自己脫離了現實生活，每天活在精神世界中，怎麼辦？

12-10

不清楚這樣到底是好是壞。我是大學生，學數學的，但是學的不好，也沒有什麼興趣，從小喜歡讀書，上了大學發現對數學無愛後逃過無數專業課去圖書館讀書，大一一年讀了白先勇，王小波，三島由紀夫，杜拉斯，卡夫卡的所有作品，現在是大二，開始讀格拉斯的書… 但是我發現我似乎活得越來越「超脫」了，看問題時會看得很深很多，思維就像根系一樣延伸發散，可能過於延伸過於發散了吧，想像力也已經豐富到無可救藥，甚至到了危險的地步，有一次在七樓上自習，我看到窗外落下的太陽，心裡想著太陽的陽光滑過這世界的每一寸土地，黑暗接踵而至，窸窸窣窣的聲音甚至可以聽到，而電力飛速地在城市中流竄奔涌流進每一個燈泡每一根燈管霓虹燈，與無孔不入的黑暗對決著，碌碌無知的人們在燈下生在燈下死，在燈下相愛也相互遠離，沒有了陽光的溫暖都終究陷入人工的做作與冷漠…就像一個洞悉所有的滄桑的生靈，就這樣想著，覺得這樣跳下去也無所謂，自己這具軀體終將化作塵埃分散在空氣中被所有後來人吸入肺中，腐爛後的碳會通過種種途徑，最終構成手中的書腳下的路，還有無數的人…諸如此類，根本停不下來！！！窗戶都打開了，突然反應過來，才沒做傻事而我試圖自己勸服自己，回歸到現實世界中，考慮些務實的事情，可是每一個理由都被我延伸出來的宏大世界或者冗雜思想襯托的無比渺小… 我該怎麼辦？我是有心理問題了嗎？還是精神疾病？謝謝！
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補充：
可是這種「超脫」已經嚴重影響了我的進取心，譬如我想到要去努力學習努力拚搏，我會想到人終會死亡，拼搏也只是虛妄一場等等…
比如看到一個自己喜歡的小物品，我會想到它如何從原材料經過無數工序製作出來，而我用鈔票買過來換回如此厚重的東西，把玩幾日大約就不會在意，也是對他人的大大的辜負，如果這樣不如不買，
各種慾望都變得十分淡漠了…

以下三段是吐槽，建議在底部
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我也有同樣的問題，越想越深，越來越鑽牛角尖。現在雖然好多了，但還是覺得自己和世界有隔閡。。。建議樓主少看書，多幹活。每天忙起來，澆澆花，掃掃地，洗洗衣服，比什麼都強。去報一個班，在班上應該能遇見不少同好，慢慢了解慢慢熟悉，讓事情沾滿大腦，和腦海中的那個自己分離。同樣要注意休息和飲食。

12歲以後，我很少能體驗到外部的世界。所有時間都異常清醒。快樂不起來，也放不開，覺得所有人事物都毫無意義。好不容易遇到了現在的男朋友，人家好接地氣，對我又好，我想讓他一輩子幸福快樂。但像我這樣，只活在自己的世界裡的女孩，不知道該怎麼面對我們即將迎來的一輩子。我真的好難過～每天都很糾結。也不知道他怎麼想的，又不好開口問。話說破了不知道會發生什麼事情。事實是，我們倆彼此相愛，但是要相處輕鬆，很難。T T。。。難過死了。。。我每天都沒有安全感，覺得他終有一天會離開我。但我換位思考，覺得如果跟他說了這句話，他會覺得是我在推開他，是我先退出。我們一直都為彼此而努力，而我看到了問題，卻先把他推開，一直在質疑他是不是煩我，是不是不願意真心實意跟我走到最後。他都沒有把話說出來，我又為什麼在這裡數落自己的不是呢。難道證明他不想跟我走下去就這麼重要嗎？我真不知道他心裡是怎麼想的。。。唉。。。。

有時候我對他說一些這類不切實際的話，他聽了就嘟囔說，還不如討論今天我吃了什麼飯。後來我就不說了。所以這些在別人看來不著調的話，就少說少想，多去關注自身以外的事情。面對面，向別人表達自己的感受，向這個世界索取，向這個世界付出，要做以前沒有做過的事情。不是世界進不來，而是我們不願意踏進這個世界，不去和它互動。我們只有一雙眼睛，一雙耳朵，只看，只聽，而不去參與。每每都是被動。可這個世界，本來是要有我們的一席之地啊。

練習這些有一段時間了，前期做好鋪墊，有時候能走出來一兩周，完全就變了一個人一樣，但也很容易被打回去。只能說，堅持就是勝利吧。。。
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給po主總結一下吧：

脫離對自身的興趣：
不玩遊戲，不聽音樂，不看帶有自戀情懷悲傷消極的散文詩歌和小說，少打字少發微信，不熬夜，少刷知乎豆瓣微信。腦子裡如果有聲音，太清醒的話，或者亂糟糟的，就心裡默念123，123，123，自己的聲音就被壓下去了，會緩和挺多。

深入世界，培養對周遭的興趣：
大聲說話，把態度表達出來，儘可能把自己心底的慾望和情緒都宣洩得痛快淋漓（雖然這個真不好做到）多語音聊天，視頻聊天，最好跟朋友陌生人出去會面，雖然可能覺得無意義，但還是要裝得很在乎，積極找話題，回應。最棒的莫過對他人感興趣了～我懂對身外人事物保持熱情很難，這點就拜託多努力了。還要對世界萬物感興趣。多旅行，多體驗不一樣的事情。這種新鮮能把你對你自己的關注里稍稍解脫出來，哪怕只是半小時，已經非常珍貴。

細心孕育自己的慾望，把自己當一個孩子，他想要什麼就給他什麼：
這就是走出自己世界的第一步。哪怕是一丁點的慾望都要說出來，做出來。看對方，世界如何反應。當然這個度自己掌握。慢慢自己就活潑起來了～

改變這個世界：
幫助別人，給別人帶來好心情，為社會做貢獻，工作，組織活動，最好是異於以往的事情，自己發起的事情，而不是被動回應與參與。

學會換位思考：
雖然我們是被動接受這個世界的信息，但是大部分時間，都理解不了別人的喜怒哀樂，因為同理心很難有，所以說話做事多從別人的角度想問題。我們想像力都超乎於常人，閉著眼睛，把自己帶入到他們的身體里，想想這事兒要怎麼做話要怎麼說才最得體。我們大部分時間考慮的都是別人，當然考慮自身問題的時間就少多了。

不要逃避：
世界來逼迫你做改變，但你只會跑回自己的世界裡去。遇到問題，解決問題，忠於理想，面對現實。

兩句話，
少想，少看，少聽，少獨處。
多說，多做，多索取，多付出。

跟大家共勉。

突然看到這個問題，和樓主多少有點共鳴，這些一切都是夢境主義，悲觀主義，不要深入任何書本和電影的角色，也不要有幻想，我深刻的意識到分清客觀與主觀，看起來自己挺有詩意挺高端風雅的，可是客觀來說僅僅只是一個富有社會屬性的人類，我有時候也嚴重，想得完全是莫名其妙的問題，不要覺得自己超乎常人了，我現在這狀態有時也嚴重，時而懼怕……其實這真的是病態，一定要清醒理智的走在路上，接地氣，不要飄，這些話，說給你聽，也說給我聽，原諒小弟愚昧薄淺的見解

寫作吧

是一個過程，走向深處的極端，然後悟了虛無，但願最後能折反而找到平衡的所在。

找點事做。我是認真的。＠(￣-￣)＠

看醫生。
另外，也許最後一段那種為不努力找借口的超脫只是種借口罷了，真正的原因我們常常稱之為懶……

「你呀，你別再關心靈魂了，那是神明的事。你所能做的，是些小事情，諸如熱愛時間，思念母親，靜悄悄的做人，像早晨一樣清白。」

你的問題我翻來覆去看了好幾遍，又把為數不多的評論看了個遍，給現在排名第一的人點了贊，給說這樣很好啊的人點沒有幫助。。。很生氣啊！都把題主逼到生與死的邊緣了還好個毛啊！！！

可能曾經的自己太渴望得到幫助了吧，但每當看到有人這樣在痛苦著的時候就很想能夠幫幫他╮(╯▽╰)╭就抱著如果能幫到你就好了的想法來說說自己角度的看法。

我看著你長長的表述越看越覺得觸目驚心。作為一個曾經因為暴食抑鬱的人，也因為曾經的不被理解似乎對別人的痛苦也有更深的感悟和更大的包容。

雖然沒看過很多書但私認為看書是另一種人生經驗的體驗吧～每次看書投入進去也都覺得對人生什麼的也有更深的感悟了～看一些很沉重的書的時候也會覺得很心塞，心情沉重但估計是看的少所以就沒有太沉重。。。

所以我覺得你的問題也許是因為
1看書看的太多。。
2看的都是發人思考的書。。
3生活中除了看書沒有別的消遣方式了，所以整天沉浸在自己的精神世界裡。。

很顯而易見嘛╮(╯▽╰)╭我也只看出了這些。。

我建議樓主
1可以多增加一些休閑娛樂活動啊～當運動的時候身體會自行調成很好的狀態的，跑跑步啦～散散步～打籃球羽毛球踢足球～都是可以的嘛╮(╯▽╰)╭
2可以看一些比較輕鬆的書啊～以無用之事遣有涯之生也未嘗不可嘛，笑一笑心情會好很多輕鬆很多的，比如百度上的開心一刻哈哈哈。。。
3出去走走，交朋友聊天什麼的，讓生活良性循環起來～

也可以找我咯╭(╯ε╰)╮ 我很希望可以幫助到你呢哈哈哈

我也有這種傾向了。世上所有的事都想明白了，就沒有活著的必要了。我確實就是這樣想的。

多讀書，多創作，這些想法匯聚起來寫成一本書也挺好的，因為我也是那種想像力特別豐富的人，什麼都能說，朋友就叫我去寫書寫小說啥的，我都會自己整理記錄下，看看而是年後我是不是能出書了哈哈哈哈。

我不怎麼上知乎，我並沒有看到這是什麼時候的問題，可能過了很多年，我只是今天偶然發現了你寫的。我想說我和你經歷的很相似，我現在大三，之前一年就是你描述的這種狀態，我也無法停止思考宏大的事情，我對自己的一個手段是不斷找朋友來訴說，去交流討論，另外不能一直看那些哲學文學的書，在看了一本很深刻的書後盡量轉移注意力，我就看我的同樣感興趣的偵探小說來分散注意力，再有我就強行打遊戲融入周邊的環境。於是我並沒有選擇那種極端的手段，並且我對極端的事想過很多想出了一些支點讓我可以堅強面對很多絕望。我在最近我感覺我已經找到一些支點啊或者說目標啊來支撐我繼續生活，而且我相信，永遠不能確定一件事情，不要自認為自己想到的就是對的，也就是說永遠不要自負，我認為我們應該以一種敬畏的心態來生活，來認識不斷變化的未來。而且我所思考的事情不止局限於精神層次的追求，我同樣思考萬物蒼生，思考現實世界的很多問題，就是說精神世界裡是包括現實的，我們雖然對現實生活很多事情不在意了，但是這並不是脫離開來的事情，你我沉浸在自己的精神世界中，但是我們的精神世界是寬厚的，是廣闊沒有邊際的，因此現實世界的事情也應在我們的思考範圍內，那麼我們就不能將其剝離開來談，現實世界與精神世界是水乳交融的。我選擇更多的精神世界，那麼現實世界我就更加壓縮它，我就更加避世，但是當我想到現實世界的問題時，為了了解事情的全部，我就需要入世，需要去體會觀察，這樣我覺得我比完全沉浸精神世界的我更加強大，我能更好的去探尋那個真。我覺得我們可以做朋友，如果需要的話就聯繫我吧，我的qq1614391758。思想是變化莫測的，我希望你可以看的更加明白，然後不輕易放棄，我們20歲時，怎麼可能想到我們80歲時想到的事情，莊子的逍遙遊中也說過這個道理。

你想的沒有脫離現實啊，而是看到了這現實世界的無限奇妙與廣大。我也有這樣的心情！
而這奇妙而廣大的現實中最奇妙的事情，不就是我們在這無限廣大的世界裡有一個小小的位置，做著那些井井有條卻又融入了無限與廣大之中的事情么。做好手頭有限的現實，就是我們參與到無限奇妙與廣大的現實之中的方式啊。
題主的文字非常好，希望答主能找到怎樣既參與進世界中又用自己的視角看見這世界的美與寬廣。和題主共勉！

我也這樣。這樣是很可怕的。尤其我還處在一個比較現實化的環境中，這個環境不需要熱血的人。那麼我這樣脫離實際的人是很可怕的。我正在找辦法走出來。我曾經想過，盡量讓自己變成一個庸俗的人。就是跟周圍大部分人一樣，吃飯睡覺，計較得失，看看哪些喜酒是必須去的，哪些喜酒不用去，吃肯德基麥當勞等等庸俗食品，曬娃，曬自己生活，裝逼吹牛，總之就是一切庸俗的事情。可能這樣會好一點。
當然要求一個高雅的人一下子變得庸俗是不可能的，那你可以從不那麼高雅開始。比如養鳥，比如熨燙衣服，比如文玩，比如篆刻，總之先讓自己從看書這個單一的事情中解放出來。
還有你說你喜歡一個小物品，也許你對你喜歡的很多小物品都不想買，都會覺得它們是無數道工序做出來，買它是辜負了它，那你就放肆一次，對於其中一個非常喜歡的，不要考慮那麼多，趕緊買下來。先買一個。

去選擇一個宗教吧，神會解開你的執念

對於某些人來說這種狀態是夢寐以求的。
但對於題主來說，這很讓人困擾。大概就是並不適合想當一個普通人的題主吧？
我也有類似的經歷。是半年前接觸編程相關。現在我無時無刻都在潛意識中把世界分割成「數據」、「指令」。但這是令人興奮的！我喜歡這樣！可能因為我本來就不適合當個普通人吧，自己對平庸也很排斥。雖然很想說【以另一種多數人做不到的方式看世界不是很棒嗎？】，但考慮到題主【適合】做個普通人就還是算了吧。
但是已經沒有退路了。
當你第一次有了這種想法的時候，它就已經和你的生命牢不可分了。經歷過的無法修改，你只能選擇適應它。
適應不了的話……那就看你的決定了。

記住這點夢境永遠是現實的補償求up血型！！

這不就是典型的虛無主義么。
虛無主義者要麼庸俗，要麼偉大。

本來就是被基因造就，想擺脫可沒有那麼容易。

面朝下躺地上，用力呼吸，然後你就能回歸現實了。

去打工吧
真的。