怎樣才能發泄內心對父母的怨恨？自小父母離異，現在積怨很深，導致性格極端，敏感，不懂愛人。

12-10

如果真的是恨，我的建議是去做心理諮詢。在心理醫生的幫助下，找到恨的原因，或可以幫助自己重新獲得讓自己快樂的途徑。

在知乎提問，三言兩語，不容易解決問題，且容易走偏。

謝邀。

很明顯你清楚自己的怨恨情緒是針對父母的，自小父母離異對你影響很大，現在你對父母的積怨很深，這些都沒有問題。你可以把你的怨恨都發泄在父母身上，但如果這種怨恨的情緒被泛化了，被發泄到其他人身上，那麼相當於他們在替代你父母的角色來承受這些本不該承受的怨恨，這卻是對於真實情況的一種扭曲，你內心的怨恨也不會得已平復。

孝順你爺爺奶奶姥姥姥爺，讓他們嫉妒去吧

睡不著，來扯兩句。現在就在繼父家裡，母親上夜班，只有我和那個男人在。這種情況下換做任何女孩都會神經緊張吧，況且這種沒有鎖的房門。 ——————————————————————— 也是從小父母離異，而且是起訴離婚，很複雜。現在父親也另有家室，有一個同父異母的妹妹，跟我相差15歲。因為家庭不是那麼寬裕，妹妹出生要罰款（離婚後我的監護權是歸父親的，大學以前也一直跟父親生活），父親從我高中開始就不給我一分錢了，任何費用，無論是學費還是生活費。母親在另一個城市生活（也正是我現在上大學的城市），當時她就把錢打到銀行卡上，負擔我高中時的所有費用。

上面一段主要就是想說，我爸自從有了另外的孩子就徹底不管我了，包括現在我也已經對他徹底失望，無論是物質還是精神，他再也不給予我了，而在妹妹出生前，或者說那個女人還沒來我家前，我爸是相當寵我的，他跟別人說「媽媽從小不在身邊，我當然要給她雙倍的愛」。我跟他就像朋友一樣，會寫留言條，會寫信，非常細膩的交流方式。但是自從他跟我說「爸爸太累了，找個新媽媽一起照顧你好不好」之後，我的愛就被一點一點剝奪了。那個新媽媽不是來照顧我的，她生完孩子就一切都變了，再也容不下我了。而我爸也跟著改變了。【分分鐘從公主變成灰姑娘，從天堂掉到地獄。】整個高中他沒有負擔過我的費用，也沒有關心過我，整個高中我都自暴自棄，成績也很糟，模擬考試沒有上過一次本二線。同時自己身體不舒服也從來不管反而作踐自己，現在各種後遺症。

再說一下我媽。從小對她沒有好印象，沒什麼跟她在一起的記憶。但是，有個記憶卻怎麼都磨滅不了，絕對是上幼兒園以前的記憶了，她把我放在沙發上讓我看電視或睡覺。然後我就看到她和別的男人啪啪啪了。就在她和我爸的床上，我爸去上班了。之後我不知哪裡得來這樣一個認知【我媽和她乾爹有一腿】，而且小時候總感覺她身邊好多陌生男人出沒，導致我現在對她身邊的男人都很排斥很害怕，但她毫不知情毫無意識。所以我一直以來對我媽沒什麼感情，我的成長過程她也缺席，她絲毫不了解我，而現在她卻在用她對我的補償她對我所謂的愛束縛我。現在她確實對我很好，在別人看來她確實也很不容易了。這樣讓我一邊對她很排斥，一邊又因為這種排斥感到愧疚。好吧我再交代一下繼母。就是一個野蠻潑辣毫不講理不可理喻的女人。她曾經把我爸給我買的一箱牛奶扔了，當時我就驚呆了。嫉妒心太強，看不得我爸給我一絲一毫的關心（這也導致我爸真的不再關心我，他太懦弱，但我也能理解他這種懦弱，脆弱，害怕失去第二次婚姻）。初三寒假她跟我爸吵了，因為覺得我爸太關心我。我爸拍了她一下，她直接把熱湯潑我身上，我立馬回房間鎖上房門。結果她把我門砸了，用工具，衝進來就打我，當時我就驚呆了次奧。當然其實砸門的時候心裡有預警了，很害怕。這直接導致我在自己家裡睡覺都不安心，後來經常做殺人碎屍的夢，特別敏感，一有聲音就神經緊張。後來是我爸報了警，警察把我送到外婆家了。還有很多產生陰影的事，對了她拿了我的日記本到現在也沒給個說法，我實在想不通。 ———————————————————————————— 好的咱們可以來說說怨恨了。我一開始是怨恨我媽，覺得一切都是我媽的錯（小時候的想法），但是那時候我有爸爸啊，我有爸爸就夠了。

後來我開始理解我媽了，覺得每個人都有每個人的選擇吧，或許他們真的不合適才這樣吧，而且不一定我爸就是對的，大人的世界誰說的清呢。

我爸「背叛」我的時候，我是一點怨恨都沒有的。畢竟之前有那麼十幾年的感情，誰也無法取代這個就差給我摘星星的男人。我覺得就是那個女人壓迫了他，他也是為難的，他被我媽傷害很大了，他很脆弱，他需要愛，需要安全感，而他的這個安全感是靠服從那個女人來維持的。我想，是啊，他對我做的夠多了，他也需要有他自己的生活。

清醒的時候我對他們真的一點怨恨都沒有。可是做為一個人，我不也有我自己的生活嗎？上了大學以後雖然有我媽的照顧，但她也是在她現在丈夫家裡，我呆在這裡當然不自在。而我爸的那個家，是盡量能不回就不回的。家本來就是港灣，棲息的地方，我回家卻是受氣，神經緊張，提防，不自在……所以我基本就是無家可歸，很多時候都覺得很累，好像一直在漂。而且一想到我以後的生活，非常絕望。內心封閉，對人世間感情已經沒有信任了。我現在唯一的想法就是自己買個房子，自己有個家，至少可以讓我躲起來。

我有「我恨你們」這樣的想法的時候大概就是抑鬱的時候，我也不確定我是否真的有抑鬱症，但八九不離十了。就是胸腔快炸了，想要自殘，【為什麼要把我生出來為什麼要把我生出來為什麼又要拋棄我為什麼要這樣對我我恨你們我恨你們】大概就是這種想法，腦子裡只剩這種，完全被席捲，被淹沒，痛苦不堪。很多時候真的很想窗戶里直接跳下去，但這麼死好像是逃避。

很多人會覺得父母離婚這種事世界上不要太多，怎麼就你想不開，就你在那邊作
。但其實不是的。你正在經歷或者即將經的一切，與你的過去根本是不可能分割的。太艱難，所有的事情都有過去的陰影。

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下面說怎麼發泄。
對於我們這種家庭的孩子心裡陰暗扭曲真的太正常，心理問題肯定有。我也建議題主去諮詢一下正規的心理諮詢師，我也糾結了很久，太痛苦了還是決定自己先跑去諮詢一下，至少心裡有數。已經預約，過幾天就去了（其實心裡也焦慮的，對於諮詢本身就很焦慮，還要一個人去）

除此之外，我覺得題主應該「溫柔的報復」。怎麼好就怎麼過，就是要過給他們看，而且還要對他們很孝順。我就準備以後發達了給那女人甩一臉毛爺爺。我不知道題主現在多大，還有經濟和感情狀況，反正每一樣都要好。像我這種情況，至少得讓自己很有錢。盡量朝著「出任CEO，迎娶白富美，走向人生巔峰」的路子發展。
如果不這樣，就活不下去了啊。感情上是得不到安全感的，起碼物質上要讓自己有安全感。當然就是提升自己，靠自己能力了。

其實，如果父母誰都不管我，已經沒有牽扯的話，倒是可以安安心心承受痛苦，就算一個人艱難的活，似乎也比現在暢快很多。而這第二層痛苦便是這束縛，這所謂愛與補償，或者是倫理道德的束縛。

就這麼多吧，再說下去就說到怎麼調節自己情緒之類的了，自我調節了很多年，我只能說自己真的不行，太反覆了。最後強調一下記得去看心理諮詢師，你不是一個人！題主加油！
（爪機，排版見諒。）

晚安。

家家有本難念的經，我本來打了很多話想說。打了20分鐘我刪掉了
一樣都是單親家庭
上個月我那頹廢的老爸幾年沒見一個大雨天叫我出來吃飯
走了20分鐘我們全身濕透
那時一家鹹肉菜飯店
他帶我去吃鹹肉菜飯
最貴的15元一份紅燒肉飯
我怒吼著問他為什麼走20分鐘吃這個東西
旁人側目看過來
我大喊著你永遠不會考慮別人的感受
他沒說話
他把紅燒肉的肥肉全部吃掉瘦肉給我
什麼話沒說
雨下的很大
我吃了兩口轉身而出
雨水遮住淚水
姑姑說她上次見他看到他在撿菜葉
這王八蛋

大概他死了會我留個眼淚
幫他收個屍

你呢？

給你講講我的故事吧，我從小就家庭不和睦，怎麼說呢，父親特別沒有責任感，母親很愛我但是卻很暴躁，我沒少挨打。小學的時候，我母親問我如果他們離婚我跟誰生活，那時我沒想太多，只想和別人一樣有完整的家庭，母親為了我沒有離婚。他們經常打架，父親又要在外面賭博，沒有給家裡帶來任何收入，但是母親工作挺好的，後來父親的兄弟（我的伯伯）下崗了，托我母親給他找個工作，我母親就讓他在她手下工作，我伯伯屬於完全沒本事的那種人，又經常在公司里惹事，最後連累我母親失去工作，那時候我剛好初三，有時候我都在想這個家要怎樣走下去，我甚至擔心我能不能讀高中，晚上我經常悄悄哭得很傷心，被母親發現了就說覺得壓力有些大，有一天母親生病了卻堅持不去醫院，那時候我就覺得自己要瘋了，母親的辛苦讓我覺得我整個心都碎了，我哭著求我母親離婚，父親回來我拿著刀指著他沖著他吼叫他滾，也許這真的很不孝，但是我心中對父親的恨已經遠遠超出我理智能夠控制的範圍，父親那邊的親戚勢力又虛偽，常常冷嘲熱諷，爺爺奶奶對母親很不好，那個時候我看著他們就像一條餓狗看著一堆肉，恨不得衝上去咬死他們，這樣的想法真的很變態，那時候我母親那邊的親戚都覺得我心理有問題吧，總是開導我放開心胸什麼的，只是這種事怎麼可能放下，有時候我恨，恨自己身體留著他們的血，甚至想拿刀把自己的血放掉，事實上，我也這樣做了，我看著血流著，心裡覺得痛快，但是我的恨意一點都沒有減少。我做夢都在想要高高在上把他們踩個痛快，讓他們跪著哭著求我，這種想法越發強烈，我就越發努力學習，我很清楚我現在的能力，但是我想要的人生就一定要靠自己努力創造，在這個過程中，我發現自己的未來遠比報復他們更重要，什麼怨恨都放下了些（畢竟不可能完全忘記），我只想好好愛自己，好好為自己努力（當然如果他們以後有求於我，我可能還是不會幫他們），自己的優秀就足夠讓他們痛苦與後悔。性格問題的話，多學些特長愛好的東西吧，多和志趣相投的人交往，慢慢與人接觸就會好的。如果真的心裡很難受就大哭幾場吧，或者去運動。最後，愛人先愛己！想想自己的未來吧！加油！

先學會愛自己。M怨恨過，後來得過一次重病，沒掛掉。現在，不怨了，慢慢的就忘了，還有很多事情做呢。

去嘗試。學會接受，承擔。
你一定不想成為和他們一樣的人。那就別放棄。慢慢改變。

我與你有同樣的經歷，只不過我的父母尚未離異。可是他們處理事情的方法我非常的不喜歡，比如說他們不想做的事情通常會交給我來做。所以，從小我都有討好型人格，認為什麼事情都是需要我付出很多代價才能達到理想狀態。現在，他們老了，時間久了我也麻痹了。我不會按照他們的意願做事情，更多的是遵循內心，按照自己的行為習慣做事。因為我知道，父母正在老去，他們不夠完美，而我只能改變自己。

找心理醫生，你的媽媽也是別人的小孩

我曾經也很恨父親，但是幾年前他大病一場，好像突然悔悟了？人就這樣變好了，我好像不恨現在的他，但也親近不起來。我內心的積怨沒有減少，只是沒有了對象罷了。現在不想和任何人產生親密關係，一個人孤獨終老是我最大的願望。