過年回家又要被父母逼婚去相親，女人就一定非要嫁個有錢人嗎？
每年過年回家都是最頭疼的時候，好好的春節因為逼婚弄得全家都鬧心。倒不是因為我沒對象，相反正因為我有男朋友，談了7年了但我父母就是不同意我們結婚，理由是因為他是個搞音樂的。在我爸媽眼中搞音樂不是個正當職業，說這種人一來沒有穩定收入，二來生活作風也不好，感情上還容易出軌。現在一回家他們就合著七大姑八大姨一起張羅給我相親，挑的都是在當地工作穩定、條件好的，還說結婚必須得門當戶對。呵呵，說白了他們就是一門心思的想讓我嫁個有錢人，完全不在乎我的感受。
就說我家的那些鄰里親戚們為這事也是高度熱情，挨個給我介紹相親對象，搞得我每次回家就跟趕赴相親戰場一樣，到最後相親相到我都快吐了。每次相完親回家，我爸媽就問聊的怎麼樣，我一說沒戲，他們又開始叨叨了，說什麼我要現實點，眼光不能太高、不能太挑，又說我不聽話，不顧及父母的感受。合著我不挑的時候，你們非得讓我挑，我挑的時候又不讓我挑，誰顧及我的感受了？這婚是誰在結啊？這挑老公的事我怎麼都不對唄。
這還不算完，無論我是在家還是我回帝都，電話里、視頻里聊什麼內容都能扯到這個話題上，還說生活里哪來那麼多情情愛愛，能過日子就是好的；還說親戚鄰居們介紹這些男的，大都認識，且家裡情況也了解，人也老實，不會搞出些什麼亂七八糟的事。我就鬱悶，你們說要是能預測將來的事，為啥在我小時候就不提前把我的老公預測到，然後預定上呢。上學時不許我戀愛，沒男朋友時催著讓我戀愛，我這戀愛了催著我分手，靠！對方就那麼入眼？什麼叫人老實就不會有事？難道那些出軌的人，臉上刻著「我要出軌」？從身邊朋友的例子上我只能說：男人沒有不偷腥的，只看腥夠不夠味。
唉……說到這我一直都覺得很對不起男友的。他也沒做錯什麼，就是錢少了點，但還不至於少到我們日子過不好。該玩、該吃的時候我們照樣出去玩，從來沒有過因為錢多錢少而玩的吃的不開心。7年的時間也讓我們在生活和感情上形成了一種默契。我不否認剛開始在一起的時候，朋友說他是看中我家裡條件，攀上我家至少能讓他少奮鬥10年。可是7年過去了，他非但沒有得到我家任何照顧，反而我一直被他照顧著。為了能和我在一起，他有想過放棄音樂找份工作，我就在做自己夢想做的事，憑什麼讓他為了我就得犧牲自己的夢想。
現在的狀況我們倆都認為很好，想要的東西慢慢來的去努力就是了，但我爸媽偏偏在這橫插一杠。為什麼想過自己的生活就那麼的難呢？我想和男友在一起，但又不想天天跟父母吵，各位男女知友們，我該怎麼辦？
過自己的日子，本來就是要有點代價的。
周圍人希望你能聽從他們的意見，也是過日子的代價之一。有些人，日進斗金，回到家老奶奶發點脾氣，也就聽著。
學會虛心接受，屢教不改，也是一種能力。這種能力和賺錢嫁人，差不多重要把，因為有了這種能力，別人的話能打耳旁風，許多事情就變成累身不累心的事情，自己心情會愉快不少。會賺錢，為了開心，談戀愛，是為了開心，學會耍點小無賴，也是為了開心啊。
普通人的普通小日子，生活中總有幾個無法一刀兩斷的圈子，這種圈子裡，從來不是東風壓倒西風，或者西風壓倒東風，而是反反覆復的瑣碎和來往。有些人總想做的絕一點，一言不合拂袖而去，電話不接，簡訊不回，但自己爹媽，總不見得一拍兩散吧——而且走上社會，也會有各種合作對象，各有各的小算盤，在平衡里求利益，所以不如從身邊學會，虛心接受，屢教不改。
擺出一副對對對對，你們說的都對，但千金架不住我樂意啊的無賴模樣，該吃吃，該喝喝，該哈哈大笑哈哈大笑，別急，別爭辯，要有我得了神經病以後看這個世界精神多了的底……蘊。每次有人勸，你就要一副對自己恨鐵不成鋼的笑眯眯，對啊，你說的我都懂，你說的我也同意，如果你是我，我是你，我也這麼勸你……
但是現在這樣我樂意啊，哈哈哈哈。謝邀。
題主姑娘你好。想聽聽我的真實想法嗎？
答案就是：你還是不夠強。
我來給你介紹一個我的朋友兼姐姐，之前採訪過她，然後準備給她寫一本小說。
下面簡稱為A小姐。
（噠噠姐你看到了的話請無視我）
A小姐22歲離開家北漂，事業有成。
25歲的時候，開始被家裡人逼著相親。
當時，A小姐已經有了穩定的男朋友。
是合作公司的一個設計師。
A小姐的策略特別簡單：七大姑八大姨介紹的對象，統統都會去相親。
見面之後笑容可掬，人也長得漂亮，自然是大受歡迎。
然後A小姐禮儀性客套幾句之後，就會問如下問題。
請問X先生，您的年收入是多少？
大部分爆出來之後，A小姐就淡淡的笑，然後補刀：
「哇！差不多是我一年要納的稅哎！你覺得咱們合適嗎？」
這句話一出，已經足以趕走一大半的應聘者了。
（註：我問過A小姐，難道就沒有有錢人來相親嗎？
A小姐表示，有錢的男人早就被人惦記了，誰會來相親啊真是的。
這種歧視都是針對女性的，覺得馬上嫁不出去。
相親了大幾十回，就一個收入相當的，言談舉止也不錯，後來成了好朋友）
剩下的人，大部分都有點奇葩。
死纏爛打型：給我你的手機號吧……給我你的微信號吧……給我你的QQ號吧……
A小姐：好！
給了號碼之後，每天都會有一些耳熟能詳的信息：
「吃了嗎？累嗎？在幹嘛？想你了。多喝水。注意休息。」
A小姐會回復的：
「吃了，累，在開會。對了，你對於對沖基金了解嗎？我們目前遇到了點問題，你要是能幫忙就太好了。你也知道現在外匯市場不好做……」
然後發過去之前做過的項目書。
這種閑的蛋疼的傢伙，遇到真的問題後，過不了幾天就消失了。
約炮型，話里話外都是勾搭著A小姐去外面住。
這種最簡單。
A小姐一定會答應對方，而且特別配合，然後真的去開房。
而且，沒有五星級酒店，你是別想成功的。
等到對方脫了褲子，A小姐就表情驚訝一下，然後捂著嘴笑，然後出門。
一個暴擊。
浪漫型：光有物質是不夠的，我會給你需要的浪漫，你需要一個人來照顧。
A小姐：我現在的男朋友每次差不多兩小時，假期會和我去巴黎幫我拍照，平日里做飯洗衣讓我手不沾水。
浪漫型：我也可以！
A小姐：對啊，既然你和他一樣，我還有什麼換的必要呢……
傲嬌型：哼，其實我就是被家裡人逼的非要來看看，壓根也不想相親。
A小姐：哦，太好了。再見。
然後A小姐會直接起身離開，順便去吧台買單。
一見鍾情型：之前沒談戀愛是因為沒感覺，我就喜歡你這樣的。
這種人一定要主動出擊。
A小姐表示，哇，我也是，對你一見鍾情了，你願意放棄現在的一切跟我去北漂嗎？
對方一般會遲疑，然後隨即表示，還是希望A小姐過來，這樣在家裡有所照映，可以照顧父母什麼的。
A小姐表示，可以把父母也接到北京去啊，你給你爸媽多買一套房子就是了，我也給我爸媽多買一套。
對方顯然不知道一見鍾情的代價就是一套房子的價格，之後的思路一定是說在家裡這邊多好多好。
然後話題就巧妙的避開了一見鍾情這四個字，圍繞著現實開始拉鋸戰。
幾個回合，對方就不行了。
總之，兩年下來，沒人敢繼續介紹對象了。
當然了，代價就是，A小姐在老家的口碑：物質，拜金，小三。
A小姐想得開，覺得你在高處，下面的人才會這麼詆毀。
沒什麼在意的必要。
就算不這麼做，每次回家，A小姐開著自己的卡宴，也會有人說A小姐在外面當小姐。
所以A小姐特別洒脫。
當然了，也有父母一眼看中的相親對象。
作為家裡頂樑柱的A小姐是這麼處理的。
A小姐會直接對自己的媽媽說：「媽，每年過年我都給您十幾萬吧？要是您不想要了，我就和他處一下看看。」
然後A小姐會直接對自己老爸說：「爸，我最近沒什麼錢了，你現在和我媽住的房子您也知道是我買的，貸款以後你們自己交可以嗎？」
父母自然是不同意的，A小姐表示：「男朋友要管錢的。他覺得在一起了，我家是我家，我娘家是我娘家。」
然後父母再看那幾個相親對象，怎麼看怎麼不順眼。
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以上只是故事的一小段。
A小姐強大到如此，不是沒有原因的。
不想被人操縱命運？
簡單啊。
變強就可以了。既然沒有七年之癢，為什麼不堅持下去？
快過年了，聽長輩們聊起從前的事，突然想來聊聊關於自己做主這個話題。
我爺爺的妹妹，也就是我的姑奶奶，是個非常強勢的女人，她自己有一份不錯的工作，她老公當時是縣公安局局長，有三個兒子，恰好三個兒子都長得還不錯，所以到了年紀，自然是招姑娘喜歡的。
大兒子和女同事談戀愛，甚至有了孩子，被發現後，姑奶奶不準在一起，給了女的錢，讓她自己去做掉。男的後來按照母親的意願順理成章地娶了個公務員，這個公務員後來和我姑奶奶一直不和，到現在已經基本沒有來往，大兒子到現在都恨他母親，當他母親和兒媳婦不和時，他堅持維護他媳婦，他說他不明白為什麼他母親一次又一次地想毀掉他的婚姻，他父親癱瘓，卧病在床多年，他一次也沒有去看望過。
小兒子是三個兒子里，長得最好看的，到現在也還有個輪廓，只是40+的人，又飽經生活滄桑，癱瘓的老父親基本上是他一個人照顧，現在蒼老得厲害。當初三兒子和同學戀愛，沒有考上大學，兩個人相約出去打工，也是被我姑奶奶強行召回來，把兩個人關係斷了，三兒子後來一直沒有找對象，直到30來歲，父母急了，相親找了一個小他10歲的漂亮姑娘，這個姑娘，人很漂亮，但腦子不好用，又嬌生慣養，不會做家務，在家裡受了許多氣，外出打工，生了個孩子丟在家裡，孩子都上初中了，沒有回家過一次年！
或許這個家庭走到這步，並不是這一兩件事造成的，只是或許當時他們能爭取一下自己的意見，大兒子應該不會那麼恨母親，三兒子也不會一個人帶著孩子在家裡撫養老人。一個二十來歲的人，應當有自己婚姻自主的權利。
回想我在學業，生活中也多次受到家庭的阻攔，但當我有一定判斷力的時候，則堅持做出自己的選擇，尤其是一個成年人，我應當有權利做出自己的選擇，也應當有能力承擔選擇的後果，或許結果不一定是盡如人意的，但起碼我從不後悔，也不怨恨誰。
記得有人說過，最好的一生應該是你一直在按照自己的意願過下去！
我很同意排名第一的菠菜姐說的，在我心裡的順序是完全遵循父母意見〈 和父母明著分歧 〈 說服父母
，菠菜姐的意見是用和平的手段來瓦解父母的意志，這能達到目的的話，當然是最優選擇。也十分贊同排名第二的妹子說的強大才是硬道理，說白了，女人的錢包同樣重要，錢的多少意味著你說話的硬氣程度，對外人實用，對家人同樣實用。
最後再說說人家說的門當戶對，在我看來，門當戶對不僅是錢財，你有青春美貌，土豪有錢，你用美貌換取錢財，何嘗不是一種門當戶對，這世界公平得可怕，王子永遠是和公主在一起，即使是灰姑娘，也有曾經高貴的身份擺在那裡！
還有一些人認為戀愛或者結婚應該門當戶對，門當戶對不過是希望消費習慣沒有那麼大的差異，三觀沒有那麼多的分歧，只是仔細想想，既然七年，你們都沒有因為這些問題分開，反而更加堅持，那麼所謂的門當戶對這一點更不應該成為你們的阻擋。
所以我的建議是請和你男朋友堅持下去，可以採取菠菜姐的辦法，嬉皮笑臉瓦解家裡的壓力，實在不行，你應該是有獨立的經濟能力的吧，給父母一點時間，他們會接受自己女兒真心喜歡的人的，畢竟你應該有做出自己選擇的權利。
若是從家庭角度來講，我同意門當戶對。首先經濟差距不大，生活不會太辛苦；第二，結婚不是兩個人的事，兩邊的老人都要顧及上，門不當戶不對的時候老人之間的摩擦會讓人心力交瘁。第三，現在雖然你和別的男人相處很難，是因為你心裡有現在的男友，面對其他人時內心是抵觸的。你現在還只是戀愛，到真的生活了，有小孩了，你就體會到門當戶對了，才真的有愛可言。
我覺得你說的那句「男人沒有不偷腥的，只看這腥夠不夠味」很對，不光男人，女人也一樣。女人之所以出軌概率比男人低，大多是因為女人結婚後全心撲在家庭、孩子身上，外加公婆的挑三揀四，所以她根本顧不上出軌這件事。說婚姻家庭是兩個人的事，根本不是。男人一旦結婚還是獨立，再加上外面美女眾多，他真的是看好了才會出軌的，因為可選的很多啊。
瀉藥。據我多年觀察，這個問題只有兩個結果。
第一，你說服了你爸媽。
第二，你男朋友中了1000萬。
攤上這樣的父母也是，唉
處個對象，都問我他家有錢沒錢，卻沒人問我他對我好不好。
我覺得你爸媽說的沒啥不錯的，嫁給窮人就很清高嗎？那麼排斥有錢人幹嘛，人好又有錢的人多了去了。嫁給窮人會有什麼結果呢?
1.窮不代表你們夫妻倆要從零開始，意味著你們要從負數開始。
除了每年應該的各種孝敬老人的費用，家裡一遇到事情，就是沒錢，你們要出，負數源自於公婆的虛榮心（購買那些非必要又絕對打腫臉充胖子的東西）或者是窮親戚各種無理要求，真的是讓你哭笑不得的無理要求。
2.窮代表著，你要跟著受苦，你爸媽，你兄弟姐妹，你的子女，都要跟著吃苦！
你自己喜歡，自己選擇，沒辦法，可你想過你的父母嗎？你過著苦哈哈的日子，你爸媽看到了心裡什麼感覺嗎？我媽看到我住的地方，立刻就著急，失眠了，跟我說，姑娘，咱們家倒退30年，都沒讓你住上這麼破的地方。節假日想給自己爸媽表達點孝心，自己爸媽都捨不得要你的東西，怕增加你負擔，這時候你心裡還會覺得愛情多tmd高尚嗎？
你跟你兄弟姐妹來往，都不能做到平等的禮尚往來，一直在給自己兄弟姐妹添麻煩，這個時候你還會覺得，禮輕情意重，這句話好使嗎？啊？
你的孩子，要是你婆婆來帶，好吧，你看著吧，經常怎麼將就怎麼來，怎麼糊弄怎麼來，你想弄的好一點，人家立刻急赤白臉地說，你大姑姐家孩子條件多差，孩子也長大了，怎麼你就這麼矯情，我們家孩子，沒有玩具你長大了，你買這個幹啥？這時候你老公在旁邊，不停點頭，一般說，嗯，嗯，就是，現在的孩子，就得窮著養。
你是不是會覺得自己被下了降頭了！
3.窮代表著，沒有賺錢能力（進項上來說，或者是不肯吃苦，或者貪圖享受，流出上來說，就是不會過日子）
在一個沒用那麼貧窮的地區，真正因病致貧的，能有多少？
我婆家，原來孩子多，孩子還生病。一直覺得他們不容易，以後我要好好孝敬她，接觸之後，我就發現，消費習慣，理念，絕對有問題，窮也是有原因的。
有了錢，沒任何算計就拿出去花光了。我老公大學時候，勤工儉學了一個學期，回家給我婆婆2500元，雖然不多，可是我老公自己每天吃不飽攢下來的，吃不飽攢下來的啊。我婆婆收到錢，特別高興，外面有賣啥的都趕緊往回買，回來後，剩下的零錢回家隨手一扔，在家一個暑假，我婆婆花的溜光，老公問她錢去哪裡了？說，不知道！反正沒丟！我老公呢，特別高興，因為婆婆高興，看到婆婆高興，我老公也高興。
再說說賺錢這塊，受不了委屈，小委屈都受不了，而且這種狀態會遺傳，我小姑子當初因為家裡窮，哥哥讀書，她比較懂事，就找個理由不讀了。在外面打工這麼久，沒什麼技術，做做縫紉什麼的，環境也比較差，我就一直想說服她去自考個會計什麼的，當時心想，她要是肯，學費我來出都行，勸了很久，最後我小姑子煩了，說，我討厭算數，不幹收銀的活，就是因為不喜歡算數！我要學市場營銷。我扔給她一本純英文的市場營銷書就走了。
我一個大姑姐，衛校學習過，後來找工作的時候生了病沒能去醫院，我想著她有醫學基礎，現在月嫂這麼賺錢，能賺點錢，家裡也就能不那麼困難了，正好我一個同學他們機構，在免費培訓月嫂，我就鼓動我婆婆，我婆婆開始不說話，我問的多了，我婆婆就說：「你別說了，我們家孩子，幹啥也不去干這種伺候人的事情去！」我都懵了，憑自己本事賺錢怎麼丟人了嗎？你女兒家都窮成那個樣子了啊。
4.窮的時間久了，可能連上進心都沒了。
這點說的是我老公，小富即安，一懷孕就鼓動我回他們老家買個房子算了，我說你都沒努力過，這麼年輕，怎麼就撤退了呢，他就急眼了，說，要是能熬幾天夜就能變有錢，我也去熬幾天去！我真是忍了又忍才沒有失態摔東西。
好了，吐槽到此為止，我要為我自己，為我女兒，努力奮鬥去了。
截止到目前，2月1日了，馬上快過年了，我一個北京地區中等收入女白領，沒給自己置辦一點過年的東西，當然，除了自己娘家人，也沒人會想著給我買點什麼，反倒是給公公婆婆家人，置辦了各種東西。
我今天偏激了，就這樣吧，這麼久，終於說說心裡話了。
我找了個對我很好，但是父母不滿意的人，他們總覺得憑我的條件可以找到更有錢的。但我從工作第一天就獨立了，現在我和我老公靠著自己的努力買了兩套房，一輛車，有個可愛的女兒，老公對我不改初心，對女兒也特別疼愛。雖說不能算有錢，但日子和和睦睦。今天除夕，老公在做年夜飯，我和女兒在看電視:)
樓主，看著這問題我都想笑。你天天這麼個相親，眼裡還有你男友嗎？還好意思在這說發愁？你就只顧著你爸媽了，你男友也是人，好否？人家一個大男人被你身邊的人這麼說，你以為你陪著就沒事了？
現在奮鬥多難，誰都知道。要我有個女友家境不錯，我也會全心全意對她，畢竟有些事還是要看未來。我覺得你男友就是個鳳凰男，要是真心愛你，說什麼要讓你過好日子，先把你眼前這些給解決了，才叫男人。
人都有規避風險的本能，何況是處於社會弱勢群體的女性。雖然我們的社會被描述為多元化，但是呈現出的價值觀卻極度單一，雄厚的經濟實力以及附帶的高社會地位似乎成為一個男性在婚戀市場最有競爭力的核心價值。
嫁個有錢人沒有什麼不好，假如我是個女性，不論是為自己還是為了後代，我也不會選擇和一個生活窘迫、安步當車、不思進取、前途無亮的男性共度餘生。數十年的婚姻中的經歷的摩擦，變故，災禍，多數都可以通過金錢去淡化或化解。
身為父母都希望自己的子女都體面從容的生活下去，門當戶對即是一個最簡單的規避風險的方法。
父母所考慮的不能說不對，因為很多所謂空有愛情支撐的婚姻最終也被貧窮帶來的無盡的爭執蠶食殆盡。
身為一個普通人，看自己的取捨，旁觀者只負責闡述個人觀點。
然而，我還是希望有一份不悔的愛情。在最好的年紀遇到對的人，書寫一段不悔姻緣，互相鼓舞的成長，讓一切從無到有，這才是教科書般理想的愛情，這才是我到風燭殘年，奄奄一息躺在病床上，顫抖的綳著青筋的右手掛著葡萄糖時回憶起來也會動容，也會潸然淚下的愛情好嗎？
網上看到的兩張圖
一個人在生活中之所以有很多煩惱 ，
是因為他缺乏說NO的勇氣
有夢想不可怕，可怕的是為了夢想不擇手段。多少人為了夢想放棄真愛、放棄本性什麼的，既然你們倆都在堅持著自己的夢想，還仍舊相愛，鼓勵你們勇敢的和父母溝通交流，而不是一味的躲避。
感覺你對你父母有偏見吧！說句實話父母說為了你好真的不假，怎麼說呢！追求愛情當然是好的，修成正果也當然是好的，沒擔當的男人真不能要，其實你不應該去相親的，既然已經在一起七年了就應該帶回去明確你們的關係，說服你爸媽，必須讓你男朋友去說服你爸媽好嗎？如果他真的能給你幸福給你美好的未來，真的世界上沒有那麼多惡毒的父母會不同意的。
我媽以前說過我敢嫁出縣城以外的男生把我腿打斷，如今我就要從四川嫁到海南去，中間相差了多少個省啊，做飛機都不方便啊！我媽一開始那個不同意啊，讓家裡人不斷給我相親介紹我一個都沒去，真的都沒去，我媽沒辦法，找了我們家最有文化的舅媽（上過大學的，那個年代的大學）勸我，找了從小帶大我的嬸嬸，找了我關係最好的堂姐，反正七大姑八大姨全找來勸我，我家就我一個獨女嫁那麼遠，萬一被婆家欺負了，沒人幫我！萬一受苦了沒地方哭訴，我就直接帶著我男朋友去我家見爸媽，現在我媽只會說，你自己喜歡就好，他永遠對你好就好！
我媽昨天問我，你們兩誰脾氣凶一點，我說你看你女兒你覺得誰凶，我媽笑笑說他一直包容你就好了，真的其實爸媽不同意的時候沒有你們想得那麼壞的，她們只是想你們證明那個男人對你好就好！對了我前兩天跟我說有一個深圳本地的男孩子追我，你覺得怎樣，他家比我現任家有錢多了去了，我媽還勸我說不要去高攀別人，我覺得你現在這個***挺好的，家庭一般就可以了，家境太好的婆婆會嫌棄你，你又那麼懶！真怕嫁了人以後就不習慣了，以前沒戀愛的時候，我媽天天逼著我做家務，學做飯，天天罵我那麼懶以後嫁出去婆婆都要打死我！反而戀愛以後，我媽連碗都不要我洗了，衣服也是她全包了！我有時候下午五點下班回家打個瞌睡睡到九點起來，我媽都熱好湯給我端到我房間！
帶上你男友回去過年說服你爸媽吧！往往你男友出面去說服效果是最好的！
愛情離不開物質，題主你說你們愛情好，可還是在努力賺錢來鞏固你們愛情。貧賤夫妻百事哀，再美好的愛情都離不開金錢的支持，因為你不可能靠著情情愛愛過日子，日子是實實在在需要各處花錢的。明白這個道理了，你就能體會你父母為什麼讓你找個穩定的經濟不錯的，這還不是為了希望你未來少受苦。你把這點想通了，就能平衡你父母和男友之間的關係了。
像白素貞看上許仙、七仙女遇上董永，這類都是神話里的。神話代表什麼，就是真實生活中不可能有。所以別指望未來能過上什麼神仙眷侶日子，踏踏實實的過好每一天，安安穩穩地和男友相處著，這就是日子。
父母的固執己見，我們這些做子女的真是沒轍。就拿我自己的經歷來說，我年紀也不小了，父母天天的就催結婚這事，說我不理解他們的心，說我不為他們的年齡和身體考慮。是一個人過，還是兩個人過，不都是我自己的事么，難道一個人就一定不幸福嗎？我看好多夫妻兩天天吵架的，那種「幸福」我還真不敢要。現在為了躲「逼婚」，我連親戚都開始躲著了。
子女不添亂，丈夫能賺錢,不就是大多數人眼裡的「歲月靜好，現世安穩」了嗎？對，你爸媽也是這樣想的。這樣就可以懶得為生活奔波，每天追追電視劇養養寵物，再生個娃，一生也就這樣看似和和美美的過了。
你父母都忘了，夫妻之間最容易產生隔閡最大的矛盾就是階級。很多夫妻結婚伊始，階級屬性近似，但是男的開公司了發財了，女的在家收拾碗筷沒來由的悵惘，獨自逛街時襲來的寒意，甚至失眠到凌晨三點的懊喪，以為等啊等啊老公就會退回來，太樂觀了。
中國人善用男女關係譬喻君臣，其實君臣關係又何嘗不是其他感情的縮影。掌握好情緒很重要。這個定律不止作用於毫無血緣的男女之間，血親間，也是一樣的。有人強勢地決定了關係的走向，就有人被動地接受了不安的安排。孟浩然在王維辦公室聊天，偶遇唐玄宗，玄宗客氣的跟他寒暄說，為什麼不出來做官啊？而一心想出仕，拿隱居當了半輩子幌子的孟浩然，居然搞錯了傲嬌的場合，直接給老大回了句：「不明百主棄。」 這話徹底激怒了玄宗，他說：「卿不求仕，而朕未嘗棄卿，奈何誣我。」 故事的結尾來的乾脆利落，孟浩然被發配襄陽。
題主應該心平氣和的跟你父母談談，不能找階級差異太大的，靠依附別人而生活的人，註定需要扮演一個討好別人的角色。高台的涼風要最貴的裘皮才能禦寒，成功有成功的好，不成功有不成功的好，最重要的，你要讓父母明白以及接受你根本不願意為此所付出的代價。
其次，你要保證你跟男朋友兩個人的同步成長。勢利是人類的天性，哪怕是父母和子女之間，你能幹，你牛逼，父母都會更愛你。找到男朋友的優點，維護他的優點。在這個社會的真諦就是，你的付出和報酬不是成正比，而是和你的付出的不可替代性成正比。
說一千道一萬，流水的宴席總是要散的，而只有一個水準的人，才能長久的對坐，哪怕期間你們鬧彆扭生悶氣相互指責，但椅子都擺在那，你至少不必邊賭氣邊忐忑，有多少力氣吃多少飯。因為過得好的路不止一種，而自食其力者永遠最光榮！
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