很多剩女都渴望愛情卻患得患失，總把「合適」掛在嘴邊，除了提高自我還有那些因素可以促成良緣?

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其實之前發的意思是，就算兩個人遇到了，互相有好感也不可能在一起，所以真正合適的兩個人到底怎樣才能被稱之為合適，還是說這個合適原本並不存在，必須磨合。

有句話網路上瘋轉，我稍微改了一下，不知具體出處，如有雷同請見諒。
「你喜歡他他也喜歡你也不一定適合在一起
就算在一起也不一定永遠在一起
也並不是永遠在一起了就會得到幸福
安心些過你的單身生活吧
他不會出現別人錯人」

怎麼確定一個人喜歡你，何時開始喜歡一個人，無論看多少遍大話西遊都沒用，難倒一片情聖，沒談過戀愛的玻璃心就一邊去吧，都來說說你的經驗吧

找到一個合適的人，本來就是件很難的事。絕不是靠「提升自我」就能找到的。

合適究竟是什麼？什麼能稱得上是合適？
合適可以說客觀條件的合適，比如收入上，家庭上。合適還有主觀的，性格、審美、生活習慣等等。
所以合適是一個範圍很大的概念，你可以說高富帥合適我，也可以說經濟適用男合適我。可以陽光奔放的合適我，也可以說老實巴交的合適我。
合適的說法給了人很大的自主權。它給了挑三揀四很好的借口，你嫌人窮，可以說不合適，嫌人丑，可以說不合適。總想找到一個能完全滿足內心期待的人，用主觀去求客觀，非常容易變成緣木求魚的情況。

為什麼人總會強調合適呢？
題主說了四個字，患得患失。經常用合適來要求感情的人，內心一定不充實，人生一定不飽滿，所以他想借合適來找一個人滿足自己的內心。你焦慮，因為你不安。你給了自己很大的心理壓力，外貌要過關，經濟要過關，家庭要過關，性格要過關，你把自己處理為一個精美的鎖，去尋求一把合適的鑰匙來打開自己。這當然是不現實的。
一個內心充實的人，對生活有無數嚮往熱愛，他懂得怎麼平衡生活，無論生活出現什麼情況。一個飽滿的人，內心充滿了愛的能量，他知道該怎麼樣經營感情，無論感情遭遇什麼挫折。

我想問尋找合適的人，你曾經想過你會成為現在的自己嗎？每件事情的每種可能都精確預料到了？
愛情不是嚴絲合縫的拼圖，你苦苦追尋缺失的那塊，即使找到了「合適」，自以為拼上了，圓滿了，也是脆弱的。生活永遠充滿意外，隨便一點力氣都足以讓你精確搭配好的一切稀里嘩啦。真正的愛情是兩棵糾纏在一起的樹，無論風大雨大，我們也會用生命成為一體，我們彼此給予安全感，用愛戰勝一切，任爾東南西北。

我自己沒談過戀愛，但是我見證了我姐親手葬送了一段很可能既兩情相悅。又可以一直在一起的姻緣。

我姐是馬上30的醫學碩士，在我們那裡的一個大醫院當醫生。非常辛苦但是收入也非常高。人長得很一般。

前些天剛剛跟她分手的前姐夫則正好相反，人又高又帥，而且皮膚白（逛超市有女人偷窺的程度！），性格也很好。大概我姐唯一能挑的毛病就是他收入不太高，一個月三四千的樣子。但是其實這個收入在我們那邊也不算很低，再說我前姐夫才剛工作，國企都是這個待遇嘛，將來肯定會有提升的。我姐曾經用挺輕蔑的語氣對我說，你這個姐夫的收入剛好也就是我的零頭。我當時就覺得不對勁，覺得我姐太驕傲了。人家的工資其實不算低，只是你一個月收入萬把來塊錢，你就嫌他掙得少？這什麼邏輯嘛。

要說感情，我覺得他們之間的感情還是挺深的。去找他們玩的時候，經常花式秀恩愛，我這個單身狗各種羨慕嫉妒恨。他們之間不是那種轟轟烈烈的，而是那種點點滴滴的。我覺得他們按照這個趨勢發展下去，肯定會過得很幸福，誰曾想居然分了。

唉，要我說，他們倆其實相當合適。郎貌女才，又都在公共部門工作，都是一年到頭一直忙，誰也不用抱怨另一個沒時間陪自己。

我姐在這個姐夫之前找過另一個男友，浙大的高材生，人在美國。按說人家跟我姐之間基本上是沒戲了，畢竟倆人相隔萬里之遙，又都是前程遠大，不可能為了對方而放棄一切。可是我姐倒老是念念不忘人家。我姐跟現在這個男友分手，大概也因為她還對那個在美國的前男友抱有幻想。

要我說，根本原因還是我姐就是想找個掙得比自己多，文憑比自己厚的。這其實是一種毫無道理的觀念。

所以我覺得我姐可以作為一個反面例子教育各位剩女：千萬別被某些虛無縹緲遙不可及的東西，或者某些很可笑很無聊的傳統觀念束縛住了！

個人覺得，合適就是思想層次差不多，兩個人一直相互欣賞，共同進步，給對方帶來好的影響。
比如親戚單位上有個小時候發燒腦子不太好用的男孩，長大了家裡安排到鐵路上上班，又在小城市買了個複式房子，但是說話有點不清楚，問題就找不到對象，後來去農村找了一個姑娘，說話也不太清楚，兩個人誰也不嫌棄誰，對房子和工作都相當滿意，男孩從小就沒多少人願意跟他說話，上班後有同事聊天，女朋友關係很好，他很開心，這種淺層的幸福也很好呀。
相比我和我男友，都是c9院校，喜歡思考生活的問題，我今天對教育又有新的理解，他很願意聽，並和我討論，我最近比較辛苦，他就主動接送我去實驗室，給我按摩一下，我最滿意的一點就是，他很懂我在想什麼，困惑什麼，糾結什麼，並願意體會一個小女生的亂七八糟的想法。大學我的每一個轉變，他都積极參与。他欣賞我努力成長，積極進步，有自己的想法，我欣賞於他的吉他，成熟，身材。
在一起兩年，他變得開朗（原來很悶），更堅強的保護我，我變得更成熟，積極樂觀（原來很悲觀經常不開心），我覺得很合適。
我們看第一個說的男孩似乎很可笑，但是確實很幸福，也許也有更高層次的人，看到我的愛情也覺得很可笑但是我也很幸福
這就是合適吧。

很多剩女？可你剩下的原因不就是為了遇見我嗎

我特別不喜歡合適這個詞，我喜歡熱烈的愛呢！
可惜相親男覺得我們合適，不說熱愛。
現在結婚了，覺得也不太合適，家庭背景差挺多的。
要我說，合適，應該是同一個地方出來的，風俗習慣和家境都差不多。
反之，關於個人條件方面，其實人可塑性挺大的，學歷差異啊什麼的，都可以忍受。

多年前看到的一句話"合適就是他有並且願意給你，反之亦然。" 現在想想依然適用