怎樣改變從小養成的敏感和神經質的性格？
親愛的，你要知道，這個世界上不是只有你一個人有這樣的問題，你不是一個格格不入的存在，你有很多「夥伴」同你一樣每天都為此煩惱。當你了解到其實像你這樣的敏感體質其實有很多，你應該能放下心來冷靜看待這一共同的問題。
為什麼這麼說呢？ 想想看，在你情緒受傷的時候有人曾為你負過責嗎？ 當你在哪裡糾結為別人的情緒擔心的時候會有任何人知道你內心的掙扎嗎？ 不會有人知道你曾多麼為他們擔心，有多麼在乎他們的感受，有多麼擔心自己是否做錯了什麼惹得他們不高興，你這樣的自責卻沒有任何人知道。因為他們都需要為自己的情緒負責，你並不需要像哄寶寶一樣為他們提心弔膽，請相信他們的能力，同樣也請相信你自己的能力。要學會分出自己的part，別人的part，老天的part，只管好自己的part就行，別人能管好自己。所以學會接受別人的痛苦，學會容得下這些，你自己的位置要不受影響。有問題就交流吧 :—）
是的，我也是這樣一個十分敏感的人。這種敏感的特質或性格和從小的養成有關，也許是父母從小的引導或者只是他們無意中讓你養成了發生矛盾先想到自己的過錯，總是特別關注或傾向於認為是自己的不足造成了你所面臨的困境。或者是當你開始有這種傾向的時候沒有人（包括你的父母，老師等）發現了這一問題（一般人認識不到這種心理問題的嚴重性）或者是有人發現但沒人做出什麼實質性行動來帶你改變自己的內心困境。所以這種性格伴隨了你直到現在。你即將面臨找工作了對吧，想想看這種性格如果再不自己正視并力圖改變它，它將會在多大程度上影響著你的人生。
來吧，加入克服敏感的大本營，讓我們高呼三聲：
我們不需要為別人的情緒負責
我們不需要為別人的情緒負責
我們不需要為別人的情緒負責
看得你的問題比較晚了，不知道你得到了解決辦法沒有。但因為自身也是神經質的性格，對題主的困惑感同身受，所以還是提出自己的一些拙見，不一定準確但也算是經驗之談了。
首先，你已經了解了自己是神經質人格，這點很重要，畢竟不是每人都能對自身有深刻的認識，但這也為題主現在的痛苦埋下伏筆。現在有許多心理測試，把人分成五大人格等等，我認為人格並不是絕對的，只是人格中占的比重會不一樣而已。題主可能是人格中神經質的比重大一些。
其次我想告訴你，你的幸福感低，脆弱或焦慮等等，都不是神經質人格直接導致的。導致這些困擾的根本原因，是你想擺脫現在的人格，或者重塑自己人格，希望達到你內心期望的完美無缺的人格，理想與現實的落差，是導致痛苦的根本原因。每個人格都有優缺點，性格沒有絕對的好壞，內向的人可靠忠誠，外向的人易於相處。神經質人格也是一樣，你不能只是看到陰暗面，我們敏感心細，善良而富有責任心，這都是神經質人格優點的一部分。你需要知道，神經質人格是你人格組成必不可少的一部分，好比你身體上的器官臟器，而你想要重塑改變人格，強行摘掉你人格的一部分的這個想法是不可取的，在這種思維模式下你會進入一種誤區，認為現在的自己是病態心理，想要擺脫，這種思維放在任何人身上都會令自己痛苦不堪，別說是你我這種敏感的人了。
總結一句就是，神經質人格並沒有錯，不要去追求什麼完美的人格，要接納自己的人格。有恐懼並不可恥，我們在路上遇到迎面而來的車會害怕後躲開，然後你並不會覺得有什麼不對，是因為你直面了自己的恐懼，如果你一直厭惡自己的人格，那麼誰都沒法讓你變的快樂。
最後一點很重要，別總想著自己人格的弱點，抓住問題不放，想解決心理問題後再投入生活工作愛情，我的建議是，先投入生活，心理的事之後再說。想要學會游泳光在岸上看永遠也不可能學會，你需要的是先下水，狗刨也好蹬水也好就算游不起來也可以先浮起來。先有正常的生活工作，才能有正常健康的心態。還是那句話，想太多會毀了你。加油騷年！
我也是這樣的人，曾經，現在的我變了，身邊的人對我的影響少了。怎麼做是別人的事，跟我無關。我要做的是我自己的事
你不夠自信。你很自卑。
你太在乎別人了。
如果所有的事情都是你的錯，那大家可能早就打死你了。感覺你完美主義很重啊。
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別的不說，完美主義去掉就好了。
接受你有缺點
接受你有缺點給別人帶來的「麻煩」
接受自己做了一件事卻沒成功的失敗感
接受人生如此，千迴百轉，困苦艱難。
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你很害怕很多事情吧，你不願意想，那些要發生的不好的事情。
但是如果發生了，你有面對它們的勇氣嗎？
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有一句話說的對，有來就有往，有進就有出。
有付出一定有收穫，即使收穫的是失敗。
如果你都不願意去嘗試和人交流，忍受那種令自己難受的感覺，那你保持原狀不就好了，反正自己舒服不就行了嘛。
給你說，我為了不怕黑，把鬼片翻來覆去的看，結果就再也沒信過鬼（什麼奇怪的邏輯）
有些改變很艱難，你慢慢嘗試吧。但是如果你不能忍受那些艱難，那你放棄吧（話說這跟減肥有啥區別啊）
要自信起來~那些觀察了解別人的心思都不如用來了解一下自己，我的優點是什麼，我的缺點是什麼，想要過什麼樣的生活，想做什麼狀態的人，優點肯定自己，遇到否定時能想想對方真的了解我嗎，別人的否定都正確嗎，我覺得自我肯定特別重要，也是內心強大的開始吧，當然要在客觀的基礎上。我的缺點是什麼，要能嘗試接受自己的缺點，人無完人么，之後給生活定小目標去完成，，，，，當你的心思都用到美化自身生活提高自身生活品質時，你會發現你得到的不只是身體享受，精神享受，還會發現生活到底有多美好(?? . ??)
可以嘗試一下自黑思考一下，以下文章。
http://www.zhihu.com/question/21533382/answer/34417010
你產生了自卑， 又過於敏感
成就慾望過強。慾望超過自身條件。
我也有題主同樣的困惑，特別害怕因為自己的原因對別人造成影響。
最近我學會了兩個詞，冷漠和妥協。
冷漠
對很多不在關心，特別是那些看似和自己有關，其實和自己關係不大的事情
妥協
題主其實從某種程度上說是個完美主義者，所以對於某些事情就妥協吧。
很難，粗線條可以變細膩，細膩沒法變。只要在改進的過程中又一次「想多了」，就白改了。
不過敏感沒什麼，多勸勸自己看淡一些事情。沒事兒的
我也是一個神經質的孩子，天性膽小、敏感、善感。我覺得這是因為從小缺少愛，缺少安全感導致的。這告訴我以後要學會去愛自己，愛別人，這種個性不是一下子可以改變的，首先要接受自己的神經質特性，通過在生活中不斷行動才能改變。
不用改變，接納自己。我就是這樣的呀，而且控制不住的總會去想，看身邊人心情不好，自己很容易受到影響，假如別人心情不好，和自己有關，哪怕是一丁點的相關，都會擔心、焦慮很久...最可怕的是，走路看到路邊的人，看他們的眼神臉色稍微不好一點，都會覺得他會不會突然襲擊我們...女朋友說一句話，甚至語氣稍微低沉都能敏感的察覺到，會因此失落很久，總是去想，是不是自己那句話不對了，該怎麼辦，不停的陷入自責與懊惱之中，最最可怕的是，自己明知道自己是這樣的性格，並且知道自己想這些有時候是多餘的，可是還是控制不住自己總去想...似乎從大二開始，到現在已經三年了吧，基本上每天都是處在這樣的心境之中，或者說是這幾年變得格外敏感?...從小就覺得，特別在乎別人的看法...和過去經歷以及遺傳都或多或少有關...
所以我覺得多少能理解你的感受吧...當然不存在絕對的感同身受，但是，我，每次，基本每天出現這樣的情況，應對的方法就是，找人聊聊天，盡量找正能量的，外向的人尬聊，看看搞笑段子，如果有異性朋友就可以找她談談心，都是很管用的，說出來會緩解不少，再之後就是行動!一定一定要行動起來，找點事做，別總想，多做，生活充實起來，這樣就沒時間想那麼多啦。
同樣積極看待我們的性格，有一天，我突然問身邊的朋友，對我的第一印象，是怎樣的人，或者說，如果貼標籤，第一個簽會是什麼？他們笑笑，基本啊，就是，呆萌，幽默，善解人意，有原則...你看，其實我們這樣的性格正因為總喜歡反思，與其說在懊惱之中自責不如說我們喜歡換位思考，能更好體會別人的感受，這是心思細膩的表現啊...所以大家都是很喜歡你的!
敏感帶來的可能是輕微刺激就感到疼痛，但同樣的，我們能比其他性格的人更好的感知世界，換個角度看，把每次都自責，看成是提升自己的機會，想想再有這樣的事怎麼解決，而不是陷入煩惱，想好計劃立馬執行，如果當下解決不了，就存到備忘錄裡面（我習慣記在日記本里），嗯..再想到繼續補充吧..
其實吶?????
沒有那麼多眼睛注視著我們，我們也不必那麼在乎別人眼光，畢竟相對這個世界，這個地球，這個國家...我們都是很渺小的存在，放鬆，隨心，想做什麼立刻做，本來就沒有那麼多拘束和眼睛呀。
筆芯啦~一起加油加油~我們可以的!
題主你好 我也是這樣 我已經這樣四年了
我剛開始是每天擔心自己說錯話，所以每天晚上都會翻來覆去想自己今天有沒有說錯話。她剛才給我打招呼我有沒有回應，我的態度夠不夠熱情 ，我甚至擔心！我在心裡說了一句別人的壞話。我擔心她會知道。沒錯，就嚴重到這個地步！後來開始擔心自己有沒有碰到人家別人，往前移板凳會擔心剛才有沒有碰到後面同學的腳。開門會擔心門有沒有蹭到旁邊的室友。吃烤串會擔心自己剛才有沒有碰著人家讓人家扎到嘴等等等等 不計其數
我現在好像更嚴重了 但是我也不知道怎麼辦 有時候就是剋制不住自己 感覺幹什麼都沒精神 特別痛苦 唉……
一定會慢慢好起來的 加油我也是大三，也是這樣，感覺看你說的很像說的自己一樣哈哈。
我記不清自己是什麼時候從大大咧咧天不怕地不怕的性格變成現在有些小心翼翼神經質的樣子，想的很多，對一件事想很多種情況。
甚至有時候明明跟別人打過招呼，轉念一想自己到底有沒有打招呼已經不確定了，緊接著就想到會不會被別人誤會，會不會被人以為自己高冷傲嬌還是怎麼怎麼樣。
有時候因為一丁點自己的小錯誤自責不已，翻來覆去因為這些小事情想來想去，甚至，我高考的那幾天，因為種種原因（感冒不見好所以著急，壓力突然變大，胡思亂想又多了）三個晚上睡了不到兩個小時，我想的太多太多，腦袋負荷太重，我自己明明知道那些雞毛蒜皮的小事根本不值一提，但是我控制不住。
怎麼說呢。顧慮的太多。慢慢要步入社會的年齡，知道的越來越多，見到的人和事，很多都是之前沒有經歷過的，我要原諒自己這種狀態。
確實害怕犯錯，但是誰不會犯錯？確實害怕別人對自己的看法，但是他們有什麼權利對我們評頭論足？大多數時候我自己在意的那些雞毛蒜皮，別人甚至沒有放在心上多一秒，我把自己看的太重要了，就像我為穿反的衣服憂心了一整天，別人甚至都記不起我穿的是什麼。
畢淑敏說的「我很重要」在這裡不適合，多想想「我不重要」或許會幫助很多。承認我自己很平凡很不起眼，我的一舉一動不會收到什麼關注，我可以做我自己想做的認為對的事情，我可以不受別人的拘束，別人不會管到我，我也不去影響別人，各安其事。
我很善良，我沒有做壞事，我問心無愧，即使犯錯我知錯就改，我很誠懇，我沒必要討好誰，我沒必要也不可能讓所有人都喜歡我，就像那句話「我不可能也沒必要成為一個人人喜歡的橘子」。
我不用那麼過分照顧別人的情緒，因為他們未必會照顧我。人，不能太自私，也不能不自私。不自私不為自己活的人，在一定程度上比自私的更可悲。
我啰嗦了很多…到這裡不知道有沒有跑題…我只是想對自己也說一些話，證明我自己在變得越來越好。
最近睡眠又不怎麼樣，樓上的咚咚聲很容易讓人睡意全無。我告訴自己沒什麼大不了。有人的地方就會有摩擦有影響。集體宿舍的生活就是要教會之前幾乎沒住校的我一些不一樣的道理。我會有顧慮，會有難過，但是如果難受之後沒有懂得新思考沒有比之前更理智成熟一點的話，我就白白浪費了難熬的這些天。
接受不完美的我。才能慢慢變成想要的我。才能接近完美的的我。即使我知道，沒有人會到達完美
你以為自己敏感而且傷害別人，可能只是臆想。試著大膽問別人，你是否覺得我說的很沒意思？或者很不到位。別人會辯解，你從中獲得正確，客觀的反饋。否則你就一直在猜測和幻想別人對你的意見
我也是這樣，很難過很難克服。所以來知乎提問，沒想到居然有人和我這麼像。單親家庭的普遍都這樣，重要的是，很多人，不自知。很多語言暴力對孩子無形中的傷害是很大的，這個覺得特別壓抑的時候，努力換個環境，也許會好些
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