聽說施暴者年幼時往往被家暴，小時候遭受父母家庭暴力長大後為人父母如何避免把童年的陰影帶到自己孩子身上？

12-19

謝邀。
抱抱題主～看完了你的經歷，真覺得挺不容易的，在這種情況下都沒長歪，你已經很不錯了。

首先，意識到這個世界上沒有完美的人，父母也是不完美的普通人。題主父母工作很優秀，但在家庭教育方面有極大的欠缺。我們需要明白，這也是他們那個年代的教育的欠缺和時代的原因導致的。不過我也不是在給他們洗白，只是給題主提供一個客觀的角度去看待父母的錯誤。題主現在做的沒有什麼不好的地方，唯一需要明白，不要把他們當作需要去討好的人。他們要錢，能給則給，給不了就不給，不用自責。等到他們年紀再大一點，慢慢也會軟下來，到時候你可以再跟他們談。跟他們聊聊他們的過去，他們的成長經歷，你會發現他們也有不為人知的過去…你也可以指出他們對你教養的缺失等等，不過現在應該不談這些。他們的態度還沒有什麼改變。

其次，實名反對樓上的答案，不是說有創傷就不能談戀愛了，就是禍害別人了。有創傷的人在面對感情時會有些困難，但一段新展開的親密關係，其實是一個很好的修復過去創傷體驗的方式。心理學上有研究依戀，表明，非安全風格與安全風格的交往會有一定程度的修復作用。在你的描述中，可以看到，你男友的原生家庭氛圍是很不錯的，說明他很大程度上是安全型的依戀風格（你說的不多，我只是推測）。所以我給你的建議就是多和男朋友談心什麼，向男友敞開心扉，坦誠自己，安全型的人抵禦傷害的能力更強，所以可以放心，然後也學會理解他。這裡需要提的一點是，不要用自己的想法去揣測對方，有什麼問題最好開誠布公的講出來，他哪些言行讓你不太舒服也可以問問他是怎麼想的。因為兩個人由於生長環境，經歷，認知模式都不完全相同，難免會有一些差異。尤其你是在特殊的環境中成長起來的，所以做好溝通更為重要。另外，從他對你的支持和鼓勵中，建立新的親密體驗。多感受一下他以及他們家的氛圍，看看他們家的交流相處方式，慢慢你也會有改變。

此外，我注意到，題主已經有了這方面的意識，關於對以後自己的家庭教育的反思，這個很好，但給自己的壓力也不用太大。我們有個很厲害的老師曾經提到，在養育小孩上，有個「負十歲教育」。也就是說，胎教什麼都太out了，至少要在小孩出生前十年，把自己教育好，才會有更好的養育效果。雖然這個噱頭成分比較大（哈哈），但是道理還是簡單易懂的。所以你現在開始可以看看相關的書，認識這方面相關的人，推薦你看看《愛的藝術》。當然，也不用太擔心，畢竟，這個世界上沒有完美的人，包括父母，而這也是未來你要教給小孩子很重要的一點。
需要聲明，1.童年創傷和家庭經歷是沒法完全消除的（真可悲的消息）。2.童年有家暴經歷的，未來也很可能會對自己的小孩子家暴（人類冥冥之中也受控制么，我也不知道啊…電影《pay it forward 》裡面有一段就是男主母親說她從小就討厭自己母親酗酒但自己最後還是走上了酗酒的道路）
真是兩個不幸的消息對吧，但是有一個好消息。就是，小孩子沒你想的那麼脆弱。在家庭教育中，關鍵的並不是有沒有家暴，父母是不是高幹，家裡有沒有錢，而是感情上的交流，人格上的培養。如果，我們假設最糟糕的情況，非常不幸的你打了小孩。那麼記得給小孩好好說清楚，不管是理由還是道歉或者其他什麼，他們是能感受到的。而且間隔時間最好短，不然小孩子就會形成創傷。多關注她他的感受，而不是事情的對錯等等。這是一條漫長的溝通的道路。但我是這麼理解養小孩子的———養育小孩的過程自然艱辛和麻煩無比，但這也是一個讓你重拾童年和重新構建和世界連接的過程。小孩子並不是一個任你捏造的泥胚，而是一塊璞玉，是一個小天使，是一份禮物，我們要做的就是陪著他們看著他們按照自己的規律成長，在這個過程中你從小孩子身上也會學到很多東西的。（還記得以前語文課文里有一篇文章說過，我在這世間所需要的為人處世規則其實在幼兒園的時候都教給我了。以及《小王子》里說的，我們都曾是小孩子但太多人都忘了。）
這是一個在你有生之年就可以經歷的美好的輪迴。

哦，我得告訴你，冷暴力其實更殘暴。我也要盡量控制自己的情緒。

嚴重同意樓上王韻涵童鞋的觀點。作為諮詢師的我不能說的更好了。

不過我想給你多一點信心的就是，當你在提出這個問題"如何避免將童年陰影帶到孩子身上"時,你已經超越了你的父母，將成為更棒的母親。雖然你擔心自己成不了好母親的想法不一定能馬上促使你成為的完美母親，可至少你有了這個意識，要知道咱們的父母以及爺爺奶奶他們，甚至連意識到自己錯了的機會都不曾有。另外，在現代，物質以及知識畢竟比以前更豐富了，我們能有更多機會提升自己，只要我們在不斷學習。只要在成長，你就終將超越你以為受限制的自己。補充一下韻涵童鞋的觀點，童年陰影不可完全消除是沒錯的，因為就像記憶一樣，那些刻骨銘心的經歷怎麼可能完全忘記，可是我們可以做到的是釋然，那些傷害我的我還記得------可我已經足夠強大，我已重新解讀和升華，我已可以提起而不心傷。因為我專註於現在和未來，我看到了我的成長。另外，再補充一點她說的，她說的好消息是，孩子沒想像中那麼脆弱，同樣的一個好消息是，你也沒想像中那麼脆弱。要不然真的陪伴你走過這麼二三十年的人是誰？！是你！包括你在思考這些深遠的問題的人是誰？！還是你！你在超越，你在選擇，你在成長。了不起！我有看到你的母親還仍舊是老樣子，不好意思，作為旁人不該瞎逼逼，可我真覺得那是她的不幸，what a pity。和我們傳統觀念認為父母應該教育孩子不同，我倒覺得，很多時候，父母需要被孩子教育，反正從小我就是覺得我媽我爸這個教育方式不對，那點想法太迂腐。你的環境更惡劣，所以你要面對更多。不過，會好起來的，至少你經濟獨立了。如果有一天你足夠強大到你可以引領他們，他們或許能夠成長。不過，相信一點，你絕對不是你母親的翻版，也不是她的續集。你就只是你！所以，要對自己有信心。

還有一點，這世上完美的安全依戀型人很少的，或多或少都有一些來自家庭的影響。我算是比較安全型的，可是在戀愛中也暴露了我的一些問題，之前以為沒有問題的問題。而現在還在與之做鬥爭和反思到底是什麼原因，哪些是伴侶的問題，哪些是我的問題(寶寶，讓你受苦啦)
。雖然在安全關係里修復自己會舒心很多，可是能碰上一個不錯的伴侶會很難，那是不是就不談戀愛了呢？肯定不是。我的看法是，依戀類型很重要，可並不是全部，安全依戀類型會讓整個過程輕鬆一些，也更容易走下去。可親密關係畢竟只是一面鏡子，照見的是自己。最重要的還是在戀愛關係中專註於自己，你想在戀愛中成為什麼樣的人。所以希望你的他也是有成長性的人，能夠陪伴你一同成長。而如果對方並不是，然後還給你更多傷害的話，也請保護好自己，果斷止損。
最後，祝福你，願你終將幸福

題主經歷較真起來沒我慘，但已經熬過最操蛋的部分，算革命的前輩。
是我的榜樣，謝謝你。
但關於這個問題，我也非常擔憂。
童年陰影恐怕一生揮之不去，失敗的教育多數會造就失敗這點我是無比贊同的。
(人格、心理方面多少會有缺失和障礙以及多出了有些不該有的那部分)
我們這類人恐怕最多只能學會帶著痛苦去生活，但是就算做到了這個，超越了家庭陰影帶來的局限性，又如何保障骨子裡被鑲嵌的暴力因子不會失控？
童年也好家庭也好產生的受虐者，一種是習得性無助，被虐成抖M。
一種是物極必反，壓抑到極致反而成就了暴虐，
被虐成抖S。
還有一種是兩者都有，沉默寡言又兇狠暴戾。
雖然不想承認，第三種最辛苦了。
因為想掙扎，想忍耐，想制止心中的魔障。
儘管，那不是我們的錯。

2017 02 16 15:51
追加一段話
出自冰與火小惡魔提利昂
是我們的父母和前人做的事。我們不過是他們的牽線木偶，直到某天我們自己的孩子連上我們做的線，在我們的牽引下跳舞。

我也是有同樣的疑問。從小在家暴辱罵中長大的，性格有暴力的一面。我非常恨我的父親，甚至不想和他說一句話，聽他說每一句話我都覺得噁心。有時我真的希望他去死，我的心結才會解開！我知道這樣想是不對的。我也會盡贍養義務。但是內心真的很苦，怎樣才會得到救贖呢

從來沒想過要孩子。憑什麼我的童年這麼悲慘她/他能享受？就是這麼的卑微和畜生。

你這還算好的。稍微控制下情緒應該OK。上天是公平的，你會贏得漂亮。

Kidding

18歲我還在暴力下默默忍受今天又被打的偏體凌傷原因是上學要用的筆記本電腦我提了一下那個女人，我不願稱為母親的女人開始了她的辱罵她把我的自尊踩在腳下，從她的話說就是我不配得到她的尊重，她說所有骯髒的詞語都可以用在我的身上，她叫我去賣叫我去死，她罵我的父親，說留給了她這樣一個拖累，他罵我犯賤她說我不得好死，她說我不配被她當成人。小時候可憐我最愛的父親在我08年去世了。留下我們兩個互相折磨小學時候三天一頓打是日常，成績差了她就每天打我還記得當初因為不會念字母表被扇耳光一個不會一耳光。考試考差之後，叫我自己把褲子脫了，用鐵衣架把我屁股打腫，手上身上全是傷，還好她不打臉。我還要一直覺得是我的錯，是我惹媽媽生氣了，我還要給他道歉，她就一把把我推到地上我現在都記得我的頭被狠狠撞了，那時候真蠢啊還要一動不動讓她打將一切過錯歸咎於我不懂事惹媽媽不開心。初中的時候剛好叛逆期也是在打罵中長大，曾經用她的尖的高跟鞋踢我在街上，用我的頭撞門，把我踢到地上。心疼曾經我那麼弱小什麼都不懂的保護自己，連躲都不會，後來我忍無可忍用菜刀對著他叫她別過來沒想到她衝過來將刀放在我脖子上壓，我想有時候她是真的想我死吧。是的在學習上她同樣嚴厲，不關心過程的嚴厲，高一也因為有一次考差她對我拳腳相向，她說我註定考不上大學了，註定一輩子碌碌無為。高三那年拼盡全力想上西財，可是每次次面對的是沒有盡頭的打擊，回到家以後知道了成績他就冷嘲熱諷，說我並沒有把心思放在學習上，明明很努力她卻從來沒有承認過我的一切，他總會說，別人努力了就有效果，你就沒得？你敢說自己努力了？永遠用別人來壓我根本不關心我的想法。我離家出走過無數次，開頭他還會給我打電話，後來根本毫無在意了，想死過好多次都沒有膽量，我想可不能讓她輕易得逞啊
後來考上大學高了重本幾十分，她卻總嫌我的學校不是985，說我未來肯定沒出息。我在她的否定中長大。今天我又被拳打腳踢，我嘗試過和她溝通，被她拒絕，她說沒有什麼可以和我說的。她只會一天媽賣批媽賣批的罵，即使很小很小的事。現在我要反抗了，我不是畜生我是個人！
憑什麼被她這樣對待？她常說，因為我是你媽，所以我想怎麼對你怎麼對你，難道母親二字賦予我的就是無盡的打罵嗎，難道因為有血緣關係我就可以被她隨便侮辱任意踐踏嗎？我的18年，我一直在思考這個問題。母親二字帶給我的只有無盡的害怕與憤恨。你給我生命，養育我更傷害我所有傷疤都刻在心上，我該怎樣報答？如果我可以選擇，如果一定要當他的孩子我選擇不要出生在這個世界上，對她來說是折磨，對我來說是沒有結尾的痛苦和已經深入骨髓的絕望。一切都是她的錯，我還有未來。

很簡單，誰打你的，你就打回去就是了。。。

包括父母。。。冤有頭債有主，打回去就是了，給你孩子有毛關係。

誰曾經打過你，你就打回去。。。沒什麼不好，還回去，心裡平衡了，自然就不會對自己孩子下手了。。。不打回去，就容易拿自己孩子當出氣筒，獲得一個心裡平衡。。。

我真的特別害怕自己以後變成對孩子實行暴力的人因為我發現我就是喜歡小孩子但是在他們吵鬧不聽話的時候我總是會控制不住自己的情緒想要動手而那僅僅是別人家的孩子我也不想談戀愛特別害怕碰到一個傷害我的人如果那樣我可能會更加自卑把自己低到泥土裡害怕到極點的那種感覺

只能說感同身受，無法磨滅的記憶感受。以至於現在我不論把日子過成什麼樣，生活怎麼艱難，都會覺得最苦最黑暗的日子已經過去了。現在這樣又算的了什麼呢。

作為當事人的我真的不知道，同樣作為當事人的我的母親一定也沒有心思專門做個相關的數據分析！

一種觀點認為：父母給了我們生命，含辛茹苦把我們撫養長大，這是我們虧欠他們的，所以單憑這一點，我們就必須無條件的孝順、愛、包容他們。有道理嗎？有，的確沒有他們我們將不存在，我們無法感受這生活的好好壞壞，形形色色，是他們賦予了我們生命，僅此一條，你就註定欠他們一輩子，誰都幫你還不了，這點無論你有多麼的對他們不滿樓主你都不能否認，可是，樓主我問你，假如時光倒流，在你投胎這個家庭的時候，閻王讓你在中國自己選一個人家，你還會投到現在這戶人家嗎？我相信你不會，我也不會。

我說一個偽觀點，他們確實給了我生命，但是他們給我生命之前是沒有徵求我的同意，如果可以徵求我的意見，我一定會選擇不出生。

他們僅僅只是給了我生命、而已。

算一筆賬

如果他們剛生下我後，又把我摔死，那麼OK，正好他們給了我生命，然後又奪走了我的生命，互不相欠，我該投胎投胎，他們該生活生活。
然而，他們把我就這樣養大了，在不斷的打罵、養育、辱罵、關心、痛斥、體貼、踐踏、疼愛、羞辱中我終於長大了，我把這筆賬算的很清楚，養育之恩我是不欠他們了，他們把我養大的同時，又給我塑造了一個殘缺的心理，剛好扯平。養育之恩這方面我是問心無愧的，因為剛好扯平了。

所以樓主你說大學時候他們不捨得給你生活費什麼的，我問你，憑什麼？
他們憑什麼給你生活費？
這就類似我現在問你要一萬塊一樣，你憑什麼給我？咱們兩個又有什麼債權關係嗎？沒有吧，把這個公式套用到父母關係上也一樣，他們生了你不代表他們必須給你錢。我高中的時候錢也不夠，全靠一幫兄弟東拼西湊才解決口糧的，後來，我長大了，我終於可以自己靠自己生活了，我完全解決了衣食住行的問題，跟你很像，我母親（喜歡用這個詞，正式，就像借款人與出資方一樣關係明確）也經常問我錢的問題，但是我卻一分沒有給過她，現在不打算也不會給一分，以後也不打算給一分，因為我與他也沒有債權關係，就像她沒有義務給我錢一樣，能理解嗎？

我感覺童年遭遇家暴的人結婚生子後可能會導致兩個極端，要麼完全寵溺孩子，溺愛到不行。要麼不知不覺變成父母那樣暴力的人。而這兩個極端都會給孩子的成長造成很大的影響。我覺得要想改變這種狀況，還是很難，所以我壓根就不想生孩子。生孩子是一種選擇，也是一種責任，一旦把他帶到了這個世界上就再無選擇。這個選擇是自己做出的決定，與孩子無關。我覺得樓主如果非要生孩子的話，可以試試美式教育。

@端心@王韻涵真是要哭了，我16，生長環境和你基本一樣，不過我爸媽沒有那麼高的素質，從小在奶奶家姥姥家長大，到了6歲被接回來，剛來三天就迎接人生的第一巴掌，永遠記得當時懵了的感覺，也和奶奶姥姥說過不過基本沒用，該打還是打，我爸從我12歲基本上就不和我說話了一直到現在，一直和我玩冷暴力，不然就撇我，我媽呢真是呵呵了就剛才，我說買雙鞋吧她就說你都多少鞋了還買。我的天！我一共就那麼幾雙，不看看一春天她買了幾雙鞋，我家還算有點錢，我是美術生，整天要買筆買顏料啥的，一天她就給10塊，我要錢她就翻白眼。再說說她打人，我還真沒被打出血來，上上個星期，我就說了一句想出去吃飯，她拿起鐵勺子就打我，我護住了頭，手臂打青了，肚子上打的疼了三天，不知道是肉疼還是內臟疼。上上上個星期，因為啥忘了，把我推在地上，一個人生生打出了群架的氣勢，打我最狠的一次是扇了我17個巴掌，一次性。就因為我說不吃飯。你說悶打也就算了吧，還要說那些髒話助興。一說起來我他媽就窩火。要是有個什麼髒話大賽她絕對第一，每次聽她罵我我就告訴自己不是這樣的，我不是畜牲，我有用，我也是個人啊，我是個女孩，要不要這樣啊。寫到這是真哭了。最近覺得自己快死了，每次她打我我都想死，我也想把她打死，每次她打完我罵完我我都感覺自己不是一個人，我只是一條狗，真的好累。她對我肢體暴力語言暴力導致我的性格缺陷。我有抑鬱症和焦躁症。他們都不知道，2013年我感覺自己心裡不正常，就告訴了我姐我姐每個月帶我去看心裡醫生吃藥，你們的13歲在幹嘛呢？現在和朋友也相處不來兩三天就鬧彆扭，每次遇事都覺得是自己的錯。呵呵。15年因為畫畫去北京住了半個月，那麼多孩子只有我一個人不想家，他們有的時候聚在一起說想家什麼的，我在一旁覺得不知道那是什麼感受，我只感覺到了輕鬆和愉悅，過年當天他們都和父母通話，只有我一個人沒有，我把手機關機，覺得快樂，那15天他們一個電話也沒有和我打過。未來想考廣美，然後再也不回來，只給他們寄錢。看著身邊那些父母關係正常的也不打孩子的，只能由衷的羨慕。

也想問一下，有類似經歷的人，你們能正常結婚生寶寶嗎我父母婚姻是有問題的那種，一直在吵架冷戰但是說為了我不離婚，所以我覺得我未來不會結婚，他們在14年又生了一個，但是我對那個孩子的觀念發現和我媽對我有點類似！我真的害怕，我不會要孩子。可是這種想法對嗎，求解！

作為一個完全非專業的人，我真心不覺得從小持續受到暴力的人能完全不使用暴力。不過至少你能選擇施暴的對象，把暴力還給對你施暴的人，而不要傳遞給無辜的人，我覺得能做到這個就已經很棒了。

以下回答我覺得我並沒有歪樓。
第二個高三的那個暑假，當我終於明白自己是永遠不可能再上第三個高三的時候，我鬆了口氣，有次在家看CBA，於激動時刻我大喊一聲好球，被父親聽到，他莫名其妙來句，狗改不了吃屎。隨即奪門而出，我到現在都記得他那副惡貫滿盈的表情。據他後來的說法是，很不滿意我又一次高考落榜自己都不知道好好打算怎麼籌劃複習，真搞笑，我都復讀了一年了，難不成再來一年？
這是一個例子。再來一個，我母親的。
讀初一還是初二吧，有次暑假在家，母親在紗廠上的夜班吧，白天快到中午了，我好心去給她做飯，做飯就得壓麵條啊，我反正在屋裡也閑著沒事做，就嘗試著自己來壓。由於是第一次壓，水放多了，就加面，可面又多了，又加水，反反覆復結果面全給夾在了壓面機里。當我額頭上滲著汗珠跑到母親的卧室問怎麼辦時，換來的是劈頭蓋臉的惡罵：你個死娃子怎麼不去死啊，大白天的讓老子罵你，害老子睡個覺都睡不安生。
一個十多歲的孩子，不會做飯，不很正常，況且一片好心，換來的是惡罵。為人父母做到這份上，這步田地，該怎麼解釋？反正我是有孩子的話，任何惡劣的情緒我都不會在孩子面前或明或暗拋出哪怕一星半點，孩子是無辜的。孩子是犯有多大的錯招致如此惡罵？我做面又是為了誰？前幾天，因為別的事，我實在沒轍了，把他倆拉到門口的賣副食的阿姨那裡給他們來個公捕公判大會，我就把以前諸如此類的事給那個阿姨他們一家子晾涼，說到此事時，母親突然從凳子上站起來又是劈頭蓋臉地罵，呵呵，大概傷及了她的面子吧，她也沒料到我揭她老底，要她承認自己在這件事情上的錯誤是極其困難的。
一個大人向孩子認錯在中國這個環境下是困難的，雖然有先例，但是還沒有形成習慣，風氣。很多人聽到大人向孩子認錯更多是聞所未聞，更多的是漠然的態度，因為畢竟這根本不管自己家的事。我有次在大街上看到一個小孩子撒嬌，可能是大人急著去什麼地方，小孩子跟得慢了，於是一屁股坐在地上，搞得大人哄也不是，走也不是。這時旁邊一個五十多阿姨模樣的人剛一上來先是勸大人把小孩子抱起趕快走路，可繼而發現小孩子根本就是在撒潑嘛，就對大人說，別管它，讓它自己在這窩著。後來大人就照做，小孩哭鬧著爬起來快步跟著大人走了。
我覺得這個阿姨的做法很好。她並沒有一味或者一定要分個對錯出來，只是先上去了解情況，繼而開除藥方，可是小孩子還是那麼無賴，那沒辦法，只好採取措施了。
我覺得任何時候父母在教育子女的問題上都要搞清楚一點的是，究竟我做這件事對孩子以後的謀生，安身立命，他以後的人生是否有壞處基本上教育孩子這個宏觀的問題就解決了。這是大的方向，我們只能以當前的事，當前的行為，我們誰要無法預測到以後。在這個基礎上，做父母的在任何時候都不能以自己的不高興，或者壞情緒強加到孩子身上。回到我剛才舉的關於我的例子上來，第一個例子中，我父親顯然犯的錯誤是你考的不好，就得有個考的不好學生應有的思想狀態和情緒，就得苦著個臉，不能得瑟，不能高興，不能放鬆，不能釋放，不能開心或者HIGH到忘乎所以。我他媽忍不住爆粗口，我是人，我為什麼不能，合著你可以在我面前看不起腐敗分子，背后里罵別人，打牌時贏了錢心裡暗爽，老子看個球叫個好球就招致如此非議？或者小時候一家人因為窮坐不起汽車騎著自行車去遠在百十里開外的爺爺奶奶家，你到曠野里狼一樣大聲吼叫，我有提意見反對那是噪音讓人不爽了嗎？
人性是自私的，我們還沒有做到父母時我們是無法體會到在與各個家庭成員相處時，自己隱藏的本能私慾會在何處爆發，那時修養全無，赤裸裸的去傷害家人。傷害完，爽完，換來的是對方對你永遠的記恨，和你永遠一句道歉也換不回來的內疚！！！ @王韻涵@端心

我想說的是，沒能力控制自己情緒的時候，請不要談戀愛。會傷害別人，也會傷害到自己