怎麼說服一個墮落了一年的舍友？
這半年裡，冬(化名)幾乎整天躺在宿舍里，甚至連考試都開始不去了。他幾乎把自己孤立起來了，據我所知，他通宵也是自己一個人，班級聚會也不參加。他也不是喜歡上什麼遊戲了，就是看綜藝節目，還是吳宗憲那個年代的，也許他就是想墮落吧。他的墮落是個不斷惡化的過程。 聲明一點，大一在他們系絕對是學霸級人物，大二我們一塊兒轉來。 同寢有個人孟(化名)比較高調，給人一種喘不過氣的感覺，大家也都比較排斥。冬性格也比較烈，看他不順眼。冬大二上學期成績也是超好的，下學期就有些滑坡了，不過也是比較好的。感覺跟孟有關。不過孟一直不管不顧地學，也許冬因此而倍感壓抑而破罐兒破摔。 感覺作為朋友也應該做些什麼，同寢的都適時跟他靠近，適當地提醒過，但情況不容樂觀。後來，我在墮落的過程中似乎感受了些這種感覺，但我不知道他是沒勇氣走出現狀，面對如此的自己還是走出這種狀態後沒毅力去擺脫這種安逸。 這些疑問是我親身的體會，這段時間我的整個價值觀跟行為準則幾乎崩塌，最近不斷的思想掙扎和重新尋回的理想讓自己擺脫了困境。 但冬的性格不允許我去跟他說，似乎會給他種凌駕的感覺。另外他的真實想法我也不知道，擔心會先入為主，會給人一種很裝腔的姿態，搞得朋友都沒得做。我到底該怎麼辦呢？ 墮落的人有很多，曾經他們都有理想，後來自甘墮落，拿什麼去拯救他們？個人認為這是一個必將面臨的人力資源問題，希望聽聽大家的看法，如果能對我們有啟發，就先在此替未來的積極向上的冬謝謝大家了。
說說我自己。
我從小懂事到大，成績一直很好，雖然現在看起來是挺普通的。可是在我長大的那個地方，在那個教育資源極度匱乏的山溝里，算是非常不錯的成績。
於是在一所沒人聽過的初中考上省重點高中，然後高中時也名列前矛，現在在一所還不錯的大學讀書。
一直到現在我家人都不知道我在大學裡的狀態，我掛了幾十分的科，整整兩年沒有去上過一節課，沒有參加任何考試，每天就是宅在宿舍玩遊戲，玩遍了市面上所有的單機網遊掌游手游，看各種各樣無聊但是耗時的美劇，動漫。不參加任何形式的社交活動，手機停機幾個月都覺得沒有任何關係，蓬頭垢面，很久洗一次頭髮，不打理環境和自己。
每次在鏡子里看到自己都覺得噁心得想吐。終日失眠，最適合休息的時刻永遠都在思考暗淡的未來，然後心力交瘁地睡著，每次醒來對自己來說都像是一場噩夢，因為要面對這一切由自己而起的事實。我每天吃一頓飯，叫兩份外賣，因為不想出去見到任何人，實際上半份都吃不下，因為覺得吃東西很噁心，稍微多一點就會趴在洗手間吐幾個小時。
其實我內心非常痛苦，因為覺得正常（上課去飯堂吃飯偶爾泡泡館緊張地準備考試討論未來的歸宿聚聚餐唱唱歌認識幾個朋友）的生活自己都做不到，我覺得這個世界上每一個人都比我好。
最可怕是無邊無際的罪惡感，愧疚感，當這些東西積壓得多了，你就會發現想要依靠某種方式去逃避。
比如玩遊戲，看小說，睡覺，任何可以讓你沒空去思考這些事的事情在我眼裡都是良藥。然而這其實是一個死循環，因為越發「墮落」，其實是逃避。愧疚感就會越深，等你發現錯誤已經堆積到自己的力量難以彌補的時候，就會自然而然地選擇逃避。
因為這一切都是自己造成的，而你沒有辦法彌補這些，這個事實無比清晰和殘酷。
對於社交，我不希望傷害到任何真正關心自己的人，他們的關心也會加深我的愧疚。
那種讓重要的人失望的感覺真的很糟很糟…
而另一部分漠不關心的人，甚至冷嘲熱諷的人，只會加深自己對這個世界，哦不，對自己的厭惡。所以我不會對任何人提起自己的狀態。
很長一段時間我最大的夢想就是有一天醒來發現這麼漫長的墮落都是一場噩夢。
自己醒來發現自己睡熟在某節課的課間。
而且這個時點隨著我病情的惡化在不斷提前，因為我重複地否定著自己的人生。
對了，上面說的病情叫做抑鬱症。
想起來其實這麼漫長，大概對我來說是兩年吧。
的時間裡，其實有幾次機會是可以早點終結這種狀態的。
一次是我的狀態被周圍的朋友得知的時候，其實那時候只要有幾個朋友約我出去好好談談，不用很多很深刻的勸解，就可以解決很多問題。
但是我沒遇到這樣的朋友，至少沒遇到真正關心並且想要幫助自己的朋友。我也不討厭大家，我只是越加討厭自己，覺得自己就像個黑色的沼澤，每個人都想從自己這裡逃走。
我覺得好朋友就需要互相分擔互相攙扶，而不是聚在一起說些不痛不癢的漂亮話，然後回到自己的內心世界面對不同的苦楚。
我覺得這樣的友情和陌生人沒有太大的區別，這也許也是我朋友很少很少的關鍵原因之一吧。
第二次是一個她。大學裡唯一喜歡過的一個姑娘。
因為是學生會的上下級關係，所以雖然很長一段時間有互相喜歡過，但是最終還是沒有結果，甚至可以說是異常不好的結局，到最後連最開始互相吸引的那種感覺都找不到了。
只要她一個電話，甚至是博客里（她有每月寫博客的習慣，我也每個月都會讀，雖然她不知道。）稍微提幾句對我的關切和擔憂，也許情況也會不一樣。
但是她沒有，除了很久以前一次不痛不癢的略過。
讀她博客的過程就是看著自己一點點完全被遺忘和消逝的過程。
沒有了自己，她過的越來越好了呢，時常會有這樣的感覺。
第三次是家人。如果家人知道我的狀態，他們只要訓我幾句，然後稍加鼓勵就可以幫我走出來。
但是我病情最嚴重的時候我媽媽在給我弟弟陪讀，高三。我家裡經濟狀況還不錯，但是這幾年由於諸多原因國企效益特別差，所以收入一直在降低。偶爾可以接到的電話里，很多都是我媽半帶著哭腔給我講她對我弟弟學業和未來的擔心。
這種時刻即便你有一萬個理由，你也沒辦法向電話那頭的親人講，你因為患了嚴重的抑鬱掛了無數的科過的想半個鬼一樣。你只能對著電話重複你過的很好，真的很好。即使你經常需要餓好幾天肚子，成年沒有錢換掉已經破掉的衣服鞋子，因為你無比清楚地了解家人為你付出了那麼多，你根本沒有資格過的不好。
而我最奇葩的親人，我爺爺，知名的會向人灌輸負能量。強大到可以把他所有的兒子女兒在兩天內絮叨走。每次假期回家因為我是長孫都要回去陪他，那段時間的日常就是每天挨罵和接受他關於這個世界畸形觀點的重複灌輸。
比如，你這種家庭背景的是找不到老婆的啦，找好工作一定要靠背景的啦，這個世界根本沒有什麼好人的啦，之類的觀點。
你不知道每天泡在這種語境里對於一個重度抑鬱嘗試過無數次自殺想要依靠回家的短暫時間療傷的人是多麼可怕的噩夢。
第四次，是學校的關心。
第一次掛科較多的時候，有一個學生打給我電話要我去取學業預警的通知。領回來一張紙之後就不了了之了。
我的指導老師在我缺課兩年的情況下都毫不知情。毫不關心。
到我沒辦法順利畢業的時候，他才匆忙打電話過來，開口竟然不是關心，而是害怕我的家長要求學校對我的狀況負責任。所以要挾我去辦退學手續，早點和我撇清關係。
這兩年間，只需要一次不大不小的關切，一次師長對晚輩的教訓，一次促膝長談。都可能是改變自己際遇的關鍵事件。
可是這種老師我沒有遇到，我遇到的就是這樣一個看起來很關心學生實際上大學四年就講過兩次話，一次還是表現無比醜陋地害怕承擔責任的醜態的老師。
看完這些你也許覺得我對這個世界充滿了怨憤。
但實際上我沒有。
從根本上來講，我只是討厭自己而已。
我有非常嚴重的抑鬱，我不知道自己為什麼會變成這樣，也許是個性使然，多年的積鬱最終在某個節點爆發，然後整個世界就好像某個齒輪被卡住的鐘錶，停轉了，發出破碎的轟鳴，卻沒辦法繼續前進一點。
但是我最錯的地方在於不敢面對，不敢和重要的人提起自己的狀態，比如很好的朋友，比如家人。
幾個月前，接到導師要挾的電話，實在沒有勇氣告訴家人的自己，寫了幾十頁的遺書留在宿舍里，去了宿舍樓15層的天台。打算以此報復那些讓自己失望的人和事。
但是那天我接到了一個電話，來自高中時就特別親近的朋友，後來因為自己的抑鬱，與並發的自閉幾乎完全失去聯繫的朋友。
我幾乎是嚎啕大哭著跟她講完了這幾年噩夢一般的生活，她沒有給我什麼特別有效的安慰，沒有給我灌雞湯。
只是聽完了我全部的感受，然後沒有說你這個人渣怎麼不去死。
只是安靜地表示了理解。
都下定決心去死了，還有什麼說不出口的，有一點決絕吧。
但是因為這個電話，我沒有從那個地方跳下去。
後來的幾天都有每天聯繫，很真實的關切，不是不痛不癢的，加油哦，這種漂亮但是無用的話。
其實好像把這一切都說出口說給什麼人聽的時候，就已經邁過了最艱難的一步。
說來也神奇，幾萬個小時的遊戲經驗，甚至是看過的美劇，小說，曾經很喜歡的攝影，塗鴉過的無數小插畫，很多天馬星空的幻想。
到最後卻成為了自己的優勢。
我沒有按照一開始的設想，成為銀行職員，房地產策劃，或是某個超大企業的管理培訓生。
但是我竟然找到了特別適合這樣的自己的工作，我每天都自願加班到很晚，有著無窮盡的對知識的渴望。甚至又開始了廢止了很久的學新外語的計劃，老老實實地背起了五十音。
想想不久以前的自己，有時真的是會覺得生活特別奇妙，也許有時會很艱難，但沒有邁不過的坎兒。
我現在依舊有一大堆問題要面對，比如怎麼一邊工作一邊修補學分，比如要怎樣，還有要不要跟家人提起自己的遭遇。
但是我相信只要開了改變現狀的頭，一切就都會慢慢好起來的。
說起怎麼幫助，你可以把我經歷的一切講給他聽。
告訴他，只要開始改變現狀，一切就會一點點變好。
不要害怕面對現實，每一種經歷都是某種成長。
真正愛你的人是不會苛責你的。
把自己的感受說出來。
接受自己的不足，但是也要了解自己的閃光點。
把自己的境遇告訴家人，朋友，甚至醫生，主動尋求幫助，不要獨自在角落腐爛。
最後，未來一定是美好的。
by某個曾經重度抑鬱的墮落狂。
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沒想到有這麼多人回復……
開新樓綜合回復一下問題…
1：媽蛋為什麼這個傻X不分段！
QAQ我是深夜看到這個然後在手機上回答的，在手機上打的時候是有分段的。。不知道知乎怎麼回事。。
回復之後都快早晨了…然後就沒有注意…
2：我為什麼把四次走出來的機會都歸咎於他人。
首先肯定是我個性的缺點，我非常依賴其他人給予自己的情感，在某種程度上是為了他人而活的，人格非常不獨立。我不是那種雷厲風行強勢踏實的人……
我之所以會提這四次機會，是因為我親身體會到的，這些真的很可能是可以改變自己情緒狀態的機會。因為在自己最痛苦的時候最渴望來自以上任意一方的關懷…
其實只要一點點真切的關心就真的很有用很有用很有用。雖然我也知道一個人只有依賴自己才可以真正成長這種話，但是渴望關懷是那時我真正的想法，我只是想告訴題主，想要幫助他的舍友的話其實從以上任意一個方面都可能成為對他來說意義非凡的幫助。
最後澄清一下我沒有責怪過任何人…因為我知道錯在自己沒有跟重要的朋友提起。
而那些每天在自己身邊看著自己腐爛掉沒有表露出一絲情感的人，我確實對他們很失望，但也僅僅停留在失望這一層面上。經歷過這麼大的情緒波動，我現在特別會理解各種各樣的人，他們只是普通人而已，大家都太忙了，沒空抽出時間來關照一個毫不相關的人吧。
對自己的失望和厭惡會衍生出很多複雜的情緒，我不知道怎麼向大家形容那種感受。
引用一句話來表述那個糾結的自己
——我不是妖怪，更不是怪物，我只是生病了，你不要怕我，好嗎。
3：其實我是特別想把自己如何轉變的心路歷程詳實地寫下來的…但是我覺得沒有什麼用。因為我可以走出來算是很大的幸運。
最後一段的話都是發自內心的話，因為這些現在自己接受了的觀點，曾經都是困住自己的枷鎖。如果題主想要幫助他，就把這些話告訴他吧，並且告訴他，這些話不是空蕩的漂亮話，是一個人用經歷驗證過的。
4：關於工作。
我現在在一家網遊企業做策劃。
找到這份工作當然不是因為我每天把自己關在宿舍玩遊戲…是因為我在找工作之前踏踏實實地做了很久的功課。。我是學商科的，做產品分析這種事輕車熟路…雖然自己墮落了兩年，但是之前的自己也算是大半個學霸也玩轉學生會拍過短片會剪電影會畫畫寫小說拍照片blablablabla……
我只是機緣巧合找到了更適合自己的。
（為什麼答主突然覺得自己很優秀，趕快拖出去打死這個自戀狂o(` ? ~ ? ′。)o ）
我到現在也非常後悔自己沒能在這裡學到足夠的知識體系，所以現在異常努力，還有點奢望可以通過努力補回自己拉下的時間，追趕上那些前路上的朋友…
完整的知識體系還有學習的方法是非常重要的，多讀點書會有好處。
我的工作在大部分人眼裡不是很好，很累，工資也少…但是我很喜歡…
我只是想說，人生真的是充滿無數種可能性的，千萬不要因為一時的陰鬱墮落就完全否定自己，只要開始改變，說不定就會有完全不同的人生突然間浩浩蕩蕩地在你的眼前展開。
引用某龍大叔的經典廣告詞，我用完是這樣，你們用完也一定是這樣，感覺棒棒噠。好吧我是瞎謅的(← ← )
5：對於有過類似經歷的小夥伴們，一定要加油呢。
對於身邊有我這樣人的小夥伴們，稍微拉他們一把呀。
大家一起加油！(o^^)oo(^^o)
這個問題必須答，因為我和我身邊很多人都是活生生的案例。長文慎看，這裡面既有殘酷的現實，無情的分析，也有蕩氣迴腸的真實故事，風輕雲淡的驀然回首。
我將分三個部分來答這個問題，一是分析，二是案例，三是激勵。
一、分析
必須要明白的是，要說服一個人是很難的。
你以為你講個故事，說幾句鼓勵的話，就能硬生生改變一個人么？
你不能喚醒一個裝睡的人，當他自己不下決定的時候，你對他講案例，鼓勵他，激將他，都是沒有用的！
他就像是開了免疫符文，他躲在自己的邏輯里，自己的故事裡，你的話根本無法真正進入他的內心。
要說服一個人不能只有案例，更需要邏輯，要找出邏輯里支撐他這樣做的原因，以及邏輯上可能改變的途徑。
其實，對大多是大學生而言，墮落的原因都是差不多的，不外乎感情、姑娘、家庭、學業、室友、專業，說白了就是無處安放的感情和無處安放的精力，安放到了一個更容易安放的地方，然後等著改變。
每一個曾經墮落的人，都曾經是一個積極的人，他曾經多麼積極，就會墮落地多麼徹底，在某一件事後，開始頹廢、睡大覺、揮霍才華與時間，底線在哪裡？盡頭在哪裡？明天在哪裡？
什麼都不想，什麼都不知道。
就像在一個長跑賽場上，他可以看到總有一些人從你身邊慢悠悠地跑過去，在每一個賽段，接受別人的祝賀，甚至還會回過頭來對他報以同情的目光和深深地關懷；儘管他覺得，他可能拔腿就趕上，但他就是不願意（或者不敢），直到有一天他自己都懷疑他是不是根本就跑不過這喜人。長期的吃喝玩樂，他身材臃腫，一步都跑不動。你想起那些過去夢想時是淡然地一笑還是苦澀的撇撇嘴，或是內心裡再次燃起熊熊的渴望。
會不會有一天突然想起來，自己曾經很能跑？會不會想去嘗試一下？
去吧，找個沒人的地方，悄悄試了下，累的氣喘吁吁，然後說：那就這樣了吧，我已經不行了，我已經不是當年的那個我了。這就是許多大學生墮落的故事母題。
我大學時也曾沉迷於網路遊戲中，整整一年半的時間，許多人不想看我墮落下去，想了很多辦法，有找我聊天的，有用激將法的，甚至有恨鐵不成鋼罵我踹我的。都沒有用。
直到有一天，我突然關上電腦，就不玩了。然後就再也沒有玩過我那個過了太陽井副本、神裝滿身的法師號。從那以後，直到今天，我都一直在走著上升路，即使偶爾有墮落，也能很快調整過來。
我之所以能調整過來，不是因為雞湯、不是因為勵志、也不是因為誰來勸服我。
而是因為，我知道什麼是好的，更知道，是時候該改變了。
你知道有多少大學生頹廢墮落後，心裡是多麼的空虛、悔恨、甚至痛苦嗎？他們也曾告訴自己，我要改變，我總會改變的。但等到睡好覺、精力恢復後，就又會恢復墮落的生活，然後一切依舊。
如果他一直沒有行動，那必定是在等一個契機，大部分人都是這樣子的，做某件事一定要等一個契機，比如向喜歡的女孩子表白一定要選個黃道吉日……只有很少一部分人能做到只要想到了就是契機，你能想像一個人和一個女孩子正在討論高數，突然他就向她表白了？
你的關鍵就是要點醒他，殘酷地將他內心裡最後的防線擊破：不要再等了，要改變就從這個點開始，沒有契機、沒有儀式，更不會做出這個改變就會天地大不同。
這就是小小的一步，並沒有難度，也沒有什麼大不了，但只要做出了這個決定，走出了一小步，他的內心才會敞開，案例或者鼓勵的話才會起作用，然後，你就可以真正使用案例的方法來鼓勵他。
二、案例
這是一個真實的案例，建議你可以全文給你室友看看。
我們總以為從墮落走向成功的奮鬥故事太難寫了，其實，一個從優秀走向墮落、從曾經的風華正茂走向徹底頹廢的故事一樣很難寫，因為不是每一個頹廢、墮落者，都如同他想像的那樣曾經那麼優秀。
而最難寫的，還是那個轉折的一筆。寫毛筆字的時候，你要寫一個豎彎鉤，從上面一路豎下來，都很平平凡凡，而那一個彎，尤其令人厭煩，但你只有彎過去了，才能勾出一個筆鋒來。而只有這一個筆鋒，才能讓你之前的那一豎和這一個彎連起來，渾然一體，充滿了力量，才能豁然開朗，似乎灌注了靈魂。似乎你一開始就是要畫一個豎彎鉤的。但事實上，你很可能當年就只是想畫一條沒有止境的、一直向下的豎的。
你一定要找到這樣一個開始畫彎的地方，你要知道，「成功從什麼地方開始都可以」，這句話是對，但你也要同樣知道，不要指望你有一天要開始努力之後，你就能立馬寫出豎鉤來，你很可能要寫一個非常折磨人、非常沒有意義的彎，這個準備的過程會很長，很有可能還要重新添第二筆，但只要你開始了，就停不下來了。
下面開始講這個故事，一個我最好的朋友，墮落四年再站起來的故事。
T同學是我進大學後第一個認識的好朋友，原因是我們倆都覺得自己高考失敗得一塌糊塗。T同學長得有點像韓寒，才華橫溢，籃球打得非常棒，吉他彈唱很傳情，會寫詩、會搞點小浪漫，高考前一直是他所在市的前幾名，也很有機會進入中國最頂級的大學，但因為一些稀里糊塗的原因，考砸了，但仍考進了某前十重本。
最初的一年，T同學還保持著奮進之心，旁聽經管院的課、每天練籃球，是班裡的幹部，同樣也是校學生會和系學生會的幹部；但一年後，目標的虛無消磨了所有鬥志，他開始不上課、抽煙、酗酒、泡MM、通宵玩遊戲……過上了所有大學男生都會過的頹廢生活，但卻更加深入肺腑。
長時間的這種頹廢生活，從身體和意志上都摧毀了他，一米七幾的個，體重不足一百斤，很多人看著他，還以為他在吸毒。
到了09年的時候，事情終於到了不可收拾的地步，他英語掛了三年——什麼叫掛了三年，就是說他第一年掛了，第二年重修還是掛了，第三年再重修——不好意思，又掛了。專業課也掛了幾門，畢業證要延期才能拿到。
這種失敗幾乎徹底斷送了他，暑假的時候T同學臉色蒼白的告訴我，他準備退學回家，他已經無法再繼續學業，那時離我們正式畢業還有一年。我們從下午開始談，一直糾結到凌晨，最後的最後，他被我說服，說服的原因就如我上面所言，我告訴他，不要再等著一個點來讓自己振作，不要想像自己一振作，就可以輕易站起來，輕易地打敗那些在他墮落時輕易超過他的人。
他只需要做一個嘗試，最終他決定去給自己定一個看似不能完成的目標：考研，為自己大學生活划上一個句點。
由於準備太遲，到考試前他只匆匆複習了幾個月，臨上考場的時候壓力大的沒抗住，回家去了，被我們幾十個電話催回來，最後還是勉強上了考場的，一個多月後，成績下來——當然，他再一次失敗了。
6月，畢業季迅速來臨。他成了一個徹底的失敗者，沒有工作、沒有考上研究生、甚至還沒有畢業證。
對比四年前，他以六百多的分數躊躇滿志地走進大學，到現在，揮霍了整個大學四年，幾乎一無所有。
畢業後，他決定再考一年，考上了就是命運的轉折，考不上就回家種地。他住在我隔壁，只有少得可憐的生活費來支撐考研的生活，破釜沉舟下，他一邊瘋狂複習，另一邊還是瘋狂複習，他不抽煙、不喝酒、不玩遊戲、不沉迷感情，最痛苦、最忙碌的一年後，他考出了接近400分的高分，然後以第二名的成績考入了那個專業，他的專業課是那個專業近幾年來的最高分。
他考上研後，我想起大約兩年前，他在最頹廢的時候決定考研，我和一個同學在公交車上聊起來。我問，你能想像T考上研，然後一路順暢、走向新生嗎？同學表示，想像不到。
我雖然有點相信，但我也不敢確信。因為那個時候他已經頹廢太久了，一門掛了三年的必修課都還沒補上，學分也不夠，畢業證都不能按期拿到。作為他的朋友，我們那個時候非常擔心他的前途，因為在此之前，他完全沒有找工作的信心，甚至想到畢業後回老家山裡去。
他差一點就滑向了那萬丈懸崖，現在想起來我都覺得有些心驚膽顫。
研究生階段，他完全恢復了當年的意氣風發，兩年後畢業，他應聘到了一家南方非常著名的壟斷性國企，有非常好的待遇和平台。
再過兩年見到他，我已經很難將他和幾年前那個頹廢至斯的人聯繫起來。是的，我們都完成了逆襲，一場別樣的「逆襲」。
三、激勵
以上就是故事，是個真實到我懷疑其真實的故事。
從高三時以為世界都在自己手中，到抱著失敗的心態進入大學，到後來的墮落萬丈，再到現在的重新站起，我們走了多麼多麼遠的彎路，這條路是如此長，長到我們幾乎已再找不到走出去的門和光亮。
人為什麼一定要走彎路？
因為，你總不能正確認識自己的價值。不是高估就是低估。
據哈佛調查報告：人平均一輩子只有7次決定人生走向的機會，兩次機會間相隔約7年。大概25歲後開始出現機會，75歲以後就不會有什麼機會了。這50年里的7次機會，第一次不易抓到因為太年輕，最後一次也不用抓，因為太老。這樣只剩5次了，這5次機會裡又有兩次不小心錯過，所以實際上只有3次機會。
人又有多少次機會可以浪費？
機會到來時，人往往並不自知，於是輕易地放棄了不該放棄的，卻固執地堅持了不該堅持的。
打冰封（一種即時戰略遊戲）時就知道，兩個頂級高手對戰的時候，有些高手細節做的非常到位，從開始的農民探路開始，他就可以殺你的農民，後來開礦，他又比你早了十秒，英雄比你先到3……這些優勢的積累，很有可能將他送上成功的寶座，但你會發現，很多時候這種細節似地的積累不起作用，比如當年的TH000，練個小怪都可能練死幾個農民，造個房子可能把自己英雄卡在裡面等等，但他還是可能會贏。
比這還誇張的是，你不僅有這些小優勢，你還在這一局中的好幾次小戰役都贏了他，你積累了非常大的優勢——然後，你被翻盤了。翻盤這種東西，在比賽中也是屬於那種說多不多，說少不少的東西。
你之所以被翻盤，是因為你的對手也是一個頂級高手。
但人生歷程中，你的對手又是誰呢？
一局冰封，不過就是十多分鐘左右的時間，就可以經歷從優勢到翻盤的一切，想想人生有多長，什麼不可能發生。
比如林書豪。
——1899年4月，西奧多·羅斯福在芝加哥哈密爾頓俱樂部說：如果你想經歷光榮的瞬間，就必須果敢。即使這種果敢讓你淪落為失敗者，也比那些平生從未經歷過成功和失敗的、碌碌無為的人要優秀。
把挫折變成轉折，一個平平淡淡的故事總是不能吸引人的興趣。一個一路向前的故事，只能讓人仰望，卻難以真正在內心裡生出震撼來。
只有跌宕起伏才能真正激蕩人心，只有在山窮水復疑無路之後，看到「柳暗花明又一村」，你才會狂喜。我們就喜歡看那種故事，比如七龍珠，孫悟空一開始總是要被打倒在地的，然後他或者靠不斷訓練、或者靠堅強的毅力、或者他的愛心、或者他的憤怒……，然後重新站起來，並且更為強大，然後就聽到對手那句經典的「哪呢」，然後對手慘遭秒殺。
這一套從七龍珠里打不死的孫悟空到聖鬥士里打不死的「青銅五小強」到灌籃高手裡打不死的三井壽……他們一直在闡述一個道理：你可以被打倒，不可以被打敗。
你只要堅持「東方不敗」，你就可能從那谷底里起來，而那些跌宕起伏的奮鬥日子，就會成為你的奮鬥史了。
但如果你選擇趴在那裡，在哪裡跌倒就在哪裡躺下。那相信我，不會有幾個人會向你多看幾眼。你急急忙忙地向別人宣講——當年我多麼多麼努力，我離成功只有三分之一厘米的距離——我想，除了你的家人，應該不會有人想聽。而他們，終有一天也會聽煩的。
史鐵生說：命定的局限盡可永在，不屈的挑戰不可須臾或缺。
絕望與希望，失落與驚喜，成功和失敗，不正是硬幣的兩面？當你從兜里掏出來的時候，你怎麼知道會是哪一面？
你只有接受這已經掏出來的這一面，然後去試著重新掏下一枚硬幣，直到你掏出了你想要的那一面。
在覺得非常辛苦、想要放棄的時候，我就老想著，我們這一代人無論如何也比不了我們的上一代人，他們當年上山下鄉參加高考的時候，可能還要托兒帶口什麼的，但他們都堅持下來了。
今天我們很多人在講奮鬥史的時候，我總覺得他們還是沒辦法和那一代人比。就像我們的長輩們很多都是先回家放牛，直到恢復高考才又重新考上大學，然後一步步走出了如此成功的人生。
他們有關係嗎？有背景嗎？
有。那就是他們自己。他們現在已經成為了別人的關係和背景。就像我們所說的很多富二代、官二代的父母一樣。
但是，他們當年其實基本上都是每什麼關係、沒什麼背景的，更可怕的是，他們那個時候還沒什麼機遇。那個時候，成功道路非常狹窄，雖然不像今天這樣人滿為患，但非常崎嶇、泥濘，而且你不知道前方是不是就一定成功；我們今天雖然經濟發展了，年輕人的機遇變多了，這條路變成了寬闊的高速路，但這條路上早已人滿為患，有些人還是開著好車，有些人根本就不在這條路上跑，他們坐著直升機，直接從起點到終點。
你在下面開著一輛破車，堵車、被人搶道、拋錨，甚至遇到上坡路，一個沒搞好還要往後退幾步的時候，你總能看到有些人拿著通行證、一路護送著，從你身邊風馳電掣而過；你抬頭看天，更能看到，有些人從你的頭頂穩穩飛過。
你有什麼辦法，把車停下，然後坐到路邊去哭，去抱怨你爸爸沒給你準備一輛好車？
這命運，你可以不屈服，但不得不服，因為它從來不欠你一個理由。
15歲時得到了5歲時熱愛的洋娃娃，25歲終於有錢買到了20歲時喜愛的那條連衣裙：——生活往往是這樣，你總得要往前多走很多步，才能到得了那看著就在你前面的那一步。
知足者常樂，勤力者善成。其實，我們長久以來真正在做的只有一件事情，這就是魔獸世界巫妖王開場CG中的台詞：
我的兒，真正的勝利在於激勵人心。
以上，全部回答。
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我先說答案。再講故事。
首先是你內心要知道，這個人是你朋友，是你室友，不拋棄，不放棄。
其次，致使他墮落的一部分，你不要去干涉，不要講道理（人家懂得比你還多，什麼什麼不好，你只是知道不好，人家正感受著不好呢），也不要陪他喝酒啊，唱歌啊，都不要。
然後，看準了他可以幫你的一部分，讓他來幫你。請求他，逼迫他，來幫你。如果你真的要幫他，最重要的是讓他來用自己的力量，優勢來幫助你。
接著我就說說我大學時候的真實故事吧。
我大學一個室友（化名）小甲，異地戀，女朋友在北京，後來發現女友劈腿了，他拿著不多的錢，買了站位去北京找她，在她學校門口站到天亮，人也沒出來，回來後，全身過敏，不去上課，也不去活動，就一直躺著。偶爾會發出類似於野獸的叫聲，我與他連床睡，說實話，心裡很發毛，當時我在寫我的第一本小說，壓力很大，他這樣，我更覺得惶惶。也有室友開始的時候去勸說他，後來也不管不顧了。這一階段，我沒有找他說過一句話，也沒有投去寬慰的眼神，像是什麼事情都沒有發生，當時有人還說我冷漠。
過了一陣子，小甲下床了，他自己想通了決定重出江湖，忘記一個人，最好的方法是再找一個人。他迅速在學校里搜捕到了另一個女生，然後發起了猛攻，女生也沒有直接拒絕他，就是讓他寫畢業論文，他花了整整兩個星期吧，通宵達旦，寫完畢業論文，還花錢去卡地亞買了一根手鏈，綁著論文遞給女生，女生收下了論文，退回了手鏈。女生說，你幫我這麼大一個忙，我男友決定一起請你吃飯哦~
這次打擊，將小甲之前的痛更深地激發出來了，他直接病倒了。這一次，他並沒有直接躺在床上長吁短嘆，而是開始賭球（買足彩），大概不到一周吧，就把信用卡錢全輸完了，然後我們寢室另外兩個人，一個申請換了寢室，另一個呢，佔據著道德高度不斷勸說，批評，諷刺他，你說這個時候與他說球賽都被莊家操控的有P個意義啊！他又辦了一張信用卡，繼續賭球，吸煙，酗酒。
有一天晚上，有拜仁的比賽（我是拜仁球迷），他買了，我也買了。我們就一起看球，我買的是拜仁輸。他很奇怪，問為什麼，我說拜仁贏了我開心，輸了贏錢也不壞。我順勢問他喜歡哪個球隊，他說沒有，他說喜歡都是個P，贏錢才是王道！那天晚上，拜仁還真輸球了，我贏錢，他輸錢，我說那我請你吃宵夜吧。
我們去吃宵夜了，我也沒有說女人不好，我也沒有說賭球不好，他所有在乎的，我都避而不談，我只與他聊文學，扯蛋，然後我無意（其實在心裡籌劃好了）提起自己新書要拍一些插圖，照片，但是出版社找的攝影師都很爛。我注意到他嘴角動了一下，他拍照很好，之前給女友拍了很多，我們看了都覺得驚為天人，後來見了真人才更覺得他拍照好好。我說，肥水不流外人田，這活要不你來做吧。我知道他是需要錢的，但是我不想讓他覺得我在施捨他，於是我又說，不過你要分我一點回扣哦。（這是一種技巧吧，就是抹黑了自己不會讓他覺得我是在高大上地幫助他，此時的他心裡脆弱的不需要任何幫助了，後來這回扣我也沒拿他）。他說，好，那我幫你這個忙。
接著整整一個月，我們都在籌備拍照的事情。一忙，他就管不了賭球了，我說你要買，還是我幫你買，畢竟我看球比你多，然後我又選擇性忘記了。一來二去，賭球這個東西他也就放下了。真的，人一忙，做一些有意義的事情，就沒什麼煩惱。忙完這一個月，該做啥還是繼續做啥。他也沒自殺，後來也順利畢業了，他給我拍了很多好看的照片，放一張曾登在萌芽雜誌的吧。
很多人問我現在長啥樣
上圖
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我也有一個室友A，為人隨和，家境一般，領著助學金，大一到現在兩年欠下40學分（學校重修1分100元），在留級邊緣。
先說下寢室情況：寢室六人間，除了主角A，B是廣東人，家境較好，喜歡動漫比較宅，為人上 進，愛玩遊戲，成績還不錯。我和C類似，工科社交男，主要有學生會、學院方面七七八八的學生工作，偶爾也玩玩遊戲，不太宅我和A、C關係相對較好。寢室里D、E兩人不太在寢室，D是個喜歡技術的人，但是不大合拍，經常住在姐姐家裡，E是本地人，不太來上課，這兩人掛科也多。
大一，A在B影響下開始玩英雄聯盟龍之谷之類遊戲，從此一發不可收拾。經常翹課在寢室玩遊戲、看幾十年前的老電視劇以及韓劇等等。
面對A的情況也是看在眼裡急在心裡。將心比心誰都一樣。還有A的幾個老鄉也經常會問起他。輔導員也經常會特殊關照一下他。
但是說實在的，作為室友誰也強制不了他什麼。輔導員談話也談過了，我們也強拉過他去上課，但是都沒有很好效果，都是考上大學的人不至於不會讀書。
我和C覺得，A變成現在這樣，主要分為內因和外因：
外因如下：
1、這是一個學渣寢室，沒有誰拿過獎學金，每個人都或多或少掛過科。
2、寢室的氛圍導致他這樣：6人間5個人會玩英雄聯盟，其他寢室的人還經常到我們寢室來開黑（工科學校這種情況太常見），唯一不玩的那個D掛科也快達到A的水平了。
3、寢室夏天不熄燈不斷電，有的時候到凌晨2：00還有5個人醒著玩遊戲看視頻（E常年不在）。
4、我們是學院該專業第二年招生，很多課程設置不合理，導致課程之間相關性不強（例如沒有學大學物理就在一學期內同時開設了電路分析和模電課程，也在一學期內同時開設了信號與系統以及數字信號處理，計算機控制技術這些課程。這些課程很多是基於大學物理之上的，還有其他學院大四才學的編譯原理我們大二上就學了），個別科目的翹課率過半，掛科率可以達到80%，讓人挫敗感很強。
5、考試時候考風考紀不好，有作弊現象，很多人抱有僥倖心理。
內因如下：
1、在大學之前他家境一般，不常接觸電腦，上了大學，沉迷網路。
2、大學還可以（985大學，具體哪所不說了，反正是985的尾巴說來也丟人），裡面還是很有多優秀的學生，讓很多高中時候的成績上的佼佼者失去了信心支撐，失去了目標。
然後就是他自己要想改。自己不想改誰也奈何不了他。我也時常玩遊戲，可是玩一段時間之後覺得自己這段時間太頹廢。立刻會刪掉遊戲再找點正經的事情做。大一期間陸陸續續在不玩遊戲期間自學PS，同時忙一個工作室和一些學院事務，大二主要是自學linux和裸板開發和忙學生會。當然這些勤奮的時候都是階段性的，帶有很強的隨意性。就是一時興起會勤奮一下，但說實在，關鍵是自己要想改，不然誰都奈何不了他。即便搶拉他去上課，他一樣可以在課上睡覺的。
不要試圖想說服，這都這麼大的人了，你懂的道理，他也應該都懂，甚至懂得比你多，墮落的人大多壓抑，自責，內心的罪惡感比你要強，你去說服他，他一定想：你這人真可笑，你懂個egg，居然也來跟我說不要沉迷遊戲，你知道我的壓力么？你知道，你知道個egg啊，你掛科哪有我多，你家境比我好，吃穿住行哪樣要操心，找不到工作還可以啃老。你還好意思站著說話不腰疼。
不要刻意關照，室友就是室友，他和你一樣是來這個學校學習的學生，他需要一個正常的眼光，他需要的是有個信念來自救，不是一個聖人去救贖他（何況你不是）。
只要還記得吃飯，我都不會管的，順便送上一句，誰一帆風順，你自己的人生，就算是墮落，好好享受
如果到了不記得吃飯的地步，我會像娘一樣每餐叫吃飯，混亂可以，餓死不可以，我想的就這麼粗暴。把每天無關緊要的事情像哥們姐妹閑聊說書一樣偶爾倒給他，總之，他是個正常人，沒必要大驚小怪，如果他要聊要傾訴，奉陪就是
只要活著，即使看起來影響了正常的學習，也無所謂，人缺錢缺時間了？一個人經歷低谷沒投毒沒殺人放火沒自殺強姦，就是默默在掙扎和反抗嘛，人家默默的感受人生大事件，你就不要一副好擔憂的樣子了好嘛。。。就不要把他當做有病心理不健全弱勢群體對待了好嘛。。。人家在自己消化思考。。。就不要把人看成智商低下無法自行思考獨立決定了好嘛。。。
他自己的人生 好好享受就好啦
好不容易墮落一次，人生充滿傳奇色彩，以後老了和小鬼在一起很有談資好嘛，大佬才會摔下高台，大俠才會練功走火入魔哦，哇噻，好厲害有沒有，分分秒秒又東山再起的章節了。
如果什麼都不在意的按照別人的影子走下去誰會墮落呀，竭盡全力的去生活的人才會還有困惑的時候。我真的不是站著說話不腰疼，我躺在床上低沉的時候不知道多心安理得，因為我就是知道啊，我又不會躺一輩子，如果悲催就會一直悲催那生下來就該埋了，脫胎換骨東山再起的路就在前方，我會哭么？笑話！我會哭得笑出來好不好
我會需要有人罵有人教有人可憐有人衝進來要和我談談？神經病！好嘛！
這個世界不容忍失敗，但失敗無法勸退。像對待最喜歡的妹紙一樣對待他。
拖他一起出去玩，一起做運動，一起吃飯，聽他講心裡的小煩惱。
厚臉皮，不怕拒絕，不怕失敗，轟轟烈烈展開一場戀愛哦不拯救基友大作戰。
唯一的風險是他可能真的會愛上你……
這個答案是從噩夢裡面走出來的我回想當年所總結出的，我是妹子，所以需求可能會有點不同吧。加油題主，你是個好朋友。
高中時，我有一個室友，家境普通，不好學習，據說有些小聰明。
高三一年， 他每周都會有幾天到網吧通宵LOL，然後在第二天的課堂上養精蓄銳。
一次家長會，他母上跟其他家長的閑聊，滿是自責。
關心不足，水平不夠。
當然逃課的事她肯定是不知道的，我說過，我那室友有些小聰明。
班主任查寢他不在，他也多半能圓過去。
那天，宿舍只有我們兩人。
我想起他母上，主動和他聊起這個來。
聊的時間不算短，語不重心挺長。
「總得有點用吧」我想。
當天晚上，我回到宿舍，發現他的床是空的。
當然，被子疊成人形。
我問其他人，xx幹嘛去了？
「還能幹嘛？打擼唄」
···
後來我慢慢明白，
別人十幾年的形成的三觀，不可能因為自己的幾句話而改變。
自己只是他的世界中一個普通的過客，卻妄想充當那個世界的救世主。最後搞得，他不自在，我不爽快。
也是從那時起，我極少去勸說什麼。不管我相信自己是多麼正確，對方又是怎樣地自毀前程。即使，在我看來，對方是最需要通過努力改變出身改變命運的那一類人。
我不知道。
只是，
我也曾經「墮落」過，也曾為自己的無知與任性付出了代價。
而當我享受著大學生活的豐富多彩時，我的那位室友，卻也不得不接受復讀的命運。
相信我們都學到了很多。
人終究要為自己的選擇承擔與負責，我們也正是在這種承擔中成長。
這種成長方式，殘酷，卻真實。
我不想用自以為是的「正確」去干預他人的這種成長。
這樣的狀態我持續了兩年多。
到點睡不著，早上害怕天亮。害怕見人，害怕看到別人都有活力，而自己，竟連最後的畢業論文也無力去寫。毫無食慾可言，每吃一口便想吐三口。
沒辦法專心做現在的任何事情，腦袋裡不住幻想，幻想自己很厲害，是個高手，飛花摘葉皆可傷人，手下一票人，只需要自己一個眼神，他們就心領神會。而且他們的事端煩惱，我都可以輕易解決。
又想自己是個賽車手，在眾目睽睽之下，換擋加油轉彎漂移，還右手拿起旁邊的啤酒一飲而盡，音響里放的是周杰倫「我喝著飲料 輕鬆的笑」。
還想自己是個賭神，但輕易不會出手。這次為了結拜弟弟欠了人一屁股債，不得已找來當地最有錢的人，跟他說「借我八千萬」，他說憑啥，我拿起一副牌展開，順手一抹，登時所有牌都變了順序，他目瞪口呆之下讓屬下拿來八千萬現金。然後我找了最厲害的對手，鬥牛。結局嘛，哈哈，當然我就像電視里的主角一樣，贏得險象環生。然後我還了他一個億。
那兩千萬算利息。
你信任我，這是你應得的。
又想對著拒絕過我的女生說，
留下來的才特別，離開了的都一樣。
都是路人。
而她淚眼婆娑。
……
之所以寫了這麼多YY，是因為這佔用了我的幾乎全部大腦。走著站著醒著夢著，和人說話，跟人買票，聽歌讀書看電影，很快就把注意力轉移到這上邊來了。更有意思的是，我在幻想這些事的時候，不自覺地會放很多觀眾進去，當然，他們大都是我認識的人，親戚朋友，樣樣都有。
我意識到這和身藏心底的自卑有關，在現實中得不到的就靠幻想來實現。某天我看到有個病，叫「表演型人格障礙」，好像就是在說我。
我徹底被邊緣化了。不是被別人，而是被自己。
現在說說我的情況吧。我從小就是大家眼中的好學生榜樣，考試讀書從不發愁，智商勤奮都不落，人品長相也不差。家境殷實，從我記事起就沒為錢的事發愁過。雖然知道其實這種生活並不是我熱愛的，但一直能夠把別人的預期和內心的激情處理的很好。我對很多事都相當程度地提不起興趣，看到大家相戀也無非拖手逛街接吻滾床單，發個照片說很幸福，好像圈定在了屏幕教給我們的範圍之內。而讀書找個好工作？內心真沒什麼動力，好像什麼生活都被活過了，而我們就像被設定好的機器人，一擰發條就太陽照常升起，你好我好大家好。而我心裡是如此渴望不同，這樣的偏差讓我人格嚴重分裂，也對任何談話提不起興趣，還要儘力去敷衍對方，表現得像個正常人一樣。
後來純粹懶得再裝，也不再出門，以前早上起來必做的六件事，就剩下上個廁所撒泡尿，而這也是實在迫不得已才起身，幾步之遙的距離讓虛弱的我搖搖晃晃，彷彿有人在笑我，回來躺在床上拿手機一照，頭髮鬍子已經不像樣子了，以前健碩的身體就只剩皮包骨頭。可我竟然沒任何反應，扭頭又對著天花板發獃。
隨之失去的還有旺盛的性慾，曾經「欲與天公試比高，飛流直下三千尺」，現在正常的勃起都沒了，上一次讓一個大胸妹嬌喘連連高潮迭起已經是一年多前的事了，現在看著前凸後翹都想吐。
說了這麼多，只是想儘可能真實地描述一個病人的真實困境。誰都知道所有的拯救歸根結底都是自救，但我想說，那種深切的抑鬱情緒是有可能摧毀一切的。如果這時候有個人敞開胸懷，能靜下來聽你訴說一切，而不帶有任何指責輕視，你會感激莫名，那就是你的再生父母。
幸運的是，我碰到了。
一個久不聯絡的朋友來了一個電話，幾句話過後就贏得了我信任，可能大家價值觀比較接近，都是渴望獨立渴望活出自己的人。我記得手機好幾次提示電量低，好幾次我插上電源接著聊。她突然碰到手機掛斷了我給打過去，我這邊沒音了她又打過來。這樣聊了十幾個小時，我開始起床，吃飯，雖然吃的很少，開始一點一點矯正自己的作息，開始走出門，去尋求心理醫生幫助。
我想說，萬事開頭難，信心就是一點一滴積累起來的。至少到現在，我食慾睡眠都有了很大改善，也開始運動，開始讀書吸收新東西，開始覺得那些不認同的東西就隨它們去吧。人生短暫，沒有什麼比自己內心的想法更重要，沒必要浪費時間去得到別人認可。
朋友貴乎交心，尤其在情緒低谷時互相分擔互相攙扶，而不是說些不痛不癢的場面話，然後回到自己的內心世界面對各自的苦難。
忘了哪裡看來的，但深得我心。有這一遭經歷更覺朋友可貴，而關鍵時候能拉你一把的人是如此稀少。但真正的關心一定會被對方感知的。請放下面子和架子，去儘可能關懷你身邊可能患有心理疾病的每個人，因為你隨時都可能拯救一條生命，為一個靈魂照進光亮。
我也說說自己。
這應該不是答案，僅是一個學渣慢慢奮起的過程。
目前211大學大四學生，學的還算比較好的專業。 大一頭半年還在努力學一學，後來不太適應大學教學方式，自制力也差，從大一下學期開始墮落，先是上課玩手機不聽課，到大二大三時壓根就不去上課了，成天憋宿舍dota或者去忙所謂的學生工作。結果是大二下學期除了體育沒掛，其餘七八門課全軍覆沒，行走在留級或勸退的邊緣。所幸，後來補考幾乎全過。再後來的半年，一樣頹廢，直到今年年初第四次（正考一次 補考三次）考c語言，通過一周自學，60+通過，直到今年四月份和同校同專業的老鄉同學聊考研，我心動了。為什麼要說c語言？因為掛了之後很難補考通過。當年全班掛了7個，目前據我所知過了兩個。 在必修不通過就要上大五的壓力下， 通過一周自學c而比較輕鬆通過考試，我意識到大學課程勉強可以通過自學達到及格標準的，甚至更好。另外，在與高考同樣水平的同學交流之中，大三下學期我才發現自己落後別人那麼多，曾經可不這樣認為。原先，自以為學習差點就差點吧（沒想到已是600/680以後的名次，不能更差），但我有別的特長啊（學生工作經歷，ps，優秀學生幹部等）……目前那些想想多是浮雲。 我給那位老鄉同學推薦考研學校:清華太難的話，那就去上海交通大學吧！
清華！上交！清華！上交！
那天夜裡，這兩所學校不斷浮現在我腦海里，久久不能消逝。 天亮了，我回想高考後的壯志宏願，若讀研，非清華、BY不上。三年前專業排名，這是前兩名，目前後者是第一。 寒假高中同學聚會，四十餘人，找工作的佔個零頭，保研、考研、出國的太多了。聽他們說，掛了一科都覺得好丟人，沒拿獎學金好丟人，英語六級沒上550有些不好意思說…… 我掛了遠遠不止一科，獎學金從來與我無緣，六級考了三次依舊沒過…… 高考成績在那個班裡大概十來名，全省四五十萬人中3000名，如今在所學專業600無人中排名600+，還有比我更渣的嗎？
知乎上有一句話:種一棵樹，最早的時候是十年前，然後是現在。 原先堅定找工作，四月份想想自己這水平也找不到好工作，別人月薪10k，自己四五千的水平，沒什麼臉面，丟人。找工作的心動搖了，我要考研。 拿起陌生的高數課本，半個多月堅持下來，明白了這樣的道理:最可怕的是，無知的人不知道自己的無知。就像墮落中的自己。 與我有相同專業排名的有一個是我舍友，他現在、此時此刻要麼在睡覺，要麼在dota，估計昨晚又是一通宵。我不知道如何勸他，也不想太費力的去勸他。原因有二，一是自己水平不高，如何給別人指路？二是有人墊底勝過自己倒第一。第二條太自私，我努力改。
最後我想給題主以及想要回頭是岸廣大學渣們的答案，是，首先要明白自己墮落的程度有多深，最好是量化，比如專業排名、四六級成績、簡歷有多少可以寫的東西。然後想一想以前的豪言壯語，曾經同一水平的同學的發展狀況，想一想就目前自己的墮落水平，以後的生活是平庸還是優雅，是生活拮据還是隨意購物。最後，要明白那句話，種一棵樹，最早的時候是十年前，然後是現在。
漫漫人生路， 知恥而後勇。
人生，不甘平庸。
我後悔曾經沒有好好學習，現在正在努力追趕別人。
好了，我要去背單詞了。
告訴他，「當你覺得孤獨無助，墮落消極的時候，想一想還有幾十億的人為了你一個人活著。」
拿手機碼的知乎第一次回答，文筆粗糙，文理不通，輕噴。咱們只談感情，不談文化行不？
看了樓上的回答簡直就像是在看自己一樣。想起來前兩天在知乎上看到的一個回答，具體什麼記不起來了，大概意思就是一個人的處境越糟，他反而會越想逃避，惡性循環，會使處境更糟。自己對這種觀點深以為然。
來講講我自己。家裡在農村，從小沒見過任何世面。這是真的。。上大學前不知道四六級是啥，電腦技術不用說比大城市的同齡人，連與高中市裡的同學相比完全不在一個檔次上。從小由於父母管教加上自身價值觀所影響的自律將電腦視為洪水猛獸，從來不敢碰，害怕耽誤自己成績。家裡經濟條件不好，父母文化水平相對來說不低，但是宥於生存環境和生活壓力，他們對我的教育僅僅是讓我努力學習，提高成績，事實上我們那裡很多家長都是這種想法。我感恩我的父母，村裡同齡人上大學的幾乎沒有，父母見識不廣，但拼盡全力為我製造不輸於我們所在市孩子的學習環境。很難想像，沒他們一步一步的努力，我今天能否進入大學學習。但不可否認的是，儘管父母拼盡全力，我的見識，視野以及何方面的能力與城市裡的孩子有著巨大差異。最近我一直關注的知乎上的一個問題是城鄉教育質量不平衡的問題，我認為這種不平衡實際上對我們這種身份的人來說，是一種很大的挑戰。
我們是什麼身份的人？我們是是在鄉村接受了十二年應試教育的苦讀農村學生，"鯉魚躍龍門"後進入大城市後接受國家最優質的高等教育的一批人。對於農村的廣大學生來說，我們是幸運的，有天賦的，刻苦的，並且是及其少數的。但實際情況中，我們人數也並不少。
所以你看，出現這種一到大學就荒廢學業，不思進取，甚至過的渾渾噩噩的人往往是我們這群人。為什麼！
從我自身來講，因為誘惑，因為找不到生活的樂趣，更嚴重的說，找不到是正常生活的尊嚴。
高考已經將我們天賦炸盡，事實證明，吃土豆的人的天賦怎麼也比不過吃雞蛋的。我大一天天晚上自習，成績也沒有以前那麼閃光。高等代數一樣聽不懂。大二上自習累的發燒吃藥，結果還不是要多糟有多糟。
我們沒有任何拿的出手的興趣愛好。樂器？別扯了，哪有錢去學？球類，別鬧了，我高中才碰到過別人的球拍，玩過兩局就灰溜溜的讓出去了好嗎？再說哪有時間玩啊？棋類？沒時間也沒人陪你玩。攝影？你在逗我嗎！
我們也不會人際交往。沒有共同的興趣，沒有任何共同話題，沒有金錢的支撐，什麼都沒有，我們以前的榮譽和尊嚴建立在學習成績之上，而現在沒了，可以了，糟糕的狀況的第一步可以開始了。
我也會上課睡覺，看以前一直想看的電視劇，早上不起，宅在屋裡.……
而情況越來越糟糕之後，就是所謂的抑鬱症。
所有的抑鬱，都是對生活的無奈。
如果我是你的室友，我希望你怎麼做？
打遊戲帶上我，出去聚餐叫上我，自習的時候一起去好嗎？上課的時候叫上我！跟我說點什麼吧，說點難聽的，那樣更親切，我在大學沒朋友你們知道嗎？朋友真的很重要！
對於我這樣的人來說，朋友真的很重要，但是在大學真的很難找到朋友。
以上，啰嗦完了，謝謝這個溫暖的知友提出的這個問題。知乎戾氣是有點重。別噴我，我自己都噴自己千百回了。別讓我更自卑了，你說啥我都信。
抱歉匿名。
身邊有類似的例子，非常優秀的人出於逃避的心態，既而破罐破摔，終日沉溺遊戲，晝夜顛倒。
我想你這位室友的表現，有抑鬱症的癥狀。
「顯著而持久的情感低落，抑鬱悲觀。典型患者的抑鬱心境有晨重夜輕的節律變化。在心境低落的基礎上，患者會出現自我評價降低，產生無用感、無望感、無助感和無價值感，常伴有自責自罪。」以上來自百度百科。
從旁人的角度，或許很難理解抑鬱的困擾，但至少可以做到體諒他，讓他感受到你會在他身邊幫他走出困境。一味苦口婆心的勸誡，有可能適得其反，讓他越發逃避。
對於他而言，首先要做的就是勇敢直面問題，然後求助。這一步只有靠他自己努力了。
最後，我很慶幸你這位室友能有你這樣關心他的人。不止一次我後悔過，沒有及早地關心他人。我們中也沒有人發現有朋友在經受抑鬱症的困擾，當時我也不知道抑鬱症的癥狀，也不知道有多普遍。
希望你的室友一切都好。
曾經大一下學期到大二的時候也墮落了一年多。我舍友沒有去試圖說服過我，她們沒有義務，而我也是自作自受。
女，在一個男女比例九比一的學院，轉專業失敗，心灰意冷，迷上了網遊。晝夜顛倒，一天一餐，課都不上，有天心血來潮去翻通告牆上的曠課記錄，發現自己的名字高掛在在一堆男生上邊。
也有師兄師姐或者認識的朋友察覺到了，想找我聊聊，但那時候覺得很心煩，不願聊，因為自己根本不想去面對這些不斷增加的問題。
直到那年冬天，得了闌尾炎，爸媽接到電話立馬訂了機票從外省跑過來。守在病床旁，因為沒法腰部用力，起床穿衣洗澡上廁所全都要媽媽幫忙。保守治療住了一個多星期，期間除了舍友沒有人來看望過或者簡訊電話慰問過。忽然覺得自己好失敗，從小就是班級前十名，我沒有想過自己居然會有這樣一天。出院後量了體重，這一年來，從45kg變成了38kg。
你以為我經過這一次就奮發圖強了嗎？沒心沒肺如我，出院後回到宿舍，我媽在宿舍給我煮了三天飯，我就在宿舍打了三天遊戲。只是飲食規律恢復正常了，我爸甚至慶幸沒有切除闌尾，它就像個地雷一樣，讓我總是小心翼翼，生怕哪天又不小心觸到。
掛科太多，偶爾去上課也會聽到別人說，喲稀客啊的話。自卑加上無從下手的感覺，就又會選擇回到原來的樣子，逃避問題，麻痹自己，那時候覺得自己不拿畢業證算了。反正女生長得漂亮【大霧】總會有出路的。而我也作為家裡老幺，爸媽一向寵愛，沒有太多要求，只要每天吃好喝好按時睡覺他們就滿足了，我覺得可能就是從小在這樣的環境里，成績又一直不錯，導致我心裡承受能力太渣，一受挫就走向了這樣的境地。
到最後，因為某個偶像劇橋段認識了現在的男朋友，學霸，還是我心儀的專業的。然後經常約我上圖書館，在他旁邊隨便看什麼都比在宿舍打遊戲有意思多了。或者聊他們專業的東西，帶我去他們班上蹭課，去看他打球，去看他組織學生會的工作，看他認真畫圖的側臉【覺得要被猜出來什麼專業了】覺得很自卑，配不上他。不敢讓他知道自己這麼學渣，開始想去撿起一些放棄好久的東西。那種感覺就是擱置了好久的生鏽的齒輪，嘎吱嘎吱的一點點開始轉動。他也沒有過問過那些事情，讓我在剛認識階段，保存了自己那一點顏面。以至後來跟朋友說起這些，都覺得即使以後不在一起了，這份恩情也不會抹去。
時間不會容許我們從頭來過，但還好現在回頭，一切還來得及。
抑鬱症可能極大。
說一下當年我的大學宿舍。
985，文科專業，同寢室5個女生。A是河南省某市高考文科榜眼，B是河北衡水一中（不了解的請百度）文科學霸。其餘三人（包括我）都是理科生，沒有狀元光環，沒有學霸屬性加持，我甚至是全專業分數最低擦邊錄取的。
按說文科專業，文科生學起來無壓力，秒虐理科渣。但是現實情況正好反過來。
A、B二人可能是因為高中壓抑太久，大學猛然一放鬆，就長風破浪會有時，直掛雲帆泄千里。
A的表現是完全不學習不上課，每天想著如何發揮自己的情商，同時跟幾個男孩發簡訊打電話的狀態維持了三年，那時候沒有微信手機qq什麼的，有一次她跟我說她每個月簡訊2000+條我眼珠子都要掉了，她掛了好幾門科。
B的表現也是完全不學習不上課，每天宅著看網路小說寫網路小說的狀態維持了三年，有一次她跟我說她連續吃了兩周外賣沒有出寢室我眼珠子都要掉了，她也掛了好幾門科。
看到這裡是不是覺得她倆沒救了？
非也，非也。
A大四的時候通過男朋友（之一）的幫助順利進入目前站在風口浪尖N多高管被抓的那家大型國企。
B大四的時候憑藉自己中學超牛的文科底子和過人文筆考上了某肥的流油的單位的公務員，並於大四畢業時發表了自己的網文處女作。
現在A平時上上班，喝喝茶，逛逛街，沒事在朋友圈發一張美食+美女的自拍照。
現在B平時上上班，喝喝茶，逛逛街，沒事繼續在晉江上更自己新開的坑文。
我們寢室的其餘三個女生平時上上班，喝喝茶，逛逛街。就這樣。
所以題主，最好不要想著說服你的室友，大家都是成年人，路都是自己選。
自己走得順當已經不容易，沒時間管別人走得順不順當，說不定你看到別人路前有個坑，沒成想人家其實早就配了輛坦克呢。
先為又一個「中國好舍友」點贊。
看著身邊的好友在墮落，卻無能為力，確實很痛心。
我這樣分析啊，
一個曾經學霸級的人，一個有良好學習習慣的人，按說是不應該被另一個強力對手的「壓迫」就鬱悶和破光子破摔的。對於學習方面，有了對手，應該是會更激發努力和鬥志的。尤其碰上的對手是那種「高調」「傲慢」的人。按說應該會有種，我不把他比下去，我就不高興的感覺。
然後如果說是因為大學的自由，容易滋生墮落，於是因為貪圖享樂，就完全如此放縱自己，確實有些異常。因為一顆「學霸」的內心是不同意自己無理由的放縱的。
我覺得「冬」是不是除了學習的壓力外，還碰上了別的事？例如家裡發生了些不愉快（不幸）的事。或者在他的高中同學、初中同學等方面被刺激了。例如：初戀的女孩子和一個人渣戀愛了，高中同學不讀大學然後創業就成功了等。
然後因為這些外因，他被刺激了，然後從此一蹶不振。在不知情的你看來，他是因為學習壓力的問題，因為「孟」的問題。
所以我覺得，解鈴還須繫鈴人，找到真正問題的癥結，然後再去解開。有沒有可能你通過在你們大學他的老鄉，了解一下，到底是他家裡出了事，還是他因為舊時同學的刺激而引發了問題。
如果是他家裡出了事，那目前他的狀態可能是情有可原的，畢竟這可能是一個大的打擊，他需要有一些情緒的宣洩。此時，作為舍友、同學，你需要更加理解他、關心他，而不僅僅是提醒他要好好學習。從生活中給他多一些照顧，關心。例如幫打飯，幫打水，聊天時多把他拉進來，多說些能讓他開心/溫暖的話等。用行動幫他重新振作吧。一般這種打擊，時間會治癒的。一陣子的宣洩和你們給他的關懷，他會緩過來的。
如果是因為他被他的同學刺激了，這個可能就是把他之前的價值觀被顛覆了，例如他本來以為好好讀書，有一天，女神會愛上他；他以為他的一直好好讀書，同學中，最有出息的會是他····
而此時，女神的離去，自己存在的價值感被忽略，他質疑了，我如此讀書，有意義么？因為迷茫，所以他墮落了。此時，我覺得重振他的價值觀是關鍵。例如可以給他灌輸：身邊很多優秀的女生，其實還是會喜歡上進青年、有才的潛力股等的例子。某某企業家也是大學畢業後才成功的，以及讀書是有價值的一些故事事例。可以在宿舍聊聊這方面的話題，就算他沒參與，但是他也會聽到的。也可以到圖書館借相應的勵志書籍，自己看了然後在宿舍說說讀後感，然後把書借給舍友們傳讀，希望他也讀一讀。可以買些《青年文摘》、《特別關注》等大學生文摘在宿舍傳閱。通過書籍、故事，來激勵他，來重振他的價值體系。
作為一名九零後高校輔導員，我想我有必要給你一些建議。
首先，你所描述的冬的現狀僅僅是你所看到的他目前的生活狀態，不該也不能以此去揣測冬的其他任何。
不過就你所描述的包括厭學、「不合群」、沉溺於娛樂節目等現象已經值得引起注意。
切記不要試圖揣測原因，並根據揣測的原因去輕易採取行動。以免揣測失誤，適得其反。
簡單說一下大學生「性情大變」或「自甘墮落」的幾種常見原因：
1.心理疾病（其自己的心理負擔過重，也就是消極情緒過多，影響了自己的生活。比如抑鬱症，就是心理悲觀，失望，對生活失去信心，沒有快樂。）
2.精神疾病（其自己的意識不能辨別自己的行為）
3.家庭因素（家庭經濟問題、父母感情問題、父母或其他家庭主要成員健康問題等等）
4.個人情感問題（如，其前男友跟前女友在一起了）
5.個人生理問題（發現了自己真實的性取向一時難以接受；對性的錯誤認識；或者個人身體「難言之隱」類疾病帶來的壓力，如性病。等）
6.對未來的迷茫（多發生在其本人或家庭對其要求過高甚至不切實際的同學身上，如就讀專業不滿意，就讀院校不滿意或轉專業失敗等。處理不好容易發展成1）
7.複雜多變難以理解的原因（如作為柯震東的粉絲，對於柯震東吸毒這一事實難以接受…）
等等，很多匪夷所思的理由都有可能，正所謂鳥大了什麼林子都有。
且以上原因很有可能互相滲透，甚至看著是1，但實際是4或者5。
真實案例來了。
案例一
學生A（男）找到老師說跟同學B（女）分手了，可B還是經常糾纏他，嚴重影響了他的學習和生活。要求老師協調，並準備向B索要分手費。
以上案例看似符合4，但實際上了解過情況才知道，兩人並沒有交往過，甚至B都不能準確叫出A的名字，但是在A的世界裡，B在路上看了他一眼作為同專業的同學禮貌性的微笑招呼，A都能幻想出無數個約會的場景，並以為那些約會已經發生過了。
所以這是一個涉及到以上多條因素的複雜問題。
聊回你室友的事情。
再一次強調，你所能看到的所知道的是有限的，對導致你室友出現所述情況的原因也只能揣測，所以我不建議你採取任何行動。
你該做的，應該是與你們的大學輔導員取得聯繫。
over
請不要糾結為什麼只有案例一，沒有案例二、案例三。我本來就打算只舉這一個栗子。
————————是這麼分割補充么———————
如果冬真的是因為成績不能趕超孟而自甘「墮落」成這樣，那麼在當下的大學生里，他已經算是很有上進心的一個了…我也說說自己的一段經歷吧。
時間大概從2013年1月持續到2014年3月，具體有多墮落就不說了。
說說在這期間給我最大幫助的一個人，這個人是我本科的室友，研究生時我們去了本校不同的實驗室，但是住的地方離得很近，就隔了兩個房間。
在這段時間，雖然我的狀況他看在眼裡，但是他並沒有就這件事情對我進行勸說，只是一有空就拉我一起去吃飯（這段時間我一般一天吃一頓，導致身高179cm的人長時間體重只有110斤左右），我們都比較喜歡足球，然後他就和我聊足球。看上去都是一些微不足道的事情。
但是，內心深處我知道這種墮落的生活會在某個時間點結束（這一點我深信不疑），但是環顧周圍的一切幾乎沒有我在乎的東西（雖然我很在乎家人，但是在離家千里的學校，這種感覺有時候很容易逃避），只有他，真正把我當朋友（雖說當時的室友人都不錯，但是也僅僅是不錯，有時候也會說我幾句，但是在他們面前我抬不起頭），一些微不足道但是持續不斷的關心，讓我沒有真正放棄自己。
我只是以我自身的經歷說點自己的看法，具體到個人，可能性格，處境又有很大不同，具體的方法我也無法提供，但是我覺得只要題主把他拉到正常的生活中來，或者找個和他關係較好的人來做這件事情也行，不要讓他完全把自己封閉。只要他還活著，必然就沒有對生活完全喪失希望，你只需要幫他一起守護這個希望就好，其它的事情交給時間就好了。
我個人是畢業了之後找了一份工作，個中艱難自不必提，但是我的那位朋友一直都在幫助我，而且換了環境之後（畢業之後無法繼續住在學校），有了較大的轉變。
PS：看到有的答案提到了抑鬱症的問題，我也懷疑過自己，不過從我個人了解的來看，只是有抑鬱的癥狀，遠遠談不上患了抑鬱症。我理解的是抑鬱癥狀只是我的外在表現，並不是真正的癥結所在，而患了抑鬱症的人，抑鬱症本身就是他們的癥結。所以我認為只要還活著說明這個人就還沒有完全喪失對生活的希望。
我也經歷過這麼一段時間" 大約1-2年" 過程跟題主描述得差不多" 我說說我是怎麼走出來的"。
其實這一類人是在逃避現實，因為沒有生活目標。又沒有說話的朋友，所以情況會越來越差。樓主只需要多跟這位同學聊聊天""經常關心他找他幫忙"讓他感覺自己是被需要的，很快就可以走出來的""我走出來的時間大約是兩個月""而且這樣的人你在他最需要幫助的時候幫助了他他會記得你一輩子"" 會非常重視這段友情又見無知的大學生髮這樣的問 你問過你舍友了么?你憑什麼說他墮落了?他開口告訴你哎呀我不行了我墮落了快來救我啊 了么?真是自作多情
如果你通過各種方式確定了他其實不喜歡現在的狀態 只是在逃避 破罐子破摔 再行動也不遲
而想幫助需要找回自己榮耀的人 最好的方法之一則是讓他覺得 別人需要他 最反感的做法沒有之一則是充當人生大哥去教育他 剩下的你自己看著辦吧
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