一個糟糕的童年生活對一個人的人生產生怎樣巨大的影響？

12-10

負能量警告
發現這個問題才不過幾個小時，再點開就有這麼多答案了。
我覺得這個問題我有資格回答。
所以我沒什麼好匿的。
我的父母離婚我甚至都不記得時間了，10年還是11年吧？我真的不記得了。有的人會問，這麼大的事情你怎麼一點都不上心啊？
是的，我不會去上心。
我憑什麼去上心？
他們離婚大概是在我6年級左右吧……
然後我的父親做出來一個很有趣的決定
讓我去上市內最好的兩個私立中學中的其中一個
去之前告訴我，他會花很多錢，拜託很多人，讓我別不爭氣
然後帶我到行政樓，見到一個打乒乓球的職業裝男，說了幾句話，就去宿舍鋪床了。
嗯，這就是花了很多錢，拜託了很多人。
然後我就開始了間接導致我抑鬱症的初中生活
在我父母離婚以後得一段時間，他和另外一個女人在外面租房子住，我也有一個房間。
那個女人對我是真心好的，不帶虛情假意的好
雖然那個女人有莫名其妙嚴重的病，一直都在喝中藥，很香很苦的那種，她其實一點都不好看，但確實是個居家過日子的女人，勤儉節約，而且很會幹家務。
在我意料之內，還是分手了。
任誰都不會和我的父親生活到一起的。
我不怕別人說我不孝，我也不怕別人說我這人有病。
我爸他就是一個思想封建死要面子不爭氣不要臉吃軟飯脾氣壞的廢物直男癌，而且還有特別的控制欲。
在那個中考結束後的暑假，如果沒有碰到我的朋友，我現在不可能在知乎寫下這些話。
如果我沒去參加補習班，而是選擇在家裡宅一個暑假，碰不到那三個傻逼，估計現在墳頭草也該換過一茬了。
我記憶猶新
那天和他出去散步，他對我說我的後背很癢，你給我撓撓。
當時我是給他撓了，然後他還說癢，之後又有好幾次。
我不幹了
大庭廣眾之下掀起來你的衣服給你撓痒痒？
他立刻就怒了，說了我一路
我還記得那些話
「沒有我，你早就餓死了」
「不要臉的賤貨」
「你別以為我一直都會要你，別人那些沒兒子的活的依然很好」
「我馬上能扇死你信不信」
「我這輩子怎麼能攤上你這個兒子」
「孬種」
哦，大概繞公園逛了一圈，還在人行道走了將近三十分鐘
期間用接近於喇叭的聲音反覆對我說出來這些話，順帶侮辱我的親生母親
哦，對了，還打了我幾巴掌
這不算完
他不是沒有工作嘛
在家裡面好幾天就是早上給我幾塊錢，中午晚上炒冬瓜
幾毛一斤的冬瓜炒了半個月
我至今聞到冬瓜味我就想吐
然後我的母親看不下去，給我買了一箱子火腿腸和一箱子速食麵
他也吃，他也跟著吃
吃的時候還笑眯眯的說，我會還給你媽的，之後又改口說什麼，她欠我的
他一直認為這個世界都欠他的
後來他又找一個女人，直到現在他還和這個女人一起生活，還生了個兒子
我記得前階段時間回到老家，所有人都問我，這個女人對我怎麼樣？
我說實話，很好，這個女人對我也不錯，從不給我看臉色，即使我父親在不在
但是我卻一直要看我父親的臉色生活
我要看我親生父親的臉色生活
我現在身上穿的衣服，所有衣服，大到體恤，小到襪子，全部都是用我自己的生活費或者是我母親給我買的
我不知道這是我的悲哀還是我父親的悲哀
所謂的自私，他是我見過最自私的人
他和我母親離婚時，在外面宣傳我的母親是個賤貨，不要臉的婊子，和別人亂開房，還生了個孩子。
沒離婚時，我的母親曾經遭受過很嚴重的家庭暴力和冷暴力。
在他們沒離婚時，我無論到哪，都跟隨著我的母親。她走到哪，我跟到哪。她在哪個學校教學，我就在哪個學校上學，只不過有一年而已，我因為學籍問題轉到了其他學校。
我未曾見過我溫柔的母親和哪個男人行過苟且之事
我未曾見過我那個所謂的同母異父的妹妹
我未曾見過我的母親和哪個男人開過房
我未曾見過我的母親和哪個男人開過哪怕稍微露骨一點的玩笑
那是我的親生母親
他在我形成最重要的人生觀價值觀時反覆的給我灌注，我的母親是個婊子是個爛貨，我的母親不要臉。
我在寫這段話的時候，我的眼睛不停的在湧出液體
我無法想像
一個男人，在外面如此污衊一個女人最重要的清白，還能在鄉親們面前擠出來幾滴淚水
我至今看到三四十歲的男人哭我就覺得噁心
噁心
那種深入骨髓的噁心和劇烈無比的嘔吐感
我未曾見過如此極品的人，而且那個人還是我的親生父親，我的身體裡面涌動的是摻雜著他的基因的血液
想想這些我的胃就波濤洶湧
我的父親在每和我的母親離婚時，最熱衷的就是去打牌
我的母親一個月幾千塊的工資，當時還買了房子
他依然去打牌
禮金無論關係，他都要給的很多
06年的時候，當時的衣服都是要紅蜻蜓和揚子鱷還有花花公子
我甚至希望我消失，從這個世界消失
來換取我的母親能夠找到一個真心對她好的男人
能夠開始新的人生，即使我再也不存在
再說一些吧，小時候因為未知原因
把幾個月的我扒光扔到院子里
寒冬臘月零下十幾度，鵝毛大雪幾乎一腳深
未知原因把我從二樓樓梯口摔到一樓
用皮帶把我打到昏厥不止一次
弄壞我的玩具，撕爛我的畫和作業本
在我面前毆打我的母親
我的童年簡直就是噩夢
這些就是他給我的禮物
我因為父愛的缺失，成為一個同性戀（但我不後悔成為），而且我特別喜歡大叔型的那種……
我有抑鬱症，我有嚴重的社交障礙，我幾乎沒有朋友，我還有壞脾氣，嚴重的時候我會歇斯底里的發作。
我恐懼人際交往，我多疑且異常敏感
這就是他作為一個父親做出來的事情
我從出生到現在沒用過蘋果，沒穿過耐克
家鄉都有一個習俗，很重要很重要的習俗，就是開鎖子
就是乾爹給孩子開鎖，祝孩子能夠長命
然後他為了省錢，就略過了
我身上最貴東西的是我的手機，三星A7的打摺合約機
但是我取之有道
我這輩子，絕不做愧對我良心之事，絕不做與我的三觀相悖之事，哪怕餓死
我不在乎什麼所謂的名牌什麼開鎖，我在乎的是父母的想法，不是名牌我也能穿，沒開鎖我也活的好好的
我從我父親那裡得到的禮物
同性戀，抑鬱症，社交障礙，理解能力低下
但這些都不可能殺死我
沒有殺死我的，必定使我更加強大
這就是我的自私父親給我帶來的影響
我有很正的三觀，我會很理性的思考，我努力表現得禮貌
雖然永遠不會原諒他
但我已經原諒我自己了
那個一個人偷偷在深夜痛哭，斥責這個世界不公的孩子已經再也不存在了

謝邀。

高考結束的那一天，我們班湊錢包下了後海一個酒吧的二層，鬧了整整一夜。有人要唱歌，那個酒吧的吉他手在一層忙不過來，我就被推了上去。看了譜之後我很慶幸，因為這歌我彈過不止一次，所以就上了。等到下一首我從來沒彈過的歌，我就推辭說喝多了懶得動不想彈。

高中組織去海邊玩，不同宿舍的男生較勁，比誰游得快，輸的要請客吃飯。好死不死我們宿舍六個人我是唯一一個會游泳的，這種概率簡直比見鬼還要低，我又上了，不是第一名但也不是最後一名。

我被迫參加過各種謎一樣的比賽，書法電子琴國際象棋輪滑這個那個的。其實根本就沒興趣，我一個都不想參加。
我小時候什麼都學過。什麼都會的意思就是什麼都不精。

初中高中要填一個表，上面要寫自己的興趣愛好特長什麼的，別人是自己填，我都要拿回家，我媽要幫我填。她寫完會仔細看一遍，滿意之後放心的鬆一口氣。我無數次跟她說不要寫，其實我的水平根本沒到能拿出去自由發揮的程度。我爸說你事兒真多，能唬人就行了。
還有，父母都會吵架。我爸也無數次說過什麼要是沒有你我早就跟你媽離了。
關我什麼事啊到底。

所以我在這種事情上很自卑，我一邊享受著同學對我「真厲害你怎麼什麼都會「的誇獎，一邊提心弔膽覺得終有一天我會被揭穿。我和最好的朋友說過這件事，他說這算不上壞事啊，起碼你什麼都會，我倒想學點什麼呢。

所以這也算不上是糟糕，至少以前我不這麼覺得。

那天全班都喝多了，東拉西扯的聊。說到將來大學畢業結婚生子，我的下鋪說，以後就算罰款我也要養兩個孩子，一男一女湊個好！我覺得他們兩個琴棋書畫都要學，不能像我一樣什麼都不會！
我覺得酒一下就醒了。我說我不會要孩子的。他們都笑，說你現在還年輕，等你到歲數就不這麼想了。

我今年二十六歲，應該算是他們口中的到歲數了吧。

所以糟糕的童年生活對我的人生產生的最重大的影響，大概是把我變成了丁克，鐵丁。

我不想要孩子。
我沒有將來能做一個好父親的自信。如果有了孩子，我怕我也會變成這樣，覺得孩子總歸要學點什麼，好好學，能唬人就行。然後真的能唬人了，但是又自卑得要命。
明明是說出去以後很值得驕傲的事情。

我不覺得我身上有什麼值得傳承下去的東西。

然後大概是造成了我現在沒女朋友這個後果吧。
我關注了很多話題，丁克是其中動態最少的一個。半年之前我開始和女朋友討論結婚的事情，跟她父母表明我不想要孩子之後，那個態度和反應我簡直不想回憶。所以到今天，我們分手整一個月。

這麼想起來的話好像蝴蝶效應一樣，小時候亂七八糟的事情，居然有可能讓我孤獨終老了。

謝邀。我這幾天忙完寫。

補充：這是吳曉東老師的書：從卡夫卡到昆德拉里的一句戲說。然而我認為非常真實。
學習文學但凡有些靈氣或感受力較強的學生一般都沒有愉快的童年。

謝邀
我的童年挺美好，可見過不少糟糕的童年。
故事很多，容我慢慢講。
沒有很慘烈的遭遇，也沒有很解恨的逆轉。
大多，是無奈。
深入骨髓的無奈。
他們的遭遇就像是警鐘，時刻提醒著我。
敏感信息我會處理一下，不要影響當事人生活。

【A】
A很漂亮，從小就很優秀。同時，有一個更優秀的父親。
父親曾經是文科狀元，寫的一手好字，曾經官運亨通，後來馬失前蹄，早早斷送了前程。因此寄希望於A。從小就對A要求非常嚴格，說一不二。。
A從小不被允許有自己的想法，大大小小的事都必須由父親決定。
幾乎所有人都說A是跳舞的好苗子，但因為父親的拒絕，A只能每天在家練毛筆字。
A的頭髮非常好，烏黑油亮。只是因為父親覺得「女孩子留長發就會愛美，就沒有心思學習」，於是將她的長髮剪短，一直到大學A留了長發，還被父親一頓臭罵。
學生時代我們兩個是競爭關係——或者說，她父親命令她要比我成績好。
實際上，那時候我根本不學習，成績一塌糊塗。而A只是奉命學習，為了完成父親的命令，結果是她每次都只比我好一點。
最終A的高考成績離二本線差一分，A的父親命令她去遠離家鄉數千公里的一所願意接收她的二本學校上學。
遠離家鄉，A突然意識到她可以自己選擇自己的生活，於是利用假期去支教。
被父親知道後，父親怒不可遏，直接將A從支教學校帶走，關在家中。
大三A有了關係不錯的男朋友，被父親知道後，千里迢迢跑去學校將男生打了一頓，還將此事宣揚得人盡皆知。到現在，無人敢追求A。
畢業後A在學校所在地找了一份很不錯的工作，被父親直接打電話到公司，要求解僱A。A莫名丟了工作之後，又奉命考取父親眼中鐵飯碗的公務員，被靠近家鄉的省會城市錄取——父親認為離家太遠，拒絕同意她去。
A憤怒了，執意留在省會城市。父親以斷絕關係做威脅，強迫A回到家鄉。
A哭鬧，甚至以自殺相逼，父親只是比她態度更強硬。A絕望，回家，選擇在當地最貧窮落後的一個小村子裡當老師，每天得過且過，了無生趣。
現在，每周回一次家，每次回家就被逼迫相親。每次相親都會去，但不說話。
A的父親恨鐵不成鋼，每每找到我的父母哭訴自己孩子不孝順，以後沒有指望。
A的母親呢？
A的母親被這樣控制了二十多年，早就已經麻木了。

【B】
B是我覺得最可惜的一個姑娘。
如果說A的漂亮是同性眼中的清秀，B的漂亮則能讓同性感覺危險。
B的母親是個傻傻的美麗女人，未成年就生下了B，連B的親生父親是誰都說不清楚。
B就在自己親戚家長大，出落得比她母親還要美。
我第一次在班裡見她的時候，足足愣了三秒，然後開始深深自卑起來。
她很白，白得看得出紅血絲。有著致命的清純，神仙下凡一樣，帶著點不諳世事的懵懂，歪著頭看著你的時候，一個眼神或是一個微笑，就能激發起對她的保護欲。
或者是佔有慾。
B跟我說，當初不少人也是這麼評價她母親的。
傻傻的母親就聽信了這些人的話。
而B，一面聽著，一面在心裡嘲笑這些人。笑他們傻。
其實B也很傻。
她總是恨說她美的人，恨一直想要對她動手動腳的親戚家的男人。
「我睡覺的時候，枕頭下面一直放著一把刀的。」B給我看她手上留下的傷痕，那是她第一次反抗的時候留下的。
那時候她還不到十歲。
可她又會輕易喜歡上對她哪怕只是有一點點好的人。
無論男人還是女人。
那時我們都還只是初中生，有些人還什麼都不知道，有些人卻看得出B的某些舉動不太對勁兒。
謠言傳出來的時候，幾乎所有人都在嘲笑B ，罵她是狐狸精。
B就歪頭笑，沖我吐舌頭：「我好像把事情搞砸了。」
就好像一個惡作劇失敗的小天使，我實在不明白那些人為什麼能如此狠心對待這樣一個美麗的人。
後來B就在學校里消失了。
高中的時候，一次偶然在街上見到了她。
還是令人窒息的美，只是眼神不那麼清純了。
化了淡妝，戴著耳機，嚼著口香糖。看見我，忙摘了耳機打招呼。
她旁邊，一個大腹便便的男人不懷好意看著我笑，被她一拳打在肚子上。
我趕緊跑了。
回頭再看時，她和那個男人進了母嬰專賣店。
算算年齡，她應該十七了。
比她母親那時候，大了一點。
傻姑娘喲。

【C】
說實話，這個童年的糟糕原因很單純。但是當事人卻是我見過的最努力生活的人。
也是現在生活得還算不錯的一位——除了某個方面。

都說寡婦熬兒。C是個遺腹子。
小時候我第一次去C家裡，童言無忌，多嘴問了句「這家怎麼沒有爸爸？」，竟生生將C的母親問哭了。
在那些老觀念老封建濃厚的農村，寡婦是會被看不起的。娘家人也嫌棄這對孤兒寡母。再嫁的念頭不是沒有，可總擔心兒子受欺負，於是C的母親一個人將C拉扯大，不管有多窮。
C的家裡有多窮呢？小時候他家的房子是用茅草和泥搭起來的，沒有門窗，只有一個洞，進出都要從這個洞鑽進鑽出。
儘管家裡窮，但志氣不窮。C的母親是那個年代少有的上過學的農村女人，一直讀完了初中，家裡不願「再花錢給這個賠錢貨」，於是安排她嫁人。對方是小學老師，出事之後校長一直很惋惜。
後來，C上小學的學費是校長掏的錢，C的母親不願像乞丐一樣被施捨，於是去學校做工，不拿薪水。後來學校擴招，我父親為C的母親爭取到了社會招聘代課老師的資格，C的母親感激得給我家送了一份大禮：三個用紅紙包著的熟雞蛋。
我媽看得鼻頭都酸了，上課的時候悄悄塞給C，C不捨得吃，又拿回了家，給他母親。
令母親欣慰的是，C很孝順，且極度愛學習。從小就名列前茅，後來考入某985大學。
升學宴上，大家都知道C家裡條件艱苦，有人主動介紹認識的煙酒飯店老闆，爭取最多的折扣，甚至會刻意留下一兩盤好菜不動筷子，就為了能讓C打包帶回家——要知道，升學請客的錢加上之後的學費，幾乎耗盡了這個家的全部積蓄。
就是窮到這種地步。
而C，從來不曾計較吃穿，也不在意別人的嘲笑，大學四年不僅沒讓母親操心學費與生活費，還能往家裡寄錢，研究生保送之後就開始兼職，畢業之後已經有好幾家公司給出OFFER。
可是幾年後，年過三十的C回了家。
拿的薪水只有原先的五分之一，談了好幾年的女朋友也分了手。
在機關工作，像個遲暮老人。
沒有激情。
為什麼會這樣？
因為C的母親在家鄉，在農村，不願離開生活了一輩子的地方，更看不上C口中的，陪他走過最艱苦時期的女朋友。
因為C的母親要C回來，要他與自己最喜歡的雖然沒有讀過書但是能跟自己一起做飯聊天的姑娘結婚。
因為C要報答自己的母親，要孝順自己的母親。要放棄自己的生活，讓勞累了一輩子的母親享清福。
可他自己的生活怎麼辦？
見過外面世界的繁華，如今卻蝸居辦公室，每天看報喝茶，聊以度日。
接觸的女孩再也沒有靈魂上的共振，燦爛的人生還沒有開始，就被牢牢拴在樹上，終日只能看同一片天空。
作為一個孝順的兒子，C做到了他所能做的最好。
作為一個獨立的人，他失去了選擇自己人生的自由。
唯一的底線是，不結婚。
不願毀了下一代。
苦樂自知。

父親是第一代到沿海打工的人，因此我是新中國第一代留守兒童。我媽一個人在家拉扯我和哥哥，她脾氣不好——現在想起來完全可以理解，30歲左右就獨守空房，而且還要忙裡忙外——經常因為一點小事兒就打我和我哥，因此我們哥倆長大後很少和母親有親昵的感覺，也不願意與父母分享自己的歡樂和悲傷，覺得反正他們也幫不了什麼忙。由於母親的影響，我和我哥表面溫和，但是內心戾氣卻很重。工作交際還能（不得不）客客氣氣，大家覺得文質彬彬。但對最親近的人怒點比較低，容易爆發。魯迅說：「當一個女人在你面前哭了，你說啥都是錯了。」但有時候我和女朋友吵架，她在我面前哭，我反而更加冷酷；相反，當她在我面前表現的很無助時，我卻充滿愛意和保護的衝動。反正就是女朋友在我面前歇斯底里，只會增加我的暴戾恣睢；但她的溫柔卻讓我無力抵抗。很明顯這就是我糟糕的童年成長環境給我造成的惡劣影響，我無法自始至終成為女人眼中的紳士。

謝邀

好可怕的邀請，我哪裡像是擁有可怕童年的人→_→

影響太大了。
在看書，先碼後答。

謝邀，其實不知道自己為什麼會被邀，其實我童年還可以……如果是因為以前的回答讓大家誤以為我有個糟糕的童年，那真是深感抱歉因為那其實不是我的原意……當然來都來了，還是說一些我一直想說的話吧。

誰人童年無委屈嘛，我對比起很多家庭環境條件更差的孩子來說已經非常幸運了。但我還是希望有父母或者終將成為父母的朋友能看到我的回答，希望你們以後可以在做決定或者在處理與孩子的感情的時候可以更理智更溫柔。

我是單親家庭的小孩，很小就接受了父母分開的設定，知道自己和別的小孩有些不同，但是抱怨是好幾年前的事情了，現在的我積極向上與人為善大多數時候正常，沒什麼童年陰影。但是有一件事值得一提，我二三四歲的時候，也是我父母鬧離婚吵的最凶的時候。我今年十九歲，我一直記得那時的一個場景——我父母吵得天翻地覆，我在旁邊嚎啕大哭，最後我姑姑帶著警察進我家調解。這個片段影響了什麼，我不知道，但是十幾年來我一直記得。很幸運我沒有成為一個極端的人，然而我依舊有很長一段時間對婚姻充滿恐懼不信任。

十幾歲的毛頭小丫頭，對愛情的幻想不是王子公主幸福的生活在一起而是，公主會和王子吵架，會鬧離婚。公主該怎麼跟自己的小孩子解釋，公主要怎麼才能讓小孩子和自己一樣堅強。公主和王子有一萬個悲傷的結局，哇哦，公主簡直慘爆了。當然一兩年前我就突然想開了，我也不知道我怎麼做到的，大概就是突然明白了對於女孩子更重要的事情是什麼吧。

還有另一件事對我影響超大，但那是青春期的事兒了。雖然偏題了，還是提一下。大約十四、五歲，我媽嫁出了國，想把我帶走無奈和我爸交流出了問題，只能先飛一步，留我在國內並且讓我外婆照顧我。有一次我和我外婆吵架，雙方急眼後我外婆對我說「你爸媽都不要你了，只有我要你，你不聽我的話你就不要在這裡住了」，於是我摔門進房開始收拾行李，當然最後我也沒出走成功，我媽的閨蜜把我接走讓我調節情緒去了。

一段時間後我在學校晚自習，哦我並沒有晚自習，我在外面的欄杆上趴著和我媽打電話，一肚子的委屈我對著手機嗷嗷大哭，來巡查的老師來我們班門外的時候甚至不敢靠近我，任由我影響一層樓的學生晚自習。中途我同學給我送了一次外套，結果是我成功把他外套哭濕了。老實說我平時超級難哭，但那次我就是有那麼誇張。

後來我暗自發誓有一天我要買一間屬於自己的房子，房產證上只寫我的名字，沒有人能讓我出去，我再也不用寄人籬下不用看任何人臉色。很偏執，但因為受過委屈，所以不希望以後的自己受更多委屈。

其實我想說的很簡單，你們以為好多事情小孩子不懂，其實小孩子內心清楚的很，而且永遠比你想像的要敏感。請不要用任何語言任何行為去傷害或威脅他們，一把刀子扎在心上，血不會流一輩子但疤會留一輩子。最後，祝大家天天開心，希望大家和我不感同身受。

謝謝邀請。

只從犯罪心理學角度去回答的話，類似問題回答過一次，請參照童年經歷對於一個人究竟有多重要？ - 十方迦南的回答

如果想了解的細一點，可以看看《劍橋司法心理學手冊》裡面有幾篇文章，分別是，
《青少年犯罪》-Shihning Chou，Kevin Browne
《從發展角度審視犯罪行為》-Robert D. Hoge
《性虐待兒童受害者評估》-Miranda A.H.Horvath
《成人育兒能力評估》-Christine Puckering
《青少年與成人的自殺風險評估》-Bruce D. Kirkcaldy，Randall Richardson-Vejlgaard，Joav Merrick

因為實在是很多內容，所以就不在這裡一點點碼字了，總的來說，童年這種小社會環境對兒童成長的影響是非常直接的，延伸到成年人時期或者是老年人時期，在犯罪心理學角度來說，這是必須要考慮的一個變數。

希望可以幫到你。

謝邀、
每個人寫下自己的經歷的時候，內心必定是極其痛苦的。誰也不願意回憶這一段，那句話說的特別特別的好，能說出口的委屈，不叫委屈。但是還是說出來了。。我就把我的經歷說一下吧，可能這類問題回答多了，會被邀請吧，從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我打哭，又做出很滑稽的動作讓我笑循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。去年，2015年6月份被騙進去了傳銷，我對傳銷不了解，覺得我是出不去了，真的要死在裡面的感覺，那種感覺沒有經歷過的人一輩子都不會懂，我覺得我快死之前我想到的是我的家人，但是接下來就是心寒。可悲，我連個能給我安慰的人都想不到，沒有人給過我好臉色看。。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。答案我是修改過的，我還是哭了。。我已經記不清我到底哭過多少次了。

憂鬱，自閉。有時候明明感覺到了別人對自己的愛，卻自卑到不願意相信自己也能得到別人的善意。二十多了，沒正經談過戀愛，覺得不可能有人喜歡我，因為我自己都不喜歡自己。不知道如何維持友誼，對於所有異地分開的好朋友都不曾主動聯繫，並不是不想他們，反正就是不願去聯繫，也不知道該說什麼好。什麼事情都憋在心裡，已經成了習慣。也會有開心的時候，但是我不管開心還是難過，有人會在乎嗎？每每想到這裡就沒有傾訴的慾望了。每次編輯好的朋友圈又刪掉。有時候很開心想找人分享的時候，發現自己身邊一個人都沒有，就又不開心了。我覺得，我這樣把我現在過的不好的原因，歸結於我過去的傷痛，是我因為我自己懦弱，沒有勇氣和能力去改變自己。我已經看得如此透徹了，不用誰來教我該怎麼辦，可是我就是做不到，我只能接電話，打電話也僅限於必要的敘事，話費從來都是扣月租扣完的。前幾年的時候會恨，恨所有人，他們憑什麼那麼對我？會恨家人沒有保護我。現在，不會了。因為我知道，人只要還活著，就一定要努力的好好過，往好的方向走。不要再糾纏於過去的痛苦不放，放下痛苦的過去就是放過自己。我想說我現在過的很好，那是相對於我的過去，痛苦過去以後的麻痹。我已經很久沒有為了以前的事哭了。今天被翻起還是止不住的哭。我努力了這麼多年，只能做到不恨，不哭。也許我不會有喜歡上自己的那一天了。我活著是因為愛我的家人，很多次在窗台上徘徊的時候，都是想到他們才下來的。光是活著就已經用盡全力了。

就拿我自己的經歷來說吧，非常想要回答這個問題。

雖然一切都過去了，沒有什麼可控訴的，我心裡就是忍不住要寫出來，不為博取任何眼光，我只想對自己心裡有一個妥協和交代，並且以後也想讓我爸媽看看，這些都是我珍貴的童年的記憶。

一切都和我父親有關。
以下都是幼兒園和小學時候的經歷。

1.5歲的時候，冬天，有一天下午下學了，沒人來接我，一個人坐在幼兒園門口等到了晚上9點。我媽加班，回到家的時候發現家裡沒有我，就到處找，當我在街上看到她的時候，哇的一聲就哭了。到家之後，看到我爸在打遊戲，忘了接我，氣得我媽數落了他好久，但他跟沒聽見一樣。應該忘了自己還有個兒子吧。一個小孩子晚上坐在大街上，又冷又餓，真的恐怖，我以為我爸媽不要我了。

2.我很胖，小時候剛出生的時候就十斤，特別喜歡吃。我媽接我回家的時候，我總是想吃一個椒鹽燒餅。吃了之後中午飯吃不完，我爸逼著我吃，讓我一遍哭一遍吃，我去尿尿的時候，還用一個木棍在我屁股上打了兩下，疼的我好幾天都沒法坐。

3.他還打我媽。也是四五歲的樣子，打得我媽躲到我舅舅家，我奶奶和我爸去要人，氣得我舅舅不開門。第二天，我爸拉著我去我媽上班的路上堵，不讓她上班，在大街上差點打起來。當時路上好多人圍觀，我就一個人在一邊獃獃的站著，心裡滿是驚恐。

4.他是個老師，在學校受了悶氣，到家就發脾氣。有一次他中午回到家，臉色陰沉的恨不得殺個人，吃飯的時候一句話沒說。我和我媽在地上撐了個涼席睡覺，他把半個西瓜砸到地上，那西瓜瓤濺了我一臉。這種情況不知道多少次了，摔碗，砸東西。

再加上中學裡遇到的那些沒有素養，只為升遷，摧殘學生人格的老師，讓我對老師這個行業沒有更多好感。

5.家裡第一次買電視機，2000年的時候吧，我媽買了個稍微屏幕大點的彩電，我爸覺得浪費，貴了。半夜就和我媽吵，然後因為不敢打我媽了吧，把我的被子一撩，讓我光著身子站著，揍了我一頓。

6.四年級的時候，我和我爸經常玩我叔叔家VCD上的光碟遊戲，我爸比我還喜歡玩。所以有一次我跟我媽說，要不然我們家也買一個唄，中午午休的時候我媽跟我爸提了提，結果他發神經一樣去我的小屋裡把我拖出來打我，我拔腿就跑去我爺爺家，在鄰里的阻攔下還踹了我一腳，讓我摔了個狗啃泥。那時候我姥姥還健在，他差點把我姥姥推倒，讓我姥姥一直哭，都不敢在我家住。

從小到大有一個家常便飯，大半夜在我的屋子裡聽他們吵架。聽的特別清。有時候不知道是不是在吵，怕挺成了電扇的呼呼聲，就偷偷溜到他們窗戶底下偷聽，怕我媽受委屈了。

還有很多，多得記不得了。

接下來是中學，還是沒完沒了。

不過我會反抗了。

7.初一的時候，不知道啥原因生氣，貌似中秋節吧，在家裡生氣，氣得我把書摔在了地上，然後他跟瘋了一樣追我，貌似想殺了我，我光著腳，跑到大街上，他在後面追我。在菜地里躲了一會兒後沒地方去，就走去我叔叔家了，到那裡之後我看了看我的腳，被磨的都是傷。

8.整個初中和高中都是沒完沒了的，我也不甘忍受，躲在我屋裡扯著嗓子跟他吵，用各種罵娘的話罵他，他來開門我就拚死頂著門不開。一年得三四次，過年的時候都不消停，連續五六年吧，過年的時候驚動街坊鄰居，各種摔東西吵架。

有一次氣得我用手砸大門，結果砸到了門栓上，扯掉了一層皮，留了好多血。

有一次，我不顧我爺爺奶奶的勸阻，當著N多人的面，在土地上打滾，拼了命想去大街上被車撞死，氣得我爺爺直接不管我，把門一摔就進去了，我奶奶坐在地上拉著我不放。

9.最近的這一次，是和我弟弟有關的。

那是在我高考前一個月。他下班了沉著一個臉，我弟弟挑食，不想吃飯。他就把我弟弟用胳膊綁著，說今天你吃不完就別想走，勒的他一直掙扎。過了不到五分鐘，把我弟弟扔到卧室里弟弟的小床上打，脫了衣服猛打屁股，我和我媽去攔，他把我倆推開，拽著我弟弟的腳，頭朝下得扔到大床上打，我拚死拽著他的胳膊，結果他在我的背上猛錘了一下。我就去拿著鐵鍬，擋在我弟弟和我媽跟前，想和他同歸於盡。幸好被街坊鄰居攔住了，我媽就在大門口坐在地上撒潑罵他，說這樣的日子真的沒發過了，然後他出來罵。我一個人，一隻手抱著我6歲的弟弟，一隻手攙扶著我媽，走到了我爺爺家，整個右胳膊沒有了一點力氣，拿個杯子都拿不動。

Oh，shit，寫到這還是忍不住哭了。

這次差點離婚。

對於離婚，我是非常支持的，但我媽出於我和我弟，就這樣忍受了二十年。

下午到學校，背書的時候心裡還是放不下家裡，怕我媽出啥事，去找老師請假回家。剛到辦公室，說想請個假，就哇的一聲哭了起來，嚇得地理老師趕緊問我咋回事，陪我聊了會兒，給了我二百塊錢，我的地理老師對我就跟我親姐姐一樣。

我差點放棄了高考，冷戰了幾天後，他承認了錯誤。

10.沒了。

我現在到了大學，遠離了他的迫害，想想當初我媽說的真對，趕緊上大學吧，上了大學之後就可以遠離這個家了，這句話是我當初上大學的唯一的希望，逃離這個魔窟吧。不過每次我跟我媽打電話的時候我都得問我弟弟，最近挨打了沒有，讓他聽話，長點眼力勁，不要惹我爸生氣。

現在我爸老了，慢慢變好了，沒有像以前那樣三天兩頭的生氣了。

可是在我的心裡深深地埋下了焦慮和不安的種子，讓我骨子裡缺少一種安全感，就是那種時刻當心自己或者別人的安危。整個人總是瀰漫著一種悲哀消極的感覺，嚴重的時候有點抑鬱。讓我習慣了討別人歡喜，看著別人臉色行事，害怕別人發火。性格也從小時候的溫順，慢慢變得陰晴不定。

不知道有沒有這個原因，我十分愧疚地說，我覺得十有八九自己是個gay了，22歲了還是缺少安全感，希望有人來保護我。

貌似這22年來，我生活中的是有父親的，可是心理上卻從未得到一份真正的父愛。

當我和我媽談論起來這些事情的時候，我媽總是習慣地說，過去的都過去了，誰還記得呢，這些事估計他們有的都記不得了。

說出這樣的話就好像，我傷害了你，我問你你還記得嗎，你卻面無表情得說了一個「哦」。

跟父母之間是不能記仇的，22年的陰影，不是現在一句不痛不癢的「對不起」和「沒關係」就能解決的，我憑著我的內心說一句：我無法原諒。時間和成熟只能讓我淡化這種恨意，起碼現在還是，還是無法原諒，除了他養活了我和我媽，記憶力沒有更多正面的了。

這就是我為什麼對別人說，我生命中最重要的只有兩個人，我媽和我弟弟，有人問我，你爸呢？以上就是我的答覆吧。

我直奔主題回答問題：

介紹大致背景：
本人在嚴重暴力家庭中長大。女。將奔四。
從小缺愛，渴望愛，情感豐富，細膩敏感。
父母從來沒鼓勵過我，除了打就是罵不然就是挖苦。沒有人格，沒有尊嚴。也自殺過。

從懂事起就虐待小動物。20多歲的時候養過一隻貓，經常往死里打，打完哭著道歉，只要貓不聽話，就控制不住的打。反反覆復。但卻很鄙視虐待小動物的人。（貓已送人）

我繼承了父母的虛偽，欺軟怕硬，死要面子，撒謊等等諸多陰暗特徵，從小耳濡目染。。。他們身上的缺點和優點，我身上都有或多或少。

一個糟糕的童年生活對一個人的人生產生怎樣巨大的影響？
巨大的影響：
丁克。並從來沒有過想要生孩子的念頭。
幾乎所有（99%）的罪犯都出自一個糟糕的家庭，糟糕的童年。就拿白銀案來說，仔細分析了從媒體報道出來的這個案子，發現這個人的所有行為我都非常理解。我敢肯定這類案子一直在我們生活中發生，只是很多沒報道。因為糟糕的家庭太多了，糟糕的童年的人多到數不盡。任何一個糟糕的童年走出了的人，都有可能變成一個兇殘的罪犯如果有特定犯罪條件的情況下。

如果壓抑自己不犯罪的情況下，會有性格缺陷，抑鬱，認知偏差，癔症，躁鬱，悲觀，輕視自己，自殘，陰暗，反社會，恐懼，孤僻，內心，討好性人格，媚上欺下，見風使舵，暴戾，等等一系列問題。

奉勸沒有健康的精神條件和穩定的經濟條件下，管住自己生殖器。否則害人害己害社會。

很多糟糕童年的人說生了孩子後懂得了什麼是愛，全是放屁。你糟糕的童年會伴隨你到終老。你永遠都不會忘記。你的孩子只是你暫時的鎮痛劑，無法長久的安撫你。你的下一代終究會成為下一個受害者。

農村糟糕家庭的比例遠遠高於城市。

找男女朋友的時候，如果考慮以結婚為目的的話，多花時間了解對方家庭背景和對方成長環境。你今天看到的ta，和ta的家庭背景和成長環境經歷有著密切的關係。無一例外。不管是個優秀的人還是一個殘忍的連環殺手。ta在你面前所呈現的和他的家庭背景是分不開的。不要被表象蒙蔽雙眼。離婚率增長的主要原因就是大部分人曾經只在乎了表面的東西。

偶然看到這個問題。內容卻是一直困惑我的。
我在豆瓣關注的小組多是暮色童年，親密關係恐懼症，迴避性人格障礙。這些小組。童年陰影困擾了我一輩子。

從有記憶以來，我爸媽就吵架，我媽被打的鼻青臉腫是常有的事。每次吵架周圍鄰居，親戚就會來拉架，勸架。所以方圓幾里大家都知道我家的狀況，夫妻不和，這個狀況外人是很看不起的。我媽在我小學時出軌過，當時對這些事完全不懂，只知道有個人看到後再也不理他了。再過幾年，我才知道，我媽當時是為了報復我爸，我爸只要一吵架就打她。這麼多年，我看過用板凳砸，用腰帶抽。吵架對罵髒話。

我一直覺得是他們太年輕，等年紀大一點就會好了。可是都快50了，依然沒有變。髒話連篇對罵。有人會說你怎麼不拉著一點呀？是的，我爸用皮鞭抽時，我在旁邊哭，拉我爸根本拉不動。大多時候都是靜悄悄的流眼淚，不哭出聲音。

小學到高中的社交還好，同學的交往僅限於白天。但到了大學，是作為個體參與社交，很多真實的性格顯露了出來。剛和同學認識時比較活潑，但熟悉了一段時間，我不冷不熱，永遠保持一定距離。社交也很少參與，甚至有點封閉自己。大學時幾乎很少回家，電話也不常打，我一點也不戀家。大學時為了充實自己看了不少書。那段時間比較快樂。

現在的性格依然是如此。特別是對待戀愛上。從小得不到愛，讓我比較極端化，一方面我很容易喜歡上別人，願意付出一切，輕易相信別人。走了好多彎路。另一方面，給我足夠的錢，我願意不要感情。我常常糾結其中。我不相信愛情，同時又渴望。覺得我這一輩子只適合孤獨終老。
我試過改變，和同學室友瘋狂過，但下一秒就完全冷靜下來只想一個人呆著。不想理任何人，不知道的人以為我傲嬌，只是我羨慕他們的開朗。

我也看過好多類似帖子。明白做父母不用合格證。心裡也心疼爸媽這麼多年相互折磨不容易，但同時又恨他們。
我永遠都這麼矛盾著，一個破碎家庭里產生的病態的我。

這個問題回答起來真是扎心

以前的時候一提起來，總是淚目。

我出生在2000年8月18日，也算的上含著金湯勺出生的。在我的小時候，家裡條件算不上很好，但是身為獨生子，集百般寵愛於一身
當時我父母剛來到這個城市沒多長時間，東拼西湊買完房子，就剩四千五百塊錢，第二年有的我出生。
隨著我的成長，我父親的事業也到了上升期，家裡條件逐漸變好，買了個新房新車，但是我父母的關係缺變了，正是應了那句老話:「男人有錢就變壞。」我父親連續出軌，和我媽感情破裂，兩個人經常吵架，氣急了我父親就動手打我媽，我當時年紀小嚇的不敢動，現在想起來真想狠踹那個時候的一腳。
這個柔弱的女人為了我就一直忍耐著這一切，直到後來我父親第二次出軌，我媽被氣的精神出了問題，有一次半夜我突然醒了，我媽就坐在床頭一個人哭著用刀割著自己的手腕。
有時候在家，這個酒量不好的女人獨自喝一瓶白酒。
也許是心理原因，現在回想起來，那個時候的天都是昏暗的，那個家是冰冷的。
記得有一次，學校美術課讓畫出自己的家，我畫的兩個小人一個有辮子，一個沒辮子，中間一個心，下面寫到:爸爸媽媽別吵架了。
我把它放到了書桌里，那天他們吵的特別特別狠，我舅喝的醉醺醺的帶著親戚朋友來我家，拉著我爸說話，我的畫被我小姨翻出來了，給他們看，我這人打小就好面子，當時實在崩不住了，眼淚嘩嘩的向下流，然後我跑到陽台上自己一個人哭。
後來很多年後，我上初四年紀，有一天我和我我媽一個屋睡覺，我媽睡床上，我睡地上，我媽給我聊天突然問到:「你小時候我一點事就打你，你也狠我嗎？」
我當時一愣，很認真的說:「不狠」
我媽當時還想說什麼，但是選擇了沉默。
我:「我是你身上掉下來的肉，怎麼能去恨你？睡覺吧，很晚了。」
我媽也許不知道我說完這句話，轉過身來，眼淚嘩嘩的流出來了，止不住的向下流。

童年的成長對我有什麼影響，它對我最大的影響就是讓我很沒安全感。
我多疑，不自信，有時候會焦慮，我很難去信任別人，我不相信愛情，但是我還渴望愛情和別人的愛，我喜歡一個人，習慣孤獨，但是我還害怕一個人，害怕孤單。

我看過一篇文章，裡面的兩段話，看的我淚目

就像這裡說的一樣。寫一個回答，寫的淚流滿面，哈哈，但我還要積極的面對明天和以後的生活。
我一米九，我比大多數人都要高，我也一定要比大多數人都快樂。

謝邀，
此題嚴肅，忍不住抖機靈
對我而言，我的童年，不算悲劇，但挺糟糕
對我的影響就是我總會不自覺的感受到好像那就是我人生的全部

不是「糟糕的」童年會對人的一生有重大影響，
是「童年」本身對人的一生都有重大的影響。
人生是數據的積累，每一個瞬間發生的一切都影響著未來，

只不過糟糕的童年會更容易導致比較糟糕的人生軌跡變化（自殺，犯罪，報復社會.....），所以我們關注，我們看得到其所謂的「巨大的影響」罷了。

我還想問一個美好的童年對一個人幸福的一生有多麼巨大的影響呢。
只可惜大部分人並不喜歡去圍觀別人小時候幸福長大更幸福的完美人生.....

謝邀，我是個幸福感很強的人，儘管生活總會有各種不如意，但我仍然能從中找到幸福感……這就來源於我童年時在父母身上獲得的幸福感，從小父母沒有強迫我做過任何他們認為該做的事，而是讓我自己選擇我自己的道路，他們唯一的要求就是——我自己選擇的道路，我自己承擔後果！從小學到現在，包括考試填報志願，工作，戀愛結婚，都是我自己選擇的，正因為是我自己選擇的，所以我從沒後悔過……
所以，我覺得我的童年還是很幸福的……

特別容易開心又特別容易寂寞

謝邀
你很難控制你的童年，但是你可以去控制你除了童年以外所有的選擇。
你不能選擇生活，但是你可以選擇心態。