相比於單身狀態，為什麼在戀愛中獨自處理的事情越多，人們會感受到的負面情緒反而更多？

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謝劉柯邀。

孤伶伶的一個小女孩，摔倒了也會堅強的爬起來，不哭也不鬧；直到見到媽媽，眼淚才嘩嘩的流了下來。這並不是說小女孩在對媽媽裝可憐、博同情，孤身一人的她並不是不痛不難過，渴望被照顧被呵護的這部分需求一直存在，只是在孤身一人時，這種需求只能由自我內在想像中的媽媽來滿足，而當真實的媽媽出現後，這部分需求才會具體現身出來。

分離，是人需要面對的最痛苦的難題之一，尤其是和照料者的分離。這種分離會讓我們在現實層面上體會到失去照顧的痛苦、孤單和無助。為了應對這些讓人難過的情緒，人們會在內心構建一個內在的照顧者。一個好的內在照顧者會幫助我們在和照料者分離的情況下，仍能應對那些無法面對的痛苦。這就是內在客體（internal object）。

孤單的時候會想起家人給自己的溫暖，失意的時候會想起朋友對自己的讚揚，這些都是內在客體在發揮作用。記憶雖然源自過去，卻都能在難過的時候帶給自己力量，讓我們繼續堅信自己是有價值的，生活是有希望的。

然而內在客體並不是萬能的，它僅僅是一個暫時性的替代產物，在我們不能得到滿足時，給予我們信心。但歸根到底，畫的餅無法真的充饑，人還是需要一個真實存在的對象，來滿足自己的各種需要。這也是為什麼前面的小女孩一看到媽媽就會哇哇大哭，她仍然需要一個真實的肩膀承載自己的眼淚。也就是說，小女孩所展現的堅強並不是真的堅強到不怕疼，只不過是一個暫時性的權宜之計罷了。

同理，並不是相比於單身狀態，我們在關係中獨自處理的事情越多，反而會感受到更多的負面情緒；這些負面情緒一直存在，只不過之前單身的時候它們全部被你自己的內在客體滿足掉了。

這種滿足有兩種方式：一種是通過溫暖記憶形成的內在客體幫助我們消化了這些負面情緒；另一種則是被我們的內在防禦機制給強制性隔離了，換句話說，我們自欺欺人假裝它們不見了。

前一種情況下，當你重新置身於一段親密關係時，就會有一種久旱逢甘霖的感覺。你會希望真實存在的愛人能夠滿足你的各種需求，比如照顧啊、理解啊、體貼啊……當沒有得到渴望中的回應時，就會十分委屈和失落。你甚至會有不公平的感覺，因為這些需求明明是被滿足過的，你還記得那種溫暖的感覺，那麼為什麼身邊的ta卻做不到、仍需要你獨自面對苦惱呢？

第二種情況則更糟一些，你體會到更多的可能是難過。因為你所感受到的是現在這段關係中的被人冷落和之前壓抑著的「曾經被冷落」的難過的綜合。

總而言之，痛苦、難過、自卑這些負面情緒並不會憑空消失。如果它們沒有得到認真的哀悼和處理，就會永遠停留在我們內心的某個角落。如同《豌豆公主》中公主床上的豌豆一樣，無論隔了多少層被子，都會讓你輾轉反側。因此，並不是你感受到了更多的負面情緒，只是你以前所有的都被激發出來了，如此而已。

12月9日更新：

順著這個話題有感而發，又寫了一些發表在專欄中：https://zhuanlan.zhihu.com/p/24288108?refer=c_61532947

發一句小友不完全贊同的話，但可能很多人都這麼覺得吧

曾經我高三的時候，奶奶去世了，我回到家，沒有哭，也沒有傷心，很正常的就送走了奶奶。

說實話，我自己都很驚訝，為什麼我如此的平靜，連一點悲傷的情緒都沒有，周圍的人，迎來送往，也沒有人在意我的感受，我只有晚上躺在床上，望著天花板，才會有點感覺到孤獨，有點什麼東西失去的感覺。

回到學校以後，同桌知道我奶奶去世了，幫我把幾天發下的講義和作業整理的整整齊齊，然後看到我情緒有點低落，一副想安慰我又不知道該怎麼開口，寫作業的時候，會時不時看我一眼，擔心我。

忽然間，我就想哭了，我就感到悲傷了，我想起了奶奶，想起了我失去了一個重要的人，我哭的很兇，她手忙腳亂給我遞面紙。

如果沒有她在意我，可能我自己一個人把這件事放在心裡也就過去了，但是她讓我知道，這世界上有個人在關心我，理解我，我忽然間就想脆弱一把。

戀愛中為什麼獨自處理的事情越多，負面情緒會越多呢?當我們沒有一個非常親密和了解自己的人的時候，我們只能堅強把自己的情緒放在心裡，但是當我們有了一個重要的在意的人，我們就不想那麼堅強了，我們更加渴望來自外界的理解和分享，安慰。

難道不是期待越大、失望就越大嗎？

在你單身的時候，面對困難和麻煩，你知道能依靠的只有你自己，所以會更加接受現實不去想太多地去面對解決問題——生病了自己看醫生，燈壞了自己換燈泡，難過了眼淚就著狗糧往肚子里咽。

可一旦你有了相聯繫的人，
你就不可避免地在內心期待這層關係能帶給你的東西，
於是難過了希望ta能發現能安慰，
生病了希望ta能發現能安慰，
而一旦對方並沒有如你期待地那樣回應，
你是不可能不去想為什麼ta這麼不理解自己，難道ta根本沒關心過自己，自己是不是看錯人了，對方到底在怎麼想，等等等等。
內心戲越多，越覺得自己委屈。
另一方面，與對方的聯繫意味著要去接觸與接受對方的親屬、朋友、同事，你遇到問題時要考慮顧及的方面也會相應增加很多。再也不能隨心所欲地組隊打遊戲，和誰去了哪裡必須時刻彙報等等等等。

這樣，一個單身時簡單的問題會如此牽扯或者聯想出一堆問題，你當然會覺得好像負面情緒多了好多。

其實，這些所謂多出的負面情緒，
大多數可以只歸結為一個——

你單身時對「在一起時」各種期待與幻想的破滅。

所以大概要兩個人要一直不斷學習相處，
要不斷溝通吧，
我想打碎幻想正是真正磨合的開始。

愛情觀的問題吧。最開始我也是這樣的。

因為這樣我會感覺對方不願意與我分享人生，同樣也不願意我去分享他的人生。

我最好的朋友說，愛人應當是溫熱的、想要親近的。我的不獨立或許只是一種親近方式，重要的是感受到暖，然後我會該做什麼就做什麼，熬過所有的苦，走過所有的路。

反之，我會感到對方冷漠至死。（可是還要愛，還要等，固執的待在他的心裡瑟瑟發抖。）

現在我感受不到溫熱了，也不想與任何人太親近。我變得獨立，不想分享人生了。

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我想，要先學會愛人，才能夠被愛。或者，是要等到我學會愛人的時候，那個愛我的人才會出現吧。

大概就是，當你一個人獨自熬過了很多苦，就沒那麼想和誰在一起了。

「如果我自己都會處理好了，那要你幹什麼」總是會陷入這樣的自問中。
其實這本身就是一個孤獨者在需要幫助時沒有得到一定的幫助而產生的必須要自己強大的心理。
其實每個獨立的人又何嘗不想自己身邊有個可以依靠的肩膀、
但是當他沒有出現時，又不甘自己示弱
但當他出現了，問題已經解決
所以，你會有一種憋在心裡說不出的堅強，既然需要你的時候不在，那以後也就不需要存在了吧。
更坦言之，漸漸對「需要」是一種失望。

大家聽過漁夫與魔鬼的故事吧，就是那個，漁夫救了魔鬼，但是魔鬼卻要殺了他，最後漁夫靠智慧騙魔鬼回到了原本封印他的那個瓶子里。

我截取中間魔鬼對漁夫講的故事。

「我是一個邪惡的神。我和天神作對，觸怒了他。他勸我停止作惡，可我不聽。於是，天神拿來一個銅製的瓶子，把我塞到裡面，然後用錫紙封住口，丟進了海里。「在海里的第一個世紀，我對自己說：『誰要是在這個世紀里救了我，我一定會報答他，讓他一輩子都有花不完的錢。』可是，一個世紀過去了，沒有人來救我。

「在第二個世紀開始的時候，我想：要是在這個世紀里救了我，我必須報答他，替他挖出地下所以的寶藏。可還是沒有人來救我。

「到第三個世紀開始的時候，我對自己說：『誰要是在這個世紀里解救了我，我一定會報答他，滿足他的三個願望。』可是仍然沒有人來救我。「我在海里待了整整四百年，我感到很生氣，於是發誓：『誰要是現在來救我，我就要殺死他，但會讓他選擇死的方式。』漁夫，現在你救了我，你可以選擇自己死的方式。」

等我什麼事都幹完了，我就對你充滿負面情緒。

因為在他身上有了期待，就想從他身上得到反饋，其他任何人都不行

一旦產生這樣的想法，離被吊打的時間就不遠了

我看到一個答案，女人分手就像被斬首，男人分手就是被凌遲

一個痛快的死，死完重新投胎做人，一個千刀萬剮的煎熬到最後一刀

男人來自火星（行動力）女人來自金星（內心感受）

所以永遠不要去問，你為什麼不懂我

永遠不要去想，我真的不懂你

本來就是兩個不同環境，不同人教育出來的獨立個體

皮相讓人產生愛慕

性格決定能走多遠

愛的多深，決定願意包容多少性格缺點

願所有善良的情侶不會在磨合期的森林裡迷路

處在關係里就會對對方有一定的期望值，即使有時自己很難發現這種期望值到底有多高。所以，如果你總感覺處理很多事時都是一個人的話，你就會因為對對方的期望值落空而遭受更多的負面情緒。正常現象。

戀愛兩個月，由於之前單身時間比較長與他認識的第一個月滿是歡喜，逐漸到現在變得整日患得患失，心思全在這上面。宏觀來看這種狀態真是糟糕，倒不如一個人時積極樂觀，連帶我是不是真的喜歡他這件事都開始懷疑了

明明是「在一起」可遇到問題時卻像「一個人」。在一段共生的關係里，這畫面想到就很有負面情緒吧。

看了樓上各位的分享，感同身受，不知道樓上的是女性和男性比例，不知道是不是女人在愛情里是不是總是患得患實沒安全感。做為女性的的我來說，我也是昨天才決定和他分手的，沒接受他之前只需要過好自己的生活就好，不會有太多顧慮，和他在一起後，我不光要操心我自己還要操心他的事，操心不說，他還什麼事都不給我報備，沒商沒量的，把他家人看的比我還重要，金錢方面我也是算計著不能讓他花費太多，想著在一起了就是一家人，什麼事都把他規劃在內，而他好像什麼事都與我無關，所以，與其這樣，還不如我自己單著的好，多一個人多的不是感動與溫暖，而多了心寒與不安，還不如自身一個人抱著安心踏實。

嘿我說戀愛不就是為了很多事情不再「獨自處理」嗎？如果戀愛了還要啥事都「獨自」，那我找對象是幹嘛的呀？

我覺著處對象應該做的是有事一起做，當然不是一個人單方面折騰人家。但也絕不是「各自的事還是各自做」——那咱是處對象呢還是逛知乎呢。要是「不麻煩你」就叫做感情親密，我跟大街上那麼些人才是真愛，跟我對象是仇人了。哪怕沒愛情的功利婚姻還講究一人負責一部分家庭責任，好互相搭夥過日子呢，這都愛上了，還啥啥都自己干，也不知戀愛來幹嘛。少拿啥「你不能自己干就不成熟」這種論調道德綁架我，我說，我不但能自己干，而且還很能照顧別人——但是，如果你因為我強，就覺得我談戀愛的時候也得啥事全歸我干，而我卻不能讓別人分擔我的生活啊，我就會把那個完全沒用的貨從我的生活中剔除出去，我愛那白佔地方的玩意兒幹嘛？

開解自己造成的困擾總是寬容的，原諒別人造成的矛盾總是抱有怨氣的，人潛意識裡就是寬容自己的。

1 本人的情緒感知力，事態解決模式，和情緒的抒發渠道。
一個鈍感的人，可能對別人的惡意或是無意的玩笑感知慢半拍，回頭就忘了。
一個日常就沉得住氣的人，容許事態不那麼完美，等待事態變化的人，承壓能力必然更強。
一個熱愛運動的人，本身會產生更多的快樂激素。

2 社交圈的多寡，和日常可依靠的朋友的能力。
遇到事自己也無法解決的時候，有沒有同事，前輩可以幫忙解決。
日常工作遇到挫折時，有沒有朋友可以吐槽。術業有專攻，有些事最理解我們的，並不一定是我們的伴侶，伴侶也可能沒相關經驗，你找他幫忙，不如找你身邊就近的同事。
這世界沒有全能者。只說要靠自己，也是不對的。在家靠父母，出門靠朋友。

3 個人的戀愛觀。
瑪麗蘇式的戀愛觀，往往伴隨著對白馬王子的想像，王子拯救公主等等。
但救了白雪公主的，除了白馬王子，還有七個小矮人。
白馬王子也不是一開始就來的，而是白雪公主也受得住重重磨難，竭盡其所能才來到的。
每個故事裡的公主都具備著勇敢，善良，誠實，眾生平等的第一要素。而不是瑪麗蘇電視劇，只要你傻白甜，王子就來了。王子不是聖母，他還有一個國家的事務要去辦，娶了公主，兩個人就有兩個國家的事務要操持，把握大局了。哪裡有時間像瑪麗蘇電視劇似的。

4 過去的戀愛經驗。
如果過去ta遇到過一個體貼善良，能力範圍都比你好的伴侶，即便你傾其所能，怕是ta的孤獨心理會愈加嚴重。

5 原生家庭的依賴閾值。
對另一半的投射期望值，包含了「依賴」的成分，且這種「依賴」是一種對原生家庭的折射，準確說，是尋求一個「爸」或者「媽」。

一個嚴苛的原生家庭的孩子，對孩子也會有「全能化」的要求。這類孩子長大了，往往尋求的感情是非常緊密的，他們習慣了這樣的模式。
一個自由的放養式的原生家庭的孩子，習慣的相處模式是自己的事自己解決，自己不主動說，父母也不會問。家庭里人與人相處的界限也比較明確。
「依賴」閾值的不同，會關係到對自己內心另一半的真實相處的舒適度。

6 想要沒有這種感覺，得意識到對方既不是你（你得承擔自己的人生），不是童話里你想像的王子（你那說的不是王子，而是僕人），也不是你爹你媽（拿一個二三十歲沒結過婚的人，去和一個四五十歲生兒育女完成的人比較，你覺得可能嗎……），不是你的ex（逝者已逝）。
ta是一個活生生的人，不是為了你來到這個世界上，也不是為了ta的父母來到這個世界上。
每個人都有自己的使命要完成。

當你認清了自己的期待後，問題也就迎刃而解了。

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謝謝大家最近邀請我回答，以及關注和點贊的知友，

我真的從來沒想過我會變成「情感問答」的居委會大爺呀！(●"?"●)

一些已有問題的回答，我是根據個人經驗以及朋友討論的，會漸漸整理在這裡，分享出來，狹隘的地方也請多指正，只希望對需要的人有幫助。

自我建設：

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