你有多自卑？

12-10

有沒有那麼一個瞬間或者一件事情讓你覺得自卑或者你的自卑是天然的

1 總是會想起以前自己說錯的某句話或做錯的某件事，即使是一件很小很小的事，但到現在還是會自責，會有挫敗感，別人的一句話或者一個眼神就能成為自己心中永遠無法抹掉的一道傷痕。
2 在人群里，總希望自己是中心，如果發現焦點被別人搶去，乾脆不說話了，默默地待在角落。
3 總會跟別人比，總看到別人的好，內心不快樂。
4心裏面不太願意承認別人比自己強，喜歡接受別人的表揚，但不太容易去表揚別人，很難真心去讚美一個人！
5 身上會有一種幽默感，尤其在人多的時候很多時候可以暖場，比如做些鬼臉出些洋相，其實只是為了讓別人關注到自己
6 在陌生人面前總是一副很高冷的樣子，好像很不容易接近，其實只是害怕跟別人交往，怕別人先露出冷漠的表情，只能先武裝自己用來掩飾內心的恐慌。但對於熟悉的人，已經成為好朋友的人，能確定對方心中有自己的位置的時候，才能毫不掩飾的表現自己！
7 只敢匿名回答這個問題。

@小時候學過三年的舞蹈，有一次下課之後又一個小女孩對我說了一句「你像個熊樣」。後來這種事情多了，就放棄跳舞了。但是沒人知道我多麼喜歡跳舞，多麼享受站在舞台上的感覺，從此以後也從不承認我會跳舞的事實。
從此以後，學校所有的文藝匯演只要有國標表演的，我不敢看，躲到廁所里偷偷的哭。

初中時最好的朋友是個特漂亮的女生，說級花不算過。她過生日時幫她收了我喜歡的男生的一封情書。

高中時開始喜歡獨處，周末我從來都是一個人去吃飯，一個人去逛街，一個人在校園裡面溜達，因為覺得別人跟我走在一起丟面子。

看到了漂亮的衣服，想買，掏出了錢又放回去，心想算了，我配不上穿露肩的連衣裙。

頭髮只敢扎馬尾或者直接披肩，因為覺得身材不好頭髮再弄也沒有用，說不定別人還會笑話你。

稍微有男孩子對我好點，會馬上疏遠，覺得自己不配得到異性的喜歡。

不會和喜歡的男孩子說話，甚至會比對陌生人還冷淡。

有時候躺在床上，會想為什麼我的朋友們會接受我，她們為什麼沒有嫌棄我，想著想著會覺得很感恩。

不敢和父母一起去見他們的朋友，害怕他們背地裡笑話我的父母。

有兩個從小就認識的朋友，一男一女，都很漂亮，每次和他們兩個出去玩都會和他們離遠一點，不敢和他們站到一起。

可是又會害怕自己一無是處，於是拚命學習，但考好了之後又很惶恐，害怕別人說學霸都是丑逼這樣的話。

每一次嚎啕大哭，都是因為自己的缺陷。

別人問我以後想幹什麼，我說當個尼姑，他們都以為我是開玩笑，其實我是怕沒人愛，或者說認為自己不配得到愛情。

幾乎不會參加投票選舉，因為害怕別人不投我。
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回答這個問題有兩個月了吧，作為這麼久以來我在知乎的唯一一個回答，能有四十多個贊我還是很開心的啦。
其實上面說的這麼多想法都是特別消極的，我也是只有在一個人或者心情不好的時候才會想到這些。畢竟人是不可能永遠活在這樣的陰影里的吧，因為我們還要繼續生活下去。
在心裡沒有這種想法的時候，我是個超級大逗比啦，和朋友都相處很好，他們說我是開心果啦(?′?`?)

其實說實話，這些自卑也給我帶來了很多東西。最大的收穫，是從初中開始的努力學習。我腦袋不笨，又肯用功，學習就比較好啦，同學們把我當學霸一樣尊重，我很開心。
還有，就是學會了什麼事都努力一把，試著改變自己，豐富自己。希望評論里的朋友們也能樹立起信心，試著做一些能給自己帶來美好的事。

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今天是2016年三月一號。
兩周之前，我有了人生第一個男朋友！具體過程就不說了，關鍵是他不嫌棄我，所以我想，我要對自己和他負責了。
於是，這兩周，用了各種方法，節食加鍛煉，我瘦了7斤。可能有點極端，我好心急，我想看到很美的自己，也想自信的站在他身旁。
這兩周，我並不覺得累，相反，我感覺好快樂。覺得慢慢生活都變得美了起來。

我想要今年夏天穿短褲，穿白色連衣裙，然後去做頭髮，買一個淑女的手提包。

自卑的感覺，好像慢慢的遠了。

很不好意思把這個回答變成了一個減肥勵志帖。。。但是看到評論里那麼多人鼓勵我，我很開心，也很感謝你們。沒有回復，見諒。

生日不敢發朋友圈怕沒有人贊

從小到大都覺得自己要做到最好才會得到別人的愛，做每一件事都會反覆思索，揣摩對方的想法。小學第一次參加華杯賽，拿了全國三等獎，學校在開家長大會的時候舉辦頒獎典禮，我竟然兩腿發抖——有一個高年級的男孩子拿了一等獎，我感覺去領獎不像榮耀，反而像在受辱。

平時沒有犯什麼錯誤，每次老師一叫我我總覺得是自己做錯了什麼。與他人發生交際上的矛盾時第一反應是低頭道歉，哪怕占理的人是我。

在與別人交往時，總是掏心掏肺對人家好，生怕自己有哪裡做得不對而被人指摘，別人叫我做三分，我做七分都嫌少。

不敢把自己不同圈子的朋友拉到一起，很認真的維繫人脈，總覺得他們認識之後自己會是被落下的那個。

被誤會時總是下意識的去為自己辯解，哪怕知道對方不喜歡我可能完全就是出於惡意。

朋友圈裡經常有人玩試探朋友的小遊戲，而我從來不敢向他人索取好，因為下意識覺得自己會被拒絕。

工作上會比他人更拚命，生活里會更想聽到對方說我很強的表揚，想用那些虛無的東西來虛張聲勢，顯得自己很好。

習慣性拒絕他人的好意，總覺得自己無以為報。在別人和我表白的時候第一反應不是高興而是恐慌，覺得自己何德何能，想方設法逼走對方來證明沒錯就是很差不值得被愛的。

答題的時候，發朋友圈的時候發現沒有人贊我就會默默刪掉，總覺得自己打擾了對方。

受到委屈也很少和朋友抱怨，總害怕會被說是自己不對。

會把別人的玩笑當真，和人打電話總讓人先掛，掛別人電話都有恐懼症。

下意識的自嘲。因為怕不好的話是別人先說出口。

碰到美好的事物下意識就覺得自己配不上，極度悲觀，對示好的人格外感恩。

和朋友上街被人搭訕要再三確認對方搭訕的不是我朋友。

從沒有辦過生日會，覺得邀請別人沒有人會來。

是鼓起勇氣沒有匿名，卻收穫了很多的感謝，像是小心翼翼不敢被他人看到的心。

在常人的印象里，自卑的人往往都是瑟縮，沉默寡言、不敢說話的形象。但其實事實恰恰相反。有時候自負才是放大了的自卑，是自卑者用於偽裝的面具，生怕被人看穿之後得到嘲笑而穿上的保護色。每天刷社交軟體顯得很活躍尋找存在感，只不過是虛張聲勢地害怕別人把我給忘了。

對不起又污染你們的tl了。

1不喜歡拍照，只會偷偷自拍然後覺得好醜呀，最後刪除。
2不喜歡照鏡子以及其他能反射的東西，只會偷偷的照鏡子，周圍有人的時候連看都不敢看自己
3經常會擔心自己哪裡做的不夠好，因為別人的一句話會糾結很久
4不喜歡去人多的地方，害怕和別人交流，連看都不敢看，怕被別人發現注意到自己。
5和別人聊天時總是不喜歡談論自己，一說到自己就會語無倫次，表達能力瞬間消失。
6不喜歡去明亮的地方，怕被別人注意到自己，喜歡去人少且暗的地方。
7不喜歡穿漂亮或者引人注意的衣服，一直穿的普普通通，連裙子都不穿。
8為很久之後才會發生的事情擔心，怕自己做不好丟人。
9總是沒有安全感，走路很快，目不直視，不敢跟別人打招呼，不敢看對面走來的人。
10覺得沒有人會喜歡我，別人一個動作，我都會以為是厭惡我。
11對於有的東西患得患失，總覺得不久就會失去。
12匿名回答

最大的自卑就是在眾人面前拚命掩飾自己一切的缺點和不足，無論先天的後天客觀的主觀的，永遠在外人面前表現出華麗光鮮幾乎完美的一面，渴望所有人羨慕你關注你，渴望成為焦點。越缺少什麼，便越炫耀什麼，所以最後導致成為自卑與自戀的矛盾體。

做一件事情的時候想的最多的不是自己會怎麼樣，而是別人會怎麼想。
在每美團上訂了份外賣，想了半天，這樣的下雨天商家會不會覺得特別麻煩，送外賣的會不會覺得我很煩，才二十塊錢的東西會不會覺得我好小氣，想了半天，又點了二十塊錢的東西。
別人讓我幫忙的都不會拒絕，怕別人不喜歡我。
別人的生日多多少少都會發個紅包，希望別人能記得我的好。
極度不敢麻煩別人，怕別人不幫忙自己會覺得很丟臉。
對別人的關心有點無所適從，覺得自己不配啊。
過分在意別人的看法。

內心常常掙扎該去打招呼還是裝作沒看見，要微笑還是躲開。

朋友圈的樣子都是我想讓別人以為的樣子。

怕寫下這個答案別人說我無病呻吟，不敢正面露出一點點負能量的樣子，別人眼裡的自己懂事正能量心態好外向好友諸多。

我曾跟別人說起過我其實是很自卑的人。
別人哈哈哈哈你這臭不要臉的還自卑啊。
我：哈哈哈哈哈哈哈你大爺的。

我所有虛張聲勢都來源於我骨子裡的自卑。

看到評論區那些說同感的姑娘。
真的很想哭啊。
原來我啊。
不是一個人活在這樣的世界裡。

生而為人對不起

覺得自己長得丑、身材差、讀書差、家庭條件又不好，沒有人會喜歡的，自己的朋友不多，上大學時就不會有人打電話聯繫自己，屬於那種存在感極低的人。最討厭也最害怕的地方就是衣服店、鞋店和理髮店，因為知道自己就算怎麼打扮都是丑的，看見鏡子里的自己都覺得你以為自己好看是因為人看見鏡子里的自己會比原來的自己好看30%。的確就從來都沒有人喜歡我，跟我表白過，一次都沒有。我也不敢奢望會有人喜歡我，我覺得自己寧願自己永遠一個人和爸媽在一起，也不想有什麼伴侶，因為覺得自己不要去害別人，沒有資格變得漂亮、被人喜歡或者喜歡別人。沒有資格，所以不去爭和搶。生活在自卑下的人其實真的會自戀和自負的，總是想得到別人的認同，而且在雞毛蒜皮的事上耿耿於懷，真的令人討厭！走路永遠低頭，用於只敢走在路邊，跟別人說話害怕看別人的眼睛，害怕成為別人的眼中焦點，那說的應該就是我了。

用低調掩飾自卑

羨慕每個傲慢狂妄自大無知任性的傻逼，總被人說EQ高，卻不知那是我總自覺不自覺有意無意地取悅周圍，彷彿得罪一個人便要被這世界除名。

我知道這個答案不會有幾個「贊」，寫完這些字後我盯著屏幕發獃抽了兩支煙，你們不會知道我剝下這張皮有多疼。

那些愛過我我愛過的人都說我太驕傲，他們不懂，「驕傲」只是畫皮。

他人即地獄。一個靈魂自卑的人即自己的地獄。

為什麼要生下我

算了還不是不答了，反正也不會有人給我點贊

我想成為他，他好帥；
我想成為她，她學習真好；
我想成為他，他好高；
我想成為她，她唱歌真好聽；
我想成為他，他體育好棒；
我想成為她，她好有錢；
我想成為他，他人緣真好；

世界多麼美好，人們這麼優秀，我想成為他們，

我就是不想成為我自己，

擔心自己會窮死會餓死會一事無成會無一所有

發瘋的嫉妒別人

1.對別人一句無心的話放在心上很久很久
2.和同學朋友進到名牌店裡連試都不敢試衣服
3.和別人去買衣服不敢看不敢摸只能在旁邊默默地看著
4.聽到別人誇獎同行的伴侶只能尷尬的在旁邊看著
5.害怕被人看到自己的出生地，家庭情況
6.害怕聽到別人說「你比你姐姐大隻」「你姐姐是個美女，你怎麼和她長得不像」
7.害怕看到鏡子里的自己，從來不敢和別人一起照鏡子
8.不敢喜歡男生，覺得自己家境不好長相不好，配不上人家

很害怕自己一個人卻又不得不自己一個人，害怕自己孤獨終老，其實期待愛情卻不敢追求，可能，一輩子也就這樣了，沒有人會喜歡這麼自卑和敏感的人。

有一次和關係好的高中同學講電話，他突然說，你不要總是嘆氣啊。是在那個時候我才意識到，自己會無意識地慣性嘆氣。

晚上情緒有點陰鬱，上知乎特意搜自卑話題，也在別人的回答下開導，可是這樣的我又有什麼資格說別人呢。

從小就儘力不給別人添麻煩，長大也總是擔心會被其他人討厭。
小學時候和發小拍大頭貼會害怕被嫌棄所以很快就拍好，即使自己拍出來的沒有正對鏡頭，會覺得用自己去襯托她們也許會讓她們開心。
剛上大學的那段時間努力表現開朗希望大家都能喜歡我。
會因為和人家打招呼得不到回應躲起來哭。
努力記住很多人的生日可是自己生日從來不敢告訴別人，沒有希望就不會失望。
碰到喜歡的男生不敢和他打招呼。只能在微信上不咸不淡的聊著。
即使被人追求即使那人我也有好感還是會選擇躲避，因為沒有開始過就不會結束。
總是在戀情剛剛開始就想著分手了該怎麼辦。
每一次照相都會想要把照片藏起來，害怕別人說不好看。
因為對外貌不自信很崇拜的高中的學長請我出去玩還是要婉拒。寧願沒有見面留給他一個記憶里美好的形象。

可是我並不是那樣一眼就可以看出自卑的人。

從小學開始收到異性的禮物，同班的外班的。
以全市前40的成績升入最好的初中，名字被完全不相熟的男生寫在書本上，後來被別人發現，鬧得沸沸揚揚。
高中就開始被男生追到家裡，被異性堵在家門口，被鄰居阿姨提醒媽媽不要讓我早戀。
上了大學迅速被同班的男生要聯繫方式追求。
從小到大各種節日，情人節，聖誕，元旦，總是會收到許多的禮物。

可是又怎麼樣。
我還是覺得自己不好看。不夠聰明。會自卑。因為上的大學不如人。高考被寄予厚望，卻只超出了一本線70分。這意味著，連本省的那兩所985都無法上。於是賭氣來到北京，用可以上一所不那麼好的985或是大多數211的分數去了一個無法更普通的醫學院校。關羽敗走麥城也不過如此吧。

從小到大都可以稱得上學校風雲人物的我，如果說自己一直很自卑一定會被說「作」、「噁心」之類的吧。
我也嘗試過將一些話向朋友傾訴。卻在後來發現，她將我的秘密就那麼隨意散播。
何況又有誰不喜歡一個正能量的人？
如果讓身邊的人知道我竟然還會在知乎上匿名回答這類問題一定會被瞧不起吧。
我不知道是怎麼讓我成為現在這個樣子。也許是家境吧。複雜的家庭環境讓我早熟，而早熟的結果往往是早衰。夜晚常常失眠，常常夢魘。醒來的時候不記得夢中場景，卻會莫名覺得壓抑。我記得自己有過很美好的夢，可是那些細微的美好在醒來之後反而更讓我難堪。我甚至記得和初戀男朋友分手後，夢裡還是常常有他，有我們，仍然是在一起的場景，可是我卻彷彿一個旁觀者，看著那個過去的自己和他的相處，卻是清楚知道我們是分開了的，就算是在夢境里也清楚的意識到這樣的事實。

一貫驕傲，對自己要求很高，稍微有一點沒有做好或者沒有達到自己的標準都會想出很多的法子懲罰自己。

我想，太過自卑的人往往會用自傲的面具掩飾自己。性格偏執。可能內向，可能外向，走一步想一百步，沒辦法像那些心思單純的人一樣過活。

我總是覺得自己背負著很重的包袱。

想要擺脫可是沒有辦法。

做什麼事都要求自己拼盡全力做到最好。

覺得表現好一點那麼活著就不算一種浪費。

可是有時候也許太過用力就會適得其反。

上了大學之後也許是水土不服，也許是作息不規律，或是用了不合適的護膚品。加上軍訓。臉基本算是毀了。先是長痘。一臉的包放假回家死都不肯去見同學，勉勉強強在好朋友的陪伴下去參加了同學聚會。和一個關係還不錯的女生打招呼，卻被直接忽略。她在認出是我後直接尖叫，問我為什麼會變成那樣。
整個人像是被痘痘毀掉了一樣。完全不敢見人。裝作大方的在電話里和同學聊天，自嘲自己的痘痘，對方說：「你現在的皮膚真的比以前差了好多。」

嗯。如果現在還有讓我自卑的，只會是我的臉。雖然沒有痘痘了，可是總是紅著臉頰，因為皮膚變得很敏感很脆弱，還有痘印。
同學安慰說過一陣子就會好。可是不知道該如何度過這段日子。
偶爾會有不切實際的幻想。想著如果臉好好的就可以自信大大方方的走到喜歡的人面前，say hi 。
嘲笑過剩的少女心。
已經這麼丑了還肖想什麼。
給關係要好的高中同學發微信，「如果我變得很醜怎麼辦」，想要撤回卻發現發獃太久無法撤回。
再也不敢在社交網路放圖，被拍也要是全身照。

不敢讓過去的人看見我現在這個樣子。
想著也許惹來的更多是慶幸與竊喜。
也不想讓以前的追求者見到我這個樣子，感慨怎麼會喜歡過我。

一直覺得自己很差。不明白為什麼會被人喜歡。感謝那些陪伴在我身邊的人。雖然不理解為什麼對我這麼好，可是很感動。我也會努力用千倍的好去回報。

就這樣吧。
負能量。

還是要釋放。

今晚結束又是新的一天。
時間的節點。
連接一個新的更好的自己。

去趕實驗報告了。

如果有人能看到這裡。

很謝謝你。

謝邀

很多人都覺得我肯定很自信…其實內心深處我是個極度自卑和敏感的人……http://www.zhihu.com/question/34497523/answer/60543841這個回答里說到的那個聞手哥曾經有一次說：我長得再難看，還能比他還難看嗎……這裡的「他」，指的是我……這句話導致我之後談的每個女票只要見過他我都要去問她：你覺得我們倆，誰長得丑。雖然每個人的答案都是他，但我仍然放不下這件事……

我的自卑也導致我和女孩子在一起約會時，總是想盡辦法的討好對方，她說什麼都盡量滿足，我可以認識對方很短時間就送對方iPhone6做禮物，微信里和朋友們聊天我經常送上對方紅包只因為對方不經意的說出一句心情不好啊之類的，因為我想讓別人也喜歡我……

我的自卑還導致我在床上也一樣的拚命討好對方，妹紙不說停我可以一直給她口下去……每次都被稱讚床品一流，因為我怕對方不開心，會一腳把我踹下去。

我的自卑讓我不會拒絕人……朋友借我的車，我其實每次都不想借，但是最後沒辦法還是會借給對方因為不敢拒絕。朋友借我錢我也從不問什麼時候能還哪怕自己拮据一點也盡量滿足朋友的要求。因為我以前知道拮据的感覺，所以我不想讓我的朋友也難過。

其實你看我在知乎上談笑風生，也是因為我在現實里自卑啊。

(:３っ)? 哈哈哈，其實自卑也挺好的，總是從最低處看大家，世界顯得很高大！

深入骨髓的自嘲。不管什麼時候，不管什麼人，總是為了博得他人的好感而自嘲，有時甚至是下意識的自嘲。這樣挺不好的。