妹妹是問題少女，我該如何讓她變好？

12-19

妹妹今年13歲，初一，過完暑假就初二了，正處於叛逆期，前幾天還和我媽鬧矛盾離家出走了，還好第二天在賓館找到她了。今天無意中和她的同學聊天，問題我妹妹的情況，從她同學口中得知妹妹在班裡人緣不好，幾乎沒人願意和她玩，而且我妹妹她男友換的很頻繁。。我很震驚
我知道妹妹脾氣不好，翻臉非常快，可能因為這個所以沒什麼同學願意和她玩，但是她已經開始談戀愛並且換男友的事讓我很惶恐，我的妹妹，之前很可愛的一個小姑娘怎麼會變成這個樣子。
而且，她現在的男友是個在她學校旁邊理髮店裡面一個學徒，還是個小混混，我不敢想，我妹妹是不是已經和他發生什麼了。
因為已經暑假了，今天中午午飯之後她又要出去玩，媽媽和我下午都要上班，我媽問她去哪裡她也不說，只是說出去玩，我媽根本攔不住她，之前她半夜跑出去和別人一起玩，夜不歸宿，打也打了，罵也罵了，可是她這個年紀根本聽不進去。
我家是農村的，爸媽之前都在外地工廠裡面打工，我妹妹一直和他們一起的，去年我媽因為我妹妹上學的原因回到老家的縣城裡面租了房子住，我也在家裡面找了工作，現在只有我爸在外地，家庭條件不是很好，應該說挺不好的。
之前我妹妹還自殘過，問她為什麼她也不說，主要是她才多大，怎麼會這麼亂來，
我媽今天給我發微信說，感覺自己是個無能的家長，我很傷心，我也不知道該怎麼做才能讓我妹妹變回原來的樣子。
我媽只是一個普通的婦女，學歷也不高，教育孩子方面更沒有什麼比較好的點子。
之前我媽都是上學送，放學去接，總感覺對她已經很好了，我上學那會都沒有這樣的待遇。
知乎那麼多有心人，能幫幫我，幫幫我媽媽嗎。
在知乎上相關問題我也搜了，總感覺不是很合適我家的這種情況，跪求幫助。
1、對於我妹妹的這種情況我該做些什麼？
2、我媽該怎麼做才能重新樹立起家長的威信，有沒有什麼好方法。
3、是不是在暑假期間要限制下我妹妹行蹤，把她關在家裡這樣行么？
4、是不是應該轉學，或者搬家給我妹妹換個環境。
5、她這個叛逆的年齡該怎麼和她交流才能產生好的效果。
6、該怎麼讓她認識到她正在做的一些事情是錯誤的，不符合她這個年齡應該做的。
7、以後該注意那些事情，如何保護好她。

看到你妹妹的情況，覺得太熟悉了，幾乎和我14歲時候一模一樣，不聽大人的話，不學習，整天玩手機，跟理髮店的學徒談戀愛，徹夜不歸，根本無法溝通，那時候我們家也出了點兒事兒，爸媽辭了工作，到鄉下種地，但是爸爸下肢不能排汗了，所以我媽又要管地里莊稼，又要照顧我爸，還要管住我，總之那段時間把家裡鬧得雞飛狗跳，我還差點兒喝農藥了。
但是我為啥就那麼叛逆呢？怎麼大人們說的話我都不聽了呢？
第一，情感得不到滿足。雖然爸媽對我很好，但是終究是傳統家庭，擁抱親吻乃至親昵的稱呼都沒有，我自己心裡卻是很渴望很渴望家人之間的親密的，很遺憾，我無法開口，那怎麼辦呢？我還是想要擁抱呀！於是就有了所謂的戀愛了！那個男孩子是非常會說話的，每句話飄進一個缺愛的姑娘的心裡去，而且他帶我在網吧通宵啊在高速引路段騎車呀都讓我感到特新奇，（但是有一點我現在還特慶幸，他沒有要求和我啪啪啪，不然真是……），我媽怎麼勸都勸不住我，後來沒辦法了去他店裡罵他，警告他，讓二舅叫了混混打他，我還是不屈服，我媽就申請學校的陪讀公寓，沒有了，就讓我轉學，開始了高中階段的陪讀，每天到學校門口接我，必須一起回家，周日半天假不許單獨出去玩，跟同學也不行，扣扣密碼被迫說出來，舅媽改了密碼，我就無法跟以前的混混們聯繫了，而且不許上網！！說實話我是很反感的，雖然哪裡有壓迫哪裡就有反抗，但是換了新學校，接觸了新同學，心漸漸回到校園生活來，倒是反抗最終屈服了……由於長時間不跟理髮店的小混混聯繫，漸漸也淡了。其實對那個學徒，根本說不上太喜歡，只是家裡越反對，我越要和他玩！！！起碼可以給我結結實實的擁抱可以大大方方誇我！！！！到現在，還是感覺很缺愛的樣子。
第二，孩子在成長過程中對自我認識的程度加深，自我意識加強。這個年齡的孩子總覺得，其實這世界也就這麼回事嘛，我也是個大人了嘛！我們迫不及待要長大，要獲得大人的權利，要得到眾人的認可。我這個是很正常的成長心裡變化，但是卻不能忽視。尊重她，信任她是非常非常非常重要的！！！因為孩子在這個年齡也確實有了自己的想法，家長不能一味地去壓迫她反駁她，她會覺得自己始終得不到父母的認可，得不到該有的尊重和信任，但是她又確實想得到尊重和信任，這樣就形成一個非常大的矛盾，但是大人們還沒有認識到這個矛盾，那麼雙方沒有溝通，或者溝通不暢的情況下，矛盾慢慢激化，從一點一滴的生活小事爭吵到夜不歸宿。這個時候我們真的可以讓孩子們去做主一些小小的事情，從她自己的買衣服買鞋子這樣的事，到她選擇跟混混玩還是跟同學們玩，慢慢來，我相信孩子都是願意朝著美好的一面發展的。

現在的我怎麼樣了呢？在一個普通的一本院校讀書，缺愛，缺安全感，覺得擁抱是最讓人安心的事。

舉個例子。。
我小妹。家裡人對小妹都不是特別親，除了我。
我在外上學，自己性格不夠成熟，所以沒起到好的當哥哥的作用，對她照顧少了點。
我媽要給小妹找對象。然後，我妹自己談了個同村的。。。
家裡條件中等（農村水平）。
我媽說，你喜歡就談談看看，然後我媽開始打聽對方家事。
然後，沒打聽出來不好的，就訂婚了。

男的對我妹挺好的，嘴甜。我妹對他更好，天天給他買東西。。。
小妹多少年沒給我買東西了（哭。。）。
男方家裡在省會做生意，問過男的打算是什麼，男的說，在鎮上廠里當保安。。
其實，我是因為這個反對的。
說真的，我很鄙視年輕娃當保安的，當然，你要是一邊當保安一邊學習另算。可他這明顯不是啊。我就此與我小妹談過。我小妹說我只要愛情不要物質（這不怪她，在這個家裡，除了我，大概沒人關心她內心的生活。有個嘴甜的男孩兒，必然俘獲了她。）我媽對這個還能接受，因為，男孩家條件還行（我家條件和他家差不多，甚至好點，不算高攀。）

訂婚之後出事了。農村人愛閑聊嘛。
有人找我媽說，你家女婿禍害過別家女娃，都懷孕了，結果不要人家了。別家女娃在他家住過呢，現在小孩在哪都不知道。
問我小妹，小妹說她知道，但是她愛他。
我媽很傷心，各種威脅退婚，小妹不同意。
最後這場戰爭以我媽的強權獲勝。
其實，我支持我媽。
我為什麼反對，因為他不上進。
我媽反對是因為我爸好色，因為這個吃苦太多，所以很反感好色的男人。

正題，取消訂婚之後，我妹依然惦念那個男孩兒，惦念她的愛情。

相親介紹了個男孩兒，城裡人，人很能幹，家裡頂樑柱。條件也比之前這家好。小伙很願意我妹。
我妹惦記老相好，不願意。最後家裡鬧的挺大，緊急電話把我昭回了。

我回去和我媽說，我勸她，你不要管。我媽說行。

我帶著我妹兒沒說什麼，進城了。
吃的火鍋，就是你們城裡人吃爛的火鍋連鎖。
看得出來，她有點緊張。
吃的差不多的時候，我問她，你老相好還惦記嗎？
她說，嗯。
那你覺著還有可能嗎？
沒。
所以，死心了？
嗯。
那你不肯跟這個城裡男是不是因為自卑？
嗯。
沒來過這種地方吃飯，不自在。很少去大商場，緊張。去森馬，以純等名牌店害怕，對嗎？（請乃們不要笑話，雖然我家存款不少，但是我媽是一個消費觀極簡的人，她生活里沒有享受的詞典。所以我們哪裡知道城裡人這麼會玩兒啊。於是，我剛上大學時，也是這個熊樣。）去她家裡也不舒服對嗎？（被我媽逼著去過男孩兒家。）
我妹說，嗯。
我問，火鍋吃著開心不？
開心。
你覺著多吃幾次，自己來這還會緊張嗎？
不會。
那其它地方不也一樣嘛。多來就好了嘛。城裡人也是人嘛，你還比城裡人漂亮。
我妹很開心說，哥，我沒事了，雖然還是惦記他，不過知道他的不好不會被你們接受。現在這個對我也挺好的就是悶了點不愛說話。回去給咱媽說我不鬧了。
另，在外上學期間對小妹疏遠導致有段時間，她不理我。我發現之後在她生日的時候給她買了一點禮物。然後，找她談心，慢慢關係就好了。

我覺著，還是你方法不對，不妨試試帶她出去玩玩，買禮物。花不了多少，大不了你一個月工資。你卻能找回她的心。
切忌說教。
反正我十幾歲也神煩說教。

帶她出去走走，讓她見識一下外面世界，美好的，醜陋的。世界觀改變了，品性自然改變了。

多謝李永的邀請！

一個孩子的青春期並不一定會叛逆，往往是親子關係走了彎路，卡了殼，孩子才會象脫韁野馬，不聽訓導。在青春期到來之後，有可能會迎來曠日持久的內心的狂風暴雨，這個時候孩子會有如下明顯的變化：

1、和大人的關係惡化，不再和大人親密，開始厭煩大人的管制，看不慣家裡的一切，聽不進大人說的話，對想要管著自己的人心存敵意並有攻擊性；

2、蔑視以父母師長為代表的權威，崇拜明星和有權力的同輩朋友的權威，喜歡對道德自定義，對破壞社會規則的存在快感；

3、模仿成人，想要獲得成人的權力，凡事希望由自己說了算，模仿成人抽煙喝酒談朋友，十分在意自己對這個世界的重要性，會高估自己的能力，經常暗示自己是獨特而又惟一的人。

家庭環境、學校氛圍、社會風氣會影響一個女孩子的成長與成熟，妹妹的這個年齡，脫離了兒童的稚嫩，進入學業競爭環境，不服家長的管教方式，注重與同齡人的交往，把對家庭的需要轉向了社會，把情感的興趣從同性轉向異性，嘗試用自己的方式向大人說不，嘗試自己作自己的主，這中間必定會產生巨大的教育與反教育的衝突，妹妹的成長註定要經歷一個不順利的過程，在經濟生活上她不得不依賴家庭，自我成長與認同又迫使她不得不奮力掙扎，摸索自己與社會與家庭的邊界。

當你用「問題少女」作為標籤貼在妹妹身上的時候，妹妹就沒有辦法表現出「沒有問題」的樣子了。消極的標籤式的語言對妹妹的心理會產生消極定型的作用，這種作用迫使妹妹不得不以一個「壞小孩」的面目呈現在家人面前，這種做法不擔不能拉回妹妹，反而把她推得更遠。

當你認為妹妹渾身都是問題的時候，你必然會選擇性地注意妹妹那些離經叛道的舉動，放大那些舉動的意義，妹妹作為一個十三歲的孩子的優點就會被忽略掉，妹妹得不到家人的一絲點半的肯定，那麼她改變的動力又從何而來呢？

要和妹妹溝通，注意以下幾個方面：

1、教育者不再充當權威角色。在妹妹小的時候，扮演的是無所不能的角色，到了青春期，媽媽的光環已經消褪，說話已經不好使了，再用過去的教育方式要求妹妹，等於是逆向行駛，不會有效果的，必須要把身份與姿態放低，誠懇地與妹妹交流：「你已經長大了，我的確是對你的內心一無所知，你想要什麼，想做什麼，我可以給你提供什麼樣的幫助，需要你來告訴我。」

你不必擔心妹妹會提不合理的要求，她看到你們是真的平等看待她，尊重她，她會慢慢變得合作與親近。

2、放權給妹妹，讓妹妹有一定範圍內的自我主張的權力，大量的事實證明，不允許孩子有自己的想法、必須聽從大人指導的教育方式是失敗的，一個孩子成長的目的就是為了要成為他自己，而不是被大人塑造出來的人。犯錯誤是成長必然的代價，如果妹妹有什麼事情是沒有做好的，會在同類事件中汲取教訓，避免下次再犯錯，大人過多的干涉和打罵才會讓妹妹逆反，故意做一些不理智的事來挫敗你們的教育。

3、要對妹妹保持欣賞和好奇的態度。青春期的想法和做法，自有和世俗對著乾的一面，你越提倡的，她越看不順，她就要按她那套思路去做，她要有一片自己的天地，即使她的想法天真，說法荒唐，做法叛逆，那也是她與這個世界相匹配的價值觀，過兩年她仍然會變化，不會執著於當下的想法。所以，你們要欣賞她的審美，理解她的邏輯，不要一口否決她的觀念。大人不尊重她，她也不會尊重大人的。

我就先不說故事了，直接上乾貨，解決問題為先。

問題少年的出現，大多是家庭、校園的教育和環境綜合問題，事態著急，要深究起來，要說很久，下面先說馬上可以著手的事：

請默默排查她從小學三年級到初中一年級期間是否遭受peer bully的問題。

校園暴力是漂亮/獨特/家庭不完整/家長有犯罪或不良史…的乖乖女，最容易遇上的問題。
可能是精神上的，可能是身體上的，你說她以前很乖，有不少乖的孩子不是因為很滿足，而是因為特別沒有安全感。很可能是不想給看起來已經很辛苦的家人添麻煩，而且積累了很久爆發的反彈，她只是沒有告訴過你們，或者你們在出現端倪時沒有及時給予關注和支持。

調查前期不要讓她知道
調查期間不要鬧得人盡皆知，尤其是她現在的學校班級老師等

怎麼處理需要試具體的環境來定（待補充）

溫柔的對她

不要急著去找她歷任男朋友的麻煩，而是努力讓她信任你們，讓她知道即使你們知道了這些事也不會說她，不會罵她，不會急著吵鬧，不會不聽她的意見就擅自處理。

普通傳統家庭里的女兒一旦出現早戀的問題，心裡大都在叛逆的刺激感同時，有負疚感，這是大部分傳統普通家庭喜歡對女孩灌輸恥感教育的積病。好像做錯了這件事自己就萬劫不復，連家人都會拋棄自己。

如果你們進行的是恥感教育，而不是科學的教育，就不要怪她在做錯事的第一時間不告訴你們，而且現在也不信賴你們，因為她所認識的是你們肯定是會罵她的，會一直拿這件事說她，家人的嫌棄辱罵是對她是最大的傷害。

無論她和那些男生發生還是沒發生什麼關係，你們最需要做的是：

先不要去哭、去罵、去找人算賬，避免大鬧，不要撕開她自尊心承受的底線。
最需要讓她覺得，即使錯了也永遠都有挽回的餘地。不小心錯了，也不是什麼天塌了的事，也是能修正的。
家人會無條件地愛她保護她。
用實際行動去保護她，關注他，充分考慮她的感受，重建她的自尊自信。
努力採取具體措施（詳細待補充）

請注意，在這個問題的處理上一定要慎重慎重再慎重。

現在的小孩子罵人不知輕重，這個年紀的孩子，尤其是家勢較弱的家庭的女孩，承受力還很脆弱，不能拿大人的標準去看待或要求她，對你們而言很小的事，在她的世界是天大的事。題主你說她的同學都知道她不停的換男友，必定都在罵她、孤立她，可以想見，有的老師、家長也會給她偏見、壓力和傷害。

與此同時，那些男孩兒，或者是僅僅是「願意和她一起」的孩子，往往是「壞孩子」，都會讓她像抓住救命草一樣依賴。而且，有可能是因果互溶的，也可能一開始你們不夠關注她的成長，而就是只有這些孩子靠近她，給她關懷，或幫助她，或引誘她，所以她在那個群體里找到了自己的歸屬感和存在感，願意讓自己也變成他們那樣，還很自豪。

如果你們不能把她的依賴贏回來，或者中間沒處理好，很可能導致她無助走向破罐破摔的極端。

3. 讓她覺得你們需要她，甚至需要她的意見她的保護
不是「將來還指望你」「這麼不懂事」「你怎麼這麼不懂我的心」之類的責備語氣或者要求她，而是把她當做一個大人。譬如，你的問題，感情問題人際問題等等，都不要吝嗇與她分享，讓她安慰你。

具體的我會繼續補充。

最簡單的回答：你不能改變你妹妹！如果你從改變你妹妹的前提出發要做點什麼的話，我勸你現在就收手，別賠了夫人又折兵（又把兄妹關係搞僵又改變不了你妹妹）。

你妹妹需要的是心理諮詢。如果在北美，有針對青少年的免費的、便宜的心理諮詢服務，也有昂貴的私營心理諮詢師。

作為哥哥，你唯一能做是和她搞好關係，如果你還想要這個妹妹的話。如果關係搞好了，你也許有施加影響的機會。沒有好的關係，再好的辦法都是空談。

只是以自身經歷,推理和有限知識回答。

就問題描述中完全放輕"鬧矛盾"中的矛盾點是很不合理而奇怪的，年長的人常常只把爭辯抽象化，把他當作表現已有立場和表現態度的作為，而實際上年輕人中的爭論是以維護價值觀完整而出發的。因此離家出走不是意氣之爭，而是認為對方的價值觀有嚴重缺失而無法一起再生活下去。

你們最好好好回想當天的對話，想一下當天鬧矛盾是突破你妹妹底線的是甚麼說話，以前同樣的說話有沒有以類似的方式出現過，好好地類比歸納，不必完全命中，但在類似範圍內找到要點才能重新開展有建設性的對話。

如果你找到她要守護的那點。在開始對話前又再好好想一下。你的母親對你說自己是個失敗的家長，如果確定這句話不是向你施壓，而是真有覺悟的話。那麼這是個可喜的信息，而不是令人難過。有多少家長能開始意識到自己能力不足呢？

如果回家了，那麼又再看一下描述，你母親每天都送你的妹妹上課下課...這可能稱不上是優待，反而這對中學生來說是痛苦和束縛比較多。還要在你們從她同學口中最近才得知她是有男友並且換得很頻繁，在每天都被接下課的情況下，明顯是花了力氣去隱瞞的，這也是一個令你妹妹心生疲倦和煩厭的原因，而令她不再隱瞞的方法其實只有令她開始覺得你們的價值觀和世界觀有足夠的包容性。這在有男性長輩出現的家庭比較不會出現問題，而在所有長輩都是女性的家庭裡，往往會對問題提出傾向社會共性較強的提議，這對青少年來說有時不是合適的回應。

作為一個條件不好的家庭，子女對家庭的依賴會比其他人輕，而這時候如果家裡的人都無法扮演好好朋友這個角色，從子女的角度看，家庭的重要性就很低了。請注意一下你們姐妹關係，要有足夠信任，對妹妹的選擇要有足夠的支持，是你手中穩住局面的利器，也是儲備。有需要時犧牲一下父母的威信和感受也是可以在妹妹中加分的，你要讓妹妹知道你的見識和你的價值觀完全超越上一輩而且能理解自己所作所為的動機和合理性。就算你未必能接受，他也無必要向你作無謂的隱瞞。

交心在兄弟姐妹間十分重要，寧願成為能一起胡混的豬朋狗友，也不要成為定時說教的教書老師。現在你手上的儲備已經不多，那麼這個危機才會發生的，好好地先向妹妹打開心扉聊聊天，不必強行把生活回到和以前一樣，多花幾次時間去玩也好，和她現任男友一起玩更好，兩方放下防備，家裡才有和諧的日子。

我好難過。看見你的這個問題。
因為我姐姐和你妹妹一樣。也是十三四歲就變成這樣。
離家出走，夜不歸宿。
正常的不要不要的。
記得有一次我半夜醒來她不見了，我就起來去縣城網吧找她。大概三四點了。下大雪的天氣，我連棉衣都沒穿。
提一下，我在大西北，冬天腳上還有凍瘡。
幸運的是，我去的第一家就看見了她。她理都不理我。我只好等她遊戲打完。才回家。
她交男朋友簡直就是隨便極了。也不知道她哪裡來那麼多莫名其妙的QQ，那麼多莫名其妙的男朋友。
我媽媽身體不好，我姐把她氣的進了好幾次醫院。
我上初二時，她騙爸媽要去買東西，想搭上去鄭州的火車。但是沒有去鄭州的，她就…買了去蘭州的車票…
我家處在蘭州和西安之間。
我爸爸堅持要去火車站找她。我和我媽都覺得不可能去火車站。火車站離我家兩個小時的路程。我爸爸非要去。
然後就找到了。
現在想起來還是覺得好奇妙。好慶幸。
她抽煙。和男生喝酒。不讀書。為了不讀書跪在我爸媽面前哭。
也就十六歲的時候。我爸爸把她送到蘭州讀服裝設計。她讀了一年就回來了。
在蘭州被別的女孩子打了。受不了就回來了。
現在在讀幼教。還有一年畢業。也不知道能不能考上幼師。
有個男朋友。七年了。高一的時候談的。現在在商量結婚。
她做過傷害人的事情，說過傷害人的話，比你妹妹多多了。經常在家板著臉，要麼就是對我爸媽大吼大叫。要麼就是以極不尊重人的姿態對待家人。一度把我媽媽當仇人看。恨不得她死掉。決不誇張。
但是現在，她很懂事。很為家裡考慮。
她有這麼大的變化少不了我爸爸的犧牲。犧牲了家長的權威。有時候覺得（直到現在）她對我爸爸的說話方式我接受不了。就像教訓同輩甚至小輩。也算大遺憾。
也少不了我媽媽的忍讓。我媽媽心臟病。一著急就倒了。但是因為對她的愛，我媽媽也忍了。我一想起我媽媽對我的哭訴，對姐姐的絕望，真的現在想起都心疼。
當然，也少不了我的不放棄。因為她有時候也會跟我說話。我只好作為她和爸媽之間的傳聲筒。
所以題主，你可以像我一樣，不要以家長的身份和她交流，首先你要取得你妹妹的信任。這樣你才會了解她的想法，猜到她的動向。就像她不見了我就知道她去網吧了。
還有，你妹妹如果和你媽頂嘴，務必勸好你媽媽讓她不要放在心上。然後你最好能和你妹妹多交流。多傾聽她的吐槽，然後告訴你媽她的吐槽。但是不能讓你妹妹知道你給你媽媽說過。
還有，對你妹妹的零花錢要限制。一有錢就會做不好的事情。比如我姐她就打算去鄭州…
不要跟她強調學習。可能她現在根本不想學習。你可以告訴她，成績不是你們很看重的，你們更看重她的快樂和身心健康。
至於男朋友，我覺得你們還是要多小心。畢竟理髮店的學徒是社會人，你妹妹還是個初中生。你可以多給她灌輸一些比較現實的理論。告訴她身體是自己的不要輕易交付。
你作為哥哥，要多關心她，不要老站在父母的角度上考慮問題。多為她考慮。
唉。亂七八糟講了一大堆。也不知道有沒有幫助。有問題可以具體問我。

你父母經常對她說教么？因為這些事情而打罵過她么？她為什麼不願意呆在家裡？先找下自身原因吧，然後來說她，是否應該轉學，完全應該轉學，因為她在那個學校那個集體，已經被定格成了你說的這個樣子，就算她改變，短時間內同學對她的印象，對她的態度也不會改變，小孩子其實很在乎別人對自己的認同。很多回答在說帶她出去玩，天南地北的走一遭，這不現實，題主不也說了他剛找到工作，怎麼可能有時間帶她出去旅行，我說的是旅行不是幾天的到此一游。到此一游並沒有用。
了解下她喜歡的東西，多陪她是最好的，當然陪她的時候不要說太多的話，可以去帶她喝咖啡，喝咖啡的時候安靜一點，不要玩手機。去遊樂園，可以吵鬧一點，不要煩她，適當的開玩笑，讓她覺得你是真心和她親近的。
帶你的朋友和她認識。
她喜歡娃娃么？有做手賬的習慣么？喜歡奇形怪狀的盒子還是漂亮的小裙子，她喜歡什麼，或者她缺少什麼，送給她，十三歲的小孩子，很容易被滿足的。
她喜歡繪畫么？喜歡動漫么？Cosplay或者Lolita？喜歡音樂么？論壇或者貼吧之類的，同興趣的人很多，可以接觸溝通下，正能量的氛圍會傳染的，還是陽光開朗的人多一些，至少對外是這樣的。
如果可以，請阻止你母親喋喋不休的說教，那並沒有什麼卵用，遠不如幫她打掃下房間，不要動她的東西。
她玩微博或者知乎豆瓣么？帶她玩一下吧，這是個好辦法，多看看別人精彩的世界，大多數人是樂意陽光向上的，羨慕別人的同時自己也隨之改變。她叛逆，必定也心高氣傲，到時候也就看不上那個理髮店的小學徒了。
這裡說到那個理髮店的男朋友，找幾個人打一頓就好了一定要注意分寸，明確的告訴他是因為xxx才惹禍上身，但不要告訴他是因為什麼，你的妹妹是不會想到你的，前提是你在你妹妹面前對那個男朋友沒什麼過激說法，就算她男朋友不是很介意，心裡也一定有疙瘩，會吵架的，不分手就再打一頓好了，按照頻繁換男朋友的性格，沒錯的，會分手的。這個方法可能很差勁，但這是唯一不傷害你們感情而又不讓他繼續傷害你妹妹身體的方法了。
我也有個妹妹，今年也是13歲，開學是初二學生，她很煩，講話聲音好大，兇巴巴，生吃我最討厭的大蒜，撒嬌的時候好做作一點也不可愛，可她真的是一個很乖的好妹妹，希望我們的妹妹都會過的很好，被這個世界溫柔以待。

看到打也打了罵也罵了，就想說你妹妹這樣跟家庭教育關係挺大的。她估計還會叛逆很長時間。

當初我媽眼裡就是這樣看我的吧，我還沒談戀愛呢，就從別人口裡聽說我談戀愛，聽說我跟成績差的混混妹子玩，於是毫無溝通就對我說話超難聽，然後打也打了罵也罵了再哭得死去活來說好好的孩子怎麼這樣了。這種情況能不叛逆？

想死的心都有好嗎？我是直接抑鬱症了。離家出走過，試圖尋死過，生無可戀無欲無求過。能從抑鬱症走出來全靠自己努力和造化。

請拋去標籤和別人的評價先心平氣和跟她自己談，了解她，再來說怎麼看待和處理這個事。
請拋去標籤和別人的評價先心平氣和跟她自己談，了解她，再來說怎麼看待和處理這個事。
請拋去標籤和別人的評價先心平氣和跟她自己談，了解她，再來說怎麼看待和處理這個事。

因為很重要很重要所以我手打了三遍。

別把孩子逼成我當初那樣。
不要覺得全方位去打探就是了解。當初捕風捉影，說我早戀的人里有我的親表妹。性格偏激的，別人貼了壞標籤冤枉，會照著壞標籤一個個給你應驗的。晴雯來源於生活。

先就這樣。了解更多才能對症下藥。

這個問題有點戳到我的痛處

我並不是一個"問題少女"相反我是那種傳說中"品學兼優"的好學生。初中的時候成績挺好的性格也不錯又很乖的樣子所以在班上人緣也還可以。當時我們班就有幾個類似題主妹妹的"問題少女" 。有一個很有威信的老師把我們這些"好學生"叫到辦公室談了這個問題說這樣下去她們會帶壞我們整個班我們應該孤立她們。我作為這位老師的課代表"義不容辭"的成為了代言人到班上去宣傳得到了大家的積極響應當時我的心中一點也沒有覺得自己做的有什麼不對相反我覺得我是在做一件非常正義神聖的事我在維護整個班集體也在幫她們糾正錯誤…在多數人都支持我的情況下有一個很靦腆一直說很崇拜我的小女生說她對我很失望我也完全不以為然

直到很多年以後高中了吧某一天不知道怎麼的我突然的就想起了這件事覺得非常的可怕… 其實她們並沒有做什麼不得了的壞事甚至也沒有傷害過任何人而我的做法無疑就是給她們貼上標籤把她們狠狠的向深淵推了一把對她們的傷害該有多大我簡直無法想像又聽說了一些她們之後不好的境遇我一直非常後悔那個時候如果我選擇耐心的去幫助她們而不是讓大家孤立她們她們之後的人生是不是會完全不同…
那位老師是一位我很尊敬的老師在我的成長過程中幫助很大但是因為這件事我在面對她的時候心裡總會有個疙瘩

大概去年吧我加了其中一個女孩子的微信很認真的跟她道歉了她很大方的說沒關係大家那個時候還小也是她自己不懂事太叛逆並且說自己現在過得也還不錯在一個法院工作而另外兩個女孩子一起開了奶茶店生意也還行

可是我還是覺得非常非常的對不起她們
我一直自詡是個好人卻做了那麼殘忍的事到現在想起來還是覺得自己當時真的太傻太壞

只希望悲劇不要重演每一個走偏的小孩都能得到溫柔的對待。他們並不壞只要多一點理解多一點耐心。

回答了兩次，打字打了將近一小時，都手滑給滑沒了，真是不想再回答了，但我一定要告訴題主。千萬千萬不要不管她。一定要用正確的方法，告訴她正確的道理，再往正確的方向引導，千萬不要放棄她，千萬不要置之不理，告訴她要讀書，讀很多很多書。努力，特別特別努力。有空多陪陪她，帶她去大城市旅遊。讓她覺得自己是被人關注的，她想找一個男朋友是因為缺少溫暖吧。反正，一定一定要讓她知道讀書的好處。總之如果沒有生活方面對她的打擊，她很難醒悟過來。第一次打這麼多字，全沒了，心碎＠(￣-￣)＠看到的朋友點個讚唄，我稍後會補上更詳細的方法。

好想回答這個問題，可就是覺得自己語氣會顯得幼稚，題主可能看兩句就關掉了，所以我懇請題主看完我的答案或許有點幫助。

現在開始答題，我粗粗地看了一下題主妹妹的情況，和我以前年初中時的班裡的女同學差不多。她們現在也是成年人了，我很欣慰她們都活得不算出格，當然也有20歲不到當媽的，但是至少為了奶粉錢出去工作了，啃老的是一個都沒，吸毒的也沒有，做性工作者的也沒有。至於我為什麼這麼清楚她們的現狀，這就沒有必要告知你了。

至於我為什麼提這些就是先讓你的心放平和些，我知道題主現在很著急，畢竟看著自己的親人傷心流淚是很難過的，看著自己的妹妹如此叛逆，心頭的滋味也不好受，甚至會有羞辱感，畢竟從別人口中聽聞你的妹妹的劣跡，自然會不好受。（原諒我的話語不是這麼溫和）我的哥哥，姐姐之中也出現過這些現象，但是最後呢也為生活所迫，成為了普通人，在我看來是努力的普通人。

現在我提一下解決方法，首先，你不好以一個成年人的姿態去對待她，這樣，她理解不了你，你也理解不了她，所以我覺得她的母親是絕對勸說不了她的。說得難聽些，她的母親的文化水平還沒到可以心平氣和處理這種問題的時候。她之所以不會顧及別人的想法，動不動翻臉。是她還沒學會尊重這一點。所以我覺得身為長輩的你是最有能力也是有義務帶她走出這個叛逆期的。你必須要放下你身為長輩的姿態，以一個同齡人的身段去傾聽她，去理解她這種行為，慢慢地改變她對你的看法（這裡你或許會有些疑問，什麼叫改變她對你的看法，其實就是要她認為你和她是一路的，而不是和她的母親一路的。）這樣她會和你坦誠更多事，這樣便於你理解她，也便於你從各方面去幫助她，如果你什麼都不知道，那麼你硬來太恐怖了。這個過程很困難。我處在叛逆期的時候也出現過這種情況，最後是我的外婆理解我，我才改變自己的看法，尊重父母的看法，開始試著成熟起來。我很慶幸有這樣一個人出現在我的生命里。

最後，最重要一點，別去找她的男朋友，就算髮生了什麼，你要找男方的父母，總之，多商量，少爭吵，少教育。廢話就那麼點，你懂最好。

作為家人，請發自內心地認可她的獨立人格。
確實，真正做到「認可」是很難的。至少，不要橫加呵責。因為一切問題的根源不在你妹妹自己。很多事，要改變已經晚了。比如教育環境，和長期的良好溝通，這些問題沒有特效藥。
她現在像是侏羅紀4裡面的白恐龍，剛剛脫離指向性引導，突然來到一個更大的世界，她的心智在承受猛烈的外界刺激和顛覆的同時，也在主動的去尋找自己在食物鏈中的位置。這就是一個特殊的階段，不要過於緊張。並且，處理得當的話，這些都是人一生中很好的經歷。

當然，保護是必須的。尊重和理解不等於縱容和放任。作為教育從業者，愛講原理和系統是職業病，避免大道理過多，我們還是直接說方法吧。

1.給予社會和家庭地位。為她找尋存在感，成就感，發現她的優點和特長，給她創造機會表現出來。
2.帶她去看更大的世界。填充她的心智，分散她的注意力，同時也會讓她認識到自己在這個世界中的渺小。
3.去理解她的世界，必要時跟她站到同一戰線上去。
4.建立良性的人際和社交概念。給她創造機會，去幫助別人。
5.近墨者黑。如果她周圍負能量太多，換個環境是有必要的，前提是她願意。
6.除非是有可能會傷害他人和她自己的人身安全，限制人身自由，是有嚴重後果的。這樣的對立，很難彌補。
7.不要說一些與她無關的道理，這是忌諱。比如她怎麼怎麼樣，父母會怎麼怎麼樣呀之類。在這個心理年齡，她是她自己的，你們誰也別想凌駕。某種程度上說，我們要尊重這樣的自我意識。
8.家人拿出實際行動來為她做她的男朋友們做不到的事情，而不是用說教來解決問題，因為那毫無卵用。

最後一條，
不管她發生什麼，
不管她變成了什麼，
請愛她，並保持愛她。

作為一個經歷過叛逆期的孩子我感受很深她做的事我都做過

但是她為什麼會做這些事呢
感受不到愛家庭氛圍太沉重每天放學回家沒有一點生機看到的只是責罵
沒有朋友沒人交流被隔離
大多數家長為了事業疏忽了孩子但是想不到那些孩子其實最需要的就是陪伴多花時間陪陪她一點鼓勵和安慰
所以請放下你的架子不要以長者的身份
不要所謂的威嚴孩子不需要害怕父母
而更多是一種朋友的身份去聽她的意見
孩子應該能把自己的想法告訴父母
她也有自己的看法和認知不要否定她
至於禁足更是治標不治本

暫時就說這些吧

變形計！

夜深。第一次回答，看到這樣的問題我也僅作為一名學生想說一下自己的感受。僅僅牢騷一下。
問題少女也好，問題少男也罷，我想很多人的心裡都曾經埋藏著一個這樣的自己，想著如果自己那個時候瘋狂一下會是什麼樣子。
她只是一個十三歲的孩子，思想，價值觀都不成熟，甚至說根本不懂得什麼才是一個人。她只是在她的自我意識里，享受著放縱著屬於她的世界。
在我的身邊也有很多這樣的孩子，畢竟我也是個孩子，很理解現在孩子的想法，過分的早熟，過度的自我意識。特別是現在家長的教育方式，促成了他們一種無所畏懼，天不怕地不怕的氣勢。也許這也有社會不斷開放的結果。
看到題主所寫的情況，我有自己的猜測，父母應該是老實本份，無很多的社交活動，並且依照姐姐的年齡父母應該接近50歲，再加上經濟條件的不好，所以算是一個很普通的家庭，並且父母與孩子之間的思想觀念差距太大，由此造成父母只是提供了相應的基本生活經濟條件，並沒有太多給孩子精神方面的生活。所以她是缺乏一種家的溫暖，家人所應該給予的愛與溝通。看到題主也說放暑假，但媽媽和姐姐卻都要上班，家裡只留她一個，她心裡的感受雖不會說不出來，但這種情感的缺失卻慢慢的影響著她。姐姐是否考慮過在允許的條件下把妹妹帶到工作的地點，這樣與真正的社會多相融一些，在這個條件下，自然你和他的溝通就會多，身邊的同事自然而然也會與她有交流。她需要的就是你們給她的關注，下班帶她去吃次肯德基，和媽媽一起三個人去吃一次自助，一起逛一下夜市，商場，不要以長者的姿態面對，就是朋友，和她做著她與同學做的事情，這個年紀對一些飾品應該是喜歡的，一起探討一下時尚的流行趨勢，一起推薦一下韓劇，晚上姐姐也可以放下自己的事情，和妹妹一起坐在一起，不要覺得自己什麼都懂像思想家一樣，與她交流起來三句就變成了：你不能這樣啦，爸媽為你付出了多少，操碎了心，你要好好學習～～～我們都孩子過，當年你愛聽這些嗎？等到你理解這番苦心的時候，誰還會在對你說呢？
不要覺得任何的不好意思，難以開口，她把自己當成了成年人，那你也把她當成成年人，去說關於她的任何，什麼交男朋友啊，怎麼樣呀，在學校是不是有什麼特別的事情呀～當你什麼都跟他講，你要曉得她再怎樣，只不過是個孩子罷了。
如果關於學習方面，我想這點可以不要去深究，作為一名學生來講，包括的身邊的朋友，讓一個人被迫地去學習難於上青天，只有當自己真正的有了對未來的憧憬，構想，對自己的存在有了責任的時候自來會去努力，我身邊也有太多這樣的例子。
與其媽媽怎樣重新獲得對孩子的地位，不如放下地位，與她去做朋友，不知妹妹是否有手機，如有，就像朋友之間的交流一樣，平常聊一下微信，發一些甚至無關緊要的圖片，讓他感受到家人把她當作了一個人，而不是那個什麼都不懂，滿身毛病的問題女孩。
又想到妹妹造成這樣的原因應該學校里的老師，同學也是有影響的…一旦她被認定了屬於某類，那會很難改變，而她也會自我給自我貼上一個問題標籤，你越覺得我是這樣，那我就越這樣做給你看。如果有條件能力，可以在先進行溝通緩和的情況下轉校，畢竟還小，換一個環境，重新再來。
即使家裡經濟緊張，也盡量可以在假期能實現一次短途旅行，眼界大了，心界自然會大，在這樣的旅行當中情感也是最容易獲得的，她只是局限於沉溺於她現在的圈子罷了。每周盡量的可以出去吃點小吃也好，逛逛街也好。
每一個孩子都有純真的一面，她只不過是受到了外界環境的影響，長期別人對她看法的累積，還有最重要家的觀念的迷失。
最重要的她只不過是個孩子。

時間所贈與的經歷是最好的老師。
字字千金的循循善誘遠遠比不上在荊棘中流下的血和淚讓人記憶深刻，並隨之成長。

找到溫暖的人陪她同行。

一個人的成長，不僅在於自己向上生長的力量，周邊的環境同樣很重要。

身邊人不相信溫暖，她很可能也會不相信溫暖，尤其是一個小孩子，在這個年紀自我意識其實才在生成，通過什麼來自己塑造自我意識，最常見的應該就是模仿身邊人的行為，感受身邊人的感情，愛好，教養，等等。這些都會影響到她。

不能簡單告訴她什麼是好，什麼是壞，什麼是對，什麼是錯，要讓她明白，為什麼這樣是錯，時刻提醒自己你是在和她溝通，你想讓她好，一定一定，記清楚，這種交流不是一場辯論！不是辯論！

帶她多出去，學著培養她自己的同理心，多讓她看見陌生人的善意，題主自己也要努力做個溫暖的人。

相信即使再叛逆，再不願交流的她，心裡的潛意識也一定認為自己的哥哥是自己的榜樣吧，因為崇拜自己的哥哥應該是每一個弟弟妹妹的天性。

最後，已經過去一年多了，希望妹妹的問題已經解決好了。

補:有很多人覺得「只要有愛，就能讓她變好」是一句很扯淡的話。

其實，愛很重要，但是愛的方式更重要，就像我不喜歡吃菠菜，你說吃菠菜對視力很好，然後用愛的名義強行塞我一嘴的菠菜，那我會聽你的嗎？會去吃菠菜嗎？

不要用過來人的經驗去直接解決沒過來的人的問題，因為你知道這樣是對的，但她不知道。

祝妹妹好。

題主有加妹妹的社交帳號嗎？

qq 微博試著先在她「熟悉」的領域和她交流。不要教育她！不要教育她！先平時多和她聊天，關心她，她喜歡什麼明星什麼小說，多給她轉點資訊。

一定要暖！如果她愛發說說愛曬那就更棒了！一旦她開始秀你們的聊天截圖，秀你給她買的小禮物，秀你轉給她的資訊，可能不能說明她接受了你，感受到溫暖，但她開始喜歡上這種關愛的感覺。尤其是現在都是獨生子女，有個哥哥／姐姐，是個特別的存在。

然後就會親近你，等你們關係更近了以後，再開始試著和她談談心，不要教育她！不要教育她！不要教育她！只是談心！藉此了解她更多，再一步步的的往下走。

@水耀說的非常在理，可能最好的辦法就是時間。我的管理老師，人很漂亮，看起來十分溫婉，已經做到主管。你能想像她曾經是小太妹的模樣嗎？初中一周換一個男友。所以只要你能夠了解她不讓她做太出格的事情，當然，這也是你目前僅僅能做的。這就夠了，不要太心急，免得自己和母親都亂了套。