為什麼有的人會在重要的親人去世的那段時間裡並不難過，但是過幾個月後卻突然為此難過起來？

12-10

我的姥爺在今年四月份去世。
小時候和姥姥姥爺一起長大，姥爺雖說脾氣非常暴躁而且行事為人很膽小，卻一直非常疼我，很少沖我發火。
後來姥爺得了糖尿病，引發了抑鬱症和狂躁症，而且本來就患有心臟病，所以就回老家治療了。
回老家這段時間，姥爺性格變的越發乖張，讓人很不舒服，姥姥和舅舅一家都難以忍受，爸爸媽媽也有時會抱怨姥爺的脾氣。
後來，一次意外事故中，姥爺去世了。
幾乎所有人都很難過，但是我卻什麼感覺都沒有。我不難過，也沒有哭，連看到姥爺遺體的時候、看到姥爺被送去火化時時候，都沒有哭。
因為我是個基督徒，姥爺生前也是基督徒，所以我相信他會上天堂，靈魂得到永生。我想這可能是我當時不難過也不哭的一個原因之一。
但是奇怪的事情是現在。現在離姥爺去世已經有四個多月了，我卻在每次想起姥爺的時候都感到非常非常難過，甚至為此經常掉眼淚。
我現在也相信姥爺會在天堂，但是為什麼這個時候卻很難過？為什麼當時沒有一點感覺？如果說面臨這種事情的時候，難過是一種可以理解的情感，也就是說其實現在的狀態才是正常的狀態。那麼當時的不難過到底是由什麼原因引發的呢？
自己搞不懂為什麼會這樣，希望有大神解惑，在此謝過大家。

開始，外婆病重，去看外婆的時候，骨瘦如柴，吃不下飯，但是仍然記得我們愛吃什麼，提前就去買零食，給我們做愛吃的鍋巴飯。走的時候外婆強撐著身體送我們一程，後視鏡里的身影久久沒有離去.....
然後，外婆病危，趕回去看的時候，外婆只能躺在床上了，本來瘦小的身體愈發瘦小，說話的力氣都微弱了....
接到爸爸的簡訊，是早上，很短的一句話，我卻連回電話的勇氣都沒有....一天就那麼渾渾噩噩的過去了，沒有眼淚，也沒能回去參加葬禮，也沒見著外婆最後一面....很多天都沒有特別悲傷，好像很早就接受了這個事實，好像外婆也沒有離開....
直到某一天，想起點點滴滴，在黑暗中哭了很久，我才明白，這個人真的我再也見不到了，什麼都不能為她做了，從此什麼都沒有了........
我覺得我是一個敏感卻又遲鈍的人，外婆離世的時候我懵了，我好像很快接受了這個事實，也好像很安靜，沒有哭得昏天暗地，沒有撕心裂肺.....後來，我只要想起來，或者說起，我都只能背著人或者側過身，偷偷抹掉眼淚....
我想，當時的遲鈍，是希望那個人還在吧，好像這樣，她就還在

當時不難過，是還不習慣會永遠永遠看不見那個人了，永遠永遠地聽不見他的聲音，永遠永遠地看不見她的人了。
不知道要用多長時間來接受消失，不知道要用多長時間來習慣消失。
消失多可怕。

幾個月以後，路過稻香村。
想起外公喜歡吃糕。一高興往裡走。
忽然想起來，
我沒有外公。
站在門牌下，忽然就哭了。

我也想哭，和你一樣離家在外上大學，星期一下午突然得知爺爺心臟病突發離世的消息，我爺爺陪伴了我十多年，有太多話沒來得及說，望著空空的屋子現在很難受。我和你一樣不知道怎麼面對現實，上課想哭，一個人在食堂吃飯想哭，很想找人傾訴，該死的考試卻偏偏在這幾天，我必須埋頭看書，我害怕今年過年看不到我爺爺的身影。我想我們都在經歷著這樣的時刻，可是生活還是要繼續下去，沒有辦法，我想我們相互交流一下也許會好受一些。

記得爺爺每年夏天都會穿著白色背心出門下棋，喜歡批發他最愛吃的綠豆冰棒，每年放假等我回家，想起以後冰箱里再也不會有綠豆冰棒，夏天的陽台空空蕩蕩不再晾著白背心，我真的抑制不住眼淚。前幾天還好好的，去帶著我給他買教他用的平板電腦去北京旅遊，買果凍給我吃，還說要看到我大學畢業。現在真的想哭。

希望他在天堂過得很好，有人陪他下棋，過年陪他看春晚，天熱了能吃到綠豆冰棒。

因為這個親人在你生活中扮演一個無法替代的角色，當你失去他的當時你沒有感覺，因為是老人你也覺得人生老病死無可避免，但當每次看到碰到你和他曾經一起看過某物，做過的某事，路過的某地，回憶就會開始不斷蔓延開，你都沒辦法控住住自己的眼淚

我和你的經歷十分相似，我的奶奶同樣是基督教信徒，在15年的十二月份腦溢血去世，當時我面對如此突然的變故也沒有感覺到強烈的難過，在十一月份躺在病床的一個月里，我有的只是心疼希望她快點好起來，後來葬禮上我也並沒哭的很兇，好像表現的比其他人都平靜，有親戚說我眼硬，不孝。而後來的近半年裡，我悲痛的情緒越來越清晰刻骨，直到現在，我都已經習慣了一個人在被窩淚水洶湧的懷念她，這是一種心理上的自然現象。可能真正在乎的人與事，並不是非要表現出來，或者說，真正的痛苦，潛伏期長，發作期更長

跟題主一樣。
從小在外婆家長大，。外婆對於我來說，不僅僅是照顧我的長輩，是安全感，所有的安全感。
大一那年剛要放暑假，那段時間一直心裏面亂總感覺要出事，給外婆打電話沒人接，問家裡人說出去散步了。放假一到家突然告訴我，肺癌晚期。整個蒙逼。
住院一個月回來，醫生說化療結果很好，回來以為沒啥問題了，回來那天晚上夜裡一點二十三去世了。接電話的時候我以為假的，走到路口看到救護車瘋了一樣往衚衕里跑。等我到的時候，已經去世了，一句話沒給我留。
我姥爺聽醫生說已經沒有搶救價值了，直接癱地上。護士蓋白單，我死拉著不讓蓋，我舅說，你聽話。
世界瞬間塌了的感覺就是那樣。
咋可能說走就走了，明明幾個小時之前還看著我笑。
一圈人哭的撕心裂肺，我一滴眼淚都掉不下來。
人生中最漫長的一夜，不知道吃飯不知道幹啥就呆坐著。等下葬那天棺材放下去突然意識到這個人我以後是真的見不到了，哇一聲哭了，拽著我舅姥爺的手撕心裂肺的喊姥，親戚家幾個舅舅來拽我都拽不動，最後把我抬走。
想過自殺，因為真不知道離了我姥我日子該咋過。
然後夢到她，她說她很好，讓我聽媽媽的話。
突然醒了哭成傻逼。
後來我問我親戚家一個長輩，我說我哭不出來我姥會不會說我不孝順。親戚說，不會，那是你姥心疼你不讓你哭。
自此我相信她真的還在，只不過是以另外一種方式看著我，保佑我。
所以我才要更努力，成為她想讓我張成的樣子。
至少在另一個世界，也能讓她放心。
就醬。

現在是大年三十的凌晨，我在看這條問題的時候哭的上氣不接下氣，爺爺離開我四個多月了吧，跟題主一樣，我幾乎沒怎麼難過的處理完了喪事，幫家人料理一切，然後回到了工作崗位，好像一切都發生的太快，好像我也難過了，可是在這個闔家團聚的日子，才突然明白，噢，原來那個人真的走了，原來之前的一切都是自己再告訴自己他沒走，我離開那間他住的屋子去工作，不去想這件事，好像他真的沒走，他還在，拖著沉重的步子，帶著咽炎的咳嗽上樓，閑著對我說，回來了。

可是，現實是，再也不會回來了。自己編織的那個夢，終究是夢。

欲養而不在

你當時沒有那麼難過可能是因為你覺得他去了天堂永遠活在你的心中並沒有離去。

而過後，你卻因為想念卻無法真的見到他而惋惜難過，就好比你撥打你外公的電話想去問候電話那邊卻傳來了無人接聽。
————————————————————————
主要還是題主的心態，本人也曾深信過神的存在既然你的外公已經到了天堂那就祝福他在那裡幸福快樂。難過的時候就抬頭看看，加油！

我覺得這個問題太好了，談一下我的想法，有句英文是There is no reality,there is only perception.翻譯一下是沒有事實，只有感覺或感受，你仔細想一想，人在生命當中任何時刻有且只能有一種感受，就是你當時的感受，不管你後來怎麼認為它，人的一生也就是由一連串這樣的感覺組成的，而且始終是動態的，不停歇的，直到離開這個世界，感覺消失。我母親也是基督徒，我現在也是，是因為她的原因，可能大家都有這樣的困惑，神不能也不可能幫你解決任何問題，當你很無助的時候，你就會有這樣的疑惑，你會不停地問自己，既然都能上天堂，為什麼不能幫你解決當下的病痛，好好的在人間活著，享受人間的一切，這就形成一個悖論，一個可怕的悖論，一個潛意識裡倒吸口涼氣的想法冒了出來，也許沒有所謂的神，也沒有所謂的天堂，只是我們的一廂情願，只是當時潛意識為了讓自己舒服一些的一個感受，因為趨利避害是人的天性，哪怕是假的、不真實的，也在當時變成了真的。而事後的想法是自己理性的一種回歸，辯證地想把這些問題想清楚，不在搖擺不定，不在疑惑，讓自己的心安靜下來。但我想說的是，人生確實很殘酷，不管你依附自己，還是上帝，還是佛祖，還是其他等等，人傾向於讓自己感覺好一些，讓自己舒服一些，所以說，還是我們不願意去接受那個鮮血淋漓的事實，而以我們當時的感受所代替，不管出於什麼，都合情合理。

再也沒有人叫我靜靜了

我的媽媽也沒有爸爸了