為什麼不少INFP把自己性格描述成一個悲劇？

12-10

哲學家也好，Healer也好，理想主義者也好，都是多美好的詞

Feb-16-2016 update
題主就是INFP
本來對INFP並無負面感覺，INFP的缺點我都有，但沒覺得這個性格本身有多不正常，認為INFP就是性格分類的一種，自然有其優點也有其缺點，按理說每個性格都是如此。

然而在知乎被嚇到了，各種「由於我是INFP，我碰壁，我抑鬱，我迷茫，我痛苦，我走不出...」

雖然我很能理解這種心態，但我還是覺得有疑問，想和大家討論下到底是因為哪一點呢？
A INFP客觀來看是接近悲劇的性格
B INFP客觀來看並不接近悲劇，但是INFPer的性格更容易主觀認為自己是悲劇
C IN類型更喜歡做心理測試，從而知道自己的MBTI類型，然後以此為吐槽。而INFP在IN中比例最高，吐槽的人自然也最多
D 實際上悲觀者很多是真·抑鬱症患者（抑鬱症是生理問題），發作時的表現和INFP性格有相似之處
E 比起正常的心態，悲觀心態更容易表現，從而有倖存者偏差
F 在職場生活中碰壁時，其它求助者會貼「職場新手，人際交往」等標籤，而知道自己是INFP的INFPer會貼INFP標籤
G 題主你不是INFP，快去重測

敏感
容易接受心理暗示
內心衝突急需被解釋
從中尋找安慰
獲得群體認同

我從來不認為是悲劇，但卻是從悲劇中走來。
因為他她們現在在兩個世界的夾縫中被來回撕扯，他她們不知道自己屬於哪裡，迷茫又痛苦，而想徹底擺脫這種困境，別人卻沒辦法幫忙。因為首先要做的就是認清自己，做真正的自己！

不知道別人是怎麼描述的，我是這樣認為：1.infp的人往往有一套自己的價值體系也願意尊重別人，是發自內心的尊重，所以不善於，或者不願意控制別人。包子。工作上不容易有領導力，感情中容易被欺負 2. 太善解人意，容易被利用 3. 不懂得表現自己，所以，再多的優點也不容易碰到欣賞的人 4. 內傾不愛名利，現實中難以成功

不是說Infp很多人覺得自己是個悲劇，而是Infp真的就是個悲劇啊，我最好的朋友也是Infp啊，他和我吐槽Infp就是個活在夢裡的中二少年啊，有多少人能理解你啊，想得和現實不一樣啊，身邊那些人的缺點忍不了啊，朋友不是一類人沒辦法湊合啊， (╯°Д°)╯︵ ┻━┻

因為她們真的不開心

這個nfp人的性格年輕時差不多都是悲劇！但是可以鹹魚翻身的，我就是一個例子！
42歲前的我，過的很囧！上班（換了8個單位上班）、做生意（換了好幾次行業）、搬家搬了8次，都感覺不行！

42歲開始做傳統銷售，一年後業績不錯之後成為獨立銷售人，然後是銷售冠軍，即便銷售冠軍連續3年後我才略有自信，當然現在是自信滿滿的了。
因為我的成績，是靠我用上了咱infp人的性格優勢即：
1、infp人的寫作特長用於銷售前期是宣傳工作，
2、對人感興趣有情感、適合一對一的耐心指導、對客戶悲憐、在售後服務中追求完美型這些infp人都有的優勢，大大幫助了我的銷售業績。這些優勢方面咱比其他類型人強的太多優勢明顯。所以我輕鬆獲得了幾年的銷售第一。
所以我目前對infp人的性格優勢還是感到自豪的！

如果只是在MBTI的語境下面去討論，不用討論MBTI本身的科學性的話，那就是：
知道怎麼得到一個良好的結果，但是因為個人性格原因造成的結果卻很差。

難道這還能不悲劇？

因為和大多數人的價值觀不同，容易遇到阻力，就社會化這一點來說不太好。
但是社會接受度會很大影響一個人
而且，infp可以說是虔誠地堅守自己的價值觀，不輕易放棄，絕不容許被玷污，簡直是完美主義，因此與現實的矛盾更大，也更容易產生失落感

我今天剛知道我是INFP，而且是個非常典型的INFP。
我從小的性格是這樣的。
1、多愁善感
2、悲觀
3、自卑
4、不善於交際
5、總想別處心裁一鳴驚人
6、意氣用事

因為這個世界是重物質，輕意義的世界。
而inpf是反過來的。
根本性的原因。沒有之一。
解決之道有嗎？
有啊，不然我說個屁啊！
轉變觀念。（不是雞湯！）
傳統觀念是物質與精神（意義）是相反的，對立的，矛盾的，不相容的。
新的觀念是物質與精神是一體兩面的，相互支撐的，共同進化的。
如「矛盾」這兩樣武器在傳統的意義上是「以己之矛，攻己之盾」是痛苦的。

新的觀念如圖中的戰士一樣，矛與盾應該是相互配合的。
再說inpf的痛苦是大部分的時間軸與外界不同的，根源在於「專註力」，「專註點」。
先坑一下，

即是射手座又是infp,這點真的很讓人糾結啊！心情好的時候很樂觀，生活充滿了希望，心情不好的時候。。。呵呵，這個世界和我有什麼關係啊！！！

因為身邊大多數人都和你不是一種人

我也是INFP，像很多人說的，我在某種程度上也為自己是這個類型的人感到一絲驕傲，有點被選中的感覺？這一類型的人，骨子裡有一種浪漫情結，雖然人格分析上說我們是有點悲觀主義的，但我覺得，應該說我們是對悲劇有一定偏好。怎麼說呢，就是覺得悲劇本身有一種迷人的氣質，雖然也怕自己沉溺其中，但有時就是無法自拔。我就很排斥承認自己對悲劇的喜好，可我確實有這個傾向……世間幸福大抵相同，而悲劇卻是多樣的，本身就具有著浪漫色彩，所以我們這個類型的人，不經意間就把自身的悲劇戲劇化了，我覺得就是這個原因。
還有一點，因為INFP性格的形成，本身就需要在童年時期遭受一定程度的外界傷害（心理上的比較多）才能形成，所以也可以說我們手裡本身就有素材，所以在講述我們自己的人生時，難免會藝術加工。更可能，在我們的心裡，這才是我們人生本來的樣子。

我感受到的是優越感是怎麼回事……
今天才知道原來好多以為是悲劇啊……
我開始方了……

不光是infp痛苦，理想主義者都一樣。因為我們社會物質高於一切，而infp追求的是精神。但只有明白兩者並不矛盾，infp也是快樂的。

這件事在我想像里是這樣的，而在現實中是這樣的。世界那麼大，我想去看看。原來世界是這樣的，而不是我想的那樣。怎麼能這樣，怎麼能會這樣？
總之就是分不清理想和現實，準確的說是不願接受理想和現實的差距，並糾結於為何會有差距，and何棄療？
infp的世界太過於理想化，大多數infp都是悲觀主義者，太過於關注那些悲傷的部分。所以，就是悲劇啊。

我勸諸位別關注這個什麼MIBT的性格測試了，一個人的性格是在不斷地發展成熟的啊，這完全就是用一種僵化的眼光來看待和定義一個人，居然還有這麼多人信。INFP是什麼，抑鬱症啊，不悲慘才怪。有病就趕緊治，別拿著一個什麼說明和定義來套自己，還非得逼自己感覺良好。去跟心理醫生聊聊吧，他們會告訴你答案的。

就我來說，是某種程度的「逆境」，造成了infp性格的形成，我很小的時候，媽媽就給我識字看各種圖片，導致我認知發育的比較早，而且我自己也算是聰明吧，很容易就學會各種教我的東西，但是問題來了，父母其實本身的只是文化素質並沒有那麼高（主要是我媽，我爸挺有內涵但是他不怎麼和我互動），出於某種教育理念才進行的學前培養，但是小孩是不會那麼容易滿足的，你給了他第一個果子，他就會想要第二個、第三個，但是你給不了了。然後我的童年基本上就是在我爸的書櫃里找各種書看（我爸很多文學書，但是我都看不進，主要看連環畫小人書之類的），也算是自得其樂吧。問題發生在我偶然看了一本叫《中國孩子成功法》的教育類書籍，這本書本來是給父母看的，講該怎麼教育孩子，但是文風很親民，而且思想很接近西方那種普世思想的意思，很難講清楚當時我的感覺，好像有一種類似發現楚門的世界的感覺？那應該是最早的僭越感吧，突然知道了大人的思維方法，但是卻是和我父母平時對我的方式完全不同，我媽媽很少會正面鼓勵我，也不會有那種和你很友好交流的感覺，而是那種控制欲很強的，會為你做很多事，但你並不覺得快樂，但是這本書里，我卻隱隱覺得，如果父母也能像書里寫的這樣該多好。然後我還和我媽和我爸說了這個事，說你們可以學習一下這本里的一些方法啊（我都很驚訝，那個時候我就能以這樣的思考角度去和父母交涉這樣的問題，大概也就小學12年級）。但我媽的表現可以說是我現在想來都覺得有種宿命般的不可思議，她說那本書的作者柯雲路，是個大騙子，搞氣功的，後來還被抓了去坐牢了，還能激烈的批評我爸，說買這種誤人子弟的東西，還給我看到了。她就像看到洪水猛獸一樣的表現，把當時的我好像強行分成了2塊，我自己內心帶著超越感的相信這本書的作者寫的東西和我有種一見如故的感覺，和我平時對我媽非常強烈的情感依賴，讓我的某種理想主義的萌芽開始分裂了，我既不願意相信我是錯的，也無法站在我媽的對立面，也許從這一刻開始，我的內心開始有了某種秘密，我開始知道在意喜歡的東西，不是所有人都能理解的，即使是最親的人。 .

不知道這算不算一種隱形的傷害，其實我從小到大都很幸福，但是那都是多麼粗糙的解析度所看到的圖像啊，真正的讓你困惑的，在你甚至沒有足夠的語言表達能力前，只能模糊的纏繞在心裡，連自己都說不清道不明，又怎麼能渴望別人理解呢？

infp 應該是很幸運的。從數據看，人數只佔百分之二左右，不是在金字塔底部。也就是說大家處於社會底層的概率較低。其次，這種柔軟善良的性格使你易為人信任。在工作中不是最差的境遇。確實有易被人利用的問題，暫時不談。最後，f表明你處在一個相對遊刃有餘的工作崗位，所以沒發展t而是f。這問題是什麼，寫著就忘了。有空再來更吧……
哦，煩惱和不幸是因為你們涅槃重生的時候到了，都要有這個時候。
Infp是喜歡自由自在，不受管束的人，好好想想什麼讓你自由。當你做到相對自由後，心態就平靜了，慢慢地就會想為社會和他人做貢獻。瞧，infp 就是如此的理想主義！但是，在不同程度上的你真的可以。這是一個最有大愛和博愛的人格類型。愛總是讓人開心的，對吧。

剛剛測了才知道的……
我覺得是悲劇啊！
我人生中的80%的不愉快，悲傷包括痛哭流涕都是來源於我自己內心給自己找不痛苦。
在此之前我一直認為自己有點輕微的情愛妄想症，我內心幻想著一個男孩，我知道這肯定是不可能的。
尼瑪，我遇到多少優秀的男孩子本來都很有機會的，我都因為內心的小世界不願意委屈自己（其實應該是我配不上別人吧單說現實條件）一直單身20年啊，同志們！
結果到頭受到一丁點打擊又難受的失眠。
我覺得人生苦短，及時行樂。
但我總是不可避免的給自己製造不痛苦與麻煩。我還爭強好勝！
我覺得對我來說就是個悲劇吧，
我奉行享樂觀點，但我很少感到快樂經常感覺不如意順而很絕望。