有哪些事情是瞬間或者潛移默化顛覆你的世界觀的？
1.高中喜歡一個男生兩年，表白兩次，被拒絕，現在仍是很不錯的朋友。
——明白愛情這個事情不是你足夠優秀就能與之相配的。向來情深，奈何緣淺。
然後這麼多年都忙著好好讀書去了，大學也是想儘可能地好好奮鬥，所以一直單著。自己平時又是一個比較有想法的妹子，對感情「寧缺毋濫」，年歲越長越覺得——人與人之間有那麼多相似和不同，能夠找到一個和你相對契合的人並肩走下去有多麼不容易。我由衷羨慕。
2.看三毛和嚴歌苓的書給我的人生觀影響還是比較大的。曾經看三毛的書看得兩天兩夜不睡覺，因為腦海里止不住地回憶書中的內容。想到三毛走了這麼多年，她的書在各大網站永遠排在前100之內，無需宣傳，而是真正的好書人們自然口耳相傳。講故事的人走了，而美好的故事卻留在人間，感動著一代又一代的人，多好。白岩松不也說，年輕的時候我們都愛看三毛，因為她實現了我們內心不敢實現的夢想么。
而嚴歌苓呢，是看她的《有個女孩叫穗子》給我影響比較大，因為我可以清晰地看出其中自傳的成分。無論是講故事的功力，還是描寫女性心理的百轉千回，都是極好的。她的某些用詞能讓我產生強烈的共鳴，甚至一些生理上的心痛感（這個不是每個作家都能做到的）。後來我去查她的資料，她的人生經歷，她的訪談，她是如何能這樣精準地用詞的……果然不出我所料，她爸爸爺爺都是作家，文革時被斗得很慘，而她作為舞蹈演員在文工團跟著大部隊走南闖北的，經歷非凡。又因為出身註定了被歧視，無論怎樣努力都得不到上升的機會，人生幾近絕望，還差點被侮辱（我用了個相對不嚴重的詞）。後來終於憑著文字成名。而在《楊瀾訪談錄》里，提起過往，嚴歌苓卻只是輕飄飄地說了一句「人生的點點滴滴都是財富」。
——是，因為不是人人都能有她那樣的經歷，所以不是人人都能寫出她那樣的故事。兩位我最喜歡的女作家讓我明白了人生的意義是什麼。——經歷，無論是好的壞的，凡經歷的都是好的。同時嚴歌苓的故事也在一定程度上給了我一針定心劑，無論當下有多麼痛苦，都一定會過去。而過去的時候，你再回頭看，絕對是很美的回憶。
3.我爺爺的過世。我爺爺是得了肺癌晚期走的，最後幾個月幾乎什麼也做不了，整日整夜地躺在床上，在逼仄的小房子里「等死」，是，真的是等死。
——那個時候明白了人生的生老病死的無奈。同時更加深了自己「人生要多經歷，要有神經追求」的想法，整日無所事事的生活真的比死都不如。也明白了時間的殘酷和重要性。時間真的是一去不復返。我們沒法回到過去。還明白了「子欲養而親不待」的痛苦，所以要加倍珍惜還在身邊的親人。從小我就有「老吾老，以及人之老」的想法，外出看到老人乞討必定給錢，買東西必定先光顧老人，因為希望我這樣禮待別人家老人，我爺爺在外也會收到別人的優待。即使爺爺不在了，這個宗旨還是一直在踐行。嗯。
4. 前陣子看了個關於「家長打孩子」的知乎問答，想起自己也有這樣的經歷——被爸爸從小打到小學畢業，後來就一直沒打過了。看了被頂到第一的答案，太可憐了。哎。然後也了解了一些朋友。基本上都有造成不良後果。而我，卻絲毫沒有受到任何影響。我現在也只記得存在我爸打我這個事實，具體卻忘得一乾二淨。
——仔細想了想，大概有兩個原因。第一，我爸的時間掌握得比較好。初中時候就沒打過了。（度也掌握得比較好，畢竟是女孩子嘛，嗯～）第二，我爸即使再生氣，也從來不在外面外人面前批評我，「回家再收拾你」。畢竟小孩子是特別要強而自尊的，大人一定要小心維護。
5.從湖南考到北京，深刻發現了所謂的「貧富差距」。我作為一心奮鬥的窮學生一枚，努力學習英語啊弄高GPA啊就是為了有朝一日公費去美國見識見識一流名校的高等教育。而我的同班同學已經出國旅遊過不知多少次了，混然沒有高大理想，一輩子不工作也不愁吃穿。
——明白他人的生活與你無關。雖然內心是很羨慕她的物質享受，但是明白自己真正追求的是即使辛苦卻有意義的生活。這方面有時候情緒不佳就告訴自己「親愛的，外面沒有別人，只有你自己」。
6.我初中和高中都有幾個特別好的朋友。三觀俱佳，學習努力，心地也好，美女也不乏。現在追憶似水年華，才發現她們在我身上留下的痕迹。從A那裡學到了沉穩細心，每一本課本的邊邊角角都要弄整齊，做人做事有條理。從B那裡學會了樂天的精神，很多事難得糊塗，自己瞎樂也是一種智慧。從C那裡學到了一個特別好的習慣，——看書做筆記和摘抄，不知不覺地積累下來，它們才會變成你自己的東西。從D那裡學會了一種極致的認真精神……諸如此類。
——感謝朋友。想起一句「知己是一面鏡子，反映出你人性中最優美的部分」。
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從家向西走5里便是一座寺廟，名做白衣閣。每月初一十五，周邊縣市善男信女接踵而至，一時間，人聲鼎沸煙霧繚繞，功德香火錢自是數目可觀。與信徒一併出現的便是各色乞丐，他們也會按時團坐在這古觀音寺的門口。我少時極端唯物，自是不信這怪力亂神。一日至此，目睹朱紅牆壁琉璃屋頂乞丐團坐破衣爛衫，心中暗念，若是那寺中高高在上的菩薩真的存在為何不顯靈幫幫這些非呆即傻非傷即殘的人們？此時寺門大開，寺中人手提鍋碗走出，乞丐紛紛上前索要，我上前一看原來是寺廟為乞丐施粥還有一些豆腐做的魚形雞形的菜。那一瞬間我彷彿被點化，菩薩抑或上帝從來不會顯靈來幫助那些可憐的人，但是它會讓信徒——那些心中有善的人們來代替自己做這些事情。如此淺顯我竟不覺，每念至此深感慚愧。
小時候小家子氣，易怒。一個典型的表現：一家人坐在一起吃飯，我說「媽。你今天做的這個菜不好吃」我媽知道我的脾氣，似無意而又有意的的說「那你就別吃了」。我就離席而走，不吃就不吃。
後來高一時與一個混社會的帶頭大哥坐同桌。這傢伙度量極大，容忍的了好多人都容不了的事情。
一：那時候《讀者》《青年文摘》還是搶手貨，這傢伙每期必買，買來之後都是被別人搶走看，他基本上沒有第一時間看過，這傢伙從來不生氣，只是一句：你丫的又搶我書看。他也不會買書來偷偷藏起來或者自己看完再給別人看。
二：高中上課時間長早5:30——晚9:40，所以流行午休。那會兒大部分人在被人在熟睡中吵醒後都很不得跟人幹上一架，這傢伙被叫醒以後都是一句話：你有啥事兒？
三：那時候手機還是個稀罕物件，在絕大部分家長手裡還沒有手機的時候這傢伙的父母就給他買過一部。有一次我拿他手機玩，不留神不知道怎麼搞得哪手機不能用了，給他說，他破有點生氣又很有自制力並帶有十足的氣場來了一句：你小子行啊，啊！沒生氣，沒發怒。要知道這貨可是一個掂砍刀砍得人鮮血直流的傢伙！
從那以後不小氣，不發怒。從那時到現在多少年內能讓我發怒的事兒基本沒有，能包容好多讓我自己都意想不到的事兒。藉此機會感謝一下這個傢伙。
我的書法老師，跟他學寫字那年，我14歲，他70歲。
自解放至退休，他一直做財務工作，一手柳公權可以亂真。
有一個周末練完字閑聊他幾十年做財務的經歷，他跟我說：
以後你參加工作了，就算餓死也不能動公家抽屜里的一分錢，也不要收人私下塞給你的一分錢。
1.在美國玩兒時，發現本以為極端先進的美國，才是消費主義橫行；極度浪費（空調開巨冷，浪費資源；大量使用一次性餐具等；幾乎沒人用環保袋）；漢堡炸雞這種垃圾食品可以天天吃等跟高大上美帝完全不符的事實。
世界觀瞬間顛覆又重建。
（美帝這部分最重要的點就是，第一次出國，突然意識美國的發達和先進，並不是因為他們是比中國更勤奮的民族，正如大家所說，我也是突然意識到每個國家還是什麼樣的人，什麼樣的事都有。如果不走出這個世界看看，你的認知是多麼局限。再舉個栗子，之前有準備去伊拉克做志願者，嗯，面試沒通過TT。大家看到伊拉克肯定覺得都是髒亂差，炸彈亂飛的印象。但是那只是一些地區，而且還是有中國志願者去完毫髮無傷回國。換句話說，你不知道很多人覺得中國也是很危險很恐怖得地方嗎？）
總之，世界觀重建的次數越多，你對這個世界就會越寬容，越好奇。
2.在馬來西亞玩兒時，跟一個華人哥哥聊天。發現在馬六甲買房比在中國大城市（特別是深圳）簡單很多…很多…很多…還有看到馬來人在海邊公路飆摩托車，很像電影裡面的場景，但是被吐槽說他們不上進，最喜歡乾沒生產力的事，比如每天只唱唱歌、泡泡妞啥的。
然後突然覺得，世界上很多人都不像我們一樣很努力很努力的奮鬥著。世界觀到了一個新的境界。
補充：
在斯里蘭卡（這回不是玩兒吖）的時候，跟住家奶奶聊天，斯里蘭卡住家奶奶曾經在日本住過很多年（作為大使一類的）。聊到上廁所的問題，蘭卡的如廁習慣跟印度一樣，是不用手紙的，馬桶旁邊會有一個類似小的浴室噴頭的東西，嗯，用來洗。。。
她說那時日本人一直都嘲笑她們的清洗的方式，她覺得很不受尊重，也很不解：
「你覺得用紙巾擦可以擦的乾淨嗎？」
（然後我瞬間世界觀顛覆）
也許我們以為的先進，我們以為的自己的高大上，在別人眼裡居然是這樣。（「你們這些偷懶用紙巾的人類，根本就清洗不幹凈，臟死了。）
文化的魅力在於，他們是那麼的不一樣卻又那麼的順其自然。
還是在斯里蘭卡。一片混亂中跑去趕馬上就要到的火車，開車時間到了，賣票的小哥說這個點的票已經沒了，準備去火車站另一邊買下一個時間段的票。大概作為外國人太明顯，又或者狀況實在是太迷茫。有一個蘭卡的叔叔叫住了我問我要去哪，我說Galle，他指著正在開來的火車說"The train is coming."就拉著我奔去對面的站台買票，好不容易只買到了三等座的票，又風風火火跨過火車軌奔上車。其實早就過了開車時間，不過正好列車來遲了，我們擠上了車（車內狀況參照高峰期廣州地鐵）。後來我發現，他其實也是做這班車準備趕著回家的。卻因為看到了我，不惜冒著錯過車的風險帶我買票，奔波來回。
後來發現，他是科倫坡大學的老師，以為我是中國來他們學校交換的學生，所以叫住了我。後來我們在火車上聊了一路，肚子很餓，沒有位置坐，每當到站都有一堆胖蘭卡大媽擠過去。但是那天下午，熱帶的陽光毫無保留的射在車窗外的海面上，陌生人善意的笑臉，沒有期待卻趕上的列車，讓我更加相信這個世界的美好。
（很不好意思突然變成了抒情文筆= =|||)
想說的並不是要在旅遊的時候隨便相信別人，但是一種陌生人的善意和信賴卻讓人備感溫暖。我一直覺得很多慘劇的發生，並不是人性冷漠，而是發生的一些事情，讓我們受到了社會的約束。
決定配圖一張：
3.看日本動畫，叛逆的魯魯修，朱雀與魯魯修的堅持與衝突，正與邪，對與錯，還有第二季那個坑爹的結局。
看魔法少女小圓。那隻白白的兔子狀萌物，所做的一切一切，居然是因為價值觀跟人類不同，我最後想想它的做法還很合理的。
4.看科幻小說。太多了。XD
5.一直比較要強。初三語文考古文，卷子只寫了一半，成績極差。爸爸去參加家長會。我忐忑不安。他回來的時候對我說，沒事啊，爸爸以前古文也很爛的，你不擅長也是正常的吧。我當時站在他面前說不出話來。
補充：
6.哲學。高中政治告訴你除了唯物主義，其他哲學觀都是錯的，不完善不科學的。大學看了一些哲學的入門書之後發現我雖然仍然偏向唯物主義，但發現對於這個世界的認識，有太多偉大的可能性。
（這方面我涉獵很淺）
7.心理學，尤其是社會心理學。讓我突然意識到很多時候我竟然不能控制自己的決定和行為。以及一個群體的力量之強大。
8.宗教。之前被教育：宗教=不科學=封建落後。但在美國跟基督教接觸一段時間後，以及在斯里蘭卡跟佛教接觸一段時間後。發現，有信仰的人真的很美好。雖然我仍然是無神論者，但是我很尊敬以及欣賞有信仰的人。
9.上大學。 深圳到廣州。發現了粵語其實是廣東很多地區人的母語，普通話反而很彆扭。大學有很多同學，有著不同的價值觀。也許，價值觀相似的人會不自覺最終走在一起成為好朋友，但你完全不能用你單一的標準去評價那些價值觀不同的人。怎麼說，每種生活，每個生命都是值得尊敬的。
10.刷知乎。大學曾有段時間非常迷茫痛苦糾結。覺得自己不夠努力，覺得錯過了某些機會而永遠無法翻身。後來發現是自己失去了對未來的希望。對。失去希望，失去前進的勇氣。不斷的自卑自責。不停刷知乎，看到很多大神的奮鬥傳奇經歷。但是還是很痛苦，很難很難，每次就重新刷知乎，很難很難，但是還是走了出來。發現其實是內心在阻擋自己前進。
繼續補充：11.前兩天去參加一個咖啡分享會。愛咖啡愛到骨子裡的慎哥說，黑咖啡其實除了苦、澀、酸、焦等味道外。其實還有水果的香味，中藥的苦，東方香料的神秘，甚至還有讓他討厭的花生的味道。摩卡和卡布奇諾用各種附加物掩蓋了咖啡應該有的風韻。其實咖啡是應該像茶，像紅酒一樣去品的。
其實咖啡是有種植地大地母親的味道，吸收了當地的風土人情。咖啡的味道很大程度取決於豆子本身的品質，和烘焙豆子的人。其實咖啡就如同所有的藝術，大師可以喝出烘焙人的情感，就像你聽他人為你演奏是可以聽到曲子後面的憂傷或者喜悅一樣。
（我的世界觀再一次顛覆了。。。）
1、與大我20歲的男朋友八年。第一年是戀愛。自從23歲我生病時他提分手後的後續折騰的6年，本質上是我不甘，不願意承認自己錯愛人，並採取殺敵八百自損一千的方式去爭取。
認知：人要能先愛自己，才能再去愛人。要認識到自己的錯，不要遷怒。
2、工作第一周就被老闆安排解決庫存問題。我提出的解決方式，實際上會影響不同部門利益再分配。不知道如何入手推動。老闆說：先找解決方案中最大獲利者，說服；然後再說服次獲利者；只要核心關鍵人物基本OK，就OK。
認知：找到關鍵點，逐個擊破。
認知：不要在負面情緒做決定；職場與個人生活嚴格區隔開。
那麼一天，那麼一刻，在聽母親嘮叨某件事，陳述外人的險惡的時候，突然發現自己不能像從前那樣投入到她的經歷中去同情她。突然明白，即使是你的父母對你動情地敘述，他們講述的仍可能只是他們片面的感受和看法，缺乏對外界和他人的理解，甚至對客觀事實只是下意識地做了有目的性有選擇性的描述。
簡而言之，完美的表象世界出現了裂痕，你開始逐漸窺探到各種表象下的真實意志。
你甚至可以假設，如果你成為一個客觀的第三者，或者說從一個陌生人的角度來評判對你影響重大、令你敬愛的人，他們可能也只是泛泛之輩甚至是令人鄙夷、眼光狹隘的人。
What A Fucking Day！我要講故事了，真實的成長經歷。
我生在長白山支脈松花湖邊。雖然風景優美，但山區不易大規模耕種，交通不便也不利於物資交流，註定獲取生活資源不便。物質資源貧乏，人口密度不大，很多時候生活都靠自家的努力，努力的收集到能收到的資源讓自己的生活更富足。人與人之間的互相幫助也無非是三兩家合夥耕種，秋天收穫。
對的，我想說的主題就是為他人提供幫助。
所以那樣的環境下的人，雖然善良，但對於提供自己的幫助給別人，是沒那麼主動的意識的。畢竟精力有限，為自己忙碌已經透支，怎麼會提供多餘的精力給別人。大處是這樣，思維就成型，小處也沒有相對應的意識。
後來略大一點，但還是小孩的時候，舉家遷到一個條件極為富足的地方。
然後上學時候，我發現接觸到的小朋友，幫助別人為別人做事，都成了一種很深處的生活的一部分。也許都不是什麼很成型的事情或行為，但因為我年紀小，對生活環境的變化比較敏感，我就是能感受到不同。
然後切題，一瞬間改變我人生觀的一件事，是一次考試的時候為一個女生揀橡皮。
那是一次統考，考前自己的老師和監考老師都反覆強調紀律。還把書桌都反過來，放書的抽屜開口朝前，座位與座位拉開，彼此相距很遠，儀式感很強。我農村小孩么，沒見過世面，就覺得好正式，於是整個人緊繃了起來。
是的，就這樣緊繃的考試中，我斜後邊坐的女生的橡皮掉了，滾落在我腳下。
啊！這怎麼辦！
我先是為那女生著了急。這麼重要的考試，寫錯了要用橡皮怎麼辦，她向她身邊的人借會不會被監考喝止？如果不理監考老師繼續借，會不會當作弊抓起來成績做廢……哎呀，這個女生慘了慘了
哎？不對啊。就在我腳下哎，要是平常上課時候，掉到別的同學腳下，就會直接揀起來遞給她。我也學習他們助人為習慣，揀起來遞給她？行么？會不會被監考喝止？會不會被當作考試間的交流，會不會當作作弊？我會不會被取消成績紀律處分？那樣的話，我就要哭泣著在夕陽西下奔跑了，那樣我的青春就這樣結束逝去了……
別笑，我當時真的有這麼複雜的考慮。而且還要多想一層……
我如果冒著這麼大的風險把橡皮揀起來遞過去，同學會不會說我喜歡她？想想同學不都在說小a給了小b半盒奧利奧（我小時候還是很貴的）就是在表達喜歡么？可是我喜歡的是班上比較漂亮的S啊！被同學添油加醋傳成真的怎麼辦！被我喜歡的漂亮的S誤會怎麼辦！我怎麼要回清白！
沒錯，那個小屁年紀我真的這麼在思考！
怎麼辦怎麼辦！
哪有那麼多怎麼辦，我猛的一低頭，揀起那塊橡皮，伸長胳膊遞過去，她女生接過來說了聲謝謝。
我轉過來，緊張的心突突突的跳，手心都出汗了，真怕監考喝罵我違反考紀給我處分，我不要哭泣著在夕陽下奔跑啊……
結果，什麼也沒發生。
哎？什麼也沒發生哎！真的什麼也沒發生！我瞬間感到狂喜，似乎是我賺到了大便宜沒被處分。繼而有種滿足感：我也像其他小朋友一樣，把隨手幫助別人變為自己生活和行為的一部分了。
是的，這件事我一直都印象深刻。
那以後，我都願意隨手去幫別人。那真的只是生活的一部分。
另一個影響，是，管他那麼多，有事就直接做了，左思右想個頭啊。
這個我長大的地方，叫大連。我常對別人說，那是你街口隨便問個路，人家恨不得給你送到炕上的地方，那裡的人是發自內心的熱情和樂於助人。
再說另外一件事。
中學在小鎮上。每天晚自習到九點。家在村子裡，路燈只修到一半的路程，後一半完全是黑的，甚至路邊沒有人家沒有燈光可借。好在那個時候路上也沒人，一直沒出過事。
有一次大風雨後騎自行車回家，一個大下坡速度蠻快的，我正high的時候，忽然一下子沒了知覺。過了一會慢悠悠恢復了思維，原來一棵大樹被吹到橫卧路中，我速度極快的衝進了樹枝中被放倒。那一次猛然醒悟，原來沒知覺就是那一瞬間的事，死也就是那一瞬間，我從這個世界消失什麼都不知道了。並不是每個人都會經歷生老病死，說不定什麼時間就會插進來如這棵樹的什麼事件，自己一下子就沒了。所以，任何自己還有知覺有意識的時候，都值得自己去享受去珍惜，不要與自己為難。從那個時候一直到現在，我都對生很珍惜。
享受當下。
大一的時候（算是年輕吧？算吧？）從頭到尾看完曼昆的《經濟學原理》（英文版）之後。
整個世界在我眼裡都不一樣了，也讓我對經濟學產生了極大的興趣並且保持至今。
補充點說法：
所謂的世界觀，就是你對「這個世界的看法是什麼樣子的？」，這個世界是什麼樣子的？這個世界是如何運作的？這個世界會怎麼樣發展？這些問題，才是一個人的世界觀應該解決和回答的問題，上面是「我認為世界觀」是什麼，下面我說我認為的世界觀的兩個要點。
第一，世界觀的評判。世界觀有「高下好壞」之分嗎？我的看法是，世界觀的評價標準不是「好壞」，而是有其他的標準。因為三觀這東西說到底還是很私人化的東西，除非你的三觀帶來的行為實際上影響了他人（比如希特勒），除此之外別人沒有立場也不應該去指責你的三觀不正（自由派者的毛病又出來了……保守派同學勿怪），但是世界觀還是能評定的，我的標準就是「這個世界觀能不能讓你更好的理解你所接觸的真實世界」？這個標準是合適的，因為這就是人們主動或者被動要更新自己的世界觀的本質原因。
第二，世界觀應該是「系統」的，最好應該是一個成系統的理論，最差也應該是自洽的。為什麼？因為上面已經說得很清楚了，不管怎麼樣，我們主動被動的，都會形成自己的三觀，那麼我們不如主動去選擇和塑造自己的三觀——
剛留學的時候 前後跟兩個性格截然相反的閨蜜合住 生活上有摩擦 我一直自認好脾氣 都忍者 然後實在受不了了就去跟其他同學抱怨
大多數朋友說 是啊 她怎麼這樣 幸虧你脾氣好 我還覺得自己有種悲壯的快感
直到有個朋友說 如果她們都這樣 是不是你自己也有問題呢
所謂 一語驚醒夢中人 那一刻 我開始意識到交流和表達在人際交往中舉足輕重的作用
作好人或是交朋友不是一味忍受 而該適時表達自己的感受 當然要注意表達的方式 有時候有些事情真的攤開說彼此都能理解
後來我和倆閨蜜說起這事 她們都說 啊 不好意思 我真的沒有注意到
每個人都有缺點 真正的朋友是能看到彼此缺點能夠好好溝通並且包容理解 一起改進 同時更能看到並且欣賞彼此優點我們家的人護短，我干過很多渣事兒他們都沒打我 這點對我影響很大
1
我還記得我沒上小學那會兒慫，有次聽見我姑買怨我媽給我買衣服貴，我屁顛顛的跑去向我娘打小報告。我娘一大嘴巴子就打下來，問我說，"我給你買衣服被人罵了你就罵回去啊,跑回來跟我說什麼?.也不為娘爭口氣! "
........然後我又跑回去 看著我姑好一會兒 想了想就爬到桌子上，招呼我姑過來看跳舞 等她過來就一腳飛起來踹到她臉上 結果她在地上蹲了好久都站不起來啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2
我在小學成績特別差，拖了班級的後腿引起公憤 被幾個小隊長欺負得要死 回家了還不敢說。有次我爹看見我手心上坑坑窪窪得都是疤，驚到了。我哇得哭出來了說;他們好多人欺負我一個，完全打不過！我爹眼瞅著我哇哇哇得哭完，若有所思得說。。。幾個人你打不過，你就不會盯准了一個打？反正不能讓人白打了、
結果我過了兩天用鉛筆把人手給捅穿了（熊孩子下手沒輕重，抱歉了！）人家長告到學校,我爹簡直是神淡定；
碰到老師說；「既然事情是發生在放學後，那麼就讓我們家長自己處理吧 不勞老師費心了。」
碰到人家長說；「哈哈哈哈，多大得事兒啊，你看人老師都不管了 。你家還一小男孩和著這麼多人,又不比我家一女孩子缺手缺腳的 還被打哭了 事情鬧大了還不被人笑死~
我至今還記得我欠那小男孩32塊錢醫藥費啊哈哈哈哈
3
我到初中出落得人見人愛，花見花開。有次深夜陪我姐一起等公車 有痴漢對我動手腳。那時候還不知道這是怎麼回事，只覺得又羞又氣卻不敢開口，就死命得拉我姐。我姐裝作沒看見，我委屈的眼淚在眼眶裡打轉。眼看著公車來了，我姐忽然出手,手腳並用,撲了上去.電光火石的那WS男就撂倒在地下了 我姐還不死心的猛踩了他肚子好幾腳 」快上車！「我姐一把把處於大腦當機狀態的我拉上了車。姐姐那時其實也很緊張，抱著我時渾身都在抖.後來才發現拉我上車時胳膊還我指甲划了一大口子,但那時候絲毫感覺不到痛。抱著姐姐 真的覺得好溫暖~~o(&>_&<)o ~~
值得一提得是，姐姐那年剛上高中
更值得一提的是，她那天穿著雙10厘米得細高跟（那幾腳踩得.......啊哈哈哈哈哈哈哈
話說及此，我想申明 我的父母都是最與人為善的南方人，一生都從事文職工作，追到祖上，說是世代書香也不為過辣啊哈哈哈哈，可說到家人，我想到得卻是他們為維護家庭最悍勇的一面，不論是我媽那大快人心的一巴掌，還是是我爸若有所思的神情，我姐在公車上摟著我發抖的那顆滾燙的心，現在在提及都覺得好溫暖{{{(&>_&<)}}} 他們就是這麼潛移默化的告訴我，「我們是一家人，我們全心全意的待你，所以你要有擔當，能出頭，所以你便不能讓人欺！」正是這種正義感，讓我這樣一個懦怯的人一次又一次的逞了英雄
話說年前的時候，坐火車被個目測180+的新疆人吃了豆腐，我一把抓住他藏在我裙子里準備縮回去的手不放。死命的掐，死命的掐，再死命的掐。那時候我留的指甲很長很硬，於是又死命的抓他，新疆人拚命的想把手縮回去，是我不放。其實那時候手鑽心得疼，因為整個指甲都掐到他肉里斷了他還拚命得動。到最後。。。硬是把個180+的人給弄跪了╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮這果然是大力出奇蹟哇。。。
作為一個從小慫的人，我總算是學會了如何色厲內荏的保護，捍衛自己。而這「就像是一種不死的慾望,是疲憊生活中的英雄夢想！」
在此我僅代表慫包子感謝黨，感謝國家，感謝家裡的悉心栽培！
謝邀。
提取二十二歲之前的一些記憶片段，權作「年輕的時候」。
1、與相處四年的初戀女友分手。從此明白世間事多不如意，偏執無益。
2、高考前夜通宵讀完歐文?肖的《窮人，富人》，數月後讀完威廉?斯塔隆《索菲的選擇》。就此告別青春期，步入成人世界。
3、偶然買到Pink Floyd專輯《Dark side of the moon》。中文流行音樂時代終結。
4、大一開始訂閱《讀書》雜誌，從此建立最核心的閱讀平台，由此拓展閱讀領域，影響直至現在。
5、五卷本《汪曾祺文集》。愛上做菜和小酌。
上知乎
剛上大一 對什麼事都很謹慎 ..特別認真...每次通知開會，都會想盡辦法排除萬難去，遲到一分鐘都會道歉.......but.................你會發現那些學
長學姐部長們根本不會那麼在乎....不在乎你去不去，不在乎自己或別人遲到的那幾分鐘....
久而久之，你會發現，你覺得應該認真的事情，你特別認真的事情，別人竟然根本就沒認真......所以我也開始不去開會，不在乎遲到....
所以最大的顛覆就是.....你認真的、誠惶誠恐的事情別人往往沒你對等的那麼認真.......
這種現象我已經在很多大一新生身上再次看見了....
但我還是覺得，這種傻傻的認真勁十分必要，誰知道這種傻傻的認真勁會帶來什麼.....
–——_————分一次
2.絕大部分比賽沒你想像的那麼高端艱難
不知道是不是因為我所在的這所學校都悶頭做技術去了....身邊一些小賽甚至華中地區賽，報名人數與宣傳規模、獎項豐厚度很不協調....競爭激烈程度與競爭質量可想而知....因為參賽人少，評委要求不高，身邊人分分鐘進了決賽，拿了獎......(當然，我沒否認這些人的實力....只是我和我身邊人都覺得校賽乃至華中賽 很多獎遠沒你想像的那麼難 含金量在我看來自然打了折扣....)
3人文講座都好扯....
以上太負能量....我要想想正能量....
goAgent.
顛覆之後花了很長時間恢復.
I have no special talents. I am only passionately curious. – Albert Einstein
我以前和很多人一樣，堅信這句話，激勵自己從失敗中站起來。
但後來我努力越久，拚命努力越久，就越明白天賦和運氣到底能決定什麼。
說的直白點就是：天賦就是那個再怎樣努力也會讓你失敗的障礙。你只有努力了才能證明給世界，智商上的差距是無法逾越的。這個世界上的事情，尤其是學術方面，真的不是努力就可以的。
這算是顛覆吧，從一開始的我以為只要努力就能得到，到現在的我能夠正視天賦與運氣決定了什麼。其實我很悲觀，我以為我不會再獲得我想要的學術上的成就時的那種快樂了。
從不以惡意度人，更不當善良的傻逼，這種世界觀應該就是初中時默默生長的吧。
初中暑假被同學拉去了一趟公園，就近大夥去了班上一個小混混的家。他母親，見到我特別開心，說他說和全班第一的我出去玩，以為是吹牛，原來是真的。後來他媽媽請我去家裡吃飯，聊起天來，他媽媽說家裡就倆兒子，特淘老不回家，他爸死得早，她一個人吃飯特沒意思，以後方便的話常來，一是陪她聊聊，二是他也能早點回家。當時我一個13歲小屁女孩瞬間又害羞又驕傲又不知所措，頭一回和一個成年人以平等的角度的對話，體會到自己被除了親人以外的人認可以及需要。那個夏天，瞬間成長。原來除了當學霸以外，還有這麼多重要的人和事。
後來，我應邀去過至少三個哥們兄弟的家和家長吃飯聊天，說是以後只要說是我也會參加的活動，家長就痛快放行了。我也把這些哥們叫到家裡讓我老爸做了一大桌子飯，現在想想我老爸當時能笑出來真是太有肚量了。
我沒成為他們任何一個的女朋友即使有好幾次秉燭夜談和衣而眠的夜晚，聽他們講看見兄弟死在街頭的悲憤恐慌，感謝他們給予的愛意和尊重，感謝他們分享因為把老爸小三打了而被老爸抽出青紫皮帶印的痛恨迷惘，更感謝他們告誡我的街頭暴力醜惡背後的骯髒凄涼。
不以惡意度人，更不當善良的傻逼，這種世界觀應該就是那時默默生長的吧。我們每個人小的時候往往都會學到很多大道理，課本上的、老師父母教的、媒體上宣傳的，它們隱約留在了我們的腦子裡。但有時候真實生活里經歷的事，看過的書中的一句話一個畫面就讓人瞬間把之前的道理領會，之後深入血脈，真正成為價值觀的一部分。
舉幾個自己的例子，從小到大我們都被教導要孝敬父母，但就我個人而言，小學時整天跟父母在一起，也不知道什麼叫孝敬父母。於是孝敬父母對我而言就是一句口號，我壓根沒有深刻體會到這些事的重要。記得小學時老師要讓大家給媽媽洗腳，然後拍照片，媽媽壓根不讓我洗，只是搞了個擺拍；還有媽媽生病掛吊針，我卻在同學家玩電腦，結果老爸怒了把我罵個半死，我自己哭完之後也沒什麼深的感受。改變我的呢是下面兩件事：
一次跟爸媽聊天，說到最感動他們的一件事，媽媽說是我在外邊上英語課時吃東東包，覺得好吃然後買了一個給她帶回來吃。媽媽的回答嚇了我一跳，我著實想不到這麼一件過去很久的事她會記這麼清楚。我突然意識到爸媽整天盡各種努力把最好的給我，我卻從來沒有反饋，以至於買了一個包子這樣的事會讓她感動這麼久這麼深，深感自己做的太差；另一件事是初中時，聽說小學一個關係還不錯的同學的父親得了癌症，不到3個月就離開人世，人走的時候被折磨的牙齒都掉光了。不知為什麼我腦子裡像是被電擊了一樣，突然意識到家人的生命可能是很脆弱的，整天陪伴我的人有可能就突然離去了。自此我真正領會到要孝敬父母這個道理，也儘力做到。從上大學開始，離家雖遠，我每天都會打一個電話給家裡，現在到大三了，也沒有間斷過。不是什麼大事，但盡量在外不要讓他們擔心吧。
上學期柴靜的《看見》很火爆，我也買了本看看。其中「寬容不是一種美德，而是一種理解」這句話觸動我很深。我發現以前我們很多時候是為了寬容而寬容，表面大度的寬容內心卻是未必。柴靜講了葯家鑫的故事、虐貓事件主人公的故事、華南虎的故事、央視工作人員的故事。。。她透過事件的表面深入其中，看到了我們在之前媒體上看不到的故事。僅僅是讀這些故事，我驟然意識到以前的自己真是個不折不扣的憤青，碰到一件自己覺得不對的事就批判，事情深層的東西其實不了解。諸多表面上看起來的惡行，在我們角色互換之後事情並沒有那麼簡單。我學會了評價一個事物的時候應該多看看它隱秘的一面。當真正去理解一個人一件事的時候，才能得到更接近真相的答案。
很小的時候覺得要向比爾蓋茨云云做出改變世界的東西才夠帥氣，才有價值。看到的人和事多了，潛移默化地發現做好自己的一件事，影響周圍的一個人都是很有價值的事情。比如在知乎上寫一份認真的答案，倘若有任何一個相關不相關的人看到答案獲得啟發，這都是頗有價值的事。
先寫這麼多了。。。
1 小時候父親經常賭博，母親從開始的溫柔地試圖理解寬容到後來不停地吵架，變得對賭博非常敏感厭惡。
不要妄圖一個人因為一些事一些人改變自己或修正自己的行為(即使在普遍意義上他的行為是錯誤的且在普世價值上的他有改正的要求)，只要對方沒有心理上的壓力且自己也沒意識到改正的必要性，那對對方不要有任何改變的期待和要求，此行為根本是徒勞和消耗自己。
人要一定要有個積極健康的愛好，以便在工作生存之餘可以開解自己～可以娛樂自己，精神寄託的重要性比我們想像的要重要得多！
和沒有閱讀習慣和學習意識的人在一起(這裡指的學習是「起碼的適量看書+在人事生活上的感悟總結)，你會非常無語非常累。
2 讀高中的時候比較胖，小自卑小孤僻且文科班女生風氣不良，所以對朋友非常遷就(經常被要求免費帶吃的，幫其寫作業之類)，我以為我的這種貼心和真誠可以換來大家的歡迎，可是依舊是比較漂亮或有個性的女生左右逢緣，而我還是被不理不睬。
其實很多時候，大家不缺愛，大家缺的是「引人注目的虛榮+快樂快感」，而那些比較風雲的人物恰恰能帶來這些。同理於有些男性婚外情，他不缺溫柔的照顧和你無限的崇拜(這種對自己的定位非常清晰且自信)，他缺「別人的羨慕和女性發自內心對他正確的解讀以及欣賞」(但我依然覺得這種男的自以為是又自私)，總之看準對方的需求再做功夫，可以免去太多對自己的懷疑～對意志力的消耗。
3 大學的時候，有點招桃花，經常同時幾個人追，現在想起真是自戀又自作聰明，真的應了那句「不是女生有備胎，而是男生愛站隊」！！期間當然被不真誠或聊騷之意傷過(我也任性過傷害過別人)
每次當你遭遇極品事件和奇葩人物的時候，你低谷了又自愈了，你覺得自己在世事人情上看清好多，也自治了好多，也靈通了好多，但是只要你活下去，你遲早會遇見一個段位和級別和手段更厲害更神跡的渣，生活從來不會讓人覺得無趣和自滿～
4 剛工作的時候，儘管其我是個比較自知又想法多的人，但秉著「槍打出頭鳥和在暗處容易學習」的精神，表現得比較積極和懂事，願意盡人事願意舉手之勞，可是舉手之勞舉多了真累啊，有時還真不是舉手之勞的事的時候，反而變得是你(自己)不勤勞和裝逼。連同之前的懂事助人之事都被懷疑作一時的討好而已。
很多職場老油條對你的主動是享受得順其自然和理所應當，個別比較有心思的，會在順手之時對你略表回饋，其實都是心裡都是拿你的客氣當福氣！他們對這種人情的享受非常自然習慣，並不會多麼記得你的好。在關鍵時候毫無用處。
5 有段時間比較低谷，認識了其實並不合適的人。其實一直以來我對另一半的要求比較清晰，也能比較好地做出判斷。可是人低潮時，自我的防線突破口是非常明顯的。
無所事事和感傷容易讓人在錯誤的人身上寄託了太多不應該的感情。
即使很多道理你聽過了也非常理解了，善於自我反省自我改正，也樂於多學多總結，可是該吃的虧一個也不會少。可能會少走一點彎路，但還是會有走錯的時候。
6遇到過不少奇葩牛人。從不適應到挺愛結識的。
不管一個人的三觀有多和你不合適，或是在某些時候你覺得對方幼稚又膚淺又自負又異想天開，只有他在工作或生活等等任何一個方面強過你，那你一定要仔細觀察學習。
以前都覺得「三人行必有我師」這句太教條太刻板太故作謙虛，其實是你根本不理解，對人事不通透，真的，每一個人都可以讓你受益，只有你有善於發現的眼睛並能準確取精去糟。假以時日，你會進步不少。
7工作中要盡善盡美，全力以赴。可是生活中的相處真的不要「母性太足」。
。
人和人的相處模式大多建立於初期的幾個
月，一開始完善又完美的性格，對方或許會覺得舒服開心，但是長此以往會對你有更多要求，而你一開始就沒有給自己留下太多的進步空間，自己累心傷神，還不夠討喜。凡事都有度，物極必反！
8彼此欣賞和良好的心理建設對長期關係的穩定非常重要，比物質和性格重要。
不合適的挑剔和要求只會讓人懷疑自己又打擊別人。你愛的的人要懂得欣賞你的過人之處和你的努力辛苦，哪怕只是小小的蛋炒飯比別人炒得更有風味都是過人之處，不要只是流於表面的「你很漂亮很帥，很聰明很懂事～等等」，從來沒有試圖走到對方的心裡，先要懂這個人，才會懂得怎麼樣去愛這個人。很多時候，我們根本不懂怎麼對一個人好，也不懂得什麼才是對他好，你盲目地對一個人好，只會把對方寵到「憂鬱+自私+無用+嬌縱」的境地，也消耗了你太多耐心信心和意志力！！
9多讀書，讀好書，認真挑選自己的精神糧食。
我從五歲左右就開始讀書，(沒有上過幼兒園，所以無聊了就到處找書看)。在大學之前都是因為「喜歡看書和作文寫得好」這中單純的理由在堅持，但是真的慢慢開始進入社會後，讀書(像知乎有過一個提問是讀名著的益處之類，文學的作用)真的可以幫助人的思辨力的提高，最起碼都能讓你寫出一份受領導注意喜歡又立意清晰的報告。現在社會有特彆強大的洗腦能力和表演能力，不是危言聳聽，稍有懈怠稍有低谷，很可能就被不良風氣和浮躁急進帶錯路，所以自己懂得心裡的保護是非常重要。我個人感悟覺得，經得起時間和眾人感悟和推敲的偉大作品，特別耐讀，你永遠也總是可以找到它在現在社會的對應和意義，偉大的作家都預言者，他們用一個故事講了所有故事，用一個道理看出更多道理。而且，讀書也讓人更容易共情(知乎名言哈哈)，讓人心更寬。
先這麼多，在旅遊中，手機黨。看我幸苦點贊吧！
習慣早起，看到這個提問，一時感觸頗多。特別想寫下來，偶爾看看自己也可以
警醒一下。
共勉。
第一次正經回復帖子，也來說一下吧：
1，剛上大學，先去軍訓，在部隊營房裡待了兩個星期，徹底改變了「解放軍是最可愛的人」的教條；
2，大一的時候，選了我們學校一個挺不錯的老師的《中國通史》，一周一節課，基本上每節課都能毀掉一本中學歷史課本，一學期下來，從中國歷史起源到社會主義建設，全都被更新了；
3，大二的時候，看了大部頭的《古拉格群島》和小開本的《夾邊溝記事》，顛覆了三觀；
4，第一次狂熱追求女生，大概一年的時間，熱度從未減過，未成功，鬧過很多現在看來是笑話的事情。後來主動跳出，覺得以前真是幼稚無比。去年看了《月亮與六便士》，跟當初的自己一對比，覺得毛姆還是很有觀察性的。
5，今年五月份買了房子，買房之後，覺得整個人的狀態都變了，說不出來，混合著一種半成功和半失敗的感覺。
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