你有沒有好像一生都無法擺脫無法忘記的往事？

12-10

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你有沒有好像一生都無法擺脫無法忘記的往事
或欣喜快樂或者悲傷難過。

沒讀過普通高中，讀的中專藝校。未成年就去外省獨自生活，藝校的校風都懂……好在我們的專業老師都愛才，我們也敬重他們。就是那種教導主任領著警察制止打架沒人理，剛入職的專業老師一個眼神我們就停手的那種。
校風比較亂，我是那種從小喜歡藝術，中考差幾分沒考上省市重點，不想荒廢了自己愛好的那種。
所以和藝校那幫混子比，我是好學生，自律自愛，不逃課，不頂撞老師，見面微笑說老師好，不夜不歸宿……保持著全校男生唯一怎麼勸都不抽煙的位置。
和普通高中比，我又是混子，那時別人都想看我考不上大學的笑話，再想想現在他們的嘴臉，呵呵

那時候專業好，老師器重我，會處事，重點是會平衡矛盾，利用矛盾，我從不加入什麼幫派，因為你喝他的酒，就得給他辦事，同時就不能喝另一個人的酒，我不站隊，但不是對別人隔絕裝清高………所以反倒哪個小集體的人都會給我面子，這就是說，我什麼都認識，兩幫人都需要我這麼個誰都不屬於，又誰都信任，嘴風又嚴，辦事又有分寸的，從中進行斡旋。藏的深，誰都不敢輕易得罪我，因為搞不好那就是得罪了很多人

時間長了，不少新生給我面子，尊稱某哥
我就和幾個老人真的玩的好，一直到今天各自已經天涯海角也都是他們幾個。這幾個人也不屬於任何小集團，都是專業能手那種。但新生不是……
時間長了，我就煩了，總有新生找我，讓我罩著，讓我給他們指點…
我特別煩，但我不能擺架子，我一個外地人，在這裡，必須會忽悠，會裝，不能清高，會接地氣，籠絡人才行。不然，每天回寢室都會有人找麻煩，出去有事也沒人幫著。

後來我就給他們指點…………
東北話叫忽悠

你該和誰好，你該怎麼做，你該和誰一起，你該注意什麼………

幾個新生去做，果然好使，有一個不老實拉我名字當大旗的，被我秘密授意其他人，暗地給他打了一頓……當時覺得爽，後來覺得對不起他，現在覺得做對了………因為他滿臉是血的回來後，找我訴苦，我勸他遠離這個圈子，後來他退學了，據說又讀的正常的高中去了……

剩下的，「混出頭了」，所謂有點面子了，當時覺得，終於不煩我了，不僅不煩我，還願意尊稱我哥，還願意過來給我撐場子，還願意給我出頭，不錯……
後來，我考上了二本，完成了所謂的「專升本」，再後來留學，進入一所歐洲一線大學學習……

當初那幾個被我指點的人，有坐牢的，有一事無成的，有把家裡人氣的好歹的，有覺得自己混的不錯開始黃賭毒的，就是沒有上大學的……
我後來想，我不應該指點他們，我不應該給他們引薦，不應該給他們帶路…
這是我最無法忘懷的

我確實不道德，不是什麼大好人，大君子，我不屑於當「道德著作」中的那種好人，但我也不想當這種害人前途的人，我不是聖人，但也不想當這種人，拿人家錢，騙人家人，流人家血我都可以無負擔的做，但毀一個人的未來？這種往事讓我覺得不道德，我就是覺得這個害人的行為不道德…哪怕我去打人，去想辦法算計別人，我都可以無負擔的不要臉，但這種毀人家未來的事，我小時候覺得「終於把這幾個煩人的傢伙甩出去了」，現在覺得「還是不好」…

當時我也16到17，8這個年齡，他們比我還小，青春期在外地孤身求學的人特別容易在此時樹立自己牢不可破的價值觀，一如同上了大學，我見到那些憋了12年終於沒人管的普通高中畢業生急於釋放自己時，我內心中覺得他們「終究會難忘他們的第一次放縱」一樣，我現在有時候還會做夢，夢到在那座城市讀中專的事，我出了問題，第一時間找幫手，也都是看「中專幫」的那些人，但我不敢在給這幾個指點過的小兄弟聯繫，他們還願意熱情的對我這個「老師傅」幫忙，但我實在有愧於他們

這叫什麼，在那孤身求學的異地，沒有足夠的關愛，一群未成年追逐著另一個剛成年的人，就因為人家信你，把你當個大哥，當個靠山，當個「榜樣」，結果你覺得人家煩，寧可草率的把人家帶坑裡，給人家像紙一樣的扔掉，在人家長腦子想一下的歲數都不到的時候，人家被你坑了，還念著你的好，還把你接著當一個「大哥」來崇拜……以至於沒有了自己………

大二那年上自習，我坐在她前面，假裝回過頭往後看了一眼，她對我莞爾一笑，短頭髮的她甚是可愛，從此明白了什麼叫「風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身」。

18歲那一年我離開了中國，在我踏上異國土地的第一天，我遇見了一個人。
他教會了我英語，教會了我如何做飯，教會了我如何在這片土地上生存下去。
我們相愛了。

一年過去了，就在一個冬天，他和我說，他要回國了，要離開這個地方了。
我沒有一絲害怕和不安，我對他的愛，是對他過去和未來的信任。
也許六個小時的時差在你不知情的時候會發生很多事情，或者思緒早就纏繞在自問自答里。
然而信任這個東西，你交出去了，就再也回不來了。
來年的二月初，他和我說「對不起，我要結婚了」，婚禮在2月14號。

「所以說在你走後的一年來，都是在騙我嗎」
「我沒有騙過你，爸爸不同意我們的婚事，因為你不是穆斯林。當我見到她的那一刻我就告訴了她，我愛的是你。」
「她說了什麼？」
「她說如果你離開了我，她也不會和我在一起。」
「可是我不會違背我的認知。」
「我周圍的人都這樣。」
是啊，宗教里嚴格，生活里放蕩。

最諷刺的是他們依舊結了婚，在一起了，為了那不可侵犯的宗教信仰。
而我卻病了，具體是哪裡病了，我不知道。
如今我也和別人在一起了，而我至始至終沒有好起來。
哪怕是和過去有關係的一個字，我都會流淚。
有時也會在夢裡遇到他，我知道，這一輩子，我的病都好不起來了。

現任對我很好，好到我能看到他的眼裡只有一人。

愛是那麼真實，看起來就像是一個謊言。
可是這世上哪來那麼多的一生一世。

高中時候喜歡的人沒有在一起一輩子遺憾

小的時候總是特別喜歡和尚看一休哥喜歡一休看天龍八部喜歡虛竹...初中的時候無意中發現胳膊上有個像花瓣一樣的胎記，總以為會有人來找我那就是記號。高中的時候總是做同樣的夢夢裡看不到臉只知道他在以竹林為背景的地方打坐貌似是古代的樣子吧但是我們沒有說過一句話也看不清他的臉直到有次在街上過馬路擦肩而過的時候遇到了一個陌生人那就是他從此以後夢再也沒有出現過了，但我依然愛和尚。

年少的時候仗著自己有幾分姿色縱情聲色在不同男生身邊穿梭愛了一個又一個一旦投入愛情就很癲狂
18歲那年愛上一個比我年長的男生被他的花言巧語騙得團團轉而且對方家裡有點小錢稱得上是富二代吧又是那種壞壞的小男生滿足了一個小女生對愛情的所有渴望他帶我踏遍城市的大街小巷帶我體驗我從來未曾感受過的事情時常送我各種小禮物我完全沉溺在他對我的好中把自己完全託付給他我不僅在他手機上留了很多暴露的照片而且幾次酒後亂性後我懷孕了去醫院打了孩子還患上了後遺症身體非常虛弱常常生病至今身體都沒有復原他說過對我負責任也曾說過補償但最後的最後因為我的脾氣他義無反顧的離開了還轉身和別的女生在一起了
我最無法釋懷的是在年少的時候放縱自己不愛惜身體也不愛惜生命午夜夢回總感覺自己雙手染上了鮮血自己像殺人兇手在最應該學習的時候相信男人相信愛情而沒有把自己的前途放在第一位
每每想起這些往事都會覺得自己很噁心想一死了之但是又放不下身邊的人很想從新開始重新做人卻被別人嘲諷裝清純
真的女生無論如何都應該最愛自己把自己的前途放在第一位不要為別人卑微到塵埃里

新郎比我想像的帥，新娘已不是我記憶中的美。

七年前，高三的課間，姑娘找我借書

寒假後書還給我，從此在沒見面

去年初，睹物思人，隨手翻翻看。扉頁上空留情書一行。

七年念念不忘，擦肩而過數段緣分，只落得一個哭笑不得。

小時候很喜歡玩玩具，但是自己其實並不算是那種看見就要的人，因為母親教育還是很到位的，其實有很多次我的不合理索求都被拒絕了。
然而有一件事不知道為什麼我到現在一直都忘不了。
有一次我看上了一款保齡球的玩具遊戲，就是模擬一個保齡球軌道，還有小瓶子，擺好之後用彈射裝置發射球打瓶子的那種。我求了好幾次爸媽想要這個玩具，終於有一天，他們同意買給我。
拿到手的時候我真的好高興，因為說實話，小時候拿的最容易的玩具是開心樂園餐送的那種，大型玩具只有很少的幾個。好不容易有個新的大型玩具在當時真的讓我很興奮。
然而當天晚上爸媽帶我去外面跟他們的一個朋友吃飯，到底是什麼人早已忘記，只記得那個朋友有個女兒，比我小。
吃完飯之後我爸就很自然的把我那套保齡球玩具送給了那個妹妹。沒錯，我還沒把它打開來玩過一次，玩具就被送人了。
當時爸媽說這個先送給她，以後給我補買一個，我當時也信了，也沒有鬧彆扭，但是最後這事當然是不了了之的了。我以後再也沒有收到過新的保齡球玩具。
在往後的歲月里，其實有很多讓我傷心難過失望憤怒的事情，但很多都隨著時間慢慢被忘卻，唯獨這件事情，卻總是會時不時被想起來。
說實話，每次想起來這件事時，我並沒有很憤怒，也沒有很心痛的感覺，畢竟這件事並沒有對我直接造成很深的心理創傷。但是我的思緒總會有種很複雜的感覺，所謂百般滋味在心頭大抵如此。那時候爸媽答應給我買這個玩具，是真的因為我想要所以買給我嗎？還是只是因為剛好要跟那個朋友吃飯，所以做個順水人情，又能哄住我？真相如何早已無從知曉，也早已無關緊要。
每當我想起這件事時，我都會對自己說，說到的事一定要做到，以後我有了孩子，如果他真的很想要一件東西，我肯定不會做出這種事情來。我現在非常遵守諾言，乃至成了一種執念，因此我並不輕易答應一些事情，答應了就一定做到，可能也是受到這件事的一部分影響吧。

回憶昨天發生了什麼

我都要用盡全力

我就那樣，扔下她一個人。

現在，暫時就是...
我的女兒在不到倆周歲的時候，尿沙發上了，我特別特別生氣，然後就狠狠打了她，但是她還伸手要我抱... ...
現在每當想起，心都是疼的，她那麼小，而且在她眼裡不管媽媽怎麼「欺負」她，她都一如既往愛媽媽。

初中被嘲諷

至今不敢穿裙子

每個人都有擱淺的夢想，和愛而不得的好姑娘。

可能這就是一生里都無法擺脫無法忘記的往事吧

童年被繼父虐待，已經過去十幾年了，只要有男人沉重的腳步朝我走來，我都會下意識嚇得閉上眼睛
也許這毛病將來能好，但影響遠不止此，終身不能磨滅

真正忘記的事，你不會知道你忘記了它。

我還沒有過完一生，所以沒法回答你這個問題。目前銘記的事有很多，可能十年後都不一定會記得。有的事真的要經歷過才知道。

記得最深的是媽媽帶我和弟弟去某某山（太久我也記不清了）玩的那次。只記得馬路兩旁茂密的松林，陣陣令人感到舒爽的海風，車在柏油路上平穩的開著，右邊是藍色的大海，雪白的沙灘，左邊是連綿起伏的青山。我們一路上歡聲笑語。那真的可以叫做我最最美好的回憶。由於某些原因，家裡不那麼和美了。這樣的經歷也沒再出現了。而且隨著年歲增長，很多細節都快抓不住了。它已經是很多年很多年前的記憶了。(因為父母在外地定居，加上還有很多難以言說的原因，家裡鬧翻後他們幾乎不怎麼回來，所以這樣的家裡溫馨時刻確實不太多)
第一次答，寫的不好請見諒(^_^)

爸爸的家暴吧這輩子都無法忘記也無法原諒

形形色色的人在我身邊暫留，離去，發生過的事情淡忘，回憶模糊，甚至名字也想不起。但是身上慢慢多了別人的影子，記憶可能會忘記，但身體，一定會記得。

你扔下的習慣還頑強活在我身上。

你有沒有好像一生都無法擺脫 無法忘記的往事？

你有沒有好像一生都無法擺脫無法忘記的往事？