如何生猛彪悍的活著?
忘記爸爸的早逝,
忘記大伯母的虐待,
忘記黑車裡的猥褻,
忘記別人的蔑視,
忘記老師的打罵,
忘記妹妹的「犧牲」,
忘記縮居一隅的卑微,
忘記親人的相繼離世,
忘記理想的永久破滅,
忘記暗戀對象的北上,
忘記內心思考的折磨
………………
我年僅十八,仍心向美好~
現在「永遠不會」的我還是堅信那個「有朝一日」的我~
感謝答主的無私奉獻@核聚
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真的很感謝評論區知友的鼓勵支持。
歷經過,回顧以往,發現也沒有什麼了,因為習慣了,習慣成自然。高考過後我的班長對我們逐一評價,輪到我時,我會以為很糟糕。因為我的性格複雜多變,我覺得對我會有不大好的評論。
但,沒有想到的是,他說,我很堅強,很佩服我。我啞然,我不知道該說什麼,眼眶浸濕。他接著說,他暗地裡也了解到我的一些家庭情況,我在這樣的情況下還能這麼樂觀,每天對他人微笑,真的很佩服我……
我真心沒有想到我會是堅強的,我從不這麼認為,甚至沒有意識過。在他人眼中,我竟然是堅強的。如果他只是憑藉我單親家庭的背景,親人相繼離世的遭遇,就覺得我很堅強,那麼我還沒有袒露過的經歷,又會讓他產生什麼看法。
我好慶幸自己過往產生的陰影只是潛藏在心底的陰暗角落裡,沒有化為惡魔啃噬我的心靈,沒有衝破無意構建的屏障。我很榮幸從班長口中得知我原來是堅強的。
感謝瀏覽~(?????),祝安~
巧了,這是我一直思考的問題,把一點淺見放在這裡,與諸君共勉:
1.有足夠宏大長遠的目標,當你把目光放遠,耳邊一時的嘈雜便會被忽略;
2.忘性夠大,挫折矛盾閑散雜事,入耳入眼不入心,過去了就隨風飄散,浮沉數十載,心眼通亮如赤子;
3.意志夠堅,總有忽略不了忘記不掉的事情,這個時候就要有足夠強韌的意志,即使被噬咬,依舊心如城牆,方能繼續前行;
4.智慧夠大,最好的防守是進攻,單純的忽略、遺忘、忍受,是會耗盡你的,必須要有足夠強的智慧去消融、解決
5.自嘲精神,前面四點做不到的時候,學會自我調侃,須知人非聖賢,總有力所殆處,與其自我折辱不如嘲笑自己一下,然後笑著繼續前行;
6.自省精神,想想自己是誰,在做什麼,做得對不對。殘忍一些,不斷地解剖、審視自己,對自己足夠苛刻、兇狠。才會讓自己的精神、思想越來越強大。自己心如明鏡,何處塵埃染?
7.學會獨自哭泣。
答主的QQ簽名:欲把綠色還給沙漠。
這個簽名答主用了好幾年,一方面是勉勵自己,還有一方面是表達對未來充滿希望。
答主有兩個伯伯,兩個姑姑,父親是最小的。
二伯二十九歲腦淤血過世,死的時候懷裡抱著剛剛滿月的小女兒。
大伯四十九歲胃癌去世,死的時候孫女還沒滿月。
二伯死的時候我還不記事,不記得他的樣子,唯一有的只是抱著小女兒在雷峰塔前面照的一張相片,很帥,笑的很靦腆。
大伯這個人非常嚴肅,我們一大家子人都怕他,有大伯在的地方我們這群孩子都不敢大聲說話,他的小孫女剛出生的時候他高興的手舞足蹈,那時候我才明白大伯原來也不是天生的嚴肅臉。
爺爺奶奶去年一塊去世,相差不到三個小時,我跟哥哥去送葬一人捧著一個靈柩,那天風很大,還有雨,車隊在路上被堵,不少人拿出手機拍照錄視頻,他們臉上的笑容很燦爛。
外婆在三個月後去世,當時上學沒能見她最後一面,以前活著的時候她可愛叨嘮我了,以後,不會再有人走好長時間的路到學校給我送粽子跟茶葉蛋了。
前一段時間還是2016年,媽媽給我打電話說外公病重了,讓我回家見他最後一面。
我買好車票連夜回去,媽媽在外公床前守了好幾夜,眼睛都腫成三眼皮了。我讓媽媽去睡會兒我來看著外公,媽媽死活不去,她說怕自己醒來的時候外公就不在了。
我在家待了一個星期,外公的病情逐漸好轉,我又回到上海。
2016年冬至的時候朋友過生日,我去慶生,當晚喝了很多酒,第二天頭暈暈的回去上班,在地鐵裡面媽媽給我打了個電話,外公在冬至的那天走了。
媽媽安慰我不要傷心,人總有一死,年齡大了活到頭了也該死了。
我當時極力控制住自己的情緒,地鐵高峰期,人多,我怕丟人,我忍著,我咬著嘴巴不說話,下了地鐵我到廁所偷偷抹眼淚。
我跟外公不親,我難過是因為媽媽,自己的父親走了她還來安慰我。
哥哥姐姐家族遺傳乙肝,他們的孩子也有,雖然不是什麼大病但吃藥治療也要花好多錢。
大伯死的時候大伯母拉著我的手說,你二伯走的早,大伯也是個短命鬼,現在你爸爸是我們一大家子人的唯一精神支柱。你哥哥有病身體不好,咱們家可就剩你一個了,你現在要懂點事了。
那時候我16歲。
父親很瘦,不舍的花錢,每次我打電話給他都要問他吃的怎麼樣,不要省錢,省是發不了財的。
有時候感覺自己壓力很大,一天夜裡我打電話給爸爸哭著說你多吃點飯吧,吃好點,穿好點,不要再省錢了,我們家就你一個支柱了,你要是倒了讓我們怎麼辦,我現在才十幾歲,你壓力大我知道,可誰又能知道我壓力也很大。
父親在電話那邊久久不語。
我跟最高贊答主一樣,我現在才18,再過幾天就是我的生日了,生日一過我就19歲了,我想我也該懂點事了。
如何彪悍的活著?
即使是前有猛虎後有豺狼也要踏雪無痕迎刃而上!
我還年輕,我還沒去西藏看大昭寺,我還沒去雲南香格里拉,我還沒跟喜歡的人一起生活,所以我要活著,不但要活著,還要活的精彩漂亮,活的落落大方!
我還年輕,我跟幾個志同道合的朋友一塊開公眾號,可以做自己喜歡做的事情,玩自己想要玩的東西,所以我要活著,活的瀟瀟洒灑,活的健健康康!
胡一菲說彪悍的人生不需要解釋,我所理解的是,那些你們認為無病呻吟的矯情之輩都是歷經世間冷暖的自知之人,有些事別人沒有體會過不要奢望他們會感同身受,文字是自己的,自己懂就好,何必讓他人打亂你的排版,生命是自己的,自己活就好,何必讓他人闖進你的生活。
有的人安之若素,有的人慷慨激昂,可你沒見過那些看起來安之若素的人經歷過大風大浪,你也理解不了所謂的慷慨激昂。
安之若素就是對彪悍一詞最好的詮釋,他強任他強,清風拂山崗,他橫任他橫,明月照大江!看到了 @筱歆 的回答,突然感覺自己是有很多的夥伴的。我性格也是複雜多變的啊,忘掉了很多,可是依然走不出陰影。其實也不能算是走不出吧,自己一直在光與暗的世界裡徘徊。上學時,同學們都說我很活潑開朗,是班裡逗逼和開心果的存在,可是實際上呢?怎麼說呢,自己一直在掙扎,在單親的世界裡掙扎,在貧窮與自卑中掙扎,在懦弱與孤獨中掙扎,在感時傷懷和自怨自艾中掙扎。在我心智逐漸成熟之後,我發現自己有很多心理問題或者說是心理疾病,我清楚它們的來源。在掙扎中存活自己會逐漸變得堅強,就像那句話說的:「那些殺不死你的,終將使你強大」。你對外能釋放出多少正能量就意味著你背地裡吞噬了等量的負能量,自己是深刻理解這句話的含義的。自己這樣也算是一種「生猛剽悍」的活法吧。
自從在醫院死過一回後,就突然頓悟了……
MD,我就是要穿著浮誇的衣服招搖過市,管他我還是不是18歲;我就是要每天不加班,下班立即拍屁股走人,管他領導翻白眼,還是同事怎麼看。
想特么吃啥就吃啥,想特么買啥就買啥,過生日,沒人搭理,就特么自己買束花送自己,開開心心,樂樂呵呵,傻了吧唧,沒心沒肺的活唄!
因為,你TMD不知道那天就會得個奇葩的病,被拉去醫院干一刀,疼的死去活來,或是壓根就特么治不好!
所以,為啥要給自己過不去,為啥不在自己沒病沒災的時候好好活,為啥還為這煩為那腦,吃飽了撐的,開心,開心懂么?過好每一天才特么是王道!!!干他娘的 我的事情關你吊事
生死看淡,不服就干。
以前總覺得要做一個 人人喜歡的nice man 但是後來發現你做不到任何人都喜歡你 所以.. 我索性就做自己 這樣 人輕鬆了 生活也輕鬆了
你很溫和,對這個世界很友好,並期待這個世界對你溫柔以待。
你不想爭,不想搶。
你想著是你的終歸是你的。
可是人類的生存和發展就是要爭搶資源。
以前的資源是打獵得來的牛羊,現在的資源是信息、金錢,沒什麼本質區別。
原始社會就是明搶,現代社會披上文明的外衣,本質仍然是搶。
你不爭,不搶,也就得不到資源。
如何生猛剽悍的活著?
等你發現溫和的你正在逐步的失去資源,發展甚至生存都受到影響的時候。
就好像在沙漠里,有人要搶你背囊里水袋的時候。
不需要任何人指點,你就會比誰都生猛剽悍。
大概就是——二營長,你他娘的義大利炮呢
人死卵朝天,不死萬萬年
獨生女,父母就我一個。如果我不努力生猛的活著,他們怎麼辦?所以經歷過再多事,埋心裡。地球照常轉,日子照常過。
這次你是否做好了充足的準備,準備只為自己一個人而活,不再在乎別人,只選擇忠於你自己
對外敏感,對內堅韌,強硬不要太過於在意別人的看法
我就是我
不喜歡可以走開
不要打擾我
該咋活咋活,你覺得這事該咋怎麼辦,就那麼去做,然後接受所有結果,還有就是不要覺得這很彪悍。
找到自己喜歡的東西吧,之後就有了動力去堅持,各種想法接踵而至,做著別人認為不可思議彪悍的事,重點是自己還超開心。
忘掉」如何生猛彪悍地活著"這件事。
關我屁事 關你屁事
想要生猛成性,首先你得有膽承擔生猛帶給你的一切負面影響。
強大的內心很重要。你要有眾人皆醉你獨醒的感觸。還要有敢於世界為敵的醒悟。所以你就必須是一個自信且獨立的個體。擁有自己的道德,贏回自己的世界
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