總有朋友找我幫忙，又不好意思拒絕，應該怎麼應對？
經常有朋友找我幫一些忙，比如扒一首曲子的譜子啊，教他們怎麼使用編曲軟體啊之類的，也都是我力所能及，也不算太耗時間的事，可是久而久之我感覺他們是在欺負我人好，就算他們有別的朋友可以幫，也會專門來找我。他們還送我了「暖男」的稱號…………其實就是雲備胎吧！
我想過要收費，但是面對生活中的朋友，談錢又太傷感情。但是如果繼續這樣下去，我大把的時間都會被這些事佔用，也很打擾我的生活。
這些朋友都說，互幫互助，我需要什麼事幫忙，他們也可以幫。但是我真的感覺不到我有什麼事需要幫忙的，哪怕真有事，這些找我幫忙的朋友也幫不上什麼忙。我都不會的東西怎麼指望他們會……我有事的時候會找那方面比較在行的人，但是感覺我求幫忙的人也可能會有我同樣的苦惱，所以我一般都不好意思開口，有不會的盡量自己研究解決，實在搞不懂也只是問一下，從來不敢讓別人幫我做什麼事情。
知友們在生活中是如何應對這樣的情況的呢？
題主不是不懂拒絕，而是不知道該不該拒絕。
用你的能力換別人的能力，叫做合作夥伴。把這些人捆成一打，就叫關係網。
用你的能力換別人的感動，叫做交朋友。這些人湊到一塊，叫朋友圈。
關係網和朋友圈最大的不同就在於，前者只在你有用時有用於你，而後者會在你無法回報等價的好處時，不求回報地幫你忙。
但前者不需要前提，後者需要前提。這個前提就是：你們得是朋友，而友情需要積累。
合作夥伴雙方的交換條件是可以明碼標價地放在桌子上的。我能做這個，你能做那個。彼此需要，雙方的供需匹配，成交，合作愉快。雙方的供需不匹配，不好意思，下次再來。這種交易無論短期長期，都是一次性的，且只跟當下你們互相的能力有關。現金拍桌子上，管你上輩子是狗是狼。
友情是不一樣的。你幫你的朋友們扒譜授課的時候，你以為你真的在扒譜和授課？No no！你在用你的精力與時間換他們的感動和友誼。你不能用他們是否能在你的專業領域上幫上忙來衡量你這個付出是否有價值。他們的價值是一句「哥們兒義氣！」，改日給你介紹的漂亮妹子，下一場醉醺醺的K歌大賽，和十年後還記著你的名字。甚至，如果你幸運的話，也許他們真的能在你的專業領域幫上忙，且一幫就送佛到西天。
所以，你是把這些人當合作夥伴，還是朋友？
如果是合作夥伴，就用純商業的頭腦看。
如果你們可以互利互惠，你幫的忙算投資，權衡一下自己的時間後做出選擇。
如果你們不可以互利互惠，這個投資等於燒錢，直接拒絕。拒絕的方法有很多，看答案後記。
如果是朋友，就單純點，喜歡就幫，不喜歡就不幫。任性！
喜歡一個人的話，幫忙可以成為最好的借口讓他請你吃飯！但吃飯不是為了飯，懂吧~如果你真的沒有時間，一個值得交往的人會理解你的難處的。
如果你不喜歡他，拒。
就這麼簡單。
至於要別人幫忙，合作夥伴就professional一點，直截了當說明了你想讓他為你做什麼，你有什麼能力是他需要的。朋友就可以隨性一些，用你的人格魅力去打動他們，當然也一定要提及日後報答他的恩（可以使各種各樣的方式）。有的時候我們不見得沒有能力幫朋友忙，只是不覺得對方會感恩。
後記：
「論拒絕的方法和借口」
至於借口——沒有時間就是最簡單而最好的借口。學校有事忙，社團有事忙，家裡有事忙，女朋友有事忙，工作有事忙，加班有事忙，復健有事忙，神經有事忙……怎麼都是有事忙。
你不開心其實就是最好的借口，但如果沒有特殊緣由，請不要這麼直說出來。就說你忙，沒事的。
不懂拒絕就是臉皮太薄，臉皮太薄是病，得治！
說個政治不正確的話，厚臉皮是人生的必修課！
我為此還專門寫了篇文章：
《厚臉皮是人生的必修課》
以前，我常常覺得自己有病，得了「臉皮薄」的病。
想要跟老闆請個假或者加個薪，都不好意思開口。
遇到bitch同事，想罵她，又拉不下臉。
在社交場合，想認識誰，也扭扭咧咧。
甚至是看到美女想說個hi，都開不了口讓她知道。
而有的人，跟你明明不熟甚至是只有一面之緣，還能大大方方的找你借錢或者提出其他不合理要求。
公共場合，有的人甚至敢冒著眾怒公開插隊。
做生意遇到個別小老闆，也發現他們臉皮奇厚，死不抵賴，常常睜著眼睛說瞎話。
每次看到這些人做出這些臉皮奇厚讓人不爽的事，我在憤恨不平之餘，潛意識裡會新生出一絲羨慕。
羨慕他們能夠越過那些羞怯的面子障礙，簡單粗暴直截了當的去達到他們的目的；羨慕他們能夠不在乎其他人的目光，活在自己予取予求的自我里；羨慕他們往往能很快得到自己的利益，有著傳說中的「厚臉皮」。
厚臉皮，是能夠不顧他人目光，提出自己想要的要求，按照自己的手段直接去爭取自己想要的成果。
薄臉皮，則與之相反，是因為面子問題，隱藏自己的需求，不敢貿然暴露。
「臉皮薄」的本質是什麼？！
是「害怕觸怒其他人」。
我因為害怕老闆有可能生氣，所以不敢提出正常的加薪或者請假要求，即使這是我的合理權利。
我因為害怕觸怒懷有惡意的bitch同事，所以不敢拉下臉來批評對方的行為。
我因為害怕被拒絕或者被其他人看笑話（被嘲笑也是一種觸怒群體的反應），不敢在社交場合跟想要認識的人打招呼。
後來我查閱了相關資料，發現「臉皮薄」是動物界的一種先天屬性，本質是一種生物原始本能的自我保護機制。
在生物尚未完全進化的遠古時期，靈長類動物大都集群生活。一旦其中一隻做了什麼不符合集體常規的事情，就會被其他成員排斥甚至拋棄。被種族拋棄的個體很快就會被獵殺，所以靈長類動物慢慢進化出一種走我保護機制，會盡量不去做那些可能會觸怒其他群體成員的行為，這是「臉皮薄」的生物學根源。
直到現在，我們每個人的身體構造里，還保留著這種自我保護的基因。它讓我們在有衝動去做一些事情的時候，會產生本能的恐懼。
但這種恐懼，常常是多餘的。因為人類社會已經構建起足夠安全的文明環境，那些讓我們有些畏畏縮縮的事情，實際是不會給我們帶來生存的危險。
接下來我要講的四個方法，是能夠讓那些和我一樣，先天臉皮薄的人，在短時間內進化出「厚臉皮」。我教大家這些辦法，並不是希望大家厚著臉皮去插隊、亂借錢、到處耍無賴。
而是希望大家有勇氣，在適當的時候提出自己的合理要求；在需要挺身而出的時候，不因為本能的恐懼而退縮；在社會競爭中，能夠少吃不必要的虧，維護自己應有的權利和利益。
畢竟，厚臉皮是人生的必修課。
1. 冥想訓練
曾經有科學家做過一組實驗，把兩組身體條件接近，但是完全沒有籃球經驗的人聚集起來。科學家讓其中一組人每天進行半小時的冥想訓練，想像自己在籃球場上打籃球，想像自己如何傳球/突破/投籃；另一組人什麼都不幹，只是聚集起來每天呆坐半小時。
一周之後，兩組人進行籃球比賽，進行過籃球冥想訓練的那組人的表現，要顯著優於另一組。
我曾經在公眾號另一篇文章《如何通過反覆練習，快速成為一個內心強大的人》提到過冥想訓練：進行密集的冥想訓練，去反覆感受那些讓你尷尬的場景，通過去敏感化，能夠極大提高個人的內心堅韌度。
如果你是個害怕被別人白眼的人，就時常在心裡去冥想那些被眾人白眼的場景。
如果你是個害怕被拒絕的人，就經常去冥想那些生活中可能出現的別人拒絕你的場景。
如果你是個害怕被批評的人，儘可能去想像那些你被當眾批評的場景。
如果你非常膽怯，總是不敢在社交場合對不太熟悉的人打招呼，那麼先在腦海里反覆預演一下:如果你招呼別人，可能的情景是怎樣的。
不論是無奈、崩潰還是憤怒，本質上都是對於神經的情緒刺激。短時間內大量的密集刺激，一定會造成神經的去敏感化。對於同樣刺激的響應強度只會持續減弱。就像你讓色狼天天拍AV，過幾個月他也會慢慢沒激情的。同樣的道理，當我們對於同樣的刺激（不管是尷尬、無奈還是憤怒）也會隨著意識里的冥想次數的增加而減弱，達到「心態平和，正常行事」的境界。
這樣的冥想訓練在一開始一定是會被大多數人本能排斥或者抗拒的，因為會伴隨著不舒適感。但是如果能夠試一下，並且堅持下去，相信你能很快克服「臉皮薄」的障礙。
2. 「3秒觸發法則」
「3秒觸發法則」來自於泡妞界聖經《迷男方法》，指的是：如果你不太敢搭訕美女，一定要在看到美女的3秒內對她說：hi ，依靠本能的慣性去破冰，超過3秒的猶豫和遲疑都會讓你最後退縮。
同樣的道理，我們常常懊悔自己：面對某些情況，因為臉皮太薄，自己的反應實在是顯得太弱。
面對同事或者同學的欺凌，不敢據理力爭而是忍氣吞聲。
面對老闆和上司，不敢提出合理的加薪要求。
面對朋友不合理的幫忙請求，自己礙於顏面不好拒絕。
下一次，當你遇到同樣的場景，在3秒之內做出自己想要的反應。不管是據理力爭，還是直截了當，亦或是斷然拒絕，在3秒之內就給出本能的反應，當你說出破冰的那第一句話時，就是你突破自我的開始。
「3秒觸發法則」要和「冥想訓練」搭配使用和練習，通過不斷的內化訓練和外部的反覆突破，才能事半功倍。
3.「合理化借口」儲備
前面說過，我們臉皮薄是因為「害怕觸怒」其他人。要削弱這個「觸怒效應」，還有一個辦法，就是準備「合理化借口」。
比如你總是礙於情面，不好意思拒絕朋友借錢和借車的要求，結果造成錢要不回來，車出了交通事故的不好結果。那麼你提前為不借錢和不借車各自準備一個合理化借口，能夠有效緩解你拒絕別人後的尷尬情緒和氣氛。
比如拒絕別人借錢的請求後，你可以說：我的錢都在我老婆那裡管著，這個事情我得回頭問一下我老婆。然後隔天再簡訊告訴朋友說老婆不同意借錢。
比如拒接別人借車的請求後，你可以名義上說為朋友的安全著想，借口說自己保險沒上全啊，車輛有安全隱患啊等等。
4.轉換交流渠道
我有個臉皮薄得令人髮指的朋友，半年前就想辭職，卻一直不好意思給領導開口。一直拖到最近，我讓他發郵件而不是當面請辭，這事兒很快就了結了。
通過轉換交流渠道，能夠一定程度上緩解尷尬。當面說不了的就打電話說，電話里也不好意思講的就發微信說，微信里都不好意思說的，只有發郵件說，要是發個郵件都不好意思，只有找別人幫你說了。
小結：
厚臉皮是人生的必修課，能夠讓我們克服情面的阻礙，維護和爭取自己合理的權益。
臉皮薄本質上是害怕觸怒對方。
臉皮薄實際上是一種生物自我保護的機制，防止我們被群體其他成員排斥和拋棄。但在文明社會，這往往會妨礙我們做很多事情。
通過場景冥想訓練，能夠實現一定程度的去敏感化，讓自己心智更成熟。
3秒觸發法則，能夠讓你快速做出自己理想的反應。
「合理化借口」儲備，能夠緩解尷尬氛圍。
通過轉換交流渠道，能夠讓你有勇氣提出當面不敢提的要求。
最後厚著臉皮留下公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
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【先上觀點 】
- 「最好的拒絕」，是讓幫忙的請求不出現在你的面前；
- 通過長時間、穩定的「拒絕」，讓其他人清晰地知道你真實的邊界在哪裡，可以實現「拒絕」；
- 通過「能力」、「意願」兩個維度構建的四象限圖，可以對「求助」請求進行分類。
福利：《困境中的決策力》，在後台回復相應書名即可獲得該書電子版。
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親戚朋友請求你幫他個忙，是每個人的生活中都會遇到的情況。有些忙很容易幫，比如對方今天在外地，希望你順道幫忙取一下快遞。但是有些忙則讓你很為難，比如能否免費幫他設計個logo，替他的弟弟妹妹安排下工作。當然還有人希望你幫助做違反規定的事情，比如替他考試，或者是考試的時候在場外為他傳答案。
面對這些情況，我們往往會陷入糾結之中。要是幫吧，一來自己未必力所能及，二來付出的代價太大。要是不幫，我們會擔心別人覺得自己不夠朋友，怕對方從此和自己不再來往了。
如果我們每天都要幫幫這個，幫幫那個，自己的注意力便會被高度分散。如果我們學會拒絕，便可以保持專註，把有限的時間集中到價值最大的事情上。柳傳志先生曾講過自己的一件事情。柳老說，很多人會對他講：「老柳，這個事情，就等你了，你要參與肯定就能成。」他的回復是：「我參與之所以能成，就是因為我不全都答應。」如果所有的會議、討論都參加，只能變成每個會議坐上幾分鐘，然後馬上去趕下一個活動。因此，要學習拒絕。拒絕一部分事情，是為了把另一部分事情做得更好。
管理學之父彼得·德魯克的標準回函十分有名，它的內容翻譯過來是這樣的：
彼得·德魯克先生非常感謝您的邀請。
但是，
他不能評論您的著作、論文或建議書。
他不能參加您的圓桌、論壇或董事會。
他不能參與您的調查或研究項目。
他不能接受您的約稿或約訪。
他也必須婉拒各種推薦和背書的要求。
「拒絕」二字說來簡單，但是做到這一點談何容易。所有人都或多或少的有一點討好型人格，天生就有想要迎合別人的一面。我們不喜歡看到別人不高興，十分害怕別人得不到想要的就會離自己而去。這一面性格帶來的直接結果是：「拒絕無力症」，也就是不懂得如何拒絕。很多時候我們的內心寫照是：我是真心想拒絕，但是臣妾做不到啊。
那麼，有沒有什麼好辦法可以治療我們的「拒絕無力症」呢？
1.以為有用的套路
在無力拒絕他人的幫忙請求時，很多人喜歡採用「拖字訣」。先把事情答應下來，然後開始「拖」，「拖」的時間長了，對方可能就知道沒希望了，也不再來煩了，這樣避免面子上的不好看。
也有人會先把事情答應下來，到時候能幫多少是多少。最後就算幫不成，對方看在你沒有功勞還有苦勞的份上，也就接受這個結果，不會責怪你了。
還有人對於做不到的事情，會提出給人以其他的補償。比如朋友找你給他的弟弟安排個工作，你跟朋友講，在我們公司里沒有合適的職位，這樣吧，我給你弟弟做一次面試輔導，以後他面試別的公司也會很有幫助。
以上這些都是敷衍了事的做法，誰都不傻，一眼就能看穿你的真正意圖。如果你幫不了忙，直說無妨，一旦你採用了上面的三種套路，不僅事情沒辦成，還會耽誤朋友的寶貴時間。很多朋友沒有你想的那麼無知，對方很有可能比你更清楚這件事辦成的可能性很小，心裡沒有你想像的那麼脆弱。**
如果辦不到，就千萬不要輕易承諾，拒絕別人並不丟什麼面子，答應了不去做，或者做不到才丟面子。
2.確定邊界
「拒絕」一個人的請求很難，是因為我們總不「拒絕」。總不「拒絕」會導致別人不了解我們的真實能力邊界，不知道我們願意做什麼事，能做什麼事，因此就會頻頻提出讓人為難的請求。
「拒絕」是需要刻意練習的。通過長時間、穩定的「拒絕」，讓其他人對自己的做事原則、能力充分了解，也就是清晰地知道你的真實邊界在哪裡。真正的朋友是會理解你的邊界的，這樣就不會提出為難的請求。
所以說，徹底解決「拒絕無力症」的最好辦法，不是來一個拒絕一個，而是讓那些你一定會拒絕的請求永遠不出現在你的面前。
我們再來看一下上文的一句話：
- 通過長時間、穩定的「拒絕」，讓其他人清晰地知道你真實的邊界在哪裡。
這裡面最重要的三個詞是「長時間」、「穩定」、「真實」。
「真實」指的就是不要為了顯示自己的能耐吹牛皮。這樣做，短期內或許會滿足下自己的優越感，以為很漲面子，但實際上不僅漲不了面子，遇到事情時往往還會丟了面子。有些人嘴上把自己吹得天花亂墜，認識這個又認識那個，但真有人求他的時候卻什麼事都做不了，反倒成了笑談。
如果你樹立的原則經不起「長期」的考驗，別人就不會認為你「拒絕」他的理由是基於自身行為準則產生的，而是為了應付他臨時找的。同樣，如果你的原則三天兩頭變一下，一點都不「穩定」，也會出現同樣的結果。
舉個例子，我已經三四年沒有發過朋友圈了，這不經意間帶來了一個好處：所有朋友都不會請求我轉發他的推文，投票等鏈接。我通過自己長時間、穩定的行為告訴周圍人：我不是不幫你，我有我的行事準則。
想要做到「長期」、「真實」總體而言還是比較容易的，但是「穩定」卻不太好做。想要做到「穩定」，首先要對所有的求助進行合理的分類，進而對每一種類型的請求都設計合理的解決方法。可以說，「分類」是最關鍵的一步，沒有分類，就沒有真正意義上的「穩定」。
3.求助的四象限
那怎麼進行分類呢？我們通過一個四象限圖來說明。
多說一句，我認為「畫圖」是一種非常好的思考工具。只要會畫圖，頭腦中解決問題的路徑就相對清晰了。面對很多難題時，一旦能夠畫出圖來，就說明把很多事情理清楚了。四象限圖，便是一種很方便，但應用極廣的方法。
有一本書，叫做《困境中的決策力》，整本書都在講在不同的決策問題里，如何使用這種四象限圖。從那本書里，你可以看到無數的大師都在使用這個看似簡單的畫圖工具，來幫助自己思考問題。
P.S.在後台回復「困境中的決策力」，即可獲得該書電子版。
下面這張圖，便是應對別人「求助」的四象限圖：
X軸代表的是你幫別人做一件事的意願程度。你可以為自己的意願打一個分數，從0到10，看看打完分數後這件事會落在X軸的哪個部分。
要想客觀的打分，我們便要了解「幫忙」的本質是什麼。「幫忙」，就是有人用他在你這裡存的「面子」，來換取你擁有的資源。你擁有的資源包括時間、金錢、你在其他人那裡存的面子。
雖然嘴上不願意說，但潛意識裡我們都會算一筆賬：給這個人幫忙到底值不值。
父母、恩人、至交自然不必說，99.99%的人在自己的能力範圍內都會有求必應。但面對那些一般的朋友、親戚時，我們的意願程度調整為多少比較合適呢？
我個人建議，在面對那些懂得感恩、對你有幫助、有發展潛力的人時，可以考慮把意願調高一些。
y軸代表的是你做這件事的能力，它也決定了這件事被做成的可能性。同樣，你也可以為自己的意願從0到10打個分，在「能力」和「意願」這兩個維度都打過分之後，便可以看到這件事落在了哪個象限中。
在第一象限，能力夠，意願夠足的時候，就要不惜代價地去幫人家，力求做到盡善盡美。答應了，就一定要做好，要麼就不答應。
而在第二象限——能力具備，意願不強的時，一定不要強求自己。很多時候自己明明不願意幫這個忙，又不好意思說，勉強答應，但流露出不情願，最後搞得雙方都不愉快。如果最終決定不幫的話，一定要第一時間告知對方。
在第三象限，也就是能力不足、意願不強的情況下，最好的處理辦法就是坦誠相告，婉言拒絕。這會給對方充足的時間趕快另想辦法，實際上是對他們最大的幫助。很多人自己明明做不到，又不好意思說，支支吾吾，這才耽誤事情，本來兩個人的關係可能不會因為一次拒絕有什麼變故，但反而因為答應的事情沒有辦成而斷了交情。
最後，也就是第四象限，能力不夠，但是意願很強。這時要將自己的實際情況告訴對方，千萬不要輕易許諾，拍胸脯保證。要表示出自己會全力幫忙，但是可能性不大，你要早作準備的含義。
有些「求助」是需要分類來處理的，但有些「求助」無需分類，應該直接拒絕。「幫違反原則的忙」便是其中一種。我們的好心不等於不辨是非，不等於沒有原則。
比如有人托你代考，這種事就絕對不能做。人要學會堅持原則，這樣才不會被壞人利用，也不會給自己惹麻煩。如果違背個人原則幫人做了事，內心會長久地受折磨，這個代價太大了。
4.小結
- 「最好的拒絕」，是讓幫忙的請求不出現在你的面前；
- 通過長時間、穩定的「拒絕」，讓其他人清晰地知道你真實的邊界在哪裡，可以實現「拒絕」；
- 通過「能力」、「意願」兩個維度構建的四象限圖，可以對「求助」請求進行分類。
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可以直接說自己很忙，或者告訴對方可能幫不到他。
從禮儀的角度講，拒絕別人的幾個建議：
1. 要讓自己的拒絕有說服力：拒絕的借口不要一聽就讓人覺得是假的；尤其是拒絕那些曾經給你提供過幫助的人，所以拒絕的借口必須是有力的
2. 自己列出要做的事情清單，安排好自己的時間
3. 拒絕時最好用真實的理由
4. 態度明確，禮貌婉拒
5. 堅定，不要動搖。可以禮貌傾聽對方的請求，堅定拒絕
6. 眼神上也要堅定，飄忽不定的眼神可能不大有說服力
7. 不要內疚！如果覺得內疚說明你明明可以幫助對方卻拒絕了，而且對方也會感受得到
當然，可以給出對方建議：找另外的人幫忙？別的解決辦法？把最好的自己展現出來，不代表完全不條件無原則地答應別人的請求。
轉個故事給樓主看看（轉自hugo，作者晚晴）：
請記住：會令你為難的人，本身也不見得有多在乎你，如果一件事，一開始就令你不舒服，那麼，越早拒絕越好。
趁早拒絕讓你為難的人
作者|晚情 微信|傾我們所能去生活
配圖|ins
年前我和先生宴請我娘家人，席間一位親戚問我新買的房子裝修好了沒，什麼時候請大家去看看。我說有些細節沒弄好，還沒搬進去呢。
我媽想也不想地介面道：「快好了，我去過，數了數房間有十幾個呢，等她弄好，你就帶著孩子過去玩，晚上就睡在那。」
先生一聽，頓時愣了，一臉驚恐地看著我。
我壓抑住心裡的怒氣，笑得很溫和，但語氣是不容商量的堅決：「我們家從來沒有留宿客人的習慣，一般有客人來就住隔壁的喜來登酒店，走過去不到五分鐘。」
於是，換我媽的臉色變得很難看了，我沒有理她。這種事情已經不是第一次，我早已再三表明：在我們家，必然是我和先生做主，任何人想越過我們做我們的主，我絕不可能答應。
回到酒店，先生擔心地問我，我媽會不會生氣。我反問他：「那你願意以後我們家變成招待所？」
先生說那當然不願意了，想想都覺得恐怖。
在當時的場合下，我若不吭聲，那就是默許，代價就是以後的生活和自由都被嚴重破壞，直到我自己再也不願承受為止。遲早要拒絕的事，不如一開始就說清楚。
我的大姑姑，便是最好的前車之鑒。
八十年代時，我出生的小縣城基本上沒什麼人種地了，大多數人或者上班或者自己開始做小生意，但在風俗上，其實更接近農村。
我大姑姑屬於吃苦耐勞，頭腦靈活的人，我在七歲時，她就在市中心買了一套商品房，全家都搬到市裡去住了。當時周圍好多人都羨慕她，因為她們家是我們那裡第一個買商品房的人。
但是，麻煩隨之而來，幾乎所有親戚以及平時關係比較好的鄰居都把她家當成了據點。當時，大家去市裡逛街，中飯肯定去她那裡吃，遇到生病、高考或者其他事，就會自然而然地留宿，在我的印象中，她們家的次卧，基本上隔三岔五就會有人來睡，小我四歲的表弟，永遠只能跟著父母睡在主卧里。
那時候，也是我大姑姑事業最忙的時候，每天一大早就要過去看店，晚上也要忙到很晚，記憶中，她們家很少開伙，都是在外面買快餐解決的，因為沒時間做飯。
但每次有人來時，就個規律就要打破，總不能叫客人吃快餐，於是，買菜、做飯，那時候還不是很流行去飯館，何況來客的頻率太高，這也是一筆不小的開支，我姑姑捨不得。
但凡自己從小到大做生意的人，都捨不得這樣花錢，時間長了，我姑姑自然不樂意了，有客人來，她都會想盡辦法推託，不是說要去進貨，就是說自己病了，但這樣的借口也無法常用，所以她還是得繼續招待親戚朋友。但心裡有了抵觸，便不可能再有太多的熱情，往往就是不得已應付一下，也絕不會很熱情真誠地挽留客人吃下一頓飯或者留宿，於是，那些親戚對她漸漸就有了意見。
在她沒結婚時，她幾乎每天都和我在一起，那時候我只有幾歲，我的數學和詩詞幾乎都是她未嫁時教的。每到暑假，她就會來接我過去住，因為我去了，她就有借口告訴其他親戚：我侄女在，家裡住不下了。
也是那段時間，我親眼看著她每天有多忙、有多累，有時候幾乎連喝水的時間都沒有，我也是跟著她吃快餐的。沒人的時候，她就會跟我抱怨：「你看見姑姑有多忙了吧？她們總覺得我天天都閑著，就等著她們來，不是今天這個來，就是明天那個來，我真的快煩死了。」
而我平時大部分時間住在小縣城裡，所以那些親戚和鄰居的反應，自然聽得更多。我不止一次聽到她們對我說：「你姑姑這個人太自私，太顧己，你長大了可千萬別像她哦。」
也經常聽見親戚們聚會時，毫無顧忌地譴責她：「前幾天我兒子生病，我住在阿鳳（大姑姑的名字）家裡了，他們兩口子都不太熱情，話也不多，說實話，要不是我兒子生病，就算請我去，我都不願意去呢！」
另一個介面道：「上次我去逛街，中飯也在她家吃的，她也沒說吃完晚飯再走，我就自己回來了，阿鳳她們家確實不太熱情，尤其她老公，悶聲不吭的，讓人覺得很不舒服。」
然後會有人總結：「哎呀，你們呀，人家現在是城裡人，是老闆，忙著賺錢，忙著和有錢人打交道呢，我們這些窮親戚人家哪看在眼裡啊，今天你要是市長局長的過去，保證人家無比熱情地招待你。」
當時我年紀雖小，但永遠不會忘記他們的表情。有時候，我看不過去，會說：「既然你們這麼不滿，那就別去了啊！」
但，她們不滿是一回事，不去打擾那是不可能的。我媽警告我別胡說八道，因為連她對大姑姑也很不滿，覺得她照顧娘家人太少了。
小時候的我，從不兩邊傳話，但我會在大姑姑抱怨時，對她說：「那你就索性不管啊，管自己就好了。」
她會看我一眼，鬱悶地說：「怎麼不管？又不能斷絕往來。」
所以，她一邊不滿，一邊繼續做著自己不願意做的事；而親戚們，一邊不滿，一邊繼續打擾著她。二十年下來，她視對方為累贅，而對方也視她為無情無義之人。
那時我就在想，如果是我，我會怎麼做？我媽也問過我這個問題，我很乾脆地說：「我會在一開始就拒絕。」
當時她很生氣地說：「你也是個斷六親的人，和你大姑姑一樣。」
我冷笑一聲：「我就是真斷了六親，你們又能奈我何？我可不像大姑姑，一邊抱怨一邊繼續，我不會抱怨，但我絕不允許別人打擾我的生活。」
我很清楚，當時大姑姑不敢拒絕是因為怕親戚們的不滿和指責，所以即使她再不願意，也強迫自己去做，但結果是相互嫌棄。如果她現在開始拒絕會怎麼樣呢？結局不外乎如此：讓原先對她不滿的人，更加不滿。可以說，她這二十幾年來的周旋，除了得到不滿外，什麼都沒有。但如果當時她在最初就拒絕的話，和親戚們的關係並不會比現在差，而且，她能保住自己的生活。
飯局結束的第二天，她打電話給我：「還是你有魄力，敢當面就拒絕，你就不怕她們說你？」
我笑得無比爽朗：「以你對我的了解，你覺得我會在意嗎？」
電話那頭，她久久沒有言語，不知道是否在想這二十年來的點點滴滴。
前幾天，有位四十五歲的讀者給我講了她的故事。
她說父母從小就管她很嚴，非常強勢，後來，她考上了重點大學，畢業後進入外企，收入不錯。一年後，就遇到了一個各方面條件都不錯的男人，順利戀愛結婚。由於老公的收入更高，兩人按揭買了一幢別墅，日子充滿希望。
但自從他們買了別墅後，父母就很想搬來一起住，她不敢拒絕，她老公不好意思拒絕，於是，她爸媽就住下了。
這一住，就是十年，由於她爸媽強勢慣了，自從搬到她家後，這個家的主人就變成了他們，他們夫妻的行為必須符合他們的要求，比如大夏天不準開空調，因為老人不怕熱。家裡的大小事情都必須由他們做主，包括孩子的教育，家庭財產的開支。
她老公非常鬱悶，幾次提出希望她父母搬走，但她不敢跟父母提，一直拖著。她父母見女婿不像以前熱情，對他也很有意見，家裡一直充滿了冷暴力。在第七年的時候，她老公很嚴肅地提出，希望她父母搬回自己家，否則婚姻不保。
她試探著跟父母提了一下，結果被罵得狗血淋頭，大罵她忘恩負義，拋棄自己的父母，並且以最快的速度把老家的房子賣了，向她表明：現在我們沒房子住了，如果你要讓我們流落街頭，你就看著辦吧！
到了這個地步，她自然不能再要求父母搬走，只能安撫老公，但家裡的氛圍越來越冰。
在第十年時，她老公非常堅決地提出離婚，表示什麼都不要，只求離婚。她大驚，拚命挽回，表示只要老公不離婚，她一定送走父母。她老公說太遲了，就算你現在送走了，我們的感情也回不去了，這些年，我心裡已經積累了太多的怨氣，以後的日子，我想過得舒心一點。
不管她如何挽回，對方都堅決離婚，並說如果三年前，你就肯解決這個問題，我們的婚姻還有救，現在已經太遲了。
男人離婚的決心無比堅定，她不得已離了婚。憑心而論，她也清楚這些年，老公實在受了太多的委屈，連自己賺的錢如何花，都要被她父母干涉，能忍十年，已經不是一般男人能夠做到的。
離婚後，她父母對男人破口大罵，她悲憤不已：如果不是你們，我們會走到今天嗎？
她媽甩了她一耳光，對她大罵：你個沒腦子的東西，跟你離婚的是他，只有我們才不會拋棄你。
她對父母充滿了怨恨，三人大吵一場，父母一氣之下搬到酒店去住了。
她問我，她到底做錯了什麼，為什麼會落到兩邊都不討好的下場。
這世上，有很多人認為：
只要拒絕了父母的要求，就是不孝，從來不去辨別父母的要求是否合理；也有很多人認為：只要拒絕了朋友的要求，就是不講情誼，從來不去思考這個要求是否超出了自己的能力範圍。
於是，違心地答應，逼自己去履行，犧牲了自己的生活，消磨了自己的耐心，原本想維護的關係不但沒有因此保住，反而快速消亡。任何一種關係的維繫，一定是你情我願，相互體諒，所有勉強自己的行為，都堅持不了太久。
請記住：會令你為難的人，本身也不見得有多在乎你，如果一件事，一開始就令你不舒服，那麼，越早拒絕越好，拖到必須解決的那一刻，也許你就只能斷尾求生。
【版權歸作者所有，HUGO整理髮布】
作者：晚情，作家，雲意軒翡翠創始人，著有《有多想要，就有多幸福》，新書《且以情深共白頭》已上市。微博@晚情的小窩，微信公眾號：傾我們所能去生活（id：wanqingdepingtai）。
原題：令你為難的事，越早拒絕越好
轉載請聯繫作者授權
看到這問題我想到很多很多的人事物。
在海外生活的人，一到達一塊陌生的土地上的那一刻，總會有一種即使自己否認潛意識裡也無法避免的孤獨感。
耳邊時刻是陌生的語言，臉前永遠是陌生的面孔。
即使你一出國就念語言班或者住有很多室友的宿舍，想聊天的時候有人可以聊天；或者你英語甚好，跟local交流毫無問題。那種脫離「母體」的難過，依然讓人格外感覺到被孤立。
對應方法就是和「朋友」緊緊聯繫在一起。
於是我為所謂的「朋友」做了許多許多的事。
比如有一個曾經的室友，生活中大大小小的事兒都要和我一起做。超市要一起去，上課要一起去，出去玩耍要一起。如果我交了她不喜歡的朋友就天天跟我碎念到我討厭他們。如果我做了不和她心意的事兒就言語諷刺。
放假她要回國，搬家找我幫她去拖箱子，要賣舊書讓我幫她賣。要買新書讓我幫她買。
買貴了回來還要抱怨。
當時的自己做的心甘情願。因為很怕失去這個「朋友」，也習慣了生活中有一個人可以形影不離：門對門喊個話就有人應，總比對著微信卻怕打擾國內朋友們的工作而不知道該說什麼好吧。
回頭看看，那時候同樣是各取所需。直到我真的累的受不了了。切斷了這段關係。
但是這段發展畸形的「友誼」多年以來一直在我心裡，逼我反省自己到底哪裡做錯了，需要付出這種代價、讓我不得不承認自己付出心力經營的友情關係最後走到必須破裂的地步。
讓人痛心的是，錯的確在我自己。
因為我不懂拒絕。
因為愛面子，很怕被朋友說「你不夠朋友」，於是逼自己硬著頭皮做自己不想做的事情，或者自己其實做不到的事情（比如搬家這種事兒，找我哪有找個漢子有用）。
而每次覺得自己並不想為朋友做事兒的時候，比起站在自己的這邊，我卻一直在內心深處責備自己，自己也覺得自己沒有儘力為朋友幫忙。
但是就像問題里說的，那些本來就不是你的義務的「求幫忙」會佔據你生命中的大量時間。也很打擾你的生活。
水只往外流，而沒有注入。久而久之，就枯竭了。
於是我學會了承認自己就是不想幫忙。
承認自己的心力真的有限。我不是三頭六臂，每天自己有大把的煩心事搞不定，時刻處於「泥菩薩過江"的地位。
而自己無法自保，又何談幫助別人呢？
其實友誼這種事，其實像任何關係一樣，是需要講究公平的。
像問題里說的一樣，雖然他們嘴上說說以後互幫互助，但是他們之所以找提問的這位男生幫忙，就是因為他比他們有能力不是么。而問題里提到的他從來也不需要朋友們的幫忙，也從側面證明了他比這波朋友更有能力。不說技術水平，單說獨立處理自己的問題和獨立思考的能力就甩那波人不知道幾條街。
而他們之間的這種「友誼」就是很明確的不公平交換。
不要跟我說「友誼是純粹的，講什麼交換不交換的太俗了」。
能說出這種話的一般都是站在友誼關係中的「索取者」身份的人。他們沒有想過自己一次次的「反正朋友嗎幫幫忙是應該的」總有一條會消耗掉自己這段友誼。因為一次次幫忙他們的朋友，即使找了他們十次他們都幫忙，他們的內心活動也都會像提問者這樣，對這段友誼越來越質疑——一次次的付出不僅沒有換來感激，反而被認為是理所當然。即使他們依然相互聯繫，友誼的純度會大大下降。甚至有一天就淡出了，消失了。
還有人會說，「相互幫忙是人情來往的過程，有來有往才有人脈的建立」。
我想引用李笑來老師的一句話：一個人的力量過於渺小，所以才希望藉助其他力量。而一個人的能力越是渺小，他的慾望就會顯得越發強烈。
我對這句話的解讀是，一個人越有能力，其他人越願意和他做朋友。而這個有能力的人，根本就不要糾結如何靠付出時間和精力留住朋友，而是在朋友需要幫助的時候，適當幫助。他們處於「想幫就幫忙，真的不能幫忙就拒絕，而不怕得罪朋友」的位置。
而如果一個人真的內心強大到這樣，他的氣場吸引而來的肯定也會是「滴水之恩湧泉相報」的、氣場和價值觀相似的人。這樣友情才能正循環，相互幫助，變成有效的人脈。
總之，最後引用李笑來老師兩句我最喜歡的話：真正的關心最終只有一種表現：為某人某事心甘情願的花費時間，哪怕「浪費」時間。
專心做可以提升自己的事情，學習並擁有更多、更好的技能，成為一個值得他人交往的人。
圖片來自右下角，侵刪。
先上結論：人的價值靠拒絕而來。
接著開始講故事。
我本科那會子，國內電商業務已經繁榮的不要不要的了，我也不例外，不愛上街了，開始天天在泡淘寶。某天收到同學發來的簡訊，說她在某通快遞點兼職，看到我的包裹，告訴我不用自己過去取了，說等她下班了幫我帶回宿舍。我當時還為有這麼樂於助人的同學感到高興，哪曉得後面發生的事。
我當天下課之後回到宿舍，去敲這位同學的寢室門，發現她並不在自己寢室，在她老鄉（同院系不同專業我並不認識）寢室，叫我去那邊找她。我找了過去，敲開了門，她果真在裡面，我說我來拿包裹，她笑著把包裹拿給我，讓我不敢相信的是，包裹竟然已經被拆開了，她竟然還笑著跟我說，好玩，我們就給拆了。接著還一種關心的口吻笑著說，你又不胖，減什麼肥嘛。
沒錯，我買的是減肥藥，我就是那個懶得要死不想運動所以天天在淘寶研究減肥藥的死胖子！！！
我一下愣住了，面對著一寢室里在我看來正嘲笑我的四張陌生的面孔欲哭無淚。半響反應過來，說了一句「這樣不太好，下次別這樣了」落荒而逃。
回到自己寢室，越想越生氣。我想到怎會有人能毫無愧疚雲淡風輕的告訴我一件在我看來是即無聊又無恥的事，而理由僅僅是覺得好玩；我又想到難道別人的東西未經同意不能隨便亂動這個道理不是應該深深紮根於每個人的心中么？
心中憤恨非常，晚上睡不著，正巧一位姐姐QQ上找我，我便向她傾訴了我當天的遭遇。我描述完事情，姐姐急急問我，你說什麼了沒，我現在想來也許姐姐是擔心我當下有什麼過激的舉動，因為姐姐接觸到的我是那樣脾氣火爆但凡不認可一定大聲駁斥的人，但是我回答說，沒說什麼，就說了一句這樣不太好，下次別這樣了。姐姐沉默了，也許她當時心裡想的是，這個跟我說話的人是我本人嗎？姐姐無奈的說句，姑娘啊，有時候還是要狠一點點的。
我開始思考，為什麼會這樣，這要放到以前，我一定是大聲呵斥，責問她們怎麼會做出這樣不尊重別人的事情。但是當時我怎麼就跟個包子一樣就那樣離開了呢？
我為我尤其火爆過於直爽的性格很是苦惱，多少次我在大發一頓脾氣之後偷偷懊惱，責怪自己為什麼不能多忍忍；多少次我看著身邊性格溫和的姑娘各種羨慕嫉妒恨；多少次我下定決心要洗心革面重新做人??於是乎，我把轉專業（我在大一結束時轉了專業）視為一個絕佳的契機，進入一個新的集體，認識一群新的朋友，他們並不知道我的曾經，我有大把大把的時間去營造一個新的自己。可就是這樣一個新的我，多少讓我感覺不太舒服，有種迷失自我的感覺，就這樣，我陷入深深的糾結中。我將自己抽提出來，盡量以一種客觀的態度去評價這個「我」，我想說「我」讓我很滿意，「我」大大咧咧的，總是笑呵呵的；「我」很隨和，和每個人都能和平相處； 「我」隨大流，對於別人提出的要求我都會盡量滿足；「我」人很好，找我幫忙的我從來不會拒絕??但就是這樣一個「我」居然在面對在我看來絕對不能容忍的事情的時候只會苦笑著說這樣不太好，下次不要這樣了。我真忍不住對自己爆粗口，尼瑪你是賤還是怎樣啊，你還想著有下次呢??我仔細思考，得出的結論是我遺失了我的底線。
過度的和顏悅色來者不拒只會讓別人以為你什麼都無所謂，久而久之別人在對待你的時候將不由自主的忘記了世界上還有基本原則這回事，因為他們會認為你這也無所謂那也無所謂。
什麼事情，別人一找你就答應；什麼東西，別人一要你就給，這樣你就變得沒那麼珍貴了。做人除了說yes之外，還要經常說一下no。親和力雖然很重要，但人的價值確實靠拒絕而來的。拒絕可以讓你變得更珍貴。
首先你得為自己畫出底線，底線之下，決不接受。當然表達的方式可以委婉一點（比如可以自黑、開玩笑等），不要激怒對方。
其次，你不情願卻可以做到的事（也就是麻煩一點、犧牲一下能夠辦成的）看自己的經歷、時間，能解別人圍的就盡量去做吧，但是要站在大局的角度闡明自己的立場。讓別人知道自己是這樣子並不是因為自己包子，而是看在他和公司的面子上，言語不可過於多多逼人。舉個例子，如果有個特彆強勢的同事鬧到主管那裡說要拿走你一個客戶給她做，這個時候為自己據理力爭只會讓主管為難，不如以退為進，向主管表明：首先客戶已經和公司簽單，那就是公司的業務，相信同事也會有能力把這單業務處理的很好；其次自己是公司的員工，所以站在公司的角度考慮，員工搶顧客不團結這種事傳出去對公司的聲譽和形象都不好，這樣僵持下去不利於工作的展開和公司以後的業務開展，綜上，我願意讓出這單，主管您也不必要感到為難。這樣，有兩種可能，一是你丟掉了這個客戶，但你贏得主管的信任和好感，他會感覺你是一個識大體的人，在以後的業務中他會對你有所補償甚至是在關鍵時刻給予你幫助；另一個是主管對比了一下你和那位同事的態度和能力，反倒是願意把這單業務交給你做。這兩個結果都比你跟另外一個同事爭得面紅耳赤，弄得主管下不了台要強 。
最後，對於你順手能幫的活，一定要看人，這很重要，它決定了你在別人心中是屬於爛好人還是熱情有思想的人。下面說分類——陌生人、一般熟人、閨蜜好哥們。對於陌生人，主動提供幫助是最好的，比如剛認識的同事，可以幫他搭把手、帶個飯什麼的，然後看他的態度，如果是有所感謝（不是說一定是物質上，看感覺），會覺得麻煩你很不好意思，說明他是一個知冷暖的人，可以進一步發展為一般熟人，如果他認為你的幫助是理所當然，甚至在以後一直要求你幫他，比如給他帶過一次早餐之後每天都叫你帶，說是順手，說明他是一個以自我為中心、愛佔小便宜之輩，這個時候，你可以先提一個小要求看他是否滿足你，如果他支支吾吾、顧左右而言其他，那麼請果斷拒絕再對他好，這種人純屬無效社交，不值得在他身上浪費精力，如果以後他還要求你幫他，跟他打哈哈拒絕他，實在不行，就拿他不願意幫你這件事說事。第二類人是一般熟人，這種人會換位思考感知到別人的難處，一般不會主動提出要求，所以當他們尋求幫助時，一般都是想不到辦法了，這種情況下，在自己能力範圍內盡量幫助他，即使幫不上多少忙也請一定拿出認真辦事的態度來，畢竟人家難得開口。最後一類人是自己的閨蜜好哥們，這個不用多說，人生難得遇到幾個能真心對待自己的人，該怎麼辦怎麼辦吧。
我很討厭那些當且僅當需要我的時候才會想起我的人！特別是這樣的女生！自己有男朋友只知道花前月下，風流快活也不去使喚，自己也不願動腦筋……已經看透了，昨天已經婉拒了兩個女生，以後也不會輕易出手了。
文丨Momself創始人：崔璀
是在杭州飛北京的飛機上，寫這些字。
離登機只有半小時，我才從公司衝出來。
「如果沒趕上飛機，我就折回來。」在群里跟同事們說。咬牙切齒，嘴裡嚼著星巴克的三明治。
如果一日三餐可以變成一日一餐，還不會餓就好了。這些日子總覺得很多約定俗成的儀式，要花額外的時間，太不科學。
對了，我最近還有一個心愿，希望有一種機器可以被發明出來：人走進去可以洗頭洗澡做面膜外加吹乾頭髮，總共耗時一分鐘。
跑得肝腸寸斷趕到登機口，候機廳一片安穩，飛機晚點一小時，好像是幫我做了決定。
年底了，聖誕元旦平安夜跨年夜，每一個節日的設立彷彿都必須承載著什麼巨大的意義，好讓錯過它的人們悔恨不已。在忙碌中不得不錯過這些日子的人們，咬碎牙齒說「有什麼可後悔的……」
《一代宗師》里宮二最後一次見葉問，「說人生無悔，那都是賭氣的話，若真無悔，那人生該多無趣啊。」
然而此時此刻，我根本不想思考我的人生是否有趣，只是單純地後悔接了一個論壇的主持工作。
是同事已經允諾的事情，因為臨時有事，轉接到我這裡。
但是年底真的太忙了，24小時中用18小時工作，也沒辦法允諾得過來。猶豫著怎麼推脫，拖泥帶水，最後還是應了下來。
人變得有點兒浮躁。忍不住跟自己說：「你這個不懂得拒絕的傢伙，插進來這麼一個活動，加上來迴路上的時間，要額外用掉一整天，你還有多少工作沒有處理完啊！慫！」
在答應了這個論壇之後的兩天里，我都在問自己，我們為什麼常常沒有辦法說「不」？
***************************
第一反應的回答：「因為拒絕會讓對方不舒服啊。」
新加入的同事做了一個項目規劃，立意不豐富，創意也不夠。項目負責人明顯不滿意，但也沒叫停。過程中一直提邊邊角角的修改意見，可是立意已定，再怎麼改也不可能化腐朽為神奇，過程中雙方都很累，別著一股勁兒。
復盤的時候，我問負責人，為什麼不從一開始就喊停。
「人家新加入我們，我一上來就否定他的創意，不太好吧？而且打擊到他的工作積極性，以後怎麼辦？」
「你是因為擔心他的感受？才不拒絕他的提案？」
「是啊，有什麼問題嗎？」
有一點問題。
聽上去，我是在顧及別人的感受。其實，我真正顧慮的，是自己。
沒錯啦，如果我拒絕了這次主持，對方是會很不舒服。
但從對方的角度考慮，這點不舒服是不可克服的嗎？會因此沒辦法繼續推進工作了嗎？這場論壇會崩潰嗎？會導致全天的活動失敗嗎？
不會。估計對方只會鬱悶一分鐘，心裡罵一句shit，馬上啟動plan B，找下一個嘉賓主持。退一萬步說，真的沒有其他辦法，對方也會態度懇切地堅持，做各種爭取的努力，讓我理解我的出席對他們有多重要。
這是他們的問題，他們總有辦法應對。
我真正擔心的，並不是他們應對不了。我真正擔心的是：他們會在心裡記得，「我」是個不近人情的傢伙。
「你擔心他會難堪，沒有積極性，所以不拒絕他的方案。」我接著問同事，「假如你已經預料到項目百分之百會失敗，公司會因此浪費一些成本，你會怎麼做？還是不拒絕么？」我故意說得有些嚴重。
他開始猶豫了。
「那不一樣吧。」他說，「我畢竟沒有百分之百的把握。」
「假如呢，假如你有了百分之百的把握，你會怎麼做？」
「我會拒絕。」他低聲說。
***************************
不能拒絕的原因，有時候是對自己的信心不夠。
當我們對自己沒有足夠多信心的時候，拒絕就不僅僅是「拒絕」這件事本身，它裡面摻雜了「我」的個人因素。這件事變得跟「我」有關了，我就會想：「這個拒絕，是我做錯了吧？」
如果小核桃看見天上的月亮，他想要我幫他摘下來，我可以很溫和地說：「對不起寶貝，這是不可能的。」我知道這就是不可能的。
我不會內疚，不會自責，也不會有多難過。如果他哭了，我會很耐心地陪伴他，擁抱他，一起對付失望的感受。
因為那個時刻我確定，這不是我的錯。
可是，如果他愛上了一套樂高積木，眼巴巴看著。我想起家裡足夠多的積木，是真的沒有必要再買一套了。但是當我說：「對不起寶貝，我們真的不能買哦」，多少還是會有一點壓力。
小核桃會哭吧，至少會眼神暗淡一下。我可能會忙不迭拉他：「走了啦！」一點點兒煩躁，很難平心靜氣地安撫他。我沒法像前一種情況那麼淡定。
甚至我可能不會拒絕。
因為，不給他買積木這個事，我覺得是跟「我」有關的。
「他這麼失望，難道不是我的錯嗎？」
在我設想拒絕主持的那一刻，這就是我的阻力所在。
「萬一我以後需要幫忙呢？萬一是我沒判斷準確呢？萬一我的名聲受到影響了呢？萬一對方不喜歡我了呢？……」
「這件事情我可以不做，但是這段關係我不能不要啊。」
一旦那個「我」在腦袋裡橫衝直撞，就有太多的不確定和恐懼，權衡再三，我們才做出「不拒絕」的決定。
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我們好幾次催李松蔚老師來給Momself的用戶開微課，他都以太忙為理由拒絕了。
「你不怕我們失望嗎？」我們企圖製造內疚，以達到目的。
他說：「我不生產失望，我只是失望的搬運工。」
然後說：「我很理解你們的失望……」
我們讓他去死。但我知道這就是他的信心吧。他根本不覺得是「他」拒絕了我們，他只是傳達給我們「沒時間」這一事實。
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下班回家，看到小核桃在爬爬毯上聽爸爸講故事，我湊過去企圖其樂融融一下，他抬了一下眼皮，「爸爸講故事，媽媽走。」
睡覺前抱著他沖牛奶，看他肉團一樣的臉蛋，小小嘴巴滴答著口水，忍不住說「我親你一口哦。」
他目不轉睛瞄準奶粉，看都不看我。「不行。」絕不拖泥帶水。
留下一個一臉諂媚，干在原地的媽媽。
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他常常這樣，拒絕得乾脆利落，跟他咬碎一塊曲奇餅乾的樣子一模一樣，一口下去，嘎嘣脆。
他從不擔心因為拒絕了我，就會失去什麼。沒有恐懼，單純又直接。
如果你問他，你為什麼拒絕我啊？他一定會睜大了眼睛：「因為我現在只想安安靜靜聽故事啊。」「因為我現在很想喝牛奶啊。」
他不覺得這是他的錯。他不覺得我的失望跟「他」有關。
我也不會把失望表達給他。我不希望他覺得「我會不會有可能做錯了？」
我沖他翻了個白眼，自嘲一句，雖然有一點小小的失落，但心裡也有點為他開心：「能這樣直接表達自己的需求，好酷啊。」
如果是我，在那些想獨處的時刻里，我可以那麼乾脆利落地拒絕想要靠近的人嗎？
很難呢。我也許會習慣性地想，「如果再努力一點，就可以不讓她那麼失望了呢」。
這麼一想，我也覺得自己不能拒絕的背後，其實也有一點勇氣呢。
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飛機要降落了。空姐走過來請我收起電腦。
我一邊叫著「馬上馬上，就剩幾個字了。」一邊高興起來。因為我想，即使看上去，我們是為了別人在委屈自己，是因為不自信而做一些決定，但至少，我們是在某種程度上保護了自己。不管你承認與否。
在許許多多孤獨的時刻，這是我們可以為自己，做得最多的一件事了。
以及，如果不是接了這個主持，想到了這些七七八八，今天的稿子，說不定就要開天窗了。
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開始扯淡:突然想到一個漫畫，網頁版知乎不知怎麼上圖，下午發。幫人九次一次不幫你是壞人，拒絕幫人9次後幫人一次你是好人。
以上瞎扯
先確定對方要求重要性，難度，是不是只有你能做到。不是的話告訴他你沒有時間，等半個月，先讓他找人。
久而久之你就會發現你的好友少了一半
沒時間的話就直接回沒時間吧。。太好人會影響到自己的（挺自私的吧。。
不過我作為一個經常找人幫忙的無恥。。。。是打心底感激那些幫助我的人的。。顯然幫一幫總有好處
「有空再說。」
哈哈哈哈哈哈哈樓主在知乎提問這個方法就很好，關注你的朋友們（網路上或現實中）都看到了╮(╯▽╰)╭
你也表達了你的看法╮(╯▽╰)╭
get新技能O(∩_∩)O我碰巧前幾年因為擅長某件事總有人找幫忙，我的回應是。
1. 如果我有時間有精力，我會幫。
2. 如果我知道誰比我更合適，告訴朋友。
3. 如果沒時間或沒精力，實話實說，需要更多時間休息，陪家人。但告訴朋友可以用哪些其他方法。
題主，這件事我也曾苦惱過。
後來和好幾個人討論後，回想自己多年的經歷，我覺得，幫忙有好處，可能為你贏得友誼，或者其它利益，但是如果你內心不願意，你可以選擇失去這點好處而自己感受休閑痛快。事事有得必有失。
只需要捫心自問，這個人我在乎嗎？
因為我們時間精力有限，而且，朋友，也不是越多越好，真心不易。
不想提人脈這個詞 。
如果你想拒絕，找理由很簡單。聽從自己的心吧！不要害怕因此會怎麼樣，前怕狼後怕虎，顧慮重重，自己也活的不開心。
幫忙也要看是什麼事情，比如我的舍友總讓我幫忙拿快遞，不是什麼好差事，因為她們當時不在學校，次數多了也很煩，快遞今天不拿明天還會送，又不是今天非拿不可。所以後來就不願意幫了。但要真是急事難事剛好你有能力，幫一幫也義不容辭啊！
說了這麼多，希望能共勉。
有時候自私一點沒有錯。
1、偶爾幫。可以讓他們離不開你，但是又不敢隨意的命令你。
2、真心需求你幫助的時候熱情幫。
3、心情好的時候可以主動幫幫他們。
4、別太把每個人都當朋友
5、相信自己，相信自己比他們其實更厲害。
不知道對錯，自己選擇吧。
就說我一朋友吧，初中同學，可以說直到現在關係都是最好的之一，為了敘述方便我就叫他A吧。有一次他們老師布置了一份作業，是用一個軟體做一份電子雜誌，那個軟體我和A都不會用，但並不不複雜，我答應了幫他。做的時候比我想像中還要麻煩，我就提議我們分工完成，其中一個找素材，另一個用軟體做，可是A把這事全攬給我，明明我們所花的勞動成本是一致的，A把本該他花費的時間讓我承擔了，我前前後後花了大概6、7個小時才弄完。
另一件事還是A的，A打電話給我說：「明天我朋友考試，你登我QQ，他會發題目上去，你幫他搜一下答案。」我本以為是馬毛或者近代史之類公共課的題，就欣然應允。當我看到那試卷的第一題後真的想罵娘，是我連題目都看不明白的專業課題目，估計是電子商務類的，這跟我的專業八竿子打不著啊泥煤。我試著搜了幾個題，越搜越想罵娘，打電話告訴他我根本辦不到，這個你得自己來，A還不願意，找各種理由，最後我取得只搜簡答題的輝煌戰果（這壓根不輝煌啊），我記得我找到4道題的答案後他丫就把20多道選擇題給搞定了，剩下還有大概兩道簡答題吧我直接不做了，給他做。我當時真的特別不開森，自己能輕易完成的事居然讓我做。
所以題主啊真的該拒絕就得拒絕，不然別人就登鼻子上臉了，他們的毛病都是被慣的。
你跟他說你笨，把事情搞砸了大家連朋友都沒得做就不好了。
有同學沒經我同意叫他朋友加我微信，想做個網站。還有親戚直接帶他鄰居來我家的，想做農村淘寶。還有同學說他老闆想把網站百度排名做上去，我叫做百度競價，同學回答說他老闆不想花錢。還有同學開小賣部搞批發，說想做個網上讓人下單，他上們送貨的網站，我給他介紹了做o2o系統的公司，他覺得貴，問我有沒有空。還有開廠的同學，需要做個企業網站，跟我說想法，問怎樣把網站排在百度前面，我花了很長時間跟他講解，要多寫文章，最後他說平時忙，問我平時多不多事情做。有想做淘寶的朋友，連編輯商品介紹都不會，問能不能幫他弄。這裡只說了這幾年找幫助10分之1的事件。我現在基本上不會幫別人做這些鎖碎的事，太累。所以我朋友也越來越少了，現在反而輕鬆了很多，可以更多時間做自己的事，當然我現在在別人的評價就不是很好了。
樓主要不繼續要不像我一樓，不過我應該是比較極端，以前很樂意叄加聚會，現在基本不參加了，別人也不叫我了。推薦閱讀：
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