能否給關注ayawawa的女生一點戀愛建議?
電梯：
http://weibo.com/ayawawa（新浪微博）
http://blog.sina.com.cn/ayawawa（新浪博客）
http://www.zhihu.com/topic/19705931/questions（知乎話題）【2015.5.17 補充：
最初，我是真的抱著很認真的學習的態度提出這個問題。我願意看到你們多元的價值觀來幫助我等妹子建立更好的價值觀。我自己的回答也在下面。可是漸漸地，看的東西多了，慢慢地發現很多東西需要沉澱，我反而能夠不那麼急切地想得到這個問題的答案。
那麼在問題提出到現在的幾個月里，我對娃娃的觀點有了新的認識：娃娃有她存在的作用，但一定不是她所營造出來的那種「教科書」式的作用，僅起到供參考的作用；娃娃不由分說地推行自己的觀點，也許也是一種營銷策略，當然這也不能說她的觀點一無是處；但如果拿娃娃在各界混得不錯很成功（此處沒有感情色彩）來說事，以此認為她的觀點（也許她輸出給粉絲的不一定是她自己的價值觀）可取，並且進一步把「反娃娃的人」描述成「位於鄙視鏈的底端」，我想這是不善意的，也是有些勢利眼的。
最後，謝謝大家的回答。真誠的感激。
以上。】【2015.5.19補充：
娃娃今天在微信公眾號發了關於36氪的廣告：
「想進入高端創業Boss圈，成為美貌與智慧並存的女神？馬上點擊"閱讀原文"，加入女神圈！」看了這個我決定取關娃娃，因為真的不想去幫她投資營銷廣告費了。不喜歡這樣的營銷方式。還是把時間和金錢投資在更值得的地方吧。 】【2016.2.22補充:
哇哇這樣的人，可以為了目的不擇手段，她日益增長的行事方式，會讓她偽裝得日益圓滑。 最近我也看了這一倆個月（之前考研沒有上網）她的微博，除了「吞精預防子癇"等事讓其「名聲大噪」，她的微博較前幾年其實已經溫和許多。
可是我依舊相信這是個披著羊皮的冷血動物，她對與她意見不同者的中傷，她的「順著昌逆者亡」和「得理不饒人」（未必是真的「得理」），她的唯利是圖的價值觀，證明她至少不是一個厚道的nice的人。
就算她說起來頭頭是道，可是她的價值觀在最開始就與溫和、善良、有慈悲心的人的價值觀相悖。
我希望廣大的男性和女性，努力進取，內外兼修，做一個自己喜歡的nice的人，充滿感恩，心態平和，正確認識自己。不要做啊呀哇哇的盲從者，尤其不要做像她那樣愛對別人指指點點的刻薄之人。多讀書，用知識充實自己，掌握起碼的邏輯思維，看清哇哇本質，擇其觀點之長就夠了。
在我眼中，哇哇聰明著。她是一個知道怎麼讓自己利益最大化的女人，我們看到的她在世俗上取得的成功，也許除了她的高度自律，也能說明她在事業方面敢追求有魄力有手段（這裡手段我不是貶義）。
本身靠自己努力獲得成功沒什麼不對，她是否曾經蓄意炒作我也不想去研究，可是翻翻哇哇寫的一些博文和微博（比如《如何中傷一個女人》），看看她某些時候對他人的刻薄和惡毒，就能察覺這個人人品不會多好（我也沒說她壞，只是不夠nice），價值觀也不會多正（比如哇哇的「順者昌逆者亡」就很讓人無語）。
哇哇讓女孩們追求外表吸引異性這也無可厚非，和某整形app合作推廣也沒問題，可是哇哇公眾號類似《推廣丨你是否也聽說，整形後臉會垮，真相原來如此！》（可百度之）的文章是不是在仗著一些妹子對她的信任去欺騙智商！
如果她的粉把她哇哇大肆褒獎，我實在不以為然，尤其當她的一些粉總是愛說「我希望只有我們這群人關注wawa，要不誰去承擔那些家暴、離婚、出軌呀"。哇哇之流的思維就是我要好就行了，對別人刻薄關我什麼事呢。我不太喜歡沒有普世價值的人，而哇哇就是這樣的人（當然我也不會拿自己價值觀強加他人）。
哇哇只是一個事業心蠻重的商人，她作為情感磚家利益受損她也氣炸氣急敗壞，不要問我為什麼知道。
哇哇的書可以買來看看，就像看本渡邊淳一的《男人這東西》這樣，不過她才不會是你的行路指南。
最後再說一句，如果你不思考，不讀書，不形成自己的價值觀，不上進，你永遠吵不過啊呀哇哇。
】【【期待更多的回答～期待大家多多在知乎上對哇哇的觀點（或某篇文章）進行論證有效性分析喲～強大邏輯思維也是打壓哇哇之流的必要武器呢～】】
聰明的、三觀正的或者家境相對殷實有教養的姑娘即使關注ayawawa，也自有判斷，這部分人不需要人提點。
問題是關注ayawawa的姑娘應該大多不屬於以上情況……對這部分笨笨的已經輕信了ayawawa的女生指出ayawawa的不對之處......嗯......
我想到的一個辦法就是，讓這些人自己主動去搜ayawawa的過去經歷，然後自己判斷ayawawa的真偽。這就是我給她們的戀愛建議。
關鍵字搜索——小天女（天涯論壇）、貓撲女神、貓撲三害之首、145等等，我讓你搜的是負面內容（特別是與男人糾纏的那些），百度百科那種被粉絲攻佔了的全部正面報道的就不用看了。（動搖一個盲信的人的信念較好的方法就是在她盲信的時候讓她看相反的東西，使她對其產生懷疑）
下面是針對ayawawa本人以及其理論的吐槽，有興趣的可以看。
先去把大概的負面新聞掃一遍後，再回來這答我的問題……
記得掃完再往下看！！！
假設你基本了解ayawawa的理論，
那麼請你用她的理論來判定ayawawa是不是已經爆PU？然後你可以把她當時的素顏照片隨便複製給幾個男路人看看，讓他們打分（10分滿），看能得幾分……
忘了是她微博還是博客提到，她跟老公的戀愛過程是很短暫的，從相識到結婚好像只有13天左右，還說彼此覺得合適——聯繫ayawawa經常說自己是高MV低PU，老公怎麼厲害怎麼聰明的——你自己判斷唄，看看這種女方主動閃婚男方也同意的情況屬於什麼情況……值得一提的是，因為這件事，ayawawa老公在網上被人改了個外號叫【接盤俠】……
如果你做出的判斷跟ayawawa的說法相反，那麼這是——1.ayawawa欺騙了你？2.她的理論並不像她所稱那麼普遍適用？3.你傻逼？
噢，突然想起，拿ayawawa以前的照片給她打分或許不公平，畢竟她現在的打扮水平可能超過了以往。OK，那就拿微博的素顏照（現場採訪問答也行，比修剪過的照片真實）來給N個男路人（男給女打分一般比女給女打分更靠譜）打分唄，記得哦，ayawawa微博說自己素顏照7分水平。又或者你可以拿ayawawa打分為7分的女生照對比ayawawa，問問男生哪個漂亮，差距多少之類。
對ayawawa理論的個人看法（其實也可以看做是變相的戀愛建議……）
我一年多前曾經關注過ayawawa幾個月。一開始覺得很新鮮，因為我喜歡進化心理學，而ayawawa是我看到的第一個引用進化心理學的情感專家，所以我對其大有好感，連帶觀察到的不好之處都一概選擇性忽視，瑕不掩瑜嘛。但很快的，發現（因為這種情況太多了，睜隻眼閉隻眼都做不到）她頗為喜歡算計男人、隨手拿閨蜜當擋箭牌、雙重標準、對進化心理學其實一知半解等等後，就沒那麼看重了，到最後ayawawa弄出個婚前五問，更是讓我直接確定進化心理學只是此女拿來掛羊頭賣狗肉的道具，之後就再也沒關注了。所以我談的是這段時間內我對她那些理論的看法。
準確地講，ayawawa並沒有自己的理論，我看到的核心部分全都是戴維巴斯的《進化心理學》裡面的內容概括（ayawawa推薦過此書，不過她粉絲里看過此書的恐怕寥寥可數，因為只要是認真看過此書又不是小學生智商，都應該能看出ayawawa的荒謬之處。所以我挺佩服ayawawa的無知者無畏，這本能拆她台的書也敢推薦……）。比如概念MV，其實就是男女性長短期擇偶偏好那部分內容，用通俗的話來講，MV就是自身條件的意思，條件好就是MV高，不是什麼高深內容。又如PU，就是給男人戴綠帽的傾向的意思（當時好多粉絲沒搞清PU只能用於女性，以為男人也講什麼PU……當然我們也可以修改PU的定義，改為偷情傾向，那就男女通殺了……）。然後根據這些擇偶偏好與顧忌提出相應的方法論（對方偏好啥就迎合啥，對方顧忌啥就控制啥）——即ayawawa方法論的核心，升MV降PU，其實就這麼簡單，智商正常的看完書都能得出，真的……
不信？好，試試用人話翻譯【升MV降PU】——我們要努力提升自身的條件，少跟其他男人玩勾搭曖昧別放浪之類。
請問這句話表達的意思你需要看ayawawa或者進化心理學才知道嗎？需要嗎？不需要。這就是一般正經人家都會教導女兒的內容，跟其他生活常識沒啥區別，只不過有些人會被MVPU這些術語搞蒙而已。或者說，我們不需要知道為啥要這樣做的原因，反正這些教導已經經過N人N年的實踐後證明行之有效了。
（題外話，很多粉絲可能覺得ayawawa准，這其實根本不是ayawawa厲害，甚至也不是她拿來掛羊頭的進化心理學厲害，而是進化心理學就是根據那些能被直接觀察到的表面現象A（比如說男人普遍愛美女好身材要求女人性忠誠之類）歸納出規律B從而提出的假說C——不知緣由的你用這些假說C來驗證這些能被觀察到的生活現象A，就會覺得假說C好牛逼啊AB都被它預言了……說白了，這部分頂多只說明了進化心理學的觀察是準確的並不能說是假說準確，最起碼也得是那些不能被簡單直接觀察到的地方比如說外公比爺爺更疼孫子孫女之類也符合其假說推論才有資格說其假說準確。）
那麼ayawawa除了照搬進化心理學就一無是處啦？當然不是。Ayawawa按照她的理解把理論跟現實連接起來了，當中還夾雜著很多應該是她昔年玩弄男人或者借鑒她人的技巧和經驗——這些實用性的技巧其實是當中最有價值的東西。
怎麼結合實際？樓上有個匿名用戶歸納了八點ayawawa的戀愛建議，大家可以去看看那八點，我覺得歸納得挺好的。
不過你可以試試用你平時聽到的生活指導例如女生要矜持門當戶對之類來概括這八點……當然，理就是那個理，無論用門當戶對來解釋還是用MV匹配來解釋都沒啥大的的區別，關鍵在於操作！
不懂這是什麼意思？好，我以那位匿名用戶的總結為例。他說要認清自己的MV，尋找MV匹配的對象——說得好！但毫無意義……因為你很快就會發現不知道如何才能認清自己和他人的MV是多少——對這ayawawa是直接抄書，以年輕貌美好身材為評判標準，OK年輕我們一眼看過去就知道，但相貌要咋樣才算是美呢？這個時候ayawawa倒是沒抄書說對稱性了（想想都知道一般人根本無法測量對稱性），她用了一個很簡單的方法——上照片，她打分。
問題就這樣來了，她打分靠譜不靠譜啊？打分標準是啥啊？請問這些你都知道嗎？好吧，你都不知道……我告訴你吧，打分純粹主觀……她打7分，但我覺得只有56分，你信誰？注意哦，我可是男的喲！還有，7分算不算高MV這也是她說了算……
這還僅僅是比較容易打分的項目……而女性除了外在，還有內在的，這些內在怎麼打分？內在比如說智識性格之類，在長期擇偶中的重要性往往不會比外貌低甚至超過。別告訴我，這些內在不屬於MV……但凡不是把女性僅僅當成是逼和生育機器的人都會對另一半的內在有所要求的。還有男性MV怎麼算啊？多少資產才算高MV啊？不知道……說真的到那個時候我覺得女生大可不必說什麼MV，直接將男方的情況說出來比如車房工資，估計你自己都能判斷好還是不好了，根本不需要MV這個概念。
至於男女MV匹配，ayawawa也沒有啥好點子，就是繼續照抄前人的諺語，男財女貌唄。關鍵還是怎麼操作和為什麼是這樣操作……
至於PU，萬能的解釋，基本上什麼事都能往這邊扯。你說女人跟其他男人勾搭或者有心玩曖昧是爆PU我沒意見，但女人不勾搭不曖昧ayawawa照樣能把你說成是爆PU。比如說ayawawa說女人高學歷容易高PU，理由是（隱藏前提是低學歷）男人hold不住，容易被女方嫌棄，然後男出軌或者女出軌，哪方出軌也沒關係，哪怕親子不確定性是女方出軌傾向的意思也沒關係，反正萬能的ayawawa都能把這解釋為爆PU。
我覺得這事其實跟親子不確定性和高學歷沒關係，這事就是一個被嫌棄（嫌棄是關鍵詞）傷自尊的問題。想像一下日常生活，假如有人不論男女朋友還是上司同事之類頻繁嫌你這嫌你那的，管他嫌棄你學歷還是其他什麼的，久而久之，我想多數人都應該會比較討厭那個人的。再者據我所知，很少男性會在女性對自己某些品質抱怨發牢騷嫌棄不滿的時候認為對方就是想出軌的，頂多就是比較煩想逃離現場而已。而女性嫌棄大都有一種恨鐵不成鋼而非趕緊找下家的意思。親你覺得呢？是我的說法更靠譜還是ayawawa的親子不確定性更靠譜？
至於婚前五問，看這個回答怎麼看娃娃的婚前必問的五個問題？ - 生活。ayawawa的水平就是這麼點，我真不知道那些連婚前五問這種明顯扯淡都信的女生是咋想的，這也太笨了吧……
至於具體案例介紹的實用技巧，這個我相信ayawawa的實踐經驗！
1.改善人際關係、挽留心意、化解矛盾的技巧這個真的可以學（不是每個技巧都是bitch的），日常生活也能用得到。
2.盡量不要利用閨蜜，特別是你跟男友發生比較敏感的事時。如果你實在想不到比ayawawa更好的方法，那麼你可以把一切告訴閨蜜，提醒她風險，讓她自己來決定要不要按照ayawawa給出的方法幫你。
3.至於那種涉及重大財產利益誘導男方在房子車子等資產寫你名字的技巧，情況比較複雜，我保留意見。說實話，這樣對待信任你甚至愛你的男人，我很是鄙夷。但如果男方愚孝，父母不開明，而你又很想嫁他，那這樣就實在太有必要了，我支持弱勢女性保護自己。
4.騙子鑒定，可以看看。這個東西怎麼說呢，條件越是不好越是底層的女生就越有必要留心，畢竟，底層里有意無意的騙子渣男相對有點多（這個並不是ayawawa說的引來渣男是因為你渣女……倒是她自己的經歷比較像渣女引渣男）。但對於其他人，這個就沒那麼必要，畢竟這個世界的大多數男人都是比較老實比較呆的，騙子只是少數，用ayawawa那套經常能誤會人。
5.Ayawawa那種男人不怎麼怎麼就是騙你不愛你的那堆東西不要輕信，ayawawa之所以那樣說，是因為她很多時候都默認男方是老練的情場高手，從不換位思考男方的困難與壓力，這個時候更重要的是跟男方溝通，大家互相理解有商有量攜手向前才是正事，不要一上來就急著用她那套算計。
暫時只回想到這些……
最後的最後，
1.看ayawawa東西會給人你是心機婊的印象。男友思想開明沒所謂，一般的你可以坦白地說為了改善兼長久維持兩人的戀愛關係，就怕遇上多疑的……那樣的話最好別讓他看見，看見了你就大大方方如上所說，最好你能表示不同意ayawawa的某些地方……
道理就像某一天你突然發現你男友以前學過怎麼泡妞，然後還發現有些泡妞技巧「似曾相識」，這個時候無論你怎麼為他辯護，心裏面總會嘀咕懷疑他對你到底是真心還是假意。
2.理智跟情感是衝突的，而ayawawa那套說白了就是教你怎麼算計。我認為，頻繁用她那套很可能會損害你對他的感情，除非你沒意識到那是算計（看到這肯定意識到了……）。如果你真的愛他或者跟他感情很深，你很自然就會抵觸反感ayawawa那套算計。
3.Ayawawa對進化心理學並無真正的興趣，也不是一個善良的人，本質上，我覺得她更像是一個投機者。用她的技巧，OK！但可以的話，還是做一個善良的人吧。
Ayawawa當年論壇po照炒作，下靠屌絲追捧，中靠與版主打情罵俏，上靠混名人飯局，生生被炒成女神。可惜，書寫得不好，顏又不夠，文化娛樂圈裡混了幾年沒混出大名堂，嫁了人，發現還是老本行靠譜，因為，不管任何時代，女人永遠想知道男人想什麼，女屌絲還是永遠相信自己可以嫁大款。
對了，當年和她曖昧的名人里，還有韓寒哦。
她，還有所有的情感專家和成功學專家都一樣，把你本來懂的道理編成一套理論，加個高大上的名字，給你一個可能獲益的假象，本質上和傳銷差不多。
她們教的是什麼？怎樣得到一個條件好的男人？提升自己，變美，變有錢，不輕易給睡，處理好婆媳關係，裝成這世界你只認識他一個男人的樣子。。。等等等等。總之一切騙到結婚為止。
話說，減肥就該少吃多運動啊！
那為什麼會很多人信服她？這些人都是什麼樣的人？
這樣的人就是那些經常會問「我老公（男友）出軌，吸毒，不給家用，還打我，我到底該不該離婚（分手）？」
你說離離離離離離！
她說，「可是他有時候對我也挺好的。。。」
誇張了，那你們有沒有過跑來向你哭訴的女友，你為她出頭大罵她的渣男男友，然後過段時間你發現，他們和好了，而且你女友也不接你電話了。。。
對，就是這種人，所以，她們即使相信，也沒能力實施。但這並不耽誤她們和男屌絲支持泡學理論一樣，孜孜不倦的支持著情感專家的壯大發展。
因為她們在迷茫軟弱的時候，那些給過她們建議的女友們，都不搭理她們了啊。
非要給人生找個理論，我建議那些關注wawa的去關注木子美，雖然我也不欣賞木子美，因為覺得她吃相難看。但木說的道理比wawa她們靠譜多了，因為她誠實。她讓你看到普通人的人生，還有普通男女關係的真相。她告訴那些被人生擊敗的普通男女們，在沒人拉你的情況下，該怎麼自己抖抖土站起來活著。
因為，真的，人生的大部分時候是沒人拉你的。
別迷戀wawa她們了，你之所以覺得她們有道理，是因為她們說出了你一直知道的道理。
知道了也沒用，每個人的性格和際遇都不同，看幼兒園的小孩們就知道了，心機是天生的。看了幾本書，聽了幾次講座，只會讓你口袋裡的錢少了點，不會嘩一下把你變成一個有城府的人。
就像我，我一直知道微笑的聆聽比高談闊論好使，羞卻的一笑比一句直視的謝謝好使，我知道甜嗲賤，不要臉，會算計，這些真的真的都很好使，能讓人生輕鬆得多，可還是長成了愛面子，講義氣的買單王。
啥也不為，就為三個字，忍！不！了！
人生多變故，成功的標準不是錢權，不是嫁個好男人，而是無論高峰低谷，有能力選擇不跪，有能力選擇不忍。
話說，ayiwawa要是生活在知乎年代，就不會這麼紅了，因為，嗯，競爭對手太多了。。。以前是wawa腦殘粉
後來…因為工作原因有和ayawawa接觸
以及她背後的團隊
她的經紀人還是蠻厲害的，就是完全認錢（非貶義也正常
反正，是類似同道大叔的營銷狗
喔
反正搞營銷的，他們的東西，我看都不要看，你們以為網路紅人什麼的厲害極了崇拜極了油菜花極了
那都是被營銷成功的案例
wawa私人微信，什麼pu什麼mv剪刀男石頭男提都不會提
估計就和工作了一天，回到家裡看到電腦就想吐的原理一樣，你們懂的
早期wawa理論大段的搬國外《戒律》，有些理論聽起來蠻有道理的
其實，包括《戒律》在內的所有情感理論，就和知乎上的鍵盤俠一個道理
聽起來老牛逼了
喔，《戒律》第一本的作者還離婚了
關於感情
年輕的時候就作死的作吧，反正都是這麼經歷過來的
年紀大了是會看開的
你會發現，包括父母在內的所有人，都是靠不住的
這個靠不住不是他們不靠譜，而是你沒法把自己所有的期待都放他們身上，把人生過得好與否和他們掛鉤，把所有希望都放在你和你愛人身上
這麼大的期待，你遲早會落空
希望是自己給的，現在是這樣，以後也是這樣，單身的時候是這樣，有對象了有家庭了甚至有小孩了也是這樣
啊反正就是這樣
經常被人說「你看起來好小好年輕」一般我只能回答「可是我靈魂是老的」
因為這樣的心態，確實是要經歷過一定的生活才會有的
成熟的女人，都抱著「自己開心就好」的心態去過生活
而無奈的是，有些女孩子，是在閃婚之後，快速完成人生大事之後才明白這個道理。
就好比最近我剛認識的一個姑娘，92年呢，三年前失戀，閃戀閃孕閃婚閃離～現在小孩三歲判給前夫，她和一個t在戀愛，結婚前她也不是les，用她的話說就是現在覺得自己開心比什麼都重要，女孩子不經歷一些事情是不知道自己想要什麼樣的人生的…
反正，姑娘們，總有一天你們會明白，愛情真的不是一件特別重要的事情，也不值得你千辛萬苦找一萬個取悅他的技巧，而且，隨緣很重要
可恥的匿了-_-#謝邀。
個人很同意這個觀點：
Sub Advise()
If 你從小就是班花系花 Then
按照她的理論把自己賣個好價錢
ElseIf 你收入不錯 Then
花錢整容
Else
回頭是岸
End If
End Sub
可惜答主匿名了， @不上。
先介紹一下我的情況，本人男，在美國留過學，現在在帝都做投資，各方面條件還湊合，之前師從國內最頂尖的幾個pua（比如樂魚、魔卡等）斷斷續續學了1年的pua，成果不錯。
再說明一下，楊冰陽不是西南大學畢業的，也不西南師範大學畢業的，她是一個三本學校——西南大學育才學院（現在改名為：重慶人文科技學院）畢業的，她也不是門薩的會員。
我先歪個樓，簡單說一下我與ayawawa（楊冰陽）的一次接觸吧。
那次是由國內幾個最頂尖的pua搞的私人活動，當時請了業內很多知名的男女pua（可惜冷愛沒來），也來了不少漂亮的女生和一些其它的人。我是跟隨我的老師去的，楊冰陽也來了，那時候她已經結婚了。我跟她簡單聊了幾句，雖然她當時化了妝，但感覺她真人顏值一般，後面她自己也透露她做過微整容手術。再後面，大家就開始隨便聊天，看得出楊冰陽跟泡學網（冷愛創立的）那幾個著名pua導師和後來國內知名的pua關係很好。大家都說楊冰陽是女pua。後來大家就有的沒的聊天，楊冰陽比較善於聊天，感覺情商也很高。再之後就聊了一些私密的東西，這裡就不透露了。個人對楊冰陽的總體印象還是一般，感覺她是個情商很高很聰明的女生，但是總覺得她過於精明了，不夠真誠。
根據國內幾個頂尖pua和楊冰陽自己的說法，她的理論就是：談戀愛和結婚其實就是MV（mate value）的匹配，如果女生mv高就把自己收拾好，然後找個高mv的男生，如果女生mv不高就努力提高自己的mv，然後再去找個高mv的男生。女生的mv主要由：年齡、長相、身高、罩杯、體重、學歷、性格、家庭環境這幾個因素決定，說得更直接就是，女生的mv（價值）主要由：年齡、長相、身高、罩杯、體重這幾個因素決定，簡單來說就是年輕、長得漂亮、高挑、胸大、身材好的美女，其實就是年輕的美女。然後美女不要找帥哥，因為帥哥可能物質上不能提供保證，而且帥哥比較花心，美女要選擇高mv的男生。男生的mv與自身的經濟地位和社會地位有關。進而得出了男才女貌是最穩定的搭配。所以說得更明白就是：高mv的女生（其實就是年輕的美女）最好找個有才有錢的男生，低mv的女生就要提高mv，比如整容，再去找個有才有錢的男生。
楊冰陽的這個理論對於維持一個穩定的男女關係是有一定的道理的。但是問題在於她把問題過於簡單化，讓男生一定要有才有錢，讓女生一定要漂亮，長得不漂亮，整容也要整漂亮。這樣就會有一個錯誤的導向，就是女生找不到心儀的男朋友就會只怪自己長得不漂亮，然後想辦法讓自己變漂亮，同時男生找不到心儀的女朋友，也會只怪自己長得丑+沒錢。這樣一方面是物化男性和女性，更大的弊端是：1，讓男生和女生忽略了自己在兩性關係中的其它很重要缺點，比如：自己不擅長跟人聊天，自己天生太裝逼，自己從內心不尊重男生/女生等；2，讓女生過於在乎自己的外表，從而導致一些不良的後果。
個人建議楊冰陽的觀點聽一些就好，不要全聽。
PS：補充說一下pua這個東西，男pua一般有兩種情況：1，沒才裝有才，沒錢裝有錢，2，確實有才有錢。第一種情況往往短期內會追到妹子，長期唄妹子看穿後，基本都會被甩；只有第二種情況才可以長期拿下你中意的妹子。所以提醒那些以為學了幾天pua就覺得不得了的人，還是先努力工作努力學習努力生活吧！Pua提供的東西，大多只是一種與女生交流的手段，優秀的女生只會被優秀的男生吸引。這裡的優秀的男生，不僅僅是有才有錢，還要能經營好自己的生活，有好的性格和好的內心。
我覺得她跟陸琪很般配。
多圖預警）你信不信她無所謂。但是不要買她TB店裡的東西！不要買她TB店裡的東西！不要買她TB店裡的東西！（重要的事情一定要說三遍。）
佔個坑寫
以前也是她的腦殘粉，期間買過她的書，訂閱了微信公眾號，每天都拿她的微博當教科書一樣閱讀。回過頭來想想當年的自己，真是拿衣服。
此外她的TB店裡的東西也買了不少，，當時剛剛上大學，剛剛開始研究化妝，護膚。買東西都是隨大流。在她家的TB店裡雪花秀睡眠面膜小樣買了兩次，（可笑的是當時自己連正品都沒有用過。）買的第一次的小樣是傳說中雪花秀的中藥味，但是到了第二次買回來的小樣缺變成了奇怪的香精味。蝸牛霜買過正裝，用了一段時間之後味道變了，原因不明。
還有那個綠色的蔬菜穀物補水套裝和同系列的按摩霜，雖然我用著不疼不癢，更沒有什麼效果。但是有一天我好奇問我的韓國室友上面寫的什麼的時候，她只告訴我她看不懂，跟表示她在韓國沒有用過此類產品。
後來我還是不信邪，又買了她家的UD眼影刷，其中一個雙頭眼影刷上寫著naked 2...沒錯UD家的眼影自帶的那個刷子。既然是眼影盒自帶的刷子怎麼又拿出來單買了呢？呵呵。我自己也有naked3，是在絲芙蘭店裡買的。拿出來一比就出問題了，一個是刷毛太硬，二是上面的字質感不一樣。當時還安慰自己說是後面3改版來著～娃娃那麼偉大教我們怎麼談戀愛才不會賣假貨給我們呢～哼！
她家買過來的刷子用沒多久上面印刷字體居然掉了(╯°□°）╯︵ ┻━┻說到這裡你們懂了嗎？
好了我學費也交了不少了，現在覺得能在正規渠道買到正品就不要去TB找什麼專櫃小樣，內部特供，櫃姐中樣啦。買回來爛臉得不償失，過敏長痘去醫院的錢已經夠買N個正品了。所以答應我去專櫃買正品好嗎？購買記錄請拉到最下面。
引用女王C-cup微博一段話：有姑娘說看不懂某情專的微博理論，其實可能是對字母反應不過來，理解成性價值和奴化程度就好了。性價值高奴化程度高，自然好嫁。性價值不高，就要提高奴化價值，這樣才便於嫁出去。怎樣提高奴化程度呢，把嫁人當人生目標，把男人當動物，投男人所好就行。
說白了，她就是教女人如何當一個好貨物，以便在婚姻市場里把自己賣個好價錢。她的受眾群體很可能是文化程度不高，自我認識不強的恨嫁女性以及結婚後過的不順心的家庭婦女。你去看看她回答別人的情感問題不難發現，她基本都說是女生的錯，基本就是教導女性跪舔跪舔再跪舔！主張依附崇拜男人，女性的價值就在於年輕漂亮能生孩子，而且還要找比自己條件差的，要不就是高攀，沒好果子吃，不管有什麼壞結果都是活該。但是問題是，你怎麼可能對一個比自己條件差的發自內心的崇拜呢？就憑她在微博踩高學歷女性，我就覺得根本不用去信她的字母理論，至少我沒見過別人號稱自己＂聰明的沒我漂亮，漂亮的沒我聰明＂。
或者在去看看她本人的婚姻和黑歷史把，可能有幫助，對了，她曾敗訴後和粉絲說：沒事，一審是沒有法律效力的。
接觸ayawawa最早的時候她還是貓撲女神，那時候是有一次被一個脫口秀邀請參加一期節目，wawa也在，在後台化妝間聊了幾句她人還是很親和外向的，後來錄完我閨蜜告訴我，她是在貓撲上很紅的一個紅人，從那個時候我就開始關注她了，她一開始寫的都是博客，沒錯是博客啊，不是微博。那時候還沒有微博呢。寫的就是一些情感案例和經驗，和現在大多數知心姐姐寫的差不多，但是平心而論，她寫的東西在那個時候看了是要更加尖銳一些，沒有那麼知心姐姐范兒。後來幾年我都有一搭沒一搭的偶爾看看。期間她早期就和pua有開始合作，這也為後來她寫書提供了很多素材。我也是通過她了解pua了，那時候網上你搜pua泡學都搜不到太多信息，誒，，，暴露年齡 。 。。。
其實幾乎所有接觸到ayawawa理論的男生，看了以後都要心中大呼一句「我操「。就像很多姑娘看到pua那些案例和理論心中也是鄙夷不堪。
因為wawa的核心理論升mv降pu，翻譯成人話就是」美麗優秀難推倒」但是這種東西在男生思維里翻譯完了就是「不給好處推不倒」其實你討厭她的理論漠視她的理論，人家還是該幹什麼幹什麼，被影響的只有你自己而已。
我先說說這個理論最不好的地方吧。
就是會讓你變得無法再投入感情。這特么的簡直得不償失。
她把兩性感情和進化心理學結合起來的時候，我第一次看到也覺得好新鮮。原來看到男女關係的角度還有這麼一個維度的看法。
人一學到新的角度方法，就喜歡什麼事都往這個公式裡面套。
比如：「這個剛認識的男的對我不怎麼主動，發了個信息半天沒回應。我想想。按照模型里算。那就是=他對我並沒有什麼意思。莫非是等我主動打折送？
那個雖然努力努力我們也許能有希望，但是婚後≈不冷不熱的感情濃度+難產也許會保小不保大+不願意積極補貼家用+拈花惹草。恩對的，就是這樣，所以還是算了吧」
~(～￣▽￣)～木有錯。。她的理論喚醒姑娘們心中沉睡的會計，並把每個以前在心中說不清道不明的不適感覺取了名字：「親子不確定性，石頭剪子布，高mv低pu」是的，從此以後，你的心裡就會種下很多種子。哪些是應收賬款，哪些是已收賬款，哪些賬目存銀行（婚後），哪些現金流現在用（婚前）
那大家肯定要問了。那她的理論到底對不對。
我得說，大方向上的對的。因為無論有沒有這些理論，事實從來都如此。
4.如果一個美麗的姑娘，渾渾噩噩，也許運氣好能嫁給一個一起幸福生活的人，也許腦子瓦特了，與人渣共舞一生，一半一半吧。
5.如果一個美麗的姑娘，腦子精於算計，那她只要智商還不錯，那基本可以大幅度提升婚後幸福的幾率。
6.如果一個美麗的姑娘，她及時懂得這世間本是熙熙攘攘利來利往，但她不執迷於非要佔盡人生的好處和便宜而時時去布局策劃。那她有非常大的幾率收穫一個真心欣賞她愛護她的伴侶。而那個伴侶也有很大的幾率是人中龍鳳。
好吧，有人也許注意到的了，我直接是從456開始寫的。123的開頭一定「如果一個普通的姑娘」這三段你們自己腦補吧。。。。不忍心寫。
她的理論對每種不同的人，用處不一樣的大。
基本越是條件不夠基本線的人，越是會去依賴信仰這些公式。我相信wawa自己私生活里，如果遇到朋友的感情問題是不會就搬出她的模型來教導一番的。
就像泡學論壇裡面那些屌絲滿口afc、td、neg、dhv用的滾瓜爛熟，不明真相群眾看怕是還以為誤入了是哪個國際醫學論壇。但是真正泡學起家的先驅人，只是當pua是一門學科，一門事業罷了，他們更喜歡讀的可能是「愛的藝術」
TA們在生活中，一定都是在追求更深刻的感情體驗和心靈碰撞，都在努力避免讓工作中的理論把生活體驗的幸福感打折扣。都在避免不要去套那些理論公式。
他/她們心裡真正欣賞的是那些有實力並且敢愛敢恨人。
他/她們努力的方向是如何全情投入的去生活去愛他人。
只剩下廣大被他們影響過的粉絲，在公式里算來算去。跟打自衛反擊戰似的。。。
還不亦樂乎。。。。
但是，這個世界大多數的狀態呢都是無法強求的，它之所以正好是那個狀態，是因為那個狀態正好是平衡的。下有以前堆砌好的基石，上有還未爬到的天梯。
對於情感經歷空白，情感焦慮嚴重的用戶，你還要去追求全情投入的生活。真的不能強求。
你帶TA去欣賞山川美景，TA心裡只會惦記琢磨剛剛對方說的一句話究竟是有幾個意思。
我只是建議，相信她理論的姑娘就盡情的去相信盡情的去實踐，全情投入的去干，直到有一天你真心實意的累覺不愛。決定重新換一個角度去看待這個世界。那時候再說，不要勉強自己非要達到某種境界就好了。
「一切都是最好的安排」。。這句話的意思不是什麼好的都會安排給你。而是，現在安排給你的已經是你能得到的最好的了。
所謂的女性成功學。（當然了通過男人實現）
她的理論兩字概括：算計
教你如何欲拒還迎，欲擒故縱，把男的哄的團團轉，時時事事計較性價比，賠付率，像一個賬房先生一樣錙銖必較。
當然了，你通過她教你的那一套能夠獲得所謂幸福生活。
我要說的是：
她的理論對於認清這個世界的殘酷是有一定的幫助，但請看過她理論的親愛的姑娘們，一定要有自我，一定要保持心底那個最本真的自己，不要被她那套物化女性的綠茶思想所誤導。低PU不代表你成為男人的附屬，你必須要成為一個獨立存在的個體，在這個年代，若不是靠男人過活，立志於做小三二奶為了錢完全不用太把她那套哄男人的教材當回事兒。她的所謂理論縱觀下來只是教會了你如何裝，如何哄男人開心，如果你有獨立的人格並不依靠男人活，完全沒必要費那個心力去這樣做。在學會哄別人之前，先學會哄自己，讓自己開心。愛情的真諦是做自己，哦當然了她可能教給大家的也不是如何遇到愛情。
是讓男人誤以為你愛上了他，誤以為遇到了愛情。
請所有看過她的書的姑娘們，閉上眼睛好好思忖她的精華和糟粕，並放愛情一條活路。
（大家可以找一期她徵集的低PU案例，看看在她眼中什麼叫低PU，老公在外鬼混老婆從來都是乖乖做好菜不問不吵不鬧，看完之後我真的被她深深的噁心到了。）她的認知層次可以解決總人口中絕大部分普通女性的擇偶風險。但不保證幸福。而完全失效於金字塔尖的少數精英女性。
直男看ayawawa的理論
本人24K純直男，仔細看了ayawawa的PU、 MV理論，看完之後發現，這不僅在物化女人，也在物化男人。
先說PU，Paternity uncertainty，指的是親子不確定性,是男性對後代的不確定感。女人的pu高，就是指她給男人帶來的這種親子不確定性高，男人對於高pu的女人更容易產生「這個女人的孩子不是我的」的心態，從而不會想對她的後代進行親職投資。
?
MV，mate value，指伴侶價值。女性最重要的伴侶價值是年輕和美貌，年輕代表生育價值高，美貌證明基因好。女人MV高主要在長相漂亮,身材好,有修養,年輕(生育潛能大)等方面。
然後「要做一個低pu高mv的女人」，看到這裡我就呵呵了！下面一個一個駁斥：
親子不確定性,是男性對後代的不確定感。——基因檢測如此簡便的年代，還有啥不能確定？
「伴侶價值。女性最重要的伴侶價值是年輕和美貌，年輕代表生育價值高，美貌證明基因好。」——作為一個把繁殖後代看的非常重要的直男來看，這句話更是荒謬至極！
年輕女性的很大優勢在於年齡影響懷孕生產，但現在科技如此發達，晚育的風險也在逐步降低，意味著年輕的優勢也在大幅削減。此外年齡的增長，往往也更加成熟理性，這也是優勢啊！
美貌——的確，直男都很看重女人美貌，但個人觀察，對直男而言，100分滿分情況下，外貌達到60分以上，外貌的邊際效益就不高了。
除此之外，女性的真正的伴侶價值，尤其長期伴侶價值，大部分男人往往更側重於：頭腦、知識、人品等等，包括經濟條件！
高段位男性，往往更看重智慧，比如諸葛亮，史載諸葛亮「身長八尺，容貌甚偉」，但他老婆黃月英，是個著名的才女，也是個醜女。按理MV應該不高，但她伴侶價值高不高？
中低段位男性來講，對頭腦和經濟看的也會比較大吧，民間對「賢惠」的看重，也可以翻譯成情商和人品，都是很高的伴侶價值。
ayawawa的理論，不僅在物化女人，也在物化男人。男人除了性追求以外，還有精神追求、生活追求。而且「低pu高mv的女人」，呵呵，不太像伴侶標準，更像是性伴侶標準，男人找單純性伴侶，只要年輕漂亮就行！
AYAWAWA的個人經歷，黑歷史，以及現在的婚姻家庭狀況倒是很好的說明了為什麼進化心理學的分支戀愛婚姻心理可以如此吸粉。
她一開始沒那麼完善的，很明顯一本書比一本書更加自圓其說。她完全是靠群眾給她喂招來增加經驗值的。大量的群眾來信，各種奇葩實例，這可是非常珍貴的原始的數據資料啊，要知道，搞社會學工作的，都要搞社會調查，要花錢花時間去採訪，而她呢，都是別人主動發過來。這些就像協和醫院的病例檔案一樣，多了就能總結出一套一套的規律。人類的情感看似天馬行空，實際並不新鮮。達爾文可以從千變萬化的大自然裡面看到生命演化論，後人又從中發展出了進化心理學---其實都用演化更好一點，並不是進步的才是前進的方向，而是適合的才會留存。
我相信AYAWAWA自己肯定會對自己的黑歷史很頭疼，她那時候要有今天的眼光也就不會犯那些錯誤走那些彎路，可是她至少明白，以前的既然無法改變，唯一能做的事是走好今後的路。
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我曾經在論壇上看到一個經典的回帖：
婚姻就像種農民種麥子，哪那麼容易豐收？你播了種還得除草，除完草還得驅蟲，驅完蟲還得施肥，而且還得修水渠，防旱；建水壩，防澇；扎一稻草人，防「第三者插足」。婚姻本來就是一件很辛苦的事，不經歷風雨怎麼見彩虹？憑什麼你就一輩子順順噹噹風調雨順？
挑的基金會跌，你選的股票會賠，你買的彩票可能不中，你斥巨資裝修的房子可能漏水，這個世界上所有的東西都會出現這樣或那樣的問題，何況是我們的婚姻，但你會不會因為基金會跌，股票會賠，彩票可能不中，斥巨資裝修的房子可能漏水就不投資，不碰運氣，不裝修房子呢？許多人說沒有希望就沒有失望，戒掉愛情和婚姻，就不會再受到傷害，但那樣的人生又有什麼樂趣可言？
一個股民以為只要進了股市，兜里有錢，就能滿地撿金子，我們一定會說他天真，但是當一對新人走入婚姻，以為只要有愛，就可以幸福一生，卻沒有人告誡他們——「股市有風險，投資需謹慎」，這話同樣適用於婚姻——只不過在股市中，我們投入的是真金白銀，而在婚姻中，我們投入的是真情實感。在股市中，如果賠了，我們賠的是錢；而在婚姻中，如果輸了，我們輸掉的卻不止是感情，還有很多人就此賠進整個人生。可，我們中有多少人，能像對待手中的股票一樣對待我們的婚姻？我們花多少時間研究我們所買的股票？可是我們花多少時間去了解我們所愛的人？當股市低迷的時候，我們中有多少人肯果斷補倉勇敢買進，但是當婚姻平淡的時候，我們又有多少人在干著割肉的蠢事？
我們當然知道應該扔掉一個不愛自己、給自己帶來巨大痛苦的人，但是扔掉之後呢？你能像扔掉不好用的洗髮液、過期的醬油醋，甚至舊的破的過季的衣服一樣，立刻衝到屈臣氏、超市、購物中心去挑選一些新的嗎？哪裡有情感超市？三陪不算。
謝邀
首先，ayawawa的中心思想就是教在大城市無產的廣大女屌絲階層找一個有經濟實力但其他方面LOW爆的石頭男做供養者，然後裝作愛他（所謂低PU）。
其次，ayawawa借鑒進化心理學中的PU、MV等內容有一定道理及意義。
然後我自己再多嘴幾句。
男人的價值主要有三點：硬價值、外形價值、軟價值。中國千百年的傳統使得男人比較在意提升自己的硬價值，而比較忽視外形價值和軟價值。在許多人眼裡，男人熱衷於打扮捯飭自己是變態的表現，男人熱衷於藝術內在涵養打趣逗比油嘴滑舌而不去好好賺錢是不上進的表現。
我們的民族文化本身就是一種供養者文化。
眾所周知，硬價值決定了一個人的所在階級，什麼樣的階級就找什麼樣的階級做配偶，而我國的文化使得男人們拚命想提高自己的階級，但忽略了另外兩點建設。
因此前段時間有一篇文章《中國男人配不上中國女人》，我們會發現，同層次的人群中，無論外形還是內在修養，中國男人普遍比中國女人LOW一個檔次。
因為中國男人的另外兩個價值普遍太LOW，因此只好找比自己低一個層次的姑娘做配偶，使得A男配B女，B男配C女這種階級碾壓式的婚配成為普遍，也間接影響了我國的婚戀文化。
因此，當西方女性注重男人的外形和內在修養時，相當一部分中國女人主要關注是否比自己的硬價值高，ayawawa的主要受眾就是這類受過一定教育但家庭出身差的女性。
不要以為你讀了個211/985，做著一份年薪二三十萬的工作，和你北京本地的閨蜜貌似混的差不多，但事實上人家人生的起點你這輩子都不可能達到。
娃娃粉絲的北京閨蜜：家裡三套房兩輛車，良好教育工資不低，她們需要外形好的男人提高基因質量，軟價值高的男人來保證生活情趣。這些人比較接近西方人的婚戀觀。
我早就教叔叔大法學員們好好捯飭自己+提高內在修養，只要你有良好教育及工作背景，另外兩方面價值高，娶一個大城市有產妞真心很容易（詳情參見叔叔大戰投行女、叔叔大戰女高管等）。可惜大多數這樣的男人還是想這怎樣賺錢，庸俗至極，毫無情懷的臭屌絲，滿腦子就是錢和地位怎可能入大城市高素質姑娘的眼？
娃娃粉絲：山溝溝父母沒社保生著病，還有一個上著高中需要供養的弟弟，良好教育工資不低卻並沒什麼卵用（階層固化了嘛），她們的人生意義就是嫁個北京本地人從而房車不愁。】
知道差距了吧？別看兩者教育工作類似，但其實思考的問題及格局都是天差地別。
而至於本身大城市出生自帶多套房的男生，娶妻的最大要求就是門當戶對（階層固化嘛），我從小到大很少聽到周圍有姑娘聲稱嫁男人一定要有車有房的（因為她們基本都有），也很少聽到有姑娘抨擊新婚姻法的（她們維護還來不及呢）。
所以，最終這些男生中另外兩個價值還可以的，娶了與自己同層次門當戶對的姑娘，另外兩方面價值較低的，同層次的姑娘看不上她，只好降低需求，娶下一個階層的姑娘。而外形和軟價值是決定女人會不會對你有感覺的，這樣的男人很難讓姑娘產生感覺，PU當然會爆高，現在好了，娃娃教大家降PU，其實就是裝著對這種男人有感覺。
綜上所述：
陸琪的粉絲主要是受教育程度較低不知道自己想要什麼的女生。
娃娃的粉絲主要是受過一定教育清楚的知道自己想通過嫁人逆襲的女生。
更多兩性關係乾貨請關注微信公眾號叔叔的愛，uncleliuslove，這是一個男人看了會狂喜，女人看了會不舒服的公眾號。
http://weixin.qq.com/r/DXXbwzXEwWi_rXGg9yAf (二維碼自動識別)
關注她的人會變的沒有自我，很容易焦慮。
有男朋友的開始算計起男朋友的價值：男朋友不夠有錢的就心思活絡了算計著換個有錢肯給親職投資的，男朋友帥就會擔心他是不是剪子，男朋友很愛她的就擔心是不是在跪舔自己，男朋友各方面優秀的就擔心自己高攀了，還是換一個差一點的更安全......
男朋友犯錯了一定故意憋著不說，要讓社會上其他人給男友更大的教訓，自己是千萬不能指出他的缺點的，否則就是pu高。
沒有男朋友的焦慮著怎麼吊個男人，每天都焦慮著二十五歲之前還沒把自己賣個好價錢就虧了，最後事業也沒搞好，感情也不一定能得到。來追求的男人呢，左挑右挑最後還故意要挑個比自己差的，然後天天「走心」地崇拜誇獎他，因為這樣等你人老珠黃了對方就跟你匹配了，也會感激你對他好而不出軌。
最後反而搞得一團糟，話也不會好好說了，只能撒嬌崇拜不許發表異見，不能說真心話，一方面是直接洗腦讓你真心崇拜男人，另一方面又叫人嘴軟心硬，要有自己的算盤，這麼精分完全是把人當機器了。
整個人都不知道怎麼活了，做每一個決定之前都要算計一番怎樣才顯得高mv低pu，實際上換來的可能都不是真正的想要的東西，這麼做的目的不是因為「我想要」而是「高mv低pu」，還要自己給自己洗腦這些俗不可耐的才是真的對自己好的。
關注了她一陣子，後來各種難受，現在都找不回真性情，本來就沒自信，後來更加壓抑自我，早就看他不爽了，我說了兩句就被這人拉黑了。
按照社會刻板印象去生活，結果就是浪費女人的能力也加大男人的壓力，她的粉不認為減輕性別角色對兩性都好，反而以所謂進化心理學為由認為社會刻板印象才是真男女平等，是最符合人類本能的也是最有效率的，一邊罵別人不懂男性/女性的苦一邊又覺得我們就應該這麼生活，人不能和本能作對，進化心理學哭了好么？人類文明哭了，科技革命也哭了，科技就是讓人類戰勝自己的局限性好不好？照她的理論我們要活得跟猴子一樣才是最好的。
現在我覺得計算琢磨男人臉色不如集中精力關注自己，操控男人來獲取利益不如直接自己去賺，把感情搞成算計，誰知道男人怎麼想的，會不會看透你，只有靠自己才最穩妥最安全啊。其實ayawawa找的老公也不帥也不富不高嘛，她也是自己養活全家，不做家務不帶孩子，照樣不是過得很好？說來可笑，她叫別人算計了一輩子，和老公反倒是真愛，沒怎麼看條件就在一起了，我是相信她倆真愛的，他們性格其實很搭。：）用以前寫的一篇文章來談談我對娃娃這類情感專家的看法：《從情感專欄的泛濫說起》：
沒有什麼比看中國的情感專欄更掃興的事了。
我有時候想，中國文人能那麼肆無忌憚地寫字圈錢，大概也和我國不講政治正確有關。豆瓣有個芒來小姐的情感專欄，訂閱數很高。看了好幾篇，實在也沒看出有多少獨到的地方。其中有一篇文章講到女性的性自主問題，我留言表示反對作者對女性的物化，作者在評論里回復我，「對於一個沒有什麼資本的女孩，什麼時候和男人睡覺，關乎她一生的幸福。」 這話要是放在英國，早就被噴成篩子了吧？然而在中國，這種言論就像ayawawa的書，總是不乏追捧者。聽話的少女們從小就被社會輿論緊緊鉗制，再加上中國功利主義的泛濫，不被鼓勵去追逐夢想的年輕人，自然希望通過最穩妥的策略，獲得性價比最高的人生。
對，這就是我討厭情感專欄的地方。
寫情感類文章，是一個平庸作者獲得點擊的捷徑。為什麼呢？小說需要故事，哪怕是霸道總裁文，也得把人物的心理寫得生動點才能讓人YY得帶感，故事也得盡量自圓其說。散文，一不小心就寫成高考作文題，矯揉造作，無法吸引讀者。而情感類話題，門檻最低，誰都可以摻和兩腳。選幾個人們關心的話題，搞幾個聳人聽聞的標題，一篇雞湯或者口水文就誕生了。在中國寫情感專欄，你不需要任何資質。不需要是成功人士，不需要是心理學家，只要夠毒舌就行了。這樣的人是怎麼暢銷的？我十分懷疑這類文人的可信度，他們不僅不懂心理學，傳播錯誤的性知識，甚至連自己的心理是否健康也未可知。有的自己婚姻失敗，drama queen十足地痛打小三，有的嫁了個人便自覺成了人生贏家，可以板起臉教導所有的小姑娘了。
在一個豆瓣帖里，一個大學女老師苦口婆心地勸說考研失敗的女學生讀書沒什麼用，嫁得好才是人生真諦。論據是什麼呢？這位少年班出身的女知識分子，覺得自己還不如一個「不識字的、相貌醜陋」的女人幸福，因為這女人嫁給了她暗戀十年的高富帥，高富帥因為家裡生意失敗，就痛下決心找了這個「有錢的醜女」。現在高富帥重新有權有勢。在她眼中，她認識的幾個貌美的女博士人生也很悲慘，因為她們三十多了博士還沒畢業，雖然追求者無數，也沒有嫁出去。
看完我覺得女人的攀比心真是可怕，這位老師人到中年，不能再以智力碾壓他人，便回歸了最庸俗的評判體系，覺得自己是失敗的，看那些擁有自己所沒有的女人（譬如美貌的女博士有好多人追求），便非要找出別人不幸福的理由——這赤裸裸的嫉妒，和家長里短的村婦有什麼兩樣！包裹上一層經世致用的外衣，這些人就成為人生導師了。我為什麼說她們的話不可信呢？許多情感公知，犯的錯誤和這女老師一樣，根本沒有從提問者自身的個性出發分析問題，只是在碎碎念自己的一點小九九。而個例是有其局限性的，別人家的情況也是不斷變化的，也許她口中不幸的美女博士過兩天嫁了個高富帥，她的三觀又要倒塌一次了。
翻過不少國內的情感類圖書，感覺那些知名或不知名的作者總在有意無意地灌輸散發著腐臭的價值觀。用再美麗的辭藻，再冠冕堂皇的道理，也不能掩蓋這種腐臭。北京某委員會曾在發給大學生的性教育讀物里說，「第一次是獻給心上人的禮物。」這種帶有抒情意味的物化，也能夠堂而皇之地出現在課本里，簡直就像某些小說里渲染的「他發現了處女血」那種狂喜一樣讓人倒胃口。
總之，我沒有從這類情感文章里獲得什麼真善美的陶冶，更沒有找到什麼能用的技巧。而西方八十年代的兩本《何征服英俊少年》、《如何吸引美少女》介紹的搭訕方法，放在今天還叫人覺得精妙。全書沒有任何說教，讀來深感幽默而靠譜。
然而老生常談的廢話在國內竟然很受歡迎，就像厚黑學和官場小說的暢銷一樣。不少會寫字的人都開了公眾號，講講自家破事兒，發幾張自己的照片，回答讀者的情感問題，儼然一副專家的態度。
一個真正的作家，應該對熱點保持警惕，因為熱點給你帶來的點擊率太容易讓人自戀了。憑藉一點人生經驗就以為看到了普世真理，把自己當做情感專家，這不是誤人子弟么？
沉迷於寫雞湯，是一個作家最好的自毀。不過，他們或許本來也不配被稱之為作家。如果年輕時便沒有什麼才情，那麼也不值得可惜了。
最近我經常在想，一個作家到底需要什麼，大致歸納了三條。
第一，對萬事萬物的好奇。願意嘗試不同的生活方式，了解不同的人生。
第二，願意嚴謹地做功課，擅長調研，而非沉迷於自戀、局限於自己的經驗信口雌黃。
第三，有不拘一格的想像力，沒有中庸的心理包袱。局限于思維定式就會形成偏見，而成見必然扼殺人的想像力，如此一來，寫來寫去都是那一套，作品就很乏味了。
中國這些俗不可耐的情感類作家，重複著和媽媽輩一樣的老生常談，又加上一些不知從哪裡看來的二手偽科學，新瓶裝舊酒，其思想之保守，格局之小（甚至用心之險惡），或許正映射了許多中國女性內心的恐懼。她們太害怕失敗，害怕浪費自己青春的肉體，害怕付出了真心而得不到物質保障，枉費身在新時代，卻要擁抱被功利主義包裝的舊道德。
也許這類「作家」，恰是有自知之明的聰明人，像ayawawa一樣懂得市場需要什麼——畢竟有才華的，和能夠憑才華乘風破浪的人是少數，而庸人的錢太好賺了。
最後補充個建議吧：擇偶這事兒就是把自己弄好看點兒，情商高點兒，多社交，找個好工作，另外也別挑花眼，適合自己最重要。看情感專欄沒用，因為每個人喜歡的對象不同，ayawawa 又不認識你，能回答啥呢？看了她那張牙舞爪的微博，我都懷疑她的書是不是自己寫的了。她答讀者問基本上就是把問題歸結為女人長得胖長得丑，什麼都可以扯上她那勢利的一套。娃娃是真心想教你戀愛呢？不，她是為了賣面膜。
摘自我的微信公眾號：冬驚
作為一個關注了ayawawa幾年的女生，有一些心底話想匿名和姐妹們分享一下。
她的黑歷史，我看到知友們扒皮了不少。我同意知友們所說的。我個人覺得，每個人都有過去，她不是道德模範，她曾經做過的事情，也許現在和以後會讓她付出更多來彌補，以維持她的婚姻。
看到題主最新的更新說，因為看到ayawawa最新的微信推送里推送了硬廣。所以果取關。不過，我還是關注她，因為我覺得她說的話有一部分，特指教女人話術的那些，對於我這樣的直腸子，傻大姐類型的女生有點用。人無完人，棄其糟粕，取其精華就好。用不著膜拜她，她也是一個普通人而已。古人也說，盡信書不如無書。
另，我真的覺得她的理論就只是給普通資質，想結婚卻暫時沒能找到合適對象結婚的女孩子看的。如果你已經看開了，人生終究是孤獨，婚姻中也是孤獨，不想結婚，那麼真的不用看她，她達不到你的境界。
人生中最美好的事情莫過於求仁得仁。其他的，隨他去吧。
她理論的中心思想:
- 幸福婚姻要"高MV +低PU".
- 低PU就是要嘴甜崇拜沒脾氣貞潔+甘願男人出軌等等.
- 高MV就是要漂亮.
MV低? 噢那你高攀了, 必須開啟大房模式才有人娶你. 低MV不配有幸福.
那, 腫么變漂亮呢?
&<(￣︶￣)&> 我開了個淘寶店.
(通常讀者來信說"我經常在娃娃淘寶店裡買東西...". 回復為:"那你MV一定不低"...)
她微博經常給人心理暗示: 面膜美妝保養品奢侈品+空氣凈化器=高MV上流社會
縱然靠號稱智商145出名, 但她宣揚的價值觀是"反智""看臉"的.
(所以高學歷女性慎入, 女博士經常被黑,且遭受眾多粉絲圍攻.)
- 首先, 你要先掙到第一桶金.
- 然後, 你要用這錢將自己變漂亮, 以便掙更多的錢.
她成功的不可複製之處在於, 她自己的"第一桶金"是用美貌掙來的.
對於木有錢也不漂亮的女孩, 她的理論就變成"先有雞還是先有蛋"的難題, 失去了升MV的可操作性.
如果對她的歷史缺乏了解, 當你自己運用她的理論就容易出現如下局面:
Step4 --&> Step5 之間起決定性的因素其實是: 整 容
=================================
從前, 有個小姑娘考上了大學.
她開始積极參与社會活動.
車展讓她顯示出模特潛質.
於是姑娘畢業後來了上海, 開始進一步發展模特事業, 此處省略500字(我什麼都沒說("▔_▔)).
當然, 姑娘很聰明, 掙來的錢並沒有吃喝花掉, 而是去做了整形.
姑娘在模特領域不斷積累經驗, 並且藉助在貓撲天涯論壇的人氣, 模特事業也更上一層樓.
此時姑娘已經成為小有名氣的網紅, 開始向情感諮詢方面發展.
再後來, 姑娘開了淘寶店. Thanks to 粉絲們, 她的經濟狀況開始步入白富美行列.
朋友圈檔次逐漸上升, 她的生活方式也成為時尚+品質+逼格的體現, 粉絲爭相效仿.
轉眼又是好幾年, 這位姑娘, 噢不, 美麗又聰明的娃娃姐已經是教主一般的存在.
當然, 眼角下垂的刀口+未磨皮的相片訴說著歲月的無情...
相比於文章開始那個青澀的小妹妹, 現在混跡於上流社會的她算是一部成功勵志劇.
What a 人生贏家!
呼應題目, 給娃粉的戀愛建議:
Sub Advise()
If 你從小就是班花系花 Then
按照她的理論把自己賣個好價錢
ElseIf 你收入不錯 Then
花錢整容
Else
回頭是岸
End If
End Sub
我覺得她老公才是真厲害。她老公能耐不大，她卻小三上位 為他生孩子還保持身材 對老公唯命是從各種賺錢養家 那麼拼，大家去請教她老公才對。
這位阿姨的理論，找的痛點蠻正確，但賣點很有問題。
痛點：戀愛需要經營，不作就不會死。
賣點：經營的方式？來跟我學做心機婊：《如何變美》《如何討好男朋友》《如何挽回出軌男》
極其適合摧毀三觀，極其不適合重建三觀。
本來嘛，感情是需要認清現實的，尤其對不長心認不清現狀被渣男啊gay啊騙的團團轉的姑娘來說。
但認清現實絕不等於從此投身現實，忘記詩。
此話怎講呢，像我，經常被遇到感情問題的妹子各種傾訴。
對這些各種當局者迷的妹子，怎麼勸都沒有用的時候，我一般都會勸她們去看一下ayawawa。
絕對能起到潑冷水、當頭一棒的效果，把浪漫韓劇玻璃心聖母病的價值觀徹底摧毀，有效治療「作」。
但我推薦完了也一定會提一句：絕對不要信她。
大部分妹子都蠻聰明，以毒攻毒潑完涼水自己慢慢醒了，如今也生活的蠻好，該幹嘛幹嘛成熟不少。
但也有一位不小心成了該教擁躉（也不知道現在怎麼樣了）……罪過罪過…
最後補一個生動的例子：
我有一個 時尚時尚最時尚 187混血高富帥 腐國留學歸來的 好基友。
似乎在準備結婚。
對象我應該見過一次，一個土土的格子衫雙肩包黑瘦矮小妹。
這倆人走在一起，那個畫風違和感，我去！！！
我考慮寄一本ayawawa給她。：）從關注反思到徹底拉黑，談談個人看法。
失戀期看她的書很有用，因為她給了你一個轉移注意力的出口，無論減肥美容還是自我提升，她把這個過程單獨強調出來，這更像是家長苦口婆心的一句「要好好學習」，有那麼一瞬間聽進去了也就有效了。
至於後來拉黑，因為她的理論有兩個巨大缺陷。第一個是忽視了求助者自我改善過程中複雜的心理變化，簡單來說就是「我知道你說的對可是我不舒服」。在心理諮詢領域，這種對案主的指責和價值觀灌輸是要被吊銷執照的。我相信專業人士哪怕很多時候想要一盆冷水澆醒眼前這個傻姑娘，都會耐心地陪她糾結，因為這是職業道德。
第二是因為mv pu作為一個（偽）學術概念，操作化之後沒有基本的信度和效度。人美年輕胸還大，這是傳統意義上對女性的（繁殖）期望，因為那時候出錢的都是男人。然而放到現代社會，沒有錢談個蛋的愛情？連化妝品都買不起。pu也一樣，一方面它包含了尊重異性換位思考的元素，另一方面也夾雜著對女性權力的壓制，希望你能夠微笑傾聽不要表達。而後者和時代的倡導相反。正是概念的主觀性太強，既不能預測也不能證偽，所以她說的話等於沒說。「好好學習，同時謙遜做人」，這個道理並不特別。
技術之前是道，理性之前是人性。她沒有告訴你這個世界上的男女角色和關係模型有千萬種，她沒說你可以遵從自己的內心感受而不是愚蠢的角色期待，她沒告訴你，當你把壓在自己身上的枷鎖，比如成績太高不能太高興不然pu高，女孩子不要做接觸太多人的工作不然pu太高等等這些東西統統打碎，你會得到一個多麼讓你崇拜的自己。
關於她的觀點，聽聽就好，自我提升是一個長期有效的投資，無論是健身減肥還是化妝打扮，做過了會覺得值得。至於其他，我建議遵照自己心意來，找到自己最舒適的方式，不要太強迫自己，也不要太自我歸罪，遇上渣男不能證明你有問題，感情失敗也不能說明你是一個不合格的女人。最重要的，合理使用pu，千萬千萬不要把它當作限制你自由的理由。
你本特別，你有選擇。
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