害怕回學校上課怎麼辦？
現在高二，被診斷為雙向情感障礙，現在在服用碳酸鋰和喹硫平片，總喜歡自己壓抑自己，和同學們在一起收了委屈也不說，但個性是活潑開朗的那種，不過有時依然不知道該怎麼和別人相處總是不自然現在在家休息調整到過完寒假就去新班級上課，但是很害怕碰到原來班上的那些討厭的人和事，總覺得別人嘲笑我覺得我逃避，但在家讀書時間沒有學校的長，不知道該怎麼辦，我個人性格比較好強完美主義對自己要求很高現在生了病也不知道學業該怎麼辦很迷惘。新班級肯定風氣沒有零班好，我甚至會害怕自己塌掉兩個月的課還考不過平行班的人，比較容易焦慮，當初可能發病的原因就是過度自我壓抑和壓力太大，現在父母不會過度 要求我了但我依然心裡覺得對不起他們總是莫名其妙的埋怨自己不夠好，不知道該怎麼辦
你好題主，看了你的描述覺得特別像我當初的我自己，所以我覺得我非答這題不可。
介紹一下我的情況，我大三，今年十月份被診斷出雙相情感障礙，後來近三個月沒有上學，約12月底返回學校，一月隨同學一起參加期末考試，八門。現在感覺良好。
跟題主很像的是，我服用的也是喹硫平和碳酸鋰，前期也是不願意返回學校，我覺得同學們會嘲笑我，我覺得我會根本跟不上，我覺得自己是負累，我壓力很大。
這麼像的你和我，不如好好聽我說說話吧。
第一個，你要記住，這個世界上最重要的人就是你自己。你不需要為其他人的情緒負責。
你會發現，也許現在同學們會談論你一下子，然後下一秒就飄到腦後，而你自己的感受是最重要的。
第二個，也許很多人跟你說過，身體才是第一位，你還很小，以後你會發現你用犧牲健康，快樂所換來的東西根本不值一提，包括學習，雖然你現在是需要努力的年紀，但是如果這種負荷超過了身體所能承受的範圍，請把它放置第二位。只有讓自己快樂起來，狀態好學習才事半功半。
第三個，培養自己情感輸出和壓力宣洩的渠道，它可是是看好笑的電影，和朋友傾訴或者任何可能的方式，但這種方式的存在是十分必要的，就像任何東西都有它的限度，東西堆多了，自然也受不了了，需要經常往外倒一倒。
第四個，除非特別親近的人，不要隨便和他人提及你的病情，因為不是所有人都能理解，保護自己，很有必要。你和其他人也並沒有什麼差別，你只要生了一個小病而已，它和其他病並沒有什麼差別，它會好的。當日後再看，你會感謝這段經歷。
第五個，適當降低要求，完美主義並不會幫助你很多，當你把要求降低時，把多出來的都當做自己賺來的，心情就好很多啦。一直覺得，人有缺點才使這個世界變得辣么有趣~
如果你需要幫助，你可以聯繫我，我會盡我所能。
瀉藥
早就看到了因為一些事情耽誤回復了。
我初中高中都是很抗拒學校的，因為會焦慮也會緊張，每天上學前都會在想別的同學會怎麼看我。
我可以說初中高中在學校上課的時間，加起來大概沒有一年甚至半年多。
但因為高三的時候真的混不下去了，也開始吃藥病情小有好轉。然後決定去學校。
還是在很害怕別人會怎麼看我對我怎麼想。
可能是高三吧，也可能是因為本來人就是淡漠的。大家都沒有什麼反應。
認識的會來一句你終於回來啦。不熟的會很困惑地看著我。
都無所謂了。
畢竟對當時的我還有現在的我來說，高中的班級都只不過是一個能讓我去往別的地方的台階罷了。
現在大一快要放假了，還在冬訓。
久了，也就習慣了。我上我的課，我要是覺得無聊就玩手機或者做別的事。
別的人怎麼看我，別的人怎麼學習，也與我無關。
初二，幾乎與題主一摸一樣的經經歷。
只不過，我是被診斷成了抑鬱症。
雖然大家都再說，在說，我開始有了好轉。
但是我知道的。
回到學校後，自己依然是那樣的沒用。
我努力，我儘力，我疲乏。
還有最後一個月，就要面對學習，面對壓力。
面對普通的學生生活。
我沒有把握，我害怕。
害怕又會回到原點。
害怕父母又開始著急。
害怕自己又錯了。
但是，僅僅是害怕，恐慌，沒辦法面對那些啊。
說到底，自己還是需要付出。
雖然很累。
沒辦法學習，就做自己喜歡的事。
沒辦法和大家交流，就只和一個好朋友交流。
沒辦法活下去了，記得要說。
哦對，還有，別忘記吃藥。
總之，一切都會變好的。
但願吧。
共勉。
謝邀。雖然並不太想回答。
看了你的描述感覺和當時的自己一模一樣，甚至有點難以面對。
害怕是難免的，克服害怕去學校上課可能會加重，至少我就是，也會用病來給自己做借口，名正言順的不去學校。
如果你害怕，你有很多顧慮，你不想面對，那就順著自己吧。這個過程很痛苦，是要自己去慢慢經歷的。
但是你也要知道，後果也是由你自己承擔，沒有人會替你負責。
我沒有去學校，我選擇了逃避。現在偶爾會覺得當時如果去學校就好了就不會來這裡。但是也知道當時選擇去是多麼困難。所以大多時間還是會好好享受著現在的生活與環境。
別想那麼多，想去是因為責任，不想去是想逃避。不管最終你的決定是什麼，以後的日子好好過好就是。現在就不要那麼累了，趁還不忙，多做點自己一直想做的事吧。很幸運碰到一個跟我一模一樣的人。說是幸運，只是為自己的不幸再增添點安慰罷了——原來自己不是一個人。
我高二確診燥鬱症，準確來說只有我自己知道，高一就已經有了，只是高一時有個很要好很開朗的朋友帶動我，我不至於到發現自己原來不對勁的地步。也不是說後來交的朋友不好，畢竟真心覺得能處一輩子的朋友不會很多。
好像有點跑題？那我回歸。
我在重點高中的普通班，說是普通班，其實我們班的人都很厲害。我說的厲害，是他們智商的厲害。一群人整天上課睡覺不做作業下課生龍活虎然而考出來的成績又高得沒道理。於是班風不是很好，但成績不錯，也就沒老師在意。
我從小屬於好學生。好成績，好性格，知道自己屬於聰明一類，但從不驕傲，很勤奮，班幹部，樂於助人。初中的班級班風很好，超級好，每個人都很聰明，而且毫不遮掩各自的勤奮，大家一起學習，最終中考出來幾乎每個人都能上我們市的前四所。我很喜歡這樣的氛圍。
原本以為高中班級更應有學習氛圍的我錯了。與我同班的，幾乎都是初中不怎麼拼隨便一考什麼的就上了的人。他們玩，他們瘋，可他們成績好。每當我在複習時總有人笑著說「哇，你居然在複習啊？」
我很討厭，很討厭這樣的氛圍。
每次成績單黏在班裡後面的板報上時，我就知道自己的成績又要從下面開始找起。個個圍在一起看成績，平常不努力的都考好了。我努力了，差了。
是不夠勤奮？
還是什麼原因？
不，不可能。
我不可能學不好。
我覺得周圍人都同情我，都可憐我，他們每天開心地上課，我便越覺得煩。因為他們將學識肆無忌憚地暴露在外，肆無忌憚地炫耀自己的才華，而我，心裡對學識也懂的我，由於不喜歡張揚，什麼都不表露。這樣的我，真的很討厭他們。
非常，非常討厭。
討厭什麼？
討厭他們憑智商張揚自己
討厭他們自戀的性格
討厭他們仗著自己聰明就看不起我們這些勤奮的人
我其實不差，照這個成績，上一本絕對沒問題
但他們每次眼神的嘲諷與同情，真讓我受不了
也許是燥鬱症的影響，更讓我抵觸他們。
當然我是不會在表露出來。沒有人知道我的想法。
我在班裡有很多朋友。在他們面前的我性格開朗，沒有人在意什麼。
是不是又跑題了？
我不知道，我只是在描述我的情況。
我覺得再這樣下去，只會離我的中大夢越來越遠，我的病情只會越來越嚴重。就這樣，在今年高三讀到一半時，我選擇了休學。
你說你害怕回學校，這是正常的，這是我們的病引起的，相信我，因為以前的我不是這樣的。
現在我的狀態不穩定，胡言亂語不知自己在說什麼。其實有很多重要的東西我都忽略沒說，這種東西，是一時之間說不出來的。若你想問，請評論里問。
句句真實，也許對你沒用，但我只是想傾訴自己。無別意。
感謝看完全文。
感謝。同學你好。
你的雙向情感障礙是醫生確診的嗎？還是僅僅是你總網上看到的描述和自己的癥狀符合就斷言自己是得了雙向情感？
你這樣做可能是為了給自己的焦慮和不安找到一個合理的解釋，『我是雙向情感障礙，我會焦慮的。如果解決了心理上的問題，我就可以全力投入到學習中去』
相信你是一個追求完美的人，對自己的要求很高，在心理特別想好好學習，你覺得想在是好好學習的時候，不應該讓心理問題影響你學習的進度。
你說你喜歡壓抑自己？受委屈也不說出來，而性格活潑開朗。好巧，我高中時也是這樣的。高二時分班，我進入到了好班，但我當時因為被老師區別對待，同學的中傷而一蹶不振，又不想回到原來的班級（好不容易考到好班，不甘心）一度想到轉學，退學。每天上課也沒有效率，總再看一些心理學雜誌（當時知乎還未開放註冊，沒有機會看到知乎上的優質回答），看見周圍的同學都在全力衝刺高考，我很焦慮但是又無力，可不知道在焦慮什麼。相信你能理解，只是為了告訴你並沒有想像的那麼獨特，許多人都有這種癥狀，不要太自責。
上面是我的經歷，簡單點：害怕回學校上課怎麼辦？你知道不能再家裡學習，效率很低。可是學校又怕遇到討厭的人和事，總覺得別人嘲笑我覺得我逃避。
你心裡知道最終還是要回學校學習的，那就怕著吧，怕著也可以學習的。你怕討厭的人和事，相信你在以前的班裡遇到過一些事情使你難過。可是你到的是一個新班級啊，不要把那個班的不愉快帶到新班級里。
還有你覺得新班級的風氣不如原來的好，你還是留戀原來的班。但是換個角度想想，你在新的班級里可能會是前幾，老師會給你很大的關心和照顧，你覺得是個人努力對學習成績影響大還是班級氛圍？你害怕別人嘲笑，大家都很忙，要每時每刻注意你的一舉一動，然後來嘲笑你一番嗎？拜託，大家都很忙，沒空理你。
你還說課落了兩個月，怕考不過平行班（我理解成普通班吧）的人，故焦慮。
考不過就考不過吧，你都兩個月不怎麼學習了，還想著一定要考過普通班一直學習的同學，不太合適吧。
焦慮是么？那就焦慮著好了，你問怎麼辦呢？你認真想想你如何才能不焦慮？
結果就是怎麼都焦慮。高二了，面對馬上就要到來的高考，這麼重要的考試，別說你是完美主義者，就是神經再大條的人也會焦慮。你要學會在焦慮中學習生活，慢慢的你會發現焦慮不過如此，沒有自己腦補的那麼可怕。你試試？
現在父母不會過度 要求我了但我依然心裡覺得對不起他們總是莫名其妙的埋怨自己不夠好
我當初也覺得愧對父母，面對父母的關心好愧疚，自己那麼不爭氣。可是你一定一定要明白，父母對你的愛是無私的，不求回報的，不會因為你焦慮就放棄你。
有時他們嘴上數落你，那是他們心裡著急，但受限於知識和經歷又不知道怎樣去開導你。所以你不需要覺得愧疚，因為你們是親人。
你要相信現在的困難都是暫時的，不管你有多難過，多焦慮，都是暫時的。
祝好
高三黨，前天放假。昨天準備去看肚子上的痘痘，跟媽媽說可以順便看精神科，結果變成了主要看精神科。我已經相信我是雙相，去醫院是為了讓媽媽認清現實。醫生診斷說是中度抑鬱，我自評是重度的，我堅信自己是雙相。還要吃六天的葯（佐匹克隆片，丁螺環酮片，維生素B6，舍曲林片）再去複診是抑鬱還是雙相。這是想告訴題主，我的回答並不專業，但都是我的經驗。我也不想去上學，上學著也想退學，但是如果退學了我的人生就廢了。這一段時間都是躁狂期，不斷暢想未來，所以容忍不了自己退學。之前抑鬱，似乎就是轉移自己的注意力，看書，寫作，總之不去想。我不建議題主退學，不再進行社交活動，不然社交功能會越來越退化。我在學校也是忍，難過不想說話，但給她們面子還強撐著回答，實在煩了，叫我幾次我也不理會了。躁狂時，關鍵我就理解不了，她們談論什麼明星素材大事，就淺薄的感嘆，簡直不能忍。甚至猜測我是怎麼想的，根本不是一個世界的好嘛。現在就是想理就理，也不管她們怎麼說了。就算是正常人也做不到讓所有人喜歡，更何況我們。我真的感覺到內心是個吞噬愛的無底洞，我不能為了別人把我自己弄得繃緊。至於老師，因為成績下降找我談話，我就一直哭，他就以為我是難過沒考好。親愛的，她們會為我們的反覆無常找理由，什麼性格，家庭，壓力大，我們不需要擔心。我們只是在自己可以去學習的時候堅持，不想學習也不要無所事事，看一些名作。人這一生，平淡，激情，只要死而無憾就好！第一次回答，可能有些不在點上。最後送你一句話，不斷有人在死去，活著，就是最大的籌碼。
我從初中就開始特別討厭返校，討厭上學，感覺心情比上墳還沉重！一直到上大學，今年大四了雖然馬上就要畢業了，但是仍然厭惡返校，雖然課少，室友關係不錯，各方面都還行，但是潛意識裡覺得不想返校厭惡學校。我想知道有沒有人和我一樣啊？
那就不去嘍
去上課加重病情
不如在家好好吃藥
再說去了也學不進去
關鍵是和同學老師的社交
這才是最大的question
so，
不去
高二 叛逆期啊
誰也不想工作 不想上學 但這都是必須過程 你可以把心情放鬆一點 把他當成是一個自然而然的過程 就像春天過了夏天會到一樣 我們沒有那個能力去改變生活 改變某些約定俗成的 定律 那麼就接受他
害怕遇到以前的同學 我也遇到過這種情況 初中是全省最好的 高中卻到了一個很不好的學校 看著初中同學都去了很好的高中 我斷絕了和以前初中所有同學的聯繫
可是現在又聯繫了 因為去了很好的大學。。。
其實 這些你覺得見面尷尬的同學都只是 同學 而已 你尷尬 只會讓他們覺得更加高你一等 打不打招呼隨你看 只要心裡告訴你自己 別自卑 低頭皇冠會掉
最後送你兩句話
你很在意別人的眼光嗎 記住 獅子永遠不會在意一隻羊的眼光
你優秀的蛻變 是給那些曾經看不起你的人的最響亮的一記耳光
謝謝~
你好題主，我的情況和你一樣，去年診斷出了雙相情感障礙，也是高二也是，休學一個學年，今年9月就和你一樣就要上學了。
雖然我也是病後現在在等上學，但提幾點建議給你。
一，葯一定要在醫生的指導下服藥，千萬不能減葯或者停葯，我出年在廣州市腦科醫院出院三個月看了太多因為減葯停葯而複發進醫院的例子了，要知道三次複發要終身服藥。
二，讀書是一條好出路，但不是唯一的出路，在不濟你可以上大專，你要記住身體比什麼都重要，比起其他的，生活才是必須品。
三，上學的時候不要當什麼班幹部之類的，剛剛去班裡不要急著認識人，和他們相處久了就可以分辨出孰好孰壞。
四，你要記住這個病只不過是一種慢性病而已，既然老天讓我們得了這個病，我們為什麼不接納它呢！比起很多惡性病我們幸運了很多，戲如人生，人生如戲，生病並不可怕，可怕的是恐懼。
五，不要覺得對不起家人，生病不是你的錯，比起對不起身懷感恩才是孝道。
六，祝你早日戰勝自己。隨便看看就好啦qwq 沒說到點上
你可以不去學校然後選擇自學或者去那種學習機構，（以前有一個學長因為身體不好，不來上學就在家自學，只來學校參加考試，然後問問老師問題）關於學校裡面，畢竟人那麼多，只跟合自己心意的人在一起就好了。雖然不一定找得到。我是在自己班級很壓抑，每天中午吃飯就去找女神，女神是文科班的，並不是貌若天仙也不是多學霸，但是她身上那種陽光積極的心態真的會感染我，我覺得她會發光啊。
放下一些事情，不要太在意別人的看法，我知道這個沒辦法控制，只能說慢慢來吧，我的方法是專心做自己的事情，在路上就聽聽歌，跟朋友聊天，在班裡就自己看書，看小說，入迷了就不管別的了
還有我覺得很重要的是要認清自己，降低一點要求。人總不可能事事完美，我以前也是希望自己什麼都做得好什麼都做得對希望自己聰明上進，但是有些事情我就是做不到。越希望自己完美遇到打擊我就越傷心。懊悔自責這些情緒就在我心中停留的越久，我就越膽小。對待一點點事情我都會覺得非常生氣非常悲傷總是有時候氣到哭出來。所幸對成績我一直不是特別在意，一開始也覺得啊要考好點不能比別人低。但是後來慢慢就覺得的沒啥所謂了。我不知道自己有沒有心裡上的問題。但是隨著我對周圍事物熱情的降低，越來越難體會到我以前能感受到的東西，我都懶得害怕了。我就開始有點恐慌，才知道。很多東西真的不重要，比起我對生活的熱情。我可以沒有成績沒有錢可以沒有別人會的多，但是我不能再失去我的感受了。
可以多看看心裡方面的書籍吧 還有哈佛幸福課 堅持服用藥物
另外真的不要太擔心考不過別人啦，畢竟別人多學了兩個月呀，每天十個小時兩個月就是六百個小時啊，要是這樣都能考過 只能說明你非常非常聰明啦。考不過也不是什麼丟人的事情，我以前經常嘲笑（並沒有惡意，他也經常自嘲，我們互嘲）我同桌的英語很渣（因為他是外國語學校出來的）然而他數學分分鐘碾壓我。每個人都有自己的長處，不一定是學習啊，有可能打遊戲非常厲害。
前面有人說不要和別人說自己的癥狀我覺得對啊對啊 有些人沒法理解你因為他們本身根本沒體會過 曾經和一個朋友說了自己內心的想法 我說我總是很在意別人的眼光要怎麼辦 他居然跟我說：你居然這麼自戀 誰會看你啊 然後還哈哈哈哈 我：媽的智障
總之 別理會太多，也不要總是那麼高要求了，自己努力，注重過程。加油
我當時剛回學校也很緊張，呆久了就習慣了別怕。另外換個環境多接觸陽光一點善良一點的人，讓他們帶動你就行。多和班主任溝通
生活還是要過的，規則還是要遵守的，我的辦法就是淡定下來，去學校發獃。
副作用就是現在好像對什麼都不感興趣，就愛發獃。
所以我在想辦法讓自己興奮起來，但是又怕high過頭………嘖…………每天睡夠了標準的八個小時，眼睛低下還是一圈厚重的黑眼圈，天天精神不好，也沒辦法解決，煩死了都快。
嘖……………
另:問一句各位朋友精神不好有沒有什麼辦法讓自己high起來，別過頭………
我以前一直希望自己能夠淡定，幹嘛都淡定，現在真的淡定了，倒是煩了……幹嘛都沒有積極性…………影響到我學習了都………萬一我要沒考上大學怎麼辦…………
鑒於我天天遲到精神不好，我們班主任有天特意給我放一天假讓我睡個夠，然而並沒有卵用，該困還是困，該發獃還是發獃。
是不是確診了呢，建議去三甲醫院看心理科，聽聽醫生的建議，最好是心理治療，因為這種不健康的狀態如果不調整會越來越糟糕。。我曾中度抑鬱，忍過一段時間，發現情況只是越來越不好，所以忍著真不是個好辦法，好好調整一下吧，身體才是革命的本錢，學習先放放。除非你覺得這種狀態不會影響高三的學習。。
距離高考僅有212天 我是一名復讀生 現在我每次一想到要回學校就害怕就會想哭 在學校就各種找理由回家 討厭在學校學習 以前都沒有過這樣情況 今天我媽說以前的苦我都能吃 現在為什麼就不想回學校上課 我說我就害怕進學校 她問我為什麼害怕 其實我也不知道為什麼害怕 內心的恐懼怎麼也表達不出來 想著明天就要被送回學校 我心裡就抓狂 我害怕進去學校不想看見學校的老師
我現在高三，我將近一年半沒上學了，我因為有病耽誤上學，不知怎麼後來害怕到學校，但不害怕學習……
題主跟我一模一樣。。。我現在是中度抑鬱和焦慮
跟我高中時候一摸一樣，老想著別人關心自己成績，瞧不起自己之類的，葯要按時吃，學習慢慢來，不要擔心，儘力就行了，考多少就多少，去大學後換個環境或許會好一點。碳酸鋰現在都不用了，建議去三甲正規醫院看看，先把葯調好。
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