你為什麼不談戀愛？

12-10

我想，談戀愛了會不自由吧，剛開始會很甜蜜但時間久了會煩吧，還有就是怕受傷害。

我喜歡的人不喜歡我

我丑，而且我還總嫌棄別人丑。

不知道怎麼談戀愛。

想到了原來在［one一個］裡面看到的：

我想到生活大爆炸里霍華德和博納黛特結婚時謝爾頓的祝辭：

「人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解。或許我自己太有意思無需他人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂與我給自己的一樣多。」

總有人問「為什麼不找一個」。我很佩服問出這類話的人，似乎對他們而言感情就像逛集市看到合適就大喊「快到碗里來」。於是一切就都有了。我只能無奈地說，出現的人不喜歡，喜歡的人不出現。隨遇而安，我現在正在安的狀態。

他們又會接著問「為什麼你一個人生活還能每天元氣滿滿過得那麼開心有趣」。我不解為什麼不可以。生活若像你所抱怨的那樣無趣讓你打不起精神，為何不找些事情讓自己的生活變得有趣起來？這些事就必須牽扯上另外一個人嗎？沒有朋友陪在身邊需要一個人獨處時我常選擇讀書寫日記，文字使我覺得充實，這是我最愜意的時光。

說到底，怎樣的心態擁有怎樣的風景，做有趣的人就有有趣的生活，這不取決於他人。

真是說到了心坎兒上。
其實也許沒有那麼多為什麼，只是我現在手頭有趣的事情太多，我專註地想一一處理好它們。如果出現了一個人，讓我感覺到還有比手頭的事情更重要的任務要完成，我會去戀愛。

出國前因為要出國不談
出國後因為想回國不談
其實只是怕沒有結果何必開始
花了很久才學會的一個人
害怕一旦依賴上別人
失去的時候該有多痛苦
所以現在可以對別人好
可是再也不讓自己依賴誰了
也許是我想要的太完美
不知道不冒險是不是沒機會遇上愛了

已更新，在後面。

我是真的很想談戀愛，而且我也有能力去追去或者去泡一個女孩，找一個女朋友對於我來說很簡單，只是我不敢去談戀愛。

我喜歡優秀的女人，漂亮的女人，有魅力，有內涵的女人，有精神追求，有理想，有抱負的女人，只是我自己呢？我還遠遠沒有達到我所期望的樣子，我飄泊不定，居無定所，我還處於事業的上升期，不是不談，而是不敢去談，我能給予對方什麼呢？什麼都給不了。

我已經不是小孩子了，我也沒有了年少時候對戀愛，對愛情那種不切實際的樂觀態度了，既然是戀愛，最後就要歸咎到生活上，而我不相信自己現在可以給女孩她期望的生活，當然我也可以去規劃未來的藍圖，讓女孩看到未來，只是如果實現不了呢？女孩和我在一起白白的浪費青春，我卻要僅僅因為她愛我，而讓她和我一起冒險么？對自己來說太自私，對女孩來說太不公平。

我一直很自豪，也很驕傲，因為我知道怎麼去愛一個人，知道這麼去心疼一個人，這麼怎麼去包容，怎麼去理解，有時候也希望出現一個可以陪自己同甘共苦的女人，只是這樣的女人又憑什麼要被自己遇見，自己為什麼就要是那個幸運的孩童呢？

或許有人會說，這都只是你找的借口，如果你會這樣想，我無言以對，我不談戀愛，不是因為沒有遇見合適的人，也不是因為自己不會去追，而是我知道，我現在這樣的生活狀態，追到了，戀愛了，又能怎麼樣？最後很有可能也是分開，我知道結尾了，我就不用繼續寫下去了，我很自私，我不想因為一個女人的出現，讓我內心承受太大的壓力。

你甚至都可以說我懦弱，只是我自己很明白，在不久的將來，會有一個男人，他成熟，穩重，專一，事業小成，他最終會和一個女人過著踏實並且精彩的日子，去完成一個女人內在少女心所有期待的事情，給予她真正的幸福。

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更新類容：

我沒有想到會有很多在下面批評我，我還是更新一下自己的想法。

我理解有一種叫現實的東西，女孩愛我，女孩對我們以後有了幻想，如果她失望了呢？本來相親相愛的璧人，最後難免分開，我不是放棄了，我也期望這樣的女人出現，只是我不會去幻想這樣一個女人，那會讓自己很痛苦的！

當理性和感性打架的時候，當我知道沒有好結果的時候，當我不知道未來會怎麼樣的時候，我還要打著愛要追求的旗號，開始一段戀愛，最後還是要回歸平淡，現實就是現實，我時刻清醒一點，對誰都公平，或許會委屈自己，也對的起自己的良心，不因一時慾念而亂分寸。這是我對自己的要求，然而我也不算好人，我也約p，也泡妞，我不高尚。

我清清楚楚知道我需要什麼，我可以追一個女孩談戀愛，但是我給不了別人未來，我到底要憑什麼，憑什麼，憑什麼要求這個女人和我去闖，我知道很多女孩說自己願意，但是這樣的事情畢竟是少數啊！你會這樣想，是你男朋友的幸運，但那又不是我，天下女子皆如此，反而落得輕鬆愉快，只是現實就是現實，生活就是艱苦。

我聽過好多情場高手講過這樣的話，漂亮的女生其實很好追，因為她們大都不好意思拒絕別人。她們很漂亮的表面還會讓很多男生產生「這麼漂亮一定不好追」的錯覺，沒人敢追。

是這樣嗎？我想去找姑娘驗證，又發現我要是這麼直接問，人家肯定不好意思說實話，似乎也不會說實話，顯得不矜持。

我想起高二時，我們宿舍有個情聖，貨真價實的情聖，我親眼看到他換了一個又一個漂亮女朋友。怎麼勾搭上的呢？我很好奇，就去問他，他的回答讓當時的我都臉紅。他一本正經地說，看上了直接上去吻就行了，大部分女生都拒絕不了的。我說別放屁說實話，他瞪大眼說真的是這樣，然後跟我講了如何追到班上最漂亮的女生的……

這個回答和當下流行的「壁咚」挺像的是吧。

後來經歷多了，發現以上的那些觀念在男生圈都挺流行的，網上更流行，似乎很多人都默認，像是情場里的潛規則。

我記得哲學課上老師講過一句話，流行的必定也是符合人性的。既然這些觀念流行，那就符合人性啦？這條邏輯如果再推下去，結論似乎要是：男生主動一點不要臉一點，只要做得出來，很容易就成功了。就像很多男生在樓下點蠟燭擺花圈表白一樣。好像大家都不好意思，有人好意思做出這些事就成功了。

我知道，沒那麼簡單，事情肯定不是這個樣子，所以這條邏輯不靠譜。

上大學時候，朋友圈裡有個男生一直喜歡同班另一個女生，這事班上很多人都知道了，公開的秘密，但是兩人一直沒有在一起。直到有天上課，男生在課間突然捧出一大束花跪在女生面前，然後大喊XXX我喜歡你，這時候連講台上的老師都在看。女生猶豫了一會（或者是矜持），然後兩人就在一起了。事情好像就缺少這樣一場儀式起頭一樣，出現了就會在一起。

後來懂得多了，也知道了其中一些端倪。男生通過一些浪漫的行為、儀式或場所製造一些氛圍，這種氛圍會衝散一個女生的理性，讓感情變得「廉價易得」。比如在音樂會上在煙花場所一群人起鬨場所表白更容易成功一樣，因為浪漫氛圍會讓人的感覺變得輕飄飄了。

有時候，姑娘並不是很願意，但是很多人圍觀起鬨，猶猶豫豫莫名地答應了。這樣做何嘗不是在逼迫一個人做決定呢？

其實還有更多的男生也是那麼干，並沒有得到姑娘的芳心。但是大家還是被那種浪漫吸引，忽視那些失敗案例。

我從來沒有幻想過這些事情會發生在自己身上，或者說，我永遠不可能幹出這些事情。究其原因，我很窮，我買不起一大束花，我是個內向害羞的人，我極其自卑，我覺得自己一點魅力都沒有，我不相信自己能找到一堆好友來給自己壯膽起鬨……

反推一下當年對我說那些話的情場高手，我突然發現他們都有雄厚的隱形資本做支撐，長得帥、有錢、有魅力、自信、情場經驗豐富……也就是說，這些因素讓他們在做那些事情的時候心裡有底氣，讓他們有資格感，也就是「我值得擁有和你談戀愛的資格」。就像當年跟我說看上直接開吻的男生，他家挺有錢，長得也帥，學習也很好，這些都是戀愛中的資本，而我並沒有。

那些表面行為背後的這些因素，恐怕才是事情成敗的關鍵吧。

或者說，像我這樣的人，往往是太看重喜歡一個人這件事。因為看得太重，展示不出來真實放鬆的自己，變得拘謹、多疑、敏感、猶豫、無所適從，更要命的是，我「不容許」失敗，一旦失敗，就意味著別人不喜歡我，就意味著我這個人是個失敗的人。這樣怎麼可能獲得另一個人的喜歡呢？

所以我的青春期是在看別人談戀愛中度過的，很長時間我都覺得自己沒有任何資格值得別人喜歡。看看那些原因，這種結局似乎也是理所當然的。

另外，那些戀人後來的結局也讓現在的我懂得了，很多戀愛其實都像是一場生活遊戲，表白、吃飯、看電影、一塊玩……直到分手，我並沒有感覺到有多少人在戀愛中獲得實質性的提升，反而是傷害，或者是因為大家都還不成熟。

兩個人會不會走到最後跟那些浪漫行為和儀式一點關係都沒有，它們更像是一個引子，讓一個人能夠答應另一個人。

我還想起當年我喜歡一個姑娘，當我還在構思一封滿意的情書時，姑娘已經答應另一個男生了。畢竟情書這種東西一點都不浪漫，喜歡就直接面對面說啊，這樣間接表白，誠意有多大是個問題。

當我想到這些，我的青春期已經快要過去了，身邊很多朋友都結婚或者打算結婚了。凸顯出這個年齡再提起這些，都有些不合時宜不識時務了。

關於那些浪漫的行為和儀式，我從來沒做過。也許正是因為這種缺少和反差，讓我現在形成一種遺憾心態，青春里沒做過的事情總是一種莫大的誘惑。要是自己當初做出一件呢？結果會不會不一樣？我知道這樣的假設都是偽命題，不可能實現。我也知道即使我能穿越回去，我還是做不出來，這點我對自己還是很有信心的，這件事上我真的很慫，像是我的宿命。
轉侵刪（在有意思吧看到的）

有時候喜歡一個人
有時候喜歡一個人

我的理智是感情的兩倍。

自由對我來說依然是生活中最重要的，這其中也包括愛一個人的自由，和離開一個人的自由。

我還沒有收穫愛情，因為我要追求的東西少為姑娘們所理解，因為我追求自由大於追求姑娘。假若我無力支承起她們對愛情的美好圖景，那我寧願獨自一人在朝聖之路上踽踽而行。

愛情之於我，是與這個世界連接的一個線索。戀愛只是愛的一種形式，不談戀愛並不妨礙我心中充盈著對世間美好事物的愛。

我對那些唧唧我我含情脈脈比翼雙飛的情侶們從不羨慕嫉妒恨，因為我曾經擁有；我對錢鍾書和楊絳那樣世俗而有趣的愛情萬分嚮往，因為我心之所系。

我樂於做這個世界的觀察者，包括愛情的觀察者，發現不同體系的人，發現令我感動又感激的事，發現美好而令人憧憬的愛情……那種感覺不亞於物理學家發現了大一統的定律——最終到了收穫的季節，我願意哪怕雙手空空，卻依然是五穀豐登的那一個。

兩種可能：主觀上不想和客觀上不能。

Single is simple, double is trouble

人太好不適合談戀愛

作為一枚25歲生日剛過的一直單身的姑娘跑來回答這個問題。
不是不想，很多時候，其實就是沒看對眼，或者沒遇到合適的人啊。
曾經也有雙方都有那麼意思的人，我和他，不過誰都沒挑明過。因為誰也不知道大學畢業了大家會在哪裡。要是我當初和他一樣會老家，那在一起的可能性還有點大，但是我留在大城市了，他自己靠家人幫忙進老家的醫院上班，工資低得只能勉強養活自己。我自己在大城市，除了養自己，還得出我大弟的生活費。現實很現實，現實很殘酷。要是連生活都過不了了，那還能談什麼？
工作那麼久，不是說，因為牽掛那個在一起可能性不大的他，而是一直沒遇到覺得適合的，畢竟因為家庭教育，不是那種隨便的人，不會說隨便就會和陌生男人聊聊就上床的那種（回家會被老爸直接打出門的），所以挑選對象會比較慎重。另外，自己是學醫出來的，女性墮胎這些對身體的傷害，總會知道的，所以更加註意保護自己--說起來，就像是把自己保護得太好了，反而別人沒有突破口似的...
我自己還有個最大的毛病，就是不大願意和陌生人說話、溝通，尤其是男性陌生人。不是我對異性有歧視，只不過習慣性的，不大喜歡和陌生人交流，尤其是現實生活中的。個人性格原因吧。如果真的需要和陌生人交流，一般情況下，我能做得很好，溝通都不會差，但是，我不喜歡，所以意味著我不會主動。那麼，有人主動和我聯繫說話，那我也會挑選，憑直覺挑選，覺得是個可以信任的，就慢慢會原因多接觸，但是另一個是，我很宅！因為宅，所以不願意出門，就更沒有機會和陌生人認識了。所以就像個惡性循環。
談戀愛，感覺自己的私人空間會被佔得很嚴重。反而讓我沒安全感。所以我還是更喜歡自己一個人住，把自己的空間守得很嚴實。
可以看出來了吧？我個人性格和意願不大願意搭理人，就很自然單身了，自己生活不需要依靠男性的存在的時候，就更加不會想到去談戀愛了。

因為我還不夠愛自己。

我喜歡臉好看的，這不是膚淺，這是理性。
好玩的是我喜歡的臉好看的，各方面都很優秀，她們基本上都是家庭富裕、能歌善舞、知書達禮。
你說我特么能不自卑嗎？
她們坐飛機到處玩，我連飛機都沒坐過。
她們出入我名字都叫不上來的連鎖店，我連星巴克都沒進去過。
你說說這怎麼談戀愛？怎麼能一起快樂地玩耍？
兩人的圈子根本不能交融！

這就是為什麼，我對你第一眼就心動，卻也只做朋友。

操。。。

很簡單，離你近的生活圈找不到對的人；離你遠的你喜歡的你觸及不到。
只好寧缺毋濫，堅持！

談過一次戀愛，經歷了很嚴重的崩潰，很深入地認識了自己的本性。不覺得在解決一些根本性問題之前像個心智健全的人那樣保持真正的親密關係。
我有很多問題，在可預見的將來里會有重大變故，此種情景下尋求長期關係不是明智之舉。
我不想為了滿足性慾去欺騙別人和自己。