作為精神病患者家屬是什麼體驗？

12-10

清醒的那個也許更加痛苦

知乎首答。
我覺得最大的感受就是累，很累。並且不能被理解，在我小的時候常常有和他同歸於盡的想法。別人看來我還是很陽光又開朗的，可是他每次犯病的時候我只想找個地洞鑽進去，躲起來。我害怕公眾場合的所有發言，我常覺得自己是見不得光的老鼠。從前在幼兒園沒人願意跟我玩，小學以後我不對任何人提起家裡情況。大學一定要選外地，工作的地方更遠。但是有些陰影一旦造成永難修復。
他在我生活中出現的每一天都讓我提心弔膽，可是又不能送醫院。間歇性精神病，好了可以馬上出院，出院以後對於我們又是噩夢般的日子。這個社會可以寬宥精神病患，卻對他們的家人充滿憎惡。我常常無法理解，只能默默承受。
最後，我只想說照顧一個精神病患很可能要搭上三代人的命運，卻仍然要承受無盡的指責和唾棄。

很心累
正常人所做的事情他們不理解不認同
他們所認為正常的事情時時要命
每一次對話都是耐心和崩潰的交替
這麼多年家屬病況沒減輕
因為長期住在一起我的心裡承受能力開始變差
開始變得暴躁，失去信心，擔心受怕
我可能覺得自己被影響了
但是還是要慢慢的調整去照顧病人
我相信她會好的
糟糕的時候我甚至有想可能死對於她也是一種解脫
但是我沒權利
這種病真的毀了一個人的一生

已經三個月了，正在努力幫助他(我哥，親哥)。我基本的變化是時間不夠用了，不能出去玩了，不能找女朋友了（沒時間，現階段也沒自信，也許從來就沒自信過），想掙錢。。。
我和我哥兩個人在上海（上海郊區租房住），他的所有費用我負責（包括老家房子的貸款，所有家人都不知道我已經負債很久了），我主動提出一個人照顧我哥的，至於什麼原因？有體會的人應該能想像得到一些吧。三個月之前的事太長了就不提了，我哥發這個病到這個月整整兩年，現在想想沒文化與見識真的太可怕了，第一年眼睜睜看著我哥一步步惡化，到了第二年才送去醫院。如果我哥康復了，我會從頭到尾好好寫出來。ps：我和我哥都沒結婚，想知道詳細情節，請幫我祈禱吧，謝謝！！！
我現在的作息大概是：周一至周五上班（早上7-40出發；下午6-20到家），下班後買菜回家，哥六點左右蒸米飯，我到家炒菜，包括他和我第二天中午吃的，然後隨意和他吹吹牛，看電影。最近他笑的頻率多了，可能是電影頻道六最近電影偏喜劇吧。周末帶他出去到處走走，能走多遠走多遠（騎電動車啦），爬爬山。每個月底去一次醫院。最近在知乎上看見一篇關於這類病誤症的文章，和哥溝通了一下，然後就五天過去了。。。現在我每天下班到家第一件事就是和他聊會兒天，心裡沒底啊。。。（和他說好了，有任何情況就馬上恢復吃藥。）

無法表述，全是淚！
沒有切身感受的人，是無法想像的，絕對無法想像的。
父親在我七歲的時候患精神分裂症至今，至今依然長期住院，這個病對父親自己，對我們整個家庭的傷害是巨大巨大的，特別是母親。真的無法想像，我們熬過來了。
如果父親的身體是好的，那麼他應該做些開學的時候送送孫子上學之類的事情，偶爾和母親逛逛超市，節日的時候還是會和我一起喝兩杯小酒的。唉......
癌症是直接死，這個病，終生折磨死，還帶上全家一起折磨。

無法表述，都是淚。

我是一名患者，回憶去年剛發病的時候（那時剛剛大二）父母接到消息時，後來回憶說當時哭得很傷心，之後立刻趕到學校帶我去一家大醫院確診，便開始服藥治療，一個月後幾經周折換了一名專家，真的是碰到的一位貴人，他很果斷不同意我休學，讓我在完成學業同時還很快康復，父母還為我在校外租了間房子，讓外公來陪讀，照顧我飲食起居，在我最困難的時期，家人給予了最頂力的幫助，我能體會到他們良苦用心，所以我能做的就是讓疾病給我的影響減到最小，願自己在康復道路上越走越遠，阿門

…明明知道她這副模樣是因為生病，還是忍不住恨她，咬牙切齒地恨。…一方面又同情她，愧疚感與責任心無法做到真正放棄。可是真的好累啊。如果沒有生病的話，我們家怎麼會這樣

即希望她解脫，又希望她能長命百歲

我記事起了我爸發病時我才好像小學五年級左右據說是因為他賭輸了就發病了
就一直在罵人誰都罵是間歇性的總在關鍵時候亂中考前母親心臟病時真受不
了我都不知道該怎麼面對正常時的他就像一座活火山隨時都可能摧毀你對生
活的希望他鬧的我們街區都知道了民警輔警治安都認識他好幾次都是舅舅和
姨丈綁著他扭送到精神病院每到這時都覺得鬆了口氣也是過沒有他的除夕
母親由於一生病以及種種原因沒能和他離婚每次他「康復」回來我總是告訴自己再
相信接受他一次真的很累感覺心裡承受能力越來越差很易怒幸好這幾年來鄰居沒說
什麼但自己心裡還是覺得很丟臉現在好不容易建好了房搬家了還欠了許多債也有租客
他又開始亂了就是現在我打字時他就在我身邊吵我好怕被新鄰居所指更怕日後沒人敢租我們的房
我該怎麼辦實在是厭倦了

臉皮變厚了，也更愛家人了。

匿了

引以前寫過的一篇日記

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我媽今天回家來跟我說她可能也要抑鬱了。

她下午去了我姑媽家，覺得自己受到了打擊——荒唐了大半輩子的姑媽，也混得了自己的一方小天地，六十平米，傢具全新，打理得整整齊齊，成為她人生中最踏實的落腳之處。

我知道我媽心裡不痛快。我們在五年前像逃一樣離開原來的家，緊急搬進現在的住所。當時買的二手房，家裝基本沒動，傢具也都是以前的，五年過去也沒過出家樣。每當我媽想改善一下居住環境時，就被我爸阻止，理由是湊合著還能用。我媽回，咱家什麼都是湊合，這輩子就湊合著過。

我問他，你煩我爸嗎。

她說，煩。

我說，我也煩。

可是煩又能怎麼樣呢？我媽有學歷，有能力，人品好，錢也不少掙，還不是跟著我爸過了這麼多年苦日子？

當時火速搬家的原因，是我爸認為有人要害他，莫名其妙、自說自話、堅定不移地認為。其實在搬家之前他就已經這樣很久了。他當時已經喪失自知力，惶惶不可終日，終日沉溺在負面情緒中，拒絕接受任何治療。去醫院一打聽，知道是精神病無疑。

當一個受過高等教育的大學教授患上此病，那病狀是相當諷刺的——口齒之伶俐，邏輯之嚴密，讓你不禁懷疑，究竟是他有病，還是你有病。圍繞著這個問題的爭執曾經讓我被他氣得死去活來，明知道一切都是徒勞的，也不知道自己還在堅持什麼。

當然我也有問題。在內心深處我是愛著他、敬重著他的。他懂的多，有時在與他交談的時候有我會忘了他有病。我深知他性格中本身的缺陷，卻傾向於認為那些缺陷是病痛帶來的副作用。我把他想得太完美。我妄想著他有清醒的那一天，那天將陽光明媚，他與我們都能重新找回快樂。

我媽是我見過最堅強的女人，沒了她我不知道該怎麼活。當她跟我說她覺得自己有點抑鬱的時候，我知道她在的心在流淚。我沒她那麼堅強，所以我哭了。我恨我爸讓我們在一起時不快樂。我知道他也很可憐的。我們都很可憐的。

我媽在沙發上睡著的時候我溜到我爸房間去了。

我說，你看出我媽今天不高興了嗎。

他說，每個人都有不開心的時候，你媽睡一覺醒來就好了。

我聽了氣不打一處來，說：「不是什麼事情都能睡一覺就解決的。」

然後抱著枕頭開始無聲地大哭特哭。

他看我狀態不對，便安慰我：「我知道你最近心情不太好......」

接著把我的眼淚自作聰明地歸結為最近我生活中的某些不如意，竟然試圖開導我。

要不是我難過的罪魁禍首是他，這些話將對我很受用。與談話的內容無關，我只是喜歡他在乎我的樣子，而不是自己一個人坐在那裡胡思亂想，自顧不暇。

我邊哭邊說，不是因為這些。

他說：「那你在想什麼？跟爸爸講講。」

哇塞我當時真覺得自己是世界上最委屈的人了。我能說什麼？我只能說說了你也不信。

他可憐兮兮地說：「那我知道了才能幫你啊......」

省省吧您。

「要不明天爸爸媽媽陪你去看醫生？你跟醫生講講。」

我剋制住告訴他應該是你去看醫生的衝動，跟他說：「沒事兒。」

當你在精神上想去依靠一個精神病人的時候，你會發現你自己有多荒謬，而對方不會。

沒見過比這更可悲的對牛彈琴了。

心累，無奈。我媽媽在我大概十二歲左右就有精神病徵兆了。剛看到一句話，說得了精神病的其實內心都非常善良，真的是這樣，我媽媽就是個非常善良而且漂亮的人。她命很苦，十四歲就父母雙亡了，由哥哥姐姐們帶大的。我姥姥沒去世時也不能照顧她，是我二姨一手帶大的。後來十六歲以後又寄住在大姐家，因為二姨結婚了。就這樣姐姐們早早就給她找了婆家，十八嫁給我爸爸，爸爸家裡很窮。媽媽是個非常要強又很任性的人，這可能是導致她後來得病的根本原因，結婚以後有了我和弟弟加上窮，各種生活不順心，慢慢得病了，一開始我們年齡小，都是我爸照顧，頭幾年他倆總打仗，跟這樣病人在一起好人也會跟著瘋了，因為你總想用正常思維方式跟她說話交流，但她就活在她的世界裡，你不按她說的做她也非常生氣，好在我媽不是打人那種的，就是說總說些亂七八糟的話，做奇怪的舉動。後來我爸帶她住院之後好一些，常年累月我爸身體也不好了，在今年去世了，胃癌走的，我爸這麼多年非常的不容易，走時才55歲，干農活照顧我媽，每天都吃不好飯，吃的最多的就是挂面，想想就淚流滿面。我媽得這個病把這個家弄得每個人都很苦，我們倆的童年也沒有其他孩子快樂，我甚至不願意想起童年，上中學時都不想在家修周末那兩天，十七歲輟學趕緊逃走了，也不想家，家對我來說就是痛苦，出生在這樣的家庭的我非常自卑，膽小，什麼都不敢，總是孤零零的。現在爸走了，照顧媽的任務就落到我和弟弟身上了，媽的病也比以前嚴重了，前幾天出現幻覺竟然自己拿刀割脖子自殺，幸虧弟弟發現的及時，不然真的危險了，現在不能離開人，離人就走沒了或者做出不好的事，把她送醫院還可憐，在醫院也沒人好好照顧，在家還危險。說了這麼多。總之，家裡有這樣的病人就完了，一家人都很操心，害人害己。凡事想開點不能鑽牛角尖，得什麼病也不能得這個病

媽媽是在我初中時候開始發作的，這幾年來家裡最苦的就是爸爸，媽媽不能工作之後爸爸的負擔更重，每次媽媽發病還要陪著她亂。我現在在讀高二，幫不上爸爸什麼忙，但是看著他被磨得一點點蒼老下去真的是揪心。
現在媽媽還是有好的時候，但是一發作起來就胡言亂語，砸東西。我勸爸爸把媽媽送去住段時間的院，但是爸爸總說還沒到那一步，而且在媽媽不配合的情況下也不知道會不會起反作用。
我爸現在最常跟我說的就是，你只管好好讀書，家裡的事不要管，將來遠遠的走，別被你媽影響。但是這怎麼可能呢？看著媽媽一天折磨我爸我怎麼可能無動於衷？即使是知道她生病了，還是會很怨恨，甚至會有她毀了我們一個家，要是沒有她就好了的想法，我知道她控制不了自己，就像我控制不了我的怨恨。
還有一年就高考了，我以後不想也不會讓爸爸獨自面對這些爛事，但是目前階段真的是，完全不知道要怎麼辦才好。

精神病就是就是一群心比天高，命比紙薄的傢伙，就如同嚼完的甘蔗、豆漿的剩渣、牛羊的下水，只是人類的組成部分，活著就是全部的意義！！！

我母親從發現有精神病的跡象開始到現在天天發作已經有7個年頭了。而我也從初中到了大學，小時候我特別怕母親忽然學校找我，我怕同學們怪異的目光和背後的指點，可是我是一個挺要強的孩子，我越缺少母親正常的情感交流，我就越喜歡和朋友們打鬧，喜歡不回家，覺得家裡就是一個非常陰暗的黑洞。跟母親的接觸也越來越少，父親跟哥哥也是不喜歡呆在家裡，可以說我們很不人道，但是跟母親說話就是一句有點讓她不順心，她就以咆哮的形式向我們吼到。我們避免讓她發狂，就直接不說話，因為我們怕街坊鄰居又圍過來張望。現在我在離家挺遠的城市上大學，哥哥也去了西部一個城市開店賺錢，所以我的生活費基本是哥哥提供，父親將錢自己管，家裡還有房子出租出去，母親對於經濟方面還是非常明事理，知道收房租，知道交水電費，可是就是她心裡總想著自己被人害。還說被什麼親戚害，開著電瓶車在我們那麼小城鎮去上訪一些政府機構。十一國慶回家的時候，她還拉這我去法院，讓我證明，我哭著告訴她這些都是她自己想出來的，不是真的，對她說讓她醒醒別這樣，我還要裝腔作勢的跟工作人員解釋，拉著我母親，她就開始咆哮，還打我，只能叫我父親強行拉走，後來她知道找我沒用，就自己一個到處跑政府機構，今天說有人害他，明天說自己哪裡有幾百萬被人騙保險。我的親戚們經常跟我說，讓我好好跟母親說，呆在她身邊。我真的無法面對，這種精神折磨，他們看得到卻感受不到。我和我家裡的一些歲數差不多的表姐表妹一起的時候，都感到自卑，他們可以想買什麼就跟媽媽說，跟媽媽說一些談心話，這是我從小缺少的。我不知道以後怎麼辦，我不想回家，想留在外面，可是我看到母親風裡雨里，到處跑為了所謂腦海中的一些不存在的事件，臉曬的黝黑脫皮，聲音沙啞，每次看到都無比慚愧卻不知道如何去改變。之前也跟外婆阿姨們商量，送去省會的醫院，也治過一段時間，可是每天的開銷就跟流水一樣，因為藥物母親也開始發胖，嗜睡。加上本來心臟不好，好像在我小學的時候她還做過搭橋，到現在有點老化，醫生也說這個病也要經常檢查。後來開了點葯就回家，服藥期間有點好轉，人不說胡話了，情緒冷靜下來，可是對於身體上的傷害很大，人開始沒力氣，連有幾格樓梯都要大喘氣。不知不覺寫了這麼多，我不想再想也寫不下去了，到了現在自己也長大了，想著要提升自己能力，想要有足夠的經濟，去讓母親更好的去治療。也不會排斥這件事，雖然很少帶朋友回家，但是也會告訴一些真正的朋友。他們也不會帶有色眼鏡看我。我很感謝！總之希望她好起來吧，我們無奈，煎熬，折磨了那麼多年真的累了。

有時羨慕其他人有鋪好的路可以走
有時又覺得自己這樣和媽媽相依為命勉強過活也很自在

變得麻木不仁

我母親就是精神分裂，20多年了，父親過世的早，只能我一人照顧她，每天生活在精神折磨之中，耗損著對生活的激情，早不知道什麼是美好，也不知道什麼時候到盡頭。

常常會覺得無路可走，想要自殺。

難過是肯定的。
第一次見我媽，她目光獃滯的坐在床上，我姥姥給她喂什麼液體，然後不吞咽直接流出來。我很奇怪這是誰，忘記當時誰把我拉到她跟前指著我說「這是你閨女」沒錯，記事之後我就住在我姥姥家。聽說我剛出生是我奶奶家撫養我的。這才反應過來，原來這是我媽。
舅舅一家和姥姥住在一起，他們對我從不像對錶妹一樣。小時候不懂事，當我明白了以後也就習慣了。好像就是這樣，懂得了人情冷暖。我無法和哪個親戚真正的親昵，因為我知道人心隔肚皮。
生活就是這樣一步步過來，你無法理解寄人籬下的那種感受，沒有什麼拒絕的自由，要看人臉色決定這頓飯自己應該吃什麼。我家離我姥姥家還是蠻近的，我媽每天會到我姥姥家。她發病就是大聲謾罵，總是覺得有人要害她，嚴重時會毆打。然後，我要迎接的就是我媽這天發病與否的打罵，精神病人發病是很隨機的，包括街上，學校附近等等。我那時真的很難過，我記得我被打的最狠的一次是我的胸前全是血，是我媽發病把我鼻子打破流的。臉被扇的特別疼。街坊鄰居看到也只是紛紛議論這孩子命太苦阿什麼的。她不發病的時候，智商如同三歲的孩子。沒有任何成人的做事能力。
我似乎只是她的出氣筒，她會攻擊大人，可她打不過只好把目標轉移到我身上。這種每每被家暴的日子不知道什麼時候過到頭，幸虧大人們偶爾會幫我勸我媽。幼兒園時，沒有人知道我媽是精神病人。小孩子也不會八卦，所以過的相安無事。小學裡，鄰居家有個和我一班的男生，把這事傳遍了全班，此後總有同學議論我是精神病的孩子什麼的。和我要好的幾個朋友不在乎這些，我們依然玩玩鬧鬧。很多委屈的夜裡一個人會胡思亂想，世上根本沒有愛我的人，除了我爸爸。
爸爸對我真的很好，那時候他來我姥姥家次數不多，因為我姥姥他們總認為是因為跟了我爸爸才導致我媽得精神病的。所以只有在我爸來我姥姥家幫忙的時候才能看到他。爸爸總給我買鉛筆盒什麼的，小時候我喜歡坐在爸爸懷裡。
而我在學校的班主任也在知道我家情況後特別關心我，總找我聊天。她是一位很慈祥的老奶奶，給了我傾訴的渠道。即使日子很難熬，我還是熬到了可以反抗我媽打罵的年紀。然後因為追求自由，說白了就是不聽話，搬回了我家。
初中也是這樣，全班的人知道我有個精神病的媽，就算分班也還是不脛而走。我很難交到好朋友，小學的朋友都因為外地戶口而回老家上學了。萬幸還是有人願意跟我一起回家的，然後我們成了好朋友。漸漸熟悉之後，班裡的人不會對我有什麼歧視。偶爾發生些矛盾還是會聽見有人說她媽是個瘋子什麼的。
初一那年我開始反抗打罵，因為我已經長的跟她快一樣高了。我媽找我姥姥一家哭訴，像審犯人一樣我接受著審判。「為什麼打你媽?」「她先打的我」「打你怎麼了，你媽生你還不能打你了?」我姥爺這麼說「你咋能打你閨女?」我姥姥對我媽說。然後，我只記得自己哭了。第一次反抗暴力的結果，我明白了一個早就知道的事實，這世上就我爸爸最愛我。反抗多了，她也知道我不好惹，然後每次也只是語言攻擊或者往我房間扔東西之類的。
小時候，我和表妹同樣住在姥姥家。對於偏心眼我會覺得可能是妹妹小吧，其實現在想想也就那麼回事兒。親情怎麼樣的我對它挺淡泊的，唯一在乎的人是我爸爸。
每次放學，我感覺自己卸下了面具。沒人的時候，冰冷，厭世這是我。每次起床新的一天開始了，然後面具脫脫戴戴，搞得我都忘了真正的我是什麼樣。其實我一直都是一個很樂觀的人。小時候夢想著快長大，早點上高中然後就能住校，早點上大學就能少回家。
沒人疼的時候學會自立，學會自己照顧自己小到洗衣服，大到買生活用品。因為沒人給你矯情，爸爸再好他始終和我有性別差異。我們比同齡人大許多的年齡差也不是可逾越的代溝。青春期胸疼這種情況我還不好意思提。月經，內衣，衛生巾之類的多虧生物課沒走神。爸爸總是對感情的表達很沉默，給我錢讓我自己買是他表達最直接的。我也是不善言辭的一個人。堅強和責任是我在他身上學到最多的。
高中生活就這樣過去，沒人知道我媽是精神病人，沒有異樣的眼光生活很平靜。就像我也可以自我催眠自己和他們沒什麼不一樣。宿舍里總會聊家常迴避各種秀媽媽啊什麼的，自卑感避免不了這種時候我只能不出聲或者轉移話題。
偶爾回家看到自己房間里一片狼藉也習慣了，這種報復算什麼呢。讓我爸斷腿，讓我去死那種回家就不絕於耳的詛咒聲讓我很生氣，我惡毒的想想，你怎麼還不死啊。有時候會在飯桌上問我爸，精神病的壽命有多長啊？我爸通常會回答我別胡說八道。百度清楚的寫著:和普通人一樣。
時間長了也就不恨了，為什麼總是恨一個人呢？那多累，我對母親的定義就是一個名詞，畢竟她從來沒有愛過我。你指望一個從小被你非打即罵的孩子能萌生愛意嗎？爸爸言傳身教，讓我明白做人要背負很多。所以贍養父母都是我應該做的，現在在外地上大學的我遠離了家鄉，總會想到家。希望二老身體健康，那麼生活就很美好。
人是無法選擇自己的出生的，既然你活著你就應該背負那些東西。這也上天是對你的考驗，身為精神病家屬根本無法選擇。可能這輩子註定涼薄，知道自己可能攜帶那種精神病基因以後，我不知道以後該怎麼生活了，應該是嫁不出去了。哎！不想太多了，我現在只想走好每一步，考研，工作。別的看命了。
即使我說的很豁達，其實身為家屬真的很痛苦。就像高三畢業以後你說時間飛逝，但那痛苦的每一天你都在祈禱時間快一點。
痛苦是有的，習慣了就好了。希望每個家屬都可以幸福的生活。