如何處理老家親戚總是住家裡的問題？

12-10

妻子老家的舅舅之類的親戚總是來家裡住，還特別不自覺，拿我家比自己家還當自己家，吃花生落一地的皮（他有潔癖，自己家非常乾淨整潔），還到處亂翻東西，忍無可忍，如何能讓他以後不要來又不傷害岳父岳母與他的關係？
補充信息：題主，男，已婚。
夫妻倆自己住並且新婚，居住城市距離老家並不遠，但親戚（尤其是老婆的舅舅）經常糾結全家人（老兩口+女兒女婿+外孫女）並且大夏天來住，大家都很不方便。如果僅僅如此也就算了，還進行精神折磨，（女兒在外國，生活應該較普通），在我家拚命的吹噓自己女兒女婿身居國外的優越感，還對家裡的各種裝修擺設等指指點點，住別人家一點也不含蓄隱忍點，實在不能忍。
再加一條：老婆的舅舅不是窮親戚，比較有錢，此前是一家國企的老總，送女兒去北歐讀書，卻死活不去住200一天的錦江或如家。
最奇葩的就是前兩天過來，住完走的時候跟我老婆說事情還沒辦完鑰匙就先不還（鑰匙平時放在岳母家一把），回老家也是打個電話跟岳母說鑰匙先不還了因為還要來辦事，完全不尊重別人。
並且，老婆也很煩他，覺得他特別自我，總是在我們面前吹自己女兒，已經很麻煩我們了還要精神虐待我們。老婆前幾天三十歲生日，正好他們在，我給老婆買了個土豪金，舅舅看見了立刻就說「這中手機我女兒單位都會發的」，還比如我們買了件衣服，舅舅立馬翻標籤看，然後說「你買的不值，我這件。。。（如何如何好，在國外買的，價廉物美之類）」
房子為自己購買，舅舅沒有出過錢。
另外，舅舅在家裡住還要對家裡的各種裝飾擺設指指點點，最後都會說「你這個不行，我家。。。。我女兒家。。。。」，以壓過我們來滿足他自己奇葩的心理優越感。
老婆今天告訴我，從小時候起，舅舅就看不起她一家，總覺得自己混的比較好，居高臨下。現在看到我們現在的生活過的還不錯就不爽，認為我岳父母、我們一家應該就一直過得不如他們，他女兒現在在國外過的一般，看到我們生活還可以就不舒服，覺得他們應該永遠都是高高在上，歸根結底就是那種唯我獨尊的優越感。聯想起過去的這些事情，更加生氣。
另外問一句：舅舅吹他女兒在瑞典和女婿每人月入3萬以上RMB，但是說斯德哥爾摩房價太貴買不起，國外房價那麼可怕么，每次回國都很落魄的感覺，好奇。。。

這問題應該邀請我媽，她有絕招。我上大學時家裡買了新房子，我爸那邊的親戚紛紛提出來家玩，當然要讓人來，但是一般來了吃完第一頓飯她就笑眯眯地問:

「你們什麼時候回去？我給你們買好票，不提前買怕到時候不好買票。」

然後大家坐下來算行程，明天去哪裡後天去哪裡，嗯，那就幾天後回家吧。然後我媽就愉快地去把票買好了，每天招待好吃好喝好玩。親戚們到日子就回家了，回去後還說我媽招待得好。

界限這回事，你不提前劃好，別人就敢得寸進尺。這個道理，我覺得很對。

我來更新了，在朋友圈看到一篇文章覺得非常適合這個問題，我這隻雞湯狗又被打動了，尤其裡面一句話，令你為難的人，本身也不會多在乎你。侵權可刪。

——————————————————首先感謝對我媽表達關心的人，至於我爸我不做評論，自己不會變成他那樣。題主把描述補充的很具體，和我的情況不太一樣，冒昧自己分析說一下，如不妥善，請見諒。

至於舅舅不去住酒店可能有兩點原因：
1、據我所知任何需要出差的國企幹部都會有幾個酒店的貴賓卡，他們之所以經常看你，是因為關心他外甥女。不去住酒店可能是覺得酒店太冷漠，沒有和親人的感覺在一起更好，有家味兒。（這和不友善不衝突，炫耀亂翻諷刺可能只是性格使然。但眾多的人數我也無解！）
2、你所在的城市是一個旅遊城市，或者適合養老。這是我能想出來他夏天組個團去你們那消遣的唯一原因了。

如果他們去的頻率高而周期不長的話，找個借口讓他們去外面住。
1、像劉成說的，訂酒店自己付錢。
如果他們去的頻率高且周期也長的話，找個理由讓他們知道，在自己家住很不方便。
1、讓妻子告訴丈母娘，自己要寶寶他們在這很不方便，平時他們來也經常說，今年想要個寶寶一直也懷不上。
2、在他們面前表現得特別熱情，是特別熱情！時時刻刻讓他們感覺在麻煩你打擾你。或者打著熱情的旗號做一些讓他們不太舒服的事。拉你舅喝酒，灌多一點，大清早天沒亮起來聲音弄大一點，說去買菜晨練之類的。
3、吵架，女方以男方沒照顧好，怠慢他們家人為主題。聲淚俱下，男方委屈、心寒到憤怒摔門而去。

當然我覺得最好的方法，就是找個適當的場合，女方和關鍵人物——你舅，單獨的好好談談。都是一家人，有什麼說不開的。說開了又不代表斷絕往來，你做任何事，就算真的找到很好的理由借口將他拒之門外，他總會想明白原因。那時候心裡不是更不舒服。

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這個問題，大家可能看到的第一反應是，忍下就過去了，又不是多大是大非的嚴肅問題。我爸也是這麼想的，所以，我失去了一個家。

在我很小的時候，爸爸家的兄弟姐妹經常會在我家住，比較鮮明的是我爸爸的哥哥——我大伯，他離婚後沒有正式工作，整日酗酒，會經常在半夜按響我家門鈴，帶著醉醺醺的酒氣，隔著客廳不一會就能聽到他呼聲震天。

我不喜歡他，因為我媽總是因為這個和我爸吵架。我爸因為親情面子不讓家人難堪也不想落下閑話，一直置之不理。
終於在一個夜晚爆發了，在大伯剛躺下的時候，我媽去找他理論，告訴他這樣很影響我們的生活請他離開。

我爸還是在旁邊悄無聲息的站著，沒有表明自己的立場，他也不喜歡我大伯總來，但又懶得處理怕惹出更多的麻煩。
然後我大伯和我媽吵著吵著動手了，我爸只是去拉架，還是沒有說任何一句表達立場的話。

然後那就是我永生難忘的一個晚上，我媽割腕了，傷口沒有多深，我只是蒙著被子聽了一夜不知是淚水還是血滴到地板革上面的聲音。

第二天一早，我媽帶著我離開了，我就這麼永遠的失去了一個完整的家。

我爸那邊的親戚無數次想讓我爸媽復婚，並保證，以後任何親戚再也不會經常去我家住了，當然也是於事無補。可能有人說，你爸媽離婚了，他們肯定會收斂，怎麼不復婚呢？

可是，一直都不會考慮親人感受的人，你指望他能考慮你因為他離婚的感受嗎？我媽走了，他就徹底住在我爸家了。我爸性子好，始終沒把話說明，只是每天冷眼相對。直到今年年初我大伯去世了。住了十幾年吧，我爸也因為他後來一直沒找到對象。

這個答案構造簡單到只是一個男人表達立場的問題，告訴大伯，我們是親人，我家也歡迎你，但凡事要有個度而已。

儘管這麼簡單的一句話，我爸卻因為親情這層高大的紙揚塵卻步。

日子是自己的，舒不舒服又不是建立在別人的眼裡的，把問題所在和自己的底線直接或者含蓄的說出來，是最簡單有效的解決方式。

看了一圈其他的答案，還沒有什麼比較好的思路，在這裡提供一個方法，執行準確的話可以百分之百讓他滾蛋。這個計策分為上下兩截。

根據題主的問題描述里的解說，這個舅舅算是比較有錢的親戚，有錢就好，沒錢我們還不好下手呢。

首先，為了減少變數，必須先把題主太太的娘家人，也就是題主的岳父岳母排除在外，也就是說連他們一起瞞著，不然完美無瑕的執行也比不上豬隊友。

其次，開始編造某種「財務危機」，我不知道題主小家庭里財務狀況怎麼樣，總之現在開始必須「缺一大筆錢還債」。至於具體原因要好好想想，力求逼真，且這個原因出在你太太身上。例如她相信朋友，借錢給他周轉，結果朋友捲款跑了；例如她去炒股炒期貨，虧得只剩血皮了；例如她貪圖利息去參加P2P的放款，結果那公司倒了…………

編好這故事後，記得雙方反覆確認細節，互相說服對方，搞到連自己都相信最好。

準備完成，這傢伙每次來，就可以讓你太太上去哭、訴、借、錢！

不是啥國企老總？女兒在國外一個月三萬rmb？喜歡指點江山？你那麼牛倒是借個幾百萬來幫忙呀。

讓你太太每次來都記得跟他開口借錢，而且千萬別借小數目，往大了里借，記得每次開口，都拿以前他吹噓的話來恭維他XD

每次借款失敗以後，題主和太太就回房吵架，主要是數落債務的「始作俑者」太太，也可以順便刺她舅舅幾句。

如果那位親戚是個好面子的人，有五成的機率三兩次以後就不來住了。

當然，這離我最早說的百分之百成功率還有段距離。

下半截的計畫，就是把房子給「租出去」。

題主夫妻身懷鉅額債務，親戚又只會裝逼幫不上忙，剛好家裡有幾間空房間(從問題描述來看)，在窮途末路之下，當然設法把這幾間房租出去攢錢了。

剛好的是，太太公司有幾個要好的女同事租約到期，聽說有房子要出租，興沖沖地過來看，但妻子表達不清，她們本來以為是空房子，沒想到要跟房東夫婦合住。本打算拒絕，但後來了解你們夫婦的負債以後還是答應了，但畢竟都是女孩子，在簽約時也特地約法三章：「家裡不能出現任何外人。」

接下來就是換鎖，當然鑰匙別給岳母一份，理由也很正當，我們跟房客已經簽約，家裡只要出現其他人我們得賠錢，這些房客是我們好不容易才求來的，媽您就別添亂了。

只要能把岳母瞞過去，舅舅就更不是問題了。

因為缺錢把房間租出去，一切順理成章，不但不會影響岳母跟舅舅的關係，甚至跟你們的關係影響也不大，反正情況就是這樣，我們家現在沒空房了，甚至不方便讓舅舅進去，我看我幫您定酒店吧？雖然我們家窮得都快揭不開鍋了……

雖然這麼做看起來曲折了一些，但至少可以維持表面上的和諧，當然故事腳本可以根據自身條件自定義。

如果不進行上半段計畫，直接把房子「租出去」，雖然也能有一樣的效果，但與岳母、舅舅的關係必然會受到極大的影響。

當然，用了這招以後，跟親戚有關的客人就別在家裡招待了。

成功以後記得支付寶給我打錢XD

1. 現在換鎖芯。不再給任何人（包括岳父岳母）鑰匙。

2. 看到舅舅就哭:上次老婆懷孕了，自己都沒注意，結果因為上次他們來太操勞，意外丟了。一定要泣涕淋漓讓天地為之動容。說現在要好好為老婆養身子準備再懷。

3. 流產這事情如果有需要，對岳父母給以同樣說辭。

4. 如果舅舅找岳父母麻煩，讓岳父母傳一些「姑爺忍無可忍，要鬧離婚並讓女兒凈身出戶」這樣的話，各種賣苦逼。

題主問題中有個重大前提是:
1. 如果不讓他們住，他們與岳父母關係會變差。
2. 如果與這舅舅關係變差，家裡會沒有岳父母的立足之地。
貌似這是極不理性的。
本來這舅舅應該已經虐待了岳母幾十年，岳母及其一家從未得過他任何好處。所以萬一絕交，損失為0，受益則是無窮的。
況且讓岳父母把一切責任都推到女婿頭上，說不定還能讓舅舅對妹妹心生厭煩，再無叨擾之心。
本來就習慣了在妹妹身上榨取價值，先是小時候找優越感，後是邊寄生邊打壓。
吃了別人好處還不嘴短。
該把他多餘的長嘴巴割掉才對。
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一直被虐近20來年的答主常被批評「戾氣重」，曾經也以為這是什麼不得了的問題，結果後來發現，少交許多沒用的朋友，結果是獲得了許多真正的知心人，以及心疼到骨子裡的愛人。他可以為了我不惜與世界對立——當然，我也願意為了他變得稍微柔軟一些。
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但不管怎樣，我永遠是極度的功利主義者，只求利己而已，當然，會以共贏的方式（看起來利他的利己）。
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還曾經被問到「堂哥要找我喝咖啡，該怎樣拒絕」的問題。
我的回復:
開心的說「好啊好啊」，然後賣苦逼「只是最近剛換了新工作，沒假期，每天12點到家6點又要出門，這樣，哪天我盡量早點兒回家，11點半我們到某某地方的咖啡廳坐半小時好不好？實在是睡眠不足，隨時要猝死的節奏，能最後見一面老家人，即使是半小時也是心滿意足了。」
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永遠不帶親屬進自己家，說地方小髒亂差見不得人～
嗯。
作為曾經很窮的人，作為男權世界的女性，真心覺得裝軟蛋賣苦逼是很有效的招數。

給他訂七天，他好意思讓你掏錢你就繼續下去。
我始終覺得家是很私密的地方，如果我成家了，家裡女主人就是我老婆，父母來玩我歡迎，但是父母過來把我的家當作是他的家，干涉我們的生活，那等於間接調撥我跟我老婆的關係。我老婆涵養好可以忍，但是我作為一個丈夫我有義務不讓她忍。
既然成家了，你就要把自己小家當作自己家去保護，不允許任何人去破壞他，就算是父母過來，也不應該讓他們來參合你們小家的管理，這個底線一定要擺明，不然夫妻遲早有一天會不協調，這時間得指望你老婆的涵養程度，但你作為男人得擔當呢？
對父母都有必要這樣子，對舅舅之類的遠親呢？
關係好你覺得可以出錢，掏錢給他訂一個月的七天，也就三四千塊。相信我，這三四千塊別看多，能讓你們夫妻不會因此不和諧，花的值。跟舅舅也不至於撕破臉皮。如果他住過了這一個月還要繼續住，讓他自己掏錢。你已經進你的最大本分了。若是還是厚著臉皮讓你掏錢繼續住，那你該怎麼做，不需要人教了吧。
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我父母來的時候，如果我父母一起來了，我肯定會提前訂家庭式酒店，帶著老婆一起去住；如果我是父親單獨來，他肯定會自己訂好酒店才會來；如果我媽媽來了，如果我老婆出差的話，我可以讓媽媽住我家，如果我老婆在家的話，那隻好讓我媽媽住酒店，看情況我可以陪媽媽住雙床房。
不要把這個當不孝，畢竟不談兩代人生活習慣差異，也不談婆媳矛盾，光每個女人對自己家庭的要求就不一樣，媽媽來肯定會把你的小家當作她的家去打理並且理所當然的對你老婆之前做的挑挑揀揀，如果讓父母住進你的家的話就等於說是你在拿你老婆的心去交換你所謂的孝。父母是舒坦了，考慮過你老婆的感受么？
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看到樓主把題目改了，表示舅舅不是窮親戚，但就算舅舅不窮為毛要來你家蹭這個便宜呢？
我家雖然也不算富，但起碼吃喝不愁。我小學有一段時間需要就近住在我外婆家，你說外孫住外婆家十幾天算多大個事，就算這樣子我爸爸依然堅持要把我的生活費不多不少給我外婆，雖然最終外婆也花在我身上了，但這是一種態度。小時候我不明白，現在我有自己的家了我能明白我爸爸的想法，不是因為親兄弟明算賬，而是表示不得不借宿，懇請幫忙，不是佔便宜的意思。
如果你舅舅覺得住200一晚的七天很貴，而住你家省錢的話，那他絕對不是因為節省，而是貪圖小便宜。如果他是出於有原因不得不住你這裡，尚且可以原諒（雖然很牽強，但不無可能），如果就是想省錢的話，不妨你代替幫他出了這個錢，讓他意識到住在你這裡會被作為主人的你帶來成本。他省下來的錢就是你的付出成本。喜歡佔小便宜的人很多，我自己也是，但明知道小便宜會讓親友虧錢，依然心安理得的佔下去，我想這完全符合絕交條件。

ps：如果樓主是在吐槽親戚，想要個幫腔的話，我想我來錯地方了。
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吐槽我奇葩也好極端也好，孩子，我只想說先娶個老婆再來評價好不好？老婆跟女朋友是完全不相同的兩個物種。反正我是不會解釋的。沒結婚就不要YY結婚後的生活。
婚後人士也不要把自己的家庭情況套用在我家，我承認我羨慕你們家有個和諧的婆媳關係，但這是你媽媽的功勞，你可沒資格藉此吐槽我。畢竟像我這種家庭狀態才是大多數人的常態。

把多餘的床賣了如何?

哪有你這麼窩囊的？中國最煩的就是這些親戚關係，不認又怎麼樣？打了又怎麼樣？你是有求於他還是寄人籬下啊？要麼走，要麼滾，你在這樣下去，老婆都跑了，哪有這麼多門道的，朋友老婆是自己選的，親戚不是，為了面子和所謂的家族，都是屁，你試試天天去他家住？

我絕對是不稱職的親戚。
來我家住的親戚基本都很規矩，我還想讓我姥姥來我家常住呢，可惜大舅不讓。
我家住縣城，鄉下的小表妹打工回來總要來我家呆一天，冬天一大早六點多冷的嘎嘎的還打電話叫我爸起床去接站，車站門口就有出租，自己打車也就起步價好嗎？
三姨的小孫子在外面玩的滿手滿腳泥，進門就往沙發上爬，我當即給揪下來讓他去洗手洗腳，我三姨就一直看著不出聲。還有我家的電視櫃抽屜全被這個熊孩子弄壞了，他家大人也只是看著不出聲，客氣一下說給修修會死么會死么？
小姨的女兒一來我家就翻東翻西，我發現後當著我小姨的面訓斥她不許這樣，為此我媽很不高興，覺得我沒禮貌。
我想我在親戚中的口碑極差，可熊孩子見我也很老實，這就夠了。

我老婆那邊的親戚每個假期、寒暑假都有不少親戚來家裡住個十天半個月的。對於晚輩我會直接安排他們每天負責打掃衛生、洗碗什麼的，畢竟也是半開玩笑的性質，但總比自己天天回家就一個人埋頭做家務好些；對於長輩的習慣，基本就順從，但絕對不能干涉到我的私人事務，比如想去哪裡耍啊，我如果不想去，絕對不去，時間是自己的。這樣下來，基本也就彼此習慣了。他們要來耍，就要負責好清潔衛生，且不能影響我的私人生活。發現農村或者小縣城，人際關係很緊密，不像城市裡的鬆散關係，剛開始大家肯定彼此不習慣對方的習慣和思維，熟悉了就好了，關鍵是一開始就必須立好規矩。

家裡的事，大事小事，基本都是在爭」誰說了算「。

反客為主，是用情感勒索，來剝奪原主人的話事權。

所以，應該以」誓死捍衛自己說了算這個權力「的思路，與親人周旋——客氣歸客氣，領土主權不能喪失。

能談判的，花點錢、想點招都可以；不能談判的，必須來硬的。
綏靖政策能有好結果？弱國無外交啊。

問題的核心是家裡掌握話語權的人，他想要什麼？面子or舒服？
一般這兩個東西不能兼得的。
要面子，怕其他人（各式各樣的人，甚至是看門的王大爺）說閑話，那就忍著唄。
要舒服就翻臉唄，失去一個垃圾親戚，換來生活的自由舒適。

人總有很奇怪的想法，怕和親戚翻臉，親戚其實是中國人際關係中比較可怕的一群人，給你壓力，給你折磨，而且需要他們幫助的時候，要麼沒錢，要麼忙。真的很奇怪的，這樣的關係，在漫漫人生路上有什麼意義？完全離不開這樣的垃圾？他是定期給你供應冰毒？

像這樣的親戚，你根本不可能通過所謂的好言相勸來解決問題，要解決只能用極其粗暴的方式，比如毆打，報警之類的，而且，根據我們大家族的慘痛經驗（離婚6、7對，上三代每代人都有自殺的人），遇到這樣的親戚，打過一次（必須是毆打，要有血，骨裂之類的後果）後，對方立馬就服帖了，非常聽話。所以，結論就是誰願意犯賤了，你願意犯賤，那就自己受罪，也別抱怨，自己選的。你硬了，那就是你親戚犯賤了。
還有，特別提一下，這個世界是有傻逼組成的。

你父母肯定說：你結婚了他絕對不過來住了。

別笑，真的
就是個推卸責任給外人的方法，但是很好用。

原先男朋友家裡幾個親戚也是這個樣子的，經常跑他家來，而且來之前幾乎就不會事先打個招呼。他家做生意白天不在家，親戚直接到鋪子來拿鑰匙說我先到家裡去。最過分的是有一次來了好幾個人，我們白天發完貨回到家天都要黑了，一屋子人看到我們回來說的是你們終於回來了，趕緊做飯哦。
偷拿東西、自己白天出去買了水果零食躲到安排他們住的卧室里吃，有一回他們走後發現住過的房間有小蟲子，一看是藏在一堆東西下面的一個桔子壞了，呵呵。

我們自己單獨住之後就說了，他爸媽不約束這些親戚隨便他們，但是絕對不準隨便到我們這來。出於這個目的，他爸媽讓空著的卧室也裝電視的時候堅決不裝，而且家裡被子不管冬夏只有一套，要來，可以，沒被子給你蓋。

只要我們出門，卧室就上鎖，外面的鑰匙誰如果確實因為有事拿去用，只要人一走馬上換鎖芯。白天我們不在時要留下可以，但是電腦電源線我們直接鎖進卧室里，想玩電腦？我就不信你好意思自己去買電源線。

開始還有親戚不知死活一大家人跑來，他爸媽那住不下了安排到我們這來，來過一兩次就再也沒人來了。

下次還過來你就說你出差了不在家。不可能只有你媳婦在，對方也要過來住吧！這樣搞多幾次，對方應該就識趣不會來了

直接跟他說明情況，請他不要習慣性的來你家，一年來個幾次沒問題，畢竟是走親戚，太過於頻繁的來就是騷擾你的家庭了，作為男人，作為一家之主，你應該懂得拒絕。如果怕傷害了你和他的親戚關係，那也是他不尊重你的家庭為先。

看你說的情況，他是當過領導的，有能力送女兒出國的人，為什麼會一而再再而三的騷擾甚至是侮辱你呢。估計是你太軟弱了，連自己的家被人長期霸佔一部分都不敢反抗。作為男人你真失敗。…

最近我家也攤上這事。老公的侄女從老家來找了一份工作。就住我家。已經住了快一個月了。自己也沒任何表示要出去租房子住。雖然我家孩子平時不在家可以住孩子的卧室，天天家裡多一個親戚，好煩呢！礙於他的面子我不好說啥，只能心裡勸自己再忍忍。不知道能憋到啥時候忍不住會爆發呢

我聽說俺家那邊有個例子，在第一天接站的時候就把人送到酒店，管一天吃喝住，然後走人。。

不尊重、體諒他人的人，也不值得被尊重。

我的建議非常簡單：開門見山地表態
告訴他這裡是我的家，不歡迎你們，請你們立即離開。
不要害怕撕破臉

永遠只信任你的直系親屬
什麼是直系親屬？你的祖父母、外祖父母、父母、子女、孫子女、外孫子女……以此類推
這個世界上只有他們才是你可以完全信任、完全親近並且值得無條件付出的人
和他們的聯繫，不需要遵循一個人際關係的基本原則——即付出與回報至少相當的原則
對於他們，可以完全信任，不加任何防範
兄弟姐妹不屬於直系親屬，因此不在其列
鯊魚在娘胎里就會與兄弟姐妹相殘殺，雛鳥會折磨甚至殺死自己的弟弟以提高自己的存活幾率
兄弟姐妹之間的關係本質上是競爭性的，而絕非合作性的
同理，從兄弟姐妹關係衍生而來的伯、叔、舅、姑、姨、甥、侄關係也是如此
對他們無條件地付出無疑是錯誤的，對他們，同樣要衡量得失，加以防範
這是一切生物的天性，是人類利己的必須
對於那些非直系親屬的親戚的交往方式，也同樣必須遵循人際關係的基本原則。
何為人際關係的基本原則？
一切人際關係的出發點都是個人利益，都遵循收益高於損失的原則
正如一切國際關係的出發點都是國家利益
和任何人和其他人打交道，都會對其（朋友、親戚等）對自己帶來的收益有一個期望值
有一個詞叫「圈子」，很好地反映了這一真理。
調查證明：一個人的朋友的收入水平之平均值，一定高度接近此人的收入
你會在明知其無力償還的情況下借給一個人錢嗎？
互相搭橋，彼此提攜，有來有往
除了直系親屬以外，一切人際關係都遵循這個原則，朋友如此，非直系親屬也如此
題主的情況是，如此不計回報地向一群非直系親屬付出，卻幾乎沒有獲得任何回報，在可以預期的將來，也看不到這方面的可能性。
我只能說這種人際交往方式不夠理性。
這種人際關係是毫無價值的，他們（你妻子的舅舅一家）給你帶來的收益預期值幾乎為零。而你之前對他們的付出已經是沉沒成本了，為了避免更多損失，我建議題主與他們絕交，徹底斷絕往來

我一直認為，親情就是大家有困難的時候互相幫助一下，既然沒困難直接趕出去就行了，又不是直系親屬沒有什麼義務。

把話說清楚，哪個親戚覺得你這樣做不對從現在開始就不是親戚，完事。

其實把鑰匙給岳母就是萬惡之源，她管不好自己的親戚的話就不配有這份信任，這和孝不孝敬她老人家沒有半點關係。