休日什麼的短假期能住網吧就住網吧，寒暑假這類長假期以及大學畢業以後，不得不回家住了，他也每天帶我出去網吧或者其他地方，故意呆到半夜他母親肯定已經睡了才回家。
也就是說，我家這情況可能和你表哥表嫂之間的情況很像。雖然沒有什麼孕育方面的事情，但是他的母親和你表哥的家人一樣不喜歡我，使勁想著法子趕我走。而我先生和你表哥一樣，他各種護著我，你表哥也各種護著你嫂子。
但是呢，畢竟一個屋檐下生活，我們原本還想著趁畢業前領證呢，畢業時還順道能加點學分，結果被他母親給拖過去了。然後我們計劃畢業後領證，我父母都覺得我們談了那麼久了以為早就是實打實的了，一起趕來徐州好幾趟了，其實我們倆也這麼認為的，可他母親就是咬死了不鬆口，就是不讓我們結婚。
理由當然千變萬化，從最初的不是本地人，到後來說我不夠高（確實不高，160，先生有180），不夠漂亮，要我去整容，要我去割雙眼皮、紋眉、整牙齒等等（我猶豫了很久沒敢，最後被逼得在分手前夕還是去割了雙眼皮），說我太瘦了得增肥到100斤，不然懷孕帶不住孩子（從小一直學舞蹈十多年，一直保持在84斤左右，為了達到她母親的要求我增肥到九十多斤時，眼看著快100了，他母親又說100斤不夠，還是太瘦了，得到120……我分手減肥），說我……什麼都說，感覺我身上的所有東西不管是我主動想這樣的還是被動的天生如此，所有事情，反正在她眼裡全是錯的。
最後分手前夕是13年的5月份，那個月是我最黑暗的一個月份，因為那月30天，先生跳槽到汽車之家，被派往北京培訓一個月。家裡只剩下我和他母親（他父親應酬多不常在家，在家時話也不多，跟我之間也幾乎沒啥交集），所以那一個月……真不知道怎麼熬過來的。
他母親抓住了一個點，就是我們認識那麼久、談對象那麼久、口口聲聲談婚論嫁那麼久，但是……一直沒發生過關係……她先說我為自己留好了退路，不夠愛他，愛他的話不可能會忍那麼久還不把自己交給他。實際上我們早就說好了婚後才能發生關係，我先生也一直很尊重我的想法，從來沒要求過我什麼。
當我覺得已經解釋清楚了時，她又從醫學角度跟我說（之前忘了說，他父母都是學醫的，幾十年老醫生），我們這年紀的人是乾柴烈火，如果在一起那麼多年還沒發生過關係，那不是心理有問題就是生理有問題。給我講了一大堆醫學術語和很多醫學上的案例，比如有倆年輕人結婚多年無後，各種檢查都沒問題，可就是不孕，最後查出來發現是女方體內有某種殺男方體內精子的細胞，所以他們倆雖然都沒問題但是無論如何都生不了孩子。後來他們離婚後又各自成家，也有了各自的孩子，都健健康康的，說他們如果能在婚前就先發生關係先懷孕，那就不會有現在二婚的結果了。
總之那一個月里，每天一回來就跟我說一整晚說到半夜，說了很多，本來說必須先發生關係，說無性婚姻無法長久，結了婚也會離婚的，那還不如不結婚。說了幾天說到上面那個案例後又說還得先懷孕，不然照樣可能離婚，說試婚試的就是這個。最後又說有些女生的體質本身就帶不住孩子（偏巧我很挑食，雞鴨魚海鮮牛羊兔等等葷菜只會吃豬肉……素菜也有很多不會吃），又說了一些醫學上的案例，說誰誰懷上後卻流產了，幾次後都成習慣性流產了，才發現原來是體質問題……
總之那個月很難熬，我好多次想一走了之，跟對象打電話，他在那邊哭，說他們培訓真的很忙很累，每天一大堆作業，做到凌晨兩三點三四點，一大早六點就又得起床開始一整天的學習，希望我和他母親在家能好好的。真是為了體諒他才忍了一個月，想著等他回家了應該就好了，可他母親絲毫不體諒他，或者說只用自己的方式「愛」他，依然天天跟我說這些，逼著我上醫院檢查這檢查那，給我灌輸各種「我不是心理有問題就是生理有問題，反正肯定有一方面有問題，我真心為他好就不該再拖累他，不然他一個正常年輕人禁慾幾年，再好的身子也會被憋壞的」云云這類思想。
結果這個月過後，他回家了，矛盾依然在。本來他母親表面上還會笑呵呵地，只是耍些小手段，就像在我的稀飯里放谷糠要我喝完那樣。但是那個月過後，矛盾就全放在了明面上。一直到12月3日一大早我收拾東西回家，不過半年的時間而已，他母親至少有幾十次在我們面前坐在地上哭鬧，說一切都是為了他好，質問他就是不肯跟我分手是非要逼死她才甘心嗎。
我才忍了半年就忍不下去了，且和我作對的人只有他母親一人。我實在想像不到你表嫂是如何忍的這十年？何況是整個家族對她的輕視？感情是平等的，是兩個靈魂的之間的碰撞和互相的態度，本不該有其他相貌、年齡、地域、身高、貧富、生育等任何因素的摻雜，可你們整個家族都認為你表嫂嫁給你表哥就該為他生個孩子？沒能生下孩子還沒被寫一紙休書，所以她就該感恩戴德？
抱歉，換成心態那麼好、那麼能忍的我，依然忍不了這十年之久，你表嫂真的很偉大，可惜你們踐踏了她對你表哥的感情。很慶幸她能遇到一個不看重生育的男人，慶幸她找到了真正的愛情，同時這份真愛還是個有錢人帶來的，希望未來能善待她，彌補她之前在你們家十年的苦楚忍耐與壓力。這其實是你們家族造下的孽，卻由另一個人來幫你們還了，不知道那個有錢人上輩子欠了你們什麼。
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2017.11.9補充：
好多人來底下評論重點摘出「出軌」二字，實際我這邊全文不光沒提到表嫂出軌，也沒去提題主所說的農村、表哥沒錢、誰是男誰是女、有錢人等各種問題，也沒去惡意揣測過到底是誰不孕不育，著重就是在寫婚姻中一方給另一方的壓力導致對方崩潰這一件事，這明明是個可以讓所有人都引起警惕的好事，咱們來知乎寫點什麼，不就是為了能給人家帶去點什麼嘛？有些人為了反駁而反駁到底圖的什麼呢？
這個原本就是無關男女的啊，同樣的例子，如果是男方婚內默默忍受女方家人帶去的輕視、不信任，同時十年一直在被勸離，那我也一樣覺得男方能為了愛情忍這十年很偉大，想必這十年下來愛情也快消磨殆盡了，同時也希望他能去過自己想要的生活，別再呆在這個不把他當正常人看的家庭里了。看我往期知乎答題，向來都是具體案例具體分析，知乎那麼多問題，也有婚後女方給男方造成壓力的，我一樣都是直接給他們指出來這個壓力給得不合適，長此以往下去會導致婚姻破裂的，這個不管是男是女都是一樣的啊。
同時，第三次說這句話了：出軌是一回事，為何出軌是一回事。我這篇文章僅僅是因為題主心理不平衡，以為表嫂為了錢而出軌了一個有錢人，導致他小小年紀世界觀崩塌，所以我才在這裡給題主說明，表嫂應該不是為了錢而出軌的，不然也不至於等到這十年後，直接影響到表嫂出軌的原因，應該是來自男方家族的壓力。
出軌會受到道德指責，這個大家都知道，就好像馬加爵殺人犯法坐牢槍斃，都是理所當然的，這是單獨的一回事。同時，他為何殺人犯法也是一回事，萬事有因有果，他的原因也一樣被挖掘出來引人一陣唏噓。你看新聞里至今還有著很多分析當年馬加爵殺人原因的文章，難道那些文章是在說馬加爵殺人無罪么？那完完全全是另一回事啊，只不過那篇文章是在著重某一個點分析而已。這篇文章也是一樣的。
另外，既然提到出軌了，就再多說幾句。很多人說離婚不能好好說么？何必非要婚內出軌呢？
在這裡其實有兩個案例可以講，一個是我18歲時的第二任男票的，當時因為家庭經濟懸殊，他是個天津的富二代，而我只是來自浙江的普通十八線小縣城的姑娘，所以他母親看不上我要我們分手，當時他母親說過對我來說很重的一句話，大意是：缺錢你跟阿姨說，要多少都行，但是你別去跟他說，他還小，經不住騙。其實我根本從來就沒問他要過錢要過東西，當年才18歲啊，高中剛畢業還沒讀大學呢，有幾個這個年紀的孩子會想到要找個有錢人什麼的啊？當年的感情多純潔，根本還沒經歷過「賺錢難」，能有多少人那個年紀談戀愛是沖著錢去的？我也一樣，這句話讓我自尊心受打擊，受不了想要走，他不讓，沒收了我各種證件，有一次晚上睡覺是在外地某賓館，他怕我偷溜甚至連綁架都用上了。
你有一千種方法逃離，人家也有一千種方法防止你逃離。
最後還是他被他父母逮回去了禁足在家裡，我才最終走得了，走了以後他還開車追到新昌來呆了好多天，我下定決心和他分手了所以跑去杭州上海等地當模特去了，他找了我好幾天沒找到也只能回去了。這都快十年過去了，上年他還來過我空間，因為我空間這十年來從來沒關閉過，只拉黑了他一個人，所以一有被擋訪客數據增加，就知道他又忘換號進過我空間了。
另一個案例就是上面講的這位徐州的現在已經成為我老公的男人。當年我們才在一起兩年半，都已經有了各種羈絆讓我走不了。當年我想分手回家，老公不同意，我所有證件他上下班全部隨身帶著，同時當年我還開了個已經到皇冠的網店，家裡屯著很多貨。網店就不提了，因為估計文中表嫂沒有。
我想走走不了，幸好在這一點上我婆婆是幫我的，她幫著我一起騙我老公說我回家是開麻辣香鍋店的，因為當時徐州有新昌沒有，說好了大約三個月時間開起來了就讓我爸媽管，我就回徐州。拿著這個理由好說歹說才同意的。
同時，雖然他同意是同意了，但是這個名頭他明顯是不信的，因為他母親一直在跟我作對，何以忽然和我同一陣線了呢？但是身份證駕照什麼的是怎麼騙過來的？因為13年12月2日徐州正好有個漫展，我預定了個攤位，需要開車把貨拖過去（為防有心人曲解，先說好：是我自己的車子，12年生日的時候因為網店裡賺來了錢所以全款買了輛小朗動送自己當生日禮物，而網店和車子的所有環節or所有資金，他並沒有幫一分忙，除了提供了這個場地。開店配貨是我自己，買車全款也全額是我自己的），所以借著這個名頭，把網店大部分的貨都在前一天整理上了車，放不進的部分在第二天他去上班的時候直接打包好全寄回浙江老家了。
所有事情全部一天之內搞定，並且借著漫展擺攤的名義把身份證、駕照等證件全拿了回來。當晚擺完攤和漫展的小姐妹們出去吃飯唱歌什麼的玩到半夜，因為當時以為回了家以後這輩子就見不到了，所以最後聚了一次。
我才和他一起生活了兩年多，都不是說走就能走的，更何況文中表嫂和男方已經一起十年了，各種羈絆肯定只會比我多不會比我少，要走也不是這樣一句話就能走的。不瞞你說，當年為了分手，我們cos社團的小夥伴都幫我出過主意，讓某男陪我回家就說變心了希望能好聚好散，但是因為老公在徐州也有些勢力，我走了倒沒什麼，就怕我那社團里的小夥伴挨揍，所以最終沒採用這套方案。
但是我覺得文中表嫂能有忍這十年的智慧和魄力，如果還有其他路可走，她也不會選這條。畢竟男方無過錯要離婚，也不是那麼容易的一件事。很多事情只是想得容易而已，就演算法律明文規定的東西，就好像我那第二任男票當時為了防止我在他睡著時逃跑而綁住了我，我第二天也不可能上警局去告他綁架我，但是我依然走不了。
其實就像我老公為了不讓他母親總把矛頭指向我，所以每次都故意把矛頭指向自己，一樣。文中表嫂也是這樣的，男方無過錯，不願意離婚，那想要趕緊離婚就只能讓自己先成為過錯身。如果我那半年的時候沒走成，真的像文中表嫂那樣在他家忍了十年，那我想，死都不是問題了，當年才不過半年時間我就已經好多次想過一死了之，後來想想父母才沒死成。如果真能有一個出軌分手的機會，我想我也一樣會把握住去一試的。
他母親每天晚上拉著我聊到半夜各種勸我放她兒子一條生路，嗯可以，我可以走，但是你兒子不肯放我走啊，你勸我沒用，你得去勸你兒子啊！可她勸她兒子的結果是什麼？她兒子不同意，她就拿出一哭二鬧三上吊的土辦法，三天兩頭坐在地上哭鬧問我們是要逼死她才甘心么？說真的其實我都想問問他們，是非要逼死我才甘心么？我連死都不怕了，難道還怕你們的道德指責么？
再說分居兩年可判決離婚的這個坑，有些事真不是那麼想當然的，法律是法律，實際操作還是在人的身上。具體可以百度一下的，分床睡不是分居，就連夫妻異地居住也同樣不是法律意義上的分居，法律意義上的分居需要提供各種證據資料，一般都是需要好幾樣同時提供的。比如一方居住在外的租賃合同，然後加上雙方簽訂分居的書面協議，一定要書面的，口頭協議沒有用，或者有雙方分居文書，或者雙方來往書信等能證明雙方感情不和導致分居的事實證據，或者有人證，而這個人證通常是雙方的親友，可能和夫妻某房有直接利害關係，所以單獨的人證還難以被法院採信，需要有其他的證據來輔佐。
所以由此可見，其實這個分居，很大意義上是真的要夫妻雙方感情不和、要夫妻雙方都認同這分居才能讓這兩年分居真正起效。而文中的表哥是不同意離婚的，根本就不可能讓妻子直接一個人住外頭去啊，而且就算妻子以外出打工的名義，那也得有雙方感情不和的書面直接證據才能判定這是法律意義上的分居，可他表哥明顯對他表嫂還是有感情的，畢竟家族的逼主要是在逼女方，輕視、冷落、白眼、不信任、冷嘲熱諷等等，主要都是加在女方身上，男方就算知情也未必能設身處地地替女方去感受和承擔。
所以很多事其實沒有想像的那麼容易，婚內出軌真是一個比較直接的好辦法了，如果有其他法子，真不至於等上這十年，十年都足夠把一個正常人逼瘋了甚至逼死了。
再說我這邊，當年如果沒有12.2號那場漫展，而是有另一個說不怕他家勢力的男的站出來願意幫我演完這場變心出軌的戲碼，我真的願意，就是怕會給對方惹麻煩。我自己的話，哪怕之後我一直都要背負著這個渣女的罵名，按當時的情況來看真心無所謂。活得不開心，天天在尋死邊緣晃蕩著，哪怕名頭再好聽又能頂什麼用？活得開心了，就算你們在背後罵我，又能如何？能影響到我分毫？
盡情罵我自私吧，留給你們發揮的空間。反正我是覺得，人生中有太多的事比一紙休書更殘忍，同時也有很多時候，你看似對方是瘋狂的舉動，可是在對方看來是無奈之下最為理智的決定。
最後再強調一遍，並沒有說出軌無需受到道德譴責，就像殺人犯殺人，坐牢活該，槍斃活該。只是說有些情況下，我們確實很無奈，沒有更好的辦法，沒有選擇的餘地。人真被逼急了，殺人又如何？抵命又如何？有正道可走的時候誰願意走上這條歪道？
就好像自殺的人縱使心理素質可能確實不夠強大，但是對於他們自己來說，如果有其他辦法解決問題，他們會選擇一死了之么？比如前不久剛有新聞說中學生長期忍受校園暴力跳樓自殺的，為人子女來說，父母養他們到十多歲，一聲不吭地說走就走了，確實做得不對，確實是不孝，這真的沒得洗白，再怎麼說也十多歲的中學生了，父母恩情大過天的道理還不懂么？但是對於他們自己來說呢？告老師老師反問他們為什麼不欺負別人就欺負你，告家長家長說同學之間要好好相處別跟他們發生矛盾要多忍讓……生活如果看得到希望，他們會選擇自殺么？
任何事情都有兩面性，縱使做得不對的事情，背後也都是有原因的。有因才有果，我們批判他們做得不對的同時，就不能去感慨他們為何一步一步走到了今天這種結果么？感慨完了我們引以為戒別讓杯具同樣發生在自己身上不好么？秦始皇焚書坑儒，就能說明這不是個好皇帝了么？縱使他是個暴君，誰能否認他的功績？誰能說長城的建成不偉大？為什麼有了黑就不能有白呢？咱們黑是黑、白是白挨個分析自己的著重點，又能怎麼樣？也沒有人說這知乎是白色底，就忽視了黑色文字的存在啊，就算我們說知乎是黑色文字，那白色底也是不爭的事實啊，從來沒有人去否認過啊。
真心想不通那些為了反駁而反駁的人圖的啥。
題主你上面的整個問題描述我都不想回答，因為我看完了以後就覺得是一地雞毛，充滿了各種誤解和主觀情緒。
唯獨這最後兩句話，我有話想說。
任何把婚姻生活割裂成「愛」和「物質」，然後把這兩個東西對立起來思考問題的 ，
都是耍流氓！
首先，沒有人能夠保證你表哥一定會賺錢。
其次，誰欽定了表嫂就不能再找到愛的人？
你不覺得這兩句話充滿了偏見嗎?
背後的潛台詞就是 ，表嫂一定會後悔的，她一定會付出代價的。
可實際上，本來就雞飛蛋打的婚姻，分開不好嗎？
這只是一場婚姻，合則在一起，不合就想辦法解決。
當沒法解決，大家都很痛苦的時候，好聚好散難道不值得稱讚嗎？
為什麼要詛咒表嫂找不到愛？你帶著有色眼鏡看她，難道真的合適嗎？
題主，可能你和表哥之間有親情的存在，也許你年紀還小，習慣於對人不對事。
但是，分開往往不是壞事。
你表哥和你表嫂，現在需要的就是分開。
你表嫂現在很開心，就隨她去吧。
你表哥如果註定能發財，他也會有新的伴侶。
我說完了。
題主主觀意識好強，結婚十年表哥最好的年華也沒奮鬥出啥樣，還說什麼「如果為錢，表哥遲早會有的」這種瞎灌雞湯的話！「如果為愛，再也找不到表哥這麼愛她的人！」你怎麼就知道表嫂找到這個人不愛她，相反，挺愛她啊！你表哥對錶嫂的愛，反而是讓人一言難盡！！
你知道不孕不育的十年求醫路，花錢是小事，女人身體要承受些什麼呢？排卵針打下去多傷身？取卵多痛？人工受孕後保胎多辛苦？不說了，十年間，你表嫂被整個家族壓迫著在生育這條路上。因為表哥堅持不離婚就該感恩戴德，就該謝他不休妻的寬宏？？！！題主你也是年輕人，別人云亦云聽別人說話，成么？
看起來，你表嫂是因為錢出軌，背後是你表嫂對你表哥和整個家族的絕望，不這樣做能離婚么？全文都是你不能生，我們家都沒和你離婚的道德優越感，表嫂做出她自救，仍然被你們一家綁架到「為了錢出軌！！」一個女人，漫漫十年求子路，已經耗盡她所有的愛意和堅韌，放過彼此，不挺好么？！！
最後我想起我一個閨蜜，她不能生，也嘗試了很多辦法，甚至包括拜菩薩啊，添油燈這些的，所以才有我前文說的那些辛苦。。。後來，她放棄了，她丈夫並沒催促她，也沒給她壓力，可是表現得是另一種超然——根本不在意，似乎生孩子是她的事，經濟上不做分擔，偶爾陪著去醫院也是外地就醫（可以到處玩，似乎旅行更有趣）。最後她放棄了，提出離婚，她說整個過程她並沒有感覺對方是包容理解她身體問題，雖然不催不急，但也漠不關心，好像求醫是她一個人的事，懷孕也是她自己的責任。
她離婚後，我聽到很多議論，大意都是男方家都沒嫌棄她，她還要離婚，作吧！！這世道，對女人，永遠苛責，男人只要不提出離婚，似乎都是對女人的大恩大德！我也是呵呵了！！
順道再說我離婚時候，因為我一再堅持，前婆婆勸不住了，就說「離婚後都是女人後悔的！」我回答她說「離婚後是男人後悔還是女人後悔我不知道，但是我知道傷透心的那個人是不會後悔的！！」同樣，全文看出一個家族對女人的輕視和惡意，題主如果是個年輕女孩兒，那你千萬嫁給愛情，生倆兒子，任勞任怨，賢良淑德，闔家歡樂啊！！！題主說：
「如果因為錢，表哥很努力，早晚會有的，真的
如果因為愛，那她可能再也找不到那樣一個人了!」
我只想說一句，你即不懂愛情這回事，也沒弄懂賺錢是咋回事。
既然是在農村，那麼不管誰生不出孩子，都只能是女人不能生育的問題，萬一你前任嫂子和現任有錢的新男友在一起之後懷孕就令人尷尬了是不是。
補充點，農村對於傳宗接代有著蜜汁迷戀，女方被逼著吃各種中藥都不是什麼奇怪的事了。男方家還會各種攻擊女性不會下蛋之類云云。他們娶媳婦就是為了生育。而這種一方面不能生的情況下的確是得離婚，不然生活在一個天然歧視不育的環境遲早被人逼瘋。
如果是城市裡生活的話，女方出軌過錯更大點。看了高票回答，彷彿來到了微博。
出軌就是出軌，就該接受道德批評，婚姻是契約，過不下去可以離婚，何必偷情？女方不能生育，表哥並沒有拋棄，還是有擔當，比各位的媽寶男強太多。
不過女方當初為了錢就不會和表哥結婚，婚後人也會成長，三觀也會變化，結婚十年因為各種壓力，粗茶淡飯，人難免受不了，開始尋求刺激新鮮感，只能說是人變了，想換個環境。
題主看錶哥表嫂過的很恩愛，是因為你是外人。你看她和別的男人吃喝玩樂，也因為你是外人。
她和這個男人會是真愛么？不見得，更多是一時新鮮。她到底過的如何，內心是什麼想法，只有她自己清楚。
怎麼看？除了出軌該批判，沒證據表明是因為錢，結婚十年，裡面太多說不清的事兒。
高票答案，男方要自尊嫁禍女方不孕，是因為女方被抓姦後提出離婚，你腦洞確實很大，被抓姦偷情提出離婚的大有人在，原因很簡單，1、就是不愛了，過膩了才偷情
2、農村街坊四鄰，家裡親戚都知道了，面子沒了，所以才離開當地和那個男人到處遊山玩水。
3、她認為偷情男人會給她更好的生活，許諾。
還有回答偷情男人偉光正形象，你腦洞也很大，他們倆只是在一起，可是沒結婚，怎麼可能確定這個男人接受她不孕呢？一時激情罷了。
為什麼題主的表哥會被攻擊呢?因為踩到了互聯網政治正確的雷區
1、農村人，窮人，窮人就不該結婚
2、要孩子，要孩子就是逼女人，農村落後觀念
問題來了，先看看題主的表述「我表哥和嫂子 我今年21 他倆大我10歲這樣，兩個人結婚十年，表哥家在農村」
女方21結婚，也是農村人，也有農村觀念啊。
真挑毛病，只能是農村早婚觀念不適合當代。
題主只不過沒看透本質罷了，標題有誤導，但不能為了反駁題主，為了反對而反對把婚內出軌都說成是正常的。
換了個題目，然而感覺還是原來的好。或是改為怎麼看待對於出軌離婚的女人。後面半截也就算了，前面不孕不育十年沒被休感覺著實一言難盡。且不說不孕不育到底是誰的鍋，這個休字，現在還是大清朝嗎？流行休妻嗎？
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突然想起了我大姨的大兒子。農村大齡青年，找了個對象是隔壁村的，聽說長的很醜，他父母糾結了很久還是覺得過這村沒這店了，咬牙費了大力氣幫他把婚給結了。然而沒一年就離婚了。把我大姨給氣的啊，說的女的沒一句好，反正回娘家後受不了風言風語跑出去打工了。多難聽的我就不說了，自我體會就成
後來，我媽才從大姨嘴裡聽到詳情。其實那女的沒毛病，有毛病的是表哥。他不行。女的叫她去醫他不願意。大姨又天天催生，看兒媳婦肚子一直大不起來就沒給什麼好臉色。女的受不了就離婚了。然後表哥頂不住壓力才把一吐實情。大姨找上門去求女的復婚差點被女方家人打出去。
所以說，離婚這種事，你不是當事人，根本不知道事情到底就是怎麼一回事。你是男方親友，自然聽到的是男方的口述。你要是女方親友，可能罵都來不及呢。你表哥，有親父母兄弟姐妹來為他不平，你做好自己的事就好了題主你不要走火入魔，剛開始說為錢出軌，現在說不孕十年沒被休？人家改題目都是往正路上改，你怎麼往我認為的偏路上走？也是嚇我一跳呢！
你理解錯了，她是受不了你家裡人勸你表哥離婚云云，才開始找下家，只不過恰好是個有錢人而已，雖然你表哥當時不同意因為生育的事情離婚，但我們想像獨生子的父母對第三代的渴望，能勸離婚冷嘲熱諷是少不了的，恭喜你那位前任嫂子。
天道輪迴，蒼天饒誰？
好像大家理解偏了，題主說的是為錢出軌怎麼看？我的意思是她不是為錢出軌。我恭喜她是因為我不覺得結婚證就可以捆綁一個人一生，如果你覺得後面有個人更好就換唄，人的眼光也會進步的，如果你身邊的那位不上進，很容易看他沒有開始的感覺，她確實違反了所謂的道德，錯在離婚前發生關係吧！畢竟沒人罵那個男人小三，這也是大義凜然的人所謂的道德吧！
如果婚內出軌的換成男性，各位還會這樣義正言辭地說都是髮妻家人不夠好的問題，出軌就是解脫從此走向新生活嗎
她本來就配的上那樣好的生活，只是曾為遷就你們而委屈自己。
原答案如上。
這隻代表了我對婚姻的看法，以及對題主的規勸「不必太嫉恨於離開你的人過得更好」。
答題的時候，「婚姻合作到底應不應該包括性」這個問題，正在某一地方討論，所以這方面暫時沒考慮。
除了性方面暫時擱置以外，結婚證相當於一張契約，既然簽了就要遵守。如果你們結婚時約定了性的獨有權，無論什麼原因婚內和外人開房都是不對的。
下面有人罵我，已經拉黑，道個歉，但是罵你的話絕不收回，因為你先罵的。
你既然知道你是孩子，就別摻和大人的事。
嗯 過上了嚮往已久得紙醉金迷得生活
然而在這之前跟你表哥那農村家庭生活了十年
還得拿出很多錢去治療不孕不育
題主這三觀正不正不知道
歪曲事實的本領太厲害了
當初結婚沒孩子的時候，背地裡老公家人想把我們倆的積蓄弄過去，然後叫我凈身出戶，雖然老公堅決反對，不惜跟父母反目。但事後我們倆也都不開心，吵架。當時是結婚一年的時候。十年沒孩子，想像不出你嫂子承擔了多大壓力。
人家兩口子的事，跟你有啥關係？
我還挺為你表嫂開心的，真的。
這十年不斷治療的生活得過得多苦啊……
不再互相折磨了不是挺好了嗎？
另外，休這個字，您是活在古代吧？
題主不要這麼主觀地說「為了錢」。你前面還說，表嫂是你榜樣，後面又說她過上了「嚮往已久」的紙醉金迷的生活。你的榜樣就是「嚮往紙醉金迷生活的人」？還是這「嚮往」是你腦補的，更在意錢的其實是你？
為了你的三觀，我想寬慰幾句，你表嫂出軌，可能不為錢，也不是為了愛，就是純粹的壓力大求解脫。
我也經歷過不孕，還是在省會城市。兩年多沒懷孕，就承受著巨大的心理壓力。來自周圍善意的詢問，親戚、同學、朋友一個接一個的懷孕生子，都讓我接受不了。那段時間我老公已經盡最大力安慰我了，但我還是隨時崩潰。
而你表嫂呢，在農村，受到的異樣眼光更多。婆家都逼你表哥離婚了，估計也不會對她多好。她的一腔鬱悶和誰講？和你表哥？可是人家都不離不棄了，已經站在道德制高點，她再宣洩情緒，那就叫不識好歹，那就叫給婆家挑事兒。她只能忍。
而你表嫂，選錯了出口。
出軌當然是錯的。壓力再大，再需要發泄，也該先離婚，再換人。
我無意為表嫂洗白，只是覺得如果原因是我猜想的，題主心裡會好受一些。
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