戀人去世後，你們都多久走出來的？

12-19

他已經離開兩年多了。
走的時候我就在他身邊，很突然。當時我明白了什麼叫做心碎。
在那半年裡，我做過的傻事很多。跑去一個個我們曾經說過卻沒有來得及去的國家和城市、去看他最愛的球隊和球場、找據說通靈的女巫要跟他說話、在後背紋身……等等。這些只不過是發泄的出口。
後來註冊了一個微博小號，想他了憋不住了就在裡面叨叨幾句，這個方法很管用。

頭七里的時候，閨蜜給我推薦了一本書，叫《正見》，看完後平靜了很多。
書里說，諸行無常，諸漏皆苦。
只是我們總忘記無常才是生活的本來面目。
碰到這樣的事情，每個人的理解和反應都不一樣。
他的好哥們經歷過父親去世，信了佛，跟我說頭七的時候要念地藏經，為他積功德。
他說，他這一世是來還家人的恩的，還完就走了。
我說，那我呢？
我不信閻王爺大小鬼，也不那麼信報恩的說法，但是我同意每個人在這世上的功課不同，或許給我的，就是接受他的離開。他或許是做完了功課。
怎麼那麼好學生，哎。

除了傷心，這種事情給人留下的最大後遺症就是執念，我執念於再找一個跟他一樣的人，然而這件事辦不到。
閨蜜說，你要明白，這個世界上你再也找不到比他好的人，因為他在你們彼此最相愛的時候離開，你對他的記憶永遠停留在那裡。他就像手持玫瑰沉睡的騎士，永遠躺在你心裡為他建起的水晶棺，容顏不老。而你以後遇見的人，那個要跟你過一輩子的人，你們會像正常人一樣吵架、和好，分分合合。他會慢慢變老，你心中的那個人卻永遠年輕，永遠愛著你……所以，你怎麼可能找到更好的人？

沒有比這更通透的話了。
這世界上或許有人更適合我，關鍵是，我怎麼能走出自己心裡的圍牆？
如果不能推翻這堵牆，不如索性認命。所以，我壓根不期待找到一個可以與他相比的人。

這件事我身邊知道的人不多，一開始父母瞞住了親友，怕有些人會用迷信的想法傷我。我不是沒有傾訴的慾望，但是後來發現，說了並沒有什麼幫助，因為沒有人能體會你的感受。不是他們沒有努力去關心你，只是誰也沒法真的像你一樣去感受。
而且說了之後，大家都會小心翼翼地迴避相關的話題，反而讓我更難走出來。
所以對我來說，在別人都看不見的地方寫幾句話，是最好的辦法。

真正能救你的只有自己，真正的良藥只有時間。
這個過程如剝繭抽絲般漫長，但是漸漸地，你發現自己想他的次數越來越少，然後覺得自己「好了」。
但是你沒有好，也永遠不會好，因為那個人永遠不在了。
只是你已經學會了接受這件事。

我大概用了一年多，才覺得「好了」，但是直到現在，偶爾回憶還會像一記悶棍打來，眼淚突然就流下來。但是大多數時候，我可以笑著去回憶每一個溫暖甜蜜的點滴。微博小號上的發布頻率也越來越少，幾個月才會發一條。

很多執念都放下了。甚至很多事情比以前看的都要淡。畢竟經歷過生死，不覺得生活中還有什麼放不下的。
我曾經念念不忘追問一個「緣由」，問蒼天，究竟生死的判書何人所著？人的因緣際會怎樣形成？
沒有人可以回答我，最後想通的答案叫做「放下」。

他是一個很溫暖的人。泰戈爾曾說，「生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美」，我覺得用在他身上恰如其分。他走了之後，我發誓要好好過，要變成一個像他一樣的人，給別人帶來溫暖。
唯有愛可以超越生死，給人溫暖。

半年前，開始跟別人交往。現在身邊的人跟他很不同，我糾結掙扎了許久，漸漸想開，與其跟他相似，或許不如跟他不同。現在的人不會給我轟轟烈烈的感覺，但是卻是在日常的點滴中，像水一樣溫潤厚澤，陪伴著我，卻也給我足夠空間。這樣的方式，反而能讓我漸漸打開心結，去接受新的人和新的生活。

但是我並沒有告訴他過去的事情，或許，永遠不會。

無論你在哪裡，都祝你安好，願我們還能在某個未知的宇宙再相見。

很感謝樓上的回答。轉了一圈知乎，換了幾次搜索詞，發現這個話題相關的內容都寥寥無幾，有過戀人去世經歷的人看來人數不多，這是好事。祝相愛的人們好運吧。
我深愛的和為之瘋狂的他今年三月末離開了這個世界，明天正好是他去世整三個月，我目前的狀態不太好，不過也算勉強過得下去，大方向上已經擺脫了每時每刻都在哭和吃不下任何東西的極端絕望狀態，現在除了時不時會陷入抑鬱或者自我毀滅的情緒，別的還好。精神和身體狀態更差了目前還沒有特別明顯好轉跡象。宏觀上的生活和學習上沒有大問題，因為不是個無法控制自己行為的不理性之人，所以一切照常。
只有兩個願望，時間過得越快越好，人生盡量短一點更好。
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以上是2015年六月的字句，現在是2016年一月，後天就是他的生日，再過兩個月，他離開世界整整一年。
一年快要過去，現在的我精神狀態基本恢復到從前，習慣了單身也調侃自己單身狗，和朋友還是能搞笑無節操，見到帥哥也會幻想「哎唷我真的好想收了他」，一切都正常回來了。
只不過在朋友聚會上，她們問我男朋友怎麼樣，我瞬間開始變得支支吾吾，目光躲閃，盡一切可能迴避這個問題的回答。好在她們不會繼續過問。
上個月是我最後一次比較完整地把他離開的前後經過敘述給別人，以後，我想我應該再也不會。
我可以毫無避諱地談論他其他的一切就像他今天還活著，但是說到他病重那裡，我會在心裡很梗塞，不過真的感覺比之前好多了。
上一次大哭，可能也是一個多月的事情了，當時我媽還奇怪，她以為我已經好了，不會再那麼觸動了。
沒辦法，誰叫這件事幾乎是我目前為止經歷過最痛苦的事，而且它將是我人生里一個註定存在的陰影。
他剛走的時候，我不會夢到他，最近幾個月，我總是夢到他，每次做的夢幾乎都是一個內容，他沒死，他被很厲害的醫生救活了，手術成功了，他腰上纏著紗布吃著葯，他一字一句很平靜地對著急急前來看他目瞪口呆的我說，親愛的不要擔心，一切都沒事。然後我會在昏昏沉沉中感到非常快活，接著，就是夢醒來，那是最絕望的時刻，你發現它又是個夢，而且又是同一個內容。也許會生氣，抱怨，抑鬱一陣子，但是生活的緊促還是迫使你離開床走向廁所把自己從混沌中解救。
昨晚我夢到初中暗戀的人在舞台上放一首歌，那首歌我感覺是我和他同樣喜歡而且常聽的極端金屬，然後我開始很嗨，也不怕脖子疼瘋狂甩頭mosh起來了。。。哈哈，現在想起來雖然完全不知道那是哪首歌，但就覺得我們兩個都很熟，覺得很神奇。
我真的非常想念他。
他的去世給我帶來過前所未有的消極情緒，也帶來過很多說不清是積極還是消極的改變。比如我本來就孤僻，現在他不在了我和他人的隔閡更大，我變得更加獨善其身，因為有了這個經歷，我覺得我和他人在一剎那間好像有了很多不同，他們的小感小傷對我而言彷彿有了庸人自擾的意味，我知道他們沒有經歷過真正的失去和痛苦，當然，這種孤傲和清高感覺對我的人際關係影響並不會特別好，無形中我感覺到一種很深刻的孤獨，好比自己被排斥到世界以外，箇中滋味一時難以說清楚。
當時來知乎關注了一個叫死亡的討論組，我想，我男朋友的死對我而言客觀上無疑是恐怖又隱秘的，它讓我第一次這麼直面死亡，所有與死亡相關的符號，棺材，火葬，還是骸骨，都那麼清楚地擺到我面前。小時候害怕的東西，長大後除了害怕以外還多了別的情感因素，我閉上眼睛，總是會不自覺地想像他去世前和去世那一瞬間的模樣，以及他的身體被焚燒的圖像，如果他有最後一刻感覺那會是什麼，死了以後呢？他又變成了什麼？他會不會就在我旁邊看著我？即使我有時做著很噁心的小動作。我感覺我再也不能逃避對這些事物的直視，因為死亡說不定就會在意料不到的時刻發生。
男朋友生前也是個迷戀死亡主題，無時不刻受死亡感召的中二情緒青年，現在想想，其實那是他身體里的癌細胞作怪，讓他承受如此多的痛苦。人的確在身體差的時候情緒也低迷。不過他對死亡話題的提早接觸和他蔑視死亡的無畏還是給我很大震撼，我還記得那天下午和他談到死亡時，他對世界和愛情毫無留戀的口吻，讓我毛骨悚然，好像突然感覺到了什麼沉重的東西，一下子沒了語言，只記得滿臉都是眼淚，這還把他嚇了一跳。
當時我和他在一起承受著非常大的來自一種未知源頭的精神壓力，想必那就是死亡的前兆，我心裡總有著厄運會在我們感情里發生的不祥預感，現在想起來，只覺得人的感知很奇妙。
因為這些複雜的經歷和感知，我變得越來越麻木和冷漠，也許這是好事情，也許這阻止我樂觀過我的生活，不過無論如何，我會努力保持熱情，去過完屬於我的剩下的日子，盡量做一些喜歡的事情，比如現在想方設法自己搞定出國留學，比如在歐洲去那些我們口裡提起過的角落，比如做一些不切實際但是從絕對角度出發可能對世界更好的事。
他給我帶來的一切思考，對他的懷疑，否定和批判，再到重新的愛戀，是很折磨，但是也有可能是很有意思的體驗。
與其說我很難走的出來，不如說他的媽媽很難走出來。他去世時，我20歲，幸好很年輕，未來似乎有點微亮，而他五十多快六十的媽媽，離婚多年，只有他一個兒子，每次我和他媽媽聊天都很難受，也許這就是絕望的極限？他媽媽也不撒謊，說自己感覺並不好，前一陣子給我發他墓碑的照片，之後還不停道歉說不應該讓我消極。我挺想去看她，抱抱她的。我是很難過，但也沒有一點辦法。我知道他去世的時候也是這樣的，沒有人不想救他，但是一點辦法都沒有。
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現在是2017年二月初，我回來了，這次我感覺自己好像真的走出來了。
我覺得我還是很幸運的，因為他去世當時我年紀很小，生活中充滿了變動，這迫使我沒辦法在一次巨大的意外中逗留，我的生活當時很不穩定，大學三年級升四年級，有出國留學的打算，所以也有很多分心的理由，我很幸運這些理由都在我身上起了作用，分散我的注意力，讓我對一件別人看來無聊的事情很投入，比如學語言，為了去那個我要讀碩士的國家，我拚命學語言，看視頻練口語，為了練習口語我需要對一些極其幼稚的事情侃侃而談，雖然一點都不深刻，但是由於我的腦容量有限，為了組織語言並且表達我的想法，我的大腦中已經沒有別的空間去想一些別的事情。也許這也是讓我慢慢變好的原因。
當時我從電腦里把他所有的照片放在一個U盤裡，讓我媽拿去保管了，一切能讓我想起他的東西，我都收了起來。
現在我成功到了歐洲，最近還找到了另一個男朋友，我覺得前男友無論在世還是去世給我帶來的難過，就淡很多了。
我學會從遠距離看問題，理清了他的一些見解，我現在知道他其實沒有我想像的那麼好，他有錯，就算他沒有去世，也許我們也會分手，只是我當初第一次談戀愛，幼稚得可悲，再加上他突如其來病倒，才讓一切變得情緒化和模糊不清。現在好歹他不在兩年，情緒化的烏雲已經散開，這才讓我漸漸看清他，並且不再去假設他還活著，像他還活著一樣繼續沉湎於對他的深愛。
當然，他對我造成的影響依然很深，即使現在的我已經不像他當時活著一樣愛他。我開始愛上這個最近這個出現在我身邊的人。
而之前去世的那個人，給我留下了很多悲觀，去年我會覺得這種悲觀是我需要的，是讓我通向深刻的理由，現在我不想了，我渴望樂觀，我不再蔑視別人的快樂，就算這種快樂會被以前很中二曾經很抑鬱的我認為是膚淺。如果我現在還愛著去世的他，我會很沉溺於這種悲觀和消極，會覺得它是好的，它就是生命的元素，然而現在的我不再這麼認為。現在的我希望能夠有能力享受人生。
和現在這個他在一起之前，曾經期待他能像去世的那個他一樣，有相似的性格，然而我們終究還是沒辦法在別人上看到另一個人的影子，因為每個人都太不同，不應該指望他和曾經你愛的那個他一樣，一開始我是沮喪的，因為我習慣了以前男朋友的性格和處事方式，但是慢慢的，我發現，現在的男朋友有一些以前男朋友所沒有的優點。
以前的男朋友太過於世故複雜，想太多，現在的就是一張白紙。白紙有白紙的好，可能我的心不用那麼累。
我後來見到了他的家人，他們都很好，挺高興的像以前一樣，連他的媽媽都沒有主動提起他，用中國傳統文化那種強烈的感性的眼光來看，也許會認為這是殘酷，畢竟我們習慣將血緣和感情相連並且把它置放在人生首位，可如果母親真因為孩子離開而離開，我會覺得挺可惜的。我佩服他媽媽能夠獨自開始新生活的勇氣，覺得真的很好。
不過她睡前還是很誠實地告訴我她有睡眠問題，每晚都要吃藥。
我希望我這條跨越兩年的答覆能夠讓你們看到我精神上的改變，讓你們不那麼孤單。我覺得我們還是有第二次機會的。

要是能夠換一下位置。我走了，思爾來回答這個問題，她文筆那麼棒，一定能寫的特別好。我是個廢物。

我只是想問他一句：今天晚上想吃什麼？

今天去超市買菜，買的東西少了一半，因為只有一個人吃。

路上人很多，我頭很疼。

看到幸福的一對，不敢看，又想看，看完以後，他們的臉變成我和他的臉。

每天都在做事，活得像機器人，有時就是不想說話，沒興趣。想說話的時候，都是關於他。

他的東西我一件不捨得扔。

不到兩個月，我的生活沒了，要再找，怎麼找？不知道，試著找，每天都試一試，不行再說。

我已經接受不可能像過去那樣24小時快樂，現在幾個小時還行，就不錯了。

我身邊有這樣的朋友，去世的是我的好朋友，女生，13年患癌去世，直到現在，三年，她的戀人實際上她檢查出來之前已經分手了，還是保持這單身，是因為家人的原因，他們才分開，我朋友12年出國留學，是個很優秀的女生，下半年回來檢查出來已經晚期，但是一直沒告訴男生，差不多她覺得自己快不行的時候才告訴了他，兩個人都很愛對方，但是礙於面子，兩個人都十分的倔，雙方都不肯低頭，加上男生不知道她的狀況這麼的嚴重，女生不肯把自己最糟糕的一面呈現給男生，兩個人遲遲沒有見到最後一面，直到我朋友去世，留下了很多很多的信都是寫給那個男生的，現在為止他們已經分開四年，在這四年的時間裡，男生也出國留學，雖然很多事情都是後知後覺，但是他們始終都是那麼的愛對方，作為朋友，也曾經勸過他是可以開啟另一段感情，畢竟人不在了就是不在了，男生非常的堅定的說，叫他忘記是不可能的事情，因為曾經有一個人是那麼愛你，讓你的整個人生都變得不同，你怎麼可能做到她曾經不出現過，但是，他也說，他不會再去開啟另一段感情，一個人雖然孤獨，但是可以帶著對方的夢想去完成每一件事情，甚至你可以做她的眼睛去看她想看的世界，做她的耳朵聽這個世間所有的聲音，去做很多自己覺得有趣想去嘗試的事情，因為他在女生的身上有很多的遺憾，所以不想讓自己留更多遺憾，我想恐怕沒有比這更好更讓人覺得美好的事情了。給大家看一個我最近看到的：《泰坦尼克號》最感動的三分鐘，男主角死後，女主並未殉情，而是聽男主的話，好好生活，去嘗試有趣的事，去愛自己。她用生命中的每一天去踐行曾經的諾言。但在夢中，我們再相見，那裡的每個人都會為我們的重逢而鼓掌。最後，我想對我的朋友說，傻姑娘，我很想你。

----------------以上是原答案-----------------

夢裡的他從來都是面無表情的靜靜的看著我，從來沒說過話。只有一次，我太傷心太難過了，哭著對他說「讓我跟你走吧」，他皺起眉頭生氣的大聲說了句「不行！」唯一的一次，唯一聽到他的聲音的一個夢。已經有幾年沒有夢到過他，夢裡太痛苦，平日里壓抑的情緒會釋放出來，抱著也許太累就不會夢到他的想法，已經養成了拖延晚睡的習慣。

好想死，怎麼辦。
降臨於這世上，我很抱歉。

前陣夢到了他，他好像在坐著弄什麼東西，然後回過頭來對我說「我走了」還是什麼，大意是他要走了，我沒回應他，還忙著睡覺，好睏啊你不要和我說話，然後他就不見了，醒來夢的什麼也忘了，只記得他好像說他走了，我連別走都來不及說。

我脾氣大的嚇人，情緒很不穩定，很討厭這樣的自己，可是不知道怎麼就成了現在的樣子。

相愛不能在一起大概是最悲慘的人生，沒想到，我的人生竟是這樣。

願經歷過的人早點走出來，願沒經歷的人永遠不要懂這種痛。

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忘記說，從他說走後真的再也沒夢到過他。
遇到一個和他長相和性格極其相似的人，說愛過我卻選擇和別人結婚。因為愛而不得痛哭過很多次。哭到眼袋浮起來。

真的是以為是命里的他用第二個生命來見我，可是內在卻不一樣，讓我放不下。

010115 夜23:39

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過年的那幾天夢見他，距離他去世十年，夢裡同學們說湊點錢去看他父母，我說你們什麼時間去，我去不了了，你們幫我拿錢墊上吧，我把錢轉給你們...後來就醒了，而夢裡說的去不了的原因是趕第二天的飛機回去工作。

170213 夜 0:28

我也有同樣的經歷，倆個月了，現在仍然是心口堵的慌，雖然在上班，卻時不時的想起他，也是特別瘦，吃的很少，睡眠不好，但是比之前還是有明顯的好轉，不會整夜整夜睡不著覺，不會緊張的老是乾嘔，從來沒夢見過他，可能是思念過度吧，很愛很愛，付出了很多，傷的很多，也是盡量迴避關於他的一切，沒有用，還是交給時間吧，時間很強大的，然後在這段時間慢慢沉澱，不用在意別人，活的隨意點，自己怎麼舒服怎麼來。可能是對生活抱了太多希望，可能太愛了，忽略了其他的東西，眼淚時不時的就會說來就來，身體虛弱到極點了，心思不能在他身上，任何一點小的回憶就會瞬間淚崩，喉嚨發緊，給了自己很多積極的按時，甚至試圖趕緊通過另外一個人埋葬這段感情，但是對於我們太難了，根本不可能愛上別人了，現在覺得全世界的男人只有他最好，願意用自己的生命換跟他見面，思想一度的極端。還是歸於時間，不久前還想自殺去陪他，現在偶爾還是有這種想法，但是已經減緩了很多，開始思考一個人的日子怎麼去提升自己，去遇見最好的自己，進步一點也是好的，現在開始知道自己不是一個人，如果發生同樣的事會有更多的人難過，他們會承受現在我所經歷的痛苦，就算再絕望，也就這麼痛苦絕望的活著，為了別人，相信有一天我會開心的想起跟他的點滴，微笑著想起曾經有那麼個人，我們是如此的相愛，然後內心變得強大，我不會忘記，會把他刻在我的每一寸肌膚里，任思念蝕骨，任世界昏暗，我不後悔他給我帶來的毀滅，只是感激，我青春年少的日子被深深愛過，也感激讓我毫無保留的付出過。在毀滅後重生，我依然相信世界很美好，依然抱著希望，寶貝，我永遠愛你，超越時空，刻骨銘心，我會帶著你刻在我身上的影子活著，好好的活著，雖然現在還做不到，但是仍然抱著希望。

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整整一年了，昨天終於鼓起勇氣去了墓地，開始在心裡接受這一切，剛進門，渾身哆嗦，瞬間崩潰，幸好有朋友陪伴，才沒有暈倒。今天在單位，無所適從，身體仍在輕微顫抖。但是忽然之間，一些心結開始打開了，那些沒有答案的事情也不想再反覆問自己。每一件的發生都是那麼嚴絲合縫，如果其中的任何一個環節將這死局解開，那麼也不會發生最壞的結果，可往往沒有如果。愛人親人的離開是不幸的，我到現在也並沒有好起來，那些一個人熬過來的絕望，竟然也就在時間的流逝中融入了歷史，yesterday is a history,就這麼變成了過去。上天給我們生命是讓我們創造奇蹟的，如果奇蹟發生過了那麼也局算完成了任務吧。你走的時候滿身光環，事業上升期，部里比賽的MVP，帶領了不可能的隊伍走到了最高領獎台，即將步入家庭，一切的一切在最美好的時候戛然而止也許就在完成最後使命的時候離開了吧。

從剛開始糾結的輪迴，糾結的怎麼以命換命，怎麼發生時光逆轉，到現在終於覺得這一切只是徒然，就在這深不見底的黑暗裡竟然覺得天空開始慢慢擦亮，開始愛自己，開始學著生活，一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人哭，一個人睡，一個人醒，就在這混沌中，慢慢清醒，慢慢找回失去的顏色。那些無盡的自責和內疚，在一點點釋然，因為這樣做根本改變不了什麼，只是自己跟自己過不去。不得不承認，時間過得很快，眨眼就是一年，竟然還覺得像昨天剛發生的事情，一切還是那麼清晰，但是冰冷的墓碑在提醒自己，這一切過去了，世界不一樣了。給你送了香香的百合，點了一炷香，兩根煙，說了好多話，流了很多淚。回來的時候竟然一下睡了好幾個小時，是真的太累了，熬夜熬得身體快要垮了。過幾天休假，去日本，散散心，整理好自己，開始新生活。現在還是一個人，身邊的朋友多了，雖然工作很忙，但閑暇的周末一起瘋一起鬧得日子多了，身邊開始有追求者，雖然仍然打不開心扉去接受，但不得不承認，最後的最後還是不會一個人走完這一生。心裡空了，裝不下任何東西，那就慢慢裝點愛以外的東西吧，仍然不會關心別人，活成了以自我為中心的人，也許還相信，哪天就這麼睡著醒不來了，不再著急怎麼還不好，不好就不好吧，時間不夠長，心裡不夠強大。很多事情沒有好起來，證明還沒到最後，沒有比這更壞的事情了。29歲，還有大把的時間去浪費，這些活成狗的日子也許會成為以後很重要的回憶，人生該多一點經歷，才能去承受更多的不可能。

最後想說，好好的，改變自己，做更好的自己，遇見更好的自己，愛下一個你。

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寫在兩年的今天，再過兩天就是整整兩年了，這一年來高興的時候是真的會高興，但仍在喧鬧之後孤獨的可怕，像馬航失聯里那個故事的主角一樣，她是對著微博寫了太多文字，而我默默的在微信里評論到現在。自以為是的好了，卻在這幾天又一次崩潰，只是這程度要輕得多，甚至哭不出來。不停的聚會，不停的玩，不停的安排滿所有的事情，因為閑下來會痛苦萬分。不得不承認，難過悲慟的日子少了很多。也許經歷的很多挫折不再是這件事加給你的，但是脆弱的時候，那荒蕪的心裡卻像瘋草一樣，長滿了心房。當然這些都是脆弱的時候，大多數時間還是能安穩的工作，開心的笑，把自己的生活安排的滴水不漏，養了個7位數的房子，真的好累，但是沒人能幫你，可又怎樣，這個世界可憐的人太多。能拯救你的還是你自己，別人是真的做不了什麼，只能像小強一樣堅強。也在相親，已經不排斥重新開始了，只是那個人還沒出現吧，天道好輪迴，蒼天饒過誰，都是命，改變不了就認了吧，不然還能怎樣，負能量太多，但卻真實。這幾天過去依然還是會吃喝玩樂，雖然還是一個人，雖然還想一個人，雖然還接受不了一個人，比我不幸的太多了，這又算啥。

寫在兩年零四個月的今天。時間轉眼過了太久，崩潰過，絕望過，傷害過自己，不停地用酒精麻醉，那些暗無天日的日子，現在回想起來仍然是最痛苦的經歷。今天來更新狀態，是因為這些感覺已經消散了，幾乎消散了，也許是因為一個人的出現，也許是因為很多人的出現，也許是因為時間，我分不清。已經很少想起過去了，雖然有些時候還是不太能去觸碰，但是下意識里已經不主動去想了。如果問我到底哪個時點走出來的，甚至現在走沒走出來，我不知道，但是現在只能說會真的開心，因為假笑不開心過，才知道現在的感覺有多麼彌足珍貴。兩年多，身邊陸陸續續有很多的追求者，但是從來沒有動心過，一直陷在悲慟里出不來，也許就在最近，心思忽然開了。有人會陪你聊天聊到半夜，會想辦法逗你笑，陪你看想看的電影，吃想吃的飯菜，會沒話找話，給你帶來陽光。我糾結過掙扎過，我不確定這算不算喜歡，算不算愛，因為愛過才知道不愛是什麼感覺，但是我確定以及肯定的是在一起的時候內心是安靜祥和的，是舒服自在，是開心的。我一直以為我會守著承諾，一直念念不忘，可是當有血有肉又活潑陽光的人給你帶來溫暖的時候，我覺得我的心開始融化了，也就短短兩個月的時間。我不想說人是個善變的動物，但是至少這是對自己最好的交代吧，也許我會跟他好好在一起，珍惜當下快樂的日子，也許未來長長久久，未來的天意讓未來決定吧。願每個人都能被溫柔以待，現在的我很快樂。

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自己更新過的狀態瞬間打臉了，依然繞不出去，依然沒人替代，一切都是自己給自己的假象吧。難過的時候還是他，沒有任何人。

今天是他走的第38天...
剛剛給他做完五七不久...
這次五七又去看他了....
我以為快好了..我以為我沒事了..我以為我能接受了...
那天下午剛到他家裡..見到他照片的時候..我都沒哭了...就靜靜的陪著他坐了會.......
第二天晚上給他做五七的法式..
開始給他上貢品..擺東西....
我當時就崩了....眼淚就跟決了堤...
我根本不能接受
為什麼我的他...活生生的一個人就突然只剩下一張照片了..
桌子上只能擺著一大堆他平時都不怎麼吃得東西..
為什麼床上睡的不在是他..只是一套衣服
我根本不能接受...
晚上給他守夜...我知道他真的回來了...還陪我在沙發上玩了好久了...
如果不熟香火快滅了..我要重新給他上香...他不會讓我離開沙發的..
第二天媽媽還問我昨天晚上是不是我跟在沙發上坐著...媽媽也看到他回來了....
但是我真的好怕是不是這個五七過完了...他會就這樣真的消失了....
我真的好想他...每天還是習慣性的給他發好多消息...好期盼他能回我一條
真的真的好想他...
我真的好想可以一命換一命..我寧可是我沒了...
活著的那個人才是痛苦的,,,為什麼他這麼壞..
我真的好好好想他....到底什麼時候我才能跟他再次重逢..?

今天他走的第18天。
還是不能接受這個現實，真的是全部都準備好了，就等他考察回來，我們就領證，在就結婚了。
但是他就突然沒了，怎麼可以沒了呢？？

沒想到這就是他最後給我發的消息,最後一條消息了....20點28分44秒
那會我出去逛街,想著馬上要跟他去泰國玩.決定去給他買副新墨鏡,就沒有看QQ消息
逛街的路上就接到他的電話..沒有聲音.就是很安靜.然後就是2聲慘叫.真的是叫的凄涼...
第一反應是按錯電話了..我就一直聽著那邊的聲音..但除了那2聲慘叫外就沒其他聲音了..
我就覺得不對勁了..一直在電話里喊他..問他怎麼了...就一直沒回答我..
就在電話斷了...在怎麼打也打不通了
然後那會他就要沒了........20點33分
後面的2個電話就是通了就斷了..什麼聲音都沒了

感覺到他出事.因為晚上沒飛機了...就直接開車往那趕
等最後我家連夜開車開了20多個小時..趕到他出事的地方..他已經進了冰棺躺著在...
什麼都沒了..我連他最後一面都見不到了...
車禍太慘烈了..那麼帥氣的他竟然最後只能用被子把連遮住
我根本不能接受他就那樣躺那裡....
我就只是覺得他是睡著了....

這是最後我拿到手的他的手機...內外屏都碎了...還握變形了..
我都不知道他生命最後一瞬間是怎麼給我打的電話....

我根本不能接受他的離去...我們說好了要結婚了...要努力賺錢..爭取下套房子就去澳洲買的...
以後的計劃都是我們的有關的...哪怕要先走也必須我先走...不準丟下我一個人的....

這幾天到處求仙問佛..
竟然算的都是他還沒離開我..只是換了種形式的陪伴我...
我就相信他不會離開我的......不會先喝孟婆湯..肯定在那裡等我..
記得18號接他回家的那天...去機場的路上很冷...我在車上迷糊了
就看到外面下雪了..他遠遠走來要跟我一起賞雪..
他一直對我笑笑的..還跟我說終於我們一起看到雪了...
雪好大...好美....
我跟他笑的都好美....
就那樣一直抱著我....他根本沒有走.....
我會等他回來....
他知道家在哪..肯定會跟我回我們自己的小家....

先抱抱你，人世間和我命運相似的人。
我也曾問過學校的心理老師樣的問題。老師的回答是，每個人恢復的快慢都不一樣，能夠恢復的程度也都不一樣，但有一點是肯定的，隨著時間的推移，總體上你還是會慢慢覺得好起來的。
然後是我自己的經歷。從開始的崩掉了傻掉了，然後開始不可控制地胡思亂想，到後來漸漸平靜地生活學習。從儘力克制到能夠自然地不去不停地撥那個不會有人接聽的電話，從執拗地不肯剪他喜歡的長頭髮到開始研究哪家美髮店可以把自己弄得比較好看。從見了誰都在喋喋不休地講他的事情(那時候的我心裡被這件事情填滿了，言為心聲吧)，到現在也能儘可能少提及。從夜夜啼哭不止到挨著枕頭就睡。從飯茶不思一個月瘦十幾二十斤到天天翻下廚房找菜譜。現在回想，真說不出哪個結點可以被定義成了「走出來」。但真真切切的，就像老師說得那樣，我可以感覺到自己的狀態在慢慢好起來。所以樓主請相信，時間真的會沖淡我們的悲傷，帶來新的希望的。
如果你現在悲傷，那不是軟弱，如果現在你已不悲傷了，那更不是背叛。這都是我們必經的過程呢。
他離開的時候我研一，儘管開始時候每天就像在神遊，我仍然把學業堅持下來了沒休學。特別感謝那些日子無條件陪伴我安慰我甚至忍受我的那些人，他們讓我在人生最無助的時候感到自己還在人間，同時也為自己的堅強而自豪(雖然不算什麼，我段數比較低所以比較吃力吧)。
本來想匿名的，不過想想當時的自己，如果題主需要的話我也願意將當初得到的溫暖傳遞下去。
我們都會好起來的，不是嗎？

他生日那晚走的，出了車禍。但是我不知道。他生日那天我忙著給孩子們上課，開會。晚上九點多他發簡訊埋怨我，我立馬心軟了，哄他。雖然我們已分手，但是我沒有放下過他。他估計也是想我了吧，借著生日跟我說話，用埋怨我的語氣婉轉告訴我他想我了。但是我不知道，他自己一個人過的生日，給我發簡訊最後四個字是保持通話。十點多出門，十一點多出事。他家人說，他是為了給我驚喜，開車來找我。我非常自責，內疚。他剛走那幾天，我把自己困在自責里，有了自殺的衝動，後來幾天慢慢安靜些了。然後開始渾渾噩噩的生活，每天早上五點六點睡，下午起床。現在他走了第26天了，我本打算暑假跟他談談準備結婚的。之前的分分合合都不想計較了。七年多了，我們該有個結果了。結果他就走了。我19歲跟他在一起，現在26了，他陪伴我整個青春。我很愛他，很在乎他。可是，我再也見不到他了。我心煩了給他發簡訊，他再也不會回復我了。我拚命去夢到他，只能夢到一會兒，都是他跟我撒嬌。我需要多長時間來接受這個現實，面對這個現實。老天給我開了一個好大的玩笑，呵呵。我會一直抱著這個執念，等待我和他的下一次的遇見。我愛他。生生世世。

今天是他離開第四十天了，我整個人已經垮掉了。前幾天給他媽媽打電話，他媽媽哭著告訴我，她夢到他了。他說：媽，我回來了。他媽說：回來就好啊。回來吧。他說：媽你抱抱我。他媽媽就一直抱著他，他一直哭。他說：媽，你別生我的氣，我就是太想她了。你別生氣。後面說了什麼我記不清了。他媽還說讓他辦銀行卡什麼的。他媽說他太想我了，基本就是為我而死了。還翻出了14年他寫的日記，說我當時跟他鬧分手，他傷心欲絕，都不想活了。他爸媽看了以後哭的非常傷心。還從他的床邊找到了一個本子，寫了兩三句話，還是想我。他媽媽告訴我這些以後，我再也沒辦法讓自己假裝堅強了。我在想我該怎麼辦，他那麼想念我，卻與我陰陽兩隔。他媽夢到他的第二天下午，我夢到他了。他一臉焦急，心疼的表情看著我，淚汪汪，好像已經哭過了吧。我看著他，他看著我。他大大的眼睛我記得特別清楚。他還知道先跟媽媽道歉再來看我。我非常心疼他，他所有的牽掛和愛都在這個美好的世界上。不知道他在那邊過的怎麼樣，有沒有受欺負。那麼想我，我卻不能陪他，我感到非常絕望與無奈。
他剛走的第一個星期，大概還不知道自己已經死了，我夢到他的時候，還非常開心。跟我撒嬌，埋怨我不喂他吃糖，不親他。糖我也餵了，想要親他的時候，我嘴巴一動就醒了。現在，哭著找他媽媽，一臉擔心的來看我。是不是他已經意識到自己再也無法回到這個世界了，是不是比我和他家人更痛苦，因為他自己一個人，在一個陌生的世界裡，是不是會更害怕，更孤獨，更思念我們。我非常牽掛他，非常牽掛。很想去陪他，可是不知道該怎麼去。每晚還是睡不著，哭著哭著天就亮了。那種心情的感覺。讓我無法呼吸，無法入睡。自從知道了他哭著回來，我就像被雷劈了一樣，再也動彈不得了。我不知道我該怎麼辦才能讓我深愛的他不孤獨，不害怕。
無數次去幻想他出事那晚，我能給他打個電話，叫他陪我聊天，那他就不會出門，不會死了。可是，時間不會倒流，我再怎麼想。他都不會再回來了。親愛的，我不是一故意忘記了你的生日，大概是覺得還有幾天就見到你了，就想有啥話回家找你見面說。而且當天我很累，晚上基本沒了精力，躺在床上一動不動，特別累。我太后悔了，後悔沒把你留住。你走了，這剩下的幾十年，我怎麼活。你知道嗎？我再也開心不起來了。我把所有的希望寄托在下輩子，只能這樣了。不知道我五七燒給你的信你收到沒，鞋墊合不合腳，玫瑰花好不好看，你喜不喜歡，還有海賊王的貼畫，你找個地方貼上吧。我很想你，很想。我等你下輩子娶我。我一直等你。我已經告訴同學，我把你送我的東西整理好，萬一哪天我也出意外走了，能燒的燒給我，不能燒的放在我的棺材裡。因為我也意識到，我永遠不知道意外和明天哪個先來臨。我很期待與你的下一次相遇，帶著我的執念，對你的愛，去尋找你，你一定要等我，好嗎？2016.8.13
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2017.1.24。今天去了你的墓地。由於我是個路痴，求助了你的姐姐才把我帶過去找你。說來也巧，姐姐剛回家看望你爸媽，我就問她你的墓地在哪裡了。你是不是看我在你附近轉來轉去就是找不到你，急的直冒汗，也著急了。但是也由於姐姐在，我不敢隨便跟你說話，也不敢放聲大哭。一想到你永遠待在這裡回不了家了，我就心裡堵的要死。來看你一趟，真的好不容易，我盼了很久了。我以後會經常來看你的，因為沒有你，我的世界已不再有意義，你知道你走了對我的傷害有多大嗎？對父母的傷害有多大嗎？你為什麼不好好珍惜自己的生命啊？為什麼啊？有很多人經歷這種事情，有的人好的快，有的慢些。我覺得我完全是越來越糟糕，頹廢的不成樣子。你說你真的心疼我，你倒是活過來心疼我啊。你躺在那個土堆里，一把火燒的你剩下一堆白骨，你叫我如何接受啊，我心裡多疼你知道嗎？每天都在經受失去你的痛苦，有多折磨人你知道嗎？我已經不知道該怎麼面對生活了。活著真的好痛苦。我非常想念你，你能感覺到嗎？你走了，等於要了我半條命啊。沒有你，我失去了活力，我好孤獨。

2017.5.4凌晨一點多，睡不著。心裡常常很堵很堵，想跟你說話，想跟你聊聊天，然而都以痛哭收場。心情總是不好，偶爾好是覺得你還在。對生活沒有信心，總是想放棄。即便你保佑我考上研，也不能抹殺我心裡的痛苦。現在還是一想起你就會哭，有時候會自己學著不去想，逃避。有時候覺得世界會美好，有時候討厭我還在這裡沒辦法去找你。上個月，自己在KTV里放聲大哭，一待就是六個小時，如果可以包24小時，沒準我真能待在那裡，我才發現，我竟能自己一個人這樣待著，長本事了。有時候我會幻想，你在轉身對著我笑，想著想著就覺得你真在我眼前。有時候我會覺得我精神已經不正常了，記性差到極點，喜歡重複的問同一個問題，不喜歡交際，手機永遠那麼安靜，隨便吃喝，生活毫無規律。我只想問問你，你覺得我現在糟糕嗎？夢見你的次數越來越少，只要夢見，基本都哭醒，連話都沒得說我就醒，你說我多沒出息，好不容易見你一面，就知道哭哭哭。醒了就後悔，為什麼不跟你多說幾句話。你媽媽一給我打電話，接下來好幾天，我基本都拉著驢臉，我不知道怎麼安慰她，也不知道怎麼安慰自己。有時候還會去想，那晚怎麼沒留住你，越想越煩。你知道嘛，考研的考場上我都敢哭啊，臉沖著試卷，感覺自己很二逼，因為我覺得我跟周圍的人都不是一個世界的。前兩天發了個低燒，十年沒發燒的我，擱不住這個小病，迷糊了好幾天。寫完畢業論文的時候覺得自己會大病一場，到現在我還在等著我的大病。不知道為什麼，我總是覺得自己神經不正常了。越來越不願跟你說肉麻的話，只想冷眼看世界。你走了九個多月了，好多電視劇啊節目啊你都沒看。我自己有一天在看的時候大叫了一聲，我突然就想到你沒法看了，瞬間就非常不高興。現在小黃小紅小藍車很流行啊，每次我騎著它們我都在想，如果你還在，你會和我組團騎車去哪裡玩，或者你又會感嘆些什麼，用你文縐縐慢吞吞的語氣來折磨我的耳朵。不過，我現在很想聽聽你的聲音。你是真狠心啊，九個多月不跟我說話了。我現在心情很奇特。我該睡覺了，晚安～

2017.6.24 我能說我特別想大叫嗎？我收拾宿舍，收拾出了你的衣服，你寫的字，你用過的東西，你給我買的東西。我心裡非常壓抑，你讓我怎麼去相信，你已經走了？？？

2017.7.10 我真的沒想到，回家看你一趟，我整個人再次崩潰，比之前更傷心更難過。7.9號是你的生日，也是你的祭日，你走了整一年了。我以為我可以堅強的，可是我完全失敗了。我又在你的房間里睡了一晚，假裝你躺在我身邊，回憶著你摟著我睡得情景，心痛到無法呼吸。總想夢到你，卻無數次驚醒。直到我折騰累了才睡著。我總結了一下，這一年我把我對你的怨恨全部放下，單純的看待我對你的感情的時候，我發現，我還是那麼的愛你思念你，一想到你沒有了，心依然如刀割，我心痛的在床上捂著胸口痛哭，無盡的懊悔與無奈。多想再讓你抱抱我，我多想再跟你撒撒嬌，我多想跟你生兒育女，跟你白頭偕老。越想越傷心，簡直讓我無法承受。腦子裡一直都是你對我笑的模樣。9號晚上本想喝的微醉，好入睡夢見你。只是我真的受不了飯桌上沒有你，我在你家吃了很多次飯，每次都是我坐你旁邊，現在你再也不會坐在我旁邊了，我真的真的再也忍不住了，跑到陽台上大哭。你媽媽還過去安慰我，我頓時覺得我好沒出息，還得讓你媽媽安慰我，她都已經夠傷心了，可是我真的太難過了。這一年，我雖然知道你走了，可還是抱著僥倖心理，覺得你還會回來。可是那晚吃著飯，我真的相信你不會再回來了，我再也見不到你了。我心痛，我難過，我絕望。我甚至動了出家的念頭了。我覺得我顧不了那麼多了，也許我自私，可是我真的真的不知道該怎麼承受失去你的痛哭。你媽媽說我想回來就回來，把你家當成我自己的家。可是我若結婚組建了家庭，我還怎麼回來？所以我不想結婚了，我想一個人等著你。如果我這樣選擇，不知道會經受多大的壓力，可是我想完成學業的時候試試，我想等著你。也許我這樣做，在別人看來很傻，但是我不想只是把你放在回憶里，不想讓你變成過去，我想延續我們的愛，跨越生死。對於我們之前的種種不愉快，我感到非常抱歉，非常後悔。如果你生日我陪你過，你就不會走了。你知道我多後悔，一遍遍去想像那晚如果我怎麼做你就不會走。我難過，真的很難過。時間會治好我嗎？好像沒有，我更想念你了，怎麼辦？你回來陪著我好嗎？我不跟你吵不跟你鬧了好嗎？你回來好不好？你跟我求婚，我答應你，然後我們舉行婚禮好不好？我給你生兩個寶貝好不好，眉毛眼睛像你，鼻子嘴巴像我，我們說好的，你都滿足我，好不好？好不好？我想你，你回來好不好？

2017.11.1凌晨，我想跟你說話，心裡很煩，我想畢業之後出家，可以嗎？感覺自己並不能勝任妻子這份工作，你走後，我變了。現在還是拒絕接受現實，總覺得你還在，還在這個世界上，沒法去相信你走了，你都活了26年了，在這個地球上，怎麼可能消失，對吧？你肯定沒走，對吧？

一生會喜歡好多人，陪伴一生的寥寥無幾。有的成了陌路，有的甚至成了仇人。但是你心裡最重要的那些戀人，無論是走了還是離開了，你都是走不出來的。

我也想知道這個答案，我也無數次的問自己，可勉強建立起的脆弱的希望眨眼間就會灰飛煙滅。今天是她離開我的第71天了，昨天是她的生日，我感覺自己都快爆開了，仍不能相信她的離開，樓道里的腳步聲總能讓我不顧一切的奔到門口在門鏡里張望，對面廚房的燈總是在下班的時間準時亮起，忙碌的年輕身影，讓我精神恍惚，總是重複著一句話「那應是我們的生活啊」。相戀八年結婚兩年，彷彿一切都在朝著一片美好穩步前進，她29歲。在我們的29歲里，她就停留在那了，永遠年輕，而我卻不得不飽受煎熬，痛苦一生。
思念總在一些角落裡翻騰著淚腺，打濕面前的一切，模糊了你的笑臉。我總在想冥冥之中是誰主宰了這一切，而這一切又都是因為什麼，結果總是不得而知。自從那一刻天塌了，未來變得灰濛濛的，那原來所有美好的憧憬，如今已然成為最為鋒利的刀，深深的插進心臟。我知道兩個人的生活才叫日子，一個人的我現如今只能算是生存，吃飯只是維持新陳代謝的手段，酒精竟成了每晚必見的老友。
不願意見親人，朋友，熟人。生怕有誰提起她的名字，提起這件事和那些有意無意間的憐憫的眼神，我把自己關在我們兩個的家裡，因為我始終覺得你就在沙發上正擺弄著手機，你就在餐桌旁等著我端上不一定好看卻絕不難吃的菜肴，你就在書桌旁開著電腦給我網購半袖T桖，一切都那麼真實存在而今卻又觸不可及。半夢半醒之間總是不願意睜開雙眼，睜開眼瞬間就不得不接受現實，一個人的家冰箱的聲音顯得好大，偶爾還會被自己深深的嘆氣聲給嚇一跳。
這樣的日子不知什麼時候會結束？再也沒人叫我老公了，可我還是每次出門回來都喊一聲「老婆，我回來了」，然後期待你的擁抱，然後趕緊打開電視，好讓這個家變得不那麼安靜，這安靜太可怕了，讓人沒了歸屬感，安全感。我是個懦弱的男人啊！
老婆祝你和寶貝一切安好！

剛知道的時候死活不信，可眼淚瞬間流了一桌子。靠著打遊戲渡過了最難過的時候，開始看誰都有他的影子，後來慢慢好了。體重一下子瘦了十幾斤，達到了顏值巔峰，後來吃回來了，因為他喜歡我胖胖的樣子。也曾夢到過他，最後沒追上他的步伐，被他甩開了。每天想他，用忙碌填滿生活試圖佔滿腦子，不去想他，可是沒有用。刪掉了每一張有他的照片，試圖忘掉他的樣子，可是還是沒有用。今天是他去世一年零三個月過5天，我前天才哭過。我想忘掉他，我不知道什麼時候能做到。

這是我在另一個問題下的回答：

七年了，疼痛從來都沒減輕過。
那是一種伴隨著每一口呼吸，每一滴血液，一直鑽到骨髓里，摸不著抓不到治不了的疼痛。
它總會在你稍稍輕鬆的時候蹦出來，或是在你自以為可以重新開始時候提醒你，你愛的那個人已經不在了，那個人已經不在了。
全身的每個細胞都在碎裂。
喝醉也沒用，狂歡也沒用，你一心求醉，可你就是醉不了。
清醒是最大的痛苦。
七年了，它從來都沒有減輕過。

算了一下，從2010年1月13日上午9：27分到現在，其實已經是第八年了。

這八年里總有人問我怎麼樣了，也總有一些人問我假如另一半去世了，到底該怎麼面對。

老實說，我不知道該怎麼回答這個問題。

你只能面對，你沒有別的選擇。

死亡和分手不同，分手只是兩個人不再相依為伴，誰也不知道十年後、二十年後，是不是還會有機會像歌詞里唱的一樣紅著眼再見面，或是相逢一笑彌補失落的時間。死了就是死了，不管你怎麼看待它，積極也好，消極也罷，死了的人就是死了。

她回不來了。

你明白嗎？她回不來了。

我們倆是姐弟戀，和很多姐弟一樣，她承擔起了教育我，引導我，鼓勵我的責任。她是個有著很勵志的故事的人，勵志到在她出現之前，我一直覺得這樣的人只存在故事裡。跟她在一起的日子是我人生中最幸運的時光，她讓我看到了從沒看過的風景，讓我知道這個世界上原來還有那麼多壯麗的東西可以去探尋。

2009年9月，她被檢查出乳腺癌晚期，那時候的我正經歷著人生一個重要的變故，在另外一座城市和她分開兩地。她什麼都沒說。自己辦了住院，自己化療，做手術，自己康復。可癌症說到底不是病，是命，命運找上了人，人只能從命。

聽她媽媽說，癌細胞擴散得很快，後來侵入到肺里，一呼吸就疼得像用刀在割肺葉一樣。她經常被疼得在半夜偷偷哭出來，但還是選擇了不告訴我，像平常一樣和我發簡訊，偶爾精神好了就打打電話。

她媽媽說，她配合得很積極，她想至少可以撐到我度過那段時間，然後再和我一起走完最後一段路。但是命運就是這樣，一直到她最後咽氣的時候，我甚至都還不知道這件事。

她說她沒怪我，可我不能原諒我自己。

我不能原諒我自己。

我有什麼資格苟活？

可我又不能死，她不讓我死。她太驕傲了，驕傲到面對癌症和死亡也不肯低頭，當然也不允許她的我走上自殺這條逃避的路。

我現在也來到了上海，從事著和她相似的職業。有時候我會到一些她去過的地方走走，突然意識到某年某月某日的她或許就站在我所站著的地方，看著和我看到的一樣的風景。

我越來越像她，我就是她，在她去世之後的第八年，我也還在走著她為我計劃好的道路。

但我卻始終覺得，和我失去的東西比，如今我所擁有的一切，不過萬一。

我願意用我的一切去換再見她一面，哪怕只是看一眼，說一句話。

哪怕只是一句話。

謝謝你，能夠遇見你，真是太好了。

燎原大火過後一片焦黑的土地，扶著斷牆頹然坐下，極目遠眺遠方濃霧裡是他越走越遠的身影。知道他將去一個誰都會去的地方，可是奇怪，淚就是怎麼都擦不幹……

今天是她走後第23天，今天下午特別想她。23天了，我們相愛了兩年零5個月，說好過一輩子的。她剛走那幾天，我吃不下飯，喝不下水，連哭都哭不出來。就是不肯相信她已經永遠離開了我。老是覺得她下一秒就會出現在我面前給我說「我回來了。」可是這終究是不可能的，現在我只能剋制住對她的思念，因為我還要考研，要考上我們夢寐以求的學校，替她盡孝。現在我每天給她寫信，雖然她永遠也看不到了，我想我永遠也放不下她吧，因為她把她最美好的時光都留給了我，在我心裡，她都是那麼漂亮，那麼開心，我會把這段感情埋在心裡，永遠也不讓時間把它風化。或許我會信仰一門宗教，因為有時候心累了要歇一歇，我會背負這我們的夢想和愛情，獨自堅強的走下去。寶貝，願你在天堂一切安好，我永遠愛你。

15.9.23一年八個月零八天，不知道是否走出來了。這段時間想明白好多事情呢，一切都挺好的，有時會夢見，但都很愉快的一起玩耍。想對他說，你的好意我心領了，珍重！

16.8.18一直以為自己走出來了，原來從來沒出來過，更多的是自欺欺人。我很想跟他說說話，因為沒有他的日子，清醒的話每一秒都是煎熬。

7/5補充：（圖片）
以前初中用的電話功能沒有現在的那麼強大，貌似這部是初中住宿初一那年為了方便時刻聯繫我的老爸在電視上訂購的海爾手機，當時他去世之後我有記錄的日子，後來高中換了較好的手機就拍了照片存在電腦上了。

當時只記錄去世當天3/17晚上半夜2點多，已過12點就是3/18凌晨了…

這天是周日，送他火化，下午吃完飯就回了學校…
這是他去世後2個星期舉行的葬禮。那時候很冷很冷，我常常傻傻的上課走神心裡在想，這麼冷的天他屍體冰在裡面那麼久會不會很冷…
～～～～～～～～～以下為原答案～～～～～～～～

我姐的男朋友，去的時候還在交往，有結婚的打算。

他和我姐一起多年了，我知道有他的存在的時候我那會上6年級，他離開的時候是2008.3.18凌晨2點30左右～～意外車禍，那天是周一，我和他最後見面是周日他在我家，我周日下午4點多就去上學晚自修。星期三，晚上我晚修下課回來還給我爸打電話，我跟我爸說手機沒話費啦幫我充一下。但是如今我還記得我爸當時的語氣和聲音有點奇怪，但是當時沒有想過怎麼了。那一年我初三下半學期，為中考做準備。

我初中是封閉學校，每周回來一次，初三周六中午放學，周日下午上學。那天回來下了08年印象中最大的一場雨，周六中午回來黑漆漆的家沒開燈，暴雨，天色暗得很，為我知道消息淚流滿面的前兆埋下了伏筆。書包還沒有放下爸爸就推進房門告訴我他在周一凌晨車禍去了，下午的家長會爸爸代替媽媽去參加。忘了我哭了多久媽媽在樓上陪姐姐睡覺，意識到我放學的時間到了就下來瞧瞧我回來沒有。看到我對著窗戶外面的暴雨在哭，一開始並不知道我為何哭，問了2聲我沒有回答，媽媽問我是不是爸爸已經告訴我了，我依然不作聲。

後來是傷心欲絕，葬禮在後來的周日，我們全家參加。他媽媽沒有參加，是他爸爸怕她情緒失控。

我在內心已經接受了他融入了我們的家庭我們的生活，就在大家的生活開始好起來的時候他卻離開了。我也不知道姐姐現在的感覺，也許傷口不會再疼了，但是那段經歷是很難忘記的。

我姐如今嫁了，育有4歲一女，1歲多的兒子。

據我媽後來跟我描述事情大致的經過，他從外地工作回到我們的城市，我姐並不知道他回來，是跟一群朋友宵夜喝酒，開車的人是他同村，晚上一點多他在副駕睡著了，開車的人喝了點酒把車撞上路上的圍欄，他因為沒有扣安全帶，條件反射重力頭向前面撞，致命點是頭殼重要部位，失血過多沒及時搶救去了。開車的人只是眼睛受了點傷並無大礙，可是我們都在譴責開車的人為何這麼忍心拋下我們的他致生死不顧，依然一個人走回家睡到第二天中午去醫院檢查眼睛，據說出事地點就快到家附近，即使開車人起碼打個電話通知他家人，他家人就算走路過來也是不用多長時間。第二天下午打電話通知我姐的人是他哥，當天下午我姐馬上去了他家。

死亡地點在路過的時候媽媽指給我看。死亡原因報告通知書我也看過了，葬禮上我也看到他了，脖子歪得很，接不回去，要是強扭正的話會斷。第一次看到爸爸哭，也第一次與死人的距離那麼接近。

現在已經過去8年3個月了，我總會想起他，在我心裡他已經是我的家人，那一年他20歲，我姐21，我16，今年我姐29，我24，但他還是20歲。

那一年有夢見過他幾回，家裡也在他死後的一個星期發生過詭異的事情，連不迷信的媽媽也感受到他當時在身邊。

6他走了的第五個月
越來越少說起每說一次便提醒自己他已經不在
那些嬉笑怒罵那些二人無聊遊戲
再也無人能懂
罷了都埋在心底吧

最開始的一個月我也陷入了瘋狂的執念中
到底用我的靈魂或生命才能交換？
如何能時光倒流改寫結果？
為什麼偏偏走的要是他面對的要是我？
何謂生死？

在那段時間裡我魔怔的問自己
答案自然是無果

後來我慢慢問自己多久才能走出來？
到了現在我的答案是…
永遠也走不出來只會適應沒有他的人生

特別想他的時候我會一個人跑到他家樓下靜靜地看看他的房間，等待那盞再也不會亮的燈，回憶從前這扇小小窗外的世界。
每次纏著他買冰棍的小賣部，買什麼飲料都要爭半天的便利店，路口我們吃過的每一家小店哪家好吃哪家不好吃。
所有我都記得，這些這麼微小的事情，竟都變成了我的寶物。我甚至把他們都拍下來，怕這條老街變遷我再也找不到回憶。

真的永遠也不會好因為那個人真真切切不在這個次元除了回憶我再也感受不到他
我已經適應了沒有他的世界，只是這個世界沒有他，餘生的快樂大概都是打折。

我最愛的男人，離開我今天第九天了，我到現在都無法接受他不在的事實，可是現實又是殘酷的，太痛苦了，他那麼寵愛我，我到現在都想不明白，好好的一個人怎麼說沒了就沒了，我連他最後一面都沒見到，他連一句話都沒留給我，現在除了哭就是天天想他想的心都痛死掉了，滿腦子都是我們在一起的點點滴滴，他什麼都幫我計劃的好好的，這樣一下子什麼都沒有了，想到以後要靠自己一個人要面對以後的日子，感覺整個世界都是黑暗絕望的，為什麼老天要在我感覺自己是個特幸福的人時候給我一個天大的打擊，我才26就感覺世界拋棄了我，我多希望他能活過來，說一句我回來了，我好想你